à supprimer

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Phloryanne a écrit:Bonjour,

il ne m'écrivait plus (même s'il répondait à mes messages et interrogations). Après avoir voulu creuser plus, il m'a expliqué que qqch de difficile a été réveillé chez lui, et qu'il veut prendre le temps pour comprendre tout ça.

Bonjour ! Je n'ai jamais été confronté à ça dans une relation de couple mais c'est déjà arrivé dans des relations amicales et je me suis toujours dis (même si c'est douloureux) que si l'autre avait envie de parler, il viendrait. Autrement, je garde mes distances et ne cherche pas plus à comprendre même si ça m'attriste. Je pense que plusieurs explications peuvent s'appliquer au changement soudain d'attitude: problème personnel, lassitude et j'en passe.

Phloryanne a écrit: Aujourd'hui je lui ai demandé à tellement de reprises des explications approfondies, faisant toutes sortes de scénarios dans ma tête, cherchant toutes les options, mais il ne m'expliquera pas la raison principale qui est personnelle. Du coup j'essaie du mieux que je peux de rester ouverte à autre chose, de ne plus attendre quelque chose de lui.... Je suis extrêmement déçue car il y avait beaucoup de points positifs dans cette rencontre et d'ailleurs cela m'a donné envie d'être en relation avec qqn de HP, ou en tout cas avec qui l'on peut se comprendre et avoir une ouverture d'esprit et des valeurs communes.

Je pense qu'il est inutile d'insister, il dit qu'il fait face à une crise dont il ne veut pas parler. On ne sait pas qu'est-ce qu'il vit (et les possibilités ne manquent pas). Alors soit il est nécessaire de lui faire confiance et de lui laisser l'espace nécessaire à l'épreuve qu'il traverse soit son discours semble un peu bancal et dans ce cas, il veut prendre ses distances sans être tout à fait franc et, dans ce cas, mieux vaut tourner la page d'une relation amoureuse.

Dans tout les cas, je pense qu'on ne peut pas forcer un autre à entrer dans son monde. Vit ce que tu as à vivre (si tu me permets de te tutoyer) comme expériences et rencontres et si vos chemins devaient se rejoindre à nouveau, je ne doute pas que ça se fera naturellement.

J'espère que ces quelques mots pourront t'aider à y voir plus clair ! Bon weekend !

Phloryanne a écrit:Est-ce que vous avez déjà été confronté à ce genre de changement d'attitude (venant de vous ou de l'autre)  

Oui, et c'est pénible - surtout quand les explications données sont peu crédibles.
Tu devrais peut-être te renseigner sur le style d'attachement évitant, je pense que c'est une piste.

Honnetement, c'est difficile pour chacun de commencer une relation lorsqu'une vieille douleur est revéillée ou que d'autres ne sont pas encore cicatrisées... Pourtant, l'achimie fait que la personne se laisse tenter.

Soit tu l'attends, tout en t'occupant à tes autres loisirs, soit tu passes à autre chose.

Bonsoir Phloryanne,

Je comprends ton questionnement.

C'est ce qui s'est produit pour moi (distance de sa part à lui).
J'ai posté un sujet sur mon problème (les faits, le déroulé, et l'épilogue)
Pour résumer je n'ai toujours pas compris ses prises de distance (il y en a eu plusieurs).

J'ai d'abord pensé à mes maladresses ( cela rejoint un post réactivé récemment dans cette catégorie) et que je l'avais probablement fait fuir. Et j'ai essayé de m'excuser de cela...

Il m'a semblé qu'ensuite sa prise de distance pouvait être (aussi) le fait de sa personnalité.
Fuis moi je te suis non comme un jeu ( dans lequel je ne m'épanouis pas) mais comme une dynamique relationnelle inhérante à la personne fuyante, évitante .
C'était en même temps si antagoniste avec la manière dont il m'a abordée et fait entrer dans sa vie, son expression franche et son attitude plutôt combattive face aux situations.

Des vidéos tres bien faites sur youtube "un psy à la maison" , de mémoire plusieurs vidéos dont une précisément à propos de la personnalité évitante avec un zèbre qui m'ont tout de même bien aidées.

J'ai pensé qu'il pouvait être aussi un peu manipulateur pour obtenir de l'autre une attention sans limite, hors cadre et hors raison...manier l'art de la frustration...et tout un tas de subtilités qui m'échappent.

Dans mon histoire, le manque de clarté de l'autre, et j'ai l'impression que c'est aussi le cas pour toi , est un facteur additionnel à une situation désagréable ou compliquée.
Je n'osais pas lui demander des explications, je voulais préserver cette "relation" entre nous.

Si c'était à refaire,en cas d'interrogation, je demanderai à l'autre d'être plus clair, plus tôt.Cela m'aurait sans doute évité de culpabiliser énormément sur ses prises de distance.

Athene noctua a écrit:J'ai d'abord pensé à mes maladresses ( cela rejoint un post réactivé récemment dans cette catégorie) et que je l'avais probablement fait fuir. Et j'ai essayé de m'excuser de cela...

Je l'ai déjà fait, et je pense que c'est à éviter absolument.

Athene noctua a écrit:C'était en même temps  si antagoniste avec la manière dont il m'a abordée et fait entrer dans sa vie, son expression franche et son attitude plutôt combattive face aux  situations.

C'est normal: le propre de ce type de personne est de changer brusquement de comportement, et d'afficher une assurance surjouée (pas toujours consciemment, d'ailleurs).

Athene noctua a écrit:Dans mon histoire, le manque de clarté de l'autre, et j'ai l'impression que c'est aussi le cas pour toi , est un facteur additionnel à une situation désagréable ou compliquée.
Je n'osais pas lui demander des explications, je voulais préserver cette "relation" entre nous.
Si c'était à refaire,en cas d'interrogation,  je demanderai à l'autre d'être plus clair, plus tôt.Cela m'aurait sans doute évité de culpabiliser énormément sur ses prises de distance.

Le problème est justement qu'on ne peut jamais obtenir de clarté dans une situation pareille. Quand on demande des explications, ça aggrave la situation.

Coucou Phloryanne,

Le plus déprimant c'est le besoin de savoir et le fait de chercher des réponses nous flingue la vie.
Du coup on pose la question à la personne concernée, qui ne sait plus trop comment faire passer le message.
L'espace entre les contacts s'espace encore plus, nos questions quand à elles se rapprochent de plus en plus, pour se transformer en un questionnement permanent.
Jusqu'au moment où nous on laisse tomber. Et là on voit que si on écrit pas en premier(ère), il n'y a plus de réponse du tout en face.

Les gens gagneraient à être sincère. J'ai un problème X ou Y, je l'annonce avant que l'autre se pose des questions.
Mais actuellement, la majorité des personnes pensent que d'espacer de plus en plus les contacts est une réponse comme une autre.
C'est pas faux, mais le respect à disparu dans les espaces.

Bah...
Mille raisons possibles, tu te retrouves face au vide, et à mon avis c'est ça qu'il faut prendre en compte : la personne en face est qq1 qui se barre sans explication.

Quand tu es face a qq1 qui attend de toi plus que ce que tu es prêt à donner, tu peux vivre la culpabilité de ne pas pouvoir donner, ou l'angoisse qu'il continue à te demander et cherche à prendre (image). Bref, tu peux te sentir mal. Du coup une réaction classique, c'est de partir pour ne pas laisser d'espoir.
On peut le faire plus ou moins maladroitement.
Donner une explication n'est pas toujours aisé. Dire la vérité (tu ne me plais pas, tu ne m'intéresses pas) peut être compliqué. Faire une esquive est plus aisé.

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Je l'ai finalement encouragé à aller au bout de sa démarche et de prendre complètement ses distances si cela lui permet de se sentir mieux. a écrit:Aller dans son sens au lieu de chercher à forcer quelque chose ne sera peut être que mieux

Très sage et bienveillante décision pour toi comme pour lui.
Patience vaut mieux que force et que rage pour y voir clair dans une situation

Bonsoir,

Je comprend totalement ce que tu ressens pour l'avoir expérimenté. De beaux échanges, une belle rencontre, des coups de cœur qui semblent réciproques et "boum" le vide. Evidemment, de la même manière que toi, je ne suis pas un champion de la confiance et je n'ai rien trouvé de mieux à l'époque que tomber dans la culpabilité et la remise en question totale me demandant ce que j'avais ou n'avais pas, avais dit ou n'avais pas dit, avais fait ou n'avais pas fait.

Je rejoins plus ou moins les propos édités plus haut. Tu as été sincère, tu as offert ton temps et probablement une partie de ton cœur. Quelque soit la raison qui le pousse à prendre ses distances, qu'il s'agisse d'un "véritable problème" ou d'une esquive, tu n'y es pour rien et c'est son problème à lui. A l'heure actuelle, tu ne peux rien faire du plus.

Je vous rejoins totalement quant à la sincérité et au respect.

Dans un monde idéal, il faudrait appliquer mot pour mot les 4 accords toltèques parmi lequel "ne rien prendre personnellement". Mais ce n'est point tâche aisée. Nous restons des humains avec nos fragilités, nos sentiments et nos émotions.

On ne peut rien forcer. On ne peut que prendre soin de soi et essayer de faire au mieux avec nos dialogues intérieurs. En tout cas, tâche de garder en tête que tu n'y es pour rien et le temps, notre fameux allié, fera probablement le reste du travail... Mais surtout ne fais rien qui t'apporte plus de mal que de bien.

Les changements d'attitude sont à prévoir dans les relations, à court ou à long terme. Quand la relation est toute récente, il y a tellement à découvrir. Les impressions sur l'autre peuvent changer rapidement. C'est normal car nous sommes tous complexes et multidimensionnels. C'est très facile d'être la proie des illusions à ce stade. Même l'impression d'avoir tant de choses en commun peut être illusoire dans les débuts. Comment faire face alors? Prendre le temps de se connaître. Observer si les paroles et les actes concordent. Pour ça, il faut le temps. Les rapprochements trop rapides peuvent faire peur après-coup à l'un des partenaires, même s'il y a consenti, de même que la volonté de fusion ressentie chez l'autre. Les rapprochements peuvent facilement éveiller cette volonté de fusion, surtout chez la femme, et ce qu'on a tendance à oublier c'est que la volonté de fusion est distincte de l'amour. La femme a tendance à reporter le blâme sur son partenaire pour avoir consenti au rapprochement mais en réalité, elle y a consenti elle aussi, et elle a donc sa part de responsabilité. La volonté que l'autre réponde à l'idéal qu'on se fait de lui aussi peut générer la peur. On a tendance à se faire des idées sur ce que l'amour devrait être et du coup on s'expose à des déceptions. Les déceptions sont inévitables mais ne signifient pas nécessairement la fin d'une relation et elles sont plus faciles à gérer s'il n'y a pas eu rapprochement. Si tu sens que l'autre est réticent et veut prendre du recul, le mieux à faire c'est de prendre du recul toi aussi et lui laisser le champ libre. À trop insister, la réponse humaine naturelle est de prendre encore plus de distance. Quand quelqu'un vit des sentiments pour toi, tu ne te poses pas de question, tu le ressens. On n'a aucun contrôle sur les sentiments qu'on inspire ou pas, pas plus que sur ceux qu'on éprouve ou pas. Il y a quelque chose à gagner de toutes les expériences qu'on vit, mêmes décevantes.