La blessure émotionnelle d'humiliation

chez les zèbres/surdoués, je crois que la honte toxique est renforcé par la non-acceptation de notre fonctionnement particulier par la société et le sentiment de décalage avec les autres, qui vient « valider » que « quelque chose cloche en nous ».

La honte toxique s'avère intolérable et exige une dissimulation constante, un faux moi. En effet, à partir du moment où l'on croit que son vrai moi est imparfait et déficient, on a besoin d'adopter un autre moi qui n'a pas ces lacunes. Sitôt que l'on s'identifie à un faux moi, on cesse d'exister psychologiquement. Adopter un moi fictif équivaut à mettre un terme à son existence d'être humain authentique. Alice Miller appelle cette élaboration d'un moi fictif le « meurtre de l'âme ». Avec un faux moi, on essaie de se montrer plus qu'humain soit moins qu'humain. La honte toxique constitue la pire forme de violence ordinaire qui soit. Elle détruit, dans tous les sens du terme, la vie humaine. On la retrouve d'ailleurs au coeur de la plupart des maladies émotionnelles.

Le « syndrome du chic type », n’est qu’un système de défense parmi d’autres face à la honte toxique.

La honte est une émotion sociale. La honte, c'est la peur d'être privé du lien relationnel. C'est la croyance qu'il y a une part en moi qui si elle était découverte, mettrait fin à une relation, ou m'empêcherait de pouvoir en créer. La honte toxique (identitaire) revient à dire qu’on se sent indigne d’être un être humain, et incapable de s’insérer dans la communauté des hommes en tant que soi. On est coupé de son humanité et on se sent totalement isolé et seul.

On ne parle jamais de l’objet de sa honte. Jamais. La honte est synonyme de mort social. Parler de sa honte serait mourir socialement. C’est du moins ce que croit le honteux.

La honte étant social, c’est quelque chose de transmis.
Elle peut être transgénérationnelle , c'est-à-dire transmise à l'enfant par des parents qui souvent l'ont eux-mêmes reçu de leurs parents. Elle peut être sociétale, c'est-à-dire transmise par des groupes ou des institutions.

La personne atteinte de honte toxique devient un faire humain. Persuadé qu'il est mauvais, n'étant pas aimé pour ce qu'il est, il s'aperçoit qu'il est accepté suivant ce qu'il fait. C'est ce "faire" qui lui permet de se sentir aimé. S'il le perd, il perd l'amour des autres. Il associe ce "faire" à son identité.
Par exemple, la richesse, la célébrité, l'autorité, la beauté, la séduction, la gentillesse, la réussite, la reconnaissance sociale, etc...
Bien sûr, plus il est dans le "faire", et plus il s'éloigne de ce qu'il "est". Et renforce sa croyance qu'il ne peut être aimé pour lui-même. Et augmente son sentiment de honte toxique.

Le sentiment de soi s'exprime à travers les émotions. Ce sont elles qui nous renseignent sur notre moi intérieur. Et donc sur notre identité. Les émotions permettent de savoir qui je suis. De pouvoir se situer par rapport à notre environnement. Connaître ce qui nous met en joie, en peine, nos valeurs, nos frontières, nos envies, …

La honte est considérée comme l'émotion maîtresse, car elle peut contrôler toute les autres émotions. Si la honte s’abat sur une émotion, elle peut la faire disparaître complètement. Si un enfant a honte d’être triste, il pourra ne plus jamais ressentir la tristesse, et encore moins l’exprimer.

La honte toxique coupe la personne de ses émotions, et donc de son identité. Elle crée un sentiment de vide et de souffrance. La personne atteinte de honte toxique développe alors des compulsions, pour modifier son humeur. Et pouvoir supporter le faux-self et mener une vie « fonctionnelle ».
Ces compulsions peuvent être l'alcool, la nourriture, le sexe, le fanatisme religieux, le travail acharné, la dépendance affective...

Ces compulsions permettent de masquer le vide, et d'anesthésier la souffrance.
Bien sûr, ces compulsions ne font que souligner le vide intérieur, et cette incapacité à être soi-même.

La solution pour guérir de la honte toxique est de se livrer à quelqu'un qui peut nous accueillir avec empathie.
On s’aperçoit alors que notre honte est une croyance, et que l’on peut être accepté et créer du lien malgré l’objet de notre honte.
Il faut faire attention quand on se livre à choisir les bonnes personnes, car si celles-ci ne sont pas capables de nous accueillir, elles se sentent agressées et renforcent notre honte toxique.

D’après Brene Brown, il faut se confier à « une personne qui a gagné le droit d’écouter votre histoire ». C’est-à-dire à qui vous vous êtes déjà confié sur des sujets plus légers, et qui vous a soutenu et accueilli. Parler de sa honte, c’est comme confier son argent à quelqu’un. On ne le donne pas à un inconnu, ou à quelqu’un qui vous a déjà volé.

D’habitude, on entend souvent que pour aimer les autres, il faut d’abord s’aimer soi-même.
Pour la honte toxique, il faut d’abord être aimé pour pouvoir s’aimer soi-même.C’est pour ça aussi que les personnes atteintes de honte toxique sont souvent « insensibles » à certaines techniques comme l’EFT, le yoga, la méditation, etc… qui propose de se connecter à son moi intérieur. Pour une personne atteinte de honte toxique, aller à l’intérieur de soi, et s’écouter, c’est risquer d’entrer en contact avec le sentiment de honte.

On peut mesurer la disparition de la honte par le rire. Quand on est capable de rire de l’objet de sa honte avec les autres, c'est que celui-ci n’est plus un risque de rejet et a perdu sa dangerosité.

siamois93 a écrit:Rien de nouveau, cela a déjà été vu, dit, discuté, mais pas dans un fil spécifique, plutôt au milieu d'autres blessures.

siamois93 a écrit:
La blessure d'humiliation, avais-je entendu, est la seule des cinq qui nécessite un suivi avec un thérapeute. Pour les quatre autres ce n'est pas nécessaine.

isadora a écrit:très bon sujet, je trouve, je ne suis pas concernée du tout.
le rire est souvent une belle parade.
et je me suis souvent interrogée sur le sens de l'expression : toute honte bue !

Clive a écrit:[J'imagine que c'est aussi un des aspects compliqués avec la honte et sa thérapie : on "veut" la garder pour soi et surtout ne pas en parler. Donc, c'est encore plus dur de consulter.

Topsy Turvy a écrit:

Moi, la honte, je suis passée à autre chose.
Ce serait bien qu'elle fasse de même...
:rigole:

L'injonction d'être un guerrier, un winner, pourrait bien être une autre forme de syndrome du chic type. On t'aimera si tu prouves que tu es fort, compétitif.

Je ne cherche pas votre sympathie. Ni votre aide.
Je souhaite simplement me dévoiler, et être accueilli comme je suis.
Si ce que j’écris ne vous parle pas, s’il vous plaît, passer votre chemin. Je ne veux pas de conseils, ni de reproches, ni de réconforts.
Je veux de l’empathie. Si vous vous reconnaissiez dans une situation, ou que je parle de quelque chose que vous avez vous-même vécu, merci de le partager avec moi. Le fameux « Moi aussi ».

Ma honte toxique fait que quand je défends mes frontières, je me sens « méchant ».
Ma honte toxique fait que quand quelqu’un ne m’entends pas, je ressens la confirmation que je ne suis pas digne d’être écouter.
Ma honte toxique fait que quand quelqu’un ne respecte pas mes besoins, je pense automatiquement que mes besoins étaient déplacés et illégitimes.

Ma honte toxique me fait utiliser mon intelligence pour trouver une explication/excuse à la personne qui ne me respecte pas, et que je me blâme plutôt.


Ma honte toxique fait que quand je dois faire un reproche à quelqu’un, j’ai l’impression d’être « méchant ».

Un exemple de résumé tiré d'un site de coaching :

Les chics types sont persuadés qu’ils doivent être gentils et parfaits pour être aimé. Et bien sûr ce n’est pas possible, du coup pour conserver cette image, ils sont dans la manipulation.
Le chic type cache ses erreurs et ses faiblesses.
Il ment, ou plutôt ne dis jamais vraiment la vérité, ou que des demi-mensonges.
Il pense que toutes les bonnes actions qu’il a faite compensent le tort qu’il peut faire de temps en temps, et reproche à l’autre d’être ingrat.
Il se défend, s’explique, présente ses excuses et essaie de raisonner la personne à qui il a fait du tort.

Concernant la douance, à laquelle tu fais allusion: j'ai du mal avec ça . Je trouve que montrer son intelligence est plutôt mal vu. J'ai très vite appris à la cacher. Mais mes résultats scolaires me trahissaient.

la culpabilité n'est pas quelque chose d'intérieur (par rapport à ses propres valeurs), alors que la honte est quelque chose qui vient de l'extérieur (par rapport aux attentes des autres).

Par exemple :
Je me sens coupable d'avoir mangé les gâteaux, car j'ai trahi l'image du père que j'aimerai être.
Je me sens honteux d'avoir mangé les gâteaux, car je ne correspond pas à l'image du père qu'ils aimeraient avoir.

Comme dit Robert Glover : « Quand je suis dans une situation qui ne me convient pas, je m’extirpe au lieu d’attendre qu’elle évolue. »

C’est possible quand on considère que la cause de notre souffrance vient de la situation, pas si on est persuadé qu’elle vient de nous.

Hirondelle78 a écrit:Quand elle t'est transmise "à ton insu", tu la ressens mais tu ne la comprends pas.

Je crois qu'il est question de loyauté, et que la psychogénéalogie peut aussi expliquer ces loyautés qui viennent de loin. Pour ce que nous ne sommes pas venus de nulle part, ni totalement seuls (enfin, si, mais non plus Very Happy). Une situation qui fait souffrir a un sens, dont on n'est pas conscient tant qu'on n'a pas décidé de changer et savoir ce qu'elle veut dire. Je crois qu'il y des rôles qu'on tient sans le savoir, qui nous dépassent, et qu'on est pris dans ces loyautés intergénérationnelles. C'est difficile de s'en extraire, parce que ça veut dire renoncer, et remettre en question tout le schéma. Faire bouger l'ensemble, devenir soi et non plus une partie de l'ensemble. C'est aussi envoyer un message terrible sur la souffrance qui traîne (en regardant bien, on sait bien que nous ne sommes pas les seuls à souffrir de cette histoire), la remettre en question, la mettre en lumière. Et ça demande énormément de courage.

C'est un appel à la vie contre le mortifère, mais du coup le mortifère qui était caché devient visible (et la crainte est qu'il soit plus dangereux). Peut-être parce qu'à un moment donné, à une génération, quelqu'un doit le faire. Ce quelqu'un a peut-être eu ce rôle de désigné, parce que tout le monde n'en peut plus et que c'est cette personne-là qui peut le faire (pour des raisons qui m'échappent). Disons que c'est ma réflexion, que je me demande pourquoi moi ? Et que c'est aussi une façon d'être loyale, en lien avec les autres générations, mais d'une façon différente. Moins solitaire, ça devient aussi une question d'amour et plus seulement de survie personnelle.

Bimbang a écrit:Il y a plusieurs passages dans la première vidéo que je n'apprécie pas.
Déjà qu'elle dise à plusieurs reprises "personne dégoutante" pour moi, ça enfonce encore un peu plus le clou, mais bref.

Bimbang a écrit:Elle prétend que pour ne plus subir l'humiliation, il faut à son tour s'approprier l'autorité qu'on déteste, laisser une forme de colère monter... des choses qui ne me semblent pas essentielles, voire même casse gueule, si on se bat contre soi-même, ses propres mauvais penchants, et non pas contre les autres... qui n'y sont pour rien, là.

Bimbang a écrit:Par ailleurs, elle se contredit à un moment.
Elle prétend que ses clientes aident les gens, n'ont pas parce qu'elles ont vraiment envie de les aider, mais parce qu'elles ont juste peur de passer pour une personne sans cœur.
Puis, plus loin... elle dit : "tu as à extraire de l'égoisme, tu as à extraire de l'autorité [...] pour te mettre au service d'autrui, valeur qui te tient profondément à cœur"

Tout son discours sur les gens qui soi-disant exploiteraient ses clientes, sans même chercher à savoir si elles vont bien... là, c'est juste puant. C'est inverser les choses, au lieu de les régler.

Bimbang a écrit:Je préfère de loin, sur ce thème, la CNV (Communication Non Violente), qui cherche d'abord à apprendre à se connaitre soi, ses propres besoins, ses propres limites, sans y mêler les autres. Ça passe évidemment par savoir dire "non", mais pas à cause des autres, juste à cause de soi. Du respect de soi.

Pas "contre" les autres, "Pour" soi.
Et ça fait toute la différence.

J'ai appris à dire "non" de façon douce, juste en expliquant en toute sincérité pourquoi, sans y mêler un truc de revanche, de lutte contre, d'autorité. Et ça me semble beaucoup plus sain.

Mon système de défense principal est la phobie sociale. Donc je suis dans l’évitement. Je n’aurais pas posté pour dire que je m’en vais.
Mais le fait de n’être pas présent au monde, est une forme d’agression envers l’autre (cf le comportement passif/agressif).
Sur un fil de forum, ne pas répondre, n’a pas beaucoup de conséquences, mais dans la vie réelle, notamment en famille ou en amitié, je peux te dire que l’évitement et le silence sont une vrai forme d’agressivité, et que je blesse beaucoup de gens par mon comportement. J’ai mis beaucoup de temps à le comprendre, mais même maintenant que je le sais, je le fais encore de manière inconsciente.
Dire que j'ai peur d'entrer en relation avec quelqu'un, c'est lui renvoyer l'image que je ne le considère pas capable de m'accepter.
Dire que je ne suis pas intéressant, c'est nier à l'autre son droit de nous trouver intéressant, et d'avoir son propre avis. C'est dénigrer son ressenti.

Merci pour ta réponse, d’avoir osé, et de me dire que j’existe et que je « compte » pour certaines personnes sur ce forum...Car si je t’ai déçu, c’est que je compte pour toi, non ?

Bimbang a écrit:
Mais en fait, c'est simplement changer de masque, masque de l'humiliation contre masque d'autorité. On ne règle pas le problème profond qui est le manque d'amour pour soi-même.
C'est juste mon avis.

Bimbang a écrit:
Je dis que les autres n'y sont pour rien parce que la vidéo parle d'un complexe masochiste. Les autres n'y sont pour rien. On leur prête des idées, des jugements qu'ils n'ont pas et on se torture avec. C'est ce que j'ai compris en tout cas.

Bimbang a écrit:
Je trouve ça même super important dans le fond. En reconnaissant aux autres qu'ils ont leur propre façon de voir du fait même de leur altérité (ils ont vécu autre chose tout simplement), on peut s'autoriser de la même manière à avoir sa propre façon de voir.

Et l'élan n'est plus "contre" mais "pour" et ça me semble vraiment important.
On ne pense plus : "ils ont tort"  /  On pense : "ils vivent autre chose".
On ne pense plus : "ils ne voient même pas que je me suis donnée à fond et tout ce que j'ai investi en faisant ça" (amertume) / On pense : "j'aurais dû reconnaitre que j'ai dépassé mes propres limites parce que je pensais recevoir de la reconnaissance en retour".

On développe son ressenti, et on se questionne sur le pourquoi de son besoin de reconnaissance, quelles sont les attentes qui sont insatisfaites et en quoi les autres (ou moi ?) peuvent y répondre (ou pas).

peut être cet extrait fera-t-il aussi écho en toi ?