Perversion maternelle ?

J'ai une histoire assez dingue, je la poste ici, sur mon fil ça serait risquer de m'y identifier..
J'ai quelques flash de mes années avant 3 ans... Des choses qui m'ont fait ressentir la honte (après avoir vomi) et la culpabilité après être tombée. Le souvenir d'avoir été manipulée durement aussi entre les mains de ma mère. Mon père était un cadre supérieur, qui travaillait beaucoup, un intellectuel qui a la maison aimait se cultiver dans de nombreux domaines. Ma mère était au foyer et à cette période, malheureuse d'être enfermée avec moi dans cette grande maison. Je crois que le lien mère enfant ne tenait qu'à ce père souvent absent.
J'ai le souvenir d'un père qui se mettait rarement en colère et d'une mère peu affectueuse. Je fréquentais toutefois ma famille, j'étais une petite fille sage et appliquée mais un peu triste, en décalage avec les autres enfants.
Les institutrices ayant repéré que quelque chose n'allait pas, elles ont dit à mes parents de voir un pedo psy mais mon père a refusé, craignant que j'étais bête, ils m'ont poussée dans les études.
Au moment de mon bac, mon père est décédé, j'ai commencé des études de lettres, j'étais plutôt passionnée mais je présentais des troubles de l'alimentation depuis la date de son enterrement. Quelques années plus tard, je tombe en dépression et je me lis d'amitié avec un collègue de fac qui ne va sans doute pas très bien non plus. Nous decrochons du concours du CAPES.
Maman coupe les vivres, et je fais des ptits boulots, la famille s'éloigne petit à petit...
Je tombe sur le bouquin de J. S. Fachin et je viens ici... Un test de QI me trouve un profil complètement hétérogène mais affirme mon hypersensibilité. Je ne suis pas invitée aux repas familiaux, aux baptêmes, sauf chez ma mère, chez qui mon frère et sa femme viennent me voir. Les relations avec ma mère sont de plus en plus désagréables. "Tu n'as jamais su faire ceci, cela...", "Tu as toujours été ceci, cela"... À cause de ma dépression qui s'avère chronique je suis obligée de voir des psys et on me dit malade. Tout ce que je dis ou fait est decridibilisé. Un jour je reçois un message qui dit: "je suis en colère contre ma fille, on lui a payé des études mais elle ne sait même pas prendre le bus". Ma mère subtilise un diagnostic à mon premier psy et vient tout foutre en l'air à un rendez-vous chez un autre. Elle me supplie de prendre un statut d'handicapée, je résiste à leur volonté de me mettre sous curatelle..
Et puis c'est des années de galère, aucune estime de soi... Elle refuse que je dorme chez elle contrairement aux autres enfants de la famille, cette année je me rends compte qu'elle me donne un paquet qu'avait envoyé ma sœur en me donnant rendez-vous dans un centre commercial... Toutes ces années, j'ai essayé de reprendre contact avec ma famille mais ils ne répondent pas ou ne se mouillent pas. Voir ma mère m'est de plus en plus pénible, son regard me fait me sentir de plus en plus mal...
J'ai fini par me dire que beaucoup de choses avaient été dites dans mon dos et que j'avais été le jouet d'une machination à la Truman Show. J'ai renoncé le jour de la fête des mères à les revoir. J'ai fait "mes adieux", pour mon bien. Je pense que c'était la seule chose à faire pour se reconstruire, avec quelques amis qui m'apprécient pour ce que je suis.
Ma mère m'a quand même avoué avant ça: "oui, t'es ma fille, mais en tant que femme je n'aurais jamais été ton amie"
Un jour je sais que je ne souffrirai plus de tout ça.
Mais je me suis quand même demandée si dans le comportement de ma mère il n'y avait pas de la perversion.

Regarde cette vidéo et vois si ta mère correspond aux critères. Ça peut t'aider.

https://youtu.be/sG1Ih4N9HKA

Super Esprit Libre !
1) ça aide aussi à corriger son comportement parce qu'evidemment je suis touchée (le point 1 pour moi)
2) j'ai repéré le comportement de deux autres personnes et mes réactions sont en effet appropriés
3) c'est en effet les conseils que j'ai appliqués à la fin.
Pour ma mère, je ne peux que faire confiance à cet espèce de malaise permanent quand je suis le sujet de la conversation.. Je pense qu'elle projette beaucoup de choses sur moi, et je suis obligée de me protéger. Il y a plusieurs types de toxicité qui pourraient la concerner... Mais je ne pense pas qu'elle soit comme ça avec d'autres personnes...
Elle m'a même dit une fois que si elle avait pas vu de photo d'elle enceinte elle n'aurait jamais cru que j'étais sa fille, et "on a dû t'echanger à la naissance" l'année dernière... Donc c'est pas vraiment top... Lol

Parfois les gens adoptent un comportement toxique avec certaines personnes et pas d'autres et parfois avec tout le monde. Si ta mère agit de façon toxique avec toi uniquement c'est qu'elle doit avoir quelque chose contre toi, à te lire j'ai l'impression que c'est de la jalousie.
Est ce qu'elle a toujours été comme ça avec toi ou elle a commencé a avoir se comportement à un moment précis ?
Ton père te montrait il plus d'affections qu'à elle ?

Esprit Libre : bien vu, effectivement après m'avoir dit que j'étais habillée comme un putain une fois, elle m'a avoué qu'elle était jalouse, une des rares fois où elle s'est excusée. Mon père l'aimait mais malade avant de mourir il m'a dit que ma mère était pas facile à vivre mais qu'il était rassuré car on s'entendait bien. C'est pil poil le jour de l'enterrement où les phrases assassines ont commencées.
Elle dit que mon père a été dur avec elle, mais je n'ai jamais vu mon père s'emporter. À la fin de sa vie, il devait être dépressif, il se disait inutile.
Tant qu'il était en vie, on était très complices toutes les deux.
C'est comme s'il lui fallait une tête de turc en somme. J'ai remarqué qu'elle complexait énormément sur ses productions et se comparait aux autres négativement, comme elle me compare aux enfants des autres.
Sa mère elle même faisait plein de réflexions désagréables, et c'est comme si je devais subir la même chose. Elle a même été jusqu'à me dire: "j'aurais dû être plus dure avec toi". Ce qui se passe c'est que plus on est dur avec moi plus je me braque. Plus les années passent et plus je deviens dure, rebelle et je rends coup pour coup donc c'est une véritable escalade. Personnellement c'est une véritable catastrophe, pour se construire, pour l'estime de soi. Mais elle n'aurait jamais voulu que j'ai une vie meilleure qu'elle. Mon père me choyait oui et quand elle m'engueulait trop dur il n'osait plus s' interposer. J'étais sa petite dernière à mon père, sa petite princesse, c'est clair qu'il m'adorait et il est possible qu'elle en ai été jalouse.
Elle semble avoir tellement peur que je lui fasse de l'ombre qu'elle m'a sans arrêt rabaissée et cachée à ma famille, à ses amis...
Je ne sais pas si elle est consciente de tout ça, elle ne reconnaît jamais ses tords et se positionne en victime tout le temps.

Il vaut mieux les laisser parler et vivre sa vie...
J'vais pas me battre toute ma vie contre elle !
Merci I am so sure pour cette image surgissant de nos insomnies

Tu peux la confronté, en face à face ou par écrit, dans l'espoir qu'elle te révèle enfin ce qu'elle a contre toi pour comprendre. Ou alors juste pour lui dire ce qu'elle t'as fais ressentir et ta prise de position à partir d'aujourd'hui vis à vis d'elle. C'est une façon de dire à ton mental "ça y est la décision est prise maintenant on agit en fonction de ça".

Mais au fond peu importe ces raisons, il faut vraiment avoir de la haine pour s'en prendre aussi violemment à son propre enfant.


Petit conseil, éloigne toi et isole toi de toutes personnes ayant un lien avec elle pendant un moment et repasse et analyse tout les événements marquant que tu as partagé avec elle, les écrire ça peut aider à mieux se rendre compte de la réalité. Ça va te permettre de replacer les choses à leurs places et de te remettre en position de victime dans les moments où elle te faisait croire le contraire. Ça te permettra aussi d'avoir un regard plus lucide sur elle, votre relation et tes attentes envers les deux.

C'est pas évident d'avoir une mère qui se comporte comme un ennemi, ça peut te mettre le cerveau en vrac, pense à prendre soins de toi et de ton mental.

Un truc qui aide c'est de te dissocier de cette relation en imaginant que ce n'est pas ta relation mais celle d'une mère et une fille que tu ne connais pas. Si tu apprenais que cette mère a fait des réflexions désagréables à sa fille le jour même de l'enterrement de son père, qu'aurais tu pensé ?

Parfois on est plus tolérant envers la violence lorsqu'elle est émise envers nous qu'envers son prochain. Et pourtant ça devrait être le contraire. Apprendre à prendre soins de soi quand on a des parents qui sont accaparés par leurs propres insécurités intérieures c'est loin d'être facile, alors en plus développer une estime de soi avec des attaques à répétition venant de sa mère et un père qui s'efface devant l'autorité maternelle, c'est encore plus compliqué.
Juste en lisant tes messages, je peux t'assurer que c'est pas de ta faute, c'est une suite malheureusement logique. Il faut beaucoup de courage pour regarder ces problèmes en face et prendre l'initiative de les affronter, tu as fais un grand pas en ouvrant ce fil, tu peux être fière de ça.

Esprit Libre, je te remercie moi aussi, j'avais un peu peur de déprimer tout le monde. Je crois que suite à un message écrit à ma cousine (qui ne m'a pas présentée ses enfants comme beaucoup d'autres) et à ma mère il y a eu un branle bas de combat et il y a un début de prise de conscience que leur attitude me fait souffrir.
La coïncidence avec ton rêve ne m'étonne pas trop.
Disons que oui, il faut que je méfie.
Ça fait des années qu'on me fuit, qu'on ne m'invite pas et on trouve toujours des raisons à ça pour noyer le poisson. Et c'est ma mère qui fait passer la plupart des messages, c'est rare qu'on me parle spontanément, naturellement. C'est clair, ma famille me fuit réellement et tout est rapporté. Je suis toujours son enfant. Je n'ai plus vraiment le droit de m'exprimer. Les gens sont hyper distants. Ça fait des années que j'appelle au secours comme ça. Et ma mère me dit: "mais tu sais bien, tu n'as pas entretenu des relations, c'est pour ça", elle noie le poisson. Elle ment.
La seule explication plausible est qu'elle ait parlé de moi comme d'une folle limite dangereuse. En tout cas il y a quelque chose de malsain. Ce matin elle m'a demandé l'adresse de ma psychothérapeute, soit disant pour m'aider à payer. Elle tourne beaucoup trop autour des psys qui me suivent.
Il y a vraiment un gros besoin de contrôle de la part de ma famille indirectement et de ma mère. Même elle on dirait qu' elle se tient à distance physiquement en prenant le corona pour prétexte. Elle vient de me donner un rendez vous dans un café demain. Donc je ne suis plus la bienvenue chez elle. Les choses empirent avec les années et leur comportement est inquiétant je trouve. Je n'ai pas ce genre de soucis avec mes amis, en général ils t'epliquent leurs raisons pour le choix d'un lieu de rencontre, pourquoi ils t'appellent pas, ils ont rien à cacher.
Là on a plein de choses à me cacher... Et on essaie constamment de jouer sur mon problème affectif à grands renforts d'emiticones bisous et de je t'aime... Maintenir sous contrôle à distance et même en ce moment éviter que je reprenne confiance dans ma vie professionnelle.
Elle joue un double jeu. Pour le jour de l'enterrement mon frère a été témoin, il a toujours compris ce qui se passait, mais quand ça pourrait lui causer des ennuis avec ma mère il se retire du jeu.
J'ai des amis qui ont une famille, qui ont eu des soucis, ça ne se passe pas du tout comme ça... Mais ça m'aide pas c'est sûr, ça me maintient dans un espèce de doute, comme si leur comportement vis-à-vis de moi était normal et que c'était moi qui avait vraiment un truc qui cloche, c'est chaud.
EDIT:Je me suis trompée, les réflexions ont commencé (si je m'étais pas vue enceinte en photo, je n'aurais jamais cru que j'étais enceinte"), j'avais 15 ans, donc j'étais sexuée et je venais de rater ma classe de seconde parce que j'étais amoureuse d'un mec. Je crois que le truc c'est une histoire de religion et de rapport à la sexualité des femmes.

T'inquiètes pas Percevaline, il y en a eu bien d'autres qui ont racontés du vécu déprimant, dont moi. ^^ J'ai ouvert un fil "Émotions" où j'échange avec d'autres membres sur le vécu familial malsain, peut être que tu y trouveras certaines réponses. J'ai vu d'autres fils de membres qui racontaient des faits similaires donc sache bien que tu n'ais pas seule à vivre ça et que tu peux trouver des gens sur ce forum qui en témoigneront. Regarde du côté des parents toxiques ou "pervers narcissique", il me semble que ce soit les termes utilisés pour les fils en question. Tu ne te reconnaîtras pas forcément dans tout mais tu peux trouver des solutions pour te protéger.

Il faut que tu retrouve le contrôle de vos échanges pour mieux te protéger. Ça commence par de petites choses, par exemple pour le café, (maintenant c'est trop tard j'ai pas vu le message à temps, pour une prochaine fois) tu decide du lieux, de l'heure et du jour. Tu dois le choisir et faire en sorte de ne pas céder. Une fois en face d'elle garde une distance d'un mètre, en ce moment tu as l'excuse du corona pour le faire, pour préserver ton espace vital. Il y a des techniques pour te protéger dans l'échange oral aussi. Je vais essayer de te trouver des vidéos qui l'explique. C'est une façon de sentir que tu as le contrôle sur ta vie et la situation. Ça renforce la confiance en soi.

https://youtu.be/YXjbNphIaQI

Celle là est intéressante aussi.
https://youtu.be/J4g3PBmnGYQ

Ça serait plus sage de voir un psy sans le lui dire pour qu'elle ne puisse pas interférer dedans. Parce que si il y a bien une personne qui puisse te faire ouvrir les yeux sur elle, c'est bien ton psy. Généralement ça commence toujours à parler de sa relation avec sa mère.

Ton frère à un comportement de lâche et d'égoïste. C'est étrange qu'il ne réagisse pas étant donné que ta mère n'agit pas de la même façon avec lui. De quoi a t'il peur ?

Ça paraît impossible dit comme ça mais une fois que tu te serras apporter de l'affection à toi même, tu ne serras plus dépendante de celles des autres, surtout celles qui sont malsaines. C'est un peu du désespoir.

Tu as dû et dois te sentir bien seule. As tu des proches de confiances à qui te confier ? T'es amis tu peux leurs en parler ?

J'ai pas compris la fin de ton message sur la religion et la sexualité féminine, c'est sur ces sujets que ta mère à commencé à te faire des reproches ?

Salut Esprit Libre, oui c'est effectivement le constat que je faisais hier, qu'il fallait que je me donne de l'affection et de l'amour moi-même plutôt que de mendier leur affection. J'ai vraiment dérogé assez tôt à ce qui était jugé comme acceptable dans une famille comme la mienne. Il n'y a pas de "cas" comme le mien. Nous devions nous marier, avoir des enfants et un travail stable. Nos mères ne supportaient pas les filles un peu holé holé et j'ai été jeune complètement attiré par des tas d'expériences qu'ils ont jugées malsaines, d'autant plus pour une femme. Le pire c'est que je ne me suis pas vraiment opposée comme une ado, simplement mes expériences m'ont dirigées vers quelque chose de moins classico bourgeois.
Ma mère était rosière de sa paroisse, une jeune fille vertueuse. Le jour où elle a utilisé un tampon et à parlé à un garçon elle s'est prise une paire de baffes. Il y a cette éducation là qui reste quand même, même si post 68, cette génération se voulait plus open.
Oui j'arrive à en parler mais dans les moments où ça ne va pas, c'est très lourd à confier, quoi qu'il en soit j'arrive à tirer des conclusions et la souffrance s'en va, après avoir regarder le souci bien 3n face.
J'ai eu une discussion avec elle, ce n'était pas trop désagréable mais j'ai mis les cartes sur table. Elle semblait m'inciter à arrêter de travailler... Et m'a demandé de tenir ça secret... Ces arguments étaient que le chômage risquait d'augmenter et que le monde du travail allait être encore plus dur. Elle semblait aussi.. Me juger inapte à un travail social que j'ai toujours fait depuis des années sous prétexte de fragilité psychologique. Mais pour elle les gens comme moi ne devraient pas travailler. Ça l'a toujours été. Je l'ai pris comme une invitation à ne pas me foutre la pression, et qu'on allait me laisser faire ma vie tranquillement, je n'ecouterai pas forcément ce conseil tel qu'il est. J'en prends et j'en laisse.
Un air de
https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Rosemary_Kennedy

Je peux juger que de ce que j'ai lu et interprété tes messages mais il me semble qu'elle veut te mettre hors circuit afin de t'isoler encore plus, ce qui risque d'empirer ton état psychologique. Sans oublier qu'en étant inactive ça t'empêche d'évoluer et de te développer.
Que sait elle des "gens" comme toi ? Est elle dans ta tête ? Dans ton cœur ?


Après, c'est possible qu'elle t'ai dit ça avec bienveillance. Ou pas mais qu'elle ait raison quand même. La seule qui sache ce qui a de mieux pour toi, beh c'est toi même. : )

Tu parlais de psy plus haut, tu en consultés en ce moment ?

Bonjour

Ton post me fait un peu écho
J'ai 26 ans et je suis plus libre et heureuse depuis que mes parents sont retourné sur leur ile natale mais mon histoire est bien J'ai un post créé hier matin

Ce qui ne change pas c'est que je me sentirai sans doute toujours l'incomprise au sein de ma famille alors que je me rapproche de plus en plus de ma b famille depuis maintenant 4 ans

Sims Lover, ton histoire est bien ? Tu n'as pas oublié un mot ?
Oui des fois il faut se faire une raison. Personnellement j'ai fini par lui dire mon ras le bol et que je ne désirai plus lui parler à l'avenir... C'est allé vraiment trop loin. J'en ai parlé à un ami que je n'avais pas vu depuis 15 ans il m'a dit que déjà, il y a quinze ans il y avait des choses qui l'effrayait quand je parlais de ma mère et lui aussi pense à une forme de perversion, dans le sens, prendre du plaisir à faire du mal à l'autre.
Elle voulait m'emmener acheter des meubles pour mon anniversaire, je suis sortie de la voiture à mi chemin, je pouvais plus supporter ses couleuvres....
Et pour Esprit Libre, si tu reviens, merci et oui, fort heureusement je suis suivie par un chouette psy en ce moment

oops ... [mon histoire est bien] longue ^^