Le célibat

Salut à tous,

Je voulais savoir, pour ceux célibataire ou ceux qui l'ont été ou ceux qui ne le sont pas , ça fait combien de temps avez vous été célibataire (ou êtes-vous) ? A partir de quel âge avez vous connu votre premier amour ? Perso, j'ai 22 ans, des filles voulaient sortir avec moi, pour d'autres c'était ambigu, d'autres voulaient quelque chose de plus physique si vous voyez ce que je veux dire, donc je ne pense pas être forcément moche hein. J'ai l'impression d'être le seul dans cette situation, de plus je suis timide et réservé mais je m'entends très bien avec tous le monde, après je pense avoir peur de l'amour "philophobie" ( et ouais ça a un nom) et je ne fais confiance à absolument personne. Et je n'ai jamais été amoureux de qui que ce soit ( et ça, ça craint aussi), et je suis hétéro ( je préfère préciser). Bon bref, j'ai 22 ans mais j'ai l'impression que je dois me résigner à une vie solo ( même si 22 ans, c'est plutôt jeune).
Je tiens à préciser que je suis HQI à 137, diagnostiqué depuis fin septembre, mais le psy pense que je suis à plus de 137. En vrai, ces questions relationnels me pèsent, car je ne vois pas vivre ma vie tout seul.

Merci d'avance pour vos réponses,

Vu

Oui je ne savais pas sur quel forum écrire donc j’ai écris sur les 2.

Bon bah non pas 2 fois plus de réponses mdrr, c'est ce que j'espérais mais bon j'ai de la réussite que vers Zeetic, ici c'est mort, donc bon c'est toujours mieux que rien.
En fait, c'est pas que j'avance ou non, mais je prend les conseils de tout le monde avec attention, j'écoute, je n'ai que 22 ans, je n'ai asa la science infuse, vous êtes tous plus âgés que moi, donc j'écoute vos expériences, vos avis,... Mais c'est vrai que la plupart des choses qui ont été dites, je le pensais déjà, en fait c'est que j'ai l'impression d'être un alien, qu'il y a quelque chose qui cloche chez moi. J'ai 22 ans, je n'ai jamais aimé qui que ce soit ( je ne parle même pas de relations, juste aimer quelqu'un), pas de relations,... rien j'ai l'impression d'être dans un vide, le but de ma vie n'est pas de devenir designer ou gagner plein d'argents, perso je m'en fous. Si ma vie c'est d'être seul, je trouve ça giga naze, ça n'a pas de saveurs ( d'ailleurs sur une autre plateforme de surdoué, j'ai parlé avec une fille du même âge que moi, elle pense pareil, bon après elle, est en couple).

Je l'avais pas vu ici initialement.
Mais pour moi il a plus sa place dans cette section que dans l'autre

Et laisser leur chance aux autres peut être une bonne idée aussi. Ils ne se résument pas à des critères ou des valeurs. L’humain est un peu plus complexe que ça et tu pourrais être agréablement surpris par des personnes qui pourtant ne semblent pas rentrer dans tes cases au premier abord. Tu pourrais même te surprendre toi-même.

Bonjour Flavien1320,
Voici mon avis:
Le célibat n'est pas une fatalité dans ton cas mais je comprend que tu en souffre parce que tu sens que tu en prend le chemin.
1) Tout d'abord au vu de ton profil atypique, les prétendantes sont moins fréquentes à trouver.

2) Une souffrance personnelle entraîne ton comportement. Une souffrance du passé. Tu le dis toi même, tu ne fais confiance a personne. Avec cette posture, difficile de se laisser aller à aimer. D'ou ton incapacité apparente a aimer. Le célibat en découle.

Ton but ......si tu l'accepte.....est de comprendre pourquoi tu ne fais confiance a personne et ou se situe la cause dans ton passé de ce comportement.
Une fois identifié, il sera important de résoudre cet évenement ......et tout redeviendra "normal" enfin comme un "zèbre".
A toi de "jouer"!

Pour WinstonKing,

Oui ce donc tu me parles on dirait la désintégration positive de Dabrowski, non ? Il dit qu'il y a 5 niveaux. Le premier, constitue 60-70 % de la population je crois, ça correspond à ce que l'on dit, qu'en gros les "gens" ne posent pas des questions aussi complexe que moi ( ou nous je ne sais pas), ont une prise de conscience faible, desservent leurs intérêts, ... Et nous à ce que j'ai compris, c'est une désintégration positive de niveau 4, je crois ( empathie, être "sujet-objet", s'étudier soi même, problème avec la société,... Bon après c'est ce que j'ai compris, mais je n'ai pas de véritables connaissances en psychologie.
Je suis d'accord avec tous ce que tu as dis, mais sauf un point. Si j'ai peur de l'amour, car ça demande un minimum de lâcher prise, de faire confiance, la peur de décevoir,...Le jour où je tomberais amoureux j'en ai peur, car j'ai aucune idée du comportement que je vais adopter, autant tout ira bien autant je prendrais peur et je partirais car je n'ai absolument pas l'habitude de ne pas contrôler quelque chose qui m'arrive, je pense que c'est l'une des seules émotions que je connais pas.
Après je suis d'accord pour tout le reste, oui je suis quelqu'un de très sain d'esprit, aucune malveillance, mais pour la plupart des filles, quelqu'un qui n'a pas eu de copines à 22 ans c'est chelou, soit le type il fait le dragueur et il a eu plein de copines, soit le type c'est un coincé, ... je pense que c'est plutôt rare les personnes qui peuvent juger correctement ( j'espère honnêtement me tromper).
Et non, je ne souhaite pas me mettre absolument en couple, je préfère attendre encore même si ça me fait réellement chier.
Merci à toi

Pour J043947.08+163415.7,

Je sais que je suis trop rigide sur mes avis, je sais que je juge parfois sévèrement la société, tu as 45 ans moi 22 ans, je ne connais pas ta génération quand tu avais mon âge, mais regarde la mienne ? Ou est-ce que j'ai ma place ? On me propose de me bourrer la gueule, on me propose de fumer, certaines filles me proposent de baiser comme ça, c'est dans ça que je dois vivre ? Perso quand je vois ça, ça me donne peu d'espoir, surtout quand une grande partie des personnes font exactement ce que je dis 2 phrases en haut. Les gens s'exhibent entrain de se bourrer la gueule, d'autres fumer, d'autres exhibent certains de leurs exploits sexuels comme un trophée, c'est au concours de celui qui la plus grosse, ... Après je suis peut-être trop sévère, et que ce dont je parle est en fait quelque chose de normal mais j'en doutes.
Après il est vrai que je juge certaines personnes trop vite ( ou j'ai jugé), alors que j'avais sans doute tort, mais comment voir ceux qui sont "bien" ou ceux "qui sont comme tout le monde" ?
Après je comprend totalement ce que tu dis et je suis d'accord, mais faut avouer que c'est plus à dire qu'à faire malheureusement.

Pour Patidou,
Je suis d'accord avec absolument tout ce que tu as dis, mais j'ai déjà essayé de chercher pourquoi je ne fais confiance à personne, je pense que c'est parce que je vois les gens mentir sans cesse, tricher, servir leurs propres intérêts,... Mais je ne suis pas sur, j'ai l'impression que la plupart des gens sont faux ( même avec moi). En fait, si quelqu'un me propose son aide ou quelque chose comme ça, j'ai l'impression qu'il attend quelque chose en retour, ou il me propose son aide par politesse alors qu'il s'en fout. Donc c'est exactement la même chose en "amour", si une fille semble intéressé par moi ( du moins c'est mon ressenti et mon intuition), je me demande pourquoi, s'il n'y a pas quelque chose de louche, pourquoi elle s'intéresserait à moi,...Bref c'est compliqué mdrrr.

Oh tu sais, ce n'est pas si compliqué, tu es sur le bon chemin....
Ton environnement et tes expériences (relationnelles) de jeune adultes ne suffisent pas a elles seules a justifier ta méfiance.
Il y a autre chose de bien plus ancien.......a dénicher.
Essaie de remonter jusqu'au moment ou tu te souviens ne pas avoir cette méfiance. ado? probablement enfant? ou depuis toujours? (ce qui signifierai que l’événement est apparue durant ta petite enfance).
Bonne enquête!

J'ai l'impression que j'ai toujours été méfiant.
Mals merci quand même de ton aide, c'est cool

Ok. je t en prie:)
Donc cela signifie que l 'evenement est arrivé durant ta petite enfance.
La base du problème est donc a regarder dans la relation familiale stricte (père et mère).
Probablement un de tes parents n' a pu te donner l'attention et l'amour qui était nécessaire a ta construction (personnalité). Ce déficit voire cette ambivalence (amour et violence, amour et dedain) a créé en toi une personalité incomplète affectivement parlant et méfiante.
Voilà, c'est peut être un peu brut, j'en suis désolé, mais j'espère t'avoir orienté.

Je pense que ta solution est soluble. Elle va necesiité de ta part un travail d'introspection quelques temps puis si tu arrive a régler cela tout rentrera dans la normale.

Dans les moments difficiles, souviens toi que ton comportement n'est pas une fatalité et que tu peux par l'intelligence dont tu es doté changer ton avenir.

Je ne vois pas pourquoi la méfiance serait forcément un problème ni pourquoi elle serait un ennemi pour soi-même.

Il y a beaucoup de malheureux qui auraient aimé être plus mefiants.

Sans tomber dans la paranoïa, il faut reconnaître que le monde extérieur n'est pas notre ami par défaut.
Et donc il est normal que certaines personnes y aillent plus à tâtons pour être sûres.

Elle est terrible cette société qui valorise l'exaltation et l'exacerbation des sentiments au détriment de l'intellect et de la prudence, souvent bonne conseillère.

Le problème est plutôt ce qu'on fait de la méfiance ou le contexte. Il y aussi un problème de conscience. Judicieusement exploitée utile, maladroitement une cata. Même pour des relations sans lendemains la méfiance est de rigueur mais c'est plus social dans ces cas. Dans le cas d'une relation sentimentale durable et sérieuse, autant se méfier même avant... ou alors annoncer la couleur que ce soit sous forme d'essai ou de période assez longue avant de commencer du vrai sérieux donc du projet à 2.

La sagesse tue l'amour mais le préserve le plus longtemps possible et le protège. Mais rien n'est garanti, le principal est l'amour réciproque au départ. Mais par la suite quelques années après, c'et vrai que tout le monde ne parle pas de la réalité juste parce qu'il est obligatoire de montrer et d'affirmer que le couple a toujours été ceci ou cela, ce qui est faux : si ça dur c'est bien parce que des traversées bien diverses, positives et négatives, ont été vécues ensemble et cela n'a rien à voir avec l'amour ou la méfiance du départ. Ce n'est que mon avis car cela fait bien longtemps que je ne suis pas en relation binaire. Je sais que les temps ont changé et je sais ce que veulent les adultes les plus jeunes ^^ !

Pour patidou,
Oui je pense aussi que cela vient de mon enfance je n'ai jamais eu vraiment de famille et le peu que j'ai c'est assez particulier.
Je n'ai pas eu une éducation forcément stricte par mes parents, mais j'ai fais 3 ans d'école militaire ... je pense aussi que c'est là-bas que j'ai le plus "évolué"...
Après je n'ai jamais subit une seule violence de toute ma vie. C Après je sais que j'étais "ami" là-bas avec quelqu'un qui était, je pense, pervers narcissique. J'ai vite compris, même si j'étais jeune, que ce genre de personnes ne vivent que du fait d'être aimé et d'avoir le pouvoir de briser, mais je m'en suis très vite éloigné. De plus, je pense aussi que mes grands-parents paternels l'étaient aussi, c'était des gens très intelligent mais très manipulateur et méchants, ils ont réussi a briser/toucher beaucoup de monde, mais je ne les ai pas beaucoup connu... mais le peu que j'ai vu m'a suffit...
De plus, j'ai beaucoup bougé dans ma vie, j'ai déménagé un grand nombre de fois, et je sais que ça aussi a pesé sur mon développement.
Je pense que l'ultra-mefiance que j'ai développé est plus une protection pro-actif que réactif, je n'attends pas d'être blessé/touché pour réagir, j'anticipe ( comme de partout dans ma vie). Y a plein d'autre que je pourrais dire pour expliquer ma personnalité, mais je pense que je me suis plus construit à l'encontre de la "société " que pour y vivre. Je me disais dans ma tête y a pas longtemps, "j'ai la sensation de survivre et non de vivre" je pense que c'est vrai.

Après pour ce que vous dites Pureté & Manucure,

Je pense que la méfiance est extrêmement utile bien dosée, mais pour mon cas, elle est sûrement trop élevée. C'est vrai que bien dosée elle est évite sûrement de connaitre déception mais dans mon cas elle agit plus comme un énorme frein qu'il est difficile de desserrer.
Les gens sont devenus ultra individualistes et accès sur le succès et la réussite ( après je pense que cela a toujours été le cas), il n'y a que ça qui compte. On me parle sans cesse d'études, de faire des enfants, de me marier, c'est quand que je présente quelqu'un ( aussi bien amis que famille),... il faut correspondre à des cases, sauf que ce n'est pas ça la vie, je dis ça du haut de mes 22 ans, ça peut paraître étrange, sauf que je ne pense pas me tromper.
Après la plupart des adultes jeunes, ne veulent pas ce que je veux je pense, ils disent vouloir se caser, car à mon âge ça doit sûrement correspondre a la norme... mais ils sont sûrement moins prêt que moi à ça ( pour une grande partie, pas tous, je ne généralise pas). Après ce n'est que mon avis, après je me voile peut-être la face...

Bonjour Flavien1320,
Ca se précise encore un peu plus.

>"j'ai la sensation de survivre et non de vivre" je pense que c'est vrai.

C'est normal dans ta situation. Beaucoup d'humains sont dans ce cas.
1) Lorsque tu fais tes choix en liberté, tu vie.
2) Lorsque tu as développé un comportement de "protection", tu réagit par "posture", de façon automatique, peu controlable "c'est plus fort que moi" disent souvent les personnes, la dans ce cas la tu n'est plus libre de tes actions et ta vie semble "piloter" par un pilotage automatique . Tu as donc l'impression d'être un peu a côté de ta vie, de survivre.

<De plus, j'ai beaucoup bougé dans ma vie, j'ai déménagé un grand nombre de fois, et je sais que ça aussi a pesé sur mon développement.
Je pense que l'ultra-mefiance que j'ai développé est plus une protection pro-actif que réactif, je n'attends pas d'être blessé/touché pour réagir, j'anticipe ( comme de partout dans ma vie).

Ce que tu dis est le définition de la méfiance. Si cette méfiance est proactive elle vient d'un évenement source réactif dans le passé comme je te l'ai dit plus haut. chat echaudé craint l'eau froide dit on.
La méfiance est donc dans ton cas aussi bien réactive que proactive. (je me demande même si il n'y a pas une pointe de fuite dans ton comportement. tu me précisera si tu veux...)

tu sais tu n'est pas le seul dans ce cas, c'est plus courant qu'on ne le crois, malheureusement. Tout le monde n'a pas la chance de grandir dans une famille equilibrée et pleine d'amour.
La majorité se marient ont des enfants mais ont une vie très décousue et malheureuse.......

Tu es sincère et tu veux avancer, c'est très bien parti.
En ce qui concerne ton point de vue sur "la norme, les personnes qui ne se posent pas ces questions la" ......la je pense que ta situation est exacerbé par ton intelligence certes mais cette situation est plutôt un état du a "l'education" plus qu'a la zebritude.

Maintenant que l' analyse rapide de ta situation est faite, tu va pouvoir commencer a t'entrainer a observer ton pilotage automatique et a apprendre a l'enlever de plus en plus souvent afin de devenir un homme libre.

PS: Si un jour tu veux en parler avec moi de vive voix, n’hésites pas a venir a une IRL de Rennes. Tu sera le bienvenu et je serai ravi de te voir.

Je ne dirais pas qu'il a de la fuite, je ne fuis pas, je suis même le contraire, je préfère régler le problème a la source ( d'ailleurs si je voulais fuir mes problèmes je ne dirais pas tout ce que je dis actuellement, je ne fuis pas mes défauts mais je veux les confrontés pour les comprendre). C'est comme pour les araignées, j'en avais une phobie, mais en travaillant tout seul, maintenant ça va mieux, j'ai appris à les comprendre, à les regarder... j'ai appris que cette peur était infondée (en general).
Je dirais plutôt que j'évite dans certains cas, mais pas fuite ( après c'est mon avis). Dans le cas de l'"Amour", je pense que j'évite parce que fuir voudrait dire que je le connaisse la chose à laquelle je dois faire face... ( je ne sais pas si je suis clair).
Après oui bien sûr je suis sincère et je n'ai pas peur de dire ce que j'ai à dire, je veux comprendre pourquoi je suis ce que je suis et pourquoi je réagis de la façon dont je réagis.
Ensuite pour le pt de vue sur la norme, les personnes qui ne se posent pas de questions,... Je pense pas que ce soit une question d'éducation car je sais que je suis quasiment le seul à penser de cette manière dans mon entourage, je dirais c'est un melange d'XP ( même si je suis jeune) et de douance ( dans le sens un etat de conscience plus élevé).
Après oui je suis d'accord la majorité ont des enfants et sont mariés mais ne sont pas forcément heureux.
Pas de problème je te dirais si jamais un jour je passe par Rennes, mais bon c'est quand même loin de chez moi ( j'habite dans le 13). Mais merci de l'invitation, c'est cool.

Merci Flavien 1320 de ta réponse. Je l'ai bien lue.
Il y a suffisamment d'éléments dans tes messages , pour moi, pour isoler tes mécanismes automatiques. Après cela devient plus personnel et difficile par message interposé maintenant même si il n'y a que peu de tabou sur notre forum.
Peut être a un de ces 4 pour une discussion intense entre zèbre.

PS: une partie des fuites sont dues a des peurs de situation complètement irraisonnée et inconnues. On peut donc fuire une situation inconnue (peur de la nouveauté, de l'inconnue). Après je ne désires pas te mettre mal a l'aise. ....

Bon chemin, tu as une partie des éléments pour commencer.....et tu as l'envie .......tu es bien parti!
amicalement
Patidou

Premier amour à 5 ans, ou avant peut être, concrétisation avec une autre à 17, puis d'autres, très peu, suffisamment, toujours de belles rencontres, des coups au coeur, mais c'est tellement bon d'en avoir un même si parfois il fait mal.

25 ans de célibat, avec des hauts, des bas, et j'ai toujours envie de "l'autre"

le célibat, le couple, avantages et inconvénients, liberté d'un côté, stimulation de l'autre, et autres

C'est compliqué les carences affectives, les problèmes d'attachement, la "représentation du couple" qu'on peut se faire avec ce qu'on a, ce qu'on a eu, ce qu'on croit, ce qu'on espère, ce qu'on nous dit.

Je ne te souhaite pas le célibat, c'est la solitude et l'ennui, générateur de bien des maux.

L'important étant, je pense, de faire qu'une situation ou l'autre soit bénéfique.

cyranolecho a écrit:Premier amour à 5 ans, ou avant peut être, concrétisation avec une autre à 17, puis d'autres, très peu, suffisamment, toujours de belles rencontres, des coups au coeur, mais c'est tellement bon d'en avoir un même si parfois il fait mal.

25 ans de célibat, avec des hauts, des bas, et j'ai toujours envie de "l'autre"

le célibat, le couple, avantages et inconvénients, liberté d'un côté, stimulation de l'autre, et autres

C'est compliqué les carences affectives, les problèmes d'attachement, la "représentation du couple" qu'on peut se faire avec ce qu'on a, ce qu'on a eu, ce qu'on croit, ce qu'on espère, ce qu'on nous dit.

Je ne te souhaite pas le célibat, c'est la solitude et l'ennui, générateur de bien des maux.

L'important étant, je pense, de faire qu'une situation ou l'autre soit bénéfique.

Comment peut-on s'ennuyer à notre époque avec tout ce qu'il y a à faire ? Ça me paraît incroyable quand je lis ça.

Les gens font quoi de si intéressant avec leur partenaire pour que le sentiment d'ennui disparaisse en sa présence ? En dehors de je sais bien quoi, cela va de soi.

Merci pureté de m'avoir cité, tu es dans le vrai, cela va de soi.

oh Cyra moi aussi j'ia vécu mon premier amour à cinq ans ! C'était très fort.

non, cette vidéo n'avait aucun intérêt

cyranolecho a écrit:Merci pureté de m'avoir cité, tu es dans le vrai, cela va de soi.

De rien.

Si tu es philophobe avant même d'avoir connu l'amour, je n'ose imaginer ce qui se passera lorsque tu l'auras connu, et surtout lorsque tu en seras revenu !

L'amour d'autrui est un agréable mensonge ; on se laisse bercer par l'illusion pendant un temps plus ou moins long, selon notre capacité à croire aux fables sociales et notre aptitude au déni du réel.
Le reste, c'est de la littérature.

D'après ce que tu dis sur ta méfiance envers les autres, tu sembles déjà trop les connaître. Si tu veux tomber amoureux, tu dois faire l'effort de les méconnaître.

Bonjour,

J'en suis désolé pour vous.....

Peut-être n'avez vous pas trouvé votre bonheur intérieur ou la personne qui vous émerveillera toujours.

Il existe bien des zèbres très heureux en couple et depuis déjà quelques années, j'en fais partie.

Amicalement

Je suis célibataire depuis 5 ans ce que personne ne comprend. Plus jeune tout le monde, y compris ma famille, pensait que j’aimais les femmes mais n’osait pas le dire. J’ai eu trois relations sérieuses (je te fais pas de dessin) qui ont durée entre 1 et 2 ans. Elles se sont bien passées mais j’ai toujours préféré le retour au célibat. J’ai su après que j’étais HQI et autiste.

- je ne suis encore jamais tombée amoureuse d’une femme ;
- je ne suis pas du tout attirée par les hommes de mon âge ce qui m’a longtemps fait penser que j’étais asexuelle ;
- les hommes plus âgés sont souvent pères de famille ou en plein divorce donc pas question d’aller vers eux ;
- je tombe très très très rarement amoureuse.

Le dernier gros coup de cœur comme j’ai rarement eu habite à 900 kilomètres de chez moi, père de famille, deux enfants donc autant te dire que la frustration/résignation fut très difficile à digérer.

Chaque personne est différente tout comme chaque histoire de vie, l’amour c’est aussi une histoire de chance où parfois tu es amené a rencontré une personnelle exceptionnelle différente à tes yeux à des moments où à des lieux improbables.

Bonne continuation

Oui je sais je n'ai jamais été amoureux ( bon si quand j'avais 5-6 ans mais bon ça compte pas) pourtant je me comporte comme quelqu'un qui l'a été. Je ne sais pas pourquoi, mais je sais que ce qui me bloque c'est cette peur, mon manque total de confiance en moi et ma méfiance envers les autres ( dans le sens où j'ai l'impression que l'on ne peux faire confiance à personne).
Et si j'y "plonge" ( dans l'Amour), ce n'est pas pour y revenir, je trouve ( c'est mon avis), que vivre sans "amour" c'est fade. Mais ce n'est que mon avis, je ne dis pas avoir raison, mais après je pense que cela change en fonction des personnes.
Mais "méconnaitre" quelqu'un volontairement, c'est ignorer ses défauts, et c'est après qu'on risque d'être déçu une fois que ces défauts ne seront plus négligeable, non ? A 22 ans, je connais pas mal de domaines ( sans prétention et je ne dis pas tout connaitre), science des matériaux, physique, mathématiques, mécaniques, médecine,... mais l'amour est un domaine dont j'ignore absolument tout.

Bon, faudra décidément que je demande à Winston sa marque de chaussettes, ça doit être du solide au niveau des guiboles (t'es vraiment incorrigible pour les fautes d’ortaugrafe d'accords de verbes, ça pique vraiment aux yeux, je vais commencer à croire que c'est pathologique )

Très intéressante ton intervention première Flavien, c'est un sujet très vaste (le célibat ou pas) et qui peut être largement débattu en dehors de ce qui t'arrive personnellement.

(PS, ce n'est pas pour raconter ma vie, c'est pour citer un exemple que je connais bien) Je dois t'avouer que si j'ai eu quelques expériences heureuses, je me liquéfie littéralement en présence d'une fille (femme, oui, mais je suis persuadé qu'on restera toujours des garçons et des filles, on a toujours cette lueur dans l'oeil) qui me plait. Malgré tout, j'essaye de faire en sorte que cela ne se voie pas, car je sais que ce qui plait à une fille c'est qu'un gars ait de l'assurance, elles diront ce qu'elles veulent, elles aiment la fermeté (sans jeu de mots oiseux) mais la tendresse aussi, la main de fer, le gant de velours... Je n'ai jamais vraiment su si elles aimaient qu'on les courtise ou si c'est un processus naturel... peut être les deux. On remarquera que pas mal d'animaux fonctionnent à peu près pareillement.

Ensuite, et c'est cela qui est beau dans un couple qui fonctionne bien (ou mal même parfois), c'est qu'évidemment on aime quelqu'un pour ses qualités, mais qu'à force on aime aussi ses défauts, et puis de toute façon on n'a pas le choix. Egalement, ça permet de connaitre quelqu'un mieux qu'on ne l'aurait jamais fait et réciproquement, même si on ne pourra jamais être dans le cerveau de quelqu'un d'autre.

Ce qui est intéressant dans un couple, en dehors de l'affection, c'est le côté pratique, on avance mieux à deux, et la vie est plus facile, même si parfois ça peut être un peu la baston (ça fait partie du jeu) et même si certains couples se tirent vers le bas, c'est souvent pathologique.

Enfin, tu le savais peut être déjà tout ça, tu es jeune encore, prends ton temps, mais pas trop non plus, en vieillissant on s'attache à son petit confort de célibataire, on a du mal à faire les concessions qui sont quasi nécessaires à la vie de couple.

Pour le Roi,
Je suis totalement d'accord avec toi sur la pensée positive mais ces derniers temps ça devient difficile, mon opération, les études, mon futur, célibat ( ça peut paraître con mais ça commence a me peser)...
Après oui je suis d'accord avec toi en parler c'est bien mais ça ne changera rien, mais j'avais fait ce topic pour voir si j'étais le seul dans ma situation, ben j'ai l'impression, et je sais très bien pourquoi je suis dans cette situation.
Après pour les penos, petit-filet c'est la sécu, trop facile mdrr

Pour cyranolecho,
Moi ce qui est paradoxal, c'est que je suis pas quelqu'un d'ultra timide avec les filles, j'ai même d'excellentes relations mais justement ça aussi c'est un problème, dans le sens où je sens que pour certaines il y a un truc particulier, je dirais pas qu'elles sont amoureuses, on va dire c'est ambigü. Mais le truc c'est que vu que j'ai aucune confiance en moi (je ne me trouve pas beau ni intelligent), je me convaincs qu'il n'y a rien, après j'ai peut-être raison et il n'y a rien. Après personnellement je ne suis pas du style a courtiser si je ne suis pas sur des intentions de la fille, peur de passer pour un giga con.
Après oui, ce que tu as je le savais déjà, mais je suis totalement d'accord avec toi. Ce pas que je veuille ou non prendre mon temps, j'ai l'impression qu'à mon âge les filles sont déjà avec qqn, même j'ai le même ressenti que toi sur le fait qu'elles semblent vouloir un "male alpha", mais jamais je ne jouerais ce jeu, je suis ce que je suis, point final. Je ferais des efforts sans aucun soucis, mais je ne joue pas qqn que je ne suis pas. Il leur fait un gars de 1,75 m, tour de biceps a 40 cm, abdos, intelligent, sur de lui,... bah déjà je fais que 1,67 cm mdrrrr donc hein.

Flavien1320 a écrit:
Après oui, ce que tu as je le savais déjà, mais je suis totalement d'accord avec toi. Ce pas que je veuille ou non prendre mon temps, j'ai l'impression qu'à mon âge les filles sont déjà avec qqn, même j'ai le même ressenti que toi sur le fait qu'elles semblent vouloir un "male alpha", mais jamais je ne jouerais ce jeu, je suis ce que je suis, point final. Je ferais des efforts sans aucun soucis, mais je ne joue pas qqn que je ne suis pas. Il leur fait un gars de 1,75 m, tour de biceps a 40 cm, abdos, intelligent, sur de lui,... bah déjà je fais que 1,67 cm mdrrrr donc hein.

si je puis me permettre... voilà une croyance bien répandue au sein de la gente masculine, qui n'a aucun fondement
une zebrette bien dans sa peau cherchera de toute façon un partenaire qui lui corresponde et cela ne risque pas de se limiter au tour de biceps (y'en a, mais bon...)
comme les filles imaginent qu'à moins de faire un 90-60-90 elles n'auraient aucune chance de trouver le prince charmant... est ce vraiment ce que vous recherchez prioritairement chez une fille messieurs ?  

Tu as beaucoup d'images de couples ou de familles chez toi ou seulement des personnes seules ?

Oui mais moi je ne cherche pas forcément une fille surdouée, ce n'est pas parce qu'une fille est surdoué qu'elle me plaît. La majorité des gars et des filles choisissent leurs partenaires sur le physique et le charisme puis sur après sur la personnalité et l'intelligence. Après ma phrase ne s'applique pas aux filles surdoués, car même si c'est le sexe opposé, visiblement on est des personnes assez proche sur la pensée. Apres je ne vais pas me la jouer, je ne suis pas l'Abbé Pierre, bien sur que le physique a un rôle a jouer mais, me concernant, le charisme, personnalité, intelligence,...de la fille passe avant son physique.

Ah... la notion de mâle alpha... , sans rentrer dans le détail, il ne faut pas négliger le fait que nous sommes des êtres évolués pour la plupart... et que les filles "intéressantes" (je pense au cerveau), évoluent souvent bien mieux que des hommes parasités par leur testostérone.

Non, je n'allais pas aussi loin, je parlais juste d'assurance. Qui n'exclue pas non plus que des femmes puissent être attirées par une certaine forme de fragilité.

Ce qui déforme beaucoup notre perception à nous les hommes, c'est que nous sommes énormément attirés par le côté physique, je pense, même si pas mal de femmes aiment les beaux gosses, que ce n'est pas le plus important pour elles au final, je pense.

J'ai un ami, petit, gros, pas forcément très beau, et bien c'était un sacré tombeur dans sa jeunesse (au moins), de très jolies filles intelligentes, il faut dire qu'il a un bagout phénoménal sans vice aucun.

Tu ne passeras pour un giga con que si tu l'es vraiment, et je n'ai pas l'impression que tu l'es d'après ce que tu écris.

Je ne te dis pas d'être un autre, cela sonnerait certainement faux, et les femmes détestent ça, on peut leur mentir, mais il faut bien le faire, sinon elles ont l'impression qu'on les prend pour des connes. Mentir intelligemment parfois, c'est intelligent. Mais attention, elles ont la particularité d'avoir une mémoire à toute épreuve pour ce genre de choses, ou sélective si c'est bien fait et que ça les arrange.

Ce que je te dis, simplement, bêtement, c'est d'être intelligent, et tu l'es.

Seul toi sais ce qui est bon pour toi, et si tu ne sais pas tout, tu le découvriras.

Ce que je peux t'affirmer, c'est qu'être et rester célibataire, c'est parfois confortable, c'est souvent très difficile. Essaie de ne pas avoir de regrets, tous ceux que j'aie me hantent parfois.

Tes peurs sont normales, et c'est de les surmonter qui fait je crois de nous des êtres humains, qui nous rend fiers humblement.

En tout cas, je n'ai vraiment aucun conseil à te donner, juste te dire ce que je pense et te faire part de ma petite expérience, chose que tu sollicitais dans ton premier post.

Serbelone a écrit:.... est ce vraiment ce que vous recherchez prioritairement chez une fille messieurs ?  

Ce serait mentir, et se mentir, je pense, que de dire qu'on n'est pas un peu guidé par son inconscient. Et inconsciemment, nous les hommes, seront plus souvent attirés par une femme fertile, bâtie pour procréer et saine, donc jeune, belle et bien balancée. Comme je pense qu'une femme sera attirée par le pognon non parce qu'elle est vénale, mais parce que cela est un gage d'une plus forte probabilité de pouvoir élever ses enfants correctement. Mais je pense que nous savons tous que l'amour ne se résume pas à cela, surtout chez des êtres "pensants" Cf au dessus.

Je pense que certaines sont attirées par une forme de modestie, gentillesse, respect ( mais a condition que ce ne soit pas a l'excès, qqn de beaucoup trop timide je pense que ça peut agacer, ça peut enlever tout charme), certaines sont attirées par ça parce qu'elles se sentent respectées alors que d'autres préfèrent un mâle avec plus de confiance, ayant une popularité ( l'exemple stéréotype du quarterback aux USA, c'est le gars avec qui sortir), qui doute moins ( car certaines trouvent qu'un mec n'ayant pas confiance en lui c'est chiant). Malheureusement je pense, pour les gens de mon âge en tout cas, c'est plus la deuxieme version qui est présente, mais j'ai rencontré beaucoup de filles plutot attirées par des gars plus en retrait que les autres.
Personnellement je ne suis pas attirée par une fille qui est juste jolie, si la fille a rien dans la tête ça ne m'intéresse pas du tout. Je préfère une fille, avec une tête bien remplie même si on a pas les mêmes convictions et passions, et qui est un minimum mignonne ( et qui prend un peu soin d elle comme avec l alimentation par ex). Son physique je m'en fous, peu importe sa couleur de peau, si elle a des formes ou moins,...
Je ne mens pas généralement et encore moins a une fille, car si elle tient a toi, elle saura assez vite si on ment ou on a menti  elle se souvient de tout ce qu'on lui dit et elle arrive toujours a être renseignée. C'est pour ça, ça ne sert a rien de jouer un rôle.  De plus, si on ment ça peut la blesser, et pour moi ça c'est pire que mentir.
Merci de me dire que je suis intelligent ( tu l'es aussi, vous l'êtes tous de ttes façon j'ai l'impression avec tout ceux que j'ai parlé), je sais que je ne suis pas con ça c'est sur, sinon je ne poserais pas la question si je suis con mdrrr.
Pour l'instant je n'ai presque aucun regret ( si un et il fait mal, le pire c'est qu'il y a regret et remord), mais sinon pour les autres filles aucun regret car je sais qu'elle ne m'intéressait pas ( d'un point de vue autre que amitié).
Merci a toi en tout cas, ça m'aide de parler avec des gens comme vous tous. ( même ceux avec qui je ne suis pas d'accord)

Je trouve intéressant ce cocktail: tu n'as jamais été amoureux, tu ne fais confiance à personne, tu es philophobe et tu t'entends avec tout le monde. J'y vois de la sagesse. Le fait de tomber souvent amoureux me questionne: est-ce vraiment de l'amour? Ne pas faire confiance est-il vraiment l'indice que quelque chose cloche en nous comme on nous le suggère? Quand on a peur de l'amour, est-ce vraiment de l'amour qu'on a peur ou d'autre chose qui se prétend être de l'amour et ne l'est pas?

Bonjour à tous,

bien sûr de part ce message je vous donne mon avis et uniquement mon avis.
Ceci etant dit, je pense qu'il faut être honnête avec soi et savoir déterminer en dehors du bien et du mal ce qui mene vers un chemin malheureux ou un chemin heureux. Pas d'optimisme ni de pessimisme dans mes propos:

- @Etoilerose et Flavien: ne faire confiance a personne est en aucun cas un signe de sagesse.
C'est une posture, une réaction prédéterminé (préprogrammé) suite a une expérience et qui est reproduit maintes fois par la suite quand la situation se reproduit .
Une posture donc une réaction prédéterminée aussi bien positive que négative équivaut du point de vue abstrait a un optimisme et un pessimisme. c'est une réaction en dehors du présent réel! On est donc très loin de la sagesse.

La sagesse serait véritablement de ne pas avoir d'a priori, de laisser voir venir, de laisser sa chance a chacun et d'agir selon la situation qui se présente et non de réagir en fonction d'une situation du passé.

Le côté obscur veux par nature faire croire qu'il est la force!
Que le bonheur soit avec vous!

Patidou:

Avant de se faire confiance à soi, il faut se connaître, et je pense que plus on se connaît, plus on se fait confiance. La nature humaine étant sujette aux illusions, et je pense que personne n'y échappe, ça exige de l'introspection, de faire des expériences, d'apprendre de ses expériences, de reconnaître la part d'illusion en nous qui nous a attiré des déceptions pour clarifier son intention, redéfinir ses choix et éviter de tomber dans les mêmes pièges. Quand on observe ce qui se passe en nous et autour de nous, les illusions ne manquent pas, notamment dans le domaine des relations amoureuses dont il est question ici, et qui est dans l'illusion se ment à lui-même et par conséquent ment aussi aux autres, même si inconsciemment. Tant que je ne prends pas le temps de me connaître, comment puis-je me faire confiance, et comment puis-je faire confiance aux autres qui sont eux-mêmes aux prises avec leurs propres illusions? C'est dans ce sens qu'allait ma question qui en entraîne une autre: a-t-on jamais fini de se connaître? Rendre l'inconscient conscient est clairement un travail à long terme, d'autant plus quand on considère que la majorité de nos comportements, de nos actions et de nos paroles sont dictés par des motifs inconscients, et ce d'après des études en psychologie, mais pas besoin de se reposer uniquement sur les études, mon expérience de vie va dans le même sens. Pour moi, ne pas accorder ma confiance ne signifie pas que je ne sois pas dans l'accueil de l'autre ou le refus de le connaître. Tu sembles rapporter le manque de confiance à des expériences du passé qui ont laissé des traces. Pour moi, ce n'est pas faux mais pas non plus entièrement vrai, car la confiance ou le manque de confiance est pour moi avant tout une affaire d'instinct, et il m'est arrivé de choisir d'accorder ma confiance contre mon instinct pour réaliser par la suite que j'aurais dû écouter mon instinct, ce qui me ramène encore et toujours face à ma propre responsabilité et à une meilleure connaissance de moi-même.

Pour répondre au premier message de Etoilerose,
Je parlais de philophobie mais j'ai découvert ces dernières semaines que le problème est bien plus complexe, je pense surtout avoir un trouble de la personnalité évitante. Toutes les caractéristiques me correspondent parfaitement, le manque de confiance extrême, la sensation de sentir inférieur à tout le monde, évitement des activités sociales humaines,... Donc la philophobie n'est qu'une partie de l'inconnue... Car pour les personnalités evitantes ( je cite ce qu'il y a d'écrit), ils ont peur de faire confiance à quelqu'un, ils ont peur d'être déçu et de decevoir, peur que notre bonheur dépende aussi de quelqu'un,... Donc bon... Je pense que j'ai toujours plus ou moins vécu avec ce trouble... Ce qui expliquerait pas mal de choses...
Après oui Patidou, je suis d'accord, ne faire confiance a personne n'est pas une bonne chose. Pour moi j'estime que la meilleure façon de faire quelque chose, c'est toujours le dosage, que ce soit pour de la cuisine, une frappe dans un ballon, accélérer avec une voiture, pour la personnalité,... Tout dépend du dosage, bah là c'est pareil. Il ne faut pas faire confiance à personne ou tout le monde, c'est trop facile, ce qui est le mieux est de faire confiance modérément, savoir doser ça, c'est ça le plus dure je pense. Mais oui, je suis d'accord avec le fait que le fait de ne faire confiance à personne provient sûrement d'une posture en réponse à un évènement, que ce n'est pas forcément de la sagesse, mais plus un mécanisme d'auto défense.
Après oui je suis d'accord, avant de se faire confiance, il faut surtout se connaître. Perso depuis août, j'ai l'impression d'avoir appris énormément sur moi, d'avoir trouvé des choses impossible, des trucs tellement complexe mais qui explique tellement de choses, que je ne suis peut-être pas si fou que ça. Perso, je n'ai quasi jamais suivi mon instinct dans les relations, c'est pour ça que je suis là où j'en suis actuellement, si je l'avais suivi je n'aurais sûrement pas écris ce post... J'essaye toujours de comprendre comment je réfléchis, j'ai l'impression de pouvoir expliquer mes réactions ou choix par mon inconscient, genre j'ai l'impression que je peux tout justifier ce qui me fait douter ensuite de mon intuition, vu que je me dis que mon intuition n'est peut-être rien d'autre qu'une volonté inconsciente, qu'elle n'est pas impartiale, elle n'est pas forcément juste mais inconsciemment influencé par mes expériences passées. Je suis peut-être pas très clair dans mes propos, j'espère que vous comprendrez.

etoilerose: merci pour ta longue réponse.
je vais te répondre a mon tour:
Crois moi je n'ai pas d'ego ni de volonté d'avoir raison. Juste de vous aider et de discuter pour élargir nos horizons:
Ton résonnement se tient presque. Tu raisonnes mais tu es trop orienté a mon sens. Tu consolide meme ton résonnement en fonction du résultat que tu veux lui donner. Essaie d’Etre plus détaché, de nous regarder de plus haut, de plus loin de nous et de nos émotions.

- 1) Je différencie ne pas faire confiance ponctuellement en fonction du ressenti présent comme tu le dis et comme je commentais " ne jamais faire confiance". le premier est une réaction variable selon la situation, "donc non problématique". Le second engendre une réaction toujours identique donc hors de la réalité du présent. Du coup ton commentaire n'est pas adapté a la remarque de mon mail précédent. Les nuances verbales sont importantes pour ne pas dériver.
2) Ton résonnement se tient. Il est basé sur la condition qu'il est nécessaire de se connaître pour avoir confiance en soi et avoir au final pour avoir confiance en l'autre.
Je ne suis pas de cet avis.
La connaissance de soi n'est pas une composante de la confiance en soi . A l'autre extrémité certains sont trop confiant en eux, ont trop d'estime d'eux sans se connaître pour autant.
se connaitre soi est un chemin heureux et palpitant. une belle aventure sans fin a entreprendre.

De plus, a mon sens, je pense comme toi, accueillir l'autre n'est pas non plus lui faire confiance! Juste vivre dans la souplesse. Ca marche tant mieux, ca ne marche pas, on aura tenté! En plus on se sera découvert un peu plus ......(après je comprend ceux aussi qui désires se connaître mieux avant d'aller vers l'autre. c'est pertinent aussi mais dans ce cas il n'y a plus la confiance comme paramètre dans l'équation!)

3) l'amour n'est pas une illusion. Souvenons nous de ce fait important. Même si nous sommes touchés par nos illusions, l'amour n'en ai pas une.
Et puisque nous sommes imparfait cela ne dois pas nous empêcher de nous aimer. cela ne doit pas nous empêcher d'aimer l'autre qui est imparfait comme nous. l'amour n'est pas réservé aux sages. Nous pouvons aimer tout être imparfaits comme nous le sommes.
Ta responsabilité n'est pas de te connaître mais d'Être.

il n'y a absolument aucune responsabilité.

nous sommes tous parfaits et méritons tous d'être aimés.

et si ça marche tant mieux, et si ça ne marche pas, tant mieux aussi.

Flavien:

En lisant ton message, je vois que tu fais de l'introspection, que tu le fais dans l'humilité, que tu es à l'écoute de toi et des autres, un bon point de départ.
Le malaise que tu ressens en société, je ressens le même, et moi-même je m'interroge sur ma personnalité évitante. Je suis hypersensible alors dès que je suis en groupe, je suis hyperstimulée, je me sens envahie par toutes sortes d'impressions et de ressentis qui ne font pas tout de suite sens pour moi, du coup je ne sais pas ce qui m'appartient et ce qui appartient aux autres et ça fait monter mon anxiété que j'ai du mal à gérer. Pour faire le tri dans tout ça, j'ai besoin de solitude et d'introspection. Ça me calme et me permet toujours d'y voir plus clair. Il y a un lien entre l'hypersensibilité et la personnalité évitante. J'ai vécu aussi l'anxiété sociale comme un handicap mais à mesure que je me connais mieux, je ne vis plus comme un sentiment d'infériorité le fait que j'ai besoin de socialiser à petite dose. Comme tu dis, c'est une question de dosage et en fonction du dosage, ce qui est un remède pour les uns est toxique pour les autres. L'hypersensibilité a ses bons côtés aussi. Par exemple, un hypersensible comprend avec son ressenti ce que disait Tesla: "si vous voulez trouver les secrets de l'univers, pensez en termes d'énergie, de fréquence, d'information et de vibration". S'il ressent un malaise en groupe, il sait instinctivement qu'il ne vibre pas à la même fréquence que le groupe. Pas un jugement, juste une constatation. Comme tu le dis, il est nécessaire aussi de doser sa confiance quand on fait la connaissance de quelqu'un et la confiance va être sujette à des variations au fur et à mesure de ce qu'on découvre. C'est plus difficile à doser quand on ressent de l'attirance pour quelqu'un. La philophobie est un sujet que je souhaiterais explorer plus à fond. Je n'ai pas peur de l'amour mais j'ai peur de la passion parce qu'elle fait ressortir mon ombre, et pas seulement la mienne. En même temps, je veux tout connaître, même ma part d'ombre. Je me suis aussi posé la question si l'intuition était un désir inconscient et donc une illusion mais j'ai observé que l'intuition va souvent à l'encontre de mes désirs. Quand l'intuition s'accorde avec un désir, je le ressens aussi.

Patidou:

"Tu raisonnes mais tu es trop orienté a mon sens. Tu consolide meme ton résonnement en fonction du résultat que tu veux lui donner. Essaie d’Etre plus détaché, de nous regarder de plus haut, de plus loin de nous et de nos émotions."

Le résultat que je vise, c'est d'exprimer ma pensée le plus justement possible, et je comprends qu'un seul message n'est pas suffisant, ça vaut pour moi comme pour toi. À la lecture de ton deuxième message, je ne trouve pas nos points de vue si divergents et je constate une ouverture. Les étiquettes ne collent pas sur ma nature fluide car j'ai toutes les polarités, je suis à la fois une chose et son contraire et donc ne ressens pas le besoin de me définir une fois pour toutes ni de me limiter.

"La connaissance de soi n'est pas une composante de la confiance en soi . A l'autre extrémité certains sont trop confiant en eux, ont trop d'estime d'eux sans se connaître pour autant."

J'ai observé le même phénomène. Je ne peux parler que de mon expérience personnelle.

"l'amour n'est pas une illusion. Souvenons nous de ce fait important. Même si nous sommes touchés par nos illusions, l'amour n'en ai pas une.
Et puisque nous sommes imparfait cela ne dois pas nous empêcher de nous aimer. cela ne doit pas nous empêcher d'aimer l'autre qui est imparfait comme nous. l'amour n'est pas réservé aux sages. Nous pouvons aimer tout être imparfaits comme nous le sommes.
Ta responsabilité n'est pas de te connaître mais d'Être. "

Heureusement que l'amour n'est pas réservé aux sages, et pourtant le monde en manque. Ma responsabilité est d'être ce que je suis, ce qui n'est pas évident dans un monde conformiste, et mieux me connaître m'aide à faire ce choix.

"se connaitre soi est un chemin heureux et palpitant. une belle aventure sans fin a entreprendre."

Complètement d'accord ! Même si j'ai connu la nuit noire de l'âme.

Oui Etoilerose, c'est ce que je tente de faire, de me comprendre, de connaître mes pensées, comprendre mon inconscient mais oui... Par dessus tout j'essaye de rester humble, je ne suis pas quelqu'un qui estime mériter quelque chose ( que ce soit "le cœur" de quelqu'un ou un poste de travail, un établissement pour étudier,...), même si parfois c'est compliqué, je sais que j'ai encore beaucoup à apprendre, alors si du haut de mes 22 ans, je ne fais pas preuve d'humilité, je n'irais certainement pas bien loin, parfois quand je juge les gens je me sens terriblement mal, car j'estime que je ne suis personne pour juger. Donc oui, l'autre compte beaucoup pour moi, c'est une donnée sue je m'efforce de prendre en compte. Moi aussi c'est plutôt pareil, quand je suis en public ça va un peu, mais au bout d'un moment, je vais le sentir seul, mal a l'aise, jugé,...je ne suis pas à l'aise. En vérité, je me sens tout petit face aux autres ( pas seulement en taille mddrrrrrr), je me sens faible, dans le sens où j'ai l'impression que je ne dégage pas de volume ( oui parce que moi je vois les gens en volume, pas physique, mais volume par le sens aura, charisme, ce que degage une personne)... Même si on me dit le contraire mais le problème, c'est que je ressens exactement la même chose envers ces mêmes personnes, je me sens moins charismatique que ces personnes, je pourrais leurs trouver 50 qualités alors que moi, quasi rien... Mais oui je suis d'accord avec Tesla, bah je pense que ce que j'ai dit auparavant correspond un peu à ça, je vois les gens en fonction de leur énergie,... Toutes ces choses invisibles et inquantifiables... Je trouve que c'est ça qui rend quelq'un attirant, c'est l'invisible et non l'esthétique, ce que dégage une personne, son regard ( pas ses yeux, je parle regard), façon de parler, humour,... Ce qui rend quelq'un vraiment intéressant, quelque chose qui définit sa personnalité... Je sais que tout le monde ne sera pas ok et que certains se diront que je vais loin, mais c'est ça qui rend quelqu'un attirant pour moi, et je n'ai jamais vraiment connu quelqu'un ( une femme dans mon cas) comme ça. Et oui, je suis d'accord pour lz confiance en soi, je sais que le concernant on est sur le minimum possible, mais c'est vrai, que si j'ai un minimum d'attirance pour une personne, là je n'ai vraiment absolument aucune confiance en moi, vu que je me sens inférieur. Si vous voulez parlez de philophobie , moi y a aucun problème, j'aime parler de truc comme ça, je trouve ça intéressant, parce que c'est a la fois psychologique et philosophique. Moi pour l'amour, j'ai peur d'être déçu ou de decevoir, car je pense qu'un jour la personne se rendra compte que je ne suis pas si génial que ça ( et verra les défauts). Moi je n'ai pas peur de la passion, je ne veux que ça, de la passion, j'estime que c'est la chose qui nous permet de vivre. Perso je sais que depuis l'histoire où j'ai fuit cette fille, je ne fais plus confiance à mon instinct, j'essaye de rationaliser, je réfléchir avec des faits et non des ressentis...mais analyser des faits sans ressentis, ça n'a aucun sens... Mais perso, je pense que notre intuition est influencée par notre inconscient, ce n'est qu'un avis, mais je trouverais ça logique, il n'y a pas de hasard.

Bjr
43 ans.
Célibataire depuis 9 ans. Ravie de l'être.... plus de concession pour les films le soir où le choix des vacances les plus de dispute pour les tâches ménagères le pied quoi !

148 de QI.
Mais honnêtement je ne pense pas que le QI ait à voir quelque chose à dedans. Je suis dans un caractère solitaire et je préfère de loin la compagnie d'un livre ou d'un bon film.... que la compagnie de certains humains....

(bonsoir Flavien, bonnes journées à toi ! )

Bonsoir Madame Picodon,

Pour le QI, on en avait déjà parlé ensemble sur un sujet que j'avais créé ( c'était le même mais sur zeetic je crois), et je vous avez dit que je parlais de QI car je pensais que cela pourrait être un indicateur, quelque chose qui pourrait expliquer ma situation, et je pense que cela n'est que partiellement vrai/faux. Je pense que le problème ne réside pas dans le QI a proprement dit mais plutôt dans l'hypersensibilité, je pense que le QI est peut-être plus un amplificateur qu'une cause. Dans mon cas, je pense que le fait d'être hypersensible a causé mon possible trouble de personnalité évitante et dysmorphophobie, ce qui influe dans indirectement sur les relations "amoureuses", donc oui je suis plutôt d'accord, le QI n'influe pas directement sur ça, mais il peut influencer si d'autres facteurs rentrent en compte comme l'enfance, l'environnement, ... Perso moi aussi, je suis quelqu'un de solitaire, certainement trop... Mais moi aussi, je préfère être seul et créer des choses, regarder des vidéos YouTube sur la quantique, astronomie, medecine,... Lire aussi. Perso je côtoie très peu de monde aussi.
Si vous êtes ravie de votre situation, c'est ce qui compte et je vous souhaite de le rester, sincèrement. Mais oui, je comprends que le retour au célibat peut etre perçu comme un "retour à la liberté".

Bonsoir Nevromon, comment vas-tu ? Bonnes journées à toi aussi.