je n'aime pas non plus les présentations...

Artiste. Epicétou.

olé!

artiste qui aimerait bien sortir du mode "survie en milieu hostile"...

si quelqu'un a des suggestions...

en ce moment je me sens mal non seulement en tant qu'être humain, mais aussi en tant qu'artiste... misère de misère.

cet article fort instructif me dit que c'est normal, que c'est compréhensbile que ça fait partie du job....

https://www.themarginalian.org/2015/02/09/e-e-cummings-miscellany-agony-of-the-artist/

mouais... ben j'en souffre pas moins. et rien ne m'apaise/soulage/console vraiment.

c'est une profonde douleur existentielle. qui n'a pas vraiment de réponse ni de solution. sauf peut-être, en moi-même, en mon for intérieur, sans rien attendre des autres ni avis ni sugestions ni conseils ni aide ni RIEN.

et merci de votre attention
.

Ce serait possible de sortir du fameux "milieu hostile" ?
Un changement d'environnement peut parfois avoir des effets insoupçonnés.

[quote="Bimbang"]Ce serait possible de sortir du fameux "milieu hostile" ?
Un changement d'environnement peut parfois avoir des effets insoupçonnés.[/quote]

non, j'ai déménagé maintes et maintes fois dans ma vie... le souci c'est que j'emporte mon trauma avec moi partout dans ma valise, et que je retrouve, où que j'aille la même problématique de harcèlement (car j'ai une vulnérabilité par rapport à ça, j'ai fini par le comprendre). j'ai subi du harcèlement ([i]harrassment, bullying[/i]) tout au long de la vie, à l'école dans la rue, dans les transports en commun à la fac dans le milieu professionnel de la part de bailleurs peu scrupuleux et irresponsables j'en passe et des meilleurs. Ca n'arrête jamais, pas de répit. Et on vit dans une société qui envoie la victime de harcèlement avoir un suivi psy, comme si elle avait un problème, personne n'arrête le harceleur/agresseur et l'empêche de nuire. Il y a dilution de la responsabilité ([i]bystander's effect[/i]), personne n'est responsable de la situation (y compris les pros censés aider, soigner, protéger etc... qui sont souvent ni compétents ni bienveillants et peu formés à cette problématique, voire eux-mêmes maltraitants... c'est fréquent).
la société à tendance à blâmer la victime ([i]victim-blaming[/i]) et à lui faire porter le poids de la culpabilité, alors que seul l'agresseur est coupable. Il y a trop de complices, de gens qui laissent faire etc...

des fois je me dis que c'est pas un psy qu'il me faut mais un garde du corps. vivre dans la peur de la prochaine agression, c'est pas une vie.

peut-être quitter la France pour de bon ? mais pour ça, il faut avoir la santé, l'énergie et les moyens financiers, tout ce que je n'ai pas en ce moment. résultat : je dépéris, je crève à petit feu et des décennies de harcèlement moral où que j'aille, quoi que je fasse (jusque et y compris sur mon lit d'hôpital comme si je ne pouvais être tranquille/en sécurité nulle part)... c'est épuisant et desespérant.
Et pourquoi l'hôpital ? Ben je ne suis qu'un être humain à force de m'en prendre plein la gueule (méchanceté gratuite et sournoise, cruauté monstrueuse...) je finis par craquer, sombrer en dépression etc... Réaction normale à des violences anormales.

il n'y a qu'un endroit au monde où j'ai eu 100% respect et 0% harcèlement c'est dans un pays scandinave. C'était un vrai bol d'air frais, pour une fois physiquement je ressemble à tout le monde, je ne détonne pas dans le paysage comme en France, je suis grande au teint pâkle et aux cheveux clairs comme tous les autres, je ne me démarque pas OUF, et on me fout une paix royale. Mais l'hiver y est long et rude (je suis déjà carencée en vitamine D), la vie très chère, les fruits et légumes frais hors de prix, etc... Vais-je tenir en me nourrissant de patates et de harengs ? Pas sûr. En plus, je n'y ai passé que 15 jours de vacances, je ne sais pas ce que ça peut donner d'y vivre à l'année.

c'est un peu comme le fait de m'être retrouvée moi qui suis de culture urbaine, du jour au lendemain (pas le choix, circonstances imprévues et hors de mon contrôle) dans un petit village isolé loin de tout et sans voiture ni permis. Hé bien il y a une énorme différence entre y passer deux mois d'été en touriste et y vivre à l'année en s'y faisant une place à coups de coude, car les locaux vous font bien comprendre que vous n'êtes pas le bienvenu... Vous êtes étrange, différente donc... vous dérangez les enfants du pays ce qui jsutifient à leurs yeux -rebelote - harcèlements, menaces, agissements relevant du code pénal (mais la police n'est pas là pour protéger des gens isolés et vulnérables comme moi, ni faire régner la justice).

je suis porteuse en moi d'une grande vulnérabilité (non protégée, non prise en charge ni alors ni aujourd'hui) qui fait de moi une proie facile, voire une victime idéale. Je ne peux rien y changer de même que je ne peux pas changer la société dysfonctionnelle dans laquelle on vit... ainsi que la réalité du terrain à savoir que "c'est la loi de la jungle" me disent mes voisins et porter plainte ou se tourner vers le système judiciaire pour obtenir justice est vain, usant etc... C'est à désespérer.

Et si je me venge ? me fais justice moi-même ? je m'abaisse à leur niveau, je deviens une délinquante. pas jojo non plus. Bref, sentiment d'impuissance et d'injustice (statistiquement parlant les personnes dans ma situation ont 3 fois plus de proba de finir suicidées et le massacre se fait... dans l'indifférence généralisée et l'impunité la plus totale).

bref, il n'y a pas de solution parfaite et je me trimballe un sérieux mal-être.

j'en ai assez de crier au secours dans le désert des indifférences. voili-voilou.

PS j'ai déménagé en moyenne tous les un an et demi dans ma vie, c'est beaucoup trop. je me sens comme déracinée, ni d'ici ni d'ailleurs mais... de nulle part. Et partout quand j'arrive je suis la nouvelle, la dernière arrivée, l'étrange étrangère etc... y compris dans mon propre pays où je me sens en exil intérieur. Je ne me fais aucune illusion : ailleurs ce n'est pas mieux, c'est déplacer géographiquement le problème, qui demeure : celui de la personne isolée et vulnérable non-aidée, non-entourée non-protégée et mal conseillée et mal renseignée aussi par dessus le marché.

on n'est pas rendus.

en fait ce qui est lassant c'est que j'entends toujours un peu les mêmes conseils et moi de dire non mais j'ai déjà essayé ça résoud rien etc... quand je vous dis que la situation est désespérée.

la plupart des conseils bateau ne tiennent pas compte du fait que j'ai un syndrome d'Asperger ou encore du fait que je n'ai ni amis ni famille ni aucun soutien ni aucune personne de confiance ni voiture ni permis et de gros soucis de santé très mal (voire pas du tout) pris en charge. C'est tout bonnement TROP lours à porter, TROP violent et ça dure depuis TROP longtemps. bref trop c'est trop, le vase déborde !

comme dirait l'autre, "parcours de vie douloureux et chaotique". et c'est pas faute d'avoir cherché stabilité et équilibre.

la solution est en moi, pas dans l'avis (même bien intentionné) d'autrui et/ou les conseils etc...

alors pas d'amis... j'ai fini par comprendre que je n'étais pas outillée pour... et qu'il était vain et fatigant de vouloir recréer autour de moi du lien dit social (comme mon médecin traitant qui est pourtant intelligente et bien intentionnée me met la pression pour le faire... alors que je suis déjà en stress maximum, au bord du gouffre et en burn out quasi chronique... ça n'aboutit qu'à des échecs des déceptions voire de nouvelles blessures comme si je n'étais pas déjà assez meurtrie comme ça etc...)

heureusment que j'ai mes .... et mes .... qui me tiennent lieu de fidèles amis. je ne vous pas ce que c'est, (protégeons notre jardin secret) mais ce ne sont pas des êtres humaisn, avec lequels j'ai peu d'affinités de toute façon. et quand on a subi ce que j'ai subi on ne peut que devenir profondément misanthrope. donc j'arrête les frais côté "amis" et autres "relations (ça finit en larmes ou en cauchemar pour moi pour citer "La Femme"...).

donc il y a aussi du positif dans ma vie de la joie du bonheur et de la bienveillance et de l'empathie et de la compassion mais très très très peu - par rapport à mes besoins réels. c'est mieux que rien.

D'accord.

Très bon courage à toi !

Merci aux rares, bien trop rares (comme autant d'exceptions qui confirment la règle de la "banalité du mal") réellement bienveillants, généreux, gentils etc. Vous êtes mes anges gardiens. Quant aux autres... Ils font de ce forum un lieu toxique voire dangereux pour moi. Il est temps pour moi de partir d'ici et en vitesse avant qu'il ne soit TROP TARD.

Pour ma part cela fait longtemps que je considère ce forum comme une sorte de PN qui nous fait croire qu’ici on trouvera des réponses et du bonheur.
Pour moi, désormais, la vraie vie est bien plus simple et agréable.
Bonne et heureuse nouvelle année avec un peu d’avance ...

Merci siamois 93 et heureuse pour toi. Moi aussi je me concentre sur la vie la vraie et perds moins de temps en relations virtuelles vides de sens. Ça rend l'existence plus belle et plus simple. Je suis en mode "mieux vaut belle et rebelle que moche et re-moche" en ce moment Rira bien qui rira le dernier.

PS il semble que ce forum soit non seulement infiltré par des PN et manipulateurs mais aussi, période pré électorale obligé.de néonazis à en croire un incident récent. J'ai évité le pire de justesse comme d'habitude

Pour moi ce sera plutôt bèle et re-bèle, avec éventuellement un coup de corne, vu qae je suis chèvre en astrologie chinoise.

Pour moi tous les totalitarismes sont à combattre car personne ne peut connaitre tout dans ce monde et surtout, surtout, on est très différents.
Zemmour rime avec amour .
Je crois sincèrement que les vrais méchants n'avancent pas à visage découvert mais se cachent, comme les pédophiles par exemple ou les différentes mafias.

Le forum n'est que le reflet de la société, reflet déformé par le prisme du HQI, mais certes pas le pays des bisounours. Il est parfois difficile de fixer les limites de ce que l'on peut supporter, zici comme irl. Mais il ne faut pas faire l'erreur selon moi de jeter le bébé avec l'eau du bain. En tout cas, que tu choisisses de partir ou de rester, j'espère que tu trouveras l'apaisement.

Graine de rhubarbe / graine de poireau / t'auras pas ma peau

Allons défier en beauté ici comme ailleurs les regards apitoyes

@Saxifrage merci de ton retour
@siamois merci aussi mais... Attention à utiliser les termes justes qui reflètent la réalité de la pédocriminalité (et non la pédophilie). Cf mon explication détaillée dans le fil de discussion "une expression qui vous horripile".

@chocolat merci pour la délicate attention, la gentillesse, la générosité, la bienveillance et bien sûr.... le sssocolat !

@Le Don qui Chante merci crocoquin pour la BD humoristique sur les chats qui sont de véritables PN. Tu avais raison ! Mais quitte à choisir entre PN humains ou PN félins, je préfère encore les félins, qui sont un moindre mal.... #syndromedestockholm

La liste des membres de ce forum qui m'ont fait du mal ( ce qui est insupportable) et à qui j'ai envie de dire "merci mais NON merci" serait trop longue à publier ici et d'ailleurs je n'ai pas l'intention de leur faire bien malgré moi le plaisir de la moindre reconnaissance, même négative... Mais il est clair, je suis d'accord Saxifrage (de tous tes pseudo...

Interruption momentanée de la diffusion de nos programmes pour cause d'échange intensif d'ocytocine avec mon maître zen perso, déguisé en PJ félin... Minette aux pattes blanches qui vient me rappeler à juste de vivre plus souvent dans l'instant présent, qui est merveilleux, et de laisser tomber mon addiction à internet et en particulier à des forums pleins d'indifferents à ma détresse. Quand j'oublie d'être sage, raisonnable et bienveillante envers moi-même, les chats viennent me rappeler à l'ordre... Je laisse donc mon message en suspens. J'y reviendrai peut-être plus tard, si Dieu me prête vie. Malgré toutes les horreurs subies j'ai la foi et je garde espoir. N'est-ce pas un miracle de chaque jour que je sois encore EN VIE malgré tout ce qu'ils m'ont fait subir ? Je vous laisse méditer là-dessus...

Aujourd'hui c'est... Comment dire... Just A Perfect Day la la la

Pourvu que ça dure !

Laissez-moi tranquille, je prends soin de moi !

Je mérite mieux que ça !

Encore une aprem de merde à aller porter plainte à la gendarmerie. Pour une fois, j'ai été bien accueillie et ils ont été corrects et à l'écoute. C'est assez exceptionnel dans mon parcours pour que je le souligne !!!
Mais tout de même après midi entre crise de rage et crise de nerfs !!!!


Je suis ravagée par une collection de maladies chroniques et incurables, des circonstances de vie douloureuses etc... J'envisage le suicide au quotidien comme option la moins pire pour mettre fin à mon calvaire sans fin et puis tous ceux qui trouvent ma détresse dérangeante et emmerdante seront ravis, les sales psychopathes d'être débarrassés de moi. Je ne survis que dans l'énergie de LA RAGE et de la HAINE. GRRRR....

Je n'ai pas à me sentir reconnaissante envers des aidants professionnels qui ne m'ont pas aidée ni respectée mais participé à me détruire... J'ai le droit d'être en colère (émotion primaire). RAS le bol de faire les frais de spécialistes compétents. Ils me font tous chier, j'ai la HAINE.

Je vais me faire plaisir et leur dire merde à tous !!!!

Merci scorame pour des mots doux comme la douceur, un baume pour mon âme tourmentée... J'ai déjà beaucoup voyagé. Je voudrais rentrer chez moi, avoir accès à une vie digne et qu'on me LAISSE TRANQUILLE !


et si ça VOUS dérange tant que ça que j'existe c'est VOUS qui avez un problème...

la maltrtaitance c'est révoltant et sordide merdemerde merde à la fin !!!

qu'est-ce qu'ils tous à me mater comme une bête curieuse dans ce village paumé de merde

je cours depuis trop longtemps après un idéal de justice qui n'xiste pas dans la réalité.

on me prive de mes intérêts spécifiques et après "on" s'étonne que je fasse des crises à répétition !!! MARRE

et après on s'étonne d'une épidémie suicides et de féminicides !!! les autorités dites compétentes sont au courant mais rien ne bouge !!! faiche

EPUISANT de vivre dans un système où rien n'est prévu pour moi, aucune prise en charge adaptée rien de rien de rien !!!!

la société nous renvoie en permanence le message qu'on n'existe pas qu'on ne compte pas qu'on est invisibles


mais ma vie est précieuse !!!!! qu'on se le dise

c'est le système qui est à revoir

je suis intrépide et je n'ai peur de rien sauf de la méchanceté et de la cruauté et la noirceur de l'âme humaine

désormais je suis furieuse !!!!

RAS LE BOL d'attirer des personnes toxiques !!!


au lieu de pouvoir me consacrer à mes intérêts spécifiques, être libre et heurese, de deviens lanceur d'alerte dans un triple scandale sanitaire

et cete réalité dévastatrice DE LA CRUAUTE me rend... suicidaire chronique

entre colère et désespérance

Virginia Woolf, suicidée
Vinvent Van Gogh "suicidé de la société" selon l'expression d'Antonin Artaud
Mozart, mort sans un sou et épuisé, son cadavre jeté à la fosse commune réservée aux indigetns, dans l'indifférence généralisée du "bon bourgeois"
Stefan Zweig suicidé
Albert Camus suicidé
Primo Levi suicidé

ce monde brutes n'est pas fait pour les âmes sensibles

dur, dur d'être un génie !!!

je prends soin de moi malgré tout, je retourne à mon anti-dépresseur naturel....

Mieux vaut ne pas trop en dire... Créons la surprise !

Bon j'ai voulu me détendre et me faire plaisir en m'occupant de ma boutique Etsy où je vends pour une somme modique mes oeuvres d'art originales

sauf que difficile de se consacrer à ma créativité dans un contexte aussi violent et désastreux...

la réalité du terrain - et je ne parle pas que de ma situation personnelle.... mais quelle HORREUR ce pays de Barbarie !!!

et ça recommence les sales cons qui ne comprennnent pas le sens du mot NON et STOP... Même quand je les bloque sur smartphone. Violation de domicile.... retour à la case gendarmerie... pour une fois un accueil et une écoute de qualité, je suis bien reçue, entendue, pas jugée ni critiquée ni humiliée. ENFIN prise au sérieux. Il était temps !!! Par contre, au vu de dépôts de plainte (pour des faits bien réels et légitimes et relevant du code pénal... peu appliqué dans la réalité du terrain).

Je mérite d'être heureuse et d'être libre !!!

Nous autres empathiques et hypersensibles nous sommes trop souvent humiliés et malmenés.... Que de souffrances non-entendues et non-comprises, y compris par professionnels du médico-social, associations spécialisées... TROP de chocs émotionnels violents.

Et puis la double contrainte... cette sensation horrible que quoi que je gfasse, je vais être humiliée, punie....

Je ne suis en sécurité physique ni à mon domicile (pas de vie privée, pas d'intimité pas de branchement de machien à laver ça fait cher le taudis inapaté à mes soucis de santé... et m'entendre dire qu'il n'existe aucune solution pour moi, je suis ni une enfant ni une personne âgée, je ne rentre dans aucune case. Souffrance oui colère oui stress oui et trop de manque de respect de la part de psychothérapeuthes.... familiarité déplacée... m'appeller d'emblée par mon prénom et me tutoyer... pas de sécuritré physique à l'hôpital non plus... ni dans la rue (je ne compte plus les agressions de toutes sortes en plein jour en pleine rue devant des témoins indifférents, non-responsables...

à tout faire moi-même, je m'épuise... du mal à faire confiance aux médecins désormais (trop de brutes en blouse blanche)

les solutions si elles existent sont hors de ma portée, burn out ou pour raison géographiques et/ou financières. C'est une véritable épidémie.

Du mal à lâcher prise (mais mes intérêts spécifiques autistiques ne sont pas un détail !!!).

Assocoations dites spécialisées qui ne comprennent rien... Mes besoins vitaux niés, y compris par la médecins... Et ces mises en danger... qui parfois portent leurs fruits. TRaitements inadaptés et/ou inefficaces... Le choc est tel que je ne sais plus où j'en suis, ni comment je m'appelle ni où j'habite....

Je suis riche ou précaire ? Handicapée ou pas ? C'est quoi ce déni ? Trop de violences, trop de démarches administratives (la vraie corvée, la bureacratie folle).

Tout ou presque est douloureux difficile violent

trop de complices, pas assez d'alliés

le cercle vicieux de la violence... comment en sortir ?

Comment demander de l'aide depuis une position d'adulte responsable, et non depuis une position victimaire, de demoiselle en détresse (détresse péri traumatique bien réelle, hein...).

et probable syndrome d'Ehlers-Danlos... avec encore un parcours du combattant médical devant moi, des délais d'attente ingterminable (je fais quoi en attendant ? c'est anxiogène).

Destin tragique des femmes de lettres mourir de chagrin de solitude et de précarité...

la cruauté aussi qui consiste à me donner de faux espoirs. l'amélioration de la qualité de l'écoute est... anecdotique par rapport aux besoins réels.


est-ce que je m'aime ? je prends soin de moi mais je ne respecte pas mes limites... et en guise de solidarité... la charité du bout des doigtds, au prix de ce qu'on a de plus cher... l'intimité. Obligée de livrer en patûre à l'administration des tas de détails intimes et donneés sensibles. C'est n'importe quoi, ce pays.

Le système D a ses limites et je suis épuisée, en colère déçue par les médecins surtout... Sensation d'être trahie et abandonnée par le corps médical... Il y a bien souffrance mais ces ABUS de sédatifs pas sûr que ça aide.. et ces médecins qui ne font rien (ou pas assez) et se contentent d'un "bon courage", ne comprennnent pas ma dificulté à marcher, prendre le bus, monter les escaliers, déménager... tous efforts physiques devenus pénibles et/ou trop intenses.

certes je suis isolée et vulnérable et je en sais pas me protéger. mon médecin-traitant le sait...

et la presion sociale en plus... TROP c'est TROP !

les "il faut" insupportables, que j'ai appliqués à la lettre et pourtant... le harcèlement moral continue

et le non-respect de la confidentialité (ni pour moi ni pour d'autres usagers) dans une réalité du terrain scandaleuse !!!

je peine à me faire plaisir (anhédonie, dépression) à me concentrer ce qui compte pour moi (intérêts spécifiques autistiques dont certains toxiques me privent) et après on s'étonne que je pique des crises de colère !!! on ne me liasse pas tranquille, on me vole mon outil de travail, et ensuite on m'insulte et me juge et me traite bde "csa social" et d'assistée. et la maltraitance en psychiatrie.... les abus... j'ai cru ces médecins dans ma naiveté je leur ai fait confiance ils m'ont causé de vives souffrances, par méconnaissance de l'autisme...

et dire qu'il va falloir que j'y retourne, dans cet enfer hospitalier, pas le choix, pas de meilleur lieu de repos... au moins j'ai ENFIN une chambre particulière ce qui est vital...

j'ai compris qu'on abusait de ma gentillesse qu'on profitait de moi, que je ne suis pas responsable de la souffrance de la voisine eh oui... sauf que en psychiatrie (est-bien adapté ?!) qui est un lieu de concentré de souffrance je me retrouve mlgré moi hypersensible empathioque dans le rôle de la confidente et de la psy de secours. Mais moi personne ne m'aime ni m'accepte comme je suis. Des gens horribles tentent d'acheter mon amitié à coup de bijoux de pacotille.

en guise de "amis" j'ai mes intérêts spécifiques et sans illusion de simples voisins compatissants à ma détresse.

mais se faire des amis quand on est autiste ? je suis meurtrie et je ne sais plus quoi faire de cette intensité émotionnelle... que des doses massives de psychotropes ne soignent/apaisent guère.... et lâcher prise ? prendre des décisions quand je suis en état de choc ? impossible !

tant d'énergie et d'efforts pour retrouver calme et tranquillité hélas je suis obligée une fois de plus de déménager dans le stress et l'urgence à l'arrache sans savoir où aller.

trop d'humiliations et pas assez d'aide... tout est si compliqué.

c'est l'enfer.

et la cruauté c'est impardonnable

pas de pardon sans justice

décision prise : je m'offre qq jours de vacances bien méritées en ville.

j'y ferais mes trucs d'autiste, bien tranquille. le tour de mes adresses secrètes, là où o, est au calme, à l'ombre, à la fraîche. dans le silence, dans la discrétion. loin de la foule déchaînée.

ce sont des lieux publics, donc je prends le risque de rencontres de hasard (et de beaucoup de solitude dont j'ai l'habitude).

mais ma décision est rpise : pas d'irl zc. j'ai déjà essayé et je suis toujours déçue. sans doute un éternel décalage entre mes attentes et la réalité. comme dans 500 days if summer.

si je vais dans des endroits où je suis sûre d'être bien (+ qq découvertes, essayer de temps en temps uun truc nouveau, une petite prise de risque) c'est mieux. moins de stress, moins de fatigue, moins de mauvaises surprises dont j'ai soupé. voilà.

agoraphobe et misanthrope me voilà devenue. hum.