Je n'arrive pas à rester amoureux longtemps

par Monhza Lun 20 Déc 2021 - 13:40

Coucou,

Et comme à chaque fois que je me heurte à un problème dans ma vie, je finis par atterrir sur ce forum : re !

Voilà,

Le souci qui m'anime en ce moment est le suivant : Quand je sors avec une personne, je n'ai jamais pu rester amoureux longtemps. Pour certain, l'amour dure 30 mois, ce que certains justifient par un phénomène hérité de notre évolution, pour certains, c'est 7 ans. Pour moi... 6 mois ^^"

Ce constat, je le précise avec ma relation actuelle, mais aussi avec les précédentes. J'ai eu 3 relations "sérieuses" au cours de ces 6 dernières années, une de 1 an, une de 2 ans, et ma relation actuelle dure depuis un peu moins de 6 mois.

À chaque fois, mon sentiment amoureux s'évapore très brutalement à la suite d'un beau moment avec mes partenaires au bout de 5 à 8 mois. Et à chaque fois, je m'en rend compte, ça me rend triste, tellement triste pour moi et ma partenaire que je fais semblant que rien n'a changé, jusqu'à ce que ça commence à me rendre malade, que mes réactions deviennent bizarre, et que ça provoque des tensions avec ma partenaire. Cette période horrible a duré pendant 1 an et demie avec ma dernière copine. Au bout d'un moment, je prends sur moi et je rompt, mais je n'en sort jamais vraiment indemne, ça initie toujours une petite dépression.
Je 'ai d'ailleurs jamais repris contact avec ma dernière ex (pour le coup, elle est assez narcissique).

Je sais bien que l'amour n'est pas un sentiment qui peut se contrôler, mais j'aimerais vraiment comprendre ce qui se passe pour que ça finisse comme ça à chaque fois.

Actuellement, je suis avec une fille nature, un peu folle (ce que j'aime), bizarre (<3), pas con du tout, pas rancunière, assez compréhensive, pas chiante, originale, pas toxique, avec laquelle je suis en couple libre, sans réelles contraintes.
Je la connais depuis deux ans, durant lesquels mon affection pour elle s'est accentué, pour qu'on finisse par se sauter dessus début juillet. Notre relation m'importe beaucoup, et peu m'importe le statut qu'on finira par avoir, je n'ai pas envie de foirer les choses avec elle ou la faire souffrir inutilement.

Les choses ont été crescendo entre nous, notre relation est devenue vraiment belle, puis... plus rien. Cette impasse vide de l'amour.

Il est très difficile de rendre compte d'une histoire en un post de forum, donc je dois quand même tempérer tout ce que j'ai dit jusque là. À chaque fois, je m'adapte toujours pas mal à mes copines, je n'exprime pas (sans forcément cacher) certaines parties de moi.

Je suis d'ailleurs tombé sur une question sur Ooreka assez similaire à ma situation et qui comporte des réponses pertinentes :
https://psychotherapie.ooreka.fr/qr/voir/255864/pourquoi-je-ne-peux-pas-avoir-de-relation-amoureuse-longtemps

J'aimerais juste comprendre pourquoi, savoir si j'ai d'autres options que la rupture dans ma situation actuelle.

Voilà voilà,
Mes tourments d'adolescent prépubère rappellent des choses à quelqu'un ?

par Invité Lun 20 Déc 2021 - 14:26

Bonjour Monhza,

"je n'arrive pas à rester passionné longtemps" serait un titre plus adéquat.

Tu aimes le fuego. Après l'embrasement, il faut alimenter le feu. Plus il brule fort, plus il faut ramener du bois. Donc faut comprendre ce qui fait que le feu ne peut pas bruler moins intensément tout en réchauffant suffisamment?

(Je précise que je n'ai pas besoin de vivre ce que tu vis pour pouvoir l'analyser).

par J043947.08+163415.7 Lun 20 Déc 2021 - 16:27

Bonjour Monhza,
Je te conseille de te renseigner sur la différence entre l'attachement et l'amour. Lors des débuts de relation, les émotions ressenties, l'attraction que l'on peut avoir pour autrui, ne sont pas de l'amour. L'amour est quelque chose qui se construit avec le temps et donc également survis au temps. Le délai de six mois dont tu fais état est très insuffisant pour véritablement connaître la personne, donc développer un vrai sentiment d'amour à son égard. Pendant une si courte période, on est dans l'émotionnel, donc "accroc" au ressenti et attaché à la représentation qu'on se fait de cette personne et non à cette dernière.
Tu es jeune (ce n'est pas une réflexion péjorative), donc pour l'instant tu éprouves celui que tu es à l'attrait et la différence d'autrui. Les expériences que tu vis vont te permettre de te connaitre et de dessiner avec de plus en plus de précision les contours de la compagne qui te correspondra et que tu pourras vraiment aimer de manière durable. Tu vas ainsi passer de l'émotion au sentiment. Tu vas pouvoir définir ce que tu ne veux plus, ce qui ne correspond pas, pour ensuite affirmer ce que tu veux vraiment. Ne regrette pas ces relations: ce sont pour moi des étapes qui vont te permettre de construire à terme un couple plus solide et épanouissant, basé sur une relation plus profonde, plus essentielle.
Et pour ce qui est de souffrir et faire souffrir en amour, je me permettrai de citer St Exupéry:
"Bien sûr je te ferai mal. Bien sûr tu me feras mal. Bien sûr nous aurons mal. Mais ça c'est la condition de l'existence. Se faire printemps, c'est prendre le risque de l'hiver. Se faire présent, c'est prendre le risque de l'absence. C'est à mon risque de peine, que je connais ma joie." Vis, aime, souffre, apprends, grandis.
Bon courage à toi

par isadora Lun 20 Déc 2021 - 16:52

Monhza a écrit:Coucou,

Et comme à chaque fois que je me heurte à un problème dans ma vie, je finis par atterrir sur ce forum : re !

si ça peut t'aider, re-bienvenue.

Monhza a écrit: À chaque fois, je m'adapte toujours pas mal à mes copines, je n'exprime pas (sans forcément cacher) certaines parties de moi.

hypothèse : s'adapter demande un petit effort, on le fait bien volontiers au début. on a envie que ça marche, dans l'élan amoureux. et puis, il peut arriver le manque de soi. de son "soi" tel qu'il existe quand on est seul : les parties qu'on n'a pas montré. être sincère dès le début sans trop s'adapter, cela aide à ne pas désenchanter l'autre et à ne pas se désenchanter soi-même. veiller à ce que l'adaptation ne coute pas trop cher.

par Invité Lun 20 Déc 2021 - 17:07

Je pense que c'est un peu tout le monde qui a ça et pas qu'avec les couples.
On pense qu'on sera heureux quand on aura sa belle maison, l'illusion dure un moment et puis plouf, on pense qu'on sera heureux quand on sera en couple, l'illusion dure un moment et puis plouf.
Mais je ne suis jamais resté en couple très longtemps.
Mais je pense qu'on peux rester avec une personne toute sa vie et être très bien et s'aimer mais ce n'est pas l'amour Disney, en voulant ne heurter la sensibilité d'aucuns mais je trouve que ce mot qualifie bien cette illusion romantique qu'on appelle tomber amoureux.

par siamois93 Lun 20 Déc 2021 - 17:23

Bonsoir.

Zuang a posté ici https://www.zebrascrossing.net/t42326-livres-audios-que-vous-souhaitez-partager#1862829 un lien vers 4 concepts ou 4 états d'amour qui pourraient t'intéresser.

par Invité Lun 20 Déc 2021 - 17:38

par vue exceptionnelle Lun 20 Déc 2021 - 18:05

Rien n'est acquis (jamais)et rien n'est à soi (véritablement)
bonne quête !

par Arverne Mar 21 Déc 2021 - 6:33

Est-ce que tu as le même souci en amitié ? Est-ce que tu te lasses rapidement de tes amis ?

par vue exceptionnelle Mar 21 Déc 2021 - 10:03

Arverne a écrit:Est-ce que tu as le même souci en amitié ? Est-ce que tu te lasses rapidement de tes amis ?

par vue exceptionnelle Mar 21 Déc 2021 - 10:05

подумал a écrit:
Arverne a écrit:Est-ce que tu as le même souci en amitié ? Est-ce que tu te lasses rapidement de tes amis ?

cela m'a pas échappé, ta réflexion est pertinente dans mon cas !

par Arverne Mar 21 Déc 2021 - 10:50

подумал a écrit:
подумал a écrit:
Arverne a écrit:Est-ce que tu as le même souci en amitié ? Est-ce que tu te lasses rapidement de tes amis ?

cela m'a pas échappé, ta réflexion est pertinente dans mon cas !

J'ai le problème de me lasser très vite des gens, en amour comme en amitié. Après des débuts heureux, je ne vois rapidement plus que les défauts : hypocrisie, mensonges, bassesse, lâcheté, égocentrisme ... et comme je ne sais pas faire semblant, je préfère rompre les liens.

par vue exceptionnelle Mar 21 Déc 2021 - 11:14

Oui j'ai ces mêmes sentiments crescendo et je rompt immédiatement dans mes rapports amicaux, j'ai l'impression d'avoir été dupé.
Un petit quelque chose qui me dit éloigne toi rapidement et je pars sans explication. Comme un scan rapide ... sans regrets !

par J043947.08+163415.7 Mar 21 Déc 2021 - 11:35

Peut-être attendez-vous trop des autres? Peut-être attendez-vous des autres ce que vous ne pouvez pas vous donner à vous-mêmes?
On ne peut être bien dans une relation avec l'autre que dès lors qu'on n'attend pas de celui-ci qu'il comble des attentes réponde à nos besoins. Les autres ne peuvent pas avoir cette fonction; si on leur assigne, on ne peut qu'être très vite déçu et mettre un terme à la relation.

par isadora Mar 21 Déc 2021 - 12:23

j'ai découvert cet été l'amitié à la façon montagne auvergnate.

tu es un ami si tu donnes du temps à ton ami. et en échange, l'autre personne te devra également des heures au même niveau.

cela a le mérite d'être clair.

par contre, la demande n'est pas toujours clairement formulée sur ce qu'on attend de toi, ni en volume d'heure ni en "prestation", tu ne sais donc pas quel temps cela va prendre, tu peux envisager une heure et y passer ta demi-journée.

l'amitié est un échange de services, basé sur le temps consacré à aider l'autre.
cela peut consister à faire des courses pour l'autre, parce qu'on mutualise les kilomètres pour rejoindre la ville la plus proche, et tu te retrouves à faire tous les magasins de bricolage pour trouver un truc qui n'existe même pas. ou aider à désherber un jardin, ou à grimper sur un toit. ou à tenir l'échelle pendant que l'autre grimpe sur le toit.

au départ, cela m'a beaucoup choquée, cet utilitarisme. mais à la réflexion, que peut on donner de meilleur que le temps qu'on a. car le temps passé pour l'autre est un cadeau irremplaçable. sauf peut-être par du temps donné en retour.

alors j'ai repensé aux heures passées au téléphone avec certaines amies citadines, à éponger leur mal-être, leurs peines de cœur, (récurrentes, je précise), leur solitude.

l'amitié utilitariste, finalement, ça a le mérite d'être équilibré.

dans le même ordre d'idée, le retour des cadeaux faits maison pour Noël : à la fois, pour lutter contre le consumérisme et aussi parce que dans le cadeau fait maison, c'est le temps qui compte, parfois plus que le cadeau.

par Invité Mar 21 Déc 2021 - 19:46

Je suis pas certain qu’il faille choisir nos amis en fonction du temps qu’ils sont prêts à nous accorder pour faire des trucs à notre place en échange de services.
Je fais très attention aux personnes dont je désire m’entourer de telle sorte qu’ils soient tous sans exception dignes de confiance, qu’ils soient attentifs, qu’ils sachent écouter, qu’ils aient une intelligence singulière que d’autres n’ont pas, qu’ils soient marrants, agréables et fiables. Il y a plein de gens qui « donnent » volontiers leur temps alors que je peux très bien m’en passer.

L’amitié façon montagne auvergnate ça ressemble vachement à l’amitié façon sociopathe quand même..

par **RonaldMcDonald** Mar 21 Déc 2021 - 20:19

+1 avec VBgass. Je suis ami tant que ça marche. Point.

par isadora Mar 21 Déc 2021 - 21:59

déviation du sujet initial:

par Invité Mar 21 Déc 2021 - 22:43

Je voulais dire qu’il y a des gens pots de colles qui sont chiants comme la pluie et que je n’ai pas spécialement envie de me coltiner quand bien même ils auraient des journées entières à m’accorder. Et puis j’ai d’excellents amis auxquels je tiens beaucoup et que je ne vois jamais parce qu’ils vivent loin, tout en sachant que je pourrais toujours compter sur eux malgré tout.

par Monhza Mar 21 Déc 2021 - 23:28

J043947.08+163415.7 a écrit:Vis, aime, souffre, apprends, grandis

C'est toujours un choc de comprendre qu'on doit en passer par là pour avancer.
Je n'ai pas encore compris que ce qui fait parfois la beauté d'une relation c'est son côté éphémère mais marquant.

J'ai parfois peur de faire "évoluer" une relation (en rompant) par crainte de faire du mal et de perdre l'autre, mais rester statique fait perdre du temps et de l'énergie à tout le monde.

Merci pour tes réflexions incroyablement matures.

isadora a écrit:hypothèse : s'adapter demande un petit effort, on le fait bien volontiers au début. on a envie que ça marche, dans l'élan amoureux. et puis, il peut arriver le manque de soi. de son "soi" tel qu'il existe quand on est seul : les parties qu'on n'a pas montré. être sincère dès le début sans trop s'adapter, cela aide à ne pas désenchanter l'autre et à ne pas se désenchanter soi-même. veiller à ce que l'adaptation ne coute pas trop cher.

Il y a de ça.
J'ai en permanence l'impression que si je ne fais pas l'effort de comprendre et de m'adapter aux autres, eux ne le feront pas. Et c'est un peu une réalité lorsqu'on se considère singulier.e.

Le plaisir d'une passion basée sur le fantasme d'une autre version de nous est parfois tentant lorsque l'on a les armes pour en créer une version convaincante. Et quelle satisfaction de réussir à s'adapter, comprendre et communiquer avec une personne qui voit la vie d'une autre façon, si différente que nous jusqu'alors.

Enfin bref,
Je me casse encore beaucoup la tête pour savoir comment doser l'investissement que je vais mettre dans une relation (amicale ou +) pour que ce soit chouette sans être trop intense (Au moins, je laisse rarement indifférent).

par Palika Dim 26 Déc 2021 - 14:08

J043947.08+163415.7 a écrit:Peut-être attendez-vous trop des autres? Peut-être attendez-vous des autres ce que vous ne pouvez pas vous donner à vous-mêmes?

Je ne comprends pas trop la logique de cette remarque, car les alternatives sont: 1) ne rien attendre des autres (mais alors à quoi sert-il d'entrer en relation avec?) et 2) attendre des autres ce qu'on peut déjà se donner à soi-même, ce qui est très étrange comme concept... (Dans le domaine matériel, encore, je peux comprendre: cela s'appelle la paresse, et c'est assez loin d'être une bonne base pour initier une relation. Mais dans le domaine affectif???)
Par ailleurs, à moins d'être Dieu le Père, je ne vois pas comment on pourrait combler soi-même tous ses besoins...

par Monhza Dim 26 Déc 2021 - 15:19

Palika a écrit:Je ne comprends pas trop la logique de cette remarque, car les alternatives sont: 1) ne rien attendre des autres (mais alors à quoi sert-il d'entrer en relation avec?) et 2) attendre des autres ce qu'on peut déjà se donner à soi-même, ce qui est très étrange comme concept... (Dans le domaine matériel, encore, je peux comprendre: cela s'appelle la paresse, et c'est assez loin d'être une bonne base pour initier une relation. Mais dans le domaine affectif???)
Par ailleurs, à moins d'être Dieu le Père, je ne vois pas comment on pourrait combler soi-même tous ses besoins...

Il faut différencier le fait d'attendre quelque chose des autres et le fait d'être ouvert à eux.

On attend quelque-chose de quelqu'un lorsque l'on a un besoin qu'on a pas forcément appris à combler en soi-même. Quand on est dans cette optique, on est vite déçu par les autres parce que la réalité est rarement conforme à nos attentes.

Lorsque l'on est ouvert, nos fréquentations sont moins guidées par la recherche que quelque-chose en particulier et on est plus à même d'accepter ce que les autres auront envie de nous apporter.

Dans ces deux situations, on tire un bénéfice à avoir des relations, mais la démarche de s'ouvrir plutôt que d'attendre est moins frustrante et plus bienveillante.

par Monhza Dim 26 Déc 2021 - 15:27

De plus, on a pas forcément tous la même culture, la même façon d'interagir, la même manière qu'exprimer une envie ou une émotion.

On peut avoir envie d'être entouré de personnes bienveillantes par exemple, et n'être sensible qu'à une seule forme de bienveillance. Alors que d'autres pourront l'exprimer d'une autre façon (en se rendant des services, ou en te disant que tu as de la salade entre les dents)

Il faut être ouvert au fait que ce que l'on peut trouver "dérangeant" dans le caractère des autres peut être une autre façon d'exprimer ce que nous pourrions nous, exprimer d'une autre manière qui nous semblerait plus commode.

par Palika Mar 28 Déc 2021 - 17:39

Monhza a écrit:Il faut différencier le fait d'attendre quelque chose des autres et le fait d'être ouvert à eux.

On attend quelque-chose de quelqu'un lorsque l'on a un besoin qu'on a pas forcément appris à combler en soi-même. Quand on est dans cette optique, on est vite déçu par les autres parce que la réalité est rarement conforme à nos attentes.

Lorsque l'on est ouvert, nos fréquentations sont moins guidées par la recherche que quelque-chose en particulier et on est plus à même d'accepter ce que les autres auront envie de nous apporter.

Dans ces deux situations, on tire un bénéfice à avoir des relations, mais la démarche de s'ouvrir plutôt que d'attendre est moins frustrante et plus bienveillante.

D'accord, mais ceci concerne surtout la période où on fait connaissance. Quand on est en couple avec quelqu'un, il y a forcément un minimum d'attentes (ne serait-ce que celle d'une compagnie agréable, qu'il est difficile d'avoir seul).

par Invité Jeu 6 Jan 2022 - 19:41

Monhza a écrit:

J'ai en permanence l'impression que si je ne fais pas l'effort de comprendre et de m'adapter aux autres, eux ne le feront pas. Et c'est un peu une réalité lorsqu'on se considère singulier.e.

Le plaisir d'une passion basée sur le fantasme d'une autre version de nous est parfois tentant lorsque l'on a les armes pour en créer une version convaincante. Et quelle satisfaction de réussir à s'adapter, comprendre et communiquer avec une personne qui voit la vie d'une autre façon, si différente que nous jusqu'alors.

"cette version de toi convaincante" à quel point est-elle différente de ton moi authentique ?
Dirais tu que tu te sur-adaptes à l'autre dans le but de faire "un" avec l'autre dans la recherche d'une relation fusionnelle ou bien je traduis mal tes propos ?

Parce que ce ne sont pas des bases très saines pour entamer une relation sérieuse que de le faire en présentant une version fantasmée/idéalisée de soi en vue de séduire l'autre (idéalisée aussi très certainement..). le retour à la réalité ne peut être forcément que décevante pour les deux et expliquer cette "dépression" post rupture que tu vivrais à chaque fois.

par Palika Jeu 6 Jan 2022 - 22:37

shiznogood a écrit:Parce que ce ne sont pas des bases très saines pour entamer une relation sérieuse que de le faire en présentant une version fantasmée/idéalisée de soi en vue de séduire l'autre (idéalisée aussi très certainement..).

Ben non, en effet. Mais c'est un peu le même phénomène que pour les entretiens d'embauche: si l'on présente la vraie version, on n'est pas pris. Il y a donc un conflit entre les qualités nécessaires à la formation d'un couple, et les qualités nécessaires à sa durée.

par Invité Jeu 6 Jan 2022 - 23:42

Palika a écrit:
Ben non, en effet. Mais c'est un peu le même phénomène que pour les entretiens d'embauche: si l'on présente la vraie version, on n'est pas pris. Il y a donc un conflit entre les qualités nécessaires à la formation d'un couple, et les qualités nécessaires à sa durée.

N’est ce pas là plutôt l’aveu du « vrai » qui ne sentant pas aimable / employable se « travestirait », mentant ainsi délibérément sur sa personne/ ses compétences en dupant ainsi l’autre ?
Autrement dit …de la pure manipulation ?

Consciente, inconsciente ?

Qu’est ce qui motive le faux self si ce n’est la recherche d’une gratification narcissique obtenue au détriment du dupé ?

Quand la vérité fait mal, c’est la faute à la vérité…?

par St'ban Ven 7 Jan 2022 - 8:33

Spoiler:

par Palika Ven 7 Jan 2022 - 23:32

shiznogood a écrit:N’est ce pas là plutôt l’aveu du « vrai » qui ne sentant pas aimable / employable se « travestirait », mentant ainsi délibérément sur sa personne/ ses compétences en dupant ainsi l’autre ?
Autrement dit …de la pure manipulation ?

Absolument pas: c'est un retour d'expérience de la stratégie "présenter la vraie version". Bon, à vrai dire, dans le domaine professionnel je ne m'en sors pas mal, parce qu'il existe encore çà et là des postes avec admission sur dossier; mais chaque fois qu'il y a un entretien d'embauche à passer, c'est raté. Dans le domaine amoureux, c'est pire: le baratin est presque une épreuve imposée...

par Invité Sam 8 Jan 2022 - 13:30

Palika a écrit:
shiznogood a écrit:N’est ce pas là plutôt l’aveu du « vrai » qui ne sentant pas aimable / employable se « travestirait », mentant ainsi délibérément sur sa personne/ ses compétences en dupant ainsi l’autre ?
Autrement dit …de la pure manipulation ?
Absolument pas: c'est un retour d'expérience de la stratégie "présenter la vraie version". Bon, à vrai dire, dans le domaine professionnel je ne m'en sors pas mal, parce qu'il existe encore çà et là des postes avec admission sur dossier; mais chaque fois qu'il y a un entretien d'embauche à passer, c'est raté. Dans le domaine amoureux, c'est pire: le baratin est presque une épreuve imposée...

Si "la vraie version" le fait en conscience dans le but d'obtenir une gratification narcissique ou financière, comme tu dis, "ça fait partie du jeu".

je ne voulais pas laisser supposer d'ailleurs que c'était quelquechose de mal, juste interroger.
Merci beaucoup pour ta réponse.

par Invité Sam 8 Jan 2022 - 15:09

Monhza a écrit:Et comme à chaque fois que je me heurte à un problème dans ma vie, je finis par atterrir sur ce forum : re !

Moi c'est quand je suis cas contact... ^^

Monhza a écrit:Mes tourments d'adolescent prépubère rappellent des choses à quelqu'un ?

Oui.
Piste de réflexion : ocytocine vs phényléthylamine...

par Thaïti Bob Sam 8 Jan 2022 - 18:55

Hors-sujet:

par Palika Sam 8 Jan 2022 - 20:30

shiznogood a écrit:Si "la vraie version" le fait en conscience dans le but d'obtenir une gratification narcissique ou financière, comme tu dis, "ça fait partie du jeu".

Oui, enfin, ce serait quand même pas mal si ça pouvait ne PAS en faire partie...

par Invité Dim 9 Jan 2022 - 8:29

Palika a écrit:
shiznogood a écrit:Si "la vraie version" le fait en conscience dans le but d'obtenir une gratification narcissique ou financière, comme tu dis, "ça fait partie du jeu".
Oui, enfin, ce serait quand même pas mal si ça pouvait ne PAS en faire partie...

C'est à dire ?
Que ce serait mieux que ce soit ton environnement qui s'adapte à "ta vraie version" plutôt que le contraire ?
ça serait peut-être mieux pour toi mais les autres pourraient tout aussi bien penser que le mieux pour eux, c'est que toi, tu t'adaptes à eux.

par Palika Dim 9 Jan 2022 - 23:02

shiznogood a écrit:C'est à dire ?
Que ce serait mieux que ce soit ton environnement qui s'adapte à "ta vraie version" plutôt que le contraire ?
ça serait peut-être mieux pour toi mais les autres pourraient tout aussi bien penser que le mieux pour eux, c'est que toi, tu t'adaptes à eux.

Certes, quand on est entouré de gens qui préfèrent le baratin à une présentation honnête, on n'est pas en mesure de changer leurs préférences. On est obligé de s'y adapter plus ou moins - avec des résultats médiocres si l'on n'est pas très doué pour ça, et une motivation décroissante au fil du temps...

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