Question d'un papa

Compliqué de savoir comment présenter ma, mes questions.

Déjà, je ne sais pas trop ce que je fais ici, sinon que je m'y sens bien avec certaines façons de penser.
Zèbre, je n'en sais rien, et à vrai dire, cela ne m'intéresse pas vraiment. J'ai vécu comme j'ai vécu, et je me dépatouille comme je peux aujourd'hui avec ce nouveau costume, plus sympa en "drôle de zèbre" qu'en " anormal, asocial, asentimental, a tout ce que vous voulez).

Mais donc une question, ouverte, au sujet de ma fille cadette.

Replaçons l'histoire.
Elle va bientôt avoir 15 ans. Sa mère a décidé un beau jour de s'envoler en enlevant les enfants, ils avaient 12, 7 et 5 ans. Evidemment, il a fallu passer par la justice pour que je puisse les revoir, ça pris presque un an, et la maman a eu la garde des enfants, même si elle n'avait pas boulot, pas faute de m'être battu. Faut dire que le grand de 12 ans n'était pas mon fils biologique, même si je m'en étais occupé depuis ses 18 mois. Donc aucun droit sur lui, et on ne va pas séparer une fratrie...et puis les enfants ont déjà été enlevés une fois...un choc...on va pas à nouveau les faire bouger...vous comprenez, m'sieur? Bref...

Donc je vis pas mal d'années, le weekend dans les trains ou sur les routes pour voir mes enfants.

Voilà plus d'un an, je retrouve la mémoire d'un truc qui m'est arrivé gamin, ça n'a pas d'importance, sauf que c'est à ce moment là que je trouve les mots pour parler à ma cadette, qui a toujours eu des relations compliquées avec sa mère, et je n'entrerais pas dans la définition de la maltraitance, ce n'est pas le sujet, c'est à ce moment donc que ma cadette m'envoie un message d'au secours.

Quelques mois encore dans les tribunaux pour en obtenir la garde, mais la justice m'a positivement surpris cette fois.
Cela va bientôt faire un an qu'elle vit avec moi.

Des résultats scolaires assez médiocres avant son arrivée, là ça va, elle fait le strict minimum mais ça va. Pas active, effacée, intéressée par rien, avant. 

Aujourd'hui, elle se passionne de bouquins, elle crée, elle photographie, elle part dans des projets de constructions, elle fabrique des trucs improbables. Elle a dix projets créatifs déjà en attente, qu'elle doit noter dans un carnet pour pas les oublier.
Elle écrit des textes très touchants et sensibles. ça ça me fout les boules que ses profs ne fasse que regarder l'orthographe et le respect de la consigne.
Elle calcule parfois des trucs avec ses méthodes. Elle se fait engueuler par les profs parce qu'elle ne respecte pas la méthode, même si le résultat est juste.
Elle a sa façon a elle de communiquer aussi, de me dire des trucs, de dire des trucs au travers de ses créations.
Elle est extrêmement sensible, il y a des choses qui lui font monter les larmes aux yeux, quand j'essaie d'en parler avec elle, je ne trouve pas les mots, ni elle pour que nous puissions en parler.

Bref...elle me fait penser à quelqu'un...dont les 50 premières années sur terre n'ont pas toutes été très joyeuses.
Ce qui me rassure c'est qu'elle est assez sociable je crois. En tout cas elle a un petit copain, et me parle à l'occasion de ses copines. Elle s'est vite intégrée dans sa nouvelle école, ça ça me rassure.

Je ne suis pas un papa idéal. Je fais des efforts, non  j'y prend plaisir, à faire des trucs pour et avec elle que je ne ferais pas pour moi. Le suivi scolaire, la vie quotidienne, on peut pas dire que je sois un bon papa.
Après, on a de belles discussions, ça oui.
Mais je sais où ça m'a mené....à vivre dans un monde de mots.

Bref, encore bref...si quelque papa ou maman a des conseils à me donner, je suis preneur.

Bonne fin de journée 

Je pense que tu n'as pas besoin de conseils
Ta fille a de la chance de t'avoir en tout cas.
Ça se passe comment avec les deux grands ?

Bonjour à toi. C'est super bizarre, parce que ce que tu décris de ta fille est un mélange de tout ce que j'ai pu voir, mais jamais dans ce cocktail-là.

J'ai connu pas mal d'enfants qui on connu des situation similaires. Il y a toujours des douleurs cachées.

Moi-même, je me retrouve dans la partie "Elle calcule parfois des trucs avec ses méthodes. Elle se fait engueuler par les profs parce qu'elle ne respecte pas la méthode, même si le résultat est juste." . Et ce que m'a appris la vie, c'est que les méthodes standard, bien que parfois moins efficaces, elle sont plus générales. Quand on est plus futé que les autres (dans un domaine donné, hein), on a parfois tendance à penser que tout ce qui est venu avant n'a pas grande valeur. J'en suis revenu, et ça a été douloureux.

Pour la partie hyper sensible, on dirait ma fille. Difficile aussi d'aborder certains sujets avec elle.

Pour les profs qui ne regardent pas tout, je serais indulgent : ils sont de moins en moins payés pour de plus en plus d'élèves. Dur de garder la foi dans leur conditions de travail.

Je me retrouve aussi personnellement dans la partie "papa pas parfait". Je n'ai sans doute pas beaucoup de conseils à donner. Si ce n'est que de bons parents, ça n'existe pas. Il existe juste des parents acceptables, et des parents inacceptables. Tu me sembles être un papa parfaitement acceptable. Après, on peut toujours faire mieux, et en ce moment, si face au petit j'essaye juste de survivre, j'essaye d'aider la grande à trouver sa voie, à être plus décisive dans ses efforts scolaires, certes importants, coordonnés, efficaces, mais qui manquent parfois de précision.

Mais c'est parce que c'est ce qui lui manque à elle. Ta fille a l'air très différente de la mienne (un petit copain? Impensable!), et je dirais "observe et écoute", pour voir là ou elle a du mal, et là ou tu pourrais lui apporter un plus. C'est sans doute le seul conseil que je peux te donner, et tu l'appliques sans doute déjà, au moins partiellement : s'adapter à la situation.

La grande va avoir 17 ans. 
J'ai toujours dit aux filles qu'elles avaient une maison chez moi. Passé les 3 premières années de procédures, je leur ai dit que ça ne servait plus a rien d'essayer d'avoir leur garde, mais que le jour venu, si elles exprimaient leur volonté, je serai là. Et je ne voulais pas leur demander de choisir entre leur papa et leur leur maman.
La grande vient nous voir à chaque vacances et la petite va chez sa mère et sa sœur aussi. La grande avait son amoureux, ses copines et approche des 18 ans, elle m'a dit : t'inquiète pas papa, je la gère maman depuis des années, j'ai l'habitude, plus longtemps à tenir, bientôt 18 ans et je dégage faire ma vie.
Elle a quelques côtés que je reconnais. A partir quand ça lui prend d'apprendre un langage de programmation, de cogiter sur le classement de sa bibliothèque pour avoir un univers logique, ou plein d'autres trucs dans lesquels elle se lance. Mais elle à l'air de bien le maîtriser, d'en être consciente. Curieusement, socialement, elle peut être abrupte, dure, mais ça aussi elle sait gérer, avoir du recul. Elle a une carapace, cela aussi je le reconnais, parfois elle se brise, j'espère que la vie ne l'amènera pas à ça, mais je redoute ce moment, pour elle.
Le grand...nous nous voyons toujours...il m'appelle papa maintenant...à 22 ans bientôt. Lui, j'ai vraiment été le roi des cons. Quand mon ex s'est barrée en enlevant les enfants, sachant la maltraitance qu'elle lui avait infligé, je me suis dis qu'il fallait qu'il puisse avoir une présence paternelle, pour équilibrer un peu. J'ai retrouvé son père biologique, un peu compliqué mais je l'ai retrouvé, qui n'en avait rien eu à foutre depuis sa naissance, et je les ai fait se retrouver. Super idée...quelques mois après, il a dit à son gamin : tu choisis, c'est lui ou moi ! Quelques années le cul entre deux chaises, on se voyait "en cachette" parce que ça faisait criser son père. Sa mère l'a laissé progressivement se déscolariser, l'a foutu à la rue à 18 ans...Alcool, drogue, deal...Il a jamais voulu venir vivre avec moi, sa fierté de se faire tout seul, contre tous et le monde entier. Mais toujours il est revenu, quand ça allait vraiment mal, ou pour partager qq jours avec ses soeurs. Aujourd'hui il est parti dans un trip anarchiste, à squatter dans des "éco-lieux", à faire le coup de poing en région parisienne...Il revient encore quand il crève trop la dalle ou s'est fait tabasser un peu fort, le temps de se requinquer et de repartir au combat. Je devrais m'inquiéter pour lui, mais en fait non...Il a sa force, sa liberté, sa bonté naturelle...Avec ça, sa vie sera belle, même si elle fera parfois mal.

Merci pour vos retours...au fait

Du coup...j'ai les boules...
Idée débile de mettre une photo sur un forum où on navigue avec des pseudos.

Les boules...une colère...celle là sera peut-être utile pour me bouger le cul et les accompagner.
Elle s'appelle Maelis.

Si tu ne veut pas que ça soit référencé, tu peux mettre a photo en spoiler, voire en hide.

Ca dépasse mes compétences geek Ronald ! Comprend même pas les mots ! 
Mais pas de souci avec la photo, aucun.

Je plussoie Wich. Je ne pense pas que tu aies besoin de conseil. Tu est LÀ tout simplement, en autorisant tes enfants à tracer leur propre chemin. Leur laisser leur liberté tout en étant là pour les soutenir quand ils se brûlent les ailes ou se cassent la gueule. Pour moi c’est ça aimer ses enfants et être un parent.

J'suis pas père, et le monde humain ne me permettra pas de me reproduire.
Cela-dit je suis touché par ton message, et il y a en effet quelque chose que je voudrais te dire.

Tu parles beaucoup de l'école.
Ta maladresse est palpable, mitigé entre la réussite sociale et le formatage impliqué.
Je voudrais que tu te rappelles d'une chose, d'une chose simplissime, mais très importante.
L'école est obligatoire.
Elle n'y va pas pour elle, elle y va pour la république, sous l'obligation légale.

Alors, c'est difficile de l'admettre, et surtout de l'expliquer.
C'est d'autant plus difficile de transmettre à un enfant, quand l'école prétend déjà à ce rôle.
Seulement il y a un monde, où ce qu'elle a d'inné, elle tient de toi, mais pas ce qu'elle aura d'acquis.
Et très nombreux sont les enfants qui n'apprennent plus rien de leurs parents.

Il n'existe aucun professionnalisme.
Celui qui peut comprendre sa sensibilité, sa créativité, et l'aider à les épanouir, c'est toi.

L'école va la brider.
L'école bride tout les créatifs. De science, et d'art.
Et j'aurais de la peine, pour toi, qu'elle se mette à créer à la mode.

Tu n'as pas confiance en toi, car quand tu avais confiance en toi, l'on t'en a fait payé le prix.
Depuis, tu as accepté le titre et le costume du "drôle de zèbre".
Et tu te méfies, tu te gardes de transmettre l'anormal.
Par peur de transmettre ta marginalité.

Seulement... Sans rentrer dans le détail.
Ta marginalité, c'est en fait ta seule qualité en tant qu'individu.
Et même, en tant qu'être vivant.

Bref.
Ne sois pas la propre bride de tes gènes.
Tel que je te vois, tu es très sensible, et je n'en doute pas, ta fille aussi.
Cette marginalité n'est pas un fléau.
Elle est tout ce qu'il y a de beau, et même tout ce qu'il y a d'utile.

Si l'on laisse faire la dé-marginalisation, comme tu la subie, comme ta fille va le subir...
La finalité, c'est une population d'êtres à l'identité et au comportement identique.
Je ne vais pas rentrer dans le détail. Et je protègerais, au maximum, ton innocence qui rejette la "noirceur".
Mais je vais quand même te remettre les pieds sur terre, un bon coup, pour que tu réalises à quel point votre sensibilité héréditaire est précieuse.
Il existe une technologie appelée psychiatrie génétique.
Demain, elle sera répandue, et, probablement, obligatoire.
Ce sera la fin de la lucidité, la fin de la sensibilité.
Et la seule opposition dont nous pouvons faire preuve, c'est l’épanouissement de ces lucidités, sensibilités.


Alors, je te le répète...
Il n'existe pas de professionnel capable d'encadrer ta fille dans ses créations.
Le plus qualifié, c'est toi.

Si tu veux un conseil, transmets-lui.
Transmets lui ta vie, tes souffrances... et ton monde de mots.
Avec toute ta maladresse, et j'en suis sur, toute ta confiance adroite.
N'ai pas peur. Ce sera, je te le promet, beaucoup plus riche d'instruction que ce qu'elle pourra tirer de n'importe quel connard dans ses manuels.

Et je suis sur que tu regardes ses créations en tant qu'artiste.
N'ai pas peur de la critiquer. Juges la.
Tacles-la quand elle fait une erreur.
Fais la progresser.
Ce n'est pas subjectif, tu es son père, aucune autre autorité que la tienne n'est plus légitime.

C'est ce qui fera la différence, si elle doit être jugée par d'autres, dans sa réaction face à ce jugement.
Est-ce qu'elle va se soumettre aux standards ?
Ou est-ce qu'elle aura acquis la confiance en son travail et en sa valeur, à travers toi ?

En somme, est-ce que les notes à l'école vont réussir à courber, à détourner son talent...
Ou pas.

En somme ².
Est-ce qu'elle sera reconnue par un œil inconnu...
Ou est-ce qu'elle sera reconnue par ton œil.

Et perso, je ne lui souhaite pas de faire des milliers d'euros.
Je lui souhaite la reconnaissance de son père.



Personnellement, mon travail à moi, c'est la science théorique, tout secteurs confondus.
Après dix ans de sacrifices et de travail acharné, n'aillant jamais été compris, ni reconnu par personne, récemment, mon père m'a dit qu'il était fier de moi.
Et qu'il me reconnaissait enfin capable de porter mon message, que je muris depuis 10 ans.
Cela vaut toutes les assurances. Toutes les garanties.
Car mon père à été le seul, durant toute ma jeunesse, à avoir fait l'effort d'essayer de me comprendre.
Et pourtant, j'en ai vu des professionnels de la compréhension.
Qui n'y pompaient rien, et qui ne me reconnaissaient rien d'en dehors de leurs standards.


Bref....
Je suis désolé, mais elle n'obtiendra rien de tangible de l'école, strictement rien.
Absolument rien.
Elle y va pour devenir rentable.

C'est à toi, de lui inculquer ce qui n'a rien de rentable.
De lui inculquer le futile.
Et de l'accompagner dans ses desseins.
Personne d'autre ne le fera.

N'ai pas peur d'être sévère quand il s'agit de son travail.
Cela ne saurait que la renforcer vis-à-vis d'autres autorités, moins légitimes que toi.


C'est très important.
Et pas seulement pour son épanouissement de femme.
Pas seulement pour ton épanouissement de père.
Mais important pour l'humanité, et même, pour la vie.

C'est à moi, aussi, que tu rendrais honneur de cette façon.

Tu as tout ce qu'il faut, elle est le talent, tu es l'experience.
Il n'y a aucune raison de douter.
Il n'y a aucune raison de remettre tes responsabilités dans les mains d'un autre.

J'ai confiance en toi.
Elle a confiance en toi.
Ai confiance en toi.

Une dernière chose.
Ne l'envoie jamais, jamais, jamais, jamais en psychiatrie.
Ne laisse personne la convaincre de se travestir.
Ne laisse personne la convaincre qu'elle devrait être une autre.
Ne laisse personne lui faire avaler qu'elle est une erreur de la nature.

Les gens sensibles, et tu le sais aussi bien que moi, subissent l'inquisition normative.
Il faut résister.

Merci Quatre !

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Merci My illusion, c'est plus agréable de te lire ainsi, je t'avoue que parfois je sens une forme d'agressivité à la lecture de tes posts, c'est perso, n'y vois pas de mal.

Ma fille devrait finir son projet en cours aujourd'hui. Elle découpe des morceaux de journaux, elle trace dessus des formes abstraites qu'elle peint à l'aquarelle en laissant de la transparence, et elle assemble tout ça façon puzzle. ça donne un truc très joli. Bon...si je fais le tri des mots entourés pas entourés, ça donne des messages curieux. Je ne sais pas si elle s'en rend compte, mais on en discute, c'est parfois drôle.

Bonne journée, je retourne fumer...et je ne jette pas mes mégots ! 

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Merci My_illusion, sans ironie, ni second degré, tu as parfaitement raison (sur ce sujet là, faut pas pousser pépé dans les orties).
Sur ma façon de débarquer et de "dézinguer" je veux dire. Je dois faire ça dans la vraie vie aussi, depuis longtemps...Et faire connaissance, s'intéresser à des inconnus aussi...j'ai ma façon mais pas la bonne...je me suis pas mal interrogé sur ça. Pas de zone grise entre inconnu et connu...c'est ou tout l'un ou tout l'autre.

Quant à la mère de mes enfants, je me suis bien abstenu d'en parler avec mes enfants. Il y a bien eu quelques critiques quand c'était vraiment chaud, mais je crois avoir été réglo. C'est plus eux qui m'en parlent...et j'en viens parfois non pas à la défendre, mais à leur dire que c'est leur mère, et que ça veut dire quelque chose. 
De drôles de discussions avec le grand échalas de 22 ans. Sa mère l'a vraiment maltraité, il la déteste pour ça, pour tout ce qu'elle lui a fait subir, le chemin sur lequel elle l'a jeté...et en même temps elle reste sa mère et il lui conserve un attachement.
Il m'apprend des trucs le petit rebelle mine de rien.

On touche pas à ma mer ! pas de mégots ! 

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La question c'était, qu'est-ce que je peux faire, ou ne pas faire, pour qu'elle ne se réveille pas à 50 balais avec un sac de pierres derrière elle.
Côté optimiste, je peux me dire que 10% de la réponse à ces questions est dans le fait que je me les pose.
Côté pessimiste...on se ressemble trop, même si je lui fais confiance pour mieux gérer ça que moi.

Etonnante discussion avec Maelis ce soir durant le dîner. Non pas étonnante, difficile.
Pas au sens de difficile conflictuelle, mais difficile parce qu'émouvante.
Et que les larmes nous montent vite aux yeux. Forcément.

Mais elle étaient soulagée d'en parler, que je lui en parle aussi, je crois.
Même si ni elle ni moi n'avons de solution à cela.

De ces jours où tu vas en classe, que tu as rendu un devoir, quelle que soit la matière, et que le prof te met une bonne note, ou moyenne, peut importe, mais que tu as toute la classe qui fait bronca....mais on comprend pas...on est 28 à avoir fait à peu près pareil et elle elle fait n'importe quoi, oK c'est pas mal, voire plutôt étonnant, mais enfin c'est pas la majorité qui a raison ? On est en démocratie non ?

Bref...il faudra que je trouve les mots petit à petit...compliqué puisque je ne les ai jamais trouvé pour moi...mais j'en trouve ici...même si je ne sais pas ce que je fais là, et je vous en remercie.

Merci en tout cas de vos lectures.

Pas sur de bien comprendre.

Mais bon, moi, j'étais protégé en classe, en un certain sens. J'étais identifié, non pas comme le "surdoué", mais comme le "premier de la classe". Donc, quand ça me tombait dessus, tout le monde, moi le premier, savait pourquoi. Et ça restait dans les règles. Et les règles, c'était aussi, quand je faisais une récitation avec une diction qui scotchait tout le monde, les applaudissements nourris. Ils me haïssaient tous. Mais ils m'applaudissaient, et de bon gré. C'était la règle, et tout le monde la suivait. Un temps pour des brimades dans les règles, un temps pour l'admiration dans les règles. J'incarnais un rôle prédéfini, pas parfaitement, pas toujours, et sans m'en rendre compte, mais ça suffisait.

Là ou j'ai vécu un peu ça - mais c'était forcément différent - c'était le hockey sur glace. Je ne léchais pas les bottes du mâle dominant - j'an aurais été bien incapable si on m'avait dit de le faire, et on ne me l'a jamais dit, c'était évident pour tout le monde sauf moi. Et quoi que je fasse, je me faisais bastonner. Et là, il n'y avait pas de règles, pas de justice, pas de déroulé standard. Rien que de la violence pure.

De ça et de mes expériences professionnelles (et aussi de la lecture de Carlos Tinoco), j'ai tiré la conclusion suivante : une étiquette, ça peut être lourd à porter, mais ça protège. Parce que quand le monde tape une étiquette, eh bien l'étiquette sert de protection pour la personne en dessous. Quand le monde n'arrive pas à vous coller une étiquette, c'est vous qu'il tape, à nu. Toutes les règles disparaissent, et ça fait bien plus mal.

Encore une fois, je ne suis pas sur d'avoir bien compris la situation exacte de ta petite. Mais il me semble ressentir une analogie avec cela. Les gens hors récit collectif font peur. Ce n'est pas la différence, qui fait peur, c'est l'incapacité à la coller dans une case. Et la peur pousse à des comportements terribles. J'en ai pris plein la gueule, et ta fille semble en prendre plein la gueule - bien que dans des contextes différents.

Sans m'en rendre compte, au boulot, là ou j'ai réussi à me créer une étiquette, même si c'était "chuis ingérable, je sais, chef, mais je vais te régler ton problème, et tu ne passeras pas pour une cloche auprès de ton manager", j'ai été tranquille. Là ou j'ai échoué à me forger une étiquette, même si le boulot fourni était impeccable, je me suis fait flinguer. D'une manière fort civilisée, mais mortelle, parfois du genre "Personne n'aurait pu faire ce que tu as fait, mais nous mettons un terme à ta mission, et nous ferons en sorte que tu ne reviennes jamais chez nous". Ils ne savaient toujours pas, au bout de 19 mois, comment me regarder. Et je ne sais pas trop comment j'ai fait, à chaque fois, tant pour réussir que pour échouer.

Je ne peux donc pas donner de conseils. Juste un soutien moral. Je sais quel effet ça fait.

RonaldMcDonald, je me posais une question — vicieuse peut-être — concernant ton QI. Je te lis beaucoup et depuis longtemps et te trouve pertinent. Et cette question du QI du bonhomme me taraude sévère.

Tu peux répondre en MP si tu veux, hein.

Puis : pardonnez-moi cette irruption ostentatoire

Merci Ronald, je vois bien l'histoire des étiquettes, protectrices mais pas que...parfois lourdes à porter...comme des masques.
Donc merci, vraiment, ça me donne à réfléchir.
Je dois être arrivé à un âge ou marre des étiquettes, mêmes protectrices, devenues trop lourdes.
Le bon côté, c'est que plus je lâche ces étiquettes en privé avec ma fille, plus elle se montre, me fait voir les étiquettes qui lui font mal, m'en parle et lâche un temps les étiquettes pour être comme elle est sans avoir de doute et de crainte.
Elle est partie en photo là...elle a trouvé un truc pour photographier une flamme de bougie et ça dessine des mots sur fond noir. Je lui ai bien donné quelques astuces en photo, mais là elle explore à sa façon, et ça, ça lui donne un sourire éclatant...libre.
Demain on reprendra les étiquettes pour elle aller à l'école et moi au boulot, mais elles seront plus légères d'une soirée sans étiquette.
Merci encore et bonne soirée à tous

Ennaétéride a écrit:RonaldMcDonald, je me posais une question — vicieuse peut-être — concernant ton QI. Je te lis beaucoup et depuis longtemps et te trouve pertinent. Et cette question du QI du bonhomme me taraude sévère.

ça va aller vite : j'ai pas la réponse. J'ai passé un pseudo-test sur internet, en 2003, avec juste des tests de logique avec 8 schémas et il faut trouver le 9ème, j'avais eu 141, mais c'est pas vraiment représentatif. Un item parmi de nombreux autres. Je sais juste que je turbine plus vite que la moyenne. J'ai trop d'indices concordants pour en douter. Et je commence à accumuler des indices de TDA(sans H) de plus en plus nombreux. Il faudra que je consulte.

@Shadow boxeur : Pour les étiquettes : j'aime bien l'analogie du masque. Le masque de gardien, au hockey sur glace, est une protection indispensable, mais aussi un gène, visuelle et pesante. Ca colle bien à mon vécu. Je vais creuser, tu m'as donner matière à réfléchir. Sans savoir si ça va m'amener à des réflexions fécondes, mais rien que ça, c'est déjà pas mal.

Ça pourrait être une assez bonne idée d'enfin passer un vrai bilan psychométrique, je crois. À moins que tu n'aies trop peur de te rater... Mais apparemment, comme tu le dis, et je suis d'accord dans tout ce que je lis de toi, il y a peu de chances que tu te retrouves non-HPI.

Moi, j'aime bien l'idée de parler en tant qu'HPI quand on a été identifié en tant que tel. Les suspicions, ne restent que telles. Et je l'ai personnellement, humblement en réalité, vécu ainsi.

Tiens drôle de truc...que je viens de lire écrit par d'autres...Mae, ma fille, ne sait parler des autres, adultes on va dire, en disant "la madame, le monsieur". ça nous fait rire mais ça doit avoir une signification.

Je n'ai pas trouvé utile de poster quelque chose. Mais j'ai tout de même envie d'ajouter aussi mon impression: tu as l'air d'être un super papa!
J'espère pouvoir dire la même chose de ma fille quand elle aura l'age de la tienne.

Direction Arles aujourd'hui. Je me demande ce qu'elle va ramener comme photos, quel partie de son regard elle me montrera.

Shadow Boxeur a écrit:La question c'était, qu'est-ce que je peux faire, ou ne pas faire, pour qu'elle ne se réveille pas à 50 balais avec un sac de pierres derrière elle.
Côté optimiste, je peux me dire que 10% de la réponse à ces questions est dans le fait que je me les pose.
Côté pessimiste...on se ressemble trop, même si je lui fais confiance pour mieux gérer ça que moi.

C'est tout à ton honneur que tu te poses ces questions

Je n’ai pas d’enfants, donc ma réponse est peut être erronée. Mais je peux partager mon expérience de la relation d’aide en général.
Je t’explique la démarche dans laquelle je me suis engagé :
L’idée c’est que si je veux aider des personnes, c’est mieux que je commence par me débarrasser moi-même de mes propres frustrations, traumatismes, tabous, addictions, blessures émotionnelles, attentes irréalistes … le fameux "sac de pierres" dont tu parles.
Parce que, si j’essaie de transmettre un système de valeurs et une vision du monde, mais que ces valeurs ne m’ont pas permis de sortir de la souffrance dans certains pans de ma vie, alors les personnes que j’essaie d’aider risquent de se retrouver dans le même genre d’impasses que moi.
Cette démarche est certes très exigeante, mais je suis convaincu que c’est ce qui donne les meilleurs résultats sur le long terme, pour tout le monde. Et que dans ce domaine, même des résultats partiels peuvent avoir une portée incommensurable.

Hello, je trouve que ta façon de parler de tes mômes extrêmement touchante. Mon message n'est pas très utile (enfin... pas du tout lol) mais vala.

Merci à vous, ceux qui ne se sentent pas utiles comme les autres.

Merci zebrisse, je comprends ce que tu veux dire.
Je ne sais pas encore le faire mais je cherche.
Il m'est encore difficile....impossible ?...de différencier mon sac de pierres de ce que je suis.
Si je comprends que les conséquences de mon sac de pierres pourraient appeler des actions pour mieux les gérer, les assimiler définitivement...me reste encore aujourd'hui le sentiment profond qu'effacer ou lisser ces pierres pour vivre mieux avec, ce serait m'effacer moi.
Je dois y réfléchir...mes frustrations, traumatismes, tabous, etc..ne sont pas moi mais ils sont moi, viennent de moi. Je n'ai pas encore trouvé la façon de penser cela pour me mettre à distance entre cause et effet.
Ce dont je ne me sépare pas encore c'est cette litanie "vous ne voulez plus voir ces effets (dont je suis le premier à souffrir) et vous me demandez de supprimez la cause...mais la cause c'est moi....et désolé...mais j'ai rien fait pour devoir disparaître, ne vous en déplaise".

Je trouverai avec le temps la distance entre cause et effet, hier et aujourd'hui.
Reste que cette distance que je peux construire, se fracasse quand par hasard reviennent les litanies "oh, mais t'es pas normal toi ! t'es gentil, mais si tu veux rester dans le groupe arrête ces conneries ou vas te faire soigner".

Enfin bref...

Merci encore de vos lectures et commentaires.

Tiens un truc de ma fille, j'étais parti sur ce fil pour parler d'elle.
On va voir une expo de photo samedi.
Un gars très sympa nous accueille, il finit d'installer son expo avant le festival de l'été.
On traîne avec ma fille, on s'extasie devant ses photos.
Il vient discuter avec nous, nous explique un peu son travail, nous détaille ses photos.
Et là ma fille qui lui dit "M'sieur, vous avez fait exprès de mettre un visage dans cette photo ?", c'est une photo d'escalier non retouchée.
Oui, il l'avait vu lui aussi après avoir pris sa photo et l'avoir simplement retournée. Il nous a donné le nom de ce phénomène, que j'ai oublié.
Il a bien du mal à faire voir ce visage dans sa photo à ses visiteurs. Il m'a bien fallu 5 minutes avant de le voir.
Curieuse Maelis. Un bon weekend à partager nos émotions dans des expos photo.

Oui, c'est ça.
Là, un beau demi visage de femme l'oeil fermé, visage de paix, caché dans un escalier de pierre en spirale façon catacombes médiévales.

Ennaétéride a écrit:Ça pourrait être une assez bonne idée d'enfin passer un vrai bilan psychométrique, je crois. À moins que tu n'aies trop peur de te rater... Mais apparemment, comme tu le dis, et je suis d'accord dans tout ce que je lis de toi, il y a peu de chances que tu te retrouves non-HPI.

Moi, j'aime bien l'idée de parler en tant qu'HPI quand on a été identifié en tant que tel. Les suspicions, ne restent que telles. Et je l'ai personnellement, humblement en réalité, vécu ainsi.

Tu ne changes pas, Ennaétéride

Retourne m'expliquer ce que c'est que l'intelligence cognitive au quotidien sur le sujet de Wich.

Ennaétéride : lol

Shadow Boxeur : es-tu ENFP ? (c'est du MBTI (c'est un outil pour piger les gens (ceci est une parenthèse)))

Personnellement, le MBTI, ça m'a appris un million de fois plus de choses que les trucs sur le HQIsme. Sans dire que l'un doit zigouiller l'autre, je veux dire (je parle un peu plouc).

Vik (pardon j'abrège, pas parce que c'est pas sérieux, mais parce que c'est léger) : je ne connais rien à tous ces sigles, je regarderai de quoi ça parle. Je m'y intéresse moyennement pour l'instant, peut-être pas envie de "m'identifier" à plein de trucs et de rester avec ce que je comprends tout seul; Mais je sais que je devrais bien à un moment m'y intéresser, sinon pour moi, pour ma fille (mes filles, la grande qui vit encore avec sa mère a aussi quelques côtés particuliers).

Ennaétéride (je n'abrège pas parce que c'est sérieux) : non...rien...mais je parle de ma fille sur ce fil...mineure.

Donc pour revenir à ma fille cadette. J'aurais du mettre un s à questions.

Quinze ans bientôt, un petit copain.
Ca c'est bien, ça me rassure pour elle.
Mais papa, va falloir que t'abordes certains sujets, non ?
Et là je vais être bien emmerdé.
D'autant que la vision de sa mère ne me semble pas une bonne vision des rapports amoureux et du corps.

Faut dire que de ce côté là...
La première femme qui est rentrée dans ma sphère, je devais avoir...je calcule...23/24 ans.
Jusque là un ours des montagnes.
Mais bon, avec elle, on se casait au fond du bar ou de la boîte de nuit et on refaisait le monde pendant que les copains et copines se draguaient et cherchaient qui allait finir avec qui dans quel lit. On parlait philosophie, art, on partait d'une idée et on réinventait le monde.
Z'ont été verts mes copains qui lui tournaient autour. On se connaissait depuis des années, et ils étaient bien habitués à l'ours.
Bref...au bout d'un moment faut bien faire comme tout le monde, non ? S'embrasser, coucher ensemble. On avait bien l'air de deux poules avec un couteau, je m'en souviens avec un sourire.
Et enchaîner...on s'est mariés, elle est devenue prof, elle m'a trompé pendant que j'étais parti en mission à l'étranger pendant 6 mois. Elle me l'a jamais avoué mais je voyais à moitié le beau serveur du bar d'en bas qui lui avait fait son éducation sexuelle pendant que j'étais pas là.
On a continué quand même. Après j'ai eu un boulot où je travaillait toutes les nuits, dormais le jour...à apprendre à des types à survivre en milieu hostile et diverses autres choses. Elle m'a quitté à ce moment là.

Je disgresse, mais c'est pour donner une idée de ma capacité à parler de ces sujets avec ma fille, même si je crois avoir appris sur le tard, il y a quelques années seulement.

Bref encore, papa, comment tu vas t'y prendre pour parler amour et sexualité à ta fille ?

Faut dire que de ce côté là...
La première femme qui est rentrée dans ma sphère, je devais avoir...je calcule...23/24 ans.
Jusque là un ours des montagnes.

Tant qu'il était consentant...

Bah tu sais, sexualité, elle aura ses copines, et puis les profs si besoin (ou bien c’est vraiment particulier dans mon collège ?)
Normalement ya des cours d'éducation sexuelle, et puis les sujets de contraception et protection contre les MST c'est abordé en 3ième au moins.

Quand papa ne sait pas, il a le droit de dire qu'il ne sait pas et qu'on va se renseigner ensemble. Je suis certaine que tu le fais déjà pour plein de sujets, non ?
Ya le planing familial et le gynéco.

Bref, pour parler sexualité, c'est pas compliqué.

Là où ça se corse, c'est pour parler amour. Mais là, je crois pas qu'un seul parent soit prêt pour ça. Ni un seul humain d'ailleurs.
Par contre, tout le monde est en mesure d'écouter avec bienveillance. C'est un bon point de départ.

J'ai vu passer de l'agacement au sujet des étiquettes, mais je préfère mettre les pieds dans le plats, quitte à ce que ce soit à côté de la plaque, ce qui serait tant mieux.
Je ne me fais a priori aucun souci pour une jeune fille qui a déjà eu à se défendre dans la vie.
Par contre, quelques femmes diagnostiquées sur le tard avec un trouble du spectre autistique ont pu rapporter de mauvaises expériences par manque de repères adaptés (non maîtrise des signaux envoyés et perçus, suradaptation à l'autre ou aux autres,...).
La femme asperger, pour survivre en société, a appris à ce comporter socialement. Par contre, ses comportement sociaux ne sont pas toujours adapté à la situation, et peuvent donc être très mal interprétés !
https://asperger-zen.com/femmes-asperger-et-sexualite/

comment tu vas t'y prendre pour parler amour et sexualité à ta fille ?

Déjà avec cette question, papa semble encore une fois très bien partie. Dans ce qui est dénoncé comme participant à la fameuse "culture du viol", il y a le fait de croire que les hommes ont du désirs sexuel, là où les femmes ont surtout (et uniquement) besoin d'amour. Dans l'idéal, ça ne serait pas au père de penser à cela. Mais dans la pratique, il semble que ne rien faire ou dire, laisse le champ libre à la reproduction d'un schéma déséquilibré des rapports genrés.
Ma fille étant encore bébé, j'ai le temps de théoriser sur ce qui pourrait être transmis plus tard. Je laisserai d'ailleurs surement le gros du travail à sa maman sexologue/psy.

.au bout d'un moment faut bien faire comme tout le monde, non ? S'embrasser, coucher ensemble.

Non, personnellement je prône une éducation sexuelle incluant les notions de féminisme. Pour faire simple et schématisé, comme la plupart des espèces animales, c'est à la femelle de sélectionner le mâle reproducteur et il doit suivre un protocole imposé. C'est elle qui donne (la vie), se donne.
Alors pour moi la notion de consentement c'est beau en théorie, dans la pratique c'est le fait d'avoir envie le plus important. On peut consentir à des aberrations par amour.
Sachant que la 1ere fois/ les 1ere expériences semble être marquantes à vie pour les femmes (d'après certaines études), leur plaisir doit être un objectif important. Sauf que quand on aime, on veut faire plaisirs (qui à se mettre de coté).
A elle d'éduquer son homme en se faisant respecter à tout moment pendant ce moment "magique" ayant à la base pour but de faire survivre ses gènes et l'avenir de l'humanité.

S'il n'y avait rien à dire, je dirai qu'il faudrait avoir un comportement bienveillant et respectueux de ses envies/besoin. Qu'elle sache qu'elle restera respecté et ne sera pas mal jugé. Qu'elle n'est pas anormale si elle souhaite avoir une vie de couple avec son copain. D'ailleurs, tant qu'elle est heureuse, ce qu'il se passe avec lui à ce niveau ne regarde qu'eux. Ce n'est pas parcequ'elle a le statuts d'enfant que leur vie de couple est totalement différente de celle des adultes.

Merci à vous.
La question est plus de mettre dans le bon ordre amour et sexualité, qu'elle ne s'y trompe pas.
La question couple, je m'y fais à lui accorder à son âge cette notion. De cela nous pouvons discuter plus facilement.
Elle a eu une période qui m'a inquiété, avant qu'elle vive avec moi, où elle collectionnait les crush, c'est comme ça qu'ils disent je crois. Sa grande sœur m'en parlait et s'inquiétait aussi. Et elle même avait un discours curieux sur cela.

La elle a son copain depuis plusieurs mois et je vois leur attachement.

Côté schémas déséquilibrés, j'ai vu le grand que sa mère a laissé se déscolariser dès la seconde, partir dans des trucs...assez horribles.
A côté de alcool, drogue, deal et autre, il faisait dejà 1m90 et entrait en boîte comme il voulait. Je l'ai vu peu à peu considérer les femmes comme des bouts de viande, être capable de faire preuve de violence avec sa copine du moment. Ca nous a valu des nuits houleuses de discussions les rares fois où je pouvais le voir. Il a changé maintenant. Bon, il squatte dans des milieux anar et/ou black block, antisystème, mais au moins ils ont ces discussions et il est aujourd'hui devenu respectueux de l'humain.

Quant au féminisme...je reste aujourd'hui plutôt sceptique des discours et combats portés par les porte-étendards du moment, que je trouve bien éloignés, voire parfois à l'exact opposé des vrais combats féministes.

Les parents ne peuvent être « parfaits », en raison de leur propre sac de pierre.
Pour moi, ils servent à acquérir certaines bases dans la vie, et après si l’ado (ou adulte) veut continuer à progresser, il aura besoin de trouver des personnes qui se sont suffisamment délestées de leur propre sac de pierres concernant les sujets en question. (et pour moi ce dernier rôle, correspond à la fonction d’un (ou une, ou plusieurs) maitre(s) spirituel(s) digne(s) de ce nom)
L’alternative (parfois inévitable) étant que le jeune (ou moins jeune) expérimente par lui-même, en errant parfois dans de mauvaises directions (ce qui peut engendrer beaucoup d’erreurs et de souffrance), en prenant parfois exemple sur les mauvaises personnes … jusqu’à éventuellement trouver une « boussole fiable ».

Shadow Boxeur a écrit:
Bref encore, papa, comment tu vas t'y prendre pour parler amour et sexualité à ta fille ?

Pour un début, mon seul conseil serait de vérifier que que tu n’a pas d’attentes irréalistes, comme :
- croire que tu devrais être un « référent » pour tes enfants dans tous les sujets
- croire que tu devrais être capable d’accueillir tous les propos de tes enfants, sans jugement, et sans poser tes limites

Du coup, c’est déjà un travail intérieur (peut-être se libérer de 2 attentes irréalistes).

@Zebrisse : j'ai pas bien compris ton point 2 (le 1 est juste excellent, rien à dire). Tu veux dire qu'on doit accepter de souffrir/réagir quand nos enfants nous disent des trucs qui nous défrisent, ou j'ai pas compris?

Mon intervention est peut-être un peu naïve, mais, euh, je n'ai jamais vraiment abordé des questions concernant la sexualité avec mes parents. Effectivement, en 4ème et en 2nde on a eu droit aux cours de bio, ça permet de comprendre à peu près ce qui se passe dans un corps humain. Pour le reste, je crois que nos professeurs se sont bien chargés de notre éducation, même sans avoir de cours d'éducation sexuelle : ça dépend des profs, mais parfois c'est très, euh, instructif. A la rigueur, le seul truc qui me semble avoir manqué (mais qu'il me semble avoir compris assez naturellement), c'est que c'est l'amour qui compte, et que coucher avec quelqu'un pour coucher mais sans l'aimer c'est sans grand intérêt (enfin si manifestement, mais bon). C'est un point un peu abordé dans Vera de Valérie Valère. Histoire de dire que ok, y a un aspect "terre-à-terre" qu'elle découvre dans un cadre comme le sport ou le lycée (Jean Genet au programme de français, un sport d'équipe où la défense est mauvaise et où le type en face traverse et "entre comme papa dans maman") et un aspect plus émotif.

Merci Ronald de me donner l’occasion d’essayer de clarifier mes propos.

Je pense que beaucoup d’entre nous ont compris l’intérêt de pouvoir trouver (ou apporter) une écoute bienveillante, sans jugement, idéalement illimitée.
Et donc les parents pourraient se mettre une forme de pression en croyant qu’ils devraient, en toutes occasions, être capable d’apporter une telle écoute aux propos de leurs enfants.
Mais, en pratique, en raison de leur propre sac de pierre, bah c’est plus compliqué : les parents n’ont pas une capacité illimitée à ce sujet. Du coup, en tant que parents (ou aidants), il peut être bénéfique pour nous de placer certaines limites : par exemple assumer de ne pas être actuellement en mesure de tout entendre sur certains sujets (par ex. sexualité)
Et accepter, que peut être aussi parfois on sera dans le jugement (malgré nous, en quelque sorte) – et donc l’idée est de ne pas se culpabiliser pour cela.
On fait juste pour le mieux, en essayant de ne pas se mettre de pression

Demain, j'ai pris rendez-vous avec une psy "HP".
3/4 pour être un papa à la hauteur, 1/4 pour moi.
Pas sûr des proportions.

Je crois que je vais prendre ma journée pour m'y préparer.
Compliqué ces trucs.
Horreur d'être mis dans des cases, mais bon…
C'est peut-être pour la bonne cause.

Mae crée des trucs de fou en ce moment.
Plus je me libère, plus elle se libère.
C'est curieux ce chemin parallèle.

J'aimerais qu'elle écrive plus.
Mais ça doit être une projection de papa.
Elle peut écrire des trucs absolument...absolus

Un jour, il y a quelques mois
Elle a écrit un truc 
Qu'elle a laissé traîné 
Mine de rien
Sur la table du salon

Une dizaine ou douzaine de quatrains
Qui commençaient
Par 
Je suis la fille qui

Grand uppercut 
Dans le ventre de papa

Oui, je ferai en sorte 
Qu'elle devienne
La fille
Qui réalise ses rêves

Au boulot papa
Et fais pas chier
Va voir cette psy
De toute façon

Rien qu'à voir son visage et son regard
Et lire des pages de son site internet
Tu sais qu'elle sait
Qu'elle comprendra

Y'a plus qu'à

[réponse effacée]

Pour certains enfants éveillés, le monde est un miroir sans tain, et, même si leur esprit est à même d'en saisir les nuances, leur émotivité, dans sa jeunesse, ne peut en accepter le choc. J'abonde donc dans ce que dit Delightfull Grey : n'abandonne jamais ton rejeton.