Vie de couple toujours compliquée ...

Bonjour,

Je suis en attente des résultats de mon test Wais-IV, mais je ne peux m'empêcher de poster ici. En effet, même si je ne suis peut-être pas zèbre, vous lire sur divers sujets me donne juste envie de poster ici certaines difficultés que je n'arrive pas forcément à faire comprendre à mon entourage. Ça pourrait m'aider d'avoir vos retours. Je me permets donc de le faire ne sachant pas vraiment comment ce forum est réellement utilisé, notamment pour les "non diagnostiqués"

Concernant mon rapport au couple, il a toujours été assez compliqué. Je suis quelqu'un qui peut être extrêmement amoureux et passionné (je ne crois pas pouvoir avoir une relation si ce n'est pas le cas) et pour autant j'ai un besoin d'indépendance tel que je n'arrive jamais à mettre en place une vie de couple.

Mes compagnes m'ont toujours reproché ça comme de l'immaturité et de la peur de s'engager, mais la vérité est que la vie de couple en elle-même m'ennuie au plus haut point. Dès que la passion laisse place à un partage du quotidien, j'ai l'impression que la routine m'attriste, et je ne parviens pas à retrouver dans la relation ce dont j'ai besoin pour me sentir vivant avec la personne que j'aime. Bien sûr, le partage du quotidien avec quelqu'un a quelque chose de rassurant, mais je ne parviens jamais à me satisfaire de ça et j'ai de plus en plus besoin de retrouver des moments de solitude grâce auxquels je vais pouvoir exercer mes passions et me sentir vivant. Donc ça se traduit (et c'est vécu comme tel par l'autre) par un repli sur moi et une prise de distance qui amène systématiquement à une rupture.

Je n'arrive jamais réellement à faire comprendre ce que je ressens (en même temps c'est compliqué de jeter à la figure de l'autre que je m'ennuie avec, même si ça ne vient pas d'elle directement c'est perçu comme tel) et comme je l'ai déjà dit c'est souvent pris pour de l'immaturité ou pire parfois, une ex a déjà pensé que je m'étais carrément foutu d'elle en disant que j'étais amoureux au départ. Bref, ces ruptures sont de plus en plus compliquées à vivre pour moi car le temps passe et j'ai l'impression que je ne pourrai jamais vraiment avoir une vie de couple comme "ceux qui ont l'air heureux peuvent avoir" ou même tout simplement à vivre une histoire d'amour sur la longueur. J'ai l'impression que je ne pourrai jamais me satisfaire d'une relation qui n'est pas quotidiennement source de partage et de passion, mais je n'ai pas envie d'enchaîner les relations de 2 ans maximum non plus ! Je suis réellement enthousiasmé à l'idée de pouvoir partager longtemps avec quelqu'un que j'aime !

Est-ce qu'il y a des gens qui vivent ça un peu de la même manière que moi ?
Pensez-vous qu'il est possible de vivre heureux et différemment qu'avec le modèle de couple classique (parfois je me dis qu'il faut peut-être que j'explore d'autres façons d'être en couple) ?
Pensez-vous que je n'ai tout simplement pas encore trouvé quelqu'un qui me correspond ?

Merci d'avoir pris le temps de lire jusque là et n'hésitez pas à me donner vos avis ou expériences, je suis vraiment curieux de voir si d'autres personnes ici ont ce genre de problématique.

Je pense, oui, que le modèle de couple classique (1+1 sous le même toit) n'est pas le seul possible pour être heureux. Tout le monde ne fonctionne pas pareil donc il y a peu de chance qu'un seul modèle convienne à tous.
Pour ma part, je ne suis pas sûre de pouvoir de nouveau revivre sous le même toit que qui que ce soit, quelle que soit la dose d'amour que je peux ressentir, parce que oui, j'ai un fort besoin d'indépendance et de moment juste pour moi (et des moments juste pour moi et mes enfants).
En même temps, je suis de nouveau célibataire... ^^ Et j'ai déjà expérimenté la vie commune avec le père de mes enfants pendant près de 14 ans. J'ai vu, j'ai connu, je ne referai plus. ^^

@Cross: peut-être attends-tu trop de l’Autre? Tu as des besoins et attentes que tu dois combler par toi même. L’Autre qui répondra à tous tes besoins n’existe pas, tout simplement car l’Autre n’a pas vocation à ça. J’ai des amis pour chaque domaine qui me nourrit, mon jardin secret intérieur aussi, et je n’attends pas de mon Autre qu’il soit en phase avec tout ce qui fait partie de moi. Il y a Nous, Je et Lui.

Merci pour vos réponses !

@L'effet-mère
Je comprends, c'est difficile également pour moi de trouver un équilibre entre vie de couple et besoin d'indépendance. Le problème vient du fait que tout de même, l'autre est très importante pour moi et prend une place extrêmement importante  dans ma vie et dans mon équilibre émotionnel. Je n'ai pas forcément envie de la rejeter, et pourtant c'est ce que je renvoie et ce dont elle se persuade. Tu dis que tu as des enfants (et à lire ton pseudo j'imagine qu'ils ont pour toi une grande importance   ).
Je n'en ai pas, mais je me pose régulièrement la question si la forme d'amour que l'on a avec ses enfants arrive justement à dépasser ces difficultés bizarres de couple, de communication et de compréhension qui pour moi ont toujours énormément compliquées les choses et m'ont toujours rajoutées beaucoup d'incompréhension au fonctionnement global des autres et du monde. Je crois que j'aimerais bien en avoir mais je ne me sens pas prêt, pas assez stable émotionnellement pour affronter cette responsabilité.

@J043947.08+163415.7
Je me pose également régulièrement cette question à propos de moi-même. C'est parfois l'impression que j'ai en effet, de trop attendre que l'Autre vienne combler certains de mes besoins. Mais je ne suis pas si sûr de ça, car ma difficulté survient quasiment toujours au moment d'habiter ensemble, de partager la vie du quotidien avec la personne en question. D'ailleurs la plus longue relation que j'ai eue était une relation à distance   j'adorais tellement préparer les semaines où l'on allait se voir et à chaque fois j'étais totalement disponible, et c'était pareil de son côté. L'émulation sur le moment et le fait de s'être manqué jusque là créait des moments vraiment puissants, et je n'ai jamais ressenti avec elle des attentes placées trop hautes.
Seulement voilà, à partir du moment où l'on a pu se retrouver dans la même ville et emménager ensemble, cela s'est terminé en quelques petits mois. Je ne parviens pas à trouver la magie de la relation dans le partage du quotidien et la routine. Cette rupture me fait encore souffrir aujourd'hui ( et c'était maintenant il y a pas mal d'années )

Tout ça pour dire que je n'ai pas forcément l'impression d'attendre trop de chose de la personne en elle-même ( mais bon je peux me tromper c'est très compliqué d'arriver à déchiffrer ses propres fonctionnements ), c'est plus le contexte qui a l'air de me mettre en difficulté.

Sans compter que généralement au bout d'un moment, ma compagne désire réellement emménager et à chaque fois je lui fais part de mes craintes et comment je ressens les choses, mais elle me dit que c'est impossible d'avoir une relation amoureuse durable sans avoir de projet commun (souvent les reproches d'immaturité débutent à ce moment-là). Mais n'y a-t-il pas d'autres façons d'avoir un projet commun que d'emménager ensemble ? Je finis à chaque fois par accepter car je tiens vraiment à l'Autre et j'ai de vrais sentiments, et je me dis "après tout pourquoi pas ça va peut-être fonctionner cette fois-ci" mais je vois très bien qu'en fait je ne respecte pas mes propres besoins et ça fini toujours par une rupture douloureuse.

Donc je suis un peu déchiré entre le fait de me dire d'une part:
"Il faut que j'apprenne à vivre en couple, je dois faire des efforts et dépasser cette sensation, après tout beaucoup de gens y arrivent et ils connaissent probablement les même difficultés que moi."

Et d'autre part:
"Il faut que je m'écoute et que je vive de la manière qui me semble bonne pour moi. Il faut que j'arrive à faire respecter mes besoins et à être très clair dessus, autant pour moi que pour l'autre."

"Il faut que je m'écoute et que je vive de la manière qui me semble bonne pour moi. Il faut que j'arrive à faire respecter mes besoins et à être très clair dessus, autant pour moi que pour l'autre."

Je suis, aujourd'hui, plutôt adepte de cette manière de voir. L'autre que tu proposes a déjà failli avoir raison de ma santé, tant physique que mentale...

Concernant les enfants, oui ils me sont très importants effectivement. ^^ Mais c'est une sacrée charge, et si tu ne te sens pas prêt, je te conseillerais de t'abstenir... Parce que derrière il y a une grosse responsabilité et qu'il faut l'assumer quelle que soit la situation.

la forme d'amour que l'on a avec ses enfants arrive justement à dépasser ces difficultés bizarres de couple, de communication et de compréhension

Je ne suis pas certaine de bien comprendre ce que tu entends par là. Mais je peux te partager mes difficultés personnelles dans ma vie sentimentale : mes enfants passent en premier, et il m'est d'autant plus difficile de m'engager "en couple" aujourd'hui parce que qui veut de moi doit accepter ma très forte relation avec mes enfants, et je sais que ce n'est pas toujours évident. Mais ma situation est bien différente de la tienne donc les problématiques également. ^^

L'effet-mère a écrit:Concernant les enfants, oui ils me sont très importants effectivement. ^^ Mais c'est une sacrée charge, et si tu ne te sens pas prêt, je te conseillerais de t'abstenir... Parce que derrière il y a une grosse responsabilité et qu'il faut l'assumer quelle que soit la situation.

Je ne peux que souligner ce point et insister dessus. Le pasteur qui m'a marié avait insisté lui aussi "quand on se marie, on change de monde, quand on a des enfants, on change d'univers". Et je trouve que sa formule y va mollo. Un enfant "facile", c'est déjà écrasant de boulot. Et un enfant à besoins spéciaux, euh, comment dire, j'ai payé pour voir, et c'est vraiment bonbon.

J'entends bien ! Il est évident pour moi que je ne me lancerai pas dans cette aventure avant de me sentir totalement prêt Je n'ai vraiment pas envie d'être un parent absent car il n'assume pas.

Bonjour @Cross

Ah lala... La passion...
Lorsque je te lis, j'entends surtout que c'est elle qui te donne des ailes et envie de rester en couple, mais dés que le couple est installé ou engagé, oups le doute survient, l'ennui et l'envie de finalement retrouver ta solitude...
Il est tout a fait possible de passer sa vie avec la passion amoureuse. Il y a plusieurs solutions pour cela : Trouver une partenaire qui t échappera toujours , une partenaire qui habite loin, une partenaire qui est déjà en couple, une partenaire qui part régulièrement en voyage pour son boulot, une partenaire instable. Tu peux aussi être infidèle et vivre une passion amoureuse avec une maitresse...

Il semble que tu aies un choix à faire entre la passion et l'amour. Les deux sont différents. Souvent l'état amoureux rend les partenaires dans un état de passion, mais l'amour vient à la connaissance de l'autre et connaître l'autre demande du temps, beaucoup de temps... Je dirais que la passion est une belle et grande illusion amoureuse, mais certainement pas de l'amour

Il n'y a aucun problème à vouloir vivre ses relations de manière passionnelle mais évidemment, la passion ne dure qu'un temps... Il te faudra donc changer de partenaire régulièrement pour réactiver le feu, ou trouver une partenaire qui t échappera d'une manière ou d'une autre (fuis moi je te suis, suis moi je te fuis, ça marche à tous les coups )

Or je lis aussi que cela te pose un problème car tu déclares t inquiéter sur le fait que tu n'arrives pas à te poser Je crois qu'il y a là un paradoxe, une envie de se poser et en même temps de rester dans la passion. Se poser dans la passion avec une même partenaire me paraît vraiment complexe à moins de trouver une situation citée plus haut et encore ce n'est pas gagné sur la durée

A toi de voir et de vivre ce que tu as envie de vivre
Te poser les bonnes questions aussi :
- Est ce que l'engagement me fait peur ? (tu peux aussi vérifier cela dans ta vie dans d'autres situations que l'amour)
- Est ce que je me sens vivant sans la passion ?
- Qu'est ce que me procure la passion ?
- Est ce que je me sens en sécurité dans la passion ?
- Qu'est ce qui me rend accro dans la passion ? La conquête ? Si oui de quoi ? Et pourquoi ?
- Pourquoi ai je alors envie de me poser ?
- Puis je avoir les 2 : passion et vie plan-plan ?
- Pourrais je mettre du piment dans un couple dit "plan-plan" ? Et de quelle manière (eh oui car si tu t ennuies lorsque l'engagement est là, tu peux aussi pimenter ton couple, ce n'est pas interdit )

Enfin voilà tu vois l'idée... Te poser et réfléchir à tout cela et ce que tu peux mettre en oeuvre pour être happy

Bon courage !

Cross a écrit:Dès que la passion laisse place à un partage du quotidien, j'ai l'impression que la routine m'attriste, et je ne parviens pas à retrouver dans la relation ce dont j'ai besoin pour me sentir vivant avec la personne que j'aime.

il traîne sur FB une maxime attribuée à Paolo Coehlo : "si vous pensez que l'aventure est dangereuse, essayez la routine, elle est mortelle."  

la routine : il y a des routines qui me pèsent, faire le ménage, par exemple, tu nettoies et deux jours après, il faut recommencer.

mais il y a aussi des routines qui sont des rituels, qui servent à rythmer la vie : si je ne vais pas prendre un cours de danse classique une fois par semaine, je ne suis pas moi-même. au jardin, j'aime les travaux qui donnent le ton de la saison, tous les ans, en mars, je taille la vigne et en ce moment, je cueille le raisin tous les matins. j'aime beaucoup sortir les poubelles, par exemple, dans les routines. mercredi poubelle verte, vendredi poubelle grise. pour les endroits que j'aime, c'est pareil, en vacances, il me serait impossible de ne pas aller faire le marché à vélo tous les matins. l'hiver, aux premiers froids, je retourne au hammam.

dans un couple, il y a des running gags, des petites phrases qui servent à valider que le couple existe et qui ne sont pas des je t'aime, mon amour. où se moque gentiment d'une habitude de l'autre. comme celle de rater les trains ou de se coucher avec les poules.

ce sont des routines charmantes.

et comme j'ai besoin de la routine en format "rituel", j'ai aussi besoin de la découverte, du changement qui me propulse dans un ailleurs. j'adore les déplacements professionnels, le départ tôt, avec l'adrénaline d'un nouveau challenge. tout autant que j'aime les dossiers avec de la récurrence, un passé de 20 ans, où j'ai noué des liens et où je suis en terrain connu.

je ne crois pas que ce soit : ou bien la passion ou bien la routine. je crois qu'on a besoin des deux, de la nouveauté et de la constance. pour se sentir vivant, et pour se sentir en paix.

PS : je suis certaine qu'on ne connait jamais complètement l Autre. qu'il peut toujours nous surprendre. il n y a pas de routine possible dans les relations humaines.

Salut !

J'ai mis du temps à vous répondre car vos messages m'ont fait beaucoup réfléchir... Merci d'ailleurs !  

En fait, en vous lisant, je me pose finalement la question "Est-ce que ce que je ressens est de l'amour ? Est-ce de la passion ? Est-ce de l'attachement ? ..." je ne sais même pas si j'emploie vraiment les bons mots pour nommer mes émotions ...

Ce que j'appelle "passion", finalement, c'est un partage de valeurs fort. Sentir que les mêmes choses nous animent, c'est ce qui me rend vraiment "en connexion" avec l'autre et c'est le sentiment qui me rend vraiment vivant. C'est donc quelque chose qui selon moi est durable dans le temps, contrairement à une passion basée sur l'attirance physique par exemple.

Je ne crois pas non plus que ce soit l'engagement qui me fasse peur. Ou alors, ça dépend ce que l'on met derrière ce mot. J'ai déjà eu des relations longues dans lesquelles je me sentais totalement engagé, humainement en tout cas. Je n'ai jamais trompé aucune de mes copines, car la confiance qui nous lie est pour moi aussi important que les valeurs qu'on partage. Ça fait partie du pack "je me sens vivant". Par contre, j'admets volontiers que j'ai beaucoup de mal avec l'engagement "matériel". Commencer une vie de couple, un nouveau travail, tout nouveau changement qui doit me faire tracer un trait sur ce que j'ai actuellement me procure beaucoup d'angoisse. J'ai beaucoup de mal à accepter l'idée que je vais connaître de nouvelles choses et j'ai juste l'impression que je vais perdre tout ce qui me sécurise actuellement.

Et ce que j'ai pu vivre de la vie en couple jusque là m'ennuie. Le partage du quotidien devient ennuyeux pour moi, et pourtant je me sens amoureux. Mais cet ennui pose problème dans la construction d'un projet de vie commune. Donc en général, tout s'arrête à ce moment-là. Ce qui fait que mes ruptures sont généralement très douloureuses pour moi car je me sens vraiment attaché à ma copine.

@Phanette
Je ne crois pas être attiré par une relation "instable", c'est là tout le paradoxe. J'aime vraiment la complicité et la stabilité émotionnelle qu'amène un couple. Le fait de savoir que l'on peut compter l'un sur l'autre, que l'on peut se soutenir, qu'il n'y en a pas un qui partira sans se poser de question en voyant de beaux yeux passer...

Merci pour tes questions, globalement je crois y répondre à peu prêt dans le message. Elle m'aident bien et révèlent, quand je tente d'y répondre, un énorme paradoxe: "Je veux vivre une belle histoire basée sur la confiance et le soutien, une relation forte, mais je ne veux pas y engager toute ma vie de peur de perdre tout ce que j'ai eu jusqu'à maintenant."  

Je comprends ta notion de routine @isadora, notamment en ce qui concerne les running gags etc, j'adore ça d'ailleurs. J'ai juste du mal avec tout ce qui est purement "gestion du quotidien". Je passe très vite dans mes réflexions personnelles à ce moment-là, dans ma tête, je me renferme... et l'autre me sent toujours ailleurs. J'aime vraiment ta dernière phrase. "Il n'y a pas de routine possible dans les relations humaines". J'aimerais arriver à ce stade. Mais comment est-ce possible d'accepter de sacrifier un peu de vie amoureuse passionnée pour un peu de gestion du quotidien? Comment accepter de passer de "que ferais-tu pour changer le monde ?" à "qui passe prendre le pain ?" ? J'ai vraiment du mal avec ça, ça me rend triste et je sais intellectuellement dans ces moments-là que tout n'est pas noir ou blanc. Mais c'est comme si j'étais extrêmement exigeant avec la situation. J'ai toujours envie de revivre des instants du passé et j'ai l'impression que je suis en train de me perdre. Je ne sais pas si je dois arriver à dépasser tout ça et à prendre sur moi pour y arriver, mais c'est extrêmement difficile...

Si je lis bien, chaque choix qui s'ouvre est un renoncement. A toi de choisir celui qui t'amènera le plus loin...

@Cross, en effet comme le dit Ladion, toute décision dotée d'un choix à faire engage automatiquement un renoncement aussi. Choisir de vivre à deux c'est renoncer à vivre seul et ce n'est pas une décision que l'on prend comme ça, sur un coup de tête. C'est un grand bouleversement dans une vie et la bonne nouvelle c'est que ce n'est pas obligatoire non plus de vivre à deux. On peut être en couple et rester chacun chez soi

A toi de voir la façon dont tu as envie de vivre le couple et de le signaler à ta compagne. J'entends que la liberté doit avoir toute sa place au sein de ton couple et pourquoi pas ?! Perso, je suis convaincue que l'on peut même vivre à deux tout en restant libre ! Je ne vois pas pourquoi penser à aller chercher le pain m'empêcherait de penser aussi à changer le monde Ce que je veux dire c'est que l'un n'empêche pas l'autre. La routine n'empêche pas les désirs de croitre, de se développer et meme de se réaliser !

Y a aussi moyen de se créer un espace personnel et intime au sein du couple et même de manière matérielle (une pièce supplémentaire par exemple dans laquelle tu pourrais t adonner à tes loisirs, pensées etc...) Vivre à deux ne veut pas nécessairement dire s'emprisonner quelque part.

Si obligations il y a, c'est toi qui te les créées en réalité, car en fait tu n'es obligé de rien que tu sois en couple ou pas. Il suffit juste d'être clair avec ta partenaire et de savoir exprimer tes besoins du moment qui peuvent par ailleurs changer aussi d'un jour à l'autre car c'est aussi cela la vie ! Le changement, le mouvement. Un jour on peut avoir envie d'une tarte aux fraises et le lendemain d'une tarte au citron ! lol

Merci Phanette et ludion

Je veux bien croire qu'une grande partie de mes peurs soient des projections totalement créées en effet ! J'en suis même convaincu. Compliqué par contre sur le moment de garder la tête froide et ne pas se laisser happer par ses émotions. A force de laisser la machine en route, tout se transforme en un choix cornélien qui donne l'impression de devoir choisir entre la vie et la mort. J'ai l'impression que la nuance est une subtilité de la raison qui n'est pas toujours de rigueur une fois que le vent souffle !

Je dois être également très clair avec ce que je veux, il me semble l'être pourtant. Mais peut-être qu'une partie de moi s'adapte trop à cause de la peur de se retrouver sur le carreau. Faut dire que je ne rencontre pas énormément de compagnes non plus, et pour trouver celle qui vit de la même manière que moi ... Le temps passe !

Merci à toutes et tous pour vos messages, ils me font bien avancer

@Cross, en fait je ne pense qu'il faille attendre la compagne qui vive de la même manière que toi car en effet tu risques d'attendre longtemps. C'est plutôt à toi de vivre les choses comme tu as envie de les vivre en sachant exprimer tes besoins avec douceur. Tes envies et besoins ne sont pas négociables dans la mesure où tu n'imposes rien à l'autre. C'est à chacun de savoir remplir sa vie. Si cela pose un problème à ta partenaire c'est qu'elle ne sait pas combler ses propres manques et c'est soit l'occasion pour elle d'apprendre à le faire, soit elle quitte la relation et c'est tout. Mais si elle t aime, alors elle saura s'adapter et nourrir sa propre vie aussi.

Non ce n'est pas évident quand le vent souffle et même sans qu'il souffle parfois on ne sait pas vraiment ce que l'on veut. C'est pas toujours facile d'identifier ses propres besoins et ses propres manques aussi. Ca demande à mettre son égo de coté aussi et aller regarder ce qu'il se passe en soi. Tout un travail en somme ! Mais ca vaut le coup car plus tu sais t écouter, plus les relations sont meilleures, car plus tu es libre plus tu insuffles chez les autres ce désir de liberté aussi.

On peut être en proie et particulièrement en relation amoureuse à la peur, la crainte du "qu'en dira l'autre ?" car on veut aussi le garder prés de nous, ne pas le perdre... C'est là la grosse erreur, car cette peur, peut te diriger vers des endroits où tu n'as pas envie d'aller et en contre partie nourrir de la frustration, rancoeur etc... Et à coup sur un jour ou l'autre ça pète ! Mais oui quand le vent souffle comme tu dis, et qu'on craque sur quelqu'un on a tendance au départ, à vouloir plaire et on fait des choses portées par l'élan de la passion du début, de part et d'autre on s'en met plein la vue et c'est génial ! c'est l'éclate !C'est la fameuse "lune de miel", ou l'illusion amoureuse. Elle est nécessaire mais faut garder à l'esprit que ce couple là est une illusion et que viendra d'ici quelques temps le "soi" plus authentique. Le rideau tombe pour ainsi dire, fini le spectacle ! Mais j'ai envie de dire que c'est un tout autre spectacle qui démarre alors, un spectacle plus réaliste de qui est l'autre en face de moi ? Mais aussi de qui je suis avec elle ? Comment je me sens ? Et pourquoi ? Qu'est ce qui me manque ? De quoi ai je besoin ? C'est une toute nouvelle aventure ! Je dirais meme une grande découverte, la tienne mais aussi la sienne, et finalement la votre ! Sans parler que tout individu est amené à évoluer etc... Donc la routine n'existe pas selon moi, si tu restes ouvert et ne cloisonne pas ta partenaire à un endroit. Souvent on entend "je la connais par coeur" mais c'est faux ! archi faux ! On ne se connait soi meme pas par coeur alors comment penser que l'on peut connaitre l'autre par coeur ? Le grand problème c'est que chacun dans la relation se donne un rôle et pense qu'il doit s'y tenir et se cloisonne là dans une relation figée ! C'est le grand piège ! Alors que c'est tellement beau de voir l'autre évoluer ! bouger ! changer ! et soi même avec. Tout ce qui vit se modifie ! Et l'amour se travaille chaque jour en réalité, dans l'acceptation de soi même pour commencer et de l'autre automatiquement. C'est du boulot !