Constat de vie

Vidé, je suis vidé.

Bagarre au boulot pour ne pas servir de serpillière pendant deux ans, en prenant des risques énormes. J’ai eu de la chance sur ce coup, et c’est rare, et j’ai pu changer de service où visiblement le mot « bienveillance » n’est pas de la confiture étalée n’importe comment et qui surtout, dégouline de partout, même plein d’attention. Mais ça m’a bien vidé.

J’avais eu avant à me dépêtrer d’une sale guerre de merde menée par la mère de ma fille. J’y ai perdu beaucoup, beaucoup. Je ne l’ai plus dans les pattes, c’est le plus important, mais j’en suis ressorti vidé. Donc la blagounette au travail juste après, pas vraiment besoin dirons-nous.

D’autant qu’entre-temps, j’ai failli y laisser ma carcasse dans cette histoire. Gros pépin de santé qui a failli me tuer. On va dire encore une fois…

Se rajoutant là-dessus les pépins financiers plutôt lourds à gérer et depuis bientôt trois ans, je saute le repas de midi pour ne pas finir à la fin du mois dans le rouge. Chaque été, j’y ai droit à ma catastrophe sur mesure. Cet été n’a pas dérogé à la règle. Voire, ça s’est empiré. Si c’était possible.

Je suis bénévole en galerie, et visiblement ma présence gène. La charge en fin de printemps, puis début juillet, a été assez féroce. Le pire, pour en avoir discuté autour de moi, c’est que je suis parfaitement légitime dans mes prérogatives, seulement ça gène. Je suis en train de choisir de partir. Le clampin en face aura certes gagné, mais ce sera une victoire à la Pyrrhus, que je lui laisse volontiers, trouvant ça vraiment super con. Mais comme d’habitude en fait. Franchement, à force, ça devient lourd.

Et ces punaises de lit, problème que les autres résidents (les propriétaires surtout) gèrent avec une certaine légèreté depuis au moins décembre 2022. Voire fin 2019. Depuis que j’ai découvert le pot aux roses, je suis sur le pont. Et je m’épuise. Syndrome post-traumatique à la fête. Yeah…

Juste avant les grandes vacances, on me conseille fortement d’effectuer une reconnaissance en qualité de travailleur handicapé (RQTH). Diagnostics posés des troubles du spectre autistique, du trouble déficitaire de l'attention, avec hyperactivité apparemment, et syndrome post-traumatique, se rajoutant donc au haut quotient intellectuel. Suspicion d’Asperger. Je, pfff… N’en jetez plus, là, la cour est déjà pleine.

Donc, je me bagarre dans mon « chez-moi », au premier et au second degré, je remplis des Cerfa, et j’en profite pour établir mes directives anticipées, pour me retirer de la liste des donneurs d’organes, et cetera. Du très joyeux quoi. Mais j’ai l’impression, ainsi, de me mettre en accord d’avec moi-même.

Je vais faire des choix durs, radicaux, mais en pleine conscience. Je tiens à me préserver, je suis trop abîmé en l’état. Et vidé. Juste vidé. Les amis qui ne m’ont pas vu depuis un mois ou deux, ont eu du mal à me reconnaître. Donc j’ai dû bien morfler quoi. Et puis dans le sévère. Donc me préserver. Je ne sais pas trop comment, je n’ai aucune idée des moyens à mettre en œuvre en dehors de ce que j’ai déjà fait. Je vais juste devenir hyper tranchant. D’une. Prendre le temps de me remettre un peu d’aplomb dès que je le pourrai, je n’espère juste pas dans trop longtemps, je n’ai plus rien dans les chaussettes, là. Et de trois, faire des choses en complet raccord avec moi-même. Ce serait bien un jour d’y arriver. Enfin. Plutôt que de me battre tout le temps, sur tous les fronts. Je suis vidé, mais vraiment. C'est une réalité.

Le vivant n’en a strictement rien à foutre que vous soyez ou non en bonne santé, heureux et toute la panoplie de l’Homme accompli, genre Playmobil à la noix. Rien à carrer le vivant. Je vis, mal, c’est à peu près une certitude, mais j’ai fait mon boulot, j’ai transformé de la matière, j’ai dispersé mes gènes, le reste n’est que de la construction sociale. Et l’être humain est parfois tout aussi dur que le vivant. Donc, bon, je n’ai pas beaucoup d’illusion pour la suite. Ça ne me rend même pas triste. J’ai bien de l’amertume, parce que c’est profondément injuste, et puis quoi ? Je ne me résigne même pas. Ça me rend juste hyper lucide. Et c’est tout. Sur la bêtise de ces gens qui mènent des guerres destructrices pour asseoir leur pouvoir sur d’autres. À petite ou grande échelle d’ailleurs. Et sur l’absurdité folle de la vie. Et qu’au final, j’accepte, presque amusé.

Sur atre.tv, dans l’émission 42, la réponse à presque tout, Comment se débarrasser des connards ? Déjà, on se pose la question, c’est un début. Mais il y a du boulot les gars.

C'est marrant la capacité qu'a le corps humain de juste survivre. Ça me surprend toujours. Comme si derrière les deux premières couches de fatigue se cachait une énergie infinie de "en fait non je reste en vie".

Mais l'après survie c'est dur. Courage à toi.