Vos blagues incomprises et autres jeux de mots incompréhensibles

Parfois il y a des jeux de mots qu'on ose à peine dire tellement on sait que personne ne les savourera.

Ou encore il arrive que l'on fasse spontanément une blague dont personne ne rit. Soit que l'interlocuteur n'est pas très brillant, soit que vous êtes étrange ou trop tordus. Racontez nous les !!

Je commence:

Un jeu de mot politico-hispanico-malais abstrus que je n'ai pas encore osé partager avec personne pour ne pas les emmerder:
"No pasaran " (en malais "pasaran" signifie "marché économique", et moi je l'ai trouvé très drôle)

Moins difficile, mentionné par mon père:
"Le serment d'escalope" (à l'adresse du médecin)

À vous !

lampe au néon pelle à tarte

Jaisamer a écrit:lampe au néon pelle à tarte

Moi aussi j'ai un bon appart'. Je suis certain qu'on va remplir des salles combles si on faisais des spectacles d'humour.

En catégorie "jeux de mots", mon humoriste québecois préféré ( défunt ) reste SOL (marc Favreau). On n'arrive pas encore à la cheville de son petit orteil et ça reste compréhensible par la majorité du monde.

Regardez le sur youtube.

"lampe au néon" + "pelle à tarte" = Napoléon Bonaparte ... looooooooool

à trois qui dit trois ?

tout le monde me répond "trois!"

ça me dépite à chaque fois...

euh...j'ai pas compris!

La municipalité de Liège surveille d'assez près le tri sélectif des déchets par ses administrés.

Par mesure d'hygiène sans doute, la Ville nous demande de nettoyer bocaux, raviers en carton ou en plastique avant de les jeter.

Ce que je me suis risquée à résumer en disant : Ah oui, elle n'accepte que les crasses propres !

Ça n'a fait rire qu'une personne sur dix.

C'est l'histoire de deux cailloux.
Y a un caillou qui dit à l'autre caillou : "Viens on va danser !"
Et l'autre caillou répond : "Mais on peut pas, on est des cailloux !"

Dans mes connaissances à qui je l'ai racontée, y a que les zèbres qui ont rigolé ^^

Δαnαé a écrit:C'est l'histoire de deux cailloux.
Y a un caillou qui dit à l'autre caillou : "Viens on va danser !"
Et l'autre caillou répond : "Mais on peut pas, on est des cailloux !"

Dans mes connaissances à qui je l'ai racontée, y a que les zèbres qui ont rigolé ^^

Ou alors c'est au premier niveau, du genre absurde , c'est drôle après une couple de bières..
ou alors je suis pas certain de comprendre...
ou encore:
Viens on va dans "C", on peut pas, on est des "K-U"

---------Je fais pire :
Une chanson de Noel à partir des 3 accords suivants:
sol6 - do - ré (à dire à voix haute)

J'aurais tendance à dire absurde. Très, très absurde. Mais j'avais pas penser au K-U, tu es génial ! C'est peut-être bien ça, en fait...

http://wiki.zebras-crossing.org/robots.txt

(Elle n'est pas de moi. Référence)

j'aime bien le serment d'escalope il y a aussi le serment d'Hypocrite
Je sais c'est pas fut fut mais je trouve ça drôle .

Δαnαé a écrit:C'est l'histoire de deux cailloux.
Y a un caillou qui dit à l'autre caillou : "Viens on va danser !"
Et l'autre caillou répond : "Mais on peut pas, on est des cailloux !"

Dans mes connaissances à qui je l'ai racontée, y a que les zèbres qui ont rigolé ^^

J'ai ri de la nullité, mais je suis pas sur que c'était de ça qu'il fallait rire ^^'
Il y a un truc que j'aurai pas compris?

Un qui m'a travaillé pendant la grossesse mais capillotracté donc je n'ai pas osé le dire :
Neuf mois pour un neuf "moi"

Alors c'est l'histoire d'un homme à tendances racistes, qui comme à son habitude lorsqu'il sort peste contre on ne sait qui ; soudain il rencontre un mec noir assis sur un banc, emporté par sa rage, il crie : « Ah encore un noir, et d'où tu viens ? D'Afrique, ou des îles ?
- Bah...non je suis indigène... »

- Sans dessous, à nous prendre l'un et l'autre, nous voilà un, dit Jean.
Sans deux sous à nous prendre l'un et l'autre, nous voilà indigents.

Le courant d'une vie a ça de remarquable qu'il garde tout son suspense même si on en connait la fin.

Dans ma famille on est très humour noir. Si bien qu'on a une amie célibataire qui, lorsqu'elle a un copain depuis un certain temps et veut nous le présenter, se sent obligée de le préparer psychologiquement.
Sinon mon fils aîné et moi sommes fan de la série d'Alexandre Astier, kaamelot, (pour ceux qui ne connaissent pas, c'est la légende du roi Arthur) et on se lance souvent des trucs en rapport avec ça. Mais je crois qu'il n'y a que nous deux qui rions.

Luc a écrit:http://wiki.zebras-crossing.org/robots.txt

(Elle n'est pas de moi. Référence)

Entre geek et zèbre il n'y a qu'un pas.
Celui entre la chaise et l'ordi ...

quarante deux a écrit:Sinon mon fils aîné et moi sommes fan de la série d'Alexandre Astier, kaamelot, (pour ceux qui ne connaissent pas, c'est la légende du roi Arthur) et on se lance souvent des trucs en rapport avec ça. Mais je crois qu'il n'y a que nous deux qui rions.

Sirop de 14 ! On y joue quand tu veux. Et c'est "côtelette" que tu comprends pas ?

Sinon, c'est pas vraiment une blague juste encore une fois où j'ai magnifiquement laissé sortir la connerie qui m'est venue à l'esprit au lieu de me croquer la langue :
Le pépé qui me dit, en regardant attendri mon petit bonhomme de 18 mois "Ah celui-là, il est terrible, j'aimerai bien voir ce qu'il va devenir dans vingt ans, mais je ne serai probablement plus là..."
Et moi : "Pas grave, on vous enverra des photos !"

-Hé! vous la-bas, on vous a vu pisser dans la piscine.
-Oui, mais tout le monde pisse dans la piscine.
-Oui, mais pas du plongeoire quand même...

Désolé, j adore celle-la.

Je ne résiste pas :

1/"Certains l'appelle Agatha, d'autre la pelle à gâteaux"
Mais je dois rendre à Desproges ce qui est à Desproges

2/Mon grand père faisait du marché noir avec les troupes américaines stationnées en France à partir de la fin 1917 (OK, cela ne me rajeunit pas). Quand le deal était accepté, certains de ses interlocuteurs lui disaient en français avec l'accent "trèèès binne" pour très bien. Il répondait systématiquement "quatorze haricots". Il n'y avait que lui qui comprenait et moi qui rigole encore du jeu de mot. Il devait être zèbre !

Ah, merci bien j'ai ri :-)

C'est la toute première blague dont je me souvienne :
c'est un anglais et un français qui sont dans un avion, évidemment (ndla), l'avion s'écrase ... dans un désert parsemé de cactus ... l'anglais ouvre son parachute, et se pose élégamment sur le sol, le français atterri sur un cactus.
L'anglais s'adresse au français : "do you speak english ?" et le français répond "non, doyou s'pique le cul !" ... elle me fait toujours hurler de rire %-)

2 missionnaires se font attraper par des sauvages anthropophages... Le grand chef de la tribu vient les informer :
On va vous laisser une chance de vous en tirer. Si vous échouez, on vous mange. Vous allez aller chercher dans la brousse chacun cent fruits de la même espèce. Revenez avec et on vous expliquera la suite.
Le premier revient avec cent olives.
Le grand chef lui dit : Voilà, maintenant, vous allez vous les introduire une par un dans de derrière, jusqu'à la centième, sans rigoler. Si vous y arrivez, vous êtes libre.
Le mec commence, arrive presque au bout : 97, 98, 99... Et il explose de rire.
Bon vous aves perdu, on va vous manger. Mais pourquoi vous avez rigolé ?
- Ben mon pote, il a pris des noix de coco...


Ok, je sors

Je retiens pas les blagues ni les jeux de mot. Toute façon je suis pas un mec drôle et j'aime pas rire. Alors bon, ça me va bien. Toutefois deux ou trois trucs m'ont bien fait marrer au court des 10 ou 15 dernières années. Guère plus.
Dont cette blague que j'avais fini par oublier l'existence et que j'ai dû aller rechercher là où elle se trouvait. Merci Google !

Trois steak-hachés se promènent dans la forêt. Y'en a un qui disparaît.
Les deux autres le cherchent mais ne le trouvent pas, alors ils continuent à marcher. Mais un autre steak-haché se perd alors l'autre le cherche mais ne le trouve pas, alors il continue à marcher tout seul dans la forêt. Quand tout d'un coup les 2 steaks-hachés qui s'étaient perdus arrivent vers le premier. Le premier leur dit :
- Ben, vous étiez où ?
- Ben, on s'tait cachés !!!

Hum après réflexion ça n'entre pas dans les catégories susmentionnées. Du moins j'espère que tout le monde l'a comprise... Je suis hors sujet. Ca m'étonne pas. Toute façon ça me gave les blagues. Bon, à demain.

PS : Je fais encore des cauchemar de PAF LE CHIEN !!!
C"est un chien qui s'appelle Paf. Il traverse et se fait écraser. Et PAF LE CHIEN !

...

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Bravo pour l'idée d'ouvrir ce sujet.

Une vrai détente,

Super

C'était une blague ça ? hum

Janne d'Arc a dit :
"vous n'mavez pas crue ! vous m'aurez cuite !"

...

Et celles qui fonthurler de rire ma mère, et elle seule, les deux même depuis toujours :

1 - Quelle est la différence entre un lapin ? C'est qu'il sait ni faire de la bicyclette.

2 - (avec l'accent alsacien)
Quelle est la plus petite fleur tu monte ? C'est la picyclette parce qu'elle a seulement teux pétales !

avec l'accent alsacien aussi :

Mon premier est un serpent
mon deuxième sert à construire les toits
mon tout se trouve dans un garage

je vous laisse mariner un coup et je vous donne la réponse tantot

quarante deux a écrit:Dans ma famille on est très humour noir. Si bien qu'on a une amie célibataire qui, lorsqu'elle a un copain depuis un certain temps et veut nous le présenter, se sent obligée de le préparer psychologiquement.
Sinon mon fils aîné et moi sommes fan de la série d'Alexandre Astier, kaamelot, (pour ceux qui ne connaissent pas, c'est la légende du roi Arthur) et on se lance souvent des trucs en rapport avec ça. Mais je crois qu'il n'y a que nous deux qui rions.

Ah, kaamelot, grands moments !

Sinon, une petite à chantonner pour un anniversaire : "un p'tit beure des touillous, ..."
Bon, j'ai honte parce que je rigole de mes bêtises et qu'en plus elle est connue.

-"TOC, TOC, TOC !"
-"Qui est là?"
-"C'est Lapinou !"
-"Lapinou qui ?"
-"Lapinou year !!!" (L'Happy new year)

Réponse à la blague d'Ysée : le bidon d'huile (python tuile)

Toujours d'Alsace :
Mon 1er est un morceau de saucisse sur un boomerang,
Mon 2nd est un morceau de saucisse sur un boomerang,
Mon 3ème est un morceau de saucisse sur un boomerang,
Mon 4ème est un morceau de saucisse sur un boomerang,
Mon 5ème est un morceau de saucisse sur un boomerang,
Mon 6ème est un morceau de saucisse sur un boomerang,
Mon tout est une saison

Le Printemps, parce que les "6 rondelles" sont de retour (les hirondelles sans l'accent)

bibabab a dit:
Vous n'mavez pas crue! Vous m'aurez cuite!"

oui mais, elle a frit, elle a tout compris!

OK je sors

phinou a écrit:

bibabab a dit:
Vous n'mavez pas crue! Vous m'aurez cuite!"

oui mais, elle a frit, elle a tout compris!

OK je sors

Oui, mais à la base, elle hurlait : "Je veux descendre ! je veux descendre !"

Bah finalement, elle en a eu. Des cendres.

Je te rejoins dehors, où est la sortie ?

Giamilla a écrit:
Oui, mais à la base, elle hurlait : "Je veux descendre ! je veux descendre !"

Bah finalement, elle en a eu. Des cendres.

Je te rejoins dehors, où est la sortie ?

Ben moi je la trouve à point cette blague

Mais en effet je pense que c'est le genre qui amuse peu de monde ^^

Vous êtes tous des bleus...

Saphodane a écrit:Vous êtes tous des bleus...

Tu m'as fichu un coup là

Saphodane a écrit:Vous êtes tous des bleus...

Saphodane : Champiôôôônne du Monnnnnde ! Tu nous met le feu !

c'est bon de pouvoir laisser nos blagues pourries prendre l'air de temps en temps....

Surtout quand on a de la fuite dans les idées.

J'aime bien les petites phrases comme:
Tu es souple comme un verre de lampe.
Tu nages comme une pierre au fond de l'eau.

Ou alors les petites phrases de grand-mère comme:
Le pet est un petit bruit sympa qui annonce la venue du caca.

Ou encore des trucs un peu plus gore:
Qu'est ce qui est rouge et qui pleure?
Un bébé qui suce une lame de rasoir.

Et enfin, ce qui fais rire tout le monde, même les zèbres (je suppose), le sexe:
Deux potes dragueurs, se lançant des défis, débarquent dans un restaurant. Quand la serveuse arrive pour prendre leur commande, l'un des hommes se lève, descend sa braguette, sort son sexe, le pose dans son assiette et dit: " Bonsoir, je souhaiterais un steak gros comme ça".
La serveuse, sans se dégonfler, relève sa jupe et lui répond: " Bien sur, vous le voulez saignant comme ça?"

C'est d'un chic ça... Je me lâche...

Ah oué quand même ! Mais heu non rien. J'ai connu un mec qui... Non non rien rien. C'est pas racontable.

Sinon, quelqu'un connaît la blague du nombril ?

'd up a écrit:Ah oué quand même ! Mais heu non rien. J'ai connu un mec qui... Non non rien rien. C'est pas racontable.

Sinon, quelqu'un connaît la blague du nombril ?

Me dis pas que si on dit "non" tu réponds "bril" hein

Faut pas la raconter à un muet ça c'est sûr!

j'adôôre la blague du nombril!

Moi j'ai envie de dire que c'est triste que Richard Cocciante n'ait pas fait des chansons plus philosophiques. On aurait pu dire qu'il était un "Cocciante intellectuel".

...


MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA XD (oui, j'ai honte, mais j'la trouve drôle...)

Une soirée via ZC c'est un boeuf braisé zèbré

Of course !