Kikou (ah c'est trop court !)

Salut ,

Je me lance après quelques semaines de visites sur ce site. Dur de savoir quoi dire....

Tout ce que je sais, c'est que j'ai besoin de communiquer avec vous. J'ai l'impression d'avoir trouvé un "monde" qui me corresponde, mais
avec un petit goût de "je ne sais pas".

Ca me rappelle mes huit ans quand je me retrouvais à "méditer" sur mon lit et à me poser des milliers de questions sur la vie, sur la mort, sur les raisons qui font que je suis là, présente dans ce corps, à observer ce monde autour de moi et me demander le sens de tout cela. A me dire que mon corps va périr un jour, et alors..... ????

Aujourd'hui, j'ai 24 ans de plus et je suis toujours dans ce corps à me poser les mêmes questions. Parfois j'oublie un peu tout ça, pendant un certain temps en voulant m'en éloigner, mais ça revient toujours à un moment.


On m'a demandé dernièrement de chercher mon meilleur souvenir de mon enfance. Impossible !!!! Parce que j'ai toujours un arrière gout détestable des moments positifs vécus. Comme si tout était toujours superficiel. Ok c'était bien, c'était chouette, c'était beau, et après ???
Je n'ai jamais réussi à avoir des amis à long terme et je ne comprends pas pourquoi. A l'école déjà, j'avais parfois une amie, mais elles ont toutes déménagé. Et les autres enfants ne m'aimaient pas et j'ai jamais compris les raisons jusqu'au moment où j'ai lu "je pense trop". Ils devaient certainement me trouver bizarre. J'essayais d'être comme les autres et de raconter des conneries comme les autres pour me socialiser, mais je ne devais pas avoir le "truc" du cerveau gauche. Encore aujourd'hui c'est comme ça, l'impression d'être toujours à coté de la plaque, de ne pas être synchronisée avec les autres. Ce qu'ils disent, je trouve cela bête, mais je fais semblant, et ce que je dis n'atteint personne. Alors j'ai l'impression d'être bête. La seule période où j'ai réussi à me socialiser c'était l'adolescence. Je ne sais comment j'ai réussi à être aussi "superficielle" que les autres, mais je n'ai pas eu plus d'amis pour autant. T'as l'impression de connaitre pleins de gens, mais tu restes seule. Durant mon adolescence, j'ai vécu dans ce monde de gauche en m'oubliant complètement. Je le devais dans la situation familiale où je vivais (l'enfer). J'ai eu besoin de me couper complètement de moi-même pour survivre.


Mais il y a bientôt dix ans, je me suis réveillée et j'ai récupéré mon "hypersensibilité", mais très mal apprivoisée. Depuis, je gère très mal. Je n'arrive plus à fonctionner dans les relations, d'ailleurs je vis seule. Je n'ai jamais connu de relation amoureuse très longue. ( et ça me pèse de ne pas connaitre cela). Dix ans que j'ai l'impression de venir d'un autre monde, de ne pas être comprise, de passer pour une idiote auprès de ma famille, de faire parfois semblant pour me socialiser, de ne pas comprendre pourquoi je n'arrive pas à être heureuse. Pourtant je fais tellement de choses pour me sortir de cet ennui, j'ai lu tellement de livre pour mieux comprendre la psychologie de l'être humain. J'ai même suivi une formation neurolinguistique pour comprendre ce fameux cerveau, mais rien.... Toujours insatisfaite de la vie.

A plusieurs reprises durant cette formation, la formatrice me répétait que j'étais trop intelligente pour être heureuse. Elle me disait que j'étais douée !!! La première fois, je n'ai pas compris ses propos. J'ai pensé qu'elle délirait, qu'elle se trompait de personne ou qu'elle blaguait, qu'elle se moquait de moi. Je n'avais jamais entendu ça de moi, au contraire, on m'a souvent dit que j'étais nulle. Et à l'école, j'avais des notes juste dans la moyenne. Et puis elle l'a répété à plusieurs reprises, mais ça m'avait l'air impossible !!!! Moi intelligente et douée ???? On se ficherait pas de moi, là ??? Mais bon j'ai laissé dire, ça me faisait du bien à mon égo. Mais sans y croire !


Il y a quelques mois, une amie (même si je la vois plus beaucoup de part son mariage et ses enfants, apparement je reste importante à ses yeux) m'a parlé au téléphone d'une émission radio parlant des surefficients. Elle me disait que je correspondais aux descriptions qu'elle avait entendu. Elle m'a offert "je pense trop". Livre que j'ai dévoré. A part le coté scientifique, tout correspondait parfaitement. Mais j'explique ce manque par le fait que je m'interdisais d'être moi-même dans ma famille pour certaines raisons trop compliquées à expliquer, et en conséquence, je m'interdisais d'être trop intelligente.
Et aujourd'hui, je m'interdis encore d'être moi-même face à ma famille. Je joue constamment un rôle, mais ça commence à me peser réellement. Cette année, je n'ai pas eu envie de faire Noël en famille. Je suis allée seulement à un repas de Noël au lieu des deux traditionnels. Mais je ne me sens pas bien. A la fois, j'ai envie de me distancer pour réussir à devenir qui je suis et d'un autre les loyautés familiales me l'empêche. Quelle conflit intérieur !!!
Et ce n'est pas le seul : professionnellement et dans ma vie amoureuse (inexistante) c'est aussi la grande bousculade et ceci depuis des années. Ca en devient désespérant.
Je ne sais que faire, mais il me semble que grâce à l'existance de tout ce que je viens de découvrir sur la surefficience et les zèbres m'aide à mieux tolérer tout ce chantier dans ma tête.

Je n'ai pas fait le test pour savoir si je suis zèbre et je n'ai pas les moyens de le financer dans les prochains temps. Alors je reste avec mes questionnements à ce niveau, mais je me sens un peu plus à ma place ici, en vous lisant, que dans tout ce que j'ai pu expérimenter jusqu'à aujourd'hui. A ce propos, j'ai eu été intriguée, il y a quelques années par ce qu'on appelle "les enfants indigos". Je m'y retrouvais bien aussi, mais le manque d'explications scientifiques de ce phénomène me dérangeait un peu. Ca me semblait un poil trop spirituel, même si ça me touchait beaucoup ce coté "paranormal". Mais le concept de la surefficience, me semble bien expliquer ce phénomène indigo ????

Bon j'en ai beaucoup dit, peut-être un peu trop long à lire.
Enfin, je verrai bien si c'est lisible !!!!

Merci à qui pourra et voudra me lire et même partager des idées.

x

Je me retrouve dans une bonne part de ta présentation, ça me touche !

Bienvenue ici Coeurdekohai ! et au plaisir d'échanger avec toi.

Bienvenue à toi. Si tu n'as pas les moyens pour un vrai test, il y a les tests Mensa à 20 €. Moins complet et sans analyse, mais bien moins cher. N'hésite pas non plus à aller aux rencontres, peut-être y trouveras tu quelques pistes pour avancer =)

Et même moins chère pour démarrer, pour Mensa tu peux faire d'abord un test en ligne qui te permet de savoir si tu as de bonne chance de réussir le vrai test d'admission. Le tout sur le site officiel de Mensa France.

Alors, je vais aller voir, merci beaucoup !

Voila, j'ai fait le test préliminaire et je me suis beaucoup amusée. Ca me rappelle ma scolarité primaire où j'adorais passer du temps à résoudre de problèmes de logique.

Je ne savais pas que le temps comptait et du coup j'ai fait quelques pauses, surtout que sur la fin mon cerveau surchauffait tout de même, surtout sur l'histoire des dominos. Je trouvais illogique de mettre des dominos et de ne pas les utiliser comme dans les règles du jeu. Du coup je me suis limitée..... C'est tout con en fait, mais bon...

J'ai fait un score de 31 sur 40 et avec deux trois erreurs que j'aurais pu éviter si j'avais mieux réfléchi. Bon qu'est-ce que je dois penser de tout cela maintenant ????

Le test préliminaire t'a permis d'apprendre que les tests classiques de QI sont limités dans le temps.

Si tu l'ignorais, le résultat du test n'est pas réprésentatif de tes aptitudes en la matière.

T'as pas reçu un commentaire par mail qui te dis du coup l'estimation de tes chances de réussir le vrai test d'entrée à mensa?

oui que c'est pas mal, mais chance de réussite moyenne.

Que je peux encore faire le test sur papier et un autre test, mais en anglais !

C'est sûrement du au temps que tu as mis. Du coup c'est pas si mal.

Hey, bienvenue ! ça fait plaisir de te voir "officiellement" sur le forum et pas seulement en MP

Je suis un peu à la bourre là, mais compte sur moi pour revenir par ici....

Edit : j'suis con moi... j'avais pas vu ton topic de présentation... pourtant c'est pas faute d'avoir cherché tes messages après que tu m'aies contactée... ^^;

A ce moment je n'avais pas fait de présentation...

Ah bah il me semblait bien que je n'avais pas eu la berlue alors

Je me pose des questions aussi depuis tout récemment, comme toi. Et à Noël, c'était play the part avec la famille également. Ce que ça peut être pénible...

Bienvenue à toi coeurdekohai !

Ta présentation m'a touchée et je me suis retrouvée dans des tas de trucs que tu décris !


Méfie toi tout de même du test Mensa. Certes, ce test est plus économique, mais il faut tout de même garder à l'esprit qu'il mesure surtout la vitesse de traitement et l'intelligence logico-mathématique (or, quand on sait que l'être humain possèderait 9 types d'intelligence, voire plus... Bon voilà hein, no comment !).
De ce fait, beaucoup de personnes échouent au test Mensa alors qu'elles sont surdouées...
Je te conseille plutôt de faire un bilan psychologique auprès d'un psy spécialisé dans la douance (quand tu en auras les moyens) > c'est beaucoup plus complet et plus "humain" que le test Mensa, ou qu'un test de QI passé "sans rien autour".

En effet, lors d'un bilan, en plus de passer le test de QI (actuellement c'est la WAIS 4), tu t'entretiens avec le psy (avant et après les tests) et tu passes des tests de personnalité (généralement le TAT et le Rorschach). Ce sont de très bons outils, car les tests de personnalité, en plus de ne pas être chronométrés (parce que le coup du chrono, ça stresse pas mal et forcément, qui dit stress dit baisse des performances ! En tous cas, moi qui suis hyperémotive, ça a été mon cas durant le passage de la Wais !), permettent d'avoir une approche beaucoup plus globale de ta façon de penser et de ton intelligence, et d'appréhender cette dernière sous son aspect arborescent, et non uniquement linéaire, comme c'est le cas du test de QI (parole de "ma" psy elle-même ! ).
D'ailleurs, "ma" psy était très frustrée de ne pas pouvoir me les faire passer, car du fait de mon métier, je connais parfaitement ces tests de personnalité...

Et en plus, s'il le/la psy que tu auras choisi(e) est vraiment bien, il/elle prendra aussi en compte (pour l'analyse des résultats du test de QI) les observations diverses qu'il/elle aura fait de toi en parallèle (émotions, réactions, gestuelle corporelle et faciale, remarques, etc).

Sans parler du fait qu'un bilan de ce type permet aussi parfois de détecter des particularités autres que la douance, mais qui y sont très souvent associées et qui influent fortement sur notre fonctionnement cognitif, parfois sans que l'on en ait conscience. Comme ça a été le cas pour moi, puisque la psy a repéré chez moi un problème orthoptique (problème de convergence/divergence oculaire qui fait que j'ai du mal à fixer longtemps une image ou un texte, et qui créé fatigue + maux de tête), qui a ensuite été confirmée par une orthoptiste, ce qui m'a permis de débuter une rééducation au niveau des yeux. Et j'ai peut-être aussi un petit problème de dyspraxie, qui reste à confirmer par un neuropsy...
Donc merci à cette psy qui m'a diagnostiqué tout ça à la fois !! A 33 ans, il était temps putain !! Comme quoi, on se plaint du fait que la douance n'est pas assez repérée chez les enfants... mais que dire des problèmes dys, d’orthoptie, etc ! (voilà, c'était mon coup de gueule du jour ).

De plus, je te conseille de ne pas te précipiter pour passer ce test de QI ou ce bilan psychologique. Tu as tout le temps ! (le temps qu'il te faudra pour te sentir prête en tous cas).
Moi j'ai d'abord été 1 an sur ce forum (sur lequel j'ai atterri suite à la lecture de TIPEH de JSF) avant de passer ce bilan (en novembre dernier), donc take your time !


Wouaaahh... j'ai jamais fait un post d'accueil aussi long !
J'espère que t'aimes les tartoches !


Au plaisir de te lire et d'échanger avec toi...

Bienvenue !

Giamilla : ouhai ces réunions de famille, c'est difficile à vivre. Ces jours, je sens que j'ai besoin de me distancer d'eux, ils me voient pas comme je suis vraiment et j'en ai mal. Il ne peuvent pas comprendre.... mais que faire ??? continuer à faire semblant ou lacher le morceau ???

Bliss : ben oui je t'ai bien tout lu et merci de ton expérience et de tes explications. Je verrai bien ce que j'en fait. En Suisse pour détecter les problèmes de "dys" et ce genre de troubles ça commence à devenir commun et c'est bien je trouve. Je vois beaucoup de mes élèves qui sont reconnus avec ces difficultés et c'est positif pour eux et surtout pour les parents.

HEY ! Salut toi !
ça me fait trop plaisir de te voir ici . J'étais en pleine hibernation (ou rejet de tout ça) et tu me fais sortir de ma caverne . Alors bienvenue à toi, pose tes valises et mets un peu tes pieds en éventail, histoire de t'y ressourcer.
Au plaisir de te lire, d'échanger ou de te revoir et bonne route à toi !

Spoiler:

Hello pika pika

Contente de te voir ici, j'espère que tu sors un peu de la caverne, parce que parfois dehors, il fait beau !
Et un peu de soleil ça donne l'énergie nécessaire à sa ressource

Je suis en période de méditation.... c'était dur durant les fêtes..... la déloyauté familiale.....
Bon, il semblerait que ça va mieux, mais est-ce dû aux responsabilités que je dois assumer ces temps ou grâce à certaines lectures en cours.... je n'en sais encore rien.

Belles pensées à toi !

Biz

Salut coeurdekohai !

Je passais par là, alors

Merci,

J'en ai bien besoin. Suis au fond du bac ce soir .....

J'espère que ça va mieux aujourd'hui... N'ayant pas de nouvelles... comment pour mai ? Bises

Présentement, oui, mais le dimanche soir, c'est mon soir d'angoisse et de dépression depuis quelques semaine, alors on verra ce soir.....

Pour mai, j'avais oublié, c'est bon, je me suis inscrite.