Comment faire face au deuil

Chers zèbres, zèbrés, zèbrettes,

Un de mes amis est décédé il y a quelques jours. Je n'arrive pas à m'en remettre. Je suis triste, perturbée par les circonstances de sa mort. Je me sens seule et incomprise.
Cela fait longtemps que je ne suis plus venue vous faire un coucou mais dans mes insomnies, je me suis dit que peut-être vous auriez une idée, une parole qui pourraient m'aider à comprendre le vide, la tristesse que je ressens.

J'ai l'impression que ma peine est jugée comme excessive par mon entourage. Suis-je trop sensible ou les autres sont-ils trop insensibles ?

Comment faire pour ne pas avoir les mêmes pensées qui tournent et tournent encore dans ma tête ? Le médecin m'a prescrit des extraits de plantes calmantes. J'ai dormi 5h, c'est déjà ça! Mais s'abrutir par médicament ou alcool ne résoudra pas le problème et ne comblera pas le vide.

Seule consolation mais qui ne me console pas : j'ai été là pour lui dans les derniers moments.

Je n'arrive même plus à pleurer, cela me soulagerait pourtant.



Profitez de vos amis tant qu'ils sont en vie, c'est la seule conclusion que j'en tire.

Bonne journée à tous ceux qui vont se lever bientôt,

Barbawaw

Oh pauvre chépas quoi te dire pour te remonter le moral, pcq c sûr que si je perds un ami il me fausra des mois pour m'en remettre...peine excessive??? m'enfin ils n'ont pas de coeur? ou pas d'amis? perdre un ami, un vrai, c'est comme perdre un frère ou une soeur, ça vous arrache un gros morceau qui part avec dans la tombe. enfin c'est comme ça que je le vois et le ressens quand je m'imagine la situation
ptet les autres pensent-ils que tu avais eu le temps de faire ton deuil, sachant la fin proche (enfin je déduis qu'il était malade pcq tu dis avoir été là aux derniers moment ms bon si ça se trouve vous vous êtes crashés en caisse et tu lui as tenu la main)

bref je ne saurais pas te réconforter je pense, mais ta peine est bien normale

courage à toi, te souhaite une douce journée

Pourquoi ne pas rester avec ta peine et l'accepter, la porter en toi ?

A la mort de F., quelqu'un m'a dit : "le problème c'est que tu n'acceptes pas" ; et j'ai répondu : "Non bien sûr je n'accepte pas. N'est-ce pas normal ?"

Je porte sa disparition en moi, physiquement, corporellement (comme un oiseau blessé disait Aragon), je porte cette douleur en moi profondément et durablement. N'est ce pas la moindre des choses ?

Si je n'étais pas capable de cela, je ne vaudrais pas grand chose.

Oui, c'est vrai mais c'est lourd et douloureux à porter. Mais il n'y a probablement pas d'autre choix.

Dans le film de Stephen Frears, Les liaisons dangereuses, quand Valmont est blessé dans un duel à l'épée, il déclare à Danceny qui veut appeler un médecin : J'ai enfoncé moi-même la lame plus avant.(I pushed the blade in deeper than you just have my boy...)

Cela a été ma volonté, ma décision et mon choix.

Cette douleur, je l'ai voulue. Ne rien ressentir m'aurait été insupportable.

A chaque décès dans mon entourage, j'ai taillé la tombe, la plaque, l'urne ou une petite sculpture en pierre (bon, ok, c'est mon métier, ce qui simplifie les choses).
Pleurer en sculptant, c'est pas agréable, mais quand c'est fini, toute ma peine est partie dans la pierre, et je me sens "libéré" (autant qu'on puisse l'être dans ce genre de moments, bien entendu...). Et tout donner pour quelqu'un qu'on aime (alors que c'est dans ces moments qu'on a tendance à bâcler les choses), ça demande pas mal de courage pour le démarrage, mais ensuite, on sent qu'on va de l'avant.

Et quand c'est fini (la taille), on a l'impression de mettre un point à une phrase, de laisser partir l'autre avec autre chose que nos pleurs, c'est rassurant, et ça remplace la peine par de la mélancolie.

Pour les pas trop bricoleurs, créer un bouquet, gratouiller un bout de bois ou de verre, ou même créer un motif à reproduire sur une plaque (c'est possible sur pierre, verre, métal selon les porte monnaie).
Créer a toujours été un moyen d'exprimer mes émotions (quasi le seul), c'est pourquoi j'encourage tout le monde à le faire, quel que soit le moment.

x

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Barbawaw...

Quelques jours...

Les gens pensent que tu es trop triste ? Tant pis pour eux...
Nous vivons dans un monde brutal qui fait semblant d'ignorer la mort, qui voudrait la faire disparaître...

Je ne suis pas croyante, mais je pense que ce qui compte, à propos de la mort puisqu'on en sait pas grand chose, c'est ce que l'on croit.

Quand j'ai perdu mon mari (qui fut... ouf (?) le dernier d'une longue liste de décès en très peu de temps), j'ai beaucoup pensé... (imagine une hqi qui pense quoi... les milliards de pensées qui s'agitent là-dessous...)

Ce qui est important, c'est ce que tu crois.

Pour ma part, je refuse de croire que les gens que j'aime sont juste "morts". Pour moi, ils sont obligatoirement dans un endroit beau, chaud et qu'ils aiment. Mon mari, passionné de mécanique, de porsches et de motos , fait forcément des courses de nuages avec les autres barrés qui vivent dans le ciel (bon, je sais pas si c'est vraiment dans le ciel, mais c'est un truc qui ressemblerait un peu au paradis, 'fin un truc qui serait leur paradis perso quoi...).
Je *sais* que là où il est, il est bien. Et c'est tout ce qui compte.

Bien sûr il m'a manqué et me manque encore.
Et cela paraît crétin de te le dire, mais le temps est ton allié... Oui, je sais, tu penses que cette peine ne disparaitra jamais...
Pour mémoire, "dans le temps", la période de deuil durait un an...

J'ai connu un peu le même problème que toi. Sous prétexte que j'ai pu recommencer à "fonctionner" au bout de quelques mois, les gens pensaient que ma peine avait disparue (bande de cons pudiques).
Mais j'ai vécu en parallèle du monde pendant vraiment longtemps.

Ne combats pas ta peine, laisse la t'envahir même s'il le faut... Laisse couler tes larmes, elles sont salvatrices. Crie, hurle, prie, qu'importe...
Bien sûr il n'est plus là, physiquement. Mais il est enfermé dans ton cœur, au chaud, pour toujours.
Mon mari avait beaucoup d'humour... Lorsque mon meilleur pote a enfin réussi à faire des blagues super pourries sur sa mort, ça m'a fait un bien fou... J'en pouvais plus de tout ce drame... Il aimait rire, il était souvent grotesque dans son humour... On lui a rendu hommage avec les blagues les plus trashs possibles sur sa mort de merde...

Je me suis mise au chant après la mort de mon mari... Parce que je me disais que seule la musique pouvait monter assez haut pour qu'il m'entende... Je voulais qu'il sache à quel point il me manquait. Et pleurer c'était plus assez... J'ai beaucoup pleuré et il m'entendait pas...
Peut-être je me disais que chanter, que s'il m'entendait assez, il pourrait revenir... Oui... C'est idiot... Tant pis... c'était comme ça.
Mille fois j'ai tourné la tête vers la fenêtre en croyant le voir arriver, rentrer du boulot. Mille que dis-je...

Tu vas penser des choses idiotes, tu vas voir des signes partout, tu vas avoir très mal.
Et rien ne pourra vraiment empêcher ça. C'est comme une tempête à passer... tu ne peux pas la contourner. Et puis un jour, la tempête se calmera, les rivages plus doux apparaitront et ton ami sera toujours là, en toi. Et tu sauras même pas comment tu as fait pour traverser la tempête. Accepte le tumulte... Apprivoise le...
"Rien ne se perd, rien de se crée, tout se transforme"... C'était une des phrases préférées de mon doudou.

Et puis les petits objets aussi... Ca fait dix ans et, je sais, c'est très très con, y'a toujours un jean à lui au fond de ma panière de linge sale... Je le lave des fois... et je le remets là. Et puis j'écris encore avec son stylo. Si c'est pas débile ça...

Ça ne m'a pas empêchée d'aimer d'autres hommes, de faire d'autres choses. Mais, j'ai besoin qu'il continue à être là... microscopiquement.
A la maison, on parle souvent de lui. Même sans être là il a continué à influencer nos vies. Il adorait "La cité de la peur", ici on connait tous ce film par cœur. Idem pour "Le père noël est une ordure"... Et nos potes (les miens, ceux de mes enfants - qui pourtant n'étaient pas les siens) gagnent du bonus s'ils aiment ça aussi
On s'est approprié des bouts de lui, et c'est devenu des bouts de nous.

Tu seras triste, en colère, frustrée... N'aies pas peur.
Sa mort te rendra plus forte (oui, aujourd'hui c'est trop tôt pour le savoir), et ce sera le cadeau qu'il t'aura laissé en partant...

Voilà... Tout ça, c'est ce que moi je crois. Ce que j'ai construit sur "la mort".
Ce qui compte, c'est ce que l'on croit parce qu'un jour ça devient ce que l'on sait...

Je n'ose pas te souhaiter bon courage car je n'ai jamais cru que j'avais eu du courage... juste "pas le choix" (pute de vie qui a repris le dessus...)

Des centaines de bisous.


Edit : rien ne résoudra le problème. La mort est le seul "problème" insoluble... Plein de tendresse.

Merci Merci Merci Merci Merci Merci Merci Merci Merci Merci Merci Merci Merci Merci

Je savais que je trouverais chez les zèbres des paroles, des conseils, une compréhension.

La peine est là mais la solitude s'est envolée.

sig a écrit:A chaque décès dans mon entourage, j'ai taillé la tombe, la plaque, l'urne ou une petite sculpture en pierre (bon, ok, c'est mon métier, ce qui simplifie les choses).
Pleurer en sculptant, c'est pas agréable, mais quand c'est fini, toute ma peine est partie dans la pierre, et je me sens "libéré" (autant qu'on puisse l'être dans ce genre de moments, bien entendu...). Et tout donner pour quelqu'un qu'on aime (alors que c'est dans ces moments qu'on a tendance à bâcler les choses), ça demande pas mal de courage pour le démarrage, mais ensuite, on sent qu'on va de l'avant.

Et quand c'est fini (la taille), on a l'impression de mettre un point à une phrase, de laisser partir l'autre avec autre chose que nos pleurs, c'est rassurant, et ça remplace la peine par de la mélancolie.

Pour les pas trop bricoleurs, créer un bouquet, gratouiller un bout de bois ou de verre, ou même créer un motif à reproduire sur une plaque (c'est possible sur pierre, verre, métal selon les porte monnaie).
Créer a toujours été un moyen d'exprimer mes émotions (quasi le seul), c'est pourquoi j'encourage tout le monde à le faire, quel que soit le moment.

+1000

On peut aussi écrire, mettre sur le papier, sous forme de poème ou autrement, ce que l'on aimait de la personne, ou les souvenirs que l'on a d'elle. Après, c'est comme si une partie de la peine avait été transférée de notre coeur au papier.

Je ne suis pas très bricoleuse ni artiste mais je vais y réfléchir

Barbawa,

Ce qui est diffile dans la mort c'est qu'il n'y a pas grand chose à en dire.

la perte de quelqu'un passe par un éprouvé different pour chacun de nous. Certains le mettent en mots, en larmes, en pensées, en couleur, en matière, d'autres sont médusés, arrêtés, empêchés.

Faire le deuil est un véritable cheminement, il y a des phases. pour ma part lire Elisabeth Kübler-Ross (psychiatre et psychologue Américaine qui a effectué de nombreux travaux autour du deuil) m'a été utile mais finalement bien après, car sur le coup j'étais un peu dans un état de sidération et je me disais "so what ?" j'ai instantanément compris l'absence, le côté irrémédiable, et j'ai aussi clairement percuté qu'il me faudrait faire avec.

A partir de ce moment là j'ai fait tout ce qui me semblait bon de faire pour moi, ce qui avait du sens. c'est ce que j'ai appelé mes "petits arrangements (avec les morts)" (en référence au film de pascale Ferran). Le tout, en reprenant les propos de Sengabl, est de s'autoriser à être triste, à être en colère. I
l n'y a pas de "bon ou mauvais" dosage, chacun réagit à sa mesure. il ne faut pas se sentir coupable de "trop" ressentir ou de ne pas "assez" ressentir ou exprimer ses affects. Et puis laisse toi aider, porter... sois clémente avec toi.
et moi je pense bien à toi

Ben oui, le lendemain de la nouvelle du décès, j'ai donné mon sang à la croix rouge. C'était ma façon de dire à la mort qu'elle ne gagnerait pas pour tout le monde. Je ne sais pas si c'est clair mais cela m'a fait du bien.

C'est vrai que l'on peut essayer de voir comment diminuer sa peine ou bien simplement vivre avec.

Barbawaw a écrit:Ben oui, le lendemain de la nouvelle du décès, j'ai donné mon sang à la croix rouge. C'était ma façon de dire à la mort qu'elle ne gagnerait pas pour tout le monde. Je ne sais pas si c'est clair mais cela m'a fait du bien.

Si on m'avait laissé le choix (mais une belle-soeur aigrie...) j'aurais laissé les médecins prendre tout ce qu'ils pouvaient sur le corps de mon homme.
Ils ont pris des trucs... elle voulait pas qu'on touche ses yeux. J'avais un pote qui attendait une greffe depuis deux ans... ça m'a gavée.
Mais qu'est ce que ça m'a fait du bien de savoir que sa peau, des bouts de poumons, des trucs par-ci par là, sauveraient des gens. Les feraient mieux vivre.

Joli le don du sang.

Des câlins.

jmd a écrit:Pourquoi ne pas rester avec ta peine et l'accepter, la porter en toi ?

A la mort de F., quelqu'un m'a dit : "le problème c'est que tu n'acceptes pas" ; et j'ai répondu : "Non bien sûr je n'accepte pas. N'est-ce pas normal ?"

Je porte sa disparition en moi, physiquement, corporellement (comme un oiseau blessé disait Aragon), je porte cette douleur en moi profondément et durablement. N'est ce pas la moindre des choses ?

Si je n'étais pas capable de cela, je ne vaudrais pas grand chose.

Je ne peux qu'être d'accord.

Bref barba, ton comportement est tout à fait normal, toute personne un minimum sensible réagirait de cette façon. Je ne peux que te souhaiter du courage pour surmonter cette épreuve.
Une pensée pour ton ami aussi.

merci merci

Mon père était sensible, intelligent... et illuminé !

Lors d’une de ses phases de manie (car il était maniaco-dépressif), il décida d’ouvrir grand les portes de son trois-pièces aux clochards du quartier. Je devais avoir 15 ou 16 ans. L’un de ces clochards, que tout le monde appelait « Bob » et qui avait le nez rosi par l’alcool, était, selon mon père, le fils caché de l’acteur Michaël Landon, vous savez, celui qui joue le rôle de Charles Ingalls dans « la Petite Maison dans la prairie ». Le jour où l’acteur est mort, il a fait la une de Télé 7 jours, et Bob a eu droit à toute une série de cadeaux et de petites attentions.

Une autre fois, c’était la fête annuelle dans mon quartier : mille personnes s’étaient réunies sur la grand place, où devait, dans la nuit, débuter un concert géant. A minuit, le saxophoniste Manu Dibango montait sur scène. Et mon père, furibard, d’ouvrir ses fenêtres, de hurler que la musique, ça allait bien 5 minutes, mais que y’en a, ils devaient se lever et travailler le lendemain matin. Son vacarme était tel que la musique a cessé. Un groupe lui a demandé, s’il était un homme, de descendre. Il a répondu que c’étaient pas des branleurs qui allaient l’emmerder ; il est descendu, est remonté 5 minutes après avec un œil au beurre noir, a appelé la police pour faire valoir son droit au sommeil, mais comme l’agent refusait d’interrompre la fête, mon père s’est écrié que c’était une caricature de démocratie et que l’agent au bout du fil n’était qu’une fiotte. Bilan : une semaine d’arrêt de travail, et une amende pour outrage à un représentant de la loi.

Il est mort ce soir.
Il m'a enseigné les jeux mathématiques, la littérature, le cinéma.

J'ai déjà trop parlé, je suis fatigué.

Condoléances. Je ne sais pas quoi dire d'autres mais le coeur y est

(photo)

Belle photo. Tes mots sur ton père sont plein de douceur.
Courage Ddistance...

Merci !
Depuis 5 ans qu'elle est morte, ma grand-mère s'invite dans mes rêves : et c'est souvent pour me faire des reproches sur mon style de vie. Depuis quelques jours, mon père lui aussi a l'air de vouloir s'inviter dans mes rêves, mais lui, c'est pour me conseiller d'envoyer chier tous ces cons ! Ce sera un fantôme très bienveillant je pense. J'attends de voir... j'ai un peu peur, bien sûr, mais je crois pouvoir lui faire confiance...

Je suis passé récemment dans un lieu dont mon père m'avait parlé mais que je n'avais jamais visité. Que de bonheurs. Rien, tout était là, Ce dont il avait parlé et ce dont il n'avait pas parlé, tout ce qui faisait lui et moi et ce qu'il y avait d'unique dans notre relation.

Mon père est mort quand j'avais 10 ans, il a été enterré le jour de mon anniversaire, c'est-à-dire demain. Je n'ai pas pleuré à son enterrement, et pendant 25-30 ans j'ai été incapable d'en parler, de prononcer ces mots : "mon père", ou pire encore, "papa".
Mon père était à mes côtés quand je travaillais mon piano, il s'occupait de moi, me soignait, plus que ma mère.
Si mon père était resté en vie, il m'aurait protégée, armée pour le reste de ma vie, je serais devenue une zébrette aux ailes largement déployées, et je lui aurais joué du piano.

La semaine dernière j'ai perdu mon grand-père, qui était militaire de carrière.
Parachutiste.
Moi j’ai le vertige depuis quelques années, mais quand je me concentre, ça passe.

Mon grand-père a vécu trois guerres : 39-45, Indochine, Algérie. Il a mené des troupes, tué des hommes, sûrement plusieurs, beaucoup peut-être. Je me suis inquiétée de savoir s’il serait accueilli au Paradis.

Il m’a appris à faire du vélo, à faire du miel, à travailler la terre. Il était dur. Il était bourru. Il était breton .... tête de c .... Et en même temps si généreux et sensible. Alors je me dis que, peut-être, St Pierre lui a ouvert la porte ?

Mourir à son grand âge est un miracle en soi.
Je tiens ma pugnacité et ma combativité de cet homme.

Nous l’avons enterré samedi, en "grand pompe", avec les honneurs militaires liés à son grade. Musique, drapeau français sur le cercueil, portes-étendards, médailles et insignes, tout y était...

Mon père a souvent été absent, soit interné en longs séjours à l’hôpital psychiatrique (T-HQI peut-être ? THPE sûrement, LOL, mais souffrant en même temps de psychose maniaco-dépressive), soit enfermé dans sa tête.

Je réalise aujourd’hui à quel point la figure paternelle de mon grand-père prend du sens et de la place dans mon coeur.

Son nom de code en opération c'était Pénalty Bleu. Il est parti pendant l'Euro 2016 et a été inhumé le 18 juin, jour de l'appel ... La boucle est bouclée, petit clin d'oeil à notre attention sûrement   Sacré farceur.

Pénalty Bleu a rejoint Le Roi Soleil.

J’ai mal et je me sens éprouvée mais je me sens très fière, aussi.
Voilà, ce sera tout pour ce soir, pardonnez-moi pour ce style un peu télégraphique.