ombre invisible

malheureusement capable de grosse colères

Dans mes bras cousin, et vienbenue !

merci c est gentil j espère ne pas les faire fuir c est un peu sombre comme description je trouve

boule-de-neige a écrit:merci c est gentil j espère ne pas les faire fuir c est un peu sombre comme description je trouve

Non, non, il y a des bons cotés ! D'autant que sous tel ou tel angle on en est à peu près tous là...
Moi par ex je suis rigolo et enthousiaste avec les autres (quand j'en vois) et après je chiale tout seul dans mon coin !
Sont agaçants c'est pas possible...

je dirais bien copieur mais la ne sachant pas qui a copier sur l autre

C'est une création spontanée. L'intrication quantique nous a conduit aux mêmes évènements de manière non locale !
Il y a comme qui dirait une sorte de synchronicité...Du coup pour le copyright, c'est mort...

!!! eunevneiB
(: (: (:

j ai la nausée avec ces trucs dans le mauvais sens ....
Bienvenue par ici !

tiens il connait un peu la zorglangue aussi
pour le copyright je ne suis pas trop protectionniste de ce point de vue
les bons cotes oui je m en suis pris plein la tete et je tente de me donner les moyens d etre heureux malgres tout

DoomGopher a écrit:j ai la nausée avec ces trucs dans le mauvais sens ....
Bienvenue par ici !

tu sais ce que c est qu un sens interdit ? une autorisation de passer dans le mauvais sens

Mauvais sens n'est pas forcément mauvais esprit et bon sens pas forcément bon esprit... 
Traduction : Mauvais sens n'est pas forcément mauvais esprit et bon sens pas forcément bon esprit...

alors la bravo mdr

Surtout c'est vachement utile...

ah pour les rg ou autres ?

hello boule-de-neige, bienvenue parmi nous

merci

Salut BDN,

Suite à nos échanges sur le Chat je suis venu ici pour comprendre un peu... tu peins la vie avec beaucoup de couleurs sombres.

Où est l'optimisme indestructible du zèbre, je ne vois pas bien les rayures blanches ?

bonjour ca faisait un moment que je n avais pas ecrit ici depuis un moment j ai un gros coup de calcaire (moment de déprime) et quand ca m arrive j ai souvent envie de discuter avec des etres humains ce qui est ironique quand on connait mon passe.

quand je suis arrive ici je cherchais qui je suis et je pensais avoir trouve ma place parmi vous depuis les choses se sont passées et la certitude a pris pas mal de plomb dans l aile. je me suis inscrit ici sous le pseudo boule-de-neige j etais naif ouvert et surtout idealiste. ce que je cherchais sans le savoir c etait un groupe d amis, de l acceptation, voir meme de l affection. les rencontres se sont faites j ai croise des gens biens d autres nettement moins, j ai meme tente de creer des liens. puis petit a petit je me suis senti etranger au groupe quelque chose ne passait pas me rappelant ma vie et surtout ce que je fuyais.
    je suis quelqu un avec un caractere ouvert sociable, extremement sensible avec un esprit tres pratique vif et inventif. le seul probleme c est que tout au long de ma vie j ai ete un etranger au milieu du groupe, aussi bien dans mon travail (que je cherche a quitter depuis des annees mais que tous me poussent a retourner faire). pour les blessures j arrive a les gerer seul meme si parfois de l aide (sous forme de discussion pour glaner des informations) me serait necessaire.
    je cherche a quitter ce travail suite a une serie d evenement qui ont eut lieu il y a 8-9 ans: je travaillais pour un 'ami' en tant qu'analyseur( reparateur de systeme de mesures chimiques) le client etait fou (enfin beaucoup le soupconnait de l etre) ce qui etait genant c est qu il avait pour habitude de prendre un membre de l equipe et de le demolir. la ca ete moi (je les attire involontairement aussi) j ai tenu 3 mois et demi. au bout du 2 eme mois j ai tire la sonnette d alarme prevenu ma hierarchie qui n a rien fait (il est preferable de perdre un tech plutot qu un client c est bien connu) au bout de 3 mois et demi j ai lance un ultimatum a mon chef (celui que je considerais comme mon ami) soit il calmait la situation, soit je partais. on a conclu un accord il avait 1 mois et demie pour realiser ca. resultat l ultimatum est venu a echeance et rien, il a pretexte qu il y avait un pb administratif qui bloquait mon transfert. je l ai cru pendant une semaine puis je me suis rendu compte qu il se moquait de moi et la j ai craque : depression (grave tout s est bloque j ai meme fais de l abandon de poste). perte de motivation, de memoire, plus de capacite, plus de sortie plus rien. les gens avec qui j avais quelques contacts m ont laisse tombe et ma famille n a rien pu faire. je me suis retrouve seul avec de grosses blessures et personne qui aidait. j ai mis 3 ans pour revenir a une vie presque normale, mais depuis j ai quelques blocages pour ce travail. j ai fait une formation pour "changer" de boulot j ai eut le diplome ca m a meme aide a retrouver un semblant de motivation. en sortant accrochage avec le pole emploi : petage de plombs. resultat ma sante qui ne m avait jamais fait defaut me lache plusieurs mois a faire la navette entre chez mes parents et les hopitaux. quelques temps apres j arrive ici je pense avoir trouve ma place et fin 2012- debut 2013 je me fais exclure des irl ou j allais, en meme temps catastrophe familliale. en 15 jours j ai perdu 70% des gens en qui j avais confiance sans aucune justification. j ai bien fait un post pour en demander mais a part quelques messages de soutiens ainsi qu un bel accrochage rien de bien tangible: resultat j ai change mon pseudo en boule-d-ombre montrant les changements que j avais fait et subit. ma confiance dans l humanite est morte, je ne viens ici que pour trouver des sujets interessants voir parfois pour vaguement y participer (et encore j ai souvent l impression de ne pas etre ecoute) et envoyer des messages aux rares contacts que j ai garde. je pense savoir qui je suis maintenant ainsi que ce qui s est passe ce qui me pousse de plus en plus a partir de ce forum (au moins en esprit) ne m y sentant plus vraiment a ma place et sachant que les chances de trouver ce que je cherche sont nulles ou presque. bon je voulais mettre les choses au point en cas de disparition du forum. et non ce n est pas une tentative de jouer les calimeros comme certains me l ont dit.

Zc c'est tous les défauts de l'humanité, en plus concentré. Si on aime les gens habituellement, on adorera Zc (mais dans ce cas que vient t'on faire ici, je me le demande ?). Si on a un soucis ... on l'aura ici aussi. En plus marqué encore peut être. Je te souhaites de refaire confiance, et de te trouver quelques personnes avec qui tu te sentes bien et libre d'aborder les sujets qui te tiennent à coeur. Sur Zc ou ailleurs !

merci

et on fait comment quand on a l habitude d etre blesse par les autres ? que meme les gens de ce forum ont un aspect negatif ?

boule-d-ombre a écrit:et on fait comment quand on a l habitude d etre blesse par les autres ? que meme les gens de ce forum ont un aspect negatif ?

Les solutions qui marchent pour l'un, ne sont pas forcément adaptés à l'autre.

• prendre le soleil (quand il veut bien)
  
• faire des calins à son chat (quand on en a un, ...)
  
• Ecouter des enfants raconter une histoire à plusieurs
  
• Aider une personne âgée
  
• Faire du sport
  
• Trouver une personne de confiance, et discuter avec (si on arrive à faire confiance, et que la bonne personne passe par là !)
  
• Méditer / apprendre à Méditer (connais pas trop, mais la réponse est assez populaire)
  

merci (se referme sur lui meme)

bref s ouvrir au autres en esperant etre bien recu j attendais autre chose que ce conseil basique mais bon j oublie souvent qu a chaque fois que je demande quelque chose je ne devrais m attendre qu a etre decu ou comme m ont dit (avec beaucoups d insistances) certains membres du forum il ne faut rien attendre des autres. d ailleurs quand j ai utilise ce conseil sur eux et que je n ai rien attendu des autres la on m a demande si je faisais la tete d ou pour moi ca demontre que les gens ne savent pas quoi repondre et donc se plantent plutot que de dirent "je ne sais pas desole". bref c est dur de se sentir decaller

Ben franchement, on aurait la réponse à cette question on te la donnerait sans hésiter...
Désolé, promis c'est pas un secret qu'on garde jalousement caché comme si te le donner nous le ferait perdre. Au contraire, difficile d'être pleinement heureux quand on sait que d'autre souffrent.
Après si tu trouves que le forum à un aspect négatif sur toi, il faut peut être prendre un peu de recul ?
Sinon réponse encore plus basique, il y a tellement d'autres personnes à rencontrer dans la vie...

Sinon, moi je dis (mais ça c'est mon opinion) un bon bain,une bonne zique, et on médite tout ça. Même si ça ne change rien, ça détend

hello ex boule de neige, présent boule d'ombre, futur boule de soleil ?

à te lire me vient à l'esprit mais rien n'est sur : que j'avais lu sur les blessures de base qui sont disons au nombre de 5 : (rejet, humiliation etc) et je ne vais pas plus loin, je laisse ton esprit vif chercher ou non sur le sujet.

ainsi que sur ce que l'on appelle les contre blessures.

qui peuvent à la source du fait que parfois tu te refermes comme tu l'indiques (une phrase que tu n'aurai même pas capté vraiment ou une lecture ici d'un échange) peuvent te remémorer.... un instant qui si tu le voyais autrement s'avérerait fugace et à laisser passer...

et enclencher instinctivement par rappel ton mode "Bernard l'Hermite"

et toujours à te lire, veilles aussi dans quel état de moral/ d'esprit du jour tu passes ici... ce qui peut faire que non pas ZB est noir mais que tu le vois en noir, comme ça doit le cas pour tout le monde.. et puis visites, changes de fils de présentation que tu suis, de fils de sujets que tu suis, changes de salons dans lesquels tu es le plus souvent, qui sait ?

en espérant que cela puisse te servir, à disparaître mais à moitié si ça te parle, n'hésites pas à m'en reparler si tu le souhaites

ah zabgahangirl au moins tu sembles plus proche que les autres depuis que je suis ici je cherche a aller vers les autres membres a les aider et quand moi je demande de l aide je me retrouve avec "vas voir un psy" ou "remets toi en cause" donnant toujours et encore les memes resultats a savoir un sentiment d incomprehension mele a de solitude accompagne d un desespoir de plus en plus grand suivit par une lassitude de plus en plus ecrasante. je suis fatigue de vivre toujours et encore le meme resultat je demande a etre compris et je me retrouve avec des reponses tombant a cote de la question et je suis force a comprendre les autres. la j abandonne je ne chercherais plus a me faire comprendre visiblement je ne trouverais rien ici. et comme j ai dit a un de mes contacts "j etais quelqu un d ouvert de sociable et depuis j ai rencontre l humanite et j ai appris la solitude"

Ah boule d'ombre, tout le monde n'a pas la même matière ou que sais je pour tout

(je ne sais pas tout mais quand je sais/sens un petit truc...hop c'est facile de l'exprimer...)

Chacun répond ce qu'il peut quand il le peut et comme il le peut en fonction de ça

Laisses tomber l'humanité parfois,

sois léger vis à vis de ceux qui te "semblent" des murs et promène ton coté "solitaire" du coté où des portes te semblent s'ouvrir (ne serait ce qu'au dialogue simple si les deux personnes se sentent ou ont été concernées par les mêmes sujets du coup c'est plus facile de dire

"Pas de remets en toi cause" ou de "vas voir un psy chez moi"... mais juste un "ne cherches pas à aider les autres s'ils ne t'ont rien demandé ..." participes juste... ce que fait chacun à hauteur de ses moyens, possibilités, connaissances, vécu, expériences, délires, humour etc et laissent les réponses qui sait venir à toi comme ça...

Il faut prendre ce qui est là où ça l'est et/ou aller chercher ce qui manque là où ça peut se trouver.

Je me rends compte avoir des facilités pour certaines choses dont je me demande si elles ne seraient pas dues au simple fait d'être tombée dans une marmite de bisounours.... quand j'étais jeune... tu vois je ne me posais pas cette question à laquelle tu m'apportes un début de raisonnement

Mdr sois comme les fleurs et Victor ou Victorette te

Bonne journée

zabgahangirl a écrit:Mdr sois comme les fleurs et Victor ou Victorette te sourirons
Bonne journee

Oui joliment dit. C'est vrai qu'il ne faut rien attendre des autres. Les aider oui sur demande est le plus sûr moyen d'éviter de se faire rabrouer. Et les zebres n'échappent pas à ce fonctionnement humain.

ShineFlower a écrit:

zabgahangirl a écrit:Mdr sois comme les fleurs et Victor ou Victorette te sourirons
Bonne journee

Oui joliment dit. C'est vrai qu'il ne faut rien attendre des autres. Les aider oui sur demande est le plus sûr moyen d'éviter de se faire rabrouer. Et les zebres n'échappent pas à ce fonctionnement humain.

ou ils peuvent (pour ceux que je connais) sentir un besoin d'aide auquel ils ne peuvent répondre et dans ce cas, préfèrent permettre à la personne de s'orienter vers qui pourra aider...(donc c'est aider quand même au fond..). C'est vrai je traduis très bien les bons propos des autres paraît il

au moins tu m auras fait sourire c est deja ca merci zab

De l'air, du dehors et de la couleur il faut faire de sa vie une fête

vu le temps en ce moment ca tiens plutot a des nuances de gris et a la pluie. en plus je ne suis pas tres fete l habitude d etre seul pendant ces moments de "rigolade" d ou un avis mitige sur ca (non je ne fais pas expres d etre negatif) (enfin pas totalement ) .

c'est parce que j'ai mis une photo de par chez moi (donc fête oblige et parapluie sans pluie

arrete de chanter sous ta douche aussi

je fais ce que je veux ....

si tu veux qu il arrete de pleuvoir arrete de chanter sous ta douche (quoi que pour arreter la flotte il doit y avoir mieux) ( ah si arreter de prendre des douches !!!) vive les bains!!! ou alors utilise un parapluie pour eviter d etre mouillee ( a ce moment la aussi la douche ne sert plus a grand chose aussi) tant pis je trouverais bien un truc pour ca aussi

d'ailleurs ayant mis mon "mika" du matin, je m'en vais de ce pas, chanter dans mon bain mais sans parapluie sans oublier de prendre des gants

j espere que tu as une combinaison de plongée et un tuba

non non j'ai pris un bain je ne cherche pas à me spécialiser en plongée pour l'instant le but là était juste d'être propre et puis ce retour à l'eau systématique tous les matins, c'est un peu comme repartir à chaque fois de la source

ah ? et la source etait chaude ? c est agreable ?

tout à fait, je te remercie de t'en préoccuper au pire des cas j'arrive toujours à réchauffer la source

boule-d-ombre a écrit:bonjour ca faisait un moment que je n avais pas ecrit ici depuis un moment j ai un gros coup de calcaire (moment de déprime) et quand ca m arrive j ai souvent envie de discuter avec des etres humains ce qui est ironique quand on connait mon passe.

quand je suis arrive ici je cherchais qui je suis et je pensais avoir trouve ma place parmi vous depuis les choses se sont passées et la certitude a pris pas mal de plomb dans l aile. je me suis inscrit ici sous le pseudo boule-de-neige j etais naif ouvert et surtout idealiste. ce que je cherchais sans le savoir c etait un groupe d amis, de l acceptation, voir meme de l affection. les rencontres se sont faites j ai croise des gens biens d autres nettement moins, j ai meme tente de creer des liens. puis petit a petit je me suis senti etranger au groupe quelque chose ne passait pas me rappelant ma vie et surtout ce que je fuyais.
    je suis quelqu un avec un caractere ouvert sociable, extremement sensible avec un esprit tres pratique vif et inventif. le seul probleme c est que tout au long de ma vie j ai ete un etranger au milieu du groupe, aussi bien dans mon travail (que je cherche a quitter depuis des annees mais que tous me poussent a retourner faire). pour les blessures j arrive a les gerer seul meme si parfois de l aide (sous forme de discussion pour glaner des informations) me serait necessaire.
    je cherche a quitter ce travail suite a une serie d evenement qui ont eut lieu il y a 8-9 ans: je travaillais pour un 'ami' en tant qu'analyseur( reparateur de systeme de mesures chimiques) le client etait fou (enfin beaucoup le soupconnait de l etre) ce qui etait genant c est qu il avait pour habitude de prendre un membre de l equipe et de le demolir. la ca ete moi (je les attire involontairement aussi) j ai tenu 3 mois et demi. au bout du 2 eme mois j ai tire la sonnette d alarme prevenu ma hierarchie qui n a rien fait (il est preferable de perdre un tech plutot qu un client c est bien connu) au bout de 3 mois et demi j ai lance un ultimatum a mon chef (celui que je considerais comme mon ami) soit il calmait la situation, soit je partais. on a conclu un accord il avait 1 mois et demie pour realiser ca. resultat l ultimatum est venu a echeance et rien, il a pretexte qu il y avait un pb administratif qui bloquait mon transfert. je l ai cru pendant une semaine puis je me suis rendu compte qu il se moquait de moi et la j ai craque : depression (grave tout s est bloque j ai meme fais de l abandon de poste). perte de motivation, de memoire, plus de capacite, plus de sortie plus rien. les gens avec qui j avais quelques contacts m ont laisse tombe et ma famille n a rien pu faire. je me suis retrouve seul avec de grosses blessures et personne qui aidait. j ai mis 3 ans pour revenir a une vie presque normale, mais depuis j ai quelques blocages pour ce travail. j ai fait une formation pour "changer" de boulot j ai eut le diplome ca m a meme aide a retrouver un semblant de motivation. en sortant accrochage avec le pole emploi : petage de plombs. resultat ma sante qui ne m avait jamais fait defaut me lache plusieurs mois a faire la navette entre chez mes parents et les hopitaux. quelques temps apres j arrive ici je pense avoir trouve ma place et fin 2012- debut 2013 je me fais exclure des irl ou j allais, en meme temps catastrophe familliale. en 15 jours j ai perdu 70% des gens en qui j avais confiance sans aucune justification. j ai bien fait un post pour en demander mais a part quelques messages de soutiens ainsi qu un bel accrochage rien de bien tangible: resultat j ai change mon pseudo en boule-d-ombre montrant les changements que j avais fait et subit. ma confiance dans l humanite est morte, je ne viens ici que pour trouver des sujets interessants voir parfois pour vaguement y participer (et encore j ai souvent l impression de ne pas etre ecoute) et envoyer des messages aux rares contacts que j ai garde. je pense savoir qui je suis maintenant ainsi que ce qui s est passe ce qui me pousse de plus en plus a partir de ce forum (au moins en esprit) ne m y sentant plus vraiment a ma place et sachant que les chances de trouver ce que je cherche sont nulles ou presque. bon je voulais mettre les choses au point en cas de disparition du forum. et non ce n est pas une tentative de jouer les calimeros comme certains me l ont dit.

Bonjour Boule-d-ombre,

On ne se connait pas . Contrairement à toi, ça ne fait pas très longtemps que j'ai découvert ce forum , je suis loin d'en avoir fait le tour et je lis plus souvent que je m'exprime.
Ton message me touche parce qu'il me parle de choses que j'ai connues par le passé et que je peux donc comprendre.

La réalité c'est qu'il est difficile d'accepter que très peu de personnes au monde soient capables de t'apprécier, te respecter, te comprendre sans te juger , alors que ce sont pour toi des comportements évidents que tout le monde pourrait avoir...alors oui, la déception est forcément douloureuse quand , à force de se prendre des claques que l'on n'a pas cherchées, on doit faire le constat que l'être humain n'est non seulement pas à son image , mais souvent très imparfait !

Cette perte de confiance en l'humanité ne doit cependant pas te faire perdre confiance en toi : tu n'es pas responsable du fait que la grande majorité des gens, y compris sur ce forum, soient différents de toi et pas toujours à la hauteur de tes espérances.
En ce qui me concerne, pour ne pas sombrer dans l'extrême inverse et retrouver un équilibre intérieur, il a fallu que je fasse le deuil d'une part de cet idéalisme qui me portait quand j'étais plus jeune, tout en prenant conscience que je n'avais pas tant besoin que ça du reste de l'humanité pour me sentir moi-même "humaine" , quelles que soient les réactions des autres humains...
Recentre toi sur qui tu es et accorde toi la bienveillance que tu mérites; c'est un bon moyen de réagir quand on s'aperçoit que la bienveillance n'est pas l'apanage de tous ses congénères !    

bonjour Airis je te remercie de ton message. effectivement j ai perdu confiance dans l humanite mais maintenant que je sais ce que je cherche. c est sur que maintenant que je sais les gens qui m ignorent ou m exclu me touchent nettement moins. ce qui me blesse c est la solitude presque perpetuelle que je vis qui ne m aide pas vraiment. j ai quand meme un caractere sociable malgre toutes mes blessures. bien que je reagisse violemment quand on me blesse (teste encore dernierement) je ne suis pas un sauvage (enfin pas encore). en gros je suis en meme temps attire par les autres et rejete c est dur a gerer.

pour zab ah tu fais comment pour chauffer ? un seche cheveu un chauffage ? ou simplement un chauffe eau ?

ma chaleur humaine en fait et une organisation tu as un problème de chauffage ? de baignoire ? de l'eau qui te fait de l'ombre ? et qui te fout les boules ?

c'est que tu es entre deux lignes, donc tu as avancé eh eh tiens le cap ton autoroute du soleil n'est plus très loin

non c est mon camouflage (a base de suie)  qui ne supporte pas l eau ensuite je brille dans le noir (oui je me la pete et alors ? ) et quand on me voit je dois me cacher en pleine lumiere et ca me fait prendre des coup de soleil. j aime pas me laver  j ai le cerveau qui prend l eau et ca me decoiffe. en plus si je chante sous la douche il pleut trois jours d affiles(bah vi j ai tout appris a la castafiore)

autoroute du soleil mouai pour l instant ce que je vois c est surtout la solitude la deception la frustration les recherches presque obsessionnelles des reponses qui me manquent le tout planque sous une armure qui me gene plus qu autre chose et une retenue maladive qui bien que l ai concue pour me proteger est contraire a ma nature. sans oublier une remise en cause permanente de tout ce qui constitue mon univers. tout cet ensemble est artificiel et me donne une image de l humanite assez noire qui ne me donne pas tres envie d en faire parti. plus je cherche la lumiere moins je semble la trouver. plus je m approche des autres moins je cadre avec eux et plus je me dis que ma place n est pas parmi eux. il n y a qu a voir les reactions que j ai sucite au sein meme du forum : rejet (souvent inconscient) accrochage combien de fois je me suis senti ignore, incompris, rejete. on m a souvent dit que je devais apprendre a faire confiance aux autres mais comment faire quand on sait ne faire parti d aucun groupe que le groupe qui me ressemble le plus lui meme n arrive pas a me comprendre? quand on me sort "tu es different donc tu n as rien a faire ici ". quand a chaque question posee je dois chercher pour verifier que la reponse corresponde a ma question. chaque demande devient presque une histoire digne d une aventure d indiana jones ? tout ca parce que ce que je dis n est pas credible. je ferais bien un sujet sur "peut on faire confiance a des gens differents" mais je ne pense pas que ca interesserait beaucoup de monde.