les zèbres et leur vie professionnelle (réalité, préparations, actions, évolutions)

Je suis tombé là dessus, il y a quelques jours :
http://www.revolutionpersonnelle.com/2010/04/etes-vous-un-scanneur/

et je suis encore en train d'y réfléchir, notamment sur le lien entre les zèbres et les "scanners".

Je pense à lire le bouquin de Barbara Sher "Refuse to choose !". J'en ai lu le début, sur Google Books, et il y a des choses intéressantes.

Je viens de lire l'article que tu as mis en lien et je me suis parfaitement reconnu. Bon le livre "Refuse to choose" étant en anglais, je vais devoir attendre qu'il arrive en français (si ça arrive un jour).
Alors comme-ça Léonard de Vinci (mon idole) en plus d'être végétarien, homosexuel (ou bi ?), surdoué, visionnaire, était aussi un scanneur ? Mais décidément, je l'aime ce monsieur

article très intéressant (semble-t-il, juste lu le début avant tite sieste) et site très intéressant, merci!
J'adore recevoir des mails du genre "votre profil correspond à cette formation"; aujourd'hui, mon profil correspond à la formation ... COMPTABLE ...!!! ahahah mdr!!!

Merci pour cet article! Je m'y suis parfaitement reconnue (j'ai depuis toute petite des envies soudaines d'apprendre tel ou tel truc qui disparaissent rapidement parce que ça finit par m'ennuyer plus qu'autre chose) et ça m'ouvre des portes pour exploiter tout ça. Je vais essayer de me procurer ce livre en anglais.

Up, pour mémoire et complément du fil créé aujourd'hui par Plume, et qui est (pour l'instant ) plus synthétique.

merci de (me ?) l'avoir remonté.
Comme par hasard, c'est par ici que j'ai commencé à plonger dans un "long" post ;-) Oui, j'ai tout lu

C'est toi qui pourras écrire un livre alors (et bienvenue indeed )

Je ferais bien plutôt un atelier travail : questions diverses orientées autour des repositionnements que nous devons faire. Il pourrait même avoir lieu à Bruxelles, ça serait l'occasion d'aller au Zebra bar boire une Kriiiek

J'ai trois formations, trois métiers je peux aider sur certaines choses. Et je cherche encore quoi faire en 2011: trouver une structure qui corresponde plus étroitement à mes valeurs (réellement et pas qu'intellectuellement).

oui, cent fois oui !
et même quelques autres endroits sympa ou déguster Faro, Gueuze... et quelques trappistes (tu comprendras donc que l'atelier doit se faire sur plusieurs semaines pour éviter les bitures :-D )

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Voici le lien vers le prétexte à Gueuze, appelée aussi testing de prods : proposition d'atelier boulot

Je suis en train de lire le livre de Barbara Sher, j'en suis en gros à la moitié. C'est très intéressant, et je m'y reconnais totalement.
Elle donne une définition de ce qu'est - et n'est pas - un scanner, les caractéristiques principale.
Ensuite, c'est une sorte de manuel pour se découvrir soi: nos intérêts, comment on fonctionne, quels intérêts sont plus forts que les autres, les choses qu'on aimerait vraiment vraiment faire, et des pistes pour mettre ça au clair, prévoir, faire des plans avec nos intérêts, des trucs pour aider à démarrer, et finir nos éventuels projets.
Enfin, la dernière partie est consacrée à la description des différents types de scanners qu'elle a observés, leurs principales caractéristiques, comment ils fonctionnent et des idées de carrière ou de boulot, pour s'organiser.
Souvent, les gens sont un mix de plusieurs types de scanners.

Elle les a rangé en deux groupes (qui peuvent se croiser): les cycliques [qui ont peu/quelques/ beaucoup d'intérêts spéciaux et y reviennent régulièrement], et les séquentiels [qui, une fois un intérêt assouvi, n'y reviennent pas.]
Dans ces deux groupes, il y a plusieurs styles, qui peuvent aussi se croiser.

Bref, ce n'est pas simple, et demande pas mal de réflexion. Ce qui est clair pour moi, c'est que ranger les individus dans le même panier, ou dans deux paniers différents (Z et non-Z par exemple), ne fait pas beaucoup de sens. Certes, il y a les Z et les non-Z, mais c'est quand même bien plus subtile.

En tout cas, je retrouve pas mal de points communs entre les Z et les scanners. Il y a peut-être à creuser dans cette direction.

Barbara Sher n'est ni médecin, ni psy. Je crois qu'elle fait anthropologie et je ne sais plus quoi d'autre. J'ignore quelles recherches elle a fait, certainement pas mal d'observation, et de regroupement de témoignage, étant elle-même un scanner.

Il est difficile de trouver un emploi, ou même une idée de carrière ou de job, quand on s'intéresse à tout et qu'on apprend vite (on peut potentiellement faire pas mal de choses et donc changé de voie.) On passe pour des gens instables qui ne veulent pas vraiment s'impliquer. Alors qu'on cherche seulement une bonne raison de s'impliquer... XD

wouh! 4 achetés d'un coup (et pas cher)! Refuse to choose et 3 autres. De quoi m'occuper pendant les surveillances de BAC!! et trouver, j'espère, des solutions ... mais rien que d'avoir 4 nouveaux bouquins à découvrir, en soi, ça me réjouit!

Héhéhé!

J'ai trouvé Refuse to choose" remarquable. Il est simple, et très intéressant. Même les non-scanners devraient le lire, si ça pouvait les aider à être un peu plus ouverts...

C4est quoi, les trois autres livres que tu as achetés?

voilà les 3 autres :

Do What You Are: Discover the Perfect Career for You Through the Secrets of Personality Type

Wishcraft: How to Get What You Really Want

I Could Do Anything If I Only Knew What It Was: How to Discover What You Really Want and How to Get It

ils sont proposés d'office sur amazon (les personnes ayant acheté ... ont également acheté ...)

OK. Bonne lecture. J'ai l'impression qu'il y aura quelques répétitions entre tous ces livres.

J'ai vu un bouquin qui s'intitule "The Career Guide for Creative and Unconventional People"
cela a l'air intéressant.

ah ok un autre alors (oui oui, c'est redondant, je sais!!)

ahhh, la dilettante hier soir, énorme! J'avais l'impression que c'était moi (enfin, moi si je ne m'étais pas mis quelques barrières quand-même).

Si quelqu'un peut me donner une recette pour cesser de culpabiliser d'être en arrêt maladie (depuis une semaine), je suis preneur.
Anxiété > dos bloqué > névralgie > douleurs très pénibles dès que j'utilise mon bras droit.
L'ennui, c'est que culpabilisant (puisque c'est né de l'anxiété, c'est ma faute, sans aucune contestation possible), je bossouille pendant mon arrêt. Et plus je le fais, plus j'utilise mon bras, plus ça retarde la guérison. Mais si je ne fais rien, le boulot n'avance pas et je risque des ennuis à mon retour.

Plume d'eau rayée a écrit:Anxiété > dos bloqué > névralgie > douleurs très pénibles dès que j'utilise mon bras droit.

As-tu un bras droit dans ton travail, qui t'aide et sur qui tu peux te reposer ? Je

Bon. L'anxiété est une réponse à une situation de stress, liée à ton boulot ou pas. Sais-tu ce qui te fait répondre de cette manière ? quelle pourrait être la situation déclencheur ? Fais-tu un peu d'exercice physique en gestion de fond et prévention ?

L'arrêt maladie est une nécessité physique et psychique (pour comprendre et anticiper).

Je ne sais pas si ça t'aidera....

Bien sûr que c'est le résultat d'une tension extrême. Qui n'est pas du tout liée au boulot, d'ailleurs. Je la connais, la source, mais je n'ai pas envie d'en parler ici, y'a déjà bien trop de sujets où je m'étale, en plus. En fait, avec mon psy on travaille sur un événement du passé qui a laissé une trace très problématique, le point noir qui me gâche la vie, et le fait (nécessaire) d'en parler a réactivé ces terreurs pleins gaz. L'amélioration ne peut passer que par une démarche à long terme, et comme aucun traitement ne marche sur moi, hélas, au quotidien je n'ai pas d'autres choix, dans l'immédiat, que de naviguer entre l'évitement des situations à risque (difficile) et le fait de me résigner, de temps à autre, à affronter face à face une terreur, une vraie terreur.

As-tu un bras droit dans ton travail, qui t'aide et sur qui tu peux te reposer ?

Même sans rire, je n'ai personne, si je ne suis pas là, l'urgent retombe sur des collègues déjà surchargés, ou bien ne se fait pas.
Il n'y a pas beaucoup d'amélioration, mais je reprends demain, parce que sinon ça peut durer des semaines et des semaines. Je vais juste continuer à adapter mon emploi du temps pour pouvoir éviter de trop tirer sur mon dos et aller me reposer quand il dit stop, quelle que soit l'heure. Louvoyer entre les récifs des angoisses et les écueils du mal de dos. Sachant que toute tension, toute colère ponctuelle se traduit par un tour de vis sur les contractures du dos. Vous savez quoi ? c'est chiant.

J'ai commencé à lire ce livre : "Getting Through the Day: Stratagies for Adults Hurt As Children" de Nancy J. Napier. Trop tôt pour dire s'il est à la hauteur, mais en tout cas le ton est très encourageant, rassurant.

Il est orienté "la thérapie du traumatisme, c'est bien, mais c'est aussi très éprouvant, et en attendant d'aller mieux, comment je gère le quotidien ?".
(Ne pas se laisser arrêter par le fait qu'il est orienté "abus", les infos sont utiles quel que soit le vécu traumatique.)

Edit : s'avère décevant pour le côté "gestion du quotidien", c'est plutôt des exercices liés directement au travail sur le trauma.

Pour la culpabilisation, chez moi, vu son incohérence (tout le monde me confirme que l'arrêt est justifié) et sa force (+ résiste au raisonnement), c'est clairement une émotion du passé qui fait des siennes de façon inappropriée dans le présent. Donc, peut-être un point à explorer avec ton psy ?

Ah mais c'est très clair. C'est le produit de toute une éducation qui fait que je m'interdis de prendre soin de moi-même, de me respecter. Qui fait que je me considère en permanence comme un Petit Nicolas en train de sécher l'école, comme quelqu'un qui ne se fait pas assez mal pour les autres, qui ne se fait pas passer assez en dernier. Qui me fait culpabiliser d'avoir parlé ici et que tu prennes le temps de répondre. ça fait déjà deux fois que le psy me dit d'être "plus égoïste", d'oser prendre parfois un moment 100% pour moi. Et que je n'ose pas tellement j'ai honte à chaque fois que je le fais un peu.

Pour le livre, je le note mais je crains que mon anglais ne soit pas à la hauteur.

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j'ai lu recemment dans le courrier cadres du mois de février que le cout du présentéisme (gens qui viennent au boulot mais ne sont pas en mesure de faire leur travail) est nettement supérieur au coût de l'absentéisme.

Oui, mais ça c'est comme les stats du BIT comme quoi les Français sont productifs : ça bouscule tellement les idées reçues que ça ne se saura pas ou peu... Combien de fois ai-je entendu autour de moi des gens se vanter de "venir au boulot même à 4 pattes" (sic). Enfin, se prétendre prêts à le faire.

j'aime bien te lire, et trouve dommage que ça reste assez superficiel souvent..

Y'a pas mal de sujets sur lesquels je préfère m'abstenir ou rester à des généralités, me sentant ou trop fragile ou en train d'étaler ma vie.

En tout cas, pour mon message, je précisais que l'anxiété était une réponse, car tu disais :

Plume d'eau rayée a écrit:(puisque c'est né de l'anxiété, c'est ma faute, sans aucune contestation possible)

Etant de nature contestataire, je contestais... en essayant de t'apporter une recette de déculpabilisation par la logique. (Je sais bien que tu connais les liens entre tensions internes et externes : dos/migraines.)

Plume d'eau rayée a écrit: ça bouscule tellement les idées reçues que ça ne se saura pas ou peu... Combien de fois ai-je entendu autour de moi des gens se vanter de "venir au boulot même à 4 pattes" (sic). Enfin, se prétendre prêts à le faire.

oui, mais c'est un début! tous les changements commencent par une prise de conscience, je dirais. sinon, lu dans "psychanalyse des passions dans l'entreprise (roland brunner)": (...)le stress professionnel. Et ce n'est pas près de s'arrêter, tant le stress en général constitue un trait de civilisation "accepté" par fatalisme. (...) Ce trait de civilisation, cette fatalité" de la modernité semble être le principal frein à ce que quelque chose change dans ce domaine. (...) la banalité du stress est peut etre la principale cause de l'absence de véritable volonté politique et patronale de combattre ce facteur pathogène dans la vie comme dans le travail.

(je peux le conseiller le bouquin, je crois, mais j'en suis qu'à la moitié. il est assez etonnant, meme si certains trucs on l'air un peu 'tiré par les cheveux' pour quelqu'un d'aussi peu freudienne que moi.)

j'ajoute mon petit grain de sel pour opiner à tous vos propos

je culpabilise sur l'arrêt maladie, alors que je travaille depuis 23 ans pour le même employeur, que jusqu'à il y a quelques mois je ne m'arrêtais que pour des raisons "sérieuses" (opérations chir, blessures diverses, méga bronchite)
et j'ose à peine le dire mais j'ai le statut de fonctionnaire
autant dire que je suis un pion, avec ou sans moi la boite tourne et elle tournera encore longtemps
alors pourquoi?
ben oui l'éducation, la morale judéo-chrétienne et puis je suis on ne peut plus allergique à tout ce qui est de l'ordre de l'assistanat, faire appel à l'état, au système social pour me payer à ne rien faire, subvenir à mes besoins etc...
tant que je suis debout, je vais au charbon
mais là j'ai perdu la bataille si je puis dire
mon corps somatise un max, gros warning sérieux, j'en saurais plus dans les jours qui viennent, mais je suis sur le flanc (hypertension artérielle, désordres hormonaux, mal partout et obésité à force de compenser par le sucre)

je flanche, tu flanches, il flanche, nous flanchons, vous flanchez, ils flanchent

on est pas fait pour supporter des tensions et des pressions permanentes, tous les humains ont leurs limites et celles du zèbre hypersensoriel, hyperstimulable, trop en empathie, trop éponge émotionnelle sont encore plus "sévères" et handicapantes

bon moi je vais tout faire pour me retaper un peu
entre nous soit dit j'ai déjà passé ENORMEMENT de temps et d'argent à consulter moults médecins, moults approches plus ou moins naturelles ou allopathiques
et c'est dur de rencontrer celui ou celle qui comprendra ce qui se passe dans un corps en souffrance dans sa globalité et en réaction à un stress hors de proportion

en plus je me considère comme en bonne santé , je ne chope jamais de virus, d'infections, même pas un petit ulcère, un petit cancer, , du diabète ou du cholestérol qui seraient tellement plus simples et légitimes à traiter par le corps médical

Je ne ferai pas la fiche de lecture promise sur la mètis, parce que j'ai la fleeemmmme
Mais il faut absolument le lire, c'est un guide de survie pour nous

En ce qui me concerne je suis un peu au point mort professionnel, j'aimerais désespérément transformer mes handicaps de zèbre en atout ( et je pense que c'est possible si seulement quelqu'un savez voir ceen quoi je suis utile ), actuellement j'ai quitté l'enseignement il y a plusieurs années, j'essaie péniblement de me reconvertir dans la formation professionnelle ( prévention des risques psychosociaux, je connais très bien le stress et c'est une tâche altruiste qui je l'espère m'apporterais la reconnaissance des gens, ce qui me comblerait professionnellement ) mais c'est très difficile de se recaser avec une formation littéraire , et ma dernière tentative vu un échec très douloureux, alors pour le moment je fais des missions d'interim dans l'administratif et la saisie informatique, pas très épanouissant loin de là même si dans ma mission actuelle mon boss ne cesse de louer mon travail, je ne sais pas si c'est lui qui gère mal ou moi qui gère trop bien mais je vais vite, très vite, actuellement j'engloutis ce qu'il me donne et je me retrouve assez vite désœuvré, pas toujours mais assez souvent, et ce qu'on me demande est vraiment facile je trouve.

Je me dis que je pourrais peut être retourner à l'enseignement même si c'est douloureux mais ce serait avec des HPs, peut être est ce que je serais plus efficace avec un petit groupe d'entre eux qu'avec 35 gamins normaux.
Encore faut-il que l'infrastructure existe.

V'là un site qui pourrait bien servir!

http://www.parcoursatypique.com/

Je prends je regarderais ca ce week end !

ben moi, après avoir fait, entre autres, de la saisie, je suis redevenue prof ... on va voir ailleurs, puis on y revient ...

'n'ai marre là !
J'ai toujours mal au dos (énorme contracture qui tire sur la colonne, les côtes, enfin tout); je ne peux pas conduire plus de 20, 30km grand maximum. Deux heures à l'ordinateur, dix minutes de téléphone, tout ce qui contracte le bras droit = douleur qui devient vite insupportable. Vraiment insupportable.
J'ai fait ostéo (il a trouvé que la contracture avait fini par déplacer une côte et l'a remise en place, mais je crois bien qu'elle a re-sauté), kiné, myorelaxant, antalgiques. ça atténue parfois un peu, et parfois pas du tout.
Cela dure depuis 3 mois. Je me suis arrêté 10 jours parce que je ne pouvais vraiment plus trouver 7,5 heures par jour où la douleur était assez atténuée pour me permettre de travailler. J'ai repris il y a 3 semaines et je fonctionne sur le mode : j'ai pas mal, je bosse, et quand la douleur arrive, j'arrête quand elle dépasse le seuil du raisonnable. Cela me permet d'avancer. Seulement, je suis obligé de bosser dès que je n'ai pas mal, car je ne sais pas ce que demain sera, et il faut prendre de l'avance, au cas où. J'ai tous mes dossiers à la maison et il n'est pas rare que je sois dessus à minuit : si mon bras n'est pas trop douloureux, je dois être au turbin, tout simplement. ça me fait faire quelques heures sup par semaine pour le moment, mais qui sait si lundi je pourrai arriver à 7,5 heures ? donc je dois "faire du stock".
Mais là, on est samedi soir, 22h 40, j'ai eu très mal toute la journée - on était au restau, c'est mon anniv et moins ce soir, je bosse depuis 21h, et j'en ai marre, putain de marre de cette douleur qui m'interdit des horaires normaux, m'oblige à trimer jusque tard dans la nuit pour le cas où je n'arriverais pas à bouger le bras le lendemain, de cette contracture qui ne passe pas; marre de me dire que c'est forcément de ma faute si je l'ai, que c'est certainement mon inconscient de branleur qui essaie de me faire esquiver le boulot, et que donc, branleur je suis fondamentalement et branleur je reste même en trimant comme un CON jusqu'à minuit une heure...

Bordel.

Plume d'eau rayée a écrit:branleur je suis fondamentalement

Tu aimes ça, branler ? J'ai pas l'impression. Comment peux-tu penser être fondamentalement quelque chose qui te fait souffrir ?

Un paresseux, un vrai, y prend plaisir.

Et pour ton anniv', tu voudrais pas te faire un cadeau et rentrer ?
Je te le souhaite bon, tout de même.

J'aime pas spécialement bosser, j'estime que je dois, alors je le fais... Un bosseur, un vrai, n'agit pas sous la contrainte (fût-ce la sienne).
Pourquoi je me ferais des cadeaux avec tout le boulot qu'il y a ? Se faire plaisir, ça doit venir quand on a fini tout le reste, pas vrai ?

Plume a écrit:Se faire plaisir, ça doit venir quand on a fini tout le reste, pas vrai ?

Wrong. You're just plain wrong on that one. (désolé pour l'anglais, c'est sorti comme ça.)
Se faire plaisir est essentiel, surtout quand on n'arrive plus à bosser... tu files tout droit au burn-out, là.

Un anniversaire est une occasion en or de se faire plaisir.

Me faire plaisir, c'est le genre de truc que je ne me permets plus, parce que je n'ai jamais l'impression de l'avoir mérité. En ce moment, j'ai l'impression que tout ce que je mérite au contraire, c'est de me punir, punir ce cerveau qui planifie des pseudo-maladies comme cette contracture pour tirer au flanc. C'est tout ce qu'il mérite, des torgnoles et au taf.
Ce que je voudrais c'est sortir du système qui m'amène à me donner des baffes parce que je les mérite. Etre quelqu'un qui travaille normalement, dont le corps ne magouille pas des maladies psychosomatiques en bois pour gagner le droit à ses petites grasses mat.
Ce mal de dos est ma faute, je le sais, je ne dois pas fuir mes responsabilités.

Tu ne pourrais pas plume, avec un cerveau aussi exigeant et une sensibilité hors normes

Plume d'eau rayée a écrit:Me faire plaisir, c'est le genre de truc que je ne me permets plus, parce que je n'ai jamais l'impression de l'avoir mérité. En ce moment, j'ai l'impression que tout ce que je mérite au contraire, c'est de me punir, punir ce cerveau qui planifie des pseudo-maladies comme cette contracture pour tirer au flanc. C'est tout ce qu'il mérite, des torgnoles et au taf.
Ce que je voudrais c'est sortir du système qui m'amène à me donner des baffes parce que je les mérite. Etre quelqu'un qui travaille normalement, dont le corps ne magouille pas des maladies psychosomatiques en bois pour gagner le droit à ses petites grasses mat.
Ce mal de dos est ma faute, je le sais, je ne dois pas fuir mes responsabilités.

Bon. Je ne vais pas y aller par quatres chemins : avec ce genre de raisonnements, tu vas dans le mur. Dans moins d'un mois, c'est a la petite cuillère qu'on devra te ramasser.

Le plaisir n'a pas pour seule fonction la récompense, et n'a pas toujours a se mériter, c'est une fonction essentielle et vitale, au même titre que le sommeil, respirer ou se nourrir. Si tu t'en prives, ton cerveau ne respire plus, et tu es mort. Psychiquement mort. Légume. Incapable de bouger le petit doigt. Si c'est ce que tu veux, fonce ! Tu es dans la bonne direction.

J'y arrive pas. Tout simplement. Y'a toujours un demi-millions de trucs "à faire", de "responsabilités" qui me crient bien fort qu'elles passent avant, et c'est vrai. On se repose quand le travail est terminé, pas avant.

Je sais, je connais. Mais c'est un cercle vicieux: plus on se force à terminer, plus on de prive de pause plaisir pour respirer, moins on arrive a bosser et plus on s'en veut.

Comment veux-tu que j'arrête ? La terre n'arrête pas de tourner parce que j'ai le dos en cacahuète. Tout ce qui reste à faire m'agresse le regard, laisser filer, accepter que ça reste pas-fait, c'est encore plus pénible que de continuer (et c'est bien pour ça que je continue).

Ce qui est en train de t'arriver m'est arrivé cette année. En décembre exactement. J'en ai été incapable de faire quoi que ce soit pendant 6 mois. Ni bosser, ni me distraire ni rien. Le résultat financier n'est pas brillant, voire catastrophique (mais bon, je suis à mon compte).

Ce que j'ai compris en revanche, c'est que je me suis battu contre le mauvais cheval : ma fainéantise (je lui préfère le mot procrastination, qui est plus juste). Parce qu'elle est un symptôme d'autre chose de plus profond, et qu'on ne peut pas la dézinguer comme ça. S'attaquer aux symptômes est inefficace, ça ne peut marcher qu'à tres court terme, a condition de ne pas trop répéter, sinon on devient résistant au traitement (et ça finit en burn out). J'en suis arrive a un point où, si on m'avait pointé un flingue sur la tempe, j'aurais préféré qu'on appuie sur la détente plutôt que de bosser.

Alors comment on arrête cette putain de machine ? Ça dépend des patients. Personnellement, j'ai trouvé quelques pistes dans "The Now Habit: A Strategic Program for Overcoming Procrastination and Enjoying Guilt-Free Play" de
Neil A. Fiore. Et je viens de comprendre qu'un autre problème, c'est mon isolement : j'ai toujours bossé seul, meme dans une equipe, en me rendant irremplaçable (situation réelle ou supposée, peu importe, j'ai vécu les deux, et ma zebritude (inconnue à l'epoque) n'est pas tout a fait étrangère à l'histoire, ne serait-ce qu'au travers du syndrome de l'imposteur) et je ne m'étais pas aperçu que les autres pouvaient de compléter l'un l'autre en cas de "dépassement de capacité". Bref, a force de me dire que je bossais as parce que j'étais soit disant fainéant, j'ai crée tout seul les conditions qui ont fait que mes postes devenaient effectivement insupportables et intenables.

Je ne sais pas si ta situation est similaire, je sais juste que tu bloques sur "je suis un tire au flanc" et que tu ne vas pas chercher ce que ça cache. Parce qu'il y a des raisons, ce serait beaucoup trop facile, sinon.

Je ne vois pas pourquoi aller voir "ce que ça cache", ce serait de la fuite des responsabilités. Je suis un tire au flanc dans l'âme, point, barre, et il n'y a pas à aller chercher je ne sais quelle cause qui m'arrange. Une thérapeute que j'avais il y a 2 ans m'avait fait remarquer qu'en essayant et en réussissant à exercer un métier qui me passionne, en réalité, je n'avais fait que tâcher de me soustraire à ce qu'est réellement le travail : une activité qui sert à gagner sa vie, mais qui est pénible et désagréable, Et qu'aussi longtemps que je ferai, dans un cadre professionnel, quelque chose qui m'intéresse, y passerais-je vingt heures par jour, que je serais plus que jamais un glandeur. C'est tout le problème : le vrai feignant dans l'âme le reste, quoi qu'il fasse; s'il travaille, il ne fait jamais mieux que rattraper un petit peu cette caractéristique fondamentale de sa petite personne. Il ne fait que faire en gémissant ce que n'importe qui fait sans rien dire.

Je me demande juste comment font les autres, qui travaillent, dur, nuit et jour, et n'en souffrent pas, alors que pour moi, c'est l'enfer de devoir faire un peu de rab un samedi après 22h.

Pourquoi faudrait-il avoir de la complaisance envers soi-même ? Il faut déjà la mériter.

Tu es désarmant. Je ne peux pas t'empêcher de souffrir si c'est ce que tu veux. Et tu ne t'en sortiras pas tant que tu refuseras la réalité en face sous prétexte qu'elle est trop complaisante pour ton masochisme. Quant aux autres, ils ne s'auto flagellent pas autant que toi, ne s'imposent pas de terminer avant de prendre du plaisir, voire trouvent du plaisir dans leur travail même, ne se fixent pas d'objectifs qu'ils sont persuadés d'être trop fainéants pour tenir, ne se forcent pas à travailler parce que les autres le font, ils commencent juste a bosser et se laissent emporter par le truc. Du coup ça leur fait moins mal de travailler.

Quant à ta thérapeute... File-moi son adresse que jamais je n'aille la voir. Elle-même a certainement fait psycho parce que c'est une activité qu'elle déteste. Ça expliquerait.

Et tu ne t'en sortiras pas tant que tu refuseras la réalité en face sous prétexte qu'elle est trop complaisante pour ton masochisme.

Je n'arrive pas à croire que la vérité puisse être plus complaisante que. Par définition. Du moment que ça arrange, comment savoir si on n'est pas en train de se mentir ?

Justement, c'est bien tout le problème. Parfois la réalité est complément désagréable, parfois pas. Et ce que tu en penses, elle s'en contrefout que ce soit dans un sens, ou dans l'autre.

J'ajouterai que même si la solution passe parfois par être plus indulgent avec soi-même, elle n'en n'est pas plus facile pour autant. Faut pas rêver, il y a des efforts a fournir. Mais ils ne sont pas de l'ordre "se foutre des coups de pieds au cul pour terminer ce putain de boulot". Être indulgent avec soi quand on se noie dans la culpabilté, c'est super dur, la preuve : tu n'y arrives pas. Personnellement, je commence tout juste à sortir la tête de l'eau, ça m'a couté très très cher, et j'en ai encore pour un moment à en assumer les conséquences. Ce n'est pas parce qu'un petit aspect de la réalité est "complaisant" qu'elle l'est tout entière. Vraiment, je te dis, ce qu'on pense d'elle, en bien ou en mal, en dur ou en facile, elle s'en tripatouille les badigoinces. Elle ne nous a jamais demandé notre avis et elle ne va pas commencer à le faire maintenant.

Un sujet tabou sur la recherche de mobilité professionnelle en étant en poste :
ici.

Un maximoteur de recherche d'emploi, non testé (mais qui a lu le livre, je ), dont un autre onglet avait été signalé par Super Marre à Plume