LEs pires choses que vous avez faites pour vous insérer socialement.

- (essayer de) Jouer au foot.

- Danser lors d'une fête étudiante.

- Faire le sot, le pas malin, le pas surdoué du tout.

Les pires choses que je fais pour m'insérer socialement : porter un masque devant mes collègues et mes amis car sinon, je risque de faire peur et de braquer tout le monde !

Au boulot, exactement pour les mêmes raisons que Lilou : être toujours en avance de phase, avoir le sentiment de perdre mon temps en réunions, avoir le pied sur le frein en permanence, me contenter de la médiocrité des actions court terme et du manque de profondeur des actions lancées. Et le faire sans que ça se remarque de trop , mais j'ai du mal !!!!

Avec les collègues et les amis : supporter les conversations futiles et faire semblant de m'y intéresser, les voir se noyer dans des détails et ne pas surmonter des peccadilles, jouer la psy de service avec mes conseils.

Je pense que j'en ai beaucoup aussi !

> me forcer à regarder "l'amour est dans le pré" pour pouvoir discuter avec mes collègues qui ne parlaient que de ça à chaque repas, (et écouter sans broncher, les gens parler, pendant l'autre moitié du repas, sur "la fistinière")
> écouter les derniers morceaux de rap/hip hop (genre maitre gims) pour ne pas être la seule qui ne savait pas de quoi on parlait,
> me forcer à ne pas répondre tout de suite, alors que je sais ce que mon interlocuteur va dire
> aller en soirée "filles", s'ennuyer au bout de 10min, serrer les dents pendant 3h pour pouvoir la légitimité de dire "je suis fatiguée je rentre chez moi",
> boire un peu comme un trou pour m'insérer socialement,
> répondre à tout bout de champs "je ne sais pas", quand un sujet est ultra intéressant, mais que mon interlocuteur sera rapidement saoulé si je me lance dans une tirade de 5min.

Et le pire, faire comme si les gens ne m'intéressaient pas, et les fuir, inconsciemment ou consciemment, tout dépend. C'est la meilleure façon de les voir te courir après dans la seconde. C'est triste

bah ouais, surtout si qqn s'intéresse à toi et adopte les mêmes méthodes que toi

Aller en boite pour me faire casser les c******* / oreilles par de la musique de daube bien trop forte pour ma sensibilité acoustique, en plus tu peux même pas discuter ! et sortir de là en puant la cigarette, être obligé de prendre une douche avant de te coucher si tu ne voulais pas embaumer toute la chambre dans la nuit...

Aller dans des bars à karaoké et là encore te faire casser les c******* / oreilles parce que le concert des casseroles est un peu fort, et profiter des lacs du Conémara, de Vivo per Lei par un couple mal assorti genre elle chante pas trop mal et il croit qu'il chante bien, d'un coup de soleil alors que c'est un coup de poing dans la gueule que t'as envie de foutre à chacune des greluches qui chante... Bref, j'adore les karaokés !

Essayer d'être normale, simplement.

j'ai essayé d'avoir des amis (ahhahahhah la bonne blague...) mais ca n'as pas marché..

Episode 1: le petit amoureux d'enfance SM
J'avais un petit amoureux depuis la maternelle,jusqu'en 6 eme.On s'entendais bien et tout.Jusqu'au jour où il a commencé des demandes farfelus du genre "hey,ca fait quoi si je te coince l'oreille en refermant la porte dessus?! " et puis pas loin après cet episode,il m'a demandé de lui pretait une barbie, barbie que je'ai retrouvé dans un buisson près de chez avec une lame de cutter entre les jambes et a poil....Etrangement je n'ai aps souhaiter le revoir....ˆˆ

Episode 2: La tentative d'homicide pour adultère
J'avais une bonne amie en primaire qui a décidé un jour (c'était banal a l'époque de l'enfance) que MON copain amoureux était le sien maintenant...Ca ma pas plù jai litteralement essayer de la lapidé avec une grosse pierre....

Episode 3: Les copines "racailles" en 6 eme
J'ai tenté d'etre amie avec une fille de mon quartier et d'autres....mais disons que on avais pas les mêmes centres d'interet c'est a dire, jouée dans la rue a se lancer des petard dans la geule,voler au supermarché d'a coté,cracher et pissé dans les ascenceurs et autres degradations des immeubles

Episode 4 :Intégré une bandes de fan de Charmed en 5 eme
C'était ma serie préféré quand j'était ado et j'avais trouver des filles simpa qui l'aimai bien aussi.Sauf que je prenais la chose trés au sérieux (la magie ,les sorts,tout ca).
Elles ont finis par me trouver bizarre et me traiter de sorcière.

_A la même epoque: Etre la "moche" du collège.....

Episode 5: Avoir pour bande d'amis les autres "inintégré"
Une fille ronde que tout le monde insultait de grosse,et une autre trop timide.
La première avait des soucis familaiux et j'ai essayé de l'aider comme jai pu,la deuxieme etait franchement conne mais je la tolerais.
Elles m'ont lacher après 5 ans d'amitié parce que j'ai eu mon premier petit ami.

Episode 6: Accepter d'etre le plan q d'un mec que j'aimais
le truc le plus con que jai fais je crois

Episode 7 : Coucher avec des types pour ne pas "dormir toute seule"
ouais....j'en suis pas fière...

(sorry d'avance pour les fautes,flemme de relire)

Bonjour,
globalement je me suis sabordée en jouant à la sotte et faisant croire que j'avais autant de mal à régler un problème que les autres. le pire c'est que du coup tout le monde me prenait pour une idiote.
Ai subi des séries TV genre Buffy juste pour faire croire que j'aimais ça aussi.
Et quand j'ai raconté à une copine (normo-pensante) ô combien je m'étais sabordée, plus jeune, et ô combien je regrettais (même si je me comprends), elle m'a dit :"Ah mais tu vois que tu t'es adaptée".
*soupir*

Bonsoir,

Je crois que les pires choses faites me concernant ne se résument qu'en une seule finalement: Se conformer!

Et quelle enclave! Quel piège quand j'y repense. Comment se nier à ce point pour le bon plaisir de ceux qui ne soupçonnent même pas notre mal-être ressenti à suivre le mouvement!  

Se conformer à un monde qui n'est pas le nôtre et qui ne le sera jamais pour se sentir intégré ou plutôt non rejeté par une normo-pensance qui n'a que le poids du nombre pour elle.

A lire les exemples donnés à travers ce sujet que je compare à ceux que j'aurais pu donner moi aussi, mon ressenti et un raisonnement logique me font affirmer haut et fort à nouveau mon introduction!

Bonsoir,

il y a malheureusement des fois où se conformer est une obligation sociale.

C'est ça le pire.

Feindre le sourire de Wednesday Addams quand on est entouré de cheftaines et de jeannettes en apparence heureuses.

SE conformer sans trop de mal n'est possible que si nous avons des plages importantes où nous pouvons être nous mêmes.
Finalement sommes-nous obligés de suivre des séries débiles et de forcer vers un hobby qui n'est pas le nôtre juste pour qu'on nous aime ?

Pieyre a écrit:Ce qu'indique Gwel56 me rappelle une anecdote du même type. Je la cite telle que je l'ai écrite à une amie, il y a quelques années.

« Je me souviens d'un épisode pénible, parce que je m'y suis montré faible. J'étais en classe de troisième. Dans la cour de récréation, au niveau du préau (je revois assez précisément la scène), je me tenais avec mes quelques camarades habituels. Pour une raison que j'ignore – une idée surgie brusquement sans doute – deux ou trois d'entre eux avaient décidé de ne plus adresser la parole à un autre, un bon élève avec qui nous nous entendions bien, mais un peu enrobé, et puis d'une famille aisée (comme les deux autres dont je me souviens d'ailleurs, un fils de directeur d'école et un fils d'ingénieur – il n'y a que moi dont le père occupait un emploi de technicien en usine). Ce camarade, qui semblait peu troublé par un jeu destiné à ne pas durer au-delà du temps de notre pause, mais qui devait tout de même chercher quelque marque d'amitié, s'adressa alors à moi. Terriblement gêné par les attentes des uns et des autres et par la mauvaise action que je commettais, je ne dis rien, avec l'attitude de me détourner, comme si je n'avais pas entendu. Encore aujourd'hui, me relisant, les larmes me montent aux yeux. Or, de ce groupe, deux élèves seulement parvinrent à intégrer une terminale C, lui et moi, et dans la même classe. Cette année-là nous ne nous sommes quasiment pas parlés. Je me souviens juste d'une fois, en cours de philosophie, où j'avais osé lui dire un petit mot, avec l'expression implicite d'une ancienne camaraderie (je revois aussi bien la scène, qui doit d'ailleurs se trouver dans mon journal). Je n'ai pas souvenance qu'il m'ait pourtant jamais marqué la moindre antipathie, que ce soit en troisième ou en terminale, et peut-être d'ailleurs ne se souvenait-il pas de l'incident. Mais moi je m'en souvenais à chaque fois que je le voyais, et cela me faisait honte et m'attristait. Eh bien voilà : mes larmes ne sont pas seulement montées; elles ont aussi coulé. »

Bon, aujourd'hui, j'ai relu cela sans que les larmes ne me viennent, parce que je me suis contenté de citer, sans faire l'effort d'écrire. Mais je sais que, si une circonstance similaire devait se produire un jour de me détourner d'une personne parce que ce serait bien vu pour m'intégrer à un groupe, je me souviendrais de cet épisode douloureux, et sans doute que je ne me plierais pas à l'injonction.

C'est exactement ce qui m'est arrivé, j'ai même cru que c'était de moi qu'il était question jusqu'à ce que je lise "Terminale C" au lieu de S.
Troublant.

A quoi ça sert d'être "inséré socialement" ?

salut moi la pire chose que j'ai faite c de ne pas etre soit meme et du coup je me suis fait griller. Je m'explique c'etait en septenbre a la rentré j'avais rencontre une fille qui m'a fait rencontter son groupe mais apres ce qui c passer c que je fesait semlant d'etre comme qui s'interresser aux meme chose quex et de parler comme eux sauf que a la fain il on vu que je n'étais pas comme sa et du coup il sont partie et ne m'ont plus parler et du coup sa a fait le tout de ma classe et du lycée je croie et aujourd'hui je me retrouve seule voila XD

Comme ce post me mets du baume au coeur...comme je m'y reconnais...et c'est drôle aussi, quand on pense à tout ce que l'on a fait, avec le recul. On peut dire qu'il nous faut un certain courage pour y aller.

Alors comme beaucoup, j'ai visionné des séries télé que je jugeais débiles, pour savoir de quoi mes "copines" parlaient et faire semblant d'apprécier moi aussi. J'ai regardé "Hélène et les garçons" pour avoir quelque chose à dire à la récré.

Au collège, en cours de Français, je rédigeais 4 ou 5 rédactions différentes (que j'arrangeais au niveau de chacune, pour ne pas se faire pincer par le prof) pour espérer me faire des amies qui ne faisaient que profiter de moi.

Quand j'étais en couple, j'ai regardé le Bigdil et des films d'action pour faire plaisir à mon conjoint. J'ai joué à la pétanque avec sa famille et fais l'apéro avec des gens vulgaires aux rires gras. Une fois je me suis faite pincer avec le livre caché sur les genoux sous la table...j'ai appris plus tard qu'ils avaient dit à mon conjoint, devenu mon ex, depuis : une fille comme ça, tu l'a tire un soir, mais tu lui fais pas deux gosses...

Quand j'avais mes enfants en bas-âge, je me suis insérée dans un groupe de mamans pour faire des sorties communes au parc. A cette période, je suis allée à des soirées filles où je cachais mon ennui mortel pour leurs éternels blablas de couche-culottes et petits pots. Rien de plus assommant qu'une maman qui parle durant des heures de l'apprentissage de la propreté et de la courbe de croissance de son chérubin.

J'ai même subi quelques réunions Tupperware avant de craquer et disparaitre de la circulation. Personne ne m'a rappelée, il faut dire que j'avais critiqué le Thermomix et les réunions qui vont avec.

Plus triste, au travail, j'ai du cacher certains documents que j'avais élaboré, pour ne pas provoquer la haine de mes collègues. J'ai beaucoup fait semblant de n'avoir pas compris certains dossiers, pour ménager Mme JeSaisTout qui ne supportait aucune rivalité. J'ai discuté chiffons, météo, maquillage et horoscope avec d'autres "collègues", pour participer à leurs centres d'intérêts.

Il y a 2-3 ans, je suis sortie avec un gars qui pensait que le Requiem était une chanson de Johnny et ne comprenait pas pourquoi j'allais à l'Opéra-théâtre pour écouter une chanson.

Et dernièrement, je suis allée dans un karaoké. Il y a avait des fans de Johnny qui m'ont raconté, la larme à l’œil, leur vie sans Johnny.

Voilà, je crois qu'on ne peut pas m'enlever le mérite d'avoir essayé. Bientôt je vais à une rencontre entre zèbre sur ma région. Autant vous dire que je suis très impatiente.

Je fusse autrefois un caméléon prêt à m'adapter à toute situation, tout le monde etc...Un temps révolu...j'avais l'impression de m'y perdre et d'être un couvercle mais qui trouvait aucun pot !

Exemple : se prendre une cuite pour prouver qu'on peut résister à l'alcool. Une fois. Pas deux. J'ai plus réussi à avoir honte que me trouver des amis ou une copine !

Sinon aussi, écouter totalement son interlocuteur en faisant des gestes approbateurs de la tête, taisant totalement ses convictions. Maintenant, j'écourte la conversation ou dis ma vision des choses, selon les situations.

Jamais fumé pendant la période lycée où on va te convaincre que c'est super. "Ah bon tu fumes pas ?" . Ça me rappelle le "T'as peur en avion ?" de Gad Elmaleh" ^^

Acheter le cd de Lara Fabian en 5ème parce que mes copines l'adoraient...
Je t'aaaaaaaiiimeeeeuuuuh!
La honte me poursuit encore aujourd'hui...

Lilou94 a écrit:Essayer d'être normale, simplement.

+1

Celle dont j'ai le plus honte :
En quatrième, un nouveau est arrivé dans ma classe en cours d'année. Il était surdoué et avait sauté deux classes. Il est devenu assez rapidement le souffre douleur de la classe. Je ne crois pas avoir trop participé aux moqueries, j'ai même dû faire semblant de rire (ça me mettait très mal à l'aise) mais en tout cas, je n'ai rien dit/fait pour le défendre ni pour que la situation cesse.

Celle qui a finalement été salutaire :
Je me sentais de plus en plus en décalage avec mon groupe d'amis (nous venions d'achever nos études et on commençait à travailler), ils me reprochaient d'être trop ceci trop cela, pas assez truc, bref d'être moi. Et j'ai commencé à me reprocher d'être moi. Et à m'excuser de ne pas être comme tout le monde, à m'excuser d'être et d'exister.
J'étais de plus en plus mal et puis un jour, au fin fond de moi ya une petite flamme qui s'est rebellée en mode "non mais je veux bien avoir des défauts et être trop ci ou ça, mais on peut pas me reprocher d'être moi et d'exister et même qu'en fait, ben moi je m'aime bien, et bien sûr que j'ai des défauts et que je peux m'améliorer mais je veux le bien des gens et je suis gentille et oui je peux être chiante parfois mais et alors ?"
A partir de ce jour a commencé une mise à distance des gens nocifs et une longue réappropriation de moi par moi et la construction d'un chouette entourage avec des supers gens qui m'apprécient pour moi et que j'apprécie tout autant !

Lalilala a écrit:A partir de ce jour a commencé une mise à distance des gens nocifs et une longue réappropriation de moi par moi et la construction d'un chouette entourage avec des supers gens qui m'apprécient pour moi et que j'apprécie tout autant !

+1 aussi

Et à force de m'exercer, il m'est de plus en plus facile maintenant de me positionner, y compris face à un groupe (en référence à ta première anecdote).

La pire chose que j'ai faite c'est juste de vouloir m'inséré dans un groupe. Il fallait que je sorte de la problématique victime (dont j'était partie prenante mais non coupable, puisque par mes actions j'ai pus cesser de l'être) et ma psy de l'époque m'avais dis de trouver un moyen de m'inséré.

Je sais plus se que j'ai fait, enfin si, mais en partie uniquement... J'ai changer mes formulations, j'ai adoucie mon langage (et j'ai bien fait, oulalalala) et j'ai écouter ceux de mon âge (à 13 ans je pensais que les touts petits et les plus grand était les seuls dignes d’intérêt... j'ai donc changer de poins de vu et considéré mes pairs comme des gens aussi).

Bref, d'une façon ou d'une autre, après un changement d'établissement, je me suis retrouver dans un groupe (de marginaux hein, faut pas déconné, j'ai quelques principes, rire)... Et j'ai fuit très vite comprenant mon erreur. Faire partie du groupe ça voulais dire exclure des gens (ceux qui n'en sont pas), pas forcément volontairement et violemment, mais nécessairement.

Bref, j'ai décidé de rester courtoise et de ne plus jamais appartenir à un unique groupe (on m'a alors nomé vers solitaire, je passais d'un groupe à l'autre, d'une personne à une autre)... Et j'y ai trouver un équilibre certain.


Du coup, je pense ne rien avoir vraiment fait pour m'inséré socialement qui ne me mettent en gros danger ou qui soit un compromis normalisant... c'était sans doute trop tard de base... je sais pas... ou alors la solitude ne me faisais pas peur ?

poulette63 a écrit:Les pires choses que je fais pour m'insérer socialement : porter un masque devant mes collègues et mes amis car sinon, je risque de faire peur et de braquer tout le monde !

Au boulot, exactement pour les mêmes raisons que Lilou : être toujours en avance de phase, avoir le sentiment de perdre mon temps en réunions, avoir le pied sur le frein en permanence, me contenter de la médiocrité des actions court terme et du manque de profondeur des actions lancées. Et le faire sans que ça se remarque de trop  , mais j'ai du mal !!!!

Avec les collègues et les amis : supporter les conversations futiles et faire semblant de m'y intéresser, les voir se noyer dans des détails et ne pas surmonter des peccadilles, jouer la psy de service avec mes conseils.

Tout pareil

Avec régulièrement, ma pensée qui fait comme un arrêt sur image et qui me dit : "mais qu'est ce que tu fous là"?

Et bien... Moi qui pensais être la seule...

Bon, finalement, je n'ai rien fait d'extraordinaire, alors.

Juste épousé un beauf, supporté ses goûts conformistes pour ne pas être impolie (séries télé, déco, voiture, vacances...), sa conversation (ou plutôt son absence...) sa famille du même genre... etc...

Côté amitié, pareil, puisqu'il ne supportait pas mes amies rayées (qui sont heureusement revenues au moment du divorce).

Au boulot, je me suis moins fondue dans le décor mais ça m'a valu un burn-out.

Maintenant, je la joue "poor lonesome cowboy" sauf avec ma soeur et mes copines zébrées. Mais j'ai quand même gardé un sentiment d'injustice face au rejet que j'ai toujours connu.

Oh il y a plein de moments où je me dis : mais qu'est ce que je fous la, comme la tout de suite.
Sinon :
- à peu près toutes sorties en groupe. Je sais converser mais je me sens vide quand je fais ca, je suis pas dedans et finis toujours silencieuse en me projetant ailleurs ( comme je préférerais faire ceci ou etre en tete a tete avec untel).
- période fac : bah c'était tout le temps. J'aimais bien mon groupe de potes mais je m'ennuyais. J'avais connu l'extase d'une passion amoureuse fusionnelle à mes 18 ans...apres ca, tout me semblait fade et morne et ennuyeux.
- dans l'ensemble j'aime les réunions intimistes en petit comité 6/6 maximum.

@Hortense et @vive: au final quand je vous lis et que je me souviens de mes propres expériences, je me dis que il n'y a rien eu de plus sain pour moi ( et peut-être aussi pour beaucoup de zèbres) que d'avoir une vie sociale en petit comité certes, mais d'une qualité sure.

Je crois que je n'ai jamais pu être moi-même, autrement qu'avec peu de personnes, avec lesquelles l'entente est vite devenue évidente, et ce, au gré des rencontres.

@Vive: oui, forcément, après l'extase d'une passion amoureuse... C'est comme voir en noir et blanc après avoir vu en couleur...

@Labouclette: petit comité... amitiés sélectives... et l'entourage qui nous reproche notre asociabilité

Oui c'est exactement mon cas, et celui d'autres. Je ne trouve pas ce soit un defaut. Par ailleurs je suis tput a fait capable de prendre sur moi, et de contrer mon appréhension pour faire plaisir. Ca arrive assez rarement Pour Que ca ne me coûte pas du tout.

Je me demande ( en réalité j'ai ma reponse) s'il n'est pas plus naturel à l'être humain, a fortiori plus sensible ou craintif, d'évoluer au sein d'un groupe rassurant, dans lequel il peut s'identifier.
Pour l'aspect *numeraire* de la sphère sociale, je crois que la reponse est évidente.
Concernant l'aspect qualitatif, et Bien je suis ravie lorsque je ris, parle et me détends. Et ca c'est souvent à deux mais il peut arriver Que Ca se passe en groupe restreint.

Menacée d'être renvoyée d'un bénévolat sur lequel j'étais nourrie, j'ai pris l'initiative de récolter tous les détritus du site et, après plusieurs sacs poubelles remplis de débris divers, j'ai convaincu je pouvais être "intégrée socialement".

Mais c'est un très beau geste éco-responsable, ça n'est pas à ranger dans la catégorie "pire truc". Bravo à toi.

.

Entre autres : exercer un boulot qui ne me plaisait pas, ou lorsque j'étais au chômage, mentir sur ma profession lorsqu'on me demandait ce que je faisais. Cela dit, j'ai aussi exercé un métier qui me plaisait beaucoup.   

De façon plus générale : mentir, mentir et toujours mentir...

Chogori a écrit: De façon plus générale : mentir, mentir et toujours mentir...

Idem.
Le pire étant quand même de me mentir à moi-même en prétendant que tout va bien, que je suis comme les autres, alors que je suis en panique.

guizm0e a écrit:
Le pire étant quand même de me mentir à moi-même en prétendant que tout va bien, que je suis comme les autres, alors que je suis en panique.

Je me suis aussi beaucoup menti à moi-même pour être comme les autres...mais avec l'âge j'ai fini par m'en rendre compte. Et une fois passée cette prise de conscience, les choses évoluent plus positivement.
Il y a une sorte de solitude qui s'installe et qu'il faut dompter... qui n'est pas indomptable mais qui est surtout libératrice.

La liste est longue ... Mais probablement aller en boite de nuit

j'ai été en boite une fois y a des trucs qui tombaient du plafond j'en ai eu dans ma bière jsuis parti hahaha

nan mais en vrai c'est aussi le brouhihi et tout

A vous lire, je suis sacrément heureuse de ne pas avoir cédé à la boîte de nuit. J'ai toujours visualisé ça comme un endroit avec beaucoup trop de monde (sans doute avec l'air humide et une température trop élevée), trop clos, trop bruyant, avec une musique trop mauvaise, des gens qui cherchent un contact physique, et des toilettes dégoûtantes. Bref, c'est "trop tout" pour moi.

Je pense que le pire que j'ai fait pour m'intégrer socialement est de m'être moquée de certaines personnes étant plus jeune. J'étais moi-même quelqu'un que les autres lynchaient, c'était complètement idiot de reproduire un tel schéma.
Il y a quelques années, j'ai revu cette fille que tout le monde appelait "Cochon" en primaire. Elle m'a saluée et nous avons discuté de ce que nous devenions comme si de rien était. Elle était devenue une femme forte, un véritable rayon de soleil. J'avais envie de la serrer dans mes bras et de lui dire à quel point j'étais désolée de l'avoir traitée ainsi "pour faire comme tout le monde". Évidemment, je n'ai rien montré de ces remords par souci de pudeur. Mais aujourd'hui je m'en veux toujours, je ne pourrai jamais me pardonner d'avoir été une mauvaise personne pour être aimée par des gens qui me méprisaient.
Je ne veux plus céder à la laideur d'esprit.

Plus jamais.

malheureusement, y'a pas de pire parce qu'encore aujourdh'ui je continue à me mentir à moi-même, à me suradapter et à me forcer.
Ca va des réunions de représentants d'élèves ou je me fais chier
je comprends pas que lorsque tu proposes d'uiliser le drive pour stocker les docs que tout el monde a mis des années à collecter, on te dise "pffffff, ohlala mais non , pourquoi se pendre la tête ... ca a toujours fonctionné comme ça"
ben ouais sauf que tout le monde passe un temps infini a chercher les modèles et s'envoyer mail sur mail et réponse de mail à sur réponse de mail avec des blagounettes
je comprends pas
t'es parent, comme les autres t'es overbooké mais non ...
et en fait, quelquesoit les réunions, les objectifs sont des  prétexte à faire du concours d'égo de "mais si j'ai des idées et une bonne morale"

Au sortir de l'école, "papoter" avec les mamans au foyer. C'est horrible parce que t'en as quelqu'unes "normales" mais la plupart le sont pas quand même ....

:shock:quoi j'ai dit ça moi ????

Me forcer à aller aux repas de famille
J'ai plus de plaisir avec les vrais gens simples qui sont là pour se marrer et raconter de grosses conneries qu'avec les pseudos penseurs du dimanche. Vous savez qui utilisent leur cerveau que pour se conforter dans leur position  ... tu crois que tu vas discuter mais en fait ... heu non ... y'as pas de débat.
donc ca finit en noeud de boudin car je sais pas fermer ma gueule parfois  ... et que je vis comme une injustice certains propos. Et comme je suis volcanique, j'ai pas la "bonne" manière de le dire donc je passe pour une piquée au vif . Ben ouais si tu réagis avec tes émotions tu manques de maturité. Sauf que je "ressens" l'injustice, la douleur, bref ... empathie à la noix.

à l'usine avec des gars dépassant tous les 100 kg et ne sachant pas lire/écrire (ça poser un souci pour nommer le délégué du personnel) ou bosser dans le btp (y m'ont pas gardé)
ça remplace les migraines anxieuses par le mal au dos

Mais est-ce vraiment mieux, Be Happy ?

mieux non...différent, plus se dépenser moins cogiter pour gagner sa croûte ça m'a fait sortir la tête d'une mauvaise passe

C'est déjà ça

@Hortense
en entreprise, les politesses très courtoises signifient souvent merde ("cher collaborateur, je vous remercie...d'aller vous faire foutre"), jongler avec la langue politiquement correct et l'argot rugby chantier (proche de chuck norris) remet un peu les idées en place

Ca gonfle, l'hypocrisie. Dans certains métiers, c'est LA norme.

je suis d'accord avec toi, BeHappy
Le langage argot rugby chantier (j'adooore le terme) est direct et dénué de ronds de jambes et surtout dénué de susceptibilité à 2 sous

J'ai été modo sur ZC. Euh, non, pardon !!!

C'est une problématique qui m'échappe un peu, j'accepte les autre comme ils sont, ils m'acceptent comme je suis, si ce n'est pas le cas, je garde mes murs autour de moi. Par amour/désamour, je me suis déjà trahi par contre, à essayer d'être meilleur que je ne le suis.

Enfant :
- Accepter des invitations à des goûters d'anniversaire de petites filles dont j'étais le souffre douleur pensant que c'était le signe que j'étais intégrée (alors que leurs jeux étaient pour moi d'un ennui profond). Y aller le noeud au ventre.

- me forcer à faire connaissance, me lancer enfin et m'entendre dire brusquement à un autre enfant "comment tu t'appelles ? - (reponse) Et... t'as quel âge ? - (reponse) " Blanc. Re blanc. "Bon ben Salut."

- m'inscrire à la danse classique juste pour faire comme ma soeur et mes camarades. En tutu sur une scène, la grâce d'un phoque sur des échasses, mon cauchemar. Gnéééé !

Ado adulte :
- aller dans des soirées qui dépassent 8 personnes, où j'arrive à écouter 3 conversations différentes en même temps sans évidemment participer à aucune et où j'évite tout déplacement, sauf pour aller au buffet. Alors que mon mari est parfaitement à l'aise. Heureusement une fois les amplis branchés il est impossible de s'entendre. Je peux profiter avec soulagement à la fin des conversations futiles que je suis incapable d'entretenir.
- summum de l'irratonnel : fumer dans ce seul contexte, pas pour faire comme tout le monde mais pour me donner l'illusion d'une contenance "si je vous parle pas c'est que je fume c'est mon moment rien qu'à moi". Ou faire des allers et retours aux WC 4 fois, pour "gagner du temps". (?!) Ridicule.

- La frequentation de la salle de gym et autres clubs de sport restent dans le haut du tableau.

Ado adulte :
- aller dans des soirées qui dépassent 8 personnes, où j'arrive à écouter 3 conversations différentes en même temps sans évidemment participer à aucune et où j'évite tout déplacement, sauf pour aller au buffet. Alors que mon mari est parfaitement à l'aise. Heureusement une fois les amplis branchés il est impossible de s'entendre. Je peux profiter avec soulagement à la fin des conversations futiles que je suis incapable d'entretenir.
- summum de l'irratonnel : fumer dans ce seul contexte, pas pour faire comme tout le monde mais pour me donner l'illusion d'une contenance "si je vous parle pas c'est que je fume c'est mon moment rien qu'à moi". Ou faire des allers et retours aux WC 4 fois, pour "gagner du temps". (?!) Ridicule.

ouais moi aussi en un peu différent  

Parler aux gens autour de moi.

Suri Cat a écrit:Parler aux gens autour de moi.

Ah oui, quand même !

Devenir un gros junky ...

La liste que je pourrais dresser me donne le vertige.

En maternelle et primaire (lorsque j'étais au plus proche de moi-même) je passais les journées à fixer des points imaginaires ou bien à jeter mon regard (à qui le lancerait le plus loin possible ?) par la fenêtre. Les récréations me servaient à observer les fourmilières dans les parterres de lavandes ou bien à m'occuper des pigeons blessés. Parfois je pouvais aller jusque sur le pont passant au-dessus de la rivière et je m'asseyais, la tête posée contre les barreaux à m'amuser du comportement des ragondins et à explorer de mes yeux la faune et flore locale. Je m'assurais également que mes "congénères" ne maltraitaient pas les coccinelles. Bénéfice d'être extrêmement sage : on me laissait régulièrement partir dans le grand parc et alors je cherchais à débusquer divers champignons et je ramassais en automne les plus belles feuilles. Je m'asseyais sur un muret en pierre, laissant mon environnement s'emparer de moi pour me fondre à travers lui. Souvent je déambulais dans la cour en tournant autour des arbres et en faisant des trajectoires qui produisaient un certain nombre de pas voulus et je chantonnais en vers. J'avais compris dès mes 4 ans que les gens n'étaient pas comme moi et qu'il ne servait à rien d'essayer de les intégrer dans mon quotidien. Chacun serait plus heureux ainsi. Mes fourmilières chéries piétinées par ces autres enfants me lacéraient le coeur et je ne voulais pas m'infliger ça.

Lasse d'être bouc-émissaire, j'ai plié un jour (toute fin de primaire). Je n'éprouvais pas de rancoeur envers ces autres mais j'étais fatiguée. Puisque nous ne pouvons pas être en dehors du groupe et que la demie teinte n'a pas le droit d'exister : il faut être avec le groupe.

Le simple fait de m'être adaptée est certainement la pire chose que j'aie faite. Dans un sens très large. D'autant plus que je crois fermement que l'adaptation n'est pas nécessaire au final : vivre c'est imposer sa façon d'être et ceux qui ne sont pas contents peuvent passer leur chemin (attention : hors contextes professionnels etc où je conçois la nécessité d'une linéarisation des comportements afin d'éviter les gros conflits qui nuiraient au but principal + nécessité d'avoir une ligne de conduite interne un minimum afin d'avoir le b.a-ba par exemple enfant il ne me serait pas venu à l'idée d'aller taper sur quelqu'un spontanément je ne suis pas une imbécile). Suivre ses idéaux et ce qui nous épanouit et, spontanément, on s'attire entre personnes ayant beaucoup en commun. Se perdre de vue restera, dans tout ce que j'ai pu observer, la pire chose qui puisse se produire dans une vie humaine. Je ne me suis jamais perdue de vue (cependant je m'étais éloignée de moi, forcément, toujours un prix à payer bien évidemment) mais quand je vois l'énergie déployée pour des choses qui me paraissaient si fades j'ai un grand rire mélangeant tout plein d'émotions diverses. je rêvais à la nature sans discontinuer.