Bonjour Madame

C'est bien ici le forum technique pour choisir son électroménager ?

Le lave aisselle pour faire suer ceux qui ne sont pas dans leur assiette,

l'aspie raté pour plein d'entre nous qui sont peut-être assez réussis

lama chine à bailler... pour les amateurs de linge propre en famille

le bas tueur à zoeufs pour baillonner les crêpes

le mixe heures et le mi- croc- secondes pour découper le temps.

Choisissez à votre ai-guise-esprit!

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t'as intitulé ton post Bonjour Madame pour qu'on clique hein c'est ça ? ^^

Non ici c'est la boucherie Sanzot désolée. Mais on fait d'excellentes côtes de boeuf !

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Drôle de dames par ici... Quand on me dit bonjour Monsieur, moi je ne réponds pas.
Je constate que des interlocuteurs masculins répondent. Ils n'ont donc pas bien saisi le titre. Facile à comprendre même pour un QI de 99.

Cela veut dire, O chers interlocuteurs masculins, que vous n'êtes pas invités à répondre. Me trompé-je? Alors pourquoi répondez-vous? Parce que vous prenez même la parole à la place des femmes. Curieuse attitude.

Laissez-nous la parole, à nous, les spécialistes de l'électro-ménager.

Oui, laissez-nous dire que les meilleurs aspirateurs sont silencieux, mais ils se vendaient mal parce que les clientes, pensant à tort que le bruit et la puissance d'aspiration étaient liés, ont décidé d'acheter des aspirateurs bruyants. Ah les petits secrets des services techniques, j'en ai d'autres là...

Celui qui répond à des questions qu'on ne lui pose pas, tout en disant que non, ici, ce n'est pas le service technique de l'électroménager, ignore que pour de vrai, c'est bien le service technique de l'électroménager, une branche interne, qui fonctionne sous mot de passe ordinairement.

Que de haine dans l'électro-méninger! Que de haine!

Le lave-vaisselle est un instrument extrêmement pratique: on trempe d'abord sa vaisselle sale dans l'eau pour enlever le gros des résidus alimentaires, puis on range celle-ci bien proprement dans la dite machine merveilleuse, puis on fait ingérer les pastilles pour nettoyer, celles contre le calcaire une autre fois peut-être, (il ne faut pas oublier de temps à autre de procéder à un lavage du lave-vaisselle) puis il faut ranger à nouveau la vaisselle dans les placards, sinon on ne peut pas remettre la prochaine vaisselle sale dans le lave-vaisselle.

Ne parlons ni du bruit, ni de la consommation d'eau, ou même de la consommation d'électricité pour la résistance qui s'enveloppe de calcaire.
Ne parlons pas du fait que le lave-vaisselle ne préserve absolument pas de faire la vaisselle surtout en cas de vaisselle très grasse.

Et voilà comment on fait acheter aux clientes un produit qui ne sert à rien, sauf pour des restaurants ou des familles très nombreuses.

Le pire, c'est que les consommatrices sont ravies!

Certains vont faire marcher un lave-vaisselle juste pour les deux tasses, deux assiettes d'un petit déjeuner en couple. Je me demande parfois si le progrès va dans le bon sens.

Êtes-vous sensible à la gamme énergétique de votre électroménager? Je vous conseille la classe A. Parfois, c'est un peu cher.

Les produits absolument inutiles abondent: ce sont ceux qui ont le plus de succès. Pas besoin de service après-vente, ils sont trop peu onéreux.

Vous ne vivez peut-être pas dans un monde à 230 V? Cela s'arrange sans problème avec un transformateur.

En pleine montagne, vous pourriez vous faire installer des panneaux solaires si l'EDF refuse de vous raccorder, ce qui est déjà arrivé à une cliente qui a acheté un aspirateur (encore!) en oubliant qu'elle n'avait pas l'électricité.

Une question:
Pensez-vous que l'ironie ferait peur à quelqu'un sur ce site? Ou bien la dérision?

Ahaha du nouveau! J'attendais un esprit de répartie: nihil novi sub sole. Test concluant, réponse à 99,5% de valeur de vérité à deux écarts-types.

Merci Watsh, vous êtes à l'origine d'une démonstration que j'espérais depuis longtemps.

Pour d'autres conseils d'utilisation du petit et du gros électroménager, vous tapez "bonne-à-tout-faire" , je réponds 24h sur 24, sur le site www.il-est-temps-de-vous-présenter-pour-de-bon-car-certains-sont-déçus-et-voudraient-vous-connaître-davantage.com"

au cas où, je récupère volontiers le matériel usagé

Le Code CNP 7332 correspond à la norme canadienne des réparatrices et réparateurs d'électroménager.

Ceux qui n'ont pas encore les huit compétences obligatoires suivantes sont invités à les acquérir d'urgence.

1. Réparer le système mécanique d’appareils électroménagers.
2. Réparer le système électrique d’appareils électroménagers.
3. Réparer le système électronique d’appareils électroménagers.
4. Réparer le système d’eau d’appareils électroménagers.
5. Réparer le système scellé d’appareils de réfrigération et de climatisation.
6. Réparer le système d’air d’appareils électroménagers.
7. Prévenir les dangers et intervenir en cas d’accident.
8. Communiquer avec la clientèle et ses relations de travail.

Tournez sept fois votre tournevis dans votre poche avant d'écrire.
Je vous quitte. Encore une super-laveuse à thérapie de choc, en mode vision floue, auto-chauffante, à réparer pour lundi. A +

Je vous aime déjà.

Je me disais bien que je n'avais pas pu me tromper à ce point.

Madame, Monsieur,

Je vous sais gré de vos réponses, vivement que ma soirée d'hier se termine de tambouriner dans mon crâne un peu étroit ce jour, afin que je puisse, ou non, apprécier ce moment de saine ironie !

A Lariboisière, Paris 10ème, existe un excellent service Migraines et Céphalées pour toute urgence adulte.
En cas de mal inattendu et violent, ne pas hésiter à consulter.

Par contre si vous avez au sens booléen exclusif:

1) Gueule de bois / 2) Langue de bois

Alors il faudra vous adresser à un autre service.

signé: La Chef du Service Maintenance et Après-Vente de la section électroméningée de ZC

Je prend la 8 ! hésitez pas à me demander conseil pour les précédentes hein on sait jamais bisou jfile j'ai du boulot merci les copains

- Les clientes elles sont priées de venir communiquer à l'accueil ! spas moi qui l'ai dit

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J'viens d'acheter un lave vaisselle rouge ferrari, il est trop beau, si tu veux je te donne les références.



Well'Cum !

Je te dirais pas bienvenue car je suis pas une m'dame.

Na.

Fée-Nixe, tu m'as bien fait rire, merci !


Euh... on m'a dit dans un autre topic que c'est ici que je dois faire ma demande pour avoir un peu d'électro-ménager...

... alors, ze voudrais une machine à laver le linge (oui, j'en ai marre de laver mon linge à la main comme une lavandière), un lave-vaisselle (marre aussi de laver ma vaisselle à la main à l'eau froide ), un micro-ondes (bein ouais, tant qu'à faire ! Parce que marre de tout faire chauffer au gaz) et puis un ou deux radiateurs aussi (dur de vivre sans chauffage quand ça pèle, atchhoouumm !! ).


Veuillez envoyer le tout à cette adresse :
Melle Bliss le bliniss
Potosi, Bolivia.


... EN VOUS REMERCIIIAAANNNTTTT !!!

Mais Madame Bliss, tout cela est très très sérieux; et ceux qui voudraient clouer une pancarte "Savane" là où il y a mon service de Maintes-nuances et d'Après-Ventre, feraient bien d'apprendre à lire! Je ne vise personne.

Nous ne vendons pas d'articles de magasin, chère Madame Bliss.

Mais à l'occasion, des micro-ondes rayés noir et blanc sont récupérables dans notre stock, les équidés alezan n'en veulent plus. Toutes ces rayures les dépriment.

Quant aux lave-vaisselles rouges, ils sont déconseillés par nos amis de retour de certains corridas: ces derniers sont systématiquement bosselés. Nous en avons une belle dizaine en stock également.

Les machines à laver le linge... Chère Madame Bliss, vous n'ignorez pas que les machines à laver le linge ne servent pas à laver le linge, mais seulement à enlever les taches visibles. Pour le reste, la saleté demeure. Tant que votre blancheur azurée de bleu donne l'impression du propre, avec un parfum de synthèse par dessus, tant que c'est doux avec un adjuvant qui gratte la peau des nourrissons, tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes. Croyez-moi: renoncez à cette odieuse tentation d'avoir du linge propre (surtout en famille). C'était vrai autrefois, quand on mettait sa lessive à bouillir durant deux heures. Mais aujourd'hui... On fait semblant.
Tournez-vous plutôt vers les étuves d'hôpitaux: laissez-moi vos coordonnées, j'ai mes entrées dans divers établissements pour récupérer du matériel certes d'occasion mais qui a encore de beaux jours devant lui, en particulier à l'hôpital Sainte-Anne à Paris et à Paul Guiraud à Villejuif. On pratique des tarifs réduits pour les zèbres en souffrance. Vous pensez bien que j'ai une carte privilège chez eux...

Ne me dites pas que vous désirez aussi un (ou deux!) radiateurs! Faites-venir quelques vaches chez vous et vous aurez de quoi vous réchauffer pour l'hiver. Vous aurez de l'engrais en surplus. Les radiateurs: transformer de l'énergie nucléaire ou thermique en électricité (un aller et retour, les réacteurs chauffent déjà de l'eau, font tourner l'alternateur pour donner de l'électricité pour chauffer de l'air, ridicule!)... Ou faire chauffer de l'eau par son gaz. C'est d'une inefficacité énergétique remarquable. Et si vous ne goûtez pas la conversation des vaches, installez plutôt du triple vitrage chez vous, comme en Suède, orientez toutes vos fenêtres au sud et condamnez celles situées en plein Nord, ou bien, plus simplement prenez un amant. C'est nettement moins cher et plus écologique.

Et quoi encore! Un micro-onde!!! Vous ne permettez pas à votre estomac de s'habituer à l'idée de manger: un coup de baguette micro-onde, c'est prêt. Peut-être pourra-t-on trouver dans notre stock des micro-ondes anti-dépresseur. J'en ai un encore chaud qui vient d'arriver, son propriétaire n'en veut plus. Il est perdu avec sa télécommande.
C'est cela le problème du matériel hyper-technique: personne ne sait le faire fonctionner, et nous encore moins que les autres, car jamais le fabricant ne daigne nous envoyer un mode d'emploi. On se débrouille à la vas-y comme je te pousse.
Ce que je sais, c'est que, lorsqu'il daigne marcher, on réchauffe son plat en étant obligé d'écouter de l'opéra italien. Ce four a été construit pour des zèbres abonnés à la Scala, quand ils n'ont plus de billet pour la Scala. C'est dire que le nombre de clients potentiels est peu élevé car généralement, les soirs d'opéra, ils mangent systématiquement des gratins de cannelloni et ils ont tous des abonnements à la Scala.

Madame Bliss, rien n'est perdu pour votre cas, même s'il semble désespéré:
faites un appel général auprès des zèbres masculins qui semblent extrêmement intéressés par l'électroménager. Peut-être voudront-ils bien prendre la place de vos deux radiateurs. Si vous les éduquez bien, ils feront la vaisselle en chantant de l'opéra italien, et vous cuisineront des plats tout en lavant votre linge pendant que les casseroles mijotent.

Croyez-moi, Madame Bliss, nous pourrons toujours vous prêter un lave-vaisselle rouge parmi les dix en souffrance, que vous ne devrez surtout pas confondre avec une bouteille de ketch up géante et même si vous ne nous l'avez pas demandé.
Nous devançons les attentes de nos clients.

Notre service le plus proche de chez vous se trouve sur le mont Ancohuma, dernière maison habitée qui correspond à notre annexe du Service Après-Pente, Cordillère des Andes, Bolivia.

Avec nos salutations les plus respectueuses et en espérant avoir répondu à vos attentes. Fée-Nixe (de ses bois)

Fée-Nixe, malheureuse, comment vais-je encore avoir ma conscience pour moi désormais ?

Je culpabilisais déjà d'être différent, mais là, après toute ta prose, je culpabilise de faire comme tout le monde !!

Alors quoi, hein ? Une grotte en Ardèche ? 2 chèvres (pour le côté affectif de la chose), 1 vache (pour la déco), un petit seau de bois et une rivière pas loin ?

Mon dieu, comment vais-je me provoquer mes migraines après ?

Non, non, j'aime trop me faire mal, je bougerais PAS !

Merci à tout le monde de l'accueil, merci à celui que je connais déjà par ici depuis tant d'année et qui se reconnaitra fastoche (on va pas déballer nos histoires comme du linge !)

Et au plaisir de se revoir sur un topic, même si la découverte de ce forum arrive un peu tard pour moi. J'aurais bien aimé y débarquer à l'époque où c'était vraiment dur.

Aujourd'hui, j'ai trouvé l'équilibre entre Clint Eastwood et Punky Brewster (les plus jeunes vont me traiter de vieux s'ils ont le courage de faire des recherches !)

la bise

watsh a écrit:
Aujourd'hui, j'ai trouvé l'équilibre entre Clint Eastwood et Punky Brewster (les plus jeunes vont me traiter de vieux s'ils ont le courage de faire des recherches !)

ça doit donner un drôle de truc ça ! Un cowboy au teint buriné avec des tâches de rousseur, des couettes et un pull à rayures multicolores ?


Ah et au fait, bienvenido Clint Brewster !

Attendez-là: il y a peut-être pour vous un objet dans mon sévice maintenance pour ceux qui culpabilisent.

Fouet à cuisiner, pour ceux qui se taisent en interro-purgatoire, utilisable parfois chez nos aimables agents de la force publique. De véritables trésors d'imagination qu'on récupère dans leurs caves parfois. Je vous laisse les spécifications électro-mécaniques à cognements vibratoires et les accessoires intégrés.

Au besoin, un petit de chez nous va vous en inventer un sur l'heure, si vous voulez un nouveau modèle.

Allons, Watsh machine, c'est très ringard de culpabiliser, de plus cela coûte très cher en séances d'auto-réanimation/ hypnose / et autres méthodes miracles à base de dioxygène au prozac. On est là pour rigoler et voir le défilé.

Ciao!

P.S. N'oubliez pas de vous pendre... au cou des autres. Evidemment!
Ou bien de vous jeter dans... les bras de vos collègues.

P.S. Je pratique l'âme or noir. Je vous fais ma révérence, car j'ai honteusement squatté votre post. A y est, c'est le retour de la culpabilisation en écho. Inévitable!

Non mais en vrai, j'ai pas mal réglé aussi cette antédiluvienne culpabilité inventée par l'Homme pour l'Homme.

Et j'ai aussi arrêté les bottes de cow-boy.

Par contre, je suis pas contre quelques sévices rendus de-ci de-là !

watsh a écrit:Non mais en vrai, j'ai aussi arrêté les bottes de cow-boy.

ah mais non, nononon faut les garder de côté ces trucs là ça sert toujours
www.youtube.com/watch?v=Ye1SOElm-co
pour compléter un déguisement ou un autre
www.youtube.com/watch?v=u4svMMUkCwM

edit : sinon sur l'ego j'avais celle là "l'égo est une pouffiasse protéiforme, baisons la !"

watsh, j'adOre ton avatar.

Welcome here !

Aaaaaah merci à la fée du logique pour l'essorage ça m'a bien lavé la tête
Et bienvenue au vieux.

floran a écrit:

watsh a écrit:Non mais en vrai, j'ai aussi arrêté les bottes de cow-boy.

edit : sinon sur l'ego j'avais celle là "l'égo est une pouffiasse protéiforme, baisons la !"

ah ah ! le grand écart entre svinkel et adamo !! J'adore ! Ca me donne limite envie de baiser une pétasse en forme de protéine qui jouerait aux lego !

WakaLili a écrit:watsh, j'adOre ton avatar.

Welcome here !

j'avoue avoir sourit quand je l'ai fait ! Y'a qu'ici que ça peut passer ce genre de trucs !

Je remballe mes remarques superfétatoires.

watsh a écrit:

floran a écrit:

watsh a écrit:Non mais en vrai, j'ai aussi arrêté les bottes de cow-boy.

edit : sinon sur l'ego j'avais celle là "l'égo est une pouffiasse protéiforme, baisons la !"

ah ah ! le grand écart entre svinkel et adamo !! J'adore ! Ca me donne limite envie de baiser une pétasse en forme de protéine qui jouerait aux lego !

Je dirais que les Svinkels font plutôt dans le matériel agricole... mais bon tu fais ce que tu veux...