bonjour semblables invraisemblables .._ carotte rose.

Bonjour chers zèbres par ici...

je ne sais pas ce que je viens écrire mais comme j'ai un coup de mou je me dis que peut-etre c'est la bonne occasion _ oui parce qu'un coup de mou avec l'énergie de l'inutilité ça donne des permissions à soi-même non ? sinon je ne me sens pas d'écrire comme ça, au nom de quoi, de quel souffrance, dans quel but, comment,. là je me laisse faire. un peu pour voir.
Je me suis inscrite il y a peu
je ne sais pas très bien pourquoi. je ne comprends pas pourquoi je viens. c'est comme un réflexe. Mais ce qui est lourd c'est de chercher en fait une raison à tout. qu'est ce que c'est crevant. ca amène tant de tristesse. En meme temps en lisant des pages de ce forum j'ai l'impression que l'on est plus vrais quand on est dans nos creux de vagues. Est-ce que vous le pensez ? Est-ce que nos 'up' sont les effets soit d'une malvoyance (moins chez notre genre de gens je dirais..) soit d'une fuite de la réalité insensée, soit d'une incapacité (momentanée ?) à prendre à bras le corps qqch de difficile à regarder ?
Qu'est-ce qu'aller bien ????
ça c'est une question qui se balade pas mal en ce moment dans ce qui (me) produit la pensée !
ok aller bien c'est différent pour chaque personne, comme "être heureux" ah ah ah c'est drôle cette expression. Mais alors plus en fond, que veut-on dire quand l'on dit ça.... il va bien.... Pfff et si vous me dites ce que vous en pensez ... cela aura j'en suis sûre énormément de sens mais la façon dont je le comprendrais sera différente et du coup, peut etre sans grand sens. Et voilà, Solitude..
Et puis ces ptits symboles qui apparaissent devant nos/vos yeux mais qui n'ont pas de ton de voix et pas d'expression de visage et de regard qu'en faites vous ?? qui voit-on derrière tout ça ??
Je ne sais pas pourquoi j'écris mais paradoxalement à ce que je viens de dire en fait oui me dire que qqn va peut-etre lire ce qui vient de moi, ca me fait continuer quand meme. J'ai pris l'habitude d'écrire de temps en temps quand je ne vois pas de sens (explication+direction) à mon état émotionnel du moment. Mais souvent, je n'en ai pas envie. Pourtant souvent aussi, mon état émotionnel change à mesure que j'écris et je fais meme des trouvailles !

Peut-etre que comme j'ai commencé maintenant, je peux parler de ce qui m'amène ici même... c'est pas forum.femmeactuelle.fr ..
jcrois que c'est le purpose de cet espace !

Et ben... en septembre, avant de partir pour trois mois en échange à l'étranger, qqn avec qui j'ai eu une discussion inattendue vous savez ce genre où vous sentez une compréhension extra venue de nulle part dirait on avec cette personne que vous connaissez peu et qui vous font vibrer, viiivre. Cette personne m'a interrogé sur mon émotivité... ma sensibilité... mon fonctionnement... (bref VOUS vous connaissez pas besoin de bégayer mal à l'aise pour une fois ) alors une fois de l'autre coté de la Manche, je dévorais littéralement (ne pas prendre littéralement au sens littéral quand meme, ce serait inquiétant !!) tout ce que je trouvais à propos des surdoués. quelle obsession c'était . forcément ! quand enfin on vous parle de vous ! à vous. mais impossible de faire des tests là bas, et puis je voulais pas juste un chiffre d'un psy qui ne connaitrait pas tout (connu) ce que "Cela" impliquait. De retour en France j'ai trouvé une personne qui connaissait bien le sujet. Elle m'a proposé de faire ce qu'elle appela un 'test qualitatif' inspiré par un Monsieur belge qui semble très bien. c'est l'autotest sur douance.be en fait !!! Je me disais bien que ses expressions me rappelaient qqch !!
Elle m'a alors dit que j'étais dans la tranche de résultats concernée et comme j'étais un peu perplexe quant au sens que tout cela aurait pour moi (test qualitatif, QI,...) elle m'a dit qu'au test de QI elle était certaine que j'aurais plus de 130 "vu le raisonnement dont j'ai fait preuve"... Bon.. je ne sais pas si j'aime bien dire ça mais comme c'est vous je me laisse dire. Je suis quand meme curieuse pour le QI alors je le ferai un jour .

En attendant, les jours-semaines qui ont suivi, jusqu'à il y a une semaine, ont été au fin fond du trou. Je le voulais puisque de toutes facons rien plus haut que le trou n'avait de valeur. J'en ai marre de ne pas croquer la vie. C'est n'importe quoi. Bref je disais en attendant elle m'a aidée, heureusement qu'elle était là, c'était mon objectif des jours à venir, le seul. Je crois que c'est grâce à un rêve éveillé dirigé que j'ai fait avec elle, qu'en écrivant j'ai trouvé une façon de vivre rationnelle. parce que c'est le truc qui te reconnecte avec toi-meme , ca se passe au-dedans et tu t'en rends pas compte, à part que t'es fatigué comme tout et que quand tu y regardes bien, tes idées avancent, l'énergie de vie se tient différemment en toi alors ça bouge enfin.
Mais là je me sens d'une passivité. triste. il doit se passer qqch dans ma tete (2eme reve eveillé dirigé avant-hier).
J'allais mieux (ah ! qu'est ce que je veux dire par là.... je me sentais moins perturbée, moins triste) pendant ces deux semaines de vacances et maintenant... je me demande si je ne me sens pas moins moi en étant plus dans le positif. car finalement je ressens moins le négatif mais je ne produis rien ! je ne créé rien ! j'ai plus de plaisir ? peut-etre.. Mais meme si c'est le cas, est-ce que c'est ca aller bien ? avoir du plaisir ? et ne rien faire ? ne rien créer ?


Peut-etre à bientot chers gens. Qui es-tu ? ? . .

Merci toi qui as lu jusque là. pour la vie que tu accordes à qqch que j'ai fait. -wouh ! j'ai créé aujourd'hui ! ou plutot calqué... de ce que je pense..-


ce que j'ai écrit est nul... pfou. Bon savourage de vie cet aprem. bonne création. Bon tout si ca se pouvait...

En meme temps en lisant des pages de ce forum j'ai l'impression que l'on est plus vrais quand on est dans nos creux de vagues. Est-ce que vous le pensez ? Est-ce que nos 'up' sont les effets soit d'une malvoyance (moins chez notre genre de gens je dirais..) soit d'une fuite de la réalité insensée, soit d'une incapacité (momentanée ?) à prendre à bras le corps qqch de difficile à regarder ?
Qu'est-ce qu'aller bien ????

C'est la question que je me suis posée il y a quelques jours.
Aujourd'hui, je pense que le up (le vrai, le up serein, pas le up hyperexcité) découle de la capacité à cesser de réfléchir, il faut avoir appuyé sur le bouton off, donc en effet il découle probablement de cet état une perte de lucidité sur le monde et les choses telles qu'elles sont. Par forcément pour se cacher quelque chose, tout simplement pour profiter des autres choses, celles que l'on a sous la main.

Bonne route ici .

Bouton off? C'est par là --> http://zebrascrossing.forumactif.org/t5367-les-etapes-des-prises-de-conscience

Merci pour ta lecture pour ta réponse et pour bouton off!! !

oh !

Et bienvenue à toi !

Lili.

Salut carotterose, je ne peux que te souhaiter la bienvenue et non répondre à ta question car aller bien, aller vraiment bien et pas juste un état euphorique je ne sais malheureusement pas ce que c'est...

Bienvenue à toi sur le forum

Tu étudies, si je comprends bien, dans quel domaine?
Bon courage pour la suite.

Vraisemblablement, tu trouves ici d'autres invraisemblables...

Bienvenue sur ZC

Au plaisir de te lire !

Merci GaiaXIX, Loup_, Tof !
GaiaXIX, je te souhaite de tout coeur de te dire "bientot" 'aaaah tiens ! ca doit être CA aller bien!!?' et meme si cela peut prendre du temps....

Loup_, oui t'assures !! je suis en psycho, 3ème année. ...
et toi que fais-tu ? si tu veux bien en parler ici..

Tof... tu es plus-qu'un-semblant vrai je parie .. !

^^

Je suis en troisième année aux beaux-arts

@carotterose

D'abord, j'aime bien les carottes (je sais c'est bizarre pour un ours, mais on n'est pas à cela près, non?) et j'adore le rose (parce que c'est la couleur des filles et que j'aime bien les filles).
Je vais te faire une bienvenue genre mec de base, mais je parie que tu vas comprendre que que je veux dire.
Moi, je m'emm..... quand je roule à 90 ou à 130. Je m'endors, je m'ennuie, je diverge. Soit je roule à 150-160 soit je décompresse à 50. Le milieu, l'ordinaire ne m'intéresse pas. J'ai une super bagnole et j'appuie... (bon depuis les radars je fais semblant d'être calme)
Tu ne trouves pas que c'est grisant la vitesse, la vitesse de ton esprit, la vitesse de ton cœur, dans vitesse, pour moi il y a vie.
Aller bien c'est 90 ou 130, aller mal c'est 50, mais il revient le moment extraordinaire où tu vas plus que bien et là c'est 160, c'est ta vie, c'est ta nature, c'est notre nature.
Je le sais simplement parce que tu es venue.
Vas-y, appuie, t'as des chevaux, fais les chanter !

Bon je vais me prendre des pierres pour avoir utiliser une image politiquement incorrecte.
Je suis aussi capable d'écrire des choses moins "mec de base"...

Genre : "s'il te plait, dessines-moi un zèbre."

Bienvenue

carotterose a écrit:En meme temps en lisant des pages de ce forum j'ai l'impression que l'on est plus vrais quand on est dans nos creux de vagues. Est-ce que vous le pensez ? Est-ce que nos 'up' sont les effets soit d'une malvoyance (moins chez notre genre de gens je dirais..) soit d'une fuite de la réalité insensée, soit d'une incapacité (momentanée ?) à prendre à bras le corps qqch de difficile à regarder ?
Qu'est-ce qu'aller bien ????

Il y a un nuage magique qui plane au-dessus de ce forum, vaporisant les pensées mystérieusement des uns aux autres dans une synchronicité parfaite. Une pensée collective

Je ne pense pas qu'on soit plus vrais dans les creux de vague, mais qu'on ressent les choses plus intensément. Nous sommes plus sensibles à la douleur qu'au bonheur, on la ressent peut-être plus intensément, et certains bonheurs sont tellement intenses qu'ils en deviennent douloureux.

Oui, l'envie de fuite peut mener à une euphorie excessive, ce que tu appelles les up. Enfin, la vie, des choses bien m'arrivent ou vont m'arriver. Mais c'est un bonheur créé par des causes extérieures, dont on sait bien qu'il peut s'évanouir aussi vite qu'arrivé car indépendant de nous. Plus on veut le retenir, plus il s'évanouit, le bougre, tout devient décevant.

Et puis il y a des moments où on est heureux, comme ça, dans un état de présence au monde, une certitude d'appartenance à l'univers. Il n'y a rien à retenir, c'est.

Dans tous les cas, on est vrais. Dans nos aveuglements, ou nos vérités. Et même, on peut être heureux dans les creux de vagues, parce qu'ils ont acquis un sens et qu'ils indiquent qu'on va passer vers autre chose. Et pourtant, ça fait mal. Mais l'avantage de vieillir, c'est qu'on apprend que ce sont des cycles, des passages, vers une meilleure connaissance de ce qu'on n'aura jamais fini de connaître. Et qu'on retrouvera des moments de plénitude.

Tu as fait une belle rencontre avec cette personne qui t'a posé des questions fines, tellement fines qu'elles ont fait écho à des questions que tu te posais. Tu en feras d'autres. Et j'espère que tu produiras d'autres textes dont la "nullité" sera au moins au niveau de cette présentation.

Bienvenue

ours pas si ours et Eclaircie, merci de tout coeur..
vous lire ce matin m'a permis d'être en mode la-vie-c'est-beau. A 160 quelques instants

Ours, " genre mec de base " ahah tu parles!!!!!!!!! j'aime bien ta métaphore... et je veux bien te dessiner un zèbre.. mais je ne lui ferais pas de boîte. si seulement . .
Comment faire chanter ses chevaux ? Tu parles des mini-pics à 160 qui arrivent de temps en temps, ou à 140 presque tous les jours, ou tu parles de trouver le pur truc dont on rêve qui nous fait rouler à 160 presque tout le temps ? Je ne sais pas vous, mais jusque là c'est ça que je cherchais. Quand on SAIT qu'il est techniquement possible de sentir le moteur vibrer à 160, comment rester à s'ennuyer à 110 ???????? Et puis je me suis dit que la technique pour trouver sur quelles routes rouler à 160, avec quelle voiture, etc, ça mettait la vie à s'élaborer (et pas seulement!). Et qu'alors y'avait pu qu'à accepter d'être tous les jours sur les routes à 90 ou 110 en ne poussant à 160 que de temps en temps, se satisfaire de ces temps en temps.

?

Eclaircie, merci... Synchronicité Appartenir à l'univers plénitude
C'est tout ce que je te souhaite.

Bienvenue à toi aussi
A bientot.. .

ours a écrit:je roule à 150-160

Et à cette vitesse, le risque de "tuer" est bien plus grand.
La culpabilité des HP prendrait-elle racine à cet endroit ?

Zébu a écrit:

ours a écrit:je roule à 150-160

Et à cette vitesse, le risque de "tuer" est bien plus grand.
La culpabilité des HP prendrait-elle racine à cet endroit ?

Ce n'était qu'une image pour exprimer la puissance de la vie et la joie de l'assumer, au moins de temps à autres.
Les moteurs de Zèbres ont pleins de hoquets, c'est sur, mais "se souvenir des belles choses" cela aide à les assumer, à passer outre et à retrouver plus vite une belle ligne droite !

J'ai repensé après à une petite histoire lue récemment, je ne sais plus dans quelle bouquin.

Un disciple demande au Bouddha : "pourquoi les hommes ne savent pas qu'ils sont éveillés ?". "Parce qu'ils sont distraits".

Trop souvent distraits.

ZC est un forum d'éveillés en réveil plus ou moins avancé, mais ça se voit tellement les avancées des uns et des autres, que c'en est un vrai bonheur.

Une petite fleur de printemps aussi

carotterose a écrit:
Et ben... en septembre, avant de partir pour trois mois en échange à l'étranger, qqn avec qui j'ai eu une discussion inattendue vous savez ce genre où vous sentez une compréhension extra venue de nulle part dirait on avec cette personne que vous connaissez peu et qui vous font vibrer, viiivre. Cette personne m'a interrogé sur mon émotivité... ma sensibilité... mon fonctionnement... (bref VOUS vous connaissez pas besoin de bégayer mal à l'aise pour une fois ) alors une fois de l'autre coté de la Manche, je dévorais littéralement (ne pas prendre littéralement au sens littéral quand meme, ce serait inquiétant !!) tout ce que je trouvais à propos des surdoués. quelle obsession c'était .

[...]

Mais là je me sens d'une passivité. triste. [...] car finalement je ressens moins le négatif mais je ne produis rien ! je ne créé rien ! j'ai plus de plaisir ? peut-etre.. Mais meme si c'est le cas, est-ce que c'est ca aller bien ? avoir du plaisir ? et ne rien faire ? ne rien créer ?

Voilà le miroir que je découvre en toi, pour reprendre ton expression
J'espère que tu as avancé depuis, et retrouvé goût à la vie (de mon côté les témoignages ici m'aident beaucoup!)

Bienvenue Carroterose,
Tu sais le bonheur n' existe pas - par contre les moments de bonheur, de joies, de partage, d' échange, d' être utile, de se réaliser, d' Amour vallent la peine d'être vécues - déguster - et compensent les moments de peine et de souffrance.....
Good Luck !
ps : c' est ainsi un cerveau de zèbres pense continuellement et à 200 à l'h

Clausule et Aerienne.. Merci!!!!!!!! c'est intéressant didon, comme découvrir vos messages ce midi m'a (re)propulsé dans une propension à rire, à relativiser, à vivre en fait, plutôt que traîner. mercii.....

Alors je me suis dit que vraiment, on était peut-etre en déficit de miroirs (car de semblables) ! de répondant extérieur, de symbiose, qui font que l'on connaît son identité parce qu'on la vit, et qu'on a de la joie parce qu'on partage ce qu'on est, qu'on le laisse pas déambuler ou plutôt pourrir à l'intérieur.
Et qu'alors, vous lire vous adresser à moi... juste toi et toi, à moi. juste avec toute votre humanité, ben, cela m'a réveillée .

Mais
en fait je me sens dépendre vraiment de cela. Est ce que vous aussi ?
Est-ce que ces échanges sur ce forum, à long terme, nous auront donné la confiance et l'énergie pour ne plus en avoir besoin et se satisfaire du réel (par opposition au virtuel, pas à l'irréel ahaaah vous êtes bien là ) ?
Où est-ce que l'on y est pour essayer par tous moyens de se regénérer et que si dans le quotidien ces relations me manquent, c'est ainsi.
Et si ce forum prenait contenance dans l'espace... et si nos paroles s'exprimaient tout haut avec le regard, la bouche, les mains, le visage, les cheveux, le timbre de voix et ses intonations ? Ne serait-ce pas une révolution ????????
(niant le cas où nous n'aurions pas d'atomes crochus, toutes de chair et d'os )

Et puis je me rends compte de combien je m'accroche à cette caractéristique qui m'est d'ailleurs imprécise mais je m'y accroche quand meme, de zèbre, que je m'y accroche comme s'il était le seul ciment de mon identité (et donc d'une existence profonde ?) , avec les compréhensions de soi que cela permet mais aussi avec la résignation face à l'extérieur, au fonctionnement social, aux gens. Peut-etre est-ce une étape à traverser de toutes façons dans l'apprentissage de cet aspect.. ? je veux pas être une aigrie, je ne veux pas perdre courage, perdre l'envie d'améliorer, ne croire qu'en moi (d'une façon idéaliste, même pas réalisée) !
Mais alors que mon inconscient semble avoir de la ressource (surnaturelle ), moi, je ne cours pas.. je n'ai pas de force !
Et alors comme je m'accroche à cette zébritude en moi, le moindre doute concernant la réalité de ce fait (par interprétation de ce que dit un psy...par exemple ! !!!) me met dans une tristesse !

Alors bref . je me suis laissée tenter à taper tout ça. pi... verra ah ah.... (cette culpabilité )

clin d'u soir à toutes les deux, alors

Aerienne, "Tu sais le bonheur n' existe pas" me fait sourire !!! je crois que c'est la première fois qu'enfin, je me l''entends dire' ! aaaah (réaction paradoxale ? nooon !! un peu de soulèvement de tabou intérieur -et extérieur. un brin de culpabilité autorisé à se décoller!)

Eclaircie je réfléchis à cette parole de Bouddha. je lutte un peu ! pourquoi ce 'ne savent pas que..." qu'est-ce qu''éveillé' ??

Bien-sûr que ces échanges nous apportent mutuellement....
Un clin d' oeil à toi aussi Cela me fait du bien de savoir que mon post ai pu te faire sourire et sentir mieux - et te sentir moins coupable.
C' est vrai quant en que zèbre - la culpabilité je connais et ai toujours du mal à la combattre -Sois le plus vrai possible à l' exterieur - sert toi de ton humour à l' extérieur - et même si les non- zebres ne te comprenent pas ou peu essaie de voir leurs qualités de coeur........
Maintenant, les.. rencontres de zèbres sont là aussi pour transfomer le virtuel en réel......
Bonne nuit A bientôt

Sur l'éveil, chère carotterose, il y a plusieurs écoles. Très rapidement, et sans avoir une vue exhaustive et éclairée (attention, jeu de mot !) de la question, ce que je retiens, c'est que l'éveil est la nature essentielle et universelle de l'être humain. Elle est en chacun de nous. Et il suffit d'un peu de concentration pour s'en apercevoir, y revenir, la laisser s'exprimer. Je pourrais l'appeler aussi "petite lumière". Syncrétisme de ma part, aucune étude sérieuse, voire naïveté simpliste (pléonasme ?), seulement quelque chose qui résonne et me mène un peu plus loin.

C'est bien de lutter, il faut toujours lutter, c'est ce qui fait réfléchir

carotterose a écrit:
Alors je me suis dit que vraiment, on était peut-etre en déficit de miroirs (car de semblables) !

Finalement, en cherchant bien, en lisant les différentes présentations, on finit toujours par trouver des mots, des phrases voire des paragraphes qui nous font nous dire : « hé mais c’est moi ça ! » Nous ne sommes pas seuls

Ensuite il ne faut jamais perdre espoir, dans nos vies quotidiennes je suis sûre qu’il y a plus de zèbres qu’on ne le croit, il faut simplement créer des occasions de les rencontrer !
Récemment j’ai parlé de la zébritude à deux proches que je soupçonnais un peu, bien que je me sente à la fois proche et différente d’eux. Et je me suis rendue compte que oui, ils étaient eux aussi concernés par le sujet ! L'un avait fait un test à 17 ans, pour l'autre, c'était toute la famille qui était comme ça... Bref, peut-être que les zèbres sont moins loin qu’on ne le pense, qu'il se cachent ou ignorent leur zébritude (on sait de quoi on parle!) qu’il faut plus oser en discuter, en marchant sur des œufs (avec nos petits ou nos gros sabots)…
Tout ça aidant je crois, à ne pas s’accrocher à la zébritude comme une bouée de sauvetage, comme la dernière chose que l’on possède : un peu en se disant « mes rayures sont mes seules véritables amies ».

Personnellement, découvrir la surdouance m’a simplement… rassurée. Avant je me sentais différente, mais ce qui est mortifère finalement, ce n’est pas tant la différence que la culpabilisation d’être différent. Je regardais les autres en me disant : ils sont normaux, je suis un ovni – ça pouvait aller très loin et tourner en « ils vont me démasquer, ils doivent bien sentir que je ne suis pas comme eux, je n’ai pas ma place ici, je suis une intruse, etc etc… »
Aujourd’hui, c’est comme si j’avais inversé les rôles. Savoir qu’il y a finalement beaucoup de gens comme moi (bien plus que je ne le pensais!) me permet de me dire, en regardant les non-zèbres : « ce sont eux qui sont différents ». Sans accusation aucune bien sur.
Plus exactement, de mon point de vue, ce sont eux la différence. Du leur, c’est moi. D’égal à égal. Avec plus aucune culpabilisation derrière…
Mes rapports se sont pacifiés. Je vis en sachant. Je ne m'en veux plus ni à moi-même, ni à eux, je compose avec nos différences communes, me disant simplement "là, il ou elle ne pourra peut-être pas comprendre, mais c'est pas grave, il y a aussi ça ou ça qui est beau chez elle/lui". Bien sur, c'est d'avoir des amis zèbres qui m'aide à agir comme ça... des amis qui me permettent de me "reposer" un peu pour de nouveau pouvoir affronter le monde ensuite.

As-tu eu l'occasion de rencontrer quelques zèbres à Lille ? Peut-être est-ce le moment de passer le pas, si ce n'est pas déjà fait

Quant à mon point de vue à propos du bonheur, ce n’est pas qu’il n’existe pas : c’est la définition que l’on en fait (culturellement) qui n’existe pas. Donc à chacun de se réapproprier le mot... et de le vivre

C'est complètement hors sujet.
Tu as changé ton avatar : C'est plus joli et assorti à ton pseudo, c'est une lavatère, je suppose, en tout cas de la grande famille des hibiscus, mauve, altéa, ...

Merci ours .
j'ai regardé ce que symbolisaient tous ces mots que je ne connaissais pas, sur internet ! je l'appell(er)ais cosmos. D'après ce que j'ai compris de ce que j'ai trouvé, ce n'est pas lié (?) aux mauves/guimauves/hibiscus/lavatère bien que cela en soit trèèèès proche esthétiquement je trouve !

' cosmos ' ..

Clausule, comme hypersouvent, alors que je reçois qqch qui me plaît beaucoup je n'arrive pas à répondre avant longtemps . comme s'il fallait que je sois imprévisible . (pour être indépendante..........) . et surtout comme si ma réponse peu de temps après la lecture n'allait rien apporter d'intéressant...comme s'il fallait que ces paroles fassent du chemin dans ma tête ..
As-tu toi, rencontré des personnes du forum ? ? (moi c'est dans deux jours !!!!!! )
Et, ce que tu exprimes, ton mieux être en toi et avec les autres, aujourd'hui une semaine après, que dirais-tu ? je sens que des choses évoluent très vite en moi ! !
Les amis zèbres pour se reposer...se sentir bien sans se plier/se forcer, c'est vraiment ce qui me fait espérer... l'élément qui peut suffire à donner sens à toute une vie ! se sentir exister complètement, simplement.
J'ai une amie zèbre certaine. Chaque rencontre avec elle (rare) est un bonheur absolu (euh, le bonheur existe pas j'ai dit c'est ça ? !) (mes paupières sont lourdes, mon perfectionnisme sémantique l'est moins!!). C'est pourquoi je me demande comment je peux accepter de laisser ma vie filer...... quelle terrible sensation, cette frustration. ce sentiment d'incomplétude.
Pour le bonheur, je suis toujours en phase 'la notion symbolisée par le mot bonheur n'est pas' quelle que soit la définition choisie (ou pas intéressante absolument, donc pas bonheur !!!??). C'est tout à fait dans le meme mouv que mon retrait religieux (pour une part de ce process là !) = cette prise de distance avec les prises de position !
je cherche en moi, je découvre toutpetit à toutpetit des choses en moi, dans ce qui m'entoure, dans ce que je vis, et la perception que j'en ai, seule moi l'ai, alors npte quel mot codé socialement ne pourra qu'être inexact et surtout, enfermera quelque chose qui peut grandir et m'éclairer dans une petite pièce où y'a plein de brouhaha.
A très vite, peut-etre plus de répondant de ma part un autre jour!!

Peut-etre que je vais me remettre à mon fil, pour me lâcher auprès de vous de temps en temps....

Petite brise douce et rafraîchissante à toi qui passe par là . . .

Prise de distance avec les prises de position, trouver quelque chose qui peut grandir, je suis contente de lire tes belles découvertes, et cette expansion poétique

Merci Eclaircie !!!!!!!!!!

carotterose a écrit:
As-tu toi, rencontré des personnes du forum ? ? (moi c'est dans deux jours !!!!!! )
Et, ce que tu exprimes, ton mieux être en toi et avec les autres, aujourd'hui une semaine après, que dirais-tu ? je sens que des choses évoluent très vite en moi ! !

Oui, mardi dernier pour la première fois Et en effet, ça avance petit à petit. J'ai le sentiment qu'un équilibre se fait. Mon quota de connaissances/amis zèbres et d'amis "chevaux" (si j'ose dire ) commence à atteindre les 30/70 et c'est déjà énorme ! Aussi parce que je privilégie les moments avec les zèbres... Donc oui, c'est une solution qui marche, je crois, pour tous ceux qui dépriment et sont mallheureux dans ce monde : sortez, rencontrez des gens à des soirées, des activites sportives, pendant vos vacances... et ciblez vos efforts : rencontrez des zèbres là ou vous avez le plus de chances d'en trouver, tout simplement...
(La cure d'ami zèbre une fois par semaine est indispensable!)

carotterose a écrit:J'ai une amie zèbre certaine. Chaque rencontre avec elle (rare) est un bonheur absolu (euh, le bonheur existe pas j'ai dit c'est ça ? !) (mes paupières sont lourdes, mon perfectionnisme sémantique l'est moins!!). C'est pourquoi je me demande comment je peux accepter de laisser ma vie filer...... quelle terrible sensation, cette frustration. ce sentiment d'incomplétude.

Pareil, j'ai cette chance. Et même si comme toi, je la vois peu, cela me suffit simplement qu'elle existe. Un peu comme si son existence rachetait le monde (oui, je suis un peu absolue dans mon genre...)

Hello !!!!

@Clausule. . .

Clausule a écrit: (1) Mon quota de connaissances/amis zèbres et d'amis "chevaux" (si j'ose dire ) commence à atteindre les 30/70

(2) (La cure d'ami zèbre une fois par semaine est indispensable!)

(3) Et même si comme toi, je la vois peu, cela me suffit simplement qu'elle existe. Un peu comme si son existence rachetait le monde (oui, je suis un peu absolue dans mon genre...)

(1) 30/70... que veux-tu dire ??!
les amis chevaux.... je comprends si bien. moi qui suis de la campagne, la bonne campagne, avec un chien, je me sens pas tout à fait bien dans ce Lille dur gris, artificiel et où je n'ai pas de contact avec des bêtes. Je cherche dans ma tête où je pourrais travailler avec des animaux (je pense surtout à chiens ou chevaux) cet été pour combiner besoin de travailler et besoin d'être au contact d'animaux qui se laissent apprivoiser et être apprivoisé. Le cheval, j'y pense depuis qq mois, c'est drôle.... je n'en ai fait qu'une fois il y a bien longtemps. Et là, l'imagination de ce contact me titille l'esprit.
une idée ? !

(2) INDISPENSABLE
pourtant c'est parfois si long et on survit. sur-vit. sous-vit. les deux.

(3) tu dis exactement ce que je pense. je suis ptet un peu absolue.... dans ton genre !!!!

Et bien Clausule. j'imagine que pour toi demain n'est pas n'importe quel jour. je te le souhaite neuf. vivant. ressucitant.

@toi qui passe.. :

Bonjour, mon fil de présentation, bonjour toi qui lis (...)
je me dis que je ne sais pas ce qui va couler sur cet écran depuis mes pensées puis mes doigts mais que justement, c'est bien pour ça que je suis là.

Je suis chez mes parents et ça me serre. je me contracte en résistance. résister à ce que je fais de ma mère en moi petite fille qui cherche repère, réassurance, répondant, vérité, compréhension, encouragement, révélateur de qui je suis. Ne pas me perdre dans ses mots. me renforcer face à elle qui est elle, séparer ces deux êtres distincts.
Et mon père, cet espèce d'inconnu qui s'empêche de connaitre réellement (me ?). Il s'interdit ? il n'a pas envie ? "je ne suis pas convaincu que tu l'es" me dit-il, ou qqch qui veut dire exactement ça, "que tu l'es" = surdouée. mmmmh quelle douceur d'entendre cela. Qui suis-je ? j'ai envie de l'insulter. Il ne connaît rien de moi. Mais pourquoi n'en ai-je pas rien à faire qu'il n'y croit pas ?? il doit lui falloir un résultat évident à un test de QI, lui qui ne connaît rien à cela, c'est si évident, tout serait alors, pour une fois avec cette fille, fait de façon claire, jusqu'au bout, et prouvé. qu'est-ce que qui m'est le plus important ? essayer de lui faire honte d'avoir douté en lui ramenant une note ? ou être simplement moi comme je peux, avec le fait qu'être soi quand les autres qui nous entourent ne nous perçoivent pas tel que l'on est, c'est mission difficile. en continuant de me défaire des rangeurs, classeurs, caseurs.
Sa case, il peut se la manger.
Ma mission alors, c'est d'être moi alors que mes parents ne savent pas qui je suis. Est-ce la mission (peu souvent affrontée) de tout être humain ? Ou est-elle spécialement ténue pour certains. Certains qui sentent vivre en eux-mêmes une folle flamme désactivée par le vide trop plein des alentours.
Pffffffff.......;;;;;;
Et demain, "la famille" qui vient.

Trop de faux. de déni. de déplacement.
où vivre sa vérité ?
la Nature, quelle sauveuse d'âmes !!

Ca vous évoque qqch de vous ce que je dis ?
faire craquer le cordon. craquer, craquer, craquer, jusqu'à ce qu'il se rompe enfin!!!!!!!!!!!!! d'autant plus qu'il est fait certes d'amour (de... hein ?) qq part, mais aussi de substances de synthèse qui se régénéraient pour continuer à me nourrir de nutriments dont mes membres ne veulent pas, passant à côté des carences brûlant tout bas et dévorant l'intérieur.

j'espère de toute tête à présent ne pas regretter dans l'avenir +/- lointain pour moi et vous d'avoir inscrit tout ça sur cette page. je ne suis pas une livreuse.... cela va-t-il m'aider, d'être délivré et défini tel que je le perçois/conçois qq part ? ou plutôt me ronger en tant qu'exhibé de mon espace d'habitude intérieur. Test....
Je veux pas cauchemarder cette nuit d'être à moitié nue dans un lieu social connu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et ben tant pis.
balambilitch.

carotterose
@ tous : cheese and peace

carotterose a écrit:(1) 30/70... que veux-tu dire ??!

... qu'à force de chercher des zèbres, j'en trouve. De plus en plus. Les rencontres organisées par le forum déjà mais aussi mes recherches personnelles du côté des amis que je "soupçonne". Les chevaux, ce sont les personnes appelées "lambda" sur le forum (les non-zèbre quoi) et qui représentent environ 70% de mes amis/connaissances

carotterose a écrit:
(2) INDISPENSABLE
pourtant c'est parfois si long et on survit. sur-vit. sous-vit. les deux.

Exactement. Mais la "délivrance" existe, courage.
Le fait de rencontrer des personnes comme nous rassure et ressource. Ensuite on supporte plus facilement les autres, ça devient naturel, voire même agréable... enfin, pour moi ça marche comme ça...

carotterose a écrit:
(3) j'imagine que pour toi demain n'est pas n'importe quel jour. je te le souhaite neuf. vivant. ressucitant.

Je suis croyante alors ressusciter ça me parle et pas qu'un peu. En plus aujourd'hui c'est Pâques

B'soir !

Clausule a écrit:Les chevaux, ce sont les personnes appelées "lambda" sur le forum (les non-zèbre quoi)

ahah et moi qui suis partie dans ma grande tirade sur les bêtes et tout le tintouin !!!!!!!!!!!!!!!! l'air bête ! ..

Clausule a écrit:
Je suis croyante alors ressusciter ça me parle et pas qu'un peu. En plus aujourd'hui c'est Pâques

Oui, quand même, j'ai ptet un début d'intuition inconsciente mais là, j'avoue humblement que c'était pensé !!!

Coucou Carroterose
Tu verras tu auras de plus en plus ami(e)s zèbres - car on s' attire inconsciemment - et pour ceux ''chevaux'' tu appricieras chez eux d' autres qualités sans chercher qu'il te comprennent forcément ..et meiux vaut la qualité que la quantité
Par contre, avoir une passion est une façon de se contruire pour un zèbre : et les chevaux et les animaux apportent énormément - en loisir ou en métier pourquoi pas ?????
Belle fin de journée carroterose !!!!

Merci Aeriennnnnnnnnnnnnnnnnnnnne

paix pour maintenant, dans la conscience ou dans le rêve

bonjour individus de la terre

journée de merde, journée de mort, de morte.
pire que fleur de peau, pire que tristesse ou nostalgie. rien, nonsens, et aucune potentialité de sens en vue, vide qui n'a envie d'aucun remplissage qui lui apparait à portée de moi. Serais-je quelqu'un d'autre ?

que faut-il faire ?

si c'est juste un jour où les hormones sont pas dans les memes taux, pourquoi ne le sont-elles pas ? qui est l'oeuf qui est la poule entre le neurologique et le psychologique ? entre le psychologique et le génétique ? entre le rêve et le vécu ? entre la pensée et le vécu ? entre l'ennui et l'avancée ? entre la personne humaine unique et l'espèce ?

j'ai envie de pleurer et il n'y a rien qui m'y conduit.
Pourquoi ?
Où vais(-je ? ???
Pour l'instant, toujours nulle part pour les trois mois qui arrivent, toujours nulle part pour l'année qui arrive.
et mon moi il va vers où ? l'ennui ? le toujours-pareil ? la prison en ce qu'il est? la prison du système qui enferme tue et protège? la prison du mythe du parent qui protège et tue? la folie qui sort par puissance de la recherche alors que le moi est trop fragile, tout perdu, perdu, perdu, comme prenant conscience d'un coup marchant dans une forêt où il fait tout noir, où les arbres sont trop grands, où les bruits sont d'origine inconnue, où la sortie est on ne sait où, où rien ne peut sauver de l'alentour, de la nature incontrolable, où personne n'est là pour contenter encore d'une prison qui protège.

tout analyser, tout penser pour tout controler, comprendre expliquer théoriser, c'est sur-vivre, je me tue en n'étant que concept, mais je ne supporte pas autour de moi en l'autre la spontanéité infondée, sans projet sans construction, personne ne me va, où suis-je parmi les autres ???
il n'y a que de la nuit. ou bien le jour il pleut.

j'ai froid.

rien ne sent bon aujourd'hui.

rien n'est beau,

reims est nulle mais nullepart ne me vivifiera jamais.

je pensais que le sens que je cherchais avait du sens au moins dans la quête si ce n'est dans la réalité (=en ce qu'il est ou n'est pas).
Mais peut-etre est-ce juste un mécanisme qu'on ne peut controler en nous et qui parfois, n'apporte rien, ne part de rien. n'est pas conditionnellement humain, vivant, est juste qqch qui se déclenche alors qu'il ne mène à rien de naturel, de fort, d'enrichissant.

je ne sais pas à quoi ressemblent ces groupes de mots je ne sais meme pas quelle fonction de moi les écrit et à quoi cela sert.
si toi tu es dans un jour pas comme ca, un jour où la dopamine et la sérotonine sont bien en flux comme il faut pour que tu aies pas spécialement envie de mettre fin à ce bout de l'espèce qui se vit en toi, j'espère que tu ne seras pas dévivifié par la lecture de ça. je me demande meme si tu peux l'entendre vraiment. quand le physique nous fait dans l'instant vivre puissamment on ne reçoit pas la mort de l'autre, on lui donne un sens qui est le nôtre, on dit, ou plutot je-n'ai-entendu-que-ca "tu es fatiguée","tu vas avoir tes regles", "il y a des jours comme ca", "il fait moche", mais merde, quand bien meme toutes ces raisons étaient rassemblées pour ce moment meme (ce qui n'est pas le cas pour moi mtnt si cela vous interesse !!!!) on ne peut pas intégrer cela comme suffisant, on a besoin de SENS.
[meme quand c'est un jour comme ça où l'on voit les choses négativement, ces aspects négatifs que l'on voit, ils ne surgissent pas de nullepart, ils sont là, et à la limite, ce mauvais jour permettent d'en prendre conscience, d'être dans la réalité au lieu de se voiler la face. ]

je voudrais la compréhension de qqn qui a compris pourquoi vivre alors que rien n'a de sens, pourquoi vivre alors que la nature avance toute seule sans nous, pourquoi vivre alors que l'on ne trouve pas comment -sans meme forcément donner du sens à sa vie, au moins- la remplir de plaisir, pourquoi vivre si ces probabilités ne sont que loin de la réalité présente, ou meme qu'on ne les connait meme pas.

Et puis qui, d'abord, déclenche cet a-... en moi ? qui fait cet instant de mort dans le vivant ?

que prendre entre l'ennuyeux et l'ennuyeux.
entre la mutilation de l'extérieur et la blessure constante de la trop-vulnérabilité ?
besoin et insuffisance, tentative et insuffisance, trop plein et inadéquation,
inadéquation,
INADEQUATION
no man's land
classifications
cataclysmes diffus
implosions
ouverture de membranes sanglantes
pas de sommeil
rampements
dégueuler
électriser
rembourer
arbrifier
luir
mentir
briller
dégouliner
à trop fier




(.....toi )

Bonsoir carrotterose !

Si je comprends bien tes vacances chez tes parents te détruisent moralement ! Eloignes toi d' eux , va en vacances ailleurs !!!!!
Le sens de la Vie : c' est l' amour sous toutes ces formes !!!!
Je t' envoie du soleil, un arc en ciel !!!!

ton écritude est sublime.
tu sais dire tout ce qu'il y a à dire.
aujourd'hui j'ai copié un de tes post à une amie pour lui expliquer ce que je pensais des tests de QI et que je n'avais pas su exprimer.
tu as un talent incroyable.
c'est simple ce que je dis, je n'ai pas ta façon lyrique de le dire, mais je sais apprécier la mélodie et le sens des mots. et tu m'as ravie.
merci jeune carotte.
ton père ne sait pas voir le diamant que tu es. dommage pour lui.
mais c'est ce qui fait qui tu es.
après avoir cherché aussi le regard de mon père et les bras de ma mère toute ma vie, je suis enfin en paix. c'est ce que je te souhaite de tout coeur.

bonsoir de nouveau !

@ Aerienne : je ne sais pas vers où partir.. Mes parents partent 4 jours justement. Et en fait j'ai peur à l'idée d'être ici toute seule ! Pour la nuit surtout... seule dans cette maison qui grince et respire, dans la campagne.. (heureusement il y aura aussi mon chien !)
Et même la journée pour la solitude. A Lille ca me parait moins bizarre, moins angoissant le 'vide' qui me prend encore dans la solitude inactive, au moins on est au milieu du monde, à proximité de "tout" (des combleurs de vide vrai) contrairement à ici (c'est aussi ce qui me fait tant de bien ici). Et je me rends compte que je n'ai pas tant de 'bons copains' avec qui occuper le temps et l'espace que je me le laissais en tête...
..... alors le sens de la vie = amour..... serait-ce cohérent que je ne le sente plus m'habiter ?!
merci d'être là Aerienne.

@ Claradol
Merci.......
je ne m'attendais pas à une réponse aussi vivante que la tienne... c'est chaud... je peine à te dire ce que je souhaiterais te dire.......
Touchée très fort que ce que j'exprime forme un tout et ait du sens, pour toi.. qu'il te permette même d'exprimer qqch de toi, c'est génial.......
Après avoir cherché le regard de ton père et les bras de ta mère toute ta vie, tu es enfin en paix. Merci pour ton souhait..........................
A bientôt Claradol..

merci.
j'ai commencé une réponse, mais qui ne m'a pas convenu.
trop de choses à dire, trop long à écrire.
flattée que tu qualifies ma réponse de "vivante", ça me plait.
c'est ce que je revendique.
te lire m'as renvoyée des années en arrière. et le temps, contre toute attente a fini par m'apaiser un peu.
pas que le temps sans doute. les épreuves, les combats, les quêtes éperdues, la volonté de vivre mieux. parce que c'est vraiment ce que j'ai de plus fort en moi, cette hargne d'être en vie, d'ETRE au monde les yeux grand ouverts. même si j'ai des désespérances parfois ou des envies fugaces que tout s'arrête.
pour anecdote, je n'ai plus eu peur du noir, ni de dormir seule, du jour au lendemain quand j'ai pris mon premier appart seule à 35 ans.
enfin, bref, je me raconte pour te laisser entrevoir les réponses à tes questions qui sont dans le futur...
mon coeur est un peu à Lille auprès de deux amis très chers, si ma route m'y mène, je ferais volontiers ta connaissance!
à bientôt jeune carotte. (j'aime bien ton nom, je m'appelle claire et ma meilleure amie me surnomme clairotte!!!)

@Coucou Carotterose,

J' ai répondu à ton mp avant de lire ton fil...
Heureusement, que tu as ton chien !!!!la maison semble moinsvide,plus sécurisante!!!!!Pendant ce temps là : laisse aller ta créativité si vivace !!
Mes des nouveaux ''bon copains'' tu va en trouver..........
Garde espoir !!!!!!


@ Claradol : bonjour !

salut fille de l'air!!

Je reviendrai.

Bonsoir !!

@ Clairotte !!! un même soir j'ai reçu un mp d'une personne qui s'appelle Claire et lu ton post où tu évoques ton prénom, c'est drôle, deux interventions touchantes et protectrices venues de Claire-s.
Ah ça oui te rencontrer serait tres chouette. je ne sais pas à vrai dire si je serai encore à Lille les années à venir, et les jours à venir ce sera jusqu'à la mi juin je pense... (à suivre )
"trop de choses à dire" : je comprends tres bien ...


@ Aerienne je me rends compte que ma créativité provient surement de ma réaction émotionnelle, pulsionnelle, défensive, contre ce que mon fond de moi perçoit comme une agression du monde extérieur.
--car là, sans les parents, sans la fac, sans la ville, pas de besoin conscient en tout cas de m'exprimer par une quelconque forme de créativité. (serait-ce cela, la vie de qqn qui se sent bien en société, comme tout le monde ? alors il est injuste d'espérer d'eux qu'ils s'indépendantisent !?!)

ou bien est-ce l'angoisse dûe à ce 'vide' qui ne permet pas la création.

(purée, c'est énervant, d'être à la fois mal, si agressée en présence des parents, et si inaccessible à moi-meme et errante en leur absence et en l'absence de tout impératif social quelconque)
mp bientot


Tous,

Bonjour Carotterose

La créativité est l' expression de nos émotions !!!!!!Elle ne focntionne pas sur commande, sauf quand tu prends des cours où là tu es bien obligée de t' exprimer sur commande avec les consignes à appliquer tout en préservant et respectant ta créativité. D' où cette impression de non créativité!!!!!!Tu es tranquille - non agressée - tu vis à ton rythme...
Mais du coup, cette impression de vide, d' ennui : que faire de cela !!!!
aller te promener avec ton chien, ou réfléchir à tes envies, à tes rêves, comment envisager l' avenir. C' est une pause pour te ressourcer!!!!
Je t' envoie plein d' ondes positives !!!

A bientôt

Coucou Carotterose,

Un pti brin de muguet !!!!!!

A bientôt

Coucou , chacun de vous.
Merci Aerienne pour ton brin de muguet. je l'ai bien aimé !!!

Aujourd'hui je pense à la honte et la culpabilité. j'ai posté qqch sur ce fil... : http://zebrascrossing.forumactif.org/t2046p40-culpabilite#231311

j'imagine que si j'en viens à cette réflexion c'est que ça sous-tend (par cascades psychologiques et relationnelles... ces cascades... c'est tout ce qui fait que notre vie est ainsi aujourd'hui ! on aurait pu vivre des milliards de milliards d'autres façons mais on a 'choisi' 'ça' à chaque instant pour notre survie psychique) ce que je vis ou ne vis pas en ce moment et qui me tourmente un peu, me questionne, des les plateaux différents de ma vie, les non-engagements , les que-dois-je-faire-je-n'ai-aucun-controle-de-cette-situation, les je teste cette chose ? dans quoi je m'embarque ? je vais lui faire du mal, je la manipule alors que je ne sais pas quel sens ça a pour moi. Bref, bref, aujourd'hui, mon post c'est ça et il est sur cet autre fil. Merci mais merci n'a pas de sens puisque la vie n'est pas menée, controlée, elle est le flot, le laché, personne n'est à remercier dans ce flot quand l'on sent que ce qui arrive - nos co-présences sur cette plateforme, ..... - est bon. Ce merci, cette reconnaissance, est-ce naturel ou culturel ? Quelle est l'attitude la plus naturelle à la suite de ce qui nous est bon ? le mot "honorer" (son père et sa mère par exemple), qu'est-ce que cela symbolise ??

Alors kiss and peace.

CAroTte rose.

Coucou carroterose

Je reviens en mp un peu plus tard

............

Carotte, j'ai lu ton post sur la honte et la culpabilité, il est bien, mais je veux creuser quelque chose avant d'y répondre. Une réflexion que je voudrais étayer.

Et sinon,

Coucou!

@carotte

T'es une vraie zébrette donc : fais 2 devoirs !
Tu as largement le temps en 2 heures.
1 en faisant le tien, tu te mets OK avec ton authenticité : répondre en profondeur.
2 en faisant le leur, tu te mets OK avec ton objectif : réussir tes études.
Ainsi, tu déjoues l'inhibition plutôt que de la combattre.
En plus, facétieuse, ça te fait prendre du recul sur l'enjeu.
Et, tu gardes en souvenir de cette bonne blague ton 'devoir', celui de te lâcher en étant toi-même tout en sachant faire le jeu des pas drôle quand tu en as VRAIMENT besoin. Et comme tu seras la seule à le lire, tu y vas à fond, tu délires un max dessus, en nous imaginant, nous tes hype angels, en saisir toute la subtilité, l'intelligence, et aller, l'amour !
Pense à tous ces petits zèbres que tu vas pouvoir aider ensuite, et à la tête qu'ils feront quand tu leur raconteras tout ça...
Un bacio
Em'

@ Carotte
Je m' associe à Em'
à toutes les deux!!