Evolution existentielle ^_^

En fait je n'espère même pas être comprise.
Ce ne sont que les délires d'une folle.
Je suis folle et je vais aller me faire soigner.

Zoloft. Excellent contre les coups de boutoir thymiques de la bipolarité !
Non, tu n'es pas folle, mais des choses se réveillent. Voilà tout.

Je connais le zoloft,je ne le supporte pas.
Et ça fait un moment maintenant que j'ai arrêté les antidépresseurs et les anxiolytiques.
Savoir rend fou.
Et je n'ai pas envie de finir dans un asile.

Savoir rend fou.

C'est pour ça que tu t'intéresse à l'arbre des sephiroths ?
Cela dit si le savoir rend fou, ça explique pourquoi nombre de zèbres est zarbi, quand même...

Sur ces paroles,je vais aller bosser.
Rien de tel pour retomber sur terre.
Oui le savoir rend fou.
Et l’être humain n'est pas assez fort pour supporter le poids de la vérité.
Quand il touche du doigt cette vérité,il en crève.

Mordel de berde, je suis mort !

Merci Fata,ton aide m'a été précieuse.
Je sais maintenant ce que je dois faire.
Mon délire est clos.

Prego.

Saphodane a écrit:J'en connais un bien sur Metz, si tu peux te déplacer. :3

C'est un peu loin pour moi,mais je te remercie pour ton aide

Bonjour bonjour,

Je vois que c'est la recherche spirituelle et le questionnement intérieur, ça, ça m'plait !

alcyonea a écrit:
Je crois que chaque zèbre possède un bout de la réponse,à la question essentielle "pourquoi sommes nous là?",
Imaginez que nous mettions en commun toutes nos connaissances,nous constituerions l'arbre de la connaissance.
...
On est Dieu???
...
Qu'en pensez vous?

Quand j'ai lu les phrases ci-dessus, ça m'a fait tilt.

Cette question m'a taraudé longtemps, puis elle s'est transformée...
Pourquoi on est là ? beuh ??? est-ce vraiment important de le savoir ? (j'ai pas la réponse hein)
ça amène une autre question existentielle, (en lien avec ''on est Dieu???''):
qui suis-je ? et qui pose la question ? (bon ok ça fait 2 questions)
ps: il y a plein de lecture sur le sujet
(et on a la chance, l'immense chance d'y avoir accès)
et si jamais un jour t'as la réponse, tu m'appelles, hein !?

Gros crack

Hello JoZé,

Déjà gosse,j'y réfléchissais.Mes délires n'en sont que la suite logique.

Je crois que les différentes religions existantes ne sont que la résultante d'anciennes méga arborescences.

si je trouve je ne sais pas si je le dirai ni si je le pourrai,je serai devenue complètement barrée!!!!

Si tu as d'autres idées à m'apporter,elles sont les bienvenues.

C'est internet notre arbre de la connaissance.; )

En attendant,j'essaie de garder les pieds sur terre,parce qu'à trop avoir la tête dans les étoiles,je vais finir par me perdre.

Qui veut aller loin ménage sa monture!

quelle sagesse
héhé

euh, l'expression complètement barrée, ça veut dire quoi ?

Idem que pour Empaleur, pour rester ancré, voir du côté chakra racine, le premier, à renforcer ou consolider pour tenir tout le reste.

Je fais du repassage,ça fonctionne très bien!!!
Rien de tel pour redescendre sur terre.

Un ptit bonjour sur ton fil, te souhaite une belle journée

Un coucou pour dire que tout va bien.

J'ai eu un excès d'adrénaline et de cortisol sur plusieurs jours.Ce qui sur stimule l'intuition...
Je me suis évertuée à faire redescendre ce taux très élevé...pfff...pas une mince affaire!


Kara:merci pour ton conseil du chakra racine.C'est exactement ce dont j'avais besoin!

Fata,El tourbillonne,Jozé:merci à vous de ne pas me juger! J'apprécie!

Bonne journée à tous!

Bonjour Alcyonea !
un gros crack pour la journée

Bonsoir,

En plein questionnement depuis toujours sur mes fonctionnements, peu sociable, les arborescences que je reconnais, j'avais même élaboré, lorsque j'étais jeune, une sorte de "fil d'ariane" sous forme d'un son ou une image concrête que je remettais souvent durant le raisonnement pour pouvoir "revenir" dans la réalité, ne pas me perdre...J'ai depuis peu décidé d'affronter, à petit pas tout de même en cherchant d'abord si je n'étais pas perverses narcissique, puis parano, schizo...tout y est passé, mais à chaque fois, les descriptions, fonctionnements ne collaient pas...Puis j'ai trouvé "autiste" dans lequel je me suis reconnue.
Et c'est en oscillant entre cet auto-diagnostic et le "complexe de l'albatros" dans lequel je me suis complètement reconnue, que je suis arrivée ici.

Sur les sujets concernant l'autisme, en échangeant avec des participants, un doute sur mon appartenance au syndrome d'Asperger s'est instillé.
J'ai donc lu, les différents articles de ce forum et je me reconnais complètement (ce qui ne m'étais jamais arrivé dans aucun groupe).


Les zébrures me conviennent parfaitement puisque je cache tout cela et que j'angoisse à l'idée d'être un zèbre. En fait, j'ai toujours "réussi" les "tests" faits pour m'amuser (comme celui proposé en haut du forum) dans diverses circonstances et foiré les test psychotechniques de différents concours....j'accepte pourtant plus facilement les deuxièmes résultats (excessifs en terme de "ratage" qui correspondrait à débile profonde) que les premiers, puisqu'ils me dispensent de conflits internes : je suis débile, que la non lumière soit.



J'ai commandé le livre de Jeanne Siaud-Facchin, que j'attends avec la même inquiétude que si j'attendais le résultat d'un test pour une maladie....je n'appréhende pas du tout le problème sous le même angle que alcyonea, mais plutôt l'inverse : ça m'angoisse et me torture. Je sais que cela ne me remplira pas de joie et ne saurai quoi faire de la "découverte".



L'impression d'avoir semé le "bordel" sur un autre fil, les pensées noires....tout et tout..et si j'étais zèbre ? Qu'est-ce que je vais faire avec cela maintenant ?

Un peu comme quelqu'un qui regarderait sa maison qu'il s'est évertué à dévaster juste pour éviter une "araignée" et qui se dirait une fois face à l'animal : et maintenant que fait-on ? l'araignée qui est une phobie et que je viens de choisir comme métaphore de la zébritude...est-ce un hasard ?

Quand j'étais petite, j'ai failli sauter une classe tout le monde était d'accord : le CE1, ma mère alors directrice fut la seule à ne pas être d'accord : son argument : manque de maturité sur le plan affectif...à part cela, les souvenirs de cette période sont assez flou, je devais passer un test, mais ne me souviens pas si au final je l'ai passé, ne me souvenant pas de résultat (inutile d'interroger ma mère, elle est muette comme une carpe sur le sujet, la connaissant, elle est muette lorsqu'elle sait qu'elle n'a pas "brillé", si le résultat avait été pourri, elle me l'aurait dit et même montré, peut être pas encadré....mais presque) si ce n'est cet événement et le fait que j'ai perdu ma meilleure amie qui devait aussi sauter la classe, sa mère s'étant rangé à l'avis de la mienne, elle n'a rien sauté du tout elle aussi, mais m'en a voulu...

Je lui en ai voulu longtemps, d'une certaine manière cela fut signifié dans l'attitude réfractaire vis à vis des études. Mais ce "contentieux" n'a plus d'importance maitenant qu'elle commence à être vieille et plus affaiblie (elle perd de sa superbe). D'un autre côté, qu'aurais-je fait de plus en sautant cette maudite classe ? Aurais-je été mieux dans mes baskets ? pas sûr. Quant à l'amie, elle est partie, son père ayant été muté et nous ne nous sommes plus revue.


En tout cas, cette "chose" fut, je pense considéré comme un attire poisse, pour moi, à partir de là.


Cependant, l'envie de comprendre pourquoi on s'ennuie avec les autres, pourquoi on trouve tout merveilleux et ennuyeux ou tout l'un ou tout l'autre, pourquoi on se fait un sang d'encre pour des trucs que d'autres considèrent normaux, pourquoi, pourquoi.....pourquoi cette impression de "grands pieds" pour souffrir le martyr à la moindre réaction ou absence de réaction, d'être trop ou pas assez (bavarde à l'oral par exemple)....

La soif de savoir est en conflit avec la peur de savoir et de voir ressurgir cette vieillerie dont je pensais qu'elle avait agonisé quelque part dans un coin.

Maintenant, à travers les lignes que je lirai, il me faudra affronter...pour me tester, il faudrait avoir accepté le truc, puisque je foirerai le test (même pas en le faisant sciemment, mais en ne sachant plus faire tout d'un coup, ce que je sais très bien faire habituellement, à certains moments, sous l'effet de l'angoisse, l'anxiété - déjà me sentir observée, ça m'angoisse - je ne serais même pas capable de dire comment je m'appelle).

On verra bien...après tout, il y a bien plus grave dans la vie...mais voir ressurgir une vieille araignée que je croyais "mouru"...ça fait un choc.

Il faudra bien que j'accepte cette partie de moi qui me rebute....



Cela fait une heure que je taille et retaille le texte...et puis zut, on verra bien !

bienvenue , pour te rassurer moi aussi je ressent la même chose et cela depui bien longtemp cela fait toujour autant de bien de pouvoir enfin s exprimer et ce faire écouter ( enfin lire la lol ) par d autre personne qui comprennent notre mode de fonctionement il n y a rien de plus jouissif pour moi ^^( même si ma copine se débrouille bien )

Merci. Dans mon cas, la difficulté sera d'accepter une chose que je considère comme une partie qui ne devrait pas être, comme une excroissance abstraite.

Les lectures sur le forum me renvoient une image positive de ce que peut représenter le fait d'être zèbre et me permet de reconsidérer cette partie mutilée par moi-même au final. Même si j'avance de trois pas pour reculer de deux, j'avance....

Bienvenue sur mon fil Morbidemperor et EkaterinaSelenaOndirignee!

Et bienvenue à tous ceux qui se posent des questions sur eux mêmes et qui cherchent des réponses!

Il y a un an j'ai découvert que je suis hypersensible.Cette information m'a profondément perturbée.J'ai fait des recherches sur internet pour me renseigner à ce sujet,et là je suis tombée sur des articles traitant de l'intelligence et de l'hypersensibilité.
20% de la population est hypersensible,
2% de la population est surdouée.
Donc il y une forte probabilité que je sois à la fois hypersensible et surdouée,tout en n'excluant pas la probabilité,que cela soit l'un ou l'autre.
Grâce à ce forum,j'ai lu le livre "Trop intelligent pour être heureux" de Jeanne Siaud-Facchin,et là encore une fois je m'y suis reconnue!!!
La dernière pièce du puzzle.
Aujourd'hui,je suis tombée sur ce site parlant du livre "Ces gens qui ont peur d'avoir peur,mieux comprendre l'hypersensibilité"de Elaine N Aron
http://www.relation-aide.com/dos_description.php?id=129
Même si je ne suis pas d'accord sur tout,le site proposant l'information étant un site chrétien (Je n'ai absolument rien contre les religions,mais je me méfie des sectes,il faut aussi rester objectif),ce site propose une information des plus intéressantes sur l'hypersensibilité.
Notamment j'y ai vu une réponse à mon comportement de ces derniers jours,mon délire mystique lié à un taux de cortisol très élevé.
Ces passages m'ont frappé:
"Ce sont des personnes très intuitives qui perçoivent ou « savent » ce qui va se passer. Une sorte de sixième sens."

"Ils donnent parfois l’impression d’être mélancoliques, parce qu’ils passent beaucoup de temps à s’interroger sur le sens de la vie, de la mort, de la complexité de toutes choses, etc."

" Face à une situation nouvelle, inconnue et potentiellement menaçante, l’activation à court terme se met en route : les symptômes visibles sont un rythme cardiaque élevé, un essoufflement, de la transpiration, une dilatation des pupilles et une production d’adrénaline. Au niveau chimique, il y a une production de cortisol."

"Une autre caractéristique des hypersensibles est le besoin de se sentir en sécurité dans le monde pour s’endormir, dormir et se rendormir. Ils souffrent de troubles du sommeil et font des rêves très riches de tout ce qu’ils ont vu et vécu dans la journée. Ils sont aussi plus influencés par leur inconscient, qui leur fournit des informations de la plus haute importance et qui les dote d’une « clairvoyance prophétique »."

"L’hypersensible est quelqu’un qui connaît bien son corps et qui sait intuitivement ce qui lui faut. Si les médicaments sont utiles dans certains cas, de simples vacances suffiront à l’hypersensible pour se sentir mieux. Une bonne alimentation et du repos permettront déjà de faire de grands progrès. Il est important que l’hypersensible soit suivi par un médecin qui accepte et comprenne son hypersensibilité. La sensibilité de son système nerveux et son intuition peuvent amener l’hypersensible à ressentir une maladie avant d’avoir des symptômes clairs permettant de reconnaître la maladie, ce qui amènera un problème de compréhension entre son médecin et lui."

"Les hypersensibles sont très attirés par le spirituel, par le fait qu’ils ont des affinités âme / esprit très fortes."

"Les sensibles souffrent souvent d’allergies, d’insomnies, de coliques et de constipation. Le rythme cardiaque est souvent très élevé. Leurs fluides corporels contiennent une teneur plus élevée en noradrénaline du cerveau (la noradrénaline est libérée à l’activation du système du cerveau), ainsi qu’un taux plus élevé de cortisol (hormone produite lorsque nous sommes en état quasi permanent d’excitation ou de méfiance)."

"Pour conclure, l’auteur évoque les expériences mystiques qu’ont eues la plupart des hypersensibles, cette connexion avec un monde spirituel qui n’existe pas, car non prouvé par la science."

Je vais commander ce livre et je me ferrai mon opinion par moi-même.
Je ne suis pas folle.Je suis hypersensible.

A EkaterinaSelenaOndirignee:
Tu cherches des réponses,tu les trouveras.
N'aies pas peur de toi-même.
Laisses toi le temps.


"En apparence, la vie n'a aucun sens, et pourtant, il est impossible qu'il n'y en ait pas un!"Albert Einstein

En apparence seulement...la vie a un sens,j'en suis sure!Je ne peux pas le prouver mais je le sais...je le sens.

A Fata:

[quote]Tu sais ce qui compte vraiment dans les pensées arborescentes (peu le comprennent) ?
C'est la racine. C'est à ce niveau que tout est uni.[quote]
J'ai compris ce que cela voulait dire....La base de mon arborescence c'est la graine.

"mais perd sa propre individualité : c'est le domaine de l'extase mystique."

Je peux aussi te donner une explication pour ça.

La connaissance rend fou.
La connaissance poussée à l’extrême entraine dans un premier temps la folie puis la mort.
Au niveau physique,cela se traduit par une montée effroyable du cortisol,la faim disparait,on perd du poids,tout semble superficiel,plus envie de rien si ce n'est de penser.,c'est la perte de l'individualité!Le rythme du coeur s'accélère.
Si on laisse ce phénomène s'amplifier,stagner trop longtemps dans l'organisme,on risque l'AVC,ou une crise cardiaque!

Je me suis sentie partir,mes pensées m'entrainaient,mais j'étais consciente de se qui m'arrivait,j'ai donc pu mettre des stratégies en place pour faire baisser le taux de cortisol.Et cela a fonctionné.

Si je puis me permettre, fais attention lors de périodes où tu te sens happée par le mysticisme à t'encrer dans "l'ici et maintenant" surtout lorsque tu fais quelque chose de délicat voire dangereux.
Il y a 20 ans, j'ai eu cette sensation, alors que je revenais de mon village et coin de nature favoris : j'ai senti la cohésion avec l'environnement comme si tout était lié à l'intérieur d'un autre ensemble, je sentais les cailloux, comme s'ils étaient une partie de moi".
Quelques jours après, j'ai eu un accident de voiture, le lien est qu'à partir de ce moment, j'étais toujours un peu "ailleurs" pas assez dans "l'ici et maintenant". Je n'étais pas assez concentrée sur la route, c'est certain car quelques mètres avant, il y avait un gros camion de pompiers qui était sur un autre accident, tout le monde en a parlé...je suis la seule à ne pas l'avoir vu.

J'ai toujours été attirée par le mysticisme : je me suis documentée sur le paganisme, le chamanisme, la philosophie indienne (population autochtone des amériques)....aujourd'hui, plus proche de certaines, même si je m'intéresse à la religion sous laquelle j'ai grandi : catholique, surtout par curiosité (certaines interprétations théologiques sont intéressantes), ce n'est pas celle que je sens au fond de moi.

Quand j'étais petite, je cherchais des cailloux sur les chemins, les plus beaux, mais surtout ceux qui allaient me "parler", cette attirance pour les cailloux, m'est restée. En effet, cela peut paraître fou, mais ils "parlent" à leur façon bien sûr, que ce soit un petit ou une falaise.

J'ai lu : "dialogues avec l'ange", très intéressant pour l'interprétation théologique, mais je ne suis pas d'accord avec tout. L'ange est trop dirigiste et je coince avec l'autoritarisme. Et un livre, que j'ai à peine commencé -je lis plusieurs livres à la fois assez souvent- sur Mère Térésa : "viens, sois ma lumière" où est relaté son parcours dans la "nuit" puisqu'elle doutait, elle n'avait pas la foi.

Mais mon livre de chevet est "femmes qui courent avec les loups" de Clarissa Pinkola.





Tu as raison pour la peur de moi, chaque fois que j'ai voulu avoir le coeur net au sujet de cette différence, j'ai fais des cauchemars épouvantables comme dernièrement. Il est tellement horrible qu'il n'est pas racontable.

Heureusement que je dors dans n'importe quelle condition, à part de rares fois et juste après ces mauvais rêves où je n'ai plus sommeil du tout.

EkaterinaSelenaOndirignee,

Je comprends bien ce que tu veux dire.
A trop avoir la tête dans les étoiles,on finit par ne plus voir les dangers de la vie réelle.
C'est pour cela qu'il faut s'ancrer d'avantage pour avoir un équilibre.
C'est ce que je tente de faire,et je te conseille la même chose.

J'ai aussi toujours été fascinée par les petits cailloux,c'est fou ça!!!
Nous sommes trois à avoir la même impression!
Il y a aussi Kara,une autre zèbre.

Concernant les rêves,je pense qu'ils me font passer des messages.
Parfois ce sont des rêves magnifiques,parfois des horreurs où je finis toujours mutilée.
Il ne faut pas en avoir peur.
Même les cauchemars t'ouvrent le chemin,ils t'indiquent ce que tu dois changer pour aller mieux.
Je pense qu'il faut que tu fasses la paix avec toi même.
Alors tes rêves changeront.Et tu te sentiras mieux.

En commandant le livre, j'ai choisi de m'y confronter....on verra bien. j'ouvrirai un fil dans lequel je ferai part de ce ressenti. Dans les rêves qui ont une portée symbolique, les chats sont souvent très présents....

Pour ce qui est de l'ancrage dans la réalité, il y a 20 ans j'ai reçu une belle gifle qui me motive depuis .

Les chats reviennent souvent.....
C'est aussi un des animaux préférés des zèbres.
Moi même j'en possède 3.Ils me font beaucoup de bien.
Les chats sont des antidépresseurs naturels.

Voici un lien qui te parlera peut être..:
http://www.magiemetapsychique.org/t709-chat

C'est quoi ta claque d'il y 20 ans?

J'ai voulu aller trop vite pour ta claque!!!
J'ai compris!

Bonjour Alcyonea.
C'est de voir Ekaterina sur ton fil qui m'a attirée à y venir. J'espère que c'est ok pour toi, Ekaterina.

Bien. Je n'ai lu que la première page. J'ai la tête comme un chou-fleur aujourd'hui. Je vais y revenir plus tard pour le reste.
Les mots qui m'ébranlent: ''hypersensible'' et est-il possible d'être zèbre sans le savoir?
Hypersensible. Ce mot me fait toujours autant friser les oreilles quand on l'utilise à mon sujet. Et ma réponse est toujours la même: c'est facile pour quelqu'un qui vit dans un bunker, à dix mètres sous terre de me dire que je suis hypersensible. C'est facile pour un mort-vivant de me juger comme étant hypersensible alors que je vibre au moindre oscillement de cil et que je fais tout pour me contenir et ne pas déverser mon agressivité et blesser l'autre.

Être zèbre sans le savoir? Pour moi, mon mode de fonctionnement est d'une telle évidence en même temps que je peux m'y sentir tellement étrangère. Comme si j'ai parfois de la peine à me reconnaître moi-même dans un miroir.
Depuis quelques années, j'ai accepté de sortir de mon isolement. Mais je réalise à ce stade que ce fut au prix d'énormes efforts. Et je me demande parfois si ça en vaut la peine. Au contact de l'autre, je sens en décuplé combien je suis sauvage et que je ne laisse approcher quasi personne.
Ici, sur ZC, je peux écrire, dire et ça me fait du bien. C'est comme si je m'apprivoise petit à petit à ce que je suis sans devoir subir les sursauts de l'autre (donc dans mon milieu de vie en général) à chaque fois que j'ouvre la bouche pour dire un mot.

Je viens de recevoir le livre....dès que je saurai un peu plus où j'en suis, j'ouvrirai un fil sur lequel il y aura ce que j'ai dit ici et sur l'autre fil, en tout cas pour l'essentiel.



Zèbre sans le savoir, je ne sais pas, zèbre en voulant ne pas savoir, je connais bien, très bien même : en foirant tout systématiquement sauf lorsque c'est "un jeu" pour rien qu'il n'y a aucun enjeu.

Venir sur zèbre, me fait pour l'instant l'impression d'être en train de fouiller en moi et dans mon passé (c'est surtout les déchirures qu'il est difficile de "revoir").....avec tout ce que cela comporte.


Mais les lectures et échanges constituent une libération, puisqu'au fil des commentaires je me sens de moins en moins retenue.

D'autres connaissent les mêmes pérégrinations mentales dans lesquelles je peux retrouver des choses auxquelles je n'avais pas pensé.

Petite, je regardais mes mains ou mon visage (cela m'arrive encore) dans un miroir et regarde comme si ce qui se trouve devant était une étrangère : je regarde mon corps de l'extérieur dans le miroir ou me sens à l'extérieur en regardant mes mains, cela dure un instant....Souvent je me demandais : pourquoi je suis dans ce corps (pourquoi pas un homme ou quelqu'un qui vit dans un autre pays, sous d'autres climats...) cette histoire et pas dans un autre, qu'est-ce qui détermine que toi : tu vas aller là ou là ou là ?

Bonjour Orchidée,

Je sens ton agressivité,elle me donne envie de fuir mais je vais essayer de passer outre parce que je sens que tu souffres.

Je sais combien c'est difficile de toujours avoir à encaisser les émotions que l'on perçoit,de les gérer,mais c'est possible d'apprendre à les gérer!

Il faut s'y confronter,et ici sur zébra,tu t'entraines!

Ça s'appelle la thérapie cognitive.

C'est ce que j'ai fait pendant toute ma vie,intuitivement,avant même de savoir comment cela s'appelait!Et à force de le faire,je suis devenue plus forte,moins sauvage,encore un peu mais en phase de devenir sociable!

Sois la bienvenue sur mon Fil!

Et

Le miroir....moi aussi je connais.
JSF en parle dans son livre.

Vous n’êtes plus seuls/es.

Désolé Alyceona. Je ne veux pas agresser. EN AUCUN CAS. Je pourrais bouffer du lion. Merci de ton accueil. Et je te promets, je me contiens.

Chère Orchidée,

Je sais que tu ne veux pas agresser...mais c'est souvent l'image que l'on renvoie,malgré soi,ce que les gens perçoivent.
Cette image n'est pas un reflet fidèle de ce que l'on est,ni de ce que l'on ressent.C'est une armure qui sert à te protéger.
Mais tu peux apprendre à t'en servir,et faire sortir le vrai Toi,celui qui est caché par l'armure.

J'ai un peu de peine avec les analyses psy. Ca fait plus de cinq décennies que je vis dans c'te peau et que j'assume du mieux que je peux. Donc quelqu'un qui fait une analyse de ce que je vis sur un plan linéaire, c'est parfois raide à avaler. Ca me fait trop le yaka! J'ai lu un peu ces auteurs. Ok, ils/elles ont ma reconnaissance d'avoir eu le courage de se pencher sur des spécimens de mon espèces qui sont tout sauf facile à vivre mais je les entends penser même à travers leurs écrits et je me sens comme un singe qu'on observe dans une cage.
Ici sur ZC, j'ai la sensation ces derniers jours que je tente le tout pour le tout. Si ça ne passe pas ici, ça ne passera nul part ailleurs, J'aurai au moins fait mes vérifications sur le terrain et je saurai que mon état de sauvage n'est pas conciliable avec une vie en communauté. J'ai la chance d'avoir un milieu de vie actuellement où je peux vivre retirée tout en subvenant à mes besoins. Donc, c'est ok. Encore une fois, mille mercis pour ton accueil. Je vais lire ton fil en entier dès que mon cerveau me le permet.

C'est raide bordel. C'est comme si je devais me castrer moi-même! C'est comme si on demandait à un lion de se mettre à un régime de lapin sous prétexte qu'il fait souffrir les ''pauvres p'tites bêtes qu'il mange!
Ca te parle si je te dis que je peux sentir ce que ce fauve ressent devant sa proie, que c'est tout à fait ok pour moi mais que ça fait fuir la majorité des humains que je côtoie? Et que ces mêmes humains ne se sont pas gêné pour me donner des coups dès que j'avais le dos tourné?
Merci pour tes réponses et surtout de ne pas fuir devant mes mots.

Je ne suis pas psy alors no stress
Je vais aussi faire une pause.
Il faut y aller progressivement Orchidée.
Prends le temps,tout le temps qu'il te faut.
et

Merci beaucoup.

Je sais ce que tu ressens.

La plupart des gens ont peur de ce qui est différent,ils sentent ta différence et ils en ont peur!!!!
Ce n'est pas toi le problème,ce sont les gens.

Le risque en se racontant est qu'une raisonnance s'active chez ceux qui lisent.


J'ai peut être réveillé de vieilles blessures...

C'est un effet miroir d'un autre type.
Le fait de se reconnaitre chez d'autres zèbres nous renvoie à nous même,à nos propres blessures,à notre propre vécu.

La crainte d'avoir dit ce qu'il ne fallait pas dire....le mot de trop, celui dont l'écho signifie autre chose pour l'autre....je ne fais pas assez attention.

Mais comme tu le dis, refréner....pff

C'est l'identification au troupeau.

C'est ça que je ne comprends pas, Alcyonea. Les gens sont très attirés par moi. Mais ça fini toujours en eau d'boudin. Alors que je n'ai RIEN fait! Ca me dépasse. Il y a deux personnes dans ma vie qui sont là, qui demeurent, qui n'ont pas peur de moi. Ils sont là présentement. Ils me voient dans ma traversée actuelle. Ils continuent leur vie tranquille à mes côtés et me laissent traverser ma crise. Je ne vois pas de peur dans leurs yeux. Juste une présence tranquille me disant, on est là. Pourquoi si peu de gens peuvent accueillir ça? On est quand même 7 milliards sur cette bordel de planète! Je ne comprends pas! Et les pires accusations que j'ai pu recevoir dans ma vie venaient de ceux qui violentaient eux même et m'accusaient de leur violence! Faut l'faire! C'est tout de même hallucinant!

Ici je trouve que l'on peut bien se lâcher!!
Depuis que je suis sur Zébra personne encore ne m'a encore jugée!!!
Ça fait un bien fou!!!!
Ah l'empathie c'est terrible!!!!

C'est fort ce site. Ca m'impressionne. Ca fait plus de vingt ans que j'explore mes profondeurs. Je reçois ici de ces miroirs qui sont à m'en faire tomber les dents! Je ne peux pas me cacher ici. Mes mécanismes de défenses sont comme annulés. C'est très inhabituel pour moi qui sait si bien me planquer. Et je l'ai vu dès que j'ai débarqué sur ce site.

L'empathie. C'est peut-être ça. Je traverse une méchante crise présentement. Je soupçonne que l'élément déclenchant est les tests de surdouance que je vais passer à partir de cette semaine. La psy est une linéaire finie. Et elle ne s'en cache pas. C'est un bon point en sa faveur. Mais c'est comme si j'avais peur de mon lion en face d'elle. Si le moindrement qu'elle déroge de l'attitude professionnelle et que je me retrouve avec une gazelle qui tombe dans la séduction, je crains de ne pas pouvoir me contenir et qu'elle va payer pour toutes les autres!

C'est ça que je ne comprends pas, Alcyonea. Les gens sont très attirés par moi. Mais ça fini toujours en eau d'boudin. Alors que je n'ai RIEN fait! Ca me dépasse. Il y a deux personnes dans ma vie qui sont là, qui demeurent, qui n'ont pas peur de moi. Ils sont là présentement. Ils me voient dans ma traversée actuelle. Ils continuent leur vie tranquille à mes côtés et me laissent traverser ma crise. Je ne vois pas de peur dans leurs yeux. Juste une présence tranquille me disant, on est là. Pourquoi si peu de gens peuvent accueillir ça? On est quand même 7 milliards sur cette bordel de planète! Je ne comprends pas! Et les pires accusations que j'ai pu recevoir dans ma vie venaient de ceux qui violentaient eux même et m'accusaient de leur violence! Faut l'faire! C'est tout de même hallucinant!

Les gens sont ce qu'ils sont,il faut les prendre comme ils sont,avec leurs qualités et tous leurs nombreux défauts.
Même si ça nous énerve profondément,même si on se fait chier souvent, c'est à nous de nous adapter,de nous mettre à leur niveau et de les faire évoluer.Parce qu'ils ont aussi de grandes qualités qu'il faut cultiver!!!Des choses magnifiques....

Certains! Mais certains! Tu vois le lion et l'autre qui s'la joue à la gazelle!
J'en ris présentement quand j'me relis! C'est tellement grotesque!

Orchidée,

C'est normal que tu aies peur!

N'importe qui aurait peur aussi à ta place!

La peur d’être confrontée à ta zébritude,la peur d'échouer,la peur du regard des autres.....la peur de ne pas être comprise...le manque de reconnaissance.

Moi je n'ai pas besoin d'un test pour savoir que tu en es un!