HELP !!! question existentielle...

Qui a des réponses ?! qui peut prétendre savoir ce qu'il nous pour être heureux ? (à part Dieu)
En fait c'est bizarre, parce que je sais que ce qu'il me dit est bon pour moi mais conditionnée par mes peurs et mes doutes je n'arrive pas à trouver des réponses que je suppose enfouies en moi, ou pas d'ailleurs, j'en sais rien, et du coup c'est perturbant!
est-ce que vous aussi vous avez ce sentiment d'insécurité quasi-permanente, de remise en question qui vous interdit l'accès à une paix durable ?
j'ai peur de la stabilité (qui au final, dans ma vie, a toujours été relative), de la "normalité", pour autant que ce soit possible de décréter où elle se situe
parce que chaque situation est différente en fonction de nous (qui englobe l'inné et l'acquis, pour autant que ça puisse être un élément stable), du contexte social, familial, financier, affectif...
du coup, des fois je suis dans le contentement et du jour au lendemain je suis saisie par le doute, est-ce que je suis vraiment satisfaite, et d'abord à quoi ça tient la satisfaction ? en fait, je ne veux pas avoir plus, je voudrais avoir moins!
les gens vont penser que je suis chiante (pardon pour le terme grossier mais il m'a paru adapté), parce que j'ai couru pendant des années après un idéal que j'ai obtenu mais qui aujourd'hui est obsolète à cause de bouleversements (encore) dans ma situation. Et du coup, je me retrouve seule avec 2 enfants dans une grande maison (donc beaucoup d'entretien) où j'ai eu un vécu relativement traumatisant (dernière vie de couple, avec un(e) transsexuel(le) pervers narcissique, viol également par le dernier de mes exs).
Mais en même temps (c'est horrible parce que je connais déjà ma situation par coeur et comme je pense qu'il n'y a pas de véritable solution ou réponse, j'ai l'impression d'avoir un monologue stérile!), je suis consciente que j'ai de la chance car je peux recevoir des gens, je paie la misère de loyer (ce qui n'est pas du luxe vu qu'on est obligé de manger à la croix rouge et aux restos du coeur, ce qui est une véritable bénédiction soit dit en passant), je n'ai qu'à traverser la route pour mettre mes gosses à l'école jusqu'à la fin du collège, je suis juste à côté de la pharmacie et du cabinet médical, j'ai mes amis à portée de main, mon travail aussi...et d'autres...
en fait, ce qui est problématique ce n'est pas ce que j'ai, c'est ce que j'ai peur de vouloir! je suis tout le temps en lutte avec moi-même pour tout, ce qui est fatigant et déstabilisant...et laisse un sentiment d'être pourrie gâtée sans savoir l'apprécier ni le mériter, tout ça pour, au final, avoir des tas de choses dont je ne suis pas sure d'avoir besoin (des tas de meubles remplies d'un tas de choses agréables mais futiles) pour ne pas avoir l'essentiel (des réponses et l'amour d'un homme, sans lequel j'ai du mal à vivre alors qu'en fait être avec quelqu'un finit toujours par me pourrir la vie!!!!
je revis toute seule, j'ai une existence, des amis formidables, je renoue avec mes enfants...je vis quoi!
et pourtant ça gronde en moi comme un bruit que je me tue à mettre en sourdine, un truc qui voudrait que je parte sur un coup de tête m'exiler ailleurs alors que je sais pertinemment que la fuite de résout rien.
C'est là que je crie au dedans, et du coup, là, au dehors aussi, j'appelle au secours parce que je ne sais pas comment me vaincre! comment vaincre cette dépendance affective qui me laisse un vide immonde que rien ne comble malgré tout ce que j'ai de beau dans ma vie
si quelqu'un a un truc, une recommandation, n'hésitez pas parce que là, je suis en souffrance et j'ai tendance à avoir des réactions d'auto-sabotage, du genre ne rechercher que le contact des hommes alors que vu mes problèmes je devrais les éviter comme la peste, rouvrir un skype pour discuter alors que je sais que je ne suis pas capable de me raisonner sur le temps que je vais y passer, que je cherche à idéaliser les hommes alors que je me met en danger en faisant ça...je suis vraiment tordue mais je suis conditionnée par des réflexes liés au vécu, des habitudes qui me sécurisent alors qu'en fait je sais qu'elles me nuisent!
voilà...

en fait, ce qui est pénible, c'est que je me sens toujours obligée de me bercer de faux raisonnements (du genre: et si pour une fois c'était différent ? et si pour une fois je gérais ? si j'arrivais pour une fois à faire le bon choix? et si je m'accordais le bénéfice du doute alors que je sais que c'est dangereux, et qu'en plus je doute déjà, ce qui fait que je doute en double!) mais en fait en faisant ça je me laisse une porte ouverte sur le rêve qui, au final, me semble inaccessible mais je n'arrive pas à m'y résoudre
comment faire pour un accepter un état de fait qui ne me convient pas ? ou est-ce qu'au moins je suis objective en posant cette question ?
concrètement, ça donne, je sais que personne n'est parfait et donc que si un jour, quand je serais prête, je refais une vie de couple, il y aura forcément des conflits, ce que je ne supporte pas. Et c'est là qu'intervient le "et si": et si un jour je trouvais quelqu'un comme moi (autant dire une perle! lol) qui soit patient, compréhensif, pas colérique, ni rancunier, qui sache faire des efforts et des concessions, tenir compte de ce que l'autre ressent, et d'autres critères plus physiques (que je laisserai de côté pour ne choquer personne...lol)
bref, mais le fait qu'il n'y ai pas d'histoire parfaite je pense que tout le monde s'accorde à dire que c'est un état de fait!?! alors pourquoi je continue à vouloir bêtement idéaliser et laisser le bénéfice du doute à une illusion que je sais pertinemment en être une ? sauf parce que ça me rassure même si ça me nuit...!

en fait, est-ce que le contentement c'est une illusion ? parce que ça donne quand même des résultats concrets...(je pète un câble, genre je m'étale toute seule sur le site car mon cerveau ne s'arrête pas et je bourdonne de questions supplémentaires alors que j'ai pas encore eu le temps d'avoir une seule réponse! )

J'ai tout un tas de phrases toutes faites, pour un constat que tu as déjà fait. Méditation, chercher non pas des réponses mais une solutions pour voler au temps qui passe une assurance,que peut t'apporter un autre, que d'autres ne t'on déjà voler, préserves toi. Pose ton fardeau, penses à respirais, dépendances affectives destructrices, sort de toi va voir plus loin, vivre pour soi n'est pas un acte narcissique, qui peut se comparer à toi, ce que tu as n'est rien à côté de ce que tu es en droit d'obtenir, je pleure sur toi et les resto du cœur, la bataille sera rude mais cesses une bonne fois pour toute de remercier pour l'aumône que l'on te fait et bats toi pour ce que tu es en droit d'obtenir. Je suis et personne n'est en droit de me dire ce que je suis. Affectueusement tienne une ancienne torturée.

je te remercie vraiment pour ta réponse mais du coup tu as mis le doigt sur quelque chose de plus profond. Qu'est-ce que je suis en droit d'obtenir ? comment est-ce que peux savoir une fois pour toute ce que je vaux ? quand j'arrive à vivre en dehors de ce besoin maladif je suis super heureuse, je voudrais tellement ne pus en être esclave...

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non...déçue comme je le suis j'aurais pu me tourner vers une femme, d'ailleurs, quand mon ex m'a dit pour son statut de trans j'ai cru que finalement ça serait bien (je positive tout!). Je croyais que je serais comprise, qu'à défaut de sexe j'aurais de l'attention, qu'"elle" m'aiderait à la maison, avec les enfants et qu'on aurait de super discussions...lol et relol
mais j'aime trop ça pour me contenter d'une femme. Sans compter que malgré mon grand degré de compréhension, je trouve qu'un homme et une femme sont faits pour s'emboîter et que 2 femmes ou 2 hommes ensemble ne peuvent pas procréer...donc, à mon sens, je pense qu'on est fait pour se compléter...
et en fait, en ce qui concerne mes désirs ils vont à l'encontre de ce que me dicte ma conscience car je manque cruellement de patience. Aussi, oui, il y a une réelle et pénible frustration

en tout cas merci pour le compliment! c'est rassurant!
je file j'ai les restos du coeur, je suis à la bourre, je reviens après! biz!

Je vais peut-être mettre les pieds dans le plat ... mais ... te respectes-tu ?

Te respecter ne serait-il pas de vivre tes envies, et de regarder par là-même à quoi elles te conduisent ?

lol, c'est vrai je ne me respecte pas, ou du moins, si, j'apprends, c'est pour ça que je cède plus à mes envies...
c'est en partie à cause du 1er viol que j'ai subi, j'ai été longue à me réapproprier mon corps. J'y ai travaillé par l'art thérapie. Mais en attendant, j'ai considéré mon corps comme un objet de "troc" (sexe contre affection, en pensant que la notion d'échange allait de soi, ce qui est faux bien que découlant d'une logique élémentaire). Du coup, je ne me croyais pas en droit de priver un homme de ce qu'il voulait, vu que mon corps n'avait pas de valeur et ne m'appartenait pas...donc impossible de se défendre, ni des envies des autres, ni des agressions où j'ai fait quand même comprendre que c'était non au lieu de simplement subir!
donc, j'ai vécu à travers d'envies détournées (je voulais être aimée mais je faisais les choses de travers pour y accéder, ce qui se soldait par des échecs répétitifs) alors que maintenant je souffre du manque affectivo-sexuel mais je sais pourquoi, c'est pour ne pas vivre q'à travers ça. ça me permet d'apprendre à me découvrir et m'aimer

Bienvenue

Je ne vaux rien, alors pourquoi ne pas tout exiger. Tu sais ce que tu ne veux plus à toi d'imaginer ce que tu es en droit d'obtenir. Le masochisme des sentiments, c'est d'être vivant à travers l'autre. Un bon psy parfois peu aider à trouver à peu d'estime de soi, pour avoir la force de se regarder en face et cesser de pleuré sur soi. Ouvrir une porte sur le possible, est arrêter de ne voir que l'impossible.

Je peux comprendre
Moi j'ai été violé par ma mère jeune. J'ai encore des séquelles, mais pas les mêmes que les tiennes. C'est pour moi l'inverse, je ne cherche qu'un vrai partage, pas de relations à la minute, pas de multiplication, d'errances.

Au lieu de me conduire à l'addiction pour avoir de l'affection, cela m'a conduit au contraire. Comme quoi tout est possible.

ben, en fait je sais ce que je veux et ce que je ne veux plus: je ne veux plus sacrifier l'affectif au sexuel et vice et versa. Je veux tout. Quelqu'un qui me ressemblerait, qui aurait les mêmes centres d'intérêt (religion, discussions vastes, découverte, sexe, ben oui, faut être réaliste! un physique motivant, à savoir que je ne kiffe pas Brad Pitt ni les gars qui ont l'air de descendre des podiums, je les trouve impersonnels et ils ont l'air fades et ennuyeux à mon sens) et différent au niveau de la culture, qu'on ait sans arrêt des sujets de discussion, des choses à s'apprendre, des points de vue à confronter; qui aime par exemple danser et cuisiner (un homme qui sait faire ça je trouve ça super sexy! lol). Bref, ce que je cherche c'est l'extase physique ET intellectuelle. C'est possible ça ?

désolée pour ton vécu avec ta mère. Déjà de la part d'un homme c'est inhumain alors savoir qu'il existe des femmes aussi perverses, c'est immonde. Par contre, je ne cherche pas de relations éphémères, au contraire, je voudrais me stabiliser, j'en ai besoin, j'ai toujours cherché ça, mais ne trouvant pas quelqu'un qui sache m'apprécier sans chercher à m'exploiter, j'ai effectivement erré!

Bah je cherche un peu la même chose (sauf la danse que je ne pratique pas )
En étant un mammouth comme moi, je dois dire que la porcelaine n'y résisterait pas longtemps ... pffff

tu as raison, il faut savoir rire de soi pour pouvoir rire des autres. ça aussi je le recherche, le sens de l'humour. Moi même je me tourne souvent en dérision!

Ouais ... je ne veux plus me prendre la tête. Plus avoir a négocier, à subir de lubies. Je cherche à qui parler sincèrement, un partage à deux pour un bon bout de chemin.

Fatigué de errances, fatigué de dire et redire, fatigué ... Mais toujours un regard critique sur moi, pour essayer de comprendre comment ne pas me voler et ne pas voler l'autre non plus.

j'aime assez ton optique mais moi je ne sais pas me raisonner quand il s'agit de donner. Pour moi quand on aime on doit donner le meilleur de soi même, ce qui exclut la demi mesure. Mais je sais que si le principe est bon il est en pratique un peu excessif

J'aime donner sans mesure aussi. Mais pas avoir un partenaire qui vit à droite et à gauche, ce qui est le cas de pas mal de personnes qui ont été violées jeunes, ou soumises à l'inceste.

Il faut voir un psychologue qui désamorce tout ça, et qui permet de reprendre estime sur soi.

Si tu veux en parler, tu peux me faire un mail. Regardes l’icône (lettre)qui est sous mon avatar.

Amicalement

j'en ai un de psychiatre, une perle, mais celui qui fait TOUT pour que je me reconstruise c'est Dieu. Et perso vu que ma dépendance est en partie affective, ça me sauve. D'ailleurs je n'ai jamais été aussi abstinente que pendant ma vie de couple! malgré toutes les misères que j'ai subi je n'ai jamais été voir ailleurs, même n'étant pas encore chrétienne, je voyais déjà le mariage comme quelque chose d'inviolable!
je file un moment j'ai une amie à la maison. Biz!!!

.

oui, j'aimerais en être sure, quoiqu'il en soit, en attendant je reste seule! pas de risques inutiles!

Re: HELP !!! question existentielle...
par Aurore3813 Aujourd'hui à 15:39

j'en ai un de psychiatre, une perle, mais celui qui fait TOUT pour que je me reconstruise c'est Dieu. Et perso vu que ma dépendance est en partie affective, ça me sauve. D'ailleurs je n'ai jamais été aussi abstinente que pendant ma vie de couple! malgré toutes les misères que j'ai subi je n'ai jamais été voir ailleurs, même n'étant pas encore chrétienne, je voyais déjà le mariage comme quelque chose d'inviolable!
je file un moment j'ai une amie à la maison. Biz!!!

Un homme ça se dresse !!!! Et puis quoi aussi !!! Pas plus qu'une femme !!!

Un être est un être !!! Qu'est-ce que vient faire un langage animalier ici ??? Où se situe le respect ???

C'est avec des abus langagiers et des réflexions primaires que l'on bouleverse l'équilibre humain que tous cherchent. Il y a des pervers et des sadiques partout, et il ne faut pas en faire généricité pour amplifier le phénomène.

http://memoiretraumatique.org/memoire-traumatique-et-violences/violences-sexuelles.html

Juste un truc, un homme ca se dresse.

Whoawwww et moi qui pensait être trash!!!
Ouaip, ça se dresse comme un chien, comme un sexe (ben oui que celui qui n'a jamais vu son sexe se dresser me jette la 1ére bière), comme des cheveux, ah non, ça se tresse...

Bref, Pavlov est mort, vive Pavlov!!!

tu as dit, bien plus haut :

" Déjà de la part d'un homme c'est inhumain alors savoir qu'il existe des femmes aussi perverses, "

tu m'explique, stp?
ca me choque

Je chie sur les violeurs et autres connards du même genre qui bousillent la vie de gens et qui les mettent à mal dans toute leur futur.

Ils me font gerber, me rendent malade !! J'en deviens vert de rage !

.

Pas blessé des hommes, jeune homme, car tu en es un aussi. La généricité fait passer une image locale comme une vérité, et c'est justement là que le bât blesse ...

La généricité?

C'est quoi

une vérité, une image locale

On ne comprend pas, tu nous explique?

Aurore, tu as compris?

Je dis simplement que parler de dressage n'est pas le mot approprié, folloficielle.

Généricité : Fait pour un objet, un mot, de pouvoir être utilisé en l'état dans différents contextes.

Les relations entre les êtres me semblent devoir se traduire par une approche itérative, et respectueuse les uns des autres. Respectueuse veut dire commencer par se respecter soi. Si l'on ne se respecte pas, je ne vois pas bien comment on peut respecter l'autre. Et là, parler de "dressage" m'offusque.

et qui t'a parlé de dressage et t'a ainsi offusqué?

dressage est peux etre un mot en l'etat dans différents contexte = généricité (beaucoup trop d'accents à mon gout)

follofficielle : https://www.zebrascrossing.net/t9128p20-help-question-existentielle#355116

Lis ...

tu es un pere pour moi, je te remercie, mais je laisse place à Aurore

car le jour se lève encore

.

Non, utilise celui de manipuler, c'est plus over the top!!!

Aucun pouvoir

Juste un profond amour de la langue française, une soin porté à la charge sémantique et à la sémiotique, et l'attention que je prête à ce que mes mots peuvent créer comme sensation chez les autres. Ce qui fait aussi partie du respect dont je parle plus haut.

.

mon message de réponse a atterri je ne sais pas où...!

toutes mes réponses sont je ne sais pas où, la galère!

garde ton calme, ecrit concis, ils sont nombreux, ça va vite,

Bien ouej Tom!!!


Salut Aurore, au moins ça met de l'ambiance!!!
Keep cool and no stress.

Wait and read, tu vas trouver plus de questions que de réponses ici, mais c ça qui est chouette.

lol! ben ce qu'il y a c'est que ça donne lieu à des discussions sur des choses qui me semblent et qui ne le sont pas pour les autres et du coup il faut tout que j'explique et c'est long...mais sympa. Ce qu'il y a c'est qu'il faudrait vraiment que je me raisonne et que je fasse ce que j'ai à faire. Il va falloir que je m'impose des limites avec ce site!

Re: HELP !!! question existentielle...
par follofficielle Aujourd'hui à 16:22

La généricité?

C'est quoi

une vérité, une image locale

On ne comprend pas, tu nous explique?

follofficielle
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donc je disais (car mon message s'est perdu) que je pense qu'il s'agit en fait de généralités...

bravo Aurore, moins d'accent et sonne mieux.
j'approuve
Et l'image locale c'est meme6
et la vérité est subjective.

Youpi

Aurore, je vais me permettre de quitter ton fil

Effectivement il y a des joueurs. Je pensais que les mots avaient un poids, une substance adaptée à représenter une idée ... et que le dressage ou la manipulation pouvaient s'approcher malencontreusement d'une certaine idée du viol :

La manipulation mentale désigne l'ensemble des tentatives obscures ou occultes de fausser ou orienter la perception de la réalité d'un interlocuteur en usant d'un rapport de pouvoir, de séduction, de suggestion, de persuasion, de soumission non volontaire ou consentie. Quand ce pouvoir ne s’exerce pas sur un objet, mais se rapporte au contrôle psychique d’une personne, on parle de manipulation mentale

http://www.20minutes.fr/lyon/36718-Lyon-Le-dressage-sadomaso-aux-assises.php

Tu verras ici pourquoi je ne supporte pas ces deux mots dans le contexte qui est celui dont tu nous parles dans ton premier post.

Maintenant, il se peut que d'aucuns se gaussent de mes propos. Mais, quand on a été violé et battu comme moi, cela touche une partie plus que sensible ...

je ne suis pas sure de tout saisir peut-être parce que la réponse me fait peur mais si tu veux en reparler plus tard en MP sache que je suis là, et encore une fois je suis désolée pour ce que tu as traversé, qui n'est pas ta faute et injustifiable quoi qu'on en dise. Bisous