chipoteuse, nouvelle arrivante.

Bonsoir à tous !
J'ai 37 ans bientôt 38 ans !
Je suis une zèbre, j'en suis sûre depuis hier !

J'habite en bretagne, le finistère sud.
J'ai deux enfants zébrés aussi !

Bienvenue !
Tu as découvert ta zebritude au travers de tes enfants ?

Bonjour, bienvenue à toi

Deizmat dit Gwendo ! Peanos 'man ar bed ? ;-)

Je viens juste de m'inscrire mais je me permets de faire un peu l'hôte =))

Hey vi, ça fait plaisir de voir une bretonne dans les parages !
Bienvenue à toi et à toute ta famille !

Kelenn

merci beaucoup à tous pour votre accueil !

pour répondre à zébu, non !
ils ont été testé jeunes à l'école à la demande de notre médecin.
je n'ai jamais remarqué que j'étais comme eux !
j'ai eu 3 psy différents, et les 3 ont voulu que je passe les tests.
donc lorsque ma psy actuelle me l'a suggéré, là j'ai dit oui !
je suis à un tournant de ma vie, et je voulais savoir si c'était cela qui est à l'origine de mes souffrances.
j'ai passé les tests lundi dernier, donc je sais que je suis zèbre !

par contre kerlenn, j'ai beau être bretonne de souche, je ne connais pas beaucoup le breton.

encore merci à vous !

Bienvenue à toi et bon courage pour la suite !

Bienvenue à la maison !

La preuve que je suis surdoué, j'ai deviné tout seul que tu t'appelles Gwendoline !
(nawak )
Magnifique prénom que j'ai toujours aimé.
Bienvenue parmi nous !

oui fata la version longue de mon prénom est "gwendoline" !
je préfère gwen ou gwendo !

oups ! merci à tous pour vos messages de bienvenue !!!

Bon, je reviens après un plus d'un an de zèbritude affirmée.
Moi, je préfère HP que zèbre, mais chacun ses goûts.

En un an, j'ai sombré, failli couler, tout a changé, car j'ai largué le faux-self.
Et je crois que c'est pour les autres, et surtout ma famille que c'est le plus dur (parents et frères)

Je me suis inscrite à mensa, j'ai rencontrer qq chouettes personnes, mais trop peu à mon goût !
Et par un tchat, là j'ai fait le plein d'amis, mais bon, loin de moi géographiquement !

Je vais peut être essayer l'Anpeip pour mes enfants, et ainsi élargir l'horizon amical de mes deux enfants, ainsi que le mien.

Donc si il y a moyen de rencontrer du monde sur le finistère sud ! je suis preneuse suivant bien sûr mes disponibilités !

merci à tous. à bientôt.

Hello !
Je ne te souhaite donc pas la bienvenue mais un bon retour sur ce forum !  

Bon courage dans tes recherches !

merci fade toblack

Hello Gwen !

Je suis un nouveau venu alors ton retour me va bien Une sorte de resynchronisation ??? Je plaisante bien sûr.
En tout cas je pense que ce serait très agréable de partager ton expérience pour ce qui est formulable dans le cadre de ZC.
Mon coeur me dit juste de te dire "Chapeau bas, Madame !!!". Sois fière du travail que tu as accompli !!! Mon feeling - comme j'ai pu l'écrire déjà ici - c'est que nous sommes un peu condamnés à avancer, à reprendre l'ouvrage, qu'on est construit comme ça. Alors je creuse le sujet de cette sérénité (bonheur, je n'ose pas encore, même si j'ai la chance d'avoir croisé une femme qui semble vouloir me rendre heureux à tout prix )
 

Merci Sempre Vivace.

Je prends les choses en main ! je vois même une coach (HP) elle même, et que j'ai rencontré à mensa !
Donc je me bouge.
Je veux juste atteindre un certain équilibre pour tenir jusqu'à la fin (donc encore pas mal d'années !)

Bonjour,
Bienvenue Gwendo dans la savane au soleil. J'espère que tu y trouveras ce que tu cherches. Au plaisir de te lire!

Les choses bougent même si elles n'avancent pas trop !
Mais l'été, il n'y a pas grand choses qui puissent avancer car congés obligent.

J'ai rencontré une personne de ZC, nous nous voyons régulièrement, ça fait du bien !

Pour l'anpeip, je dois attendre un peu encore ! Oui, il faut recontacter à la rentrée, pas avant... c'est long ...

J'ai trouvé un bilan de compétence, et ensuite des études !
Je vais commencer des cours de Japonais ! Le rêve ...

Il faut dès fois oser pour avancer, et cesser de trop réfléchir, de retarder les choses, même si on est pas tout à fait prêt, cela peut aider à savoir où on en est.
Alors j'ose même si c'est dur, je n'avance aussi vite que je le voudrais, mais j'ose et je cesse de reculer.

à bientôt. merci A.

Salut, copine de prénom !

(moi c'est Gwendolyn)

même prénom, mais le mien s'écrit : gwendoline.
tout le monde m'appelle gwen, et je présente toujours sous gwen.
je me demande si je ne vais pas faire le changement à l'état civil...
je prèfère gwen. et toi ?

La plupart des gens m'appelle Noum, Nounie.
En meme temps, ça fait 10ans que je me traine ce pseudo (Noumenie)

Septembre n'est pas un bon mois...

Je commence mes cours de japonais début octobre.
Le bilan mi-octobre, examen fin janv-deb fev.
Puis ce seront les vraies études...

Je verrai ma coach à nouveau vers Janvier.

j'ai une nouvelle psy. Ma coach avait trop peur pour moi, je suis trop près du précipice...
cette psy me convient, thérapie courte, et avec d'autres méthodes que les classiques 3/4h de blabla...
Il faut que je prenne confiance en moi, ainsi les autres cesseront de me prendre pour une M.
Mes limites se liront sur moi, et ils cesseront de les bafouer.

Pour le reste, je navigue, je n'ai pas encore coulé.

le gouffre me tente, m'attire de plus en plus...

Je suis allée voir le médecin hier matin, car je ne peux pas tenir ainsi.

Chaque matin, je me réveille "non, ce n'était pas ma dernière nuit"
Chaque soir, je me couche en me disant "Encore une journée, une éternité, quand cela va-t-il cesser ?"
Tenir, encore et encore...

J'ai le droit à des cachets, mais les cachets ne vont pas remplir le vide et l'ennui.
Les cachets ne vont pas me donner l'estime de moi.

J'ai vu pour la seconde fois ma nouvelle psy.
Et je ne sais pas.

Je crois que j'ai tant de choses à changer, à rayer, à accepter que la fin de ma vie n'y suffira pas.

J'ai commencé le Japonais, et j'aime.
J'ai commencé le bilan de compétences et je me sens déjà nulle, inadaptée, inculte, comme si je suis une supercherie.
Comme si ce que je veux est hors de ma portée, alors que je ne sais même pas ce que je veux.

sur ce, je vais aller bosser mes cours, me raccrocher à une bouée pour tenir encore.

Bonsoir, voisine (enfin, presque, je suis dans le 22)

Ton message me touche, je ne sais pas que te dire, le chemin est parfois difficile mais tu as l'air d'avancer, mine de rien! Il y a plein de choses à découvrir, de gens à rencontrer!

je me sens déjà nulle, inadaptée, inculte, comme si je suis une supercherie.

Ce sentiment d'imposture est très partagé par ici!

Peut-être à bientôt en Bretagne! Si tu peux te déplacer sur Rennes, nous avons un RV mensuel.

C'est toujours difficile d'intervenir face à une expression aussi franche de l'envie de traverser la dernière ligne.
Si j'écris sur ton fil, c'est que je me dis que tu ne le fais pas non plus pour rien.
Comme toi, j'adore les langues étrangères, vivantes ou non, d'ailleurs. C'est comme de pouvoir s'imprégner de la façon de penser, voire même des bruits et des odeurs d'une culture étrangère.
Ca m'inquiète de voir que tu puisses prendre autant au premier degré un bilan de compétences. Je connais un peu le milieu RH et il y a une quantité impressionnante de gens qui font passer des bilans ou vendent du coaching qui sont non-compétents voire toxiques. Ce n'est pas un jugement à l'emporte-pièce, juste une statistique issue de mon expérience du milieu. Je te souhaite de trouver des gens qui te soient UTILES. Tu en as besoin. La compassion c'est sympa; vient un moment où il faut arriver à sortir de la stase, de la contemplation, des autres et de ses propres défaites, de ses possibles manqués à coup de vie trop normale. Il y a toujours quelque chose à faire. Question débile : connais-tu le mot japonais de chaque objet que tu touches dans ton quotidien, et t'es-tu demandé quel était son équivalent dans le quotidien d'une personne de tradition japonaise ?
Le doute de soi est une arme à double tranchant omniprésente dans l'expression des membres de ce forum, avec souvent des allers et retours difficiles à gérer entre la perception lucide de ses dons et la critique sans concession de leur limite et de notre difficulté à les mobiliser, de la sensation d'épuisement qui peut nous gagner à tenter de le faire dans un environnement qui paraît hostile alors qu'il est peut-être juste complètement étranger à ta façon d'être (j'évite le "notre" mais je l'ai pensé très fort).
Je ne suis pas un grand consommateur de "cachets" et je pars du principe qu'ils ont la méchante habitude de saper notre énergie, déjà difficile à gérer. Chacun son vécu...
On est tous très seuls dans nos combats (je crois) et pourtant il ne suffit pas de grand chose pour avoir l'impression d'être juste entendu; parfois, la sensation d'un regard positif ou neutre (chacun son élément ;-) peut faire la différence.
Dis nous où tu en es. Personnellement, même si je ne connais de la Bretagne que le Kouignaman et le sel de Guérande ou à peu près, je suivrai ton aventure avec intérêt.

Sur la compréhension de soi j'ai posté un lien qui peut t'apporter d'autres lumières que celles de l'analyse psychologique. Évidemment c'est à prendre aussi avec du recul, mais parfois on se cache de soi-même, alors ça peut-aussi aider à se reconnecter.
https://www.zebrascrossing.net/t12199p20-choix-d-un-prenom-chez-les-hqi#546734

Merci beaucoup de votre présence, de vos gentils mots...etc... ça fait chaud au coeur.

J'ai stoppé les cachets dès mercredi soir, j'étais encore plus mal avec que sans. Mal de crâne pendant trois jours ensuite, mais ça y est c'est passé.
Je ne suis pas au top, mais je me force, je fais des choses, j'essaye de continuer sur ma lancée qu'elle soit vraiment bonne ou pas, pour le moment ça m'aide, c'est tout.

Merci siamois93 pour le lien, je suis depuis toujours très intéressée par le sujet des prénoms, depuis toute petite. Ce qui y est dit, est vrai, je suis telle qu'il le dise, mais en ce qui concerne la confiance en moi, je n'y suis pas du tout.
Je suis déterminée, je fais ce qu'il faut pour atteindre les buts, mais je doute tout le temps d'avoir choisi le bon objectif. Je suis très sensible, un mot d'une personne et je me remets en cause, je le prends forcément pour moi, de travers etc...

En tout cas, merci à tous et toutes d'être là.

Je rentre tout juste d'une semaine de pause chez un ami au loin.
loin d'ici.

J'ai pris trois décisions importantes pour moi, il faut maintenant que je me renseigne pour certaines.
Une peut être mise en route tout de suite, au plus vite. ça va crier dans la famille, mais à quoi bon, il ne font que cela de toutes façons !
la seconde ne sera connue que de moi et de trois amis avec qui j'en ai discuté.
la troisième est sur du long terme, 5 ans pour en venir à bout, tout parfaire, que mon projet soit bien ficelé.
5 ans à cacher, à tromper en partie mon monde.
j'espère tenir 5 ans.

Pour le prénom, je me demande quel prénom il faut choisir lorsqu'on utilise pas celui qu'on nous a donné à la naissance ? et si on en change ?
Quel prénom compte ? celui qui est nous ou l'autre qu'on a donné et qu'on utilise pas ?

bonne soirée. à bientôt, sûrement, lorsque je serai de meilleure compagnie.
le retour est un peu dur comme toujours. quitter un ami est toujours dur.

Et si tu t'accordais le droit de croire en tes choix , sans attendre l'approbation d'autrui...?
Je sais c'est facile à dire... 
Un peu tard pour te souhaiter la bienvenue, alors je passe pour te dire que ta présentation et tes posts me touchent.
J'ai peut-être une solution si tes maux de tête...reviennent...
Je me permets un peu d'humour pour que tu t'offres un sourire, et un regard encourageant pour ce projet à long terme !

L'océan était toujours là, il m'attendait sûrement.

Il m'a fait du bien. Je sais que mes décisions sont bonnes.
Alors, je dois tracer ma route, peu importe

est ce que de lui dire serait bien ? je ne pense pas. ni pour l'un, ni pour l'autre.

http://grooveshark.com/s/Hello+Alone/4irz4I?src=5

 Bonne route Gwendo et  pour ton week end et les jours suivants..

merci bcp Rhaaaaaaaaaa !

je ne suis pas très bonne pour me forcer et faire semblant, il va falloir que j'apprenne à être telle qu'il veut me voir pdt un moment.

pour une fois les cours sont arrivés tôt par le net ! youpi, je vais pouvoir m'y mettre... il faut que je trouve une tierce personne qui me connaisse vraiment pour répondre à des questions sur moi.
comment faire ?
demander à qui ?
l'art du silence est si banalisé, comment trouver qqn qui me connaisse assez pour répondre à ses foutues questions ?
peut être demander à mon père et ma mère, au moins je saurai ce qu'il pense vraiment de moi.
je crois que je vais demander à plus qu'un personne !

bon, je vais essayer de peindre un peu. me changer les idées.

Soit je passe mon temps dehors, soit dans mon antre à travailler.

Cela fait longtemps que je n'ai pas travaillé autant mes cours !

Hier, balade au bord de l'océan, c'était magnifique. J'aimerai réussir à le transcrire dans des encres.
Je vais essayer, car qui n'essaye pas, ni arrive jamais !

A bientôt.

Bienvenue à toi Gwendo.

merci bcp Makoto !

bienvenue à toi aussi !

Hello :-)

Juste un coucou en passant. J'aime bien venir lire de tes nouvelles alors j'espère que le chemin que tu as choisi te convient.

A bientôt !

Merci de ton passage Con Fuego !

Le chemin se fait de plus en plus lumineux !

J'esquisse une piste dans la jungle, mais pas en Afrique ! Je préfère l'Asie, il y a de beaux pays qui m'y attirent ! Dont un en particulier.
Et j'envisage une école, il faut que je les appelle pour un RDV, voir si c'est vraiment possible avant de ne trop rêver et que tout s'écroule.

Je suis pleine de projets, amoureuse... de la vie...

Voilà pour les dernières nouvelles ! à bientôt.

Wahou ! Gwendo !
Quelle flamme de vie !
Que le vent t'emporte où tu le souhaites !
 

Mais Rhaaaa a raison, faut pas oublier le sapin :-)))

Bonsoir Gwendo,

j'ai pris le temps de lire ton fil.
A Rennes vite...
Viens nous voir.

Et on fait comme on a dit   

Depuis plusieurs jours, je ne suis pas très gaie, triste, nostalgique, mais pas au fond du trou, juste dans l'attente.
La distance va se creuser, s'accentuer.

je voudrais que la distance avec mon père soit un fossé infranchissable.
J'attends de le voir, qu'il me dise un mot de trop, me lever et partir. Le laisser seul avec sa bêtise, son obstination à vouloir me garder sous sa coupe, à croire qu'il a tous les droits, que je suis encore sa petite fille, que je ne dois pas grandir.
Je lui dirai : "Tu as gagné, je t'avais prévenu, tu m'as perdue."
Il s'en mordra les doigts, car alors il ne sera plus jamais mon père.

Mais si il n'y avait que cela, cette distance.
Mais l'amour fait mal aussi.
Il s'éloigne, il part loin de moi, me laisse, m'abandonne, sans que je lui ai dit :" je t'aime", car il doit faire sa vie, que je ne veux pas l'en priver. Il doit se trouver, et moi je me cherche.
Peut être nous nous retrouverons un jour, mais je n'ose y songer. Se perdre à deux, ce n'est pas la peine.

Alors, je continue, je fais semblant, je cherche où partir, je prépare mes baskets, mon sac à dos, je rêve de lointains rivages à l'autre bout du monde.
Je vais y aller dès que possible, voir si je pourrai y faire qqch, y vivre, y être moi, heureuse, gaie...Vivre tout simplement. Perdue dans le monde, un monde plus beau, plus dur, mais plus à moi. Le monde que je me serai choisie.

Sinon, j'ai presque terminé mes cours sur Brest, je dois rendre mon rapport sans tarder, et mercredi, je passe une évaluation d'anglais, pour prendre des cours, remettre me remettre à niveau.
L'étranger est tout de même plus aisé avec un niveau correct en anglais ! Donc je me prépare !
Anglais, japonais, voyages, sac à dos et baskets, ce que j'ai hâte de bouger !

Je commencerai par rennes en janvier ! rencontre de zèbres en folie !
Envie de faire la fête !
peut être aussi en fev ! ensuite, je ne sais pas, je pars un peu, peut être bcp !
Iol faut que je bouge, je ne veux pas rester et étouffer !

Ce matin, il a pris son avion, et mon coeur est parti avec lui.
J'espère aller le voir sur son île...Ou bien viendra-t-il me rejoindre dans mon paradis lorsque je l'aurai trouvé ?

ça fait mal, mais je ne peux m'en prendre qu'à moi, j'aurai pu lui dire.

la douleur va passer, comme tout. tout finit par passer.

Résolution pour cette année et pour le reste de ma vie !

"être heureuse, profitez de la vie. ne rien regretter !"

Je crois que c'est la plus belle, la plus grande, et la plus dure à tenir !
Mais maintenant ce sera ça !

Bonne et heureuse année à tous et toutes, bises.

Je sais que ce n'est pas la bonne solution,
mais je me sens vivre alors j'ai décidé de me laisser porter de vivre et de me foutre du reste !
J'ai juste envie, besoin, rien d'autre.
Un moment sans question, perdue, seule, pas de réponse, juste un instant volé au reste de le vie qui sera à nouveau la mienne ensuite !

Les jolis mots.

J'aime les mots, les beaux mots.
Ceux qui me chavirent, me transportent, me transpercent.
Il me berce.

Illusion ou pas, un instant, une vie, une éternité,
peu importe, j'aime les apartés.

Lorsque ses mots sont beaux,
des frissons me courent le long du dos.

Lorsque ses mots sont beaux,
j'oublie que les miens ne sont que jolis.
Je ne sens que sa peau,
sous mes doigts engourdis.

Peu importe, j'aime cet aparté.
Cette rareté.

Rien n'est commencé.
Tout a déjà pris fin.
Il me donne la main,
je la tiens serrée.

 

Vu ma psy, ce matin, c'est la première fois qu'une psy me dit c'est bon, j'espère ne jamais vous revoir.
et que je lui réponds la même chose.

je vais bien, et elle l'a vu tout de suite.

franchement, je suis contente, heureuse de vivre et d'être.

je sais qu'il y aura des bas, mais franchement, je sais ce que je vaux et ce que je suis capable de faire.

elle m'a dit que je suis comme un papillon, que je pétille.
et oui, je me sens bien, et je sais que ça se voit car je n'ai plus de remarques, ma famille me respecte, plus rien de négatif, mes limites sont visibles.
et ils doivent sentir que le temps est venu pour eux de se calmer, sinon, je les raye de ma vie, sans regrets, aucun.

voilà ! je vais bien. je voulais juste vous le dire.