>> ici quelques mots font beaucoup de bien << le fil du réconfort, pour se soutenir moralement

bonne idée, mais il faudra une frontale, avec...

J'espère bien qu'on s'y fera quelques moment sympas dans ton airial

il me tarde...
et ce temps de m...e, remarque faut pas se plaindre...pour un mois d'octobre, ça pourrait être pire...

tous ensemble, on répète après moi :" il fera beau ds les landes du 18 au 30 juillet, il fera beau ds les landes du 18 au 30 juillet, il fera beau ds les landes du 18 au 30 juillet..."

(Après la proposition d'emporter un atlas du ciel)

tribal40 a écrit:bonne idée, mais il faudra une frontale, avec...

J'ai! (Vous verrez, on va finir par y arriver. )

tribal40 a écrit:il me tarde...
et ce temps de m...e, remarque faut pas se plaindre...pour un mois d'octobre, ça pourrait être pire...

Avec un peu de chance, printemps pluvieux, été merveilleux!

tous ensemble, on répète après moi :" il fera beau ds les landes du 18 au 30 juillet, il fera beau ds les landes du 18 au 30 juillet, il fera beau ds les landes du 18 au 30 juillet..."

Il fera beau dans les landes du 18 au 30 juillet!

comme c'est mimi

ché kroooo mignon !

oooohhh! les zolis tits minous!

C'est un attrappe gonzesse ce machin!

C'est trop mignon, il faut coudre ces chats ensemble !

barbare!!!
*balance des tomates pourries*

C'est le topic du réconfort, il y a immunité tomatique.










En revanche s'ils sont mignons, tu peux balancer des chats.

Spoiler:

Prosopeion a écrit:En revanche s'ils sont mignons, tu peux balancer des chats.

La gueule du chat qui vole!

Tiens, ça me rappelle une blague: connaissez-vous un moyen simple d'obtenir un dispositif d'anti-gravité?
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Facile! En utilisant deux lois bien connues de la mécanique:
- un chat retombe toujours sur ses pattes
- une tartine beurrée tombe toujours du côté du beurre (loi de Murphy)
on comprend qu'il suffit d'attacher une tartine beurrée au dos d'un chat (côté beurre en haut) pour obtenir à peu de frais un dispositif à anti-gravité, en dimensionnant la tartine à la masse du chat et en prenant des mesures pour que le chat ne puisse détacher ou manger la tartine).

J'ai des copains qui ont fait l'expérience sur leur chat... résultat : ça tombe côté beurre. (ils n'ont pas pu manger la tartine, c'est bête)

hmm... j'aurais plutôt misé sur une réception côté pattes...intéressant. le pouvoir gravitationnel de la tartine beurrée est donc supérieur à celui des pattes de chat
argh!!je ne sais plus mettre de smileys (ni changer la police) aujourd'hui c quoi c't'histoire??

bluecat a écrit:argh!!je ne sais plus mettre de smileys (ni changer la police) aujourd'hui c quoi c't'histoire??

Ce belgicisme m'a toujours amusé (français que je suis).

PS: ceci n'était bien sûr qu'un test.

oui, j'assume (et revendique même) tous mes belgicismes!
test ok. donc c'était moi qui avais un souci d'ordi. (là ça refonctionne)

Philippe a écrit:
Facile! En utilisant deux lois bien connues de la mécanique:
- un chat retombe toujours sur ses pattes
- une tartine beurrée tombe toujours du côté du beurre (loi de Murphy)
on comprend qu'il suffit d'attacher une tartine beurrée au dos d'un chat (côté beurre en haut) pour obtenir à peu de frais un dispositif à anti-gravité, en dimensionnant la tartine à la masse du chat et en prenant des mesures pour que le chat ne puisse détacher ou manger la tartine).

Pour la tartine beurrée, on a désormais une loi scientifique pour expliquer ce phénomène
En fait, la tartine est un élément poreux donc peu dense. Le beurre quant à lui est bien dense. Par conséquent, le centre de gravité de la tartine est légèrement décalé vers le côté beurré. Comme lors d'une chute le centre de gravité doit être le plus bas, alors c'est le beurre qui se trouve en bas et... scrouiptch!

Oui, je sais, on ne m'a rien demandé...

Je connais la sortie

Facile! En utilisant deux lois bien connues de la mécanique:
- un chat retombe toujours sur ses pattes
- une tartine beurrée tombe toujours du côté du beurre (loi de Murphy)
on comprend qu'il suffit d'attacher une tartine beurrée au dos d'un chat (côté beurre en haut) pour obtenir à peu de frais un dispositif à anti-gravité, en dimensionnant la tartine à la masse du chat et en prenant des mesures pour que le chat ne puisse détacher ou manger la tartine).

J'adore!!!

Sad sad mood aujourd'hui.
Entourage proche décevant, voire responsable de pas mal de mes souffrances (sans vouloir me dégager de toute responsabilité perso). Ai été plutôt globalement bien ces 2 dernières semaines malgré cette découverte (enfin, cete sortie de "déni" de proto-pn light ou pas autour de moi). Me disais, eh bien voilà, j'ai des pistes pour expliquer cette souffrance que je n'avais jamais comprise, et si ça veut dire repartir à zéro, faire le ménage, me retrouver seule pour me préparer un avenir meilleur pendant le temps qu'il faudra, pas de problème. D'ailleurs, pour la première fois, j'ai apprécié cette solitude. Mais aujourd'hui, ça va pas. Ma mère m'a appelé, je lui ai dit que j'allais mal aujourd'hui et que donc je préférais pas en parler (inverse de ce que je faisais d'habitude et qui finissait par une culpabilisation : je ne sais pas quoi te dire, tu emmerdes tout le monde avec ta souffrance (pas dit comme ça mais de manière détournée et limite plus blessantes encore - pour elle, les concepts "revenir sur la passé, admettre ses erreurs, trop réfléchir" sont quasi des gros mots). Donc voulais pas parler. Elle a voulu, j'ai craqué. Par une série de questions, je l'ai amenée à contredire ce qu'elle affirme depuis toujours : avoir été une bonne mère pour schématiser. Elle a admis certains trucs que j'avais besoin d'entendre et qui m'ont fait du bien 2 mn, mais s'est rétractée, a fait mine d'oublier pour finir par me traiter de tyran (ben oui, c'est bien connu qu'un tyran a pour but de mettre qlq en face de ses propres contradictions). Marre de ces gens qui me tirent par le bas, alors que je commence à aller mieux. Mère toxique, à 33 ans, j'en suis encore là.
Me détacher d'elle, et de ma soeur peut-être le seul moyen. C'était mon but, je ne les appelais plus, je ne voulais plus les laisser amplifier ma souffrance quand elle était là. Honte à moi d'être entrée dans le piège que je me tend moi-même de vouloir faire reconnaître aux autres le mal qu'ils pensent, le mal qu'ils font. Si ces autres n'étaient pas ma dernière famille, ce serait moins douloureux. Aujourd'hui ça l'est. Ces derniers temps, ça ne l'était pas.
Demain ça ne doit plus l'être. Plutôt retrouver les bonnes personnes que j'ai laissées au bord de la route pour ne pas les accabler de mes problèmes, maintenant que j'entrevois un avenir meilleur. Rencontrer des gens qui me feront du bien et à qui j'en ferai au lieu de répéter les mauvais même schémas (quand je suis bien, je suis même assez forte pour remonter ceux qui vont mal, je le sais, je l'ai vu).

Suis dans le fil du réconfort. N'en demande pas en fait. Juste peut-être à ceux qui comprennent ce dont je parle, qui l'ont peut-être vécu, de la compréhension. Ce soir, c'est très dur. Voilà.

and

Edit : symboliquement, la page est tournée

Oui, j'espère... Je sens que je suis sur la bonne voie (la page est peut-être en train se tourner plutôt, mais aujourd'hui le doute, la peur, + aujourd'hui la solitude subie et non appréciée. ça doit passer.
Merci A.

.

Je te comprends aussi et je t'envoie plein de courage et de sourires!

Merci à tous. J'ai reçu bien plus ce soir de vous tous que je n'espèrais... (que ça apparaisse sur le topic ou non). De la compréhension, mais aussi des conseils et de l'espoir.

Prendre le recule nécessaire pour panser ses plaies à l'abri d'agents infectieux semble être la bonne attitude dans l'immédiat.

Le temps de la convalescence doit apporter la "sécurisation" de la voie nouvellement ouverte afin de pouvoir désormais la suivre de manière lucide, objective, constructive, calmement déterminé et irrémédiable.

Continue

Bonsoir

"Les mots qui font du bien," (ou que dire quand on ne sait pas quoi dire), livre que j'ai remarqué dans la bibliothèque d'un médecin généraliste.

Cette rubrique est la première vers laquelle je me tourne, même si elle n'est pas de l'année, sauf que je la trouve intemporelle et tellement importante, en opposition avec les mots qui tuent, les mots qui assassinent, les mots qui dépriment et qui sont légions.

Parler, encourager, taper sur l'épaule avec un verbe souriant, regarder avec bienveillance tout en murmurant qu'on aime l'autre, tous ces mots qui apportent le bien-être...

Je crois que, s'il n'y avait qu'un sujet à retenir de l'ensemble de ces rubriques, c'est bien celui-là, le plus important.

J'ai été confrontée, voici peu, avec quelqu'un que je croyais malade et que je connaissais à peine, du fait d'une collaboration. Un de ses amis m'annonça subitement que ce dernier avait eu un terrible deuil dans sa famille. Je n'ai pas su immédiatement répondre, mais au lieu de dire ce peu bouleversant "désolée pour vous", j'ai préféré me taire sur le sujet, parler de choses et d'autres. Je pense qu'il a été assez fin pour comprendre que je ne me moquais pas de lui, je cherchais seulement à le distraire.
Peu après, je lui ai écrit une lettre où je mêlais mes réflexions sur la mort et la révolte qu'on en ressent.

Car finalement, on ne se remet pas d'un deuil, on croit l'oublier, et puis un pas dans la rue nous ramène vers l'Autre, parfois on ouvre une porte chez soi en criant "dis donc, tu n'as pas vu?..." comme si le cerveau avait oublié que l'Autre n'était plus. On perçoit des bruits familiers de voix dans la rue, on croit que l'Autre va rentrer. Non, il s'agit d'un autre Autre, d'un autre qui est toujours présent. On recherchera sur des visages les traces de l'Autre, le souvenir du disparu et puis on finira par se résigner, la mémoire acceptera de ne plus voir, de ne plus entendre et on s'en voudra d'oublier l'intonation d'une voix, le pas sur un trottoir.

Les mots qui font du bien...

Je me souviens d'une expérience où dans un hôpital brésilien, des femmes rescapées d'un cancer du sein, allaient réconforter celles qui allaient se faire opérer. Certes, la mutilation est présente, mais la vie surmonte tout et le sourire des survivantes, leur force de mots étaient les vainqueurs vers lesquelles les malades se tournaient.

Je crois au pouvoir des mots, et si les médecins savaient les employer à bon escient, ils auraient entre les mains un des meilleurs traitements qui soit.

J'ai été confrontée, dans ma vie et par hasard, à plusieurs personnes cherchant le suicide en l'annonçant ou sur le point de le faire.

Le pouvoir des mots est là extraordinaire. On peut obtenir par peu de choses, vraiment peu de choses, par l'empathie, l'intérêt, l'écoute, parfois par l'ironie et l'humour (cela marche avec certains) qu'une personne ne veuille plus du tout se tuer ou encore se laisser mourir et qu'elle reprenne son existence sur de bonnes bases.

Alors à tous et à toutes qui ont besoin ce soir de réconfort, je leur envoie toute ma chaleur humaine, mes mots les plus doux, mes paroles les plus encourageantes. Bien à tous. Evanescence

Wise je t'envoie plein d'amitiés chaleureuses qui viennent du coeur

Et pas seulement à toi Wise, à toutes et à tous plein d'amitiés chaleureuses qui viennent du coeur

A tous ceux qui dépriment, j'adresse le conseil de parler aux amis qui les comprennent.
A tous ceux qui entendent des mots mélancoliques, sachez consoler et ouvrir votre cœur pour qu'en sorte non la retenue habituelle des gens civilisés, polis et se devant à l'indifférence, mais la chaleur des sentiments qui sont à perfuser à concentration maximale dans un désert glacé.

Evanescence

je vous aime.

Merci pour ce gros câlin!

J'en dépose à mon tour, pour tout ceux qui ont envie d'un endroit sécurisant où se blottir, le temps de reprendre des forces ou juste de se faire du bien

Je vous aime

je vous aime

je vous aime

Bonsoir,
je suis inscrite sur le forum depuis un pti moment déjà mais je n'ai trouvé ma place sur aucun post jusque là et c'est donc mon premier post en dehors de ma présentation.
Il me parait tellement difficile de me livrer comme ça, sur mes problèmes perso et ce manque d'amis dont vous parlez ici.
Venir m'étaler juste pour être consoler ne me plait pas mais je suis quand même venue ici poussée par des vents sombres.
Je tente donc ce petit message. Advienne que pourra.
Des ondes positives à tous !

Bon ben merci quand même espérance !

Bonsoir Slivopuce,

J'ai peur de n'être pas très douée en réconfort, mais le cœur y est.

Peut-être, si tu ne trouves pas ta place sur les posts, est-ce juste que le moment n'est pas approprié pour toi ?

J'ai eu le même sentiment au moment de mon inscription, et ai laissé passé quelques mois sans y revenir.
Et puis, un jour, le besoin de tenter à nouveau, et mon ressenti a été différent.

J'ai pris alors beaucoup de plaisir à participer au jeu d'écriture "bout d'rime", et cela m'a aidée à me sentir ici un peu comme chez moi.

Je te souhaite que tes vents te poussent vers un horizon plus lumineux.

Je suis de tout coeur avec toi

tu n'es pas seule dans ton cas, je sais ça ne rassure pas, mais ça réchauffe un peu le coeur de le savoir. Et puis le printemps arrive, je l'ai vu ce matin, à l'horizon, au-delà du Rhin. De meilleurs jours arrivent, pour toi je l'espère, pour moi je l'espère, et pour tous (tiens, ça fait un peu christique non ?).

Salut SlivoPuce,
Il ne s'agit pas forcément de t'étaler. Tu peux simplement dire quelques mots sur ces problèmes dont tu parles. Et nous on se chargera d'étaler notre confiture Enfin on te fera part de nos ressentis, des échos que ça pourra éveiller en nous.

Bonjour à tous,

Je suis désemparé,
pour ne pas dire désespéré,
je viens sur le forum espérant trouver de rares gens qui comprennent ce que je vis,
mais même ici je me retrouve isolé.
je pense qu'on ne peut pas éprouver plus douloureux sentiment de solitude.
je me retrouve lié à personne, je suis seul irl, j'ai perdu l'illusion de trouver quelqu'un de semblable proche de chez moi, alors je cherche désespérément sur internet.
je souffre doublement, d'une part car ma vie est un non-sens et j'ai perdu l'illusion de pouvoir l'apprécier un jour, et d'autre part parceque je suis hypersensible hyperdouillet,
ce qui est facilement surmontable pour les autres, de simples détails... sont pour moi une torture.
ainsi c'est mon quotidien qui est une souffrance.
les jours se suivent et se ressemblent.
y a-t-il quelqu'un avec beaucoup d'empathie ?
j'ai l'impression de me chercher moi-même, un double de moi aussinon on est trop éloignés.

pourquoi une diversité si radicale ? pourquoi de tels écarts.

Je suis de tout coeur avec toi. A mon avis il te faudrait le plus rapidement possible une aide psychologique. Parles-en à ton médecin, si tu en as un ce qui n'est pas le cas de tous les jeunes. Je ne sais pas quelle est ta situation financière, mais j'ai lu quelque part qu'on pouvait bénéficier gratuitement d'une telle aide. Renseigne-toi auprès de ta mairie.

Courage, Wise... en attendant la prochaine éclaircie

Coucou... Wise

Bon... je sais !!! ça fait des plombs que je te dis que je passerai prendre un café....

Mais il est temps, maintenant que je passe à l'acte ....