Zèbre ou pas?

Merci. J'ai hâte et ... pas. La normalité me ferait presque plus peur qu'une éventuelle douance.

Je passe le test lundi. Là, je commence à stresser. A la rigueur, ce n'est même pas le test qui me stresse, c'est plutôt la route pour y aller. Un reste d'agoraphobie. Bon, d'accord, le test aussi.

Ca y est. J'ai passé les tests. J'aurai les résultats en Novembre mais elle a dit qu'elle me donnerait des adresses d'assiociation à ce moment-là, je suppose donc qu'elle a déjà une vague idée de ma personnalité.
En attendant, je cours partout entre mon boulot, les séance de dédicaces la gestion des sites, le club de broderie etc... Je me pleins de ne pas avoir de copain et de famille, ce n'est pas comme ça que je le trouverai.

J'ai eu les résultats et.... je suis à la limite d'être surdouée. Ce qui l'a également étonnée un peu aussi au vu des certains de mes résultats. Ce qui m'a plombé c'est la mémoire de travail. Elle m'a gentillement expliqué que je n'étais pas Einstein mais plutôt Mozart, un côté créatif très prononcé mais pas une intelligence démesurée.
Ca me conforte dans l'idée que je suis trop intelligente pour me sentir bien dans ma peau et pas assez pour que cela l'explique uniquement. Le conseil que la psy m'a donné est surtout de trouver un travail dans lequel que puisse m'épanouir et laisser ressortir mon talent. Mon travail actuel est en train de me tuer à petit feu moralement. Je le savais mais j'espérais pouvoir réussir à le supporter en ayant une activité créatrice annexe. Grâce à elle j'ai ouvert les yeux sur le fait que mon boulot me prend tellement de temps et d'énergie que je ne peux plus continuer ainsi. Tant que je serai dans cette situation, je continuerai à être exténuée et déprimée. Elle m'a même donné des piste de nouveaux boulots, un contact au CIO très bien renseigné sur les surdoués et doués. Je n'ai plus qu'à mettre mes craintes dans une boite et foncer.
Par contre, je ne sais toujours pas où trouver le bouton off pour arrêter de penser de temps en temps. Ou en tout cas pour arrêter de m'inquiéter tout le temps.
En fin de compte, je ne sais pas si je suis plus avancée qu'avant.