Bonjour à tous

Bonjour à tous,

Etant d'un naturel plutôt timide, je ne vais en écrire des tartines, mais je tenais tout de même à me présenter en tant que nouvelle arrivante
J'ai la trentaine passée et je vis dans le sud de la France. Je suis "web manager" à mon compte. (Ca englobe tout un tas de compétences multiples autour du web. J'ai jamais su me décider à ne faire qu'un seul truc alors j'ai crée un métier où on fait tout !)

Mes rayures ? et bien j'ai appris il y a 2 ans environs qu'elles étaient "normales" en rencontrant une amie zébrée et une psychologue spécialisée. Je n'ai jamais fais le fameux test car je le trouve très cher, et puis surtout parmi tous les doutes permanents qui tournent en boucle dans mon esprit, le seul qui n'en est pas un est le fait d'être rayée.

Je me souviens quasiment de chaque jour de ma vie depuis ma naissance (de moins en moins en vieillissant, mais je vis autant dans le passé que le présent). J'ai toujours su lire et je ne sais même pas comment, je n'ai jamais parlé "comme un bébé" et je faisais plutôt peur aux adultes avec des discours qui ne semblaient pas sortir de la bouche d'une enfant. J'ai commencé des dizaines de choses dans ma vie que je n'ai pas toujours fini mais j'ai toujours eu des facilités dans tout et notamment les arts.
Mon parcours scolaire a été plus que chaotique et j'ai décidé de flinguer ce sois disant "super cerveau" à l'adolescence afin de tenter de rentrer dans le moule et devenir "normal".

Résultats ? aujourd'hui je suis une adulte manquant cruellement de confiance en elle, qui doute de tout et à peur en permanence, qui pense que dès qu'elle sait faire quelque chose de bien il ne faut surtout pas le montrer de peur qu'on la pense prétentieuse … et je n'ai plus rien d'un "génie" ni d'une surdouée. Je ne suis docteur en rien du tout, ni n'ai fais de thèses ou autres grands travaux. Je n'ai pas fais une grande école prestigieuse. Bref, j'essaye de me frayer un passage sur Terre en me fondant dans la masse…et ça marche plus ou moins.

Ma tête est en fonctionnement permanent et seule la méditation arrive parfois à la calmer. Mais la vie est tellement plus belle à l'intérieur de mon cerveau que je ne saurais m'en priver. Et dieu sait que j'ai essayé

Au plaisir de vous lire et de découvrir ce forum

Salut

Un extrait de ce que j'aurais pu écrire si mon "quant à soi" n'était aussi solidement implanté ...
Bienvenue ici

Bonjour à toi aussi,

Lily-zebra a écrit:..et puis surtout parmi tous les doutes permanents qui tournent en boucle dans mon esprit, le seul qui n'en est pas un est le fait d'être rayée.

Très joliment dit:)

Lily-zebra a écrit:Je me souviens quasiment de chaque jour de ma vie depuis ma naissance (de moins en moins en vieillissant, mais je vis autant dans le passé que le présent).

Une question me taraude: Et comment ça se passe pour tes relations amicales et sentimentales? En vivant autant dans le passé que dans le présent, peux tu quand même cesser d'aimer quelqu'un? Ou vis-tu une persistance indélébile des sentiments?

Merci de votre accueil

Sense a écrit:
Une question me taraude: Et comment ça se passe pour tes relations amicales et sentimentales? En vivant autant dans le passé que dans le présent, peux tu quand même cesser d'aimer quelqu'un? Ou vis-tu une persistance indélébile des sentiments?

En réalité, j'ai l'impression parfois d'avoir plusieurs coeurs, où chacun garderait une place. Comme si inlassablement les rencontres, les amours, les amis, apparaissaient dans mon histoire comme des personnages dans des chapitres distincts. J'ai d'ailleurs tendance à diviser ma vie en "chapitre". C'est plus simple et me permet d'y placer des sortes de "marques pages" sentimentaux
Par contre, je suis consciente que ça empêche considérablement d'aller de l'avant dans le présent et m'incite à vivre parfois dans une sorte de "rêve" où je peux être de nouveau celle que j'ai été, pendant un instant. Surtout quand dans le présent les soucis s'installent. Profiter de l'instant présent est également quelque chose dont je rêverais parfois et qui me semble inaccessible !

Une fuite de plus. Tous les moyens sont bons me concernant. Je suis une fugitive perpétuelle
Je me lasse de tout très vite, alors il faut fuir. Et afin de m'adapter à ce monde et avoir une vie dite "stable", j'ai choisi de le faire dans ma tête. C'est plus discret, ça ne gène personne et n'influe pas sur la réalité ... mais qu'est ce qu'on s'y sent seul parfois.

Salut Lily, arrives-tu à jeter ce qui concerne les relations passées, courriers etc ?
J'ai commencé à m'y mettre il y a peu, mais j'ai accumulé pas mal de papiers d'anciennes relations et je n'arrive toujours pas à les jeter. C'est parfois plus facile pour les e-mails.

siamois93 a écrit:Salut Lily, arrives-tu à jeter ce qui concerne les relations passées, courriers etc ?
J'ai commencé à m'y mettre il y a peu, mais j'ai accumulé pas mal de papiers d'anciennes relations et je n'arrive toujours pas à les jeter. C'est parfois plus facile pour les e-mails.

Salut

Alors je jette beaucoup car je n'ai pas besoin d'objets pour me souvenir. En général je garde une petite chose précise et précieuse pour chaque histoire/amitié/période de ma vie particulière, en même temps j'en ai pas eu 12 tonnes hein ... mais les quelques personnes où moments qui ont compté dans ma vie ont tous leur souvenir quelque part. Ca me sert à illustrer mes "chapitres". Plusieurs vies, plusieurs "Moi", des milliards de rêves, l'impression qu'une seule vie ne suffira jamais à les réaliser tous... c'est peut être pour celà.

OK.
Je cherche toujours à ne me rappeler que les bons moments, et en fait c'est pernicieux car cela m'enferme dans le passé, et je ne vois plus ce qui finalement n'allait pas. En fait une rupture ce n'est pas tout à fait un échec.

siamois93 a écrit:Je cherche toujours à ne me rappeler que les bons moments, et en fait c'est pernicieux car cela m'enferme dans le passé, et je ne vois plus ce qui finalement n'allait pas.

Idem. Comme dans un livre d'images, les "souvenirs" qui servent d'illustrations sont toujours les plus beaux. J'arrive (trop) facilement à occulter les mauvais sinon je deviendrais folle. Et puis il y a un instinct de protection naturel qui fait que mon cerveau arrive parfois à bloquer ce qui fait vraiment trop mal.

siamois93 a écrit:En fait une rupture ce n'est pas tout à fait un échec.

Effectivement, ce n'est que la fin d'un chapitre.

Mais je crois justement que c'est parce que l'on évite de se rappeler ce qui n'allait pas que l'on n'arrive pas à aller en avant, non ?

siamois93 a écrit:Mais je crois justement que c'est parce que l'on évite de se rappeler ce qui n'allait pas que l'on n'arrive pas à aller en avant, non ?

C'est possible effectivement. On a tendance à reproduire les même erreurs du coup. Ou pire à avoir une vision déformée de ce qu'on suppose qui n'allait pas et se tromper complètement au final car on est plus les même personnes et les gens autour de nous ont évolué.

Je me considère plus dans le deuxième cas. A force de rêver mes vies je ne sais plus ce qui était réel de ce que j'ai transformé pour me préserver. C'est ça qui m'empêche d'aller de l'avant : ce doute permanent qui me fait me demander "est ce que tout cela est réel et ne suis je pas encore en train de foncer vers un nouveau mur ?"

A force de penser qu'on est en quelque sorte "intemporelle" on a tendance à ne plus savoir ce qui a évolué chez nous. Enfin c'est comme ça que je le ressent.
Je sais seulement ressentir, pas réfléchir logiquement. En tout cas pas "logiquement" comme "il faudrait" d'après les "bien pensants". Les pensées arrivent dans ma tête de façon un peu chaotique et c'est parfois difficile de les exprimer clairement

C'est pour cela qu'en général j'écris une chanson. Je gratte quelques accords et mets des mots sur la musique en guise d'illustration d'un souvenir. C'est un peu comme une "BO" pour chaque chapitre/personnages et c'est plus simple pour moi d'exprimer ce que je ressens en chanson. Bref je digresse encore là...

Peut-être aussi que quand les idées arrivent toutes en même temps on a tendance à toutes les bloquer. En plus si on se sent dévalorisé on n'ose plus penser.

siamois93 a écrit:Peut-être aussi que quand les idées arrivent toutes en même temps on a tendance à toutes les bloquer. En plus si on se sent dévalorisé on n'ose plus penser.

Ca c'est un autre truc qui me semble inaccessible tiens... bloquer toutes les pensées. J'aimerais tant parfois limiter ma réflexion à l'essentiel nécessaire à la survie et l'ascension sociale de ma petite personne comme font la plupart des gens. Ceux qui ont l'air souvent heureux.
Je pense sans cesse mais sans le dire à personne. Je pense en cachette comme on termine un pot de Nutella à la cuillère en pleine nuit, plein de culpabilité. Ma psy me dit de ne jamais bloquer mes pensées. De les laisser "vivre leur vie" en parallèle les unes des autres. Même si elles ne sont plus notre priorité du moment. Au final, on peut toujours en reprendre une en cours si besoin.
C'est ce qui m'a aidé à ne plus culpabiliser de penser et d'avoir 1000 idées qui semblent ne jamais aboutir.