enfin chez moi......
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Re: enfin chez moi......
mumu117 a écrit:... aimer ne requiert pas de condition particulière si ce n'est,l'intelligence,la sincerité,le respect,la fidèlite!
Eh bien cela déjà suppose que l'autre ait des valeurs et y tienne, ce qui est déjà un début d'amour pour soi puisqu'on défend ces dernières !
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
oui et c'est là que le bas blesse car trop peu ont vraiment ces valeurs donc autant se preparer a rester seule encore longtemps et je constate que je suis tres loin d'être seule à le savoir et un grand mal être en résulte!
je ne suis pas pessimiste en disant celà mais je crois plutôt que c'est réaliste,en tout cas c'est ce constat face aux probabilités de trouver la bonne personne qui me plonge dans cette immense détresse!
je ne suis pas pessimiste en disant celà mais je crois plutôt que c'est réaliste,en tout cas c'est ce constat face aux probabilités de trouver la bonne personne qui me plonge dans cette immense détresse!
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
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Re: enfin chez moi......
Pourquoi à tout prix vouloir trouver ? Pourquoi ne pas laisser le sort faire et donc profiter de tous les instants pour garder l’œil ouvert et non chargé d'urgence ?
Pourquoi ne pas profiter des tous ces instants pour vivre les moments simples qui se présentent ?
Pourquoi ne pas en profiter pour se construire et s'épanouir ?
Pourquoi ne pas profiter des tous ces instants pour vivre les moments simples qui se présentent ?
Pourquoi ne pas en profiter pour se construire et s'épanouir ?
Dernière édition par Mjöllnir le Sam 20 Oct 2012 - 19:00, édité 1 fois
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
ça fait déjà quatre ans que je laisse faire lol et je ne peux rien provoquer donc je n'ai d'autre choix que de laisser faire mais......pour moi la vie ne vaut d'etre vécue sans amour.......j'en ai manqué des la naissance et du coup je suis encore plus en besoin que la plupart!
je sais que je dois pas vivre pour les autres mais pour moi mais moi seule,aucun interet,me regarder sans cesse le nombril car pas d'autre nombril à regarder ce n'est pas du tout ce qui me convient,en tout cas je suis incapable d'être autrement et ça me fait ntrop "CHIER"'(dsl pour ce mot mais c'est ce que je ressens)
je sais que tout le monde à raison mais je ne peux changer sur ce point car c'est toute mon identité!
je sais que je dois pas vivre pour les autres mais pour moi mais moi seule,aucun interet,me regarder sans cesse le nombril car pas d'autre nombril à regarder ce n'est pas du tout ce qui me convient,en tout cas je suis incapable d'être autrement et ça me fait ntrop "CHIER"'(dsl pour ce mot mais c'est ce que je ressens)
je sais que tout le monde à raison mais je ne peux changer sur ce point car c'est toute mon identité!
MysticApocalypse- Messages : 3476
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Re: enfin chez moi......
Attention à une chose mumu117 ... les êtres en forte demande se repèrent de loin. Et cela peut faire peur ...
La plupart des gens ont un déséquilibre à compenser. Un plus grand que le leur les effraie ...
La plupart des gens ont un déséquilibre à compenser. Un plus grand que le leur les effraie ...
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
Coucou ! Tout est dans l'équilibre encore une fois...
Voilà Mumu pourquoi je n'ai pas pu te répondre hier et que même l'ordi l'a pris en charge en effaçant le message !!
je lis ça :
http://interobjectif.net/transurfing-de-vadim-zeland/
et ainsi met des mots (Mentalou l'a besoin de mettre des mots !) et décrit d'une autre façon ma manière d'aborder les gros problèmes comme celui qui m'a atteint recemment
ça me fait du bien après coup de lire ce que je suis en train de faire : stopper les balanciers à m... de ma vie
c'est pas la première fois, mais comme c'est une période où je suis plutôt isolée dans mon entourage à faire ça j'ai pas trop la pêche, même si je m'en sort bien...En plus les autres fois ça n'a pas été parfait... puisque ça revient...
Il y a des vidéos de ces conférences qui sont assez dynamiques, si ça t'intéresse je mettrais les liens
un petit extrait :
Je fais la relation avec ta décision de ne plus te focaliser sur le problème emploi mais sur ta qualité de vie, c'est ça sortir d'un balancier, mais il y a des étapes qui peuvent tout mettre en l'air, je crois que la vie m'offre cette épreuve comme examen pour que je révise toute mes leçons de vie et sorte un sans faute encore une fois !
Bon si ça vient comme un cheveux sur ta soupe tu jette hein !
-retourne à sa révision-
Voilà Mumu pourquoi je n'ai pas pu te répondre hier et que même l'ordi l'a pris en charge en effaçant le message !!
je lis ça :
http://interobjectif.net/transurfing-de-vadim-zeland/
et ainsi met des mots (Mentalou l'a besoin de mettre des mots !) et décrit d'une autre façon ma manière d'aborder les gros problèmes comme celui qui m'a atteint recemment
ça me fait du bien après coup de lire ce que je suis en train de faire : stopper les balanciers à m... de ma vie
c'est pas la première fois, mais comme c'est une période où je suis plutôt isolée dans mon entourage à faire ça j'ai pas trop la pêche, même si je m'en sort bien...En plus les autres fois ça n'a pas été parfait... puisque ça revient...
Il y a des vidéos de ces conférences qui sont assez dynamiques, si ça t'intéresse je mettrais les liens
un petit extrait :
..//..Le balancier peut agir, soit à travers ses adhérents – les personnes associées par un problème particulier – soit à travers des objets inanimés. Il fige les radiations de l’énergie mentale sur une certaine fréquence et s’active pour pomper l’énergie, pendant que la personne est préoccupée par le problème. On pourrait penser que fixer sa fréquence sur le sujet du problème peut favoriser la concentration. En quoi cela pourrait empêcher la solution du problème ?
Le fait est que le balancier fixe nos pensées sur un secteur très étroit du champ d’information, alors que la solution peut tout à fait se trouver en dehors de ce secteur. Donc, une personne qui pense et agit dans les limites de l’étroitesse de ce couloir, n’a pas la possibilité de contempler une image plus large. Les solutions inattendues et intuitives vous arrivent quand vous vous libérez d’un balancier et que vous y gagnez la liberté de penser dans une autre direction. Tout le secret pour être un génie réside dans la liberté par rapport à l’influence des balanciers. Pendant qu’ils capturent la fréquence de l’énergie mentale du commun des mortels, la fréquence des pensées des génies se réorganise d’elle-même, indépendamment et s’en va explorer des parties vierges du champ des informations.
Alors, comment faire pour ne pas se laisser attraper par le lasso du balancier ? Ne soyez pas absorbé par le problème et ne permettez pas au balancier de vous piéger dans son jeu. Mettez-vous en location. Agissez comme vous le feriez en pareille situation, non pas en tant que « participant au jeu » mais en tant qu’« Observateur externe ». Essayez de considérer la situation comme si elle ne vous concernait pas du tout. Rappelez-vous que le balancier cherche à vous prendre par la main et à vous conduire dans un labyrinthe. Ne laissez pas le problème vous effrayer, prendre prise sur vous, vous troubler ou vous inquiéter. Rappelez-vous simplement qu’il existe une solution toute simple à tout problème. N’acceptez pas la « difficulté » d’interprétation que vous imposent les balanciers.
Lorsque vous êtes confronté à un problème ou à une situation épineuse, soyez attentif à votre attitude face à eux. Le problème peut vous amener vers la confusion, la peur, le ressentiment, le désespoir, etc. Il est donc nécessaire de remplacer votre attitude habituelle envers le problème par son exact opposé et le problème, soit disparaîtra de lui-même, soit vous lui trouverez très vite une solution toute simple. En dépit de vos stéréotypes et habitudes, ne voyez pas tout problème comme un obstacle que vous devez franchir, mais comme une partie du chemin que vous devez parcourir. Ne laissez aucun espace en vous-même pour le problème. Soyez vide envers le problème.
Si vous devez résoudre un problème qui demande une grande réflexion, ne vous précipitez pas dans un raisonnement logique tout de go. Votre subconscient est en lien direct avec le champ des informations. La solution de tout problème est déjà là. Donc, vous devez, avant tout, vous détendre et rejeter toute peur et anxiété par rapport à la recherche de cette solution. Vous savez vraiment que la solution est là. Laissez-vous aller, arrêtez le train-train des pensées et essayez de contempler le vide. C’est réellement ainsi que la solution vous viendra instantanément, et qu’elle sera probablement très simple. Si ça ne fonctionne pas, ne vous stressez pas, ne rallumez pas l’appareil à penser. Ça fonctionnera la fois d’après. Cet exercice vous permet de développer efficacement votre capacité à accéder au savoir intuitif. Le plus important est d’en faire votre habitude.
Cette méthode fonctionne vraiment si vous êtes capable de vous libérer vous-même du balancier et de vous mettre en location. Certes, c’est plus facile à dire qu’à faire. Plus loin dans ce livre, vous découvrirez de nouvelles méthodes pour traiter les balanciers. Nous n’en sommes vraiment qu’au début. Ne pensez-vous pas que je vous ai pris par la main et que je suis sur le point de vous conduire dans un labyrinthe ? C’est vrai, restez libre, y compris des personnes qui prêchent à propos de votre liberté.
Je fais la relation avec ta décision de ne plus te focaliser sur le problème emploi mais sur ta qualité de vie, c'est ça sortir d'un balancier, mais il y a des étapes qui peuvent tout mettre en l'air, je crois que la vie m'offre cette épreuve comme examen pour que je révise toute mes leçons de vie et sorte un sans faute encore une fois !
Bon si ça vient comme un cheveux sur ta soupe tu jette hein !
-retourne à sa révision-
Re: enfin chez moi......
Bon, mumu a écrit ce que je ressent aussi donc ...
Tu as raison, Mjollnir, on est repérables de TRES loin et on fait TRES peur.
Parenthèse : je fais déjà du bruxisme mumu donc l'apnée ne m'étonnerait pas :/
Et pour reprendre ce que tu disais sur la conception de l'amour, n'est pas pour cela que nous amons tant les animaux (fidélité ....).
Tu vois, le post que tu avais mis "par erreur" avait donc bien aussi sa place ici.
Moi aussi je compense en reportant tout sur mon pinoux. D'ailleurs voici qq chose qui pourrait bien résumer ma relation avec lui :
Tu as raison, Mjollnir, on est repérables de TRES loin et on fait TRES peur.
Parenthèse : je fais déjà du bruxisme mumu donc l'apnée ne m'étonnerait pas :/
Et pour reprendre ce que tu disais sur la conception de l'amour, n'est pas pour cela que nous amons tant les animaux (fidélité ....).
Tu vois, le post que tu avais mis "par erreur" avait donc bien aussi sa place ici.
Moi aussi je compense en reportant tout sur mon pinoux. D'ailleurs voici qq chose qui pourrait bien résumer ma relation avec lui :
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
RIEN à voir avec le reste.
... a écrit:
I AM the girl who can look into the eyes of the worst criminal, see their entire life, and understand all the whys.
I AM the girl who always sees hope.
I AM the girl who never speaks but then when I do the words never come out right though I've rehearsed them over and over in my head.
I AM the girl who hates being the center of attention. Like really hates it.
I AM the girl who wishes she wasn't so sensitive about everything.
I AM the girl whose day is brightened when she sees a random act of kindness from a stranger.
I AM the girl who wears her heart on her sleeve .
I AM the girl who is the definition of contradictions.
I AM the girl who thinks everything is subjective.
I AM the girl who everyone thinks is innocent but actually has a pretty dark side.
I AM the girl who somehow just knows things.
I AM the girl who hates large crowds because I soak up their energy like a sponge.
I AM the girl at a party who pretends not to be lonely but really truly is.
I AM the girl who loves being alone but hates being lonely.
I AM the girl who can look at a scenic picture and smell the wind in the grass and taste the scent of first snow fall.
I AM the girl who finds yearly performance evaluations to be a personal attack on my character and a total nightmare.
I AM the girl who doesn’t get out much.
I AM the girl who can sense darkness a mile away.
I AM the girl who sits quietly in group discussions and will only contribute if she has something worth while to say.
I AM the girl that's too serious.
I AM the girl who says thank you and sorry a lot.
I AM a girl who sits at the back of the class because I don't want to be noticed.
I AM the girl who gets lost in other people.
I AM the girl who, if planned in advance for proper energy preparation, likes to go out with friends but gets drained easily if there are too many people and not enough deep conversation.
I AM the girl who has cried herself to sleep one too many times.
I AM the girl who looks for someone alone at a party and chats with them.
I AM the girl who gets her feelings hurt too easily.
I AM the girl who will listen to music because sometimes its the only thing that understands her.
I AM the girl starring misty eyed out the window at the rain. Watching as it falls to the earth.
I AM the girl who will always give you a smile and say hi to strangers no matter how I'm feeling.
I AM the girl who finds debating to be pointless because in my mind it's fine if you have different views.
I AM the girl who laughed 3 sec earlier than everybody else during a comedy movie.
I AM the girl who finds beauty in prisons and ugliness in church .
I AM the girl who looked at you and cried before you even noticed you were sad.
I AM the girl who hates BS .
I AM the girl who heard all of your constructive criticism and only heard the criticism and cried alone after and will think about all the words you said and how you said it and...
I AM the girl who hates forced conversation.
I AM the girl who can sit and do nothing for hours.
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
merci à tous pour vos reponses ,j'ai du m'absenter et je retrouve beaucoup de lecture (mag je prendrais bien le temps de relire quand je serais un peu moins éparpillée)
je sais tres bien que trop fait peur mais j'évite de montrer que je suis en demande ('sauf à mes semblables pour discuter) mais dans la vie j'ai tellement peur (et surtout je sais.....)de souffir encore donc je me comporte à l'inverse de ce que je veux (je sais pas logique!) donc quand je dis que j'ai laché il y a quatre ans toute idée de refaire ma vie avec qui que ce soit!
en decouvrant ma zebritude j'ai tout chamboulé pour faire un bilan et j'ai appuyé sur tous les leviers bloques depuis longtemps par protection!
ERREUR FATALE!!!!!
j'ai recommencé à espérer alors que mes chances sont encore moins grandes qu'avant de trouver ma perle rare!
j'étais bien quand je ne voulais plus personnes (en tout cas je ne souffrais plus) mais je n'etais pas heureuse pour autant !
comment l'être par des activités? (comme en maison de retraite) ^pour m'occuper,mais ce n'est pas ça le bonheur POUR MOI.....
d'autres y trouvent ce qu'ils recherchent moi ce n'est pas du tout en "m'occupant" l'esprit que je prend ma dose de bonheur,c'est pourquoi je ne reste jamais longtemps sur la même chose car j'y trouve pas mon compte!
mon dileme est que j'ai recommencé à espérer alors que dans mon cas c'est sans espoir!
entre ce que je veux et ce que je peux avoir il y a UN MONDE!
c'est ça qui me deprime vraiment !je tombe toujours amoureuse des mauvaises personnes a défaut de trouver la bonne!ça m'a totalement détruite sentimentalement!
je sais tres bien que trop fait peur mais j'évite de montrer que je suis en demande ('sauf à mes semblables pour discuter) mais dans la vie j'ai tellement peur (et surtout je sais.....)de souffir encore donc je me comporte à l'inverse de ce que je veux (je sais pas logique!) donc quand je dis que j'ai laché il y a quatre ans toute idée de refaire ma vie avec qui que ce soit!
en decouvrant ma zebritude j'ai tout chamboulé pour faire un bilan et j'ai appuyé sur tous les leviers bloques depuis longtemps par protection!
ERREUR FATALE!!!!!
j'ai recommencé à espérer alors que mes chances sont encore moins grandes qu'avant de trouver ma perle rare!
j'étais bien quand je ne voulais plus personnes (en tout cas je ne souffrais plus) mais je n'etais pas heureuse pour autant !
comment l'être par des activités? (comme en maison de retraite) ^pour m'occuper,mais ce n'est pas ça le bonheur POUR MOI.....
d'autres y trouvent ce qu'ils recherchent moi ce n'est pas du tout en "m'occupant" l'esprit que je prend ma dose de bonheur,c'est pourquoi je ne reste jamais longtemps sur la même chose car j'y trouve pas mon compte!
mon dileme est que j'ai recommencé à espérer alors que dans mon cas c'est sans espoir!
entre ce que je veux et ce que je peux avoir il y a UN MONDE!
c'est ça qui me deprime vraiment !je tombe toujours amoureuse des mauvaises personnes a défaut de trouver la bonne!ça m'a totalement détruite sentimentalement!
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
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Re: enfin chez moi......
mazarine
je relis tout ça des mon retour d'apéro chez ma fille ,le peu que j'ai parcouru promet......... à tout à l'heure
je relis tout ça des mon retour d'apéro chez ma fille ,le peu que j'ai parcouru promet......... à tout à l'heure
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
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Re: enfin chez moi......
parfois oui mais ce n'est pas que je crois ne pas pouvoir être aimée c'est plutot que je sais que je ne trouverais pas ce que j'ai besoin car je suis trop en décalage avec ce que je peux avoir!
je suis encore tres déçue et ne me fais guerre d'illusions !
j'aimerais seulement qu'il en soit autrement ........
je devrais être ^partie lol donc je file et vous dis a tout à l'heure !
je suis encore tres déçue et ne me fais guerre d'illusions !
j'aimerais seulement qu'il en soit autrement ........
je devrais être ^partie lol donc je file et vous dis a tout à l'heure !
MysticApocalypse- Messages : 3476
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Re: enfin chez moi......
Coucou mumu117, je viens te faire un petit coucou...il y a un sujet sur les pierres passionnant.
Vie affective en stand by...on verra plus tard ou...dans une autre vie lol jaune.
Il y a moins de colère en toi, qu'en moi, (cela n'est peut être qu'une impression) tu trouveras quelqu'un parceque tu acceptes de t'ouvrir aux autres.
Vie affective en stand by...on verra plus tard ou...dans une autre vie lol jaune.
Il y a moins de colère en toi, qu'en moi, (cela n'est peut être qu'une impression) tu trouveras quelqu'un parceque tu acceptes de t'ouvrir aux autres.
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
détrompes toi il y a beaucoup plus de colère en moi qu'il n'y parait!
je suis née et ai grandi (je ne sait comment vu les circonstances de malnutrition et de violences dans lesquelles j'ai évolué!)dans un climat de colère ,d'alcoolisme et de violence (j'ai toujours dû lutter pour imposer mon propre modèle et non celui dans lequel je suis née et ai en partie grandi!
je suis depuis tout ça une bombe à retardement et les autres grands traumatismes qui se sont gréffés dessus m'ont rendue encore plus explosive!
si je recherche autant l'amour ce n'est pas un hasard!
je n'en ai eu aucun si ce n'est celui de mes parents adoptifs (j'avais 11 ans) qui m'ont récupérée à l'état d'animal sauvage impossible à approcher et encore moins à dompter!(trop tard!)
ils ont eu seulement cinq ans et demi(j'etais peruadée que ça faisait sept ans mais non!) pour rattrapper les tortures car je n'éxagère rien en disant celà(je connais l'outillage mais a d'autres fins que la décoration)!je devrais sans nul doute etre un légume dans un asile psy!
je ne dis que l'infime de ce que j'ai traversé pas pour que l'on me plaigne(je le fais assez bien comme ça)mais pour qu'on comprenne que je n'ai pas les mêmes fonctionnements parce que pas le même vécu ,je suis zebre mais pas que ça!(en fait ce n'est que le détail qui explique le reste!)
je ne peux pas dire que je suis différente dans ma nature mais certaines blessures m'ont obligée à m'adapter de manière inadaptée pour tous!
ma plus grande torture étant de oonstater que je vous ressemble mais que je suis incapable d'être comme vous car déformée de manière définitive par le sadisme autant moral que physique que j'ai affronté!vous me voyez tous forte par rapport à ce que j'ai vécu mais ne mesurez pas (et tant mieux!) que je n'ai jamais eu l'occasion de me construire....( dans les bonnes conditions!) et de ce fait ,le battement d'aile d'un papillon peut me dévaster!
mes congénères(de l'orphelinat que j'ai fequenté et qui ont été adoptés dans les mêmes conditions ont tous mal fini .....suicide....des adoptés ou des adoptants!) et je m'etonne n'etre seulement q'une psychopathe passive!!!!!
dsl je me suis éparpillée!
j'ai bu ,je bois rarement car je suis trop directe quand je le fais!
ça me porte forcement prejudice car ce que je dis dérange que ce soit me concernant ou concernant les autres......
donc kathy ,excuses moi si je n'ai pas répondu comme je l'aurais voulu!(mais tu es toujours dans mes pensées car tu te rapproches tant de ce que je ressens!)
je suis née et ai grandi (je ne sait comment vu les circonstances de malnutrition et de violences dans lesquelles j'ai évolué!)dans un climat de colère ,d'alcoolisme et de violence (j'ai toujours dû lutter pour imposer mon propre modèle et non celui dans lequel je suis née et ai en partie grandi!
je suis depuis tout ça une bombe à retardement et les autres grands traumatismes qui se sont gréffés dessus m'ont rendue encore plus explosive!
si je recherche autant l'amour ce n'est pas un hasard!
je n'en ai eu aucun si ce n'est celui de mes parents adoptifs (j'avais 11 ans) qui m'ont récupérée à l'état d'animal sauvage impossible à approcher et encore moins à dompter!(trop tard!)
ils ont eu seulement cinq ans et demi(j'etais peruadée que ça faisait sept ans mais non!) pour rattrapper les tortures car je n'éxagère rien en disant celà(je connais l'outillage mais a d'autres fins que la décoration)!je devrais sans nul doute etre un légume dans un asile psy!
je ne dis que l'infime de ce que j'ai traversé pas pour que l'on me plaigne(je le fais assez bien comme ça)mais pour qu'on comprenne que je n'ai pas les mêmes fonctionnements parce que pas le même vécu ,je suis zebre mais pas que ça!(en fait ce n'est que le détail qui explique le reste!)
je ne peux pas dire que je suis différente dans ma nature mais certaines blessures m'ont obligée à m'adapter de manière inadaptée pour tous!
ma plus grande torture étant de oonstater que je vous ressemble mais que je suis incapable d'être comme vous car déformée de manière définitive par le sadisme autant moral que physique que j'ai affronté!vous me voyez tous forte par rapport à ce que j'ai vécu mais ne mesurez pas (et tant mieux!) que je n'ai jamais eu l'occasion de me construire....( dans les bonnes conditions!) et de ce fait ,le battement d'aile d'un papillon peut me dévaster!
mes congénères(de l'orphelinat que j'ai fequenté et qui ont été adoptés dans les mêmes conditions ont tous mal fini .....suicide....des adoptés ou des adoptants!) et je m'etonne n'etre seulement q'une psychopathe passive!!!!!
dsl je me suis éparpillée!
j'ai bu ,je bois rarement car je suis trop directe quand je le fais!
ça me porte forcement prejudice car ce que je dis dérange que ce soit me concernant ou concernant les autres......
donc kathy ,excuses moi si je n'ai pas répondu comme je l'aurais voulu!(mais tu es toujours dans mes pensées car tu te rapproches tant de ce que je ressens!)
Dernière édition par mumu117 le Dim 21 Oct 2012 - 11:29, édité 3 fois (Raison : ivresse!)
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
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Re: enfin chez moi......
en fait j'aurais dû boire plus pour ne plus être en état d'écrire comme ça j'éviterais la honte qui m'assaillera demain!
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
Tu sais, ça m'arrive aussi d'écrire lorsque j'ai bu et je regrette après : je parle de mon ressenti (sur mon fil) ou vais sur un autre fil mettre mon grain de sel : un sens de la diplomatie exceptionnel aidé par l'alcool...ça déborde. Lol.
Mais certains épisodes de vie permettent de voir que la "zébritude" ne suffit pas à unir les gens sous une bannière, même rayée, il y a les parcours qu'il est impossible à appréhender par la seule imagination.
La seule chose : tu es là !
Lorsque j'effectuais mon stage au sein de l'AVRE, les "stagiaires" qui venaient et avaient subis les pires horreurs (tortures), disaient qu'ils n'avaient pas envie de se suicider, qu'ils n'étaient pas arrivés jusque là, n'avaient pas fait tout cela pour tout arrêter eux-mêmes.
Là, c'est pareil : il restera toujours une blessure, comme un pan mort, des moments de révolte, de refus, de colère face à une effroyable injustice, mais tu es là et est arrivée jusqu'ici. Tu ne peux pas lâcher maintenant, avec tout ce que tu sais :
un avantage pour les gens qui ont suivi des chemins épineux : ils savent mieux que quiconque le parfum d'une rose, la douceur d'un rayon de soleil, des oiseaux gazouillant dans le matin clair du printemps, les feuilles d'or de l'automne, la fraîcheur et l'histoire infinie qui peut se lire dans une goutte d'eau...et la force immense de la petite fleur qui partie de germe est arrivée à une belle pensée.
Certains êtres, on les croit tristes, mornes, peu interactifs...alors qu'ils savourent....chaque instant.
Ces "personnages" furent longtemps mes symboles (mes gri-gri en particulier sur le net), l'oiseau bleu me réconfortait et la licorne me protégeait (elle fut longtemps mon avatar et je me demande si je ne vais pas la reprendre).
Un peu à la manière des animaux, fais un cadeau, sans m'interroger sur le fait qu'il te sera adapté ou pas...lol.
Mais certains épisodes de vie permettent de voir que la "zébritude" ne suffit pas à unir les gens sous une bannière, même rayée, il y a les parcours qu'il est impossible à appréhender par la seule imagination.
La seule chose : tu es là !
Lorsque j'effectuais mon stage au sein de l'AVRE, les "stagiaires" qui venaient et avaient subis les pires horreurs (tortures), disaient qu'ils n'avaient pas envie de se suicider, qu'ils n'étaient pas arrivés jusque là, n'avaient pas fait tout cela pour tout arrêter eux-mêmes.
Là, c'est pareil : il restera toujours une blessure, comme un pan mort, des moments de révolte, de refus, de colère face à une effroyable injustice, mais tu es là et est arrivée jusqu'ici. Tu ne peux pas lâcher maintenant, avec tout ce que tu sais :
un avantage pour les gens qui ont suivi des chemins épineux : ils savent mieux que quiconque le parfum d'une rose, la douceur d'un rayon de soleil, des oiseaux gazouillant dans le matin clair du printemps, les feuilles d'or de l'automne, la fraîcheur et l'histoire infinie qui peut se lire dans une goutte d'eau...et la force immense de la petite fleur qui partie de germe est arrivée à une belle pensée.
Certains êtres, on les croit tristes, mornes, peu interactifs...alors qu'ils savourent....chaque instant.
Ces "personnages" furent longtemps mes symboles (mes gri-gri en particulier sur le net), l'oiseau bleu me réconfortait et la licorne me protégeait (elle fut longtemps mon avatar et je me demande si je ne vais pas la reprendre).
Un peu à la manière des animaux, fais un cadeau, sans m'interroger sur le fait qu'il te sera adapté ou pas...lol.
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
lol hier j'en avais marre de voir ma tronche à chaque fois que j'ecrivais donc j'ai cherche un avatar et le premier que j'ai regardé était la licorne car je trouve déjà le cheval magnifique et majestueux, mais la licorne par son esthétisme et sa symbolique me plait et me ressemble (surtout dans la symbolique !lol je n'ai pas la classe d'une licorne!)
mais au final le coté sombre me correspond plus que le côté féerique (beaucoup plus malheureusement!)
mais au final le coté sombre me correspond plus que le côté féerique (beaucoup plus malheureusement!)
Dernière édition par mumu117 le Dim 21 Oct 2012 - 3:22, édité 1 fois
MysticApocalypse- Messages : 3476
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Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
Tu sais, mumu ... j'ai traversé un chemin qui ressemble fortement au tien, mis à part que je suis parti en école militaire à 14 ans (je passe la suite de ma vie sous silence ...)
J'ai fait le choix de me reconstruire et d'inattendre il y a peu, et je peux de dire que j'étais dans la même demande que la tienne encore à mes 50 ans. Trois ans après, les choses ont changé et le regard que je porte sur ma vie est bien différent.
Je crois que la vie peut nous emmener à une croisée de chemins, et cela de manière totalement fortuite, comme quand on traverse soudainement une paroi dans le fameux manège constitué d'un labyrinthe vitré.
J'ai fini par comprendre que toutes ces souffrances que nous portons sont des corps étrangers qui appartenaient à d'autres qui les ont entreposés chez nous pour s'en débarrasser. Elles ne nous ont pas été confiées, mais imposées. Nous n'avons donc pas le devoir moral envers nous-même de les entretenir, mais plutôt celui de les poser pour enfin avancer, libres de cheminer à notre guise.
J'ai fait le choix de me reconstruire et d'inattendre il y a peu, et je peux de dire que j'étais dans la même demande que la tienne encore à mes 50 ans. Trois ans après, les choses ont changé et le regard que je porte sur ma vie est bien différent.
Je crois que la vie peut nous emmener à une croisée de chemins, et cela de manière totalement fortuite, comme quand on traverse soudainement une paroi dans le fameux manège constitué d'un labyrinthe vitré.
J'ai fini par comprendre que toutes ces souffrances que nous portons sont des corps étrangers qui appartenaient à d'autres qui les ont entreposés chez nous pour s'en débarrasser. Elles ne nous ont pas été confiées, mais imposées. Nous n'avons donc pas le devoir moral envers nous-même de les entretenir, mais plutôt celui de les poser pour enfin avancer, libres de cheminer à notre guise.
Dernière édition par Mjöllnir le Dim 21 Oct 2012 - 3:55, édité 2 fois
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
j'aime beaucoup cette image de "quelque chose qui au départ ne nous appartiens pas mais nous ai imposé et que nous entretenons car c'est le seul truc que l'on ai connu à entretenir"
je suis heureuse et soulagée (si tu savais combien je risque de relire ton post dans mes pires moments!) car c'est rassurant de voir qu'avec un parcours similaire tu aies réussi à trouver d'autres balises (solides)
mais suis je encore assez forte pour atteindre ça!en aurais je l'occasion?la vie va t'elle me laisser le temps de me construire sur la base de ce qui me correspond?
je l'espere et te dis MERCI de ton temoignage!
je suis heureuse et soulagée (si tu savais combien je risque de relire ton post dans mes pires moments!) car c'est rassurant de voir qu'avec un parcours similaire tu aies réussi à trouver d'autres balises (solides)
mais suis je encore assez forte pour atteindre ça!en aurais je l'occasion?la vie va t'elle me laisser le temps de me construire sur la base de ce qui me correspond?
je l'espere et te dis MERCI de ton temoignage!
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
La classe est une notion très subjective sauf dans de très très rares cas.
Cite moi un seul des participants sur ce forum (ou ailleurs) que l'on puisse qualifier de "classe" ?
Je suis vraiment contente pour toi, Mjollnir arrive au bon moment pour t'apporter une aide très précieuse.
Cite moi un seul des participants sur ce forum (ou ailleurs) que l'on puisse qualifier de "classe" ?
Je suis vraiment contente pour toi, Mjollnir arrive au bon moment pour t'apporter une aide très précieuse.
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
oui c'est vrai que la "classe " est loin d'être repandue ,que ce soit ici ou ailleurs mais j'aime "la classe" dans le sens "naturellement beau et mystérieux"
une vision un peu "bisounours" mais qui me plait!
et oui Mjöllnir arrive a point nommé pour témoigner de ce qui peut être!
j'avais suivi ces écris apres l'avoir croisé sur un fil ,et ses posts m'ont interpellée dans leur profondeur concernant la souffrance!
quand il à voulu s'éloigner un peu j'ai regretté qu'une personne,me semble t'il de valeur,quitte le forum!
donc je suis heureuse de te revoir Mjöllnir et aussi tres heureuse de voir du monde autour de moi pour "papoter" de ce qui me touche VRAIMENT!
une vision un peu "bisounours" mais qui me plait!
et oui Mjöllnir arrive a point nommé pour témoigner de ce qui peut être!
j'avais suivi ces écris apres l'avoir croisé sur un fil ,et ses posts m'ont interpellée dans leur profondeur concernant la souffrance!
quand il à voulu s'éloigner un peu j'ai regretté qu'une personne,me semble t'il de valeur,quitte le forum!
donc je suis heureuse de te revoir Mjöllnir et aussi tres heureuse de voir du monde autour de moi pour "papoter" de ce qui me touche VRAIMENT!
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
Même si je ne laisse plus de trace, vais encore souvent lire le fil de Mjollnir, mais ne trouve pas toujours quelque chose à écrire de pertinent, donc, je garde le silence.
J'ai les même goûts que toi apparemment lol. S'agit-il Peut être de chercher l'excellence, l'exceptionnel dans une image, un son et qui pourrait cristalliser ce qu'il y a de si précieux dans cette vie.
J'ai les même goûts que toi apparemment lol. S'agit-il Peut être de chercher l'excellence, l'exceptionnel dans une image, un son et qui pourrait cristalliser ce qu'il y a de si précieux dans cette vie.
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
MAGNIFIQUE.....aussi bien la photo que cette recherche de l'excellence d'ou notre façon un peu (beaucoup pour moi maladroite!) de vouloir faire passer nos idées car les gens éxigeants sont parfois des tyrans pour les autres!
nous en sommes loin mais notre façon de vouloir sans jamais trouver fait quelques érraflures au passage(volontairement ou non ! )
l
nous en sommes loin mais notre façon de vouloir sans jamais trouver fait quelques érraflures au passage(volontairement ou non ! )
l
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
Oui, pour ma part, j'en ai griffés quelques uns sur le forum, peut être par excès. D'autres auxquels je ne pardonne pas (en fait une seule personne), de pointer le bout de leur nez, puis fuir dès que ça se complique.
Je compile ma banque d'images, celles de google en recherche de la perle rare qui bien évidemment restera introuvable....
Vais reprendre ma licorne en avatar, elle me fut salutaire en d'autres temps.
Le tiens d'avatar est classe justement, mélange de sobriété et de complexité dans les lianes qui s'entremêlent en partant du masque...
Je compile ma banque d'images, celles de google en recherche de la perle rare qui bien évidemment restera introuvable....
Vais reprendre ma licorne en avatar, elle me fut salutaire en d'autres temps.
Le tiens d'avatar est classe justement, mélange de sobriété et de complexité dans les lianes qui s'entremêlent en partant du masque...
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
bel avatar !
on est pas que ça mais essayer d'en trouver un qui parle ......(pour compenser les conneries que je peux dire !lol) est important !
oui je suis à la fois sobre (enfin pas ce soir.....) et complexe à la fois!
si j'étais un mec je tomberais amoureuse FORCEMENT(mdr)
mais oui les gens jugent facilement mais fuient quand arrive l'heure de la confrontation!
le jugement demande tres peu de temps ,l'argumentation en demande plus !
on est pas que ça mais essayer d'en trouver un qui parle ......(pour compenser les conneries que je peux dire !lol) est important !
oui je suis à la fois sobre (enfin pas ce soir.....) et complexe à la fois!
si j'étais un mec je tomberais amoureuse FORCEMENT(mdr)
mais oui les gens jugent facilement mais fuient quand arrive l'heure de la confrontation!
le jugement demande tres peu de temps ,l'argumentation en demande plus !
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
J'en ai profité pour raccourcir mon pseudo : mon vrai prénom "russisé" et le pseudo qui constitue un nom que j'avais inventé, il y a six ans.
N'ai plus besoin de l'astre sélène comme gri-gri, l'onde irisée d'une présence ignée suffit à l'évoquer.
L'argumentation demande de répertorier les nuances, les divers points de vue sur un sujet, les classer, les exposer, voir de nuancer encore les chapitres...et enfin s'appuyer sur quelque chose d'un peu abouti : un travail reconnu, démontré....le critiquer en positif et négatif à l'aide d'autres éléments...avant de s'avancer sur un sujet que l'on ne connaît pas.
Il est vrai que c'est fastidieux, mais tend à fluidifier la pensée, tout vient de plus en plus vite et en nombre en se tenant à ces contraintes.
Sinon, on peut avancer tout ce que l'on veut, n'importe comment...cela risque d'être interprété de travers (ce qui arrive souvent sur les forums, puisque personne, même pas moi qui parle comme un livre, ne prend la peine de faire), voir à contre sens par rapport à la pensée de celui ou celle qui écrit...de ne plus parvenir à communiquer ses pensées.
Jeter ses idées est aussi très intéressant...pourtant, arrive toujours un moment où il faut les lier.
Et puis, il y a ceux qui plaquent leur vécu sur celui des autres et déforment l'histoire qu'ils lisent : "il raconte cela, et ça ressemble à ceci dans mon expérience", la conclusion ne peut être que...du n'importe quoi. alors que les deux faits n'ont rien à voir.
Ai vraiment du mal avec les douceureux qui savonnent les planches, la bouche en coeur, tout en couvrant le futur "surfer" de pétales de roses...il y en a quelques uns sur ce forum dont je me méfie beaucoup.
Me font penser à cette saveur sucrée/amère, très sucrée, avec un arrière goût très amer....qui m'a toujours écoeurée.
C'était la minute coup de gueule que j'aurais pu pousser sur le fil qui y est consacré...mais préfère rester sur ton fil...(m'incruste ).
N'ai plus besoin de l'astre sélène comme gri-gri, l'onde irisée d'une présence ignée suffit à l'évoquer.
L'argumentation demande de répertorier les nuances, les divers points de vue sur un sujet, les classer, les exposer, voir de nuancer encore les chapitres...et enfin s'appuyer sur quelque chose d'un peu abouti : un travail reconnu, démontré....le critiquer en positif et négatif à l'aide d'autres éléments...avant de s'avancer sur un sujet que l'on ne connaît pas.
Il est vrai que c'est fastidieux, mais tend à fluidifier la pensée, tout vient de plus en plus vite et en nombre en se tenant à ces contraintes.
Sinon, on peut avancer tout ce que l'on veut, n'importe comment...cela risque d'être interprété de travers (ce qui arrive souvent sur les forums, puisque personne, même pas moi qui parle comme un livre, ne prend la peine de faire), voir à contre sens par rapport à la pensée de celui ou celle qui écrit...de ne plus parvenir à communiquer ses pensées.
Jeter ses idées est aussi très intéressant...pourtant, arrive toujours un moment où il faut les lier.
Et puis, il y a ceux qui plaquent leur vécu sur celui des autres et déforment l'histoire qu'ils lisent : "il raconte cela, et ça ressemble à ceci dans mon expérience", la conclusion ne peut être que...du n'importe quoi. alors que les deux faits n'ont rien à voir.
Ai vraiment du mal avec les douceureux qui savonnent les planches, la bouche en coeur, tout en couvrant le futur "surfer" de pétales de roses...il y en a quelques uns sur ce forum dont je me méfie beaucoup.
Me font penser à cette saveur sucrée/amère, très sucrée, avec un arrière goût très amer....qui m'a toujours écoeurée.
C'était la minute coup de gueule que j'aurais pu pousser sur le fil qui y est consacré...mais préfère rester sur ton fil...(m'incruste ).
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
j'ai toujours aimé ton côté "coup de gueule ",je suis en accord avec!
incrusztes toi,tu es la PLUS que bienvenue.......et ce n'est pas moi qui te musellerais de quelque maniere que ce soit car trop occupée à me museller moi même!
j'ai une enorme colère en moi depuis quelques temps et je suis tres souvent tentée d'utiliser mon franc parler de circonstance,mais je ne le fais pas car je sais que ça blessera et que j'en aurais aucun benefice si ce n'est celui de dire "celui là je l'ai bien mouché" mdr !
je ne veux surtout pas que ma colère atteigne des gens qui n'ont rien à voir avec même s'ils m'agacent et ajoutent à cette colère refoulée (tres mal!) donc je laisse les cons aux cons et essaye surtout de ne pas l'être moi même trop souvent!
car en ce moment je suis un peu CONNE avec les autres dans le sens que je ne me maitrise pas bien question paroles!
incrusztes toi,tu es la PLUS que bienvenue.......et ce n'est pas moi qui te musellerais de quelque maniere que ce soit car trop occupée à me museller moi même!
j'ai une enorme colère en moi depuis quelques temps et je suis tres souvent tentée d'utiliser mon franc parler de circonstance,mais je ne le fais pas car je sais que ça blessera et que j'en aurais aucun benefice si ce n'est celui de dire "celui là je l'ai bien mouché" mdr !
je ne veux surtout pas que ma colère atteigne des gens qui n'ont rien à voir avec même s'ils m'agacent et ajoutent à cette colère refoulée (tres mal!) donc je laisse les cons aux cons et essaye surtout de ne pas l'être moi même trop souvent!
car en ce moment je suis un peu CONNE avec les autres dans le sens que je ne me maitrise pas bien question paroles!
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
je lance une bouteille à la mer.......
j'en ai marre d'être aussi instable et en souffrance!
j'ai besoin de calmer sainement mon esprit torturé!
je cherche de l'aide pour trouver une methode de méditation qui puisse calmer mes pulsions destructrices!
donc si vous êtes parvenu à calmer votre hypersensibilité grace à la méditation je vous serais reconnaissante de me donner quelques élément pour trouver la méthodes qui calmera mon impatience et m'aidera à être plus sereine face à mes crises d'autodestructions déclenchées par une trop grande frustration!
merci d'avance à ceux qui contribueront à mes recherches de bien être
j'en ai marre d'être aussi instable et en souffrance!
j'ai besoin de calmer sainement mon esprit torturé!
je cherche de l'aide pour trouver une methode de méditation qui puisse calmer mes pulsions destructrices!
donc si vous êtes parvenu à calmer votre hypersensibilité grace à la méditation je vous serais reconnaissante de me donner quelques élément pour trouver la méthodes qui calmera mon impatience et m'aidera à être plus sereine face à mes crises d'autodestructions déclenchées par une trop grande frustration!
merci d'avance à ceux qui contribueront à mes recherches de bien être
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
"L'intelligence du stress" de Jacques Fradin
"Le cerveau de Bouddha" de Rick Hanson et Richard Mendius
A lier dans cet ordre et de préférence avant autre chose que je te communiquerai après
Bonne journée
"Le cerveau de Bouddha" de Rick Hanson et Richard Mendius
A lier dans cet ordre et de préférence avant autre chose que je te communiquerai après
Bonne journée
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
merci Mjöllnir pour ta réponse si rapide!!!
bonne journée aussi à toi
bonne journée aussi à toi
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
Combien je te comprend Mumu, je vis la même chose.
Je me dis que c'est du à un "mauvais karma" qui doit me coller.
Je fonctionne aussi à l'inverse du coup.
Quand un homme me plait, je me sauve :/
De toute facon, je me dis toujours que je ne suis pas assez bien pour lui et que lorsqu'il s'en rendra compte, fini d'être aveuglé par ses sentiments fougueux de la chasse, et bien ca sera une méga cata
Je me dis que c'est du à un "mauvais karma" qui doit me coller.
Je fonctionne aussi à l'inverse du coup.
Quand un homme me plait, je me sauve :/
De toute facon, je me dis toujours que je ne suis pas assez bien pour lui et que lorsqu'il s'en rendra compte, fini d'être aveuglé par ses sentiments fougueux de la chasse, et bien ca sera une méga cata
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
c'est allucinant d'être comme ça,d'en avoir conscience mais sans vraiment parvenir à penser et agir autrement!
mauvais karma......pourtant quand on est généreux n'est on pas sencés avoir un bon karma?
moi j'ai souvent pensé (et je le pense encore!) que je suis maudite!
mauvais karma......pourtant quand on est généreux n'est on pas sencés avoir un bon karma?
moi j'ai souvent pensé (et je le pense encore!) que je suis maudite!
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
J'avais pas lu la dernière page.
Et bien tu as bien fait de boire je dis !
Cela m'a permis de découvrir encore d'autres points communs.
Aussi sombres soient ils, ils me rapprochent à pas de course vers toi.
Juste pour info, le zèbre (dans la vie animale) est le seul animal à ne pouvoir être dompté
Tout comme toi, je suis devue "auto destructrice", "sauvage" et le pire c'est que ceux sont mes "tortionnaires" qui me le reprochent le plus souvent.
Quelle ironie n'est ce pas ?
Depuis peu je vois souvent Siamois93 répondre à mes post. Il a me semble t il vécu les même soufrances mais semble aussi vivre cela plus "serainement".
Lui non plus n'a pas trouver la solution magique mais comme Moj il semble plus posé et plus en paix avec ses douleurs.
C'est une chance ENORME pour nous mumu d'être sur ce forum car d'autres ont le même vécu, on découvert leur zébritude avant nous, ont avancé plus loin que nous et nous aiderons NOUS AUSSI non pas à oublier mais à vivre avec.
C'est cela qui me fait aller de l'avant aujourd'hui
Et bien tu as bien fait de boire je dis !
Cela m'a permis de découvrir encore d'autres points communs.
Aussi sombres soient ils, ils me rapprochent à pas de course vers toi.
Juste pour info, le zèbre (dans la vie animale) est le seul animal à ne pouvoir être dompté
Tout comme toi, je suis devue "auto destructrice", "sauvage" et le pire c'est que ceux sont mes "tortionnaires" qui me le reprochent le plus souvent.
Quelle ironie n'est ce pas ?
Depuis peu je vois souvent Siamois93 répondre à mes post. Il a me semble t il vécu les même soufrances mais semble aussi vivre cela plus "serainement".
Lui non plus n'a pas trouver la solution magique mais comme Moj il semble plus posé et plus en paix avec ses douleurs.
C'est une chance ENORME pour nous mumu d'être sur ce forum car d'autres ont le même vécu, on découvert leur zébritude avant nous, ont avancé plus loin que nous et nous aiderons NOUS AUSSI non pas à oublier mais à vivre avec.
C'est cela qui me fait aller de l'avant aujourd'hui
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
Je sais pas si tu as vu mais la grenouille étrange le pélican ^^
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
tout à fait d'accord sur la chance de trouver d'autres ames torturées qui arrivent à gérer ça de façon sereine,c'est encourageant en effet!
nous avons une volonté plus imposante que les autres à force de résilience!
donc je suis presque sûre que j'y arriverais à m'en sortir mais je suis une tres grande impatiente(je veux courrir avant de savoir marcher)alors je désespère si trop lent dans le résultat car vraiment besoin que ça change vite car j'ai peur de mes réactions excessives,qui j'espere ne me pousserons pas à commettre l’irréparable!
j'ai toujours cru en DIEU mais depuis quelques temps je remet tout en question! y compris ma foi!
ma peur de l'enfer(mdr il est deja là) m'a empêchée jusqu’à présent de le faire!
mais si je ne craint plus l'enfer qu'est ce qui me retiendra?
c'est face à cette urgence dans l'action,pourvu que ça bouge,que je me retrouve confrontée!!!!
il faut qu'il se passe absolument un truc qui me fera patienter jusqu'a ce que j'ai suffisement evolué pour m'estimer en relative sécurité !
nous avons une volonté plus imposante que les autres à force de résilience!
donc je suis presque sûre que j'y arriverais à m'en sortir mais je suis une tres grande impatiente(je veux courrir avant de savoir marcher)alors je désespère si trop lent dans le résultat car vraiment besoin que ça change vite car j'ai peur de mes réactions excessives,qui j'espere ne me pousserons pas à commettre l’irréparable!
j'ai toujours cru en DIEU mais depuis quelques temps je remet tout en question! y compris ma foi!
ma peur de l'enfer(mdr il est deja là) m'a empêchée jusqu’à présent de le faire!
mais si je ne craint plus l'enfer qu'est ce qui me retiendra?
c'est face à cette urgence dans l'action,pourvu que ça bouge,que je me retrouve confrontée!!!!
il faut qu'il se passe absolument un truc qui me fera patienter jusqu'a ce que j'ai suffisement evolué pour m'estimer en relative sécurité !
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
r'Eve Zèbre a écrit:Je sais pas si tu as vu mais la grenouille étrange le pélican ^^
dsl j'ai pas compris le sens de ta phrase!
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
tkt c'est moi qui avais pas encore vu tes photos car ton message s'est interposé avec le mien donc j'ai atteri beaucoup plus bas que la grenouille!
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
Maudite, je me le dis très souvent. En plus ca à un petit coté pirate ^^
Je crois aussi en Dieu mais pas forcément à l'enfer.
Et si ca peu te rassurer, quand c'est pas ton tour ben c'est pas ton tour.
Je le dis car après X ts "loupées", va savoir parfois meme ca relevait du "miracle" ben c'était pir.
Je me disais : Ptain ! Même ca t'es pas capable de réussir !
Et dieu (ou autre) sait à quel point cela m'était difficile de le faire car je trouvais cela égoiste. Je me disais : Mais tu te rend compte la peine que tu vas leur faire ?
En plus je pensais à leur "peine".
Je dois être vraiment barrée mdrrrr
Je crois aussi en Dieu mais pas forcément à l'enfer.
Et si ca peu te rassurer, quand c'est pas ton tour ben c'est pas ton tour.
Je le dis car après X ts "loupées", va savoir parfois meme ca relevait du "miracle" ben c'était pir.
Je me disais : Ptain ! Même ca t'es pas capable de réussir !
Et dieu (ou autre) sait à quel point cela m'était difficile de le faire car je trouvais cela égoiste. Je me disais : Mais tu te rend compte la peine que tu vas leur faire ?
En plus je pensais à leur "peine".
Je dois être vraiment barrée mdrrrr
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
oui moi aussi, tes post arrivent quand je met les miens. Les grands esprits se rencontrent lolllll
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
je dirais plutôt ,se percutent dans notre cas!lol
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
moi je n'ai fais qu'une seule TS réussie......pendant quelques minutes!
mais je me suis retrouvée au moins trois fois aux urgences pour overdose médicamenteuse (qu'ils ont noté comme TS) alors que c’étaient les nuits blanches enchaînée sur une longue durée car en totale incapacité a dormir !plus je prenais de cachets plus j'étais speed(oui je suis montée à l'envers jusqu'au bout! tant qu'à faire)
donc après avoir cherché à tout pris à dormir car la démence est toute proche quand tu es privé de sommeil trop longtemps!
j'ai beaucoup pensé au suicide dans ma vie mais ai toujours combattu avant d'abandonner donc c'est pourquoi je suis encore en vie!
je veux m'en sortir,ça à toujours été ainsi,mais à force,avec le temps,je fatigue de devoir toujours souffrir et me battre (pour rien avoir au final!)
mais je me suis retrouvée au moins trois fois aux urgences pour overdose médicamenteuse (qu'ils ont noté comme TS) alors que c’étaient les nuits blanches enchaînée sur une longue durée car en totale incapacité a dormir !plus je prenais de cachets plus j'étais speed(oui je suis montée à l'envers jusqu'au bout! tant qu'à faire)
donc après avoir cherché à tout pris à dormir car la démence est toute proche quand tu es privé de sommeil trop longtemps!
j'ai beaucoup pensé au suicide dans ma vie mais ai toujours combattu avant d'abandonner donc c'est pourquoi je suis encore en vie!
je veux m'en sortir,ça à toujours été ainsi,mais à force,avec le temps,je fatigue de devoir toujours souffrir et me battre (pour rien avoir au final!)
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
il va falloir regler nos tcas!lol
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
tcas(appareil anti collision )embarqué dans les avions!
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
Localisation : Dans la limite du stock de neurones disponibles.....
Re: enfin chez moi......
Je suis agnostique. En me confrontant aux autres, à l'espace infini d'un ciel d'été, à toutes ces connaissances accumulées par l'humanité (vaines néanmoins par leur remise en cause permanente), je prend conscience de la vanité à prétendre ou à l'existence ou non de Dieu.
Ne sachant donc me prononcer, j'ai pris le parti de penser que cette image de déité était un refuge, une manière de continuer à espérer dans la tempête, un appui que l'on met en place à la foi pour se rassurer et se faire pardonner de nos échecs.
Je pense de plus que cela empêche d'aller explorer ce puits sans fond qui réside en chacun de nous, et pousse à chercher des réponses chez les autres, ou même aveugle en mettant en avant des assertions invérifiables par pur fatalisme.
Autre incongruité : Si l'on part du principe que la supposé déité est créatrice du tout, alors il faut reconnaitre qu'elle a créé le bien et le mal ...
Pourquoi alors se retourner vers lui en ce cas, n'ètant en rien au fait de ses buts, et se décharger de nos ereeurs supposées sans agir de soi-même ?
Je pense sincèrement qu'évoluer c'est comprendre que nous sommes finis, que nous sommes livrés à nous-mèmes, et que seul le fait d'accepter ce fait nous permet la liberté d'avancer.
Ne sachant donc me prononcer, j'ai pris le parti de penser que cette image de déité était un refuge, une manière de continuer à espérer dans la tempête, un appui que l'on met en place à la foi pour se rassurer et se faire pardonner de nos échecs.
Je pense de plus que cela empêche d'aller explorer ce puits sans fond qui réside en chacun de nous, et pousse à chercher des réponses chez les autres, ou même aveugle en mettant en avant des assertions invérifiables par pur fatalisme.
Autre incongruité : Si l'on part du principe que la supposé déité est créatrice du tout, alors il faut reconnaitre qu'elle a créé le bien et le mal ...
Pourquoi alors se retourner vers lui en ce cas, n'ètant en rien au fait de ses buts, et se décharger de nos ereeurs supposées sans agir de soi-même ?
Je pense sincèrement qu'évoluer c'est comprendre que nous sommes finis, que nous sommes livrés à nous-mèmes, et que seul le fait d'accepter ce fait nous permet la liberté d'avancer.
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
c'est vrai que pour moi ,la foi,à été mon baton de berger pour me maintenir le mieux possible sur le bon chemin!(j'avais besoin de ça pour survivre)
remettre TOUT en question implique que je remplace ce qui est vide!
donc n'ayant rien trouvé d'aussi puissant pour m'aider à avancer c'est l'oposé se ce que je voulais faire!
ça me dérange tres fortement de ne plus avoir cette balise qui m'a toujours empêché de nuire aux autres mais ausii dans le but de m'ameliorer!
plus de balise!plus aucune destination ,plus rien,rien que MOI (pffff)
pour au final finir bouffer par les vers et rien derriere encore plus déprimant!
quel but ? puisque la mort ,la fin ,est notre destinée!
on emmène pas ses victoires dans la tombe!
donc ,je me demande encore plus ce que je fout là!
j'ai besoin d'avoir des raisons pour faire les choses et je n'en trouve aucune qui tienne la route
remettre TOUT en question implique que je remplace ce qui est vide!
donc n'ayant rien trouvé d'aussi puissant pour m'aider à avancer c'est l'oposé se ce que je voulais faire!
ça me dérange tres fortement de ne plus avoir cette balise qui m'a toujours empêché de nuire aux autres mais ausii dans le but de m'ameliorer!
plus de balise!plus aucune destination ,plus rien,rien que MOI (pffff)
pour au final finir bouffer par les vers et rien derriere encore plus déprimant!
quel but ? puisque la mort ,la fin ,est notre destinée!
on emmène pas ses victoires dans la tombe!
donc ,je me demande encore plus ce que je fout là!
j'ai besoin d'avoir des raisons pour faire les choses et je n'en trouve aucune qui tienne la route
MysticApocalypse- Messages : 3476
Date d'inscription : 07/08/2012
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Re: enfin chez moi......
"Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme" Lavoisier
Invité- Invité
Re: enfin chez moi......
reste à devellopper ma creativité pour transformer....
j'ai tellement envie d'y arriver mais ne sais pas trouver "la reponse"
celle qui fera que je serais vraiment en accord avec !
et enfin heureuse!
pourquoi est ce si dur à imaginer!
j'ai tellement envie d'y arriver mais ne sais pas trouver "la reponse"
celle qui fera que je serais vraiment en accord avec !
et enfin heureuse!
pourquoi est ce si dur à imaginer!
MysticApocalypse- Messages : 3476
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