Pistes concrètes pour guérir du sentiment de son infériorité..?

Puis-je continuer de penser avoir une valeur quelconque si personne ne m'en reconnait..?

@wkndmarkt

animée par tes réflexions si toniques
merci pour la joie qui va m'accompagner toute la journée !



edit j'ajoute dans le même genre un extrait de cette traduction d'article :

Les enfants hyperactifs à l'époque de Cro-magnon:

Ne plus vivre avec des personnes ayant une attitude récurente de "pervers-narcissique", c'est à dire des gens qui passent leur temps à dire du mal des autres.

Vivre avec des gens bienveillants, attentionnés, gentils, chalereux...

C'est l'idéal, mais à se pelotonner dans un tel cocon, on tombe de haut quand on croise une personne malveillante.

L✭uphilan, merci d’avoir ouvert ce fil.
Je ne serai d’aucune aide : je porte le sentiment d’infériorité comme un (gros) sac à (grosses) patates sur la tête. Pf, pf.
Quant à la "psy" ( ?) dont il est question au début du fil… Plus j’entends d'"anecdotes" sur les psy, plus j’aime les rats.
@Wkndmarkt : merci pour le fou-rire !

Vivre avec des gens bienveillants, attentionnés, gentils, chaleureux...

Oui, bien d'accord. mais quand on vit avec un sentiment d'infériorité chevillé au corps, il me semble qu'on n'attire pas à soi ce type de personnalité lumineuse. C'est du moins mon cas. (Ou plutôt ça l'était avant que je ne vive en ermite, ce qui n'aide sans doute pas à trouver des chemins vers la confiance en soi.)

quote : "personne malveillante" ! voir sujet "les mots qu'on déteste le plus" j'ai mis celui-là.
connais pas moi de personne "malveillante". jamais vu.
c'est ce que j'apelle un jugement.

on peut critiquer les actes (c'est constructif), mais ne pas insulter les personnes.

tout le monde fait des erreurs.
une erreur = un essai, une tentative.
qui ne tente rien n'a rien.

les personnes à attitudes PN cherchent les gens les plus faibles, ça les rassure. ils ont un grave complexe d'infériorité, la plus basse estime de soi ce sont les PN qui l'ont.
donc oui, on les attire.

C'est vrai que broyer une ou plusieurs personnes, de la part d'un PN, ce n'est qu'une petite erreur, et c'est la victime qui devrait aller implorer pardon pour être allée se placer sur son chemin.

Avec un message pareil tu vas réactiver le syndrome de Stockholm de la moitié du forum, toutes les victimes de PN vont comprendre qu'elles ne doivent rien lui reprocher mais se reprocher à elles-mêmes d'avoir été victimes. (et surtout n'insultons pas ces pauvres personnes fragiles).

Je crois avoir anéanti 70% de mon manque maladif de confiance en moi.
Je dis bien "je crois".

Je me suis appuyée sur le livre de Julia Cameron Libérez votre créativité. Encore un livre d'auto-coaching à la mords-moi l'noeuds, me direz-vous. Eh bien... Oui! Mais il y a toujours quelque chose à prendre et à réadapter à son propre cas dedans. Sa principale méthode est de faire taire le "censeur" qui se cache en nous, en écrivant chaque matin trois pages de Cequitepasseparlatête, en travaillant toujours à éloigner les pensées réflexes qui vous dénigrent immédiatement. Ce censeur n'est absolument rien d'autre qu'un réflexe de pensée, et il faut une grande auto-discipline et auto-analyse, pour prendre petit à petit, l'habitude de le faire taire et même de le contredire.

Cette auto-discipline, seule, n'est pas très efficace. Il s'agit en parallèle de se souvenir des "bons génies" qui ont marqué votre histoire personnelle, CAD toutes ces personnes qui vous ont soutenu ne serait-ce qu'une fois, ou complimenté. Même si vous doutez de la sincérité de ces Génies, songez-y, il est fort probable qu'ils aient été sincères, mais juste remis en cause par votre auto-haine.
Faites des exercices, destinés à vous prouvez votre propre capacité, votre compétence, votre valeur... A vous de vous donner des défis adaptés à vos besoins, et progressifs. (Ne visez pas des sommets trop vites, vous obtiendriez l'effet inverse en cas d'échec.) Je ne sais pas moi, prenez des responsabilités au boulot, inviter un ou une-tel(le) à boire un verre, commencez une activité, apprenez des recettes... Cessez d'être sur la défensive, c-a-d dans une attitude de justification de vos faits et gestes, certaines personnes justifient presque jusqu'à leur existence. Imaginons que vous refusiez quelque chose, excusez-vous et dîtes que vous ne pouvez pas, mais ne vous justifiez pas. Ce simple fait d'apprendre à se sentir légitime dans ses choix et ses gestes change TOUT. En plus, se justifier, c'est tendre la perche à l'autre pour une argumentation et une remise en question de votre choix.
Vous avez probablement tous tendance à être indulgents avec les autres, apprenez à vous regarder d'un oeil extérieur et à vous considérer avec exactement la même indulgence. Vous êtes HUMAINS! Vous méritez d'être pris en considération, vous êtes intéressants, et utiles par votre seule présence. Ce ne sont pas des paroles en l'air, et vous devez vous en rappeler, vous le répéter, comme des mantras. Egalement, à tous ceux qui n'ont pas vu la conférence TED sur le pouvoir de la vulnérabilité, au boulot! C'est un incontournable:

Brené Brown: The power of vulnerability sur TED point com (J'ai toujours pas le droit de poster de lien ) Il y a bien sûr des sous-titres en français et même en Hindi pour les plus audacieux! :p

Ce "moi" que vous apprenez à aimer et à laisser vivre, protégez le comme un secret qui grandit au fond de vous, dans un premier temps. Gardez le bien au chaud, jusqu'à ce qu'il mûrisse. Imaginez le se développer au fur et à mesure de vos progrès, jusqu'à éclosion!

Voilà, des petites choses qui m'ont aidé. Détournez les en fonctions de vos besoins propres, vous êtes seuls à savoir en juger.
Je m'arrête là, si j'écris une ligne de plus, il faut que je trouve un éditeur!

Bon courage, et n'en doutez pas, vous êtes géniaux!

L✭uphilan a écrit:Puis-je continuer de penser avoir une valeur quelconque si personne ne m'en reconnait..?

La réponse est oui, Lou ! Evidemment.
Ce n'est pas parce que les autres ne voient pas ta valeur ou ne la voient que partiellement qu'elle n'est pas réelle.
:•)


En y réfléchissant, j'ai re-pensé à ce texte qui circule pas mal sur le net, je crois, et je me suis dit qu'il aurait sa place ici x)
(J'ai mixé deux versions proches)

Spoiler:

En tout cas, Merci à tous pour vos interventions =)
Et particulièrement à toi, Rymounette, pour ta réponse positive et très juste dans les idées évoquées (humble avis perso :p).

:-)

Merci!

J'adore cette histoire, je vais la répandre!

Hm...
Pas mal l'histoire du billet...
Un peu vénale peut-être mais bon...

L✭uphilan a écrit:Hello tous

Le but de ce post n'étant pas de raconter ma vie (ça se saurait ), il sera en fait assez bref.

Mon invitation est celle du titre... invitation à partager vos pistes réelles de réflexion et d'action dans le but de guérir du sentiment d'infériorité. Car, si dans la catégorie "travailler sur moi" j'ai une liste d'idées à peu près longue comme un cou de girafe un soir de printemps, le sentiment d'infériorité, tout en étant une de ces choses qui me rongent le plus, est un des rares sujets à propos desquels il est difficile de trouver des "pistes de travail".

Me voilà donc à lancer un appel aux quelques personnes que le hasard (ou pas) aura menées ici...
Sait-on jamais x)

Comment guérir du sentiment de son infériorité intrinsèque..?



Que vous les ayez expérimentées ou pas, toutes les idées (constructives) sont les bienvenues :-)

Merci =)

Pour moi, une seule chose: l'acceptation (roooo! Elle nous serine les oreilles, avec ça, elle!!!)

En admettant que non seulement, toi tu as la possibilité de te tromper, mais que les autres aussi, tu verras les choses plus sereinement.
A partir du moment où dans ton raisonnement, tu prendras en compte l'universalité de l'erreur:"Il ou Elle est peut-être entrain de se tromper à cet instant, après tout, l'erreur est humaine," tu admettras automatiquement alors que peut-être c'est toi qui a raison. Le reste va en découler.
C'est-à-dire: si les autres se trompent parfois, alors ils ne sont peut-être pas si forts, finalement! Pas plus que moi en tout cas! Je fais des erreurs, mais eux aussi! Alors, nous sommes pareils!"
Puis pour être sûr que c'est bien vrai tout ça, tu vas te mettre en position d'observateur, prendre le temps de te renseigner et de voir de quelle mesure, ils ou elles étaient dans le vrai ou faux. Et par extension, ta position à toi.

Il ne s'agit pas de rentrer en conflit. Mais le sentiment d'infériorité est souvent ressenti lors d'une rencontre directe ou lors d'une opposition parce que l'on ne croit pas en soi. En s'accordant le bénéfice du doute et de la réflexion la confiance en soi se consolide petit à petit.

Si je manque de détail ou de clarté n'hésites pas à me solliciter.

Hello Anianka

Ça m'a fait bizarre de voir ce fil remonter hier soir.

Le sentiment d'infériorité n'est pas totalement permanent chez moi, même si c'est quelque chose de récurrent, qui prend aux tripes et fait très mal.

Le sentiment d'infériorité se déclenche tout autant, si pas plus, lorsque je suis en position d'observateur, et il ne s'agit pas tellement d'avoir raison ou de se tromper. Il s'infiltre en moi par là où existent de réels blocages difficilement réfutables. Par exemple, la phobie sociale. Des choses très simples pour la plupart des gens ont pour moi un degré de difficulté variant du "pas naturel mais faisable avec un minimum de stress en prenant sur moi" à "insurmontable", avec un certain nombre de nuances intermédiaires.

Autre exemple. Je suis incapable d'être aimée. Incapable d'avoir un ami. Je n'ai même pas été capable de me faire aimer de mes propres parents. Alors, la seule observation, des autres ou de moi, dans des détails parfois si minuscules qu'ils ne pourraient toucher personne, suffit à me faire sentir plus bas que tout.

C'est difficile pour moi d'essayer d'exprimer ça. Ce que je veux dire c'est simplement que, si le sentiment d"infériorité généralisé n'a sans doute pas lieu d'être, les éléments déclencheurs, eux, existent, et peuvent difficilement être remis en question de la manière dont tu le suggères, car le décalage avec les autres est bel et bien présent.

Mais cela ne vaut que pour moi et peut-être ta réponse en aidera-t-elle d'autres, alors, merci.

.

Ethelred a écrit:Pour vaincre le sentiment d'infériorité, ça m'a aidée d'essayer de bloquer mon égo (cette petite voix venimeuse qui calcule, mesure, compare...)
Le livre de Don Miguel Ruiz m'a été utile.
C'est plus facile à écrire qu'à mettre en pratique, mais ça m'a aidée à repérer mes méchanismes destructeurs et perdre quelques mauvaises habitudes.
A mon sens, l'auto-suffisance contribue grandement à l'épanouissment personnel.
Si tu n'as pas besoin des autres (on a tous besoin de contacts, mais je parle d'une dépendance malsaine, ici), tu cherches moins à te comparer à eux et tu réduis ce sentiment d'infériorité.


Les 4 accords Toltèques
1- Que votre parole soit impeccable.
Parlez avec intégrité, ne dites que ce que vous pensez.
N'utilisez pas la parole contre vous-même, ni pour médire d'autrui.

2- Quoiqu'il arrive n'en faites pas une affaire personnelle.
Ce que les autres disent et font n'est qu'une projection de leur propre réalité, de leur rêve.
Lorsque vous êtes immunisé contre cela, vous n'êtes plus victime de souffrances inutiles.

3- Ne faites pas de suppositions.
Ayez le courage de poser des questions et d'exprimer vos vrais désirs.
Communiquez clairement avec les autres pour éviter tristesse, malentendus et drames.

4- Faites toujours de votre mieux.
Votre "mieux" change d'instant en instant.
Quelles que soient les circonstances faites simplement de votre mieux et vous éviterez de vous juger,
de vous culpabiliser et d'avoir des regrets.

MERCI

génial le résumé!!

L✭uphilan a écrit:
Autre exemple. Je suis incapable d'être aimée. Incapable d'avoir un ami. Je n'ai même pas été capable de me faire aimer de mes propres parents. Alors, la seule observation, des autres ou de moi, dans des détails parfois si minuscules qu'ils ne pourraient toucher personne, suffit à me faire sentir plus bas que tout.

C'est peut-être dû à ça. Si tes parents n'ont pas su t'aimer -parce que c'est dans ce sens là, les enfants n'y sont pour rien, c'est aux adultes de leur faire une place, douillette si possible- c'est très dommageable pour l'estime de soi. Sans estime de soi, on n'ose pas être soi, prendre une place, on se dit qu'on ne la mérite pas puisque personne ne nous la donne.

Mais une rencontre (amoureuse, amicale) ça se fait par un double mouvement, où on a envie de prendre un peu place à côté de l'autre, et lui faire aussi de la place. Il faut oser être soi pour être aimée, sinon que voudrais-tu que les gens aiment si tu ne t'exprimes pas ? Les gens ne sont pas devins, et il est obligatoire d'en passer par le fait de montrer la personne qu'on est pour pouvoir intéresser quelqu'un...

C'est moins aigu chez moi, mais je dois travailler aussi au fait de prendre ma place dans le monde, d'oser faire et d'oser être. Courage à tous ceux qui ont une estime montrant des faiblesses

J'espère sincèrement (et je pense que c'est le cas) que tu te trompes quant à la possibilité d'être aimé? As-tu demandé à tes parents ce qu'il en était? Question difficile à poser, n'est-ce pas?
Tout le monde peut être aimé et tout le monde l'est au moins une fois dans sa vie par n'importe qui.
Je maintiens ce que j'ai dit, en tout cas, mais j'ai entendu tes propos. L'acceptation de l'erreur et de la faiblesse humaine de l'Autre permet de voir que finalement, nous ne sommes pas en reste.

Bon courage en tout cas. Peut-être aussi, ne sais-tu pas voir quand quelqu'un t'aime?

anianka05 a écrit:Pour moi, une seule chose: l'acceptation (roooo! Elle nous serine les oreilles, avec ça, elle!!!)

En admettant que non seulement, toi tu as la possibilité de te tromper, mais que les autres aussi, tu verras les choses plus sereinement.

Tout à fait d'accord !! Pour moi tu peux en remettre une couche sur l'acceptation quand tu veux, Anianka ^^

L✭uphilan je pense que tu trouveras des réponses dans le livre de Christophe André qui a déjà été cité dans ce fil ("Imparfaits, libres et heureux" ; tu l'as lu Anianka ?) et si tu penses que tu vas encore procrastiner et finalement ne pas le lire, alors clique tout de suite sur ce lien qui mène à une intervention de l'auteur, et qui résume une partie de ses idées sur l'estime de soi, ça sera plus facile https://www.youtube.com/watch?v=QUnFjSJAB_g

Il y a d'autres vidéos de lui qui traînent sur le même site, d'ailleurs, certaines sont très très intéressantes.

Quoi, tu es encore là ? Allez allez, un p'tit clic et bon visionnage ! (et dis-moi si ça t'aide ou si j'aurais mieux fait d'aller me recoucher. ^^)

Non, mais ce livre a l'air intéressant, je vais y remédier!

Pour moi l'idéal et issu de l'imagination, l'imaginaire n'est jamais le réel et peut s'en éloigner énormément avec une vision du monde faussée. Pour moi elle a été faussée par des valeurs inadéquate et des notions de bien et de mal complètement éronées (élevé par une mère PN ).
J'ai commencé à aller mieux quand j'ai vu que ce qui me paraissait mal était normal (de mon age/normal pour un mec/tout le monde fait ça de toute façon). Cette part de violence en nous, nous devons l'évacuer, plus elle sera évacuée moins les actes violents physiquement et psychologiquement seront fréquents (agression, insultes, tentative de suicide, violence morale). A évacuer instantanément les émotions on ne laisse pas cette tension se crée et on "craque" bc moins souvent.
En gros je pense que souffrance=réaction non appropriée=vision du monde ou de soi fausse(/idéalisée/dramatisée)=croyances inappropriées.
Dans mon cas c'était surtout ces croyances issues de mes souffrances qui m'ont fait souffrir.
Analysez au maximum votre façon de réagir et décortiquez la, vous en comprendrez les mécanismes inconscients et la façon dont vous font réagir vos émotions, ensuite vous avez un sujet de réfléxion et de travail précis et concret. Voilà comment je pense avoir fait ces derniers temps pour m'en sortir. Avant tout ça il faut mettre son égo de coté parce que sinon c'est lui qui se prend tout dans la gueule, et ça ça fait mal.

Plus j’entends d'"anecdotes" sur les psy, plus j’aime les rats.

merci pour le fou-rire !

Mazeppa a écrit:Pour moi l'idéal et issu de l'imagination, l'imaginaire n'est jamais le réel et peut s'en éloigner énormément avec une vision du monde faussée. Pour moi elle a été faussée par des valeurs inadéquate et des notions de bien et de mal complètement éronées (élevé par une mère PN ).
J'ai commencé à aller mieux quand j'ai vu que ce qui me paraissait mal était normal (de mon age/normal pour un mec/tout le monde fait ça de toute façon). Cette part de violence en nous, nous devons l'évacuer, plus elle sera évacuée moins les actes violents physiquement et psychologiquement seront fréquents (agression, insultes, tentative de suicide, violence morale). A évacuer instantanément les émotions on ne laisse pas cette tension se crée et on "craque" bc moins souvent.
En gros je pense que souffrance=réaction non appropriée=vision du monde ou de soi fausse(/idéalisée/dramatisée)=croyances inappropriées.
Dans mon cas c'était surtout ces croyances issues de mes souffrances qui m'ont fait souffrir.
Analysez au maximum votre façon de réagir et décortiquez la, vous en comprendrez les mécanismes inconscients et la façon dont vous font réagir vos émotions, ensuite vous avez un sujet de réfléxion et de travail précis et concret. Voilà comment je pense avoir fait ces derniers temps pour m'en sortir. Avant tout ça il faut mettre son égo de coté parce que sinon c'est lui qui se prend tout dans la gueule, et ça ça fait mal.

Beaucoup de pistes dans ce post.
Je me permets de remplacer violence par colère, j'ai l'impression que c'est plus approprié mais ton analyse est à mes yeux excellente.
La colère nait du sentiment d'injustice que nous éprouvons à l'egard d'un comportement dont nous sommes victimes et auquel nous ne pouvons nous soustraire, je pense notament à la relation parent-enfant que tu évoques mais aussi de toute situation qui nous conduit à subir la même brimade ( le terme est fort mais pas disproportionné ) de la part d'un tiers.
Il y a dans ce cas une agglomération de colère menant à un comportement agréssif ou auto agressif qui empêche l'épanouissement.

Le problème est souvent la blessure subie pendant construction narcissique de l'enfant, une sorte de programmation négative de notre psychisme qui nous prédispose à la dévalorisation.

Le terme "croyance" me séduit énormément, car il induit, dans ce cas précis, une idée de faux diagnostic.
l'expression de nos ressentis est bloquée par notre inhibition, de là deux options :

- elle conduit à une intériorisation qui nous consume de l'intérieur à chaque attaque ressentie.

- elle provoque une réaction exceptionnellement hostile vis-à-vis du tiers "malveillant", réaction qui nous esseule car est mal perçue par l'entourage.

Ces réactions sont la consequence de notre inconfort vis-a-vis de réactions saines d'expressions de nos sentiments dont nous sommes ou que nous avons été privés.

Les autres ne se privent pas de nous asséner leurs théories sans ménagement et nous blessent, d'où notre sentiment d'infériorité vis à vis de ces personnes si "fortes" à nos yeux.

Ayons confiance en notre communication, exprimons les choses telles que nous les concevons, notre ressenti, nos analyses, nos opinions valent autant que celles des personnes que nous estimons supérieures, il faut juste s'autoriser à déplaire ( et encore, peut-être seront nous appréciées pour l'originalité de nos prises de position ).
Une fois l'émotion exprimée, on se sent vraiment mieux, même si les premières fois sont maladroites, comme les pas d'un enfant qui commence à marcher, la sortie des émotions est chaotique puis se régule ( on est enfin en accord avec sois-même ).

c'est un peu ce que je ressens après une quarantaine d'années de dévalorisation et une progressive sortie du tunnel

Une vraie bonne piste, efficace à 100 %: la coke.

JCVD a écrit:Une vraie bonne piste, efficace à 100 %: la coke.

Tsss...La piste blanche c'est plus que casse-gueule.

Vous savez comment on soigne une allergie ? 

Alors bon à part les médocs. 

On ligote le patient, on le bâillonne et on lui donne une petite dose de l'allergène en cause. Le type va devenir tout rouge, suffoquer, devenir tout bleu puis gris. 
Une semaine après on lui demande de revenir, et on refait la même chose avec une dose un peu plus forte d'allergène. Et ainsi de suite jusqu'au moment où le corps va en avoir marre et ne plus sur-réagir. 

Plus ou moins la même chose avec les relations sociales. Au début on rencontre un prix nobel et on se sent con. Et au final, à force de les côtoyer on se rend compte qu'ils sont pas si différent que nous, et vers la fin on donne des conférences sur l'incidence des cookies sur l'électrodynamique des libellules à un parterre de prix nobel.

Excellent !
Cela dit, je me sens encore bien petit...
Donc si je résume: me faire attacher sur un lit et recevoir un prix Nobel. Supporter de se sentir nul. Recommencer...
Bon. Plus qu'à trouver un Nobel et je m'y mets !