Et voilà, j'ai trouvé...

C'est pas de l'auto. Tu as des raisons claires. "J'allais le faire ce matin! Il n'y avait pas non plus d'urgence!".

Ne te place pas toi même dans la position où tu te sens en faute, tu ne l'es pas. C'est lui qui est rigide, là...

Allez hop, tête haute !

Sauf que j'aurais pu le faire hier si je n'avais pas procrastiné - c'était du "je vais faire demain, parce que pas envie aujourd'hui"... Effectivement, ça prend 5 minutes...

Le fait d'avoir évalué l'urgence, la charge, d'avoir décidé de le faire ce matin, d'avoir pris du temps pour toi hier soir (pour ces remises en question et tout justement), est de ta responsabilité. Tu as le droit de faire valoir ça, sans culpabiliser.

Spoiler:

Merci, Fa.

Spoiler:

Je précise que je bosse, là. J'ai fini la moitié d'un truc qu'on m'a demandé pour lundi, et je l'aurai terminé cet après-midi. Ce n'est pas comme si je ne foutais rien tout le temps...
D'autant plus que je suis aussi en train de réfléchir, pendant que je traîne un peu par ici. Certes, je pourrais le faire en regardant la page, mais ça ne m'aide pas trop non plus. En fait, je "saute" - je lis par ici, puis j'écris quelques lignes pour ce document, etc. Après, plus il y a de boulot, moins je "saute", bien sûr. J'ai juste du mal avec le fait de "m'inventer" du travail, et quand il n'y a pas de délai imposé. Il me faut la pression extérieure du délai qui approche, sinon, je prends une éternité pour écrire trois phrases...

Aujourd'hui s'est invité un mal de tête assez chiant. Faudra que je prenne un cachet. (L'écrire aide parfois à me bousculer pour que j'aille chercher de l'eau!)

Un peu pleurnicharde, la fleur. C'est parce que le Doliprane ne marche pas, que je n'ai rien d'autre, que je veux terminer mon document avant d'aller chercher autre chose, mais que j'ai du mal. Il me manque un petit paragraphe pour finir, je précise, donc pas grand-chose... Et puis toute la merde de ce matin, quoi. Je digère mal ce truc. Oui, parfois envie de tout plaquer!
Et merci Harpo de m'avoir involontairement rassurée dans le fil de Fa sur le fait que c'est apparemment normal d'avoir des moments où on a envie de faire complètement autre chose, même si on aime son boulot. Parce qu'en réalité, je l'aime beaucoup, ce boulot. Je voulais faire ça et il y a des choses passionnantes. Mais c'est parfois difficile sur le plan humain et il y a trop de doutes. En ce moment, je rêve de nouveau à m'installer à la campagne, avec des chevaux, pour écrire des livres... Mais ce n'est pas très réaliste et je ne suis pas sûre que ça me suffirait, parce que j'ai besoin de faire aussi quelque chose qui ait un sens pour les autres, pour l'humanité. Je veux apporter une pierre, même petite, pour un monde meilleur, pour un peu plus de paix. Même si parfois je ne suis pas sûre s'il n'y a pas quand même une erreur d'affectation, là - que moi, je me trompe en voulant faire ce boulot. (J'ai évoqué l'idée de changer de poste, mais on m'a dit que ce n'était pas une bonne idée, puisqu'ils ne pensaient pas qu'il s'agissait d'une erreur d'affectation et qu'il n'y avait pas de réel problème de "fond".)

Ts, le correcteur d’orthographe me propose de remplacer "Doliprane" par "Mandoline". On pourrait presque en rire!

J'ai peur. Peur de demain. Peur de me retrouver face à mon chef pour cet entretien d'évaluation. J'ai tellement peur que j'ai limite envie de ne pas me réveiller demain. Je veux dire, pas du tout. Mais c'est con de penser ça, ce n'est qu'un mauvais moment à passer. Je sais bien. C'est juste que je crains de ne pas être à la hauteur. De ne pas avoir les bonnes réactions. Cette peur m'affaiblit et me place dans une mauvaise position. Mais impossible de ne pas avoir peur. L'enjeu est trop important. J'ai peur, peur, peur, au point d'avoir mal au ventre.

Mais pourquoi moi? Qu'est-ce que j'ai fait pour me retrouver dans la merde comme ça?

AH NON HEIN ! Allez, motivance et volontation, comme dirait Isaac ! Tu y vas en n'ayant rien à perdre et tout à gagner, ok ?...

Le problème, c'est que j'ai tout à perdre - si je perds ce boulot, je ne pourrais plus jamais faire ce métier-là...

J'ai décidé de faire comme quand j'ai passé mon permis de conduire: prévoir un calmant, histoire de ne pas perdre tous mes moyens parce que j'ai tellement peur. Ce n'est pas idéal, mais voilà, j'ai passé mon permis avec, alors un entretien, cela devrait aller...

Merci en tout cas, Sapho.

Bon courage

Merci, Gibus.

Calme avant la tempête.
La mer est si lisse,
Ce n'est même plus naturel,
Aucun souffle ne semble venir y poser une ride.
Les nuages blancs des bateaux l'ont quittée,
Prévoyant peut-être - quoi en fait?
Le déchirement du ciel gris et noir,
Un déluge qui s'abat,
Brisant le miroir gris-bleu,
Trompant le calme,
Les vagues m'engloutissent,
Tourbillon d'eau et de vent,
Puis tout retombe,
On retrouve la mer
Calme avant la tempête.

(octobre 2012)

Je pense à toi poulette!! C'est dans tes cordes, on le sait, tu le sais.

Merci Foxy!

Ca me m'interpelle, ce que tu écris sur le travail et l'effort pour l'instant...
Courage!! Tout à avoir avec toi et l'estime de toi. Je suis aussi en plein dans la boue sur le sujet, donc pas l'ombre d'une réflexion intéressante à déposer ici...
Mais en attendant

C'est bien la difficulté, l'estime de moi a été un peu (beaucoup) piétinée alors qu'elle n'était déjà pas au top... Du coup, difficile de croire encore au fait d'être capable de quoi que ce soit. Malgré les docs qui reviennent à peine annotées, ça n'a pas de valeur, j'y ai rien mis dedans, en gros. Je n'arrive pas trop à croire au fait que ça puisse quand même avoir une valeur, et que d'écrire ce genre de trucs de cette façon pourrait être une qualité. (Du genre, "j'ai des qualités, moi? Où ça?" - je sais, c'est con comme réflexion.)

D'ailleurs, là, je procrastine vraiment. C'est même pas que je suis en train de bosser en parallèle ou un truc comme ça. Faudrait aussi que je prépare un peu mon argumentation pour ce soir, histoire de ne pas trop me laisser déstabiliser.

J'en ai marre. J'veux bien rentrer dans leur moule, si c'est ce qu'il faut, mais pourquoi ai-je l'impression qu'il y a toujours un bout qui dépasse et qu'on m'engueule pour ce bout-là, peu importe les efforts que je fais? Je sens bien que je me suis calmée ce matin grâce à une aide "externe", même si c'est à base de plantes. Sous ce calme trompeur, les peurs sont toujours là...

Tenir encore
Ne pas lâcher
Tout ira bien
Tiens le coup
Avance
Encore un pas
Malgré la peur
Malgré les doutes
Petit à petit
Pour trouver un jour
Une place pour moi.

En parlant de calme trompeur, c'est en train de craqueler sérieusement, là. Ben oui, il est bientôt seize heures, ne reste donc plus beaucoup de temps. Alors, je le prends ce truc? Ou pas? Ou j'attends encore un peu? Je pense qu'il me le faudra, quand même. J'ai du mal déjà, alors qu'il me reste deux heures et demi. Je ne sais pas si je vais arriver à me préparer correctement, d'ailleurs... Je ne peux pas non plus y aller avec une fiche, ça ressemble à quoi?

Foutue peur. Foutue réaction d'enfant tout petit devant un parent qui gueule. Foutu manque d'assurance et de confiance. Foutue zébritude. Foutue situation, en gros. It's not fair...

*m'envaisprendrececomprimépournepastoutfoutreenl'air*

est-ce que ça irait mieux si je déposais juste ça :



?

Ça me fait sourire en tout cas... Merci!

Bon, ben, y a une bonne nouvelle: paraît que quand je suis au top, je suis la meilleure de l'équipe. Comme en septembre ou début octobre. Comme à chaque fois qu'il y a une urgence ou un évènement important.

Sauf que - je ne suis pas comme ça quand c'est la routine. Quand il n'y a pas grand-chose. Je retombe régulièrement dans un état où je n'arrive plus à rien. Je fonctionne au minimum. Le chef, ça l'énèrve. J'comprends, moi aussi, ça m'énèrve, je n'ai pas ça qu'au boulot. C'est un truc général, quoi.

Donc là, indécision. Ma chance jusqu'en janvier. Du boulot en perspective, c'est bien. Arriverai-je à éviter les grosses baisses de régime d'ici-là? Comment de manière générale les éviter ou au moins faire en sorte que ça ne dépasse pas un ou deux jours? Ça, je ne le sais pas...

Hé bé alors!!!

Rien à voir... Juste des souvenirs. Connaissez-vous ce truc, d'être assailli par un souvenir, une émotion, d'un coup alors qu'on n'y pensait pas? C'est ce qui m'arrive, là. Je suis triste. Au bout de plus de quatre ans, on dirait que je devrais m'y être faite, ne plus souffrir de cette absence, et pourtant, parfois, je le pleure encore. Pas souvent, c'est vrai, et pas forcément de la même manière. Oui, j'ose vivre. Enfin, j'essaie. Je n'en suis plus à traverser les rues sans regarder et à espérer un accident ou autre chose du genre. Je n'en suis plus à pleurer des heures le soir avant de m'endormir. Juste cette boule dans la gorge. Parfois cette question, pourquoi lui, pourquoi nous? Envie de partager ces sentiments, que ce soit accepté que je puisse encore être en deuil parfois. Que je puisse encore pleurer et ressentir ce vide. Et souvent, ne recueillir que de l'incompréhension.

(après 30 minutes d'interruption...)
Bon, c'est passé, là, en gros. Le téléphone a sonné, un peu au mauvais moment, d'ailleurs. Comme d'hab, hier aussi, il a sonné au mauvais moment... (En sachant qu'il y a trois ou quatre personnes qui ont mon numéro de fixe, donc c'est presque toujours la même personne qui appelle au mauvais moment. )

Edit: Trouvé la chanson qui va un peu avec, pour moi:

fleur_bleue a écrit:que ce soit accepté

Ca l'est.

Ça dépend de la personne, Fa. Toi, tu comprends tout ça, mais y en a pour qui c'est pas pareil... Merci en tout cas.

Génial... On fait quoi quand on est malade (j'veux dire, en vrai), que le collègue et le chef sont en congés, qu'on est donc tout seul à devoir assurer la permanence du service avec un collègue qui s'occupe d'un dossier très différent, et qu'en principe on a du boulot mais qu'on n'arrive pas à faire du coup? J'ai envie de rentrer chez moi, mais ça ne va pas le faire, je crains... Mais ça va pas et ça ne s'améliore pas, non plus.

Bosse avec une bassine à côté ?

J'sais pas bien, ma pov' fleur
Mais c'est pas parce que tu stressais la semaine passée que ton chef n'est pas capable de comprendre un arrêt maladie ?
Si ?

courage quoi qu'il en soit

Déjà, avec un arrêt maladie, j'suis pas payée. (Ok, juste un jour, mais quand même.) Ce qui n'empêche que si le chef était la, je lui dirais que je ne peux plus bosser aujourd'hui... Problème étant que personne n'est là, ou plutôt l'autre personne qui est là ne connaît rien à mes dossiers. C'est pas juste la bassine (mais je n'en ai pas), c'est que j'ai aussi très envie de dormir - je viens de presque m'endormir avec la tête sur mon bureau.

Bon, je vais rentrer, là. J'en ai même parlé à mon chef qui considérait que je n'avais pas à lui demander, vu qu'il était en congé... Mais bon, j'ai préféré quand même. J'ai vraiment du mal. Faut entendre raison de temps en temps...

Pouh, ça va mieux. Le ventre en tout cas, la tête va pas très bien, mais suffira d'un cachet.

A part ça - je me dis que j'ai quand même de la chance. De la chance d'avoir des belles choses dans la vie - un bel appartement, un poney tout gentil, un boulot la plupart du temps très intéressant (et suffisamment bien payé pour me permettre le luxe d'avoir ce poney), des gens qui sont là pour m'écouter quand j'en ai besoin, voire pour me faire un câlin de temps en temps, des contacts IRL avec des zèbres grâce à ce forum, quelqu'un pour me fournir un vrai soutien sur des sujets difficiles. Et j'ai même finalement une indication à peu près claire sur ce qu'il faudra que je fasse pour le garder, ce boulot. La mise en œuvre, je sais pas ce que ça va donner, mais au moins il y a une piste. Et pas la plus difficile, d'ailleurs, puisqu'il m'arrive d'être comme ça - vive, réactive, rapide, tout ça. Suffit de l'être de manière plus constante. (Tous les jours, je ne pense pas que ce soit possible, mais là, on est effectivement à des trucs genre trois semaines.) Donc tout ça, ça donne des perspectives. Au boulot, dans ma vie privée - c'est bien, ça. J'ai de la chance!

(J'écris ça sans trop de débordement de joie, la faute à la migraine - ça pèse quand même. Malgré cela, je suis en ce moment convaincu de ce que je dis.)

Juste - parfois ça me fait flipper. Parfois je me dis que ça ne peut pas durer. Que je suis en train de vivre un joli film, mais que la vérité est autre. Surtout du côté vie privée, d'ailleurs. Je connaissais l'inverse, l'impression de vivre un cauchemar et qu'il faudrait que je me réveille enfin. Ou l'impression dans un rêve que c'était la réalité, et puis me réveiller brusquement et être un peu perdue d'abord. Ce truc actuel, c'est complètement stupide, je trouve. Non, ce n'est pas un rêve et certes, on ne sait pas si ça va durer, mais ce n'est pas impossible non plus. Pourquoi être toujours pessimiste alors? Un peu de confiance, Fleur!

YEAH ! Positive POWAAAAAAAA !!! Surtout, SURTOUT, si ça te fait du bien d'être comme ça ! Dans cette situation actuelle, avec les possibles devant, les outils bien en main ! GOGOGO !!! \o/

Merci, Sapho. (Faudrait que j'accroche ton message quelque part pour les jours maussades. )

Euh, bon, manifestement je ne bosse pas trop aujourd'hui, donc je vais encore me lancer dans quelques réflexions que je déménage ici pour ne pas abuser du fil de quelqu'un d'autre. (Je crois bien que ça s'appelle de la procrastination, ce que je fais là... J'devrais pas.)

On parlait de la crainte de perdre un être cher, et de ne réaliser ce qu'on a que quand on l'a perdu. Cette crainte de la perte, elle est bien ancrée chez moi, parfois limite trop, même si j'ai réussi à ne plus faire des appels téléphoniques genre "crise de panique" parce que la personne ne répondait pas, alors qu'elle aurait dû être joignable.

Août 2002, j'ai 19 ans. Je viens de passer mon bac avec la mention que je voulais, j'ai été admise sur dossier à l'école où je veux aller, j'ai un copain depuis le mois de février, tout va bien, la vie est belle. D'ailleurs mon copain, qui était parti chez ses parents pour les vacances, a appelé pour demander s'il pouvait venir prochainement. Bien sûr qu'il peut!
Il fait beau. Nous sommes allés à Versailles, nous prenons un café au Quick place du Marché Notre-Dame. "Fleur, il faudra que je te raconte quelque chose, mais pas ici, d'accord?"
"D'accord." Qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce qu'il veut me raconter? Tout à coup, j'ai peur, très peur. Je ne comprends pas. Mais quelque chose ne va pas, c'est sûr.
Nous sortons et nous dirigeons vers le parc du château. Au bout d'un moment, dans un coin relativement peu fréquenté, mon copain me fait asseoir sur un banc. Il y a un arbre en face de nous qu'il regarde alors qu'il commence à parler. "Tu sais, cet arbre-là, je le vois en double." (...)

Je passe le reste de la conversation, je n'arrive pas à le transcrire, le réécrire. En tout cas, ce jour-là, mon copain m'a annoncé qu'il devrait se faire opérer d'une tumeur au cerveau à l'automne, et qu'il s'agit d'une récidive, ce sera la troisième opération. Depuis ce jour-là, j'ai intégré la possibilité de perdre la personne que j'aime. J'ai eu très, très peur pendant quelque temps, puis ça avait l'air d'aller. Cette possibilité était là, mais pas imminente, il y avait du temps pour faire des projets, et pour simplement vivre. Mais je savais bien ce que j'avais, là - et ce que je risquais de perdre. Ce n'était pas quelque chose de fumeux, de lointain, mais une possibilité réelle, qui aurait pu être très proche, qui l'était d'ailleurs plus qu'on ne le croyait. J'ai passé trois ans et demi dans une relation solide, bâtie sur l'espoir d'avoir un long avenir commun, avec des projets et simplement des beaux moments passés ensemble. Relation à distance pour une grande partie, Berlin, Bruges, Paris, Bruxelles. Ce n'était pas toujours évident à vivre, quand on se voit régulièrement un week-end tous les deux mois, c'est dur, et même un week-end tous les trois à quatre semaines. Mais bon, par rapport à l'idée de pouvoir le perdre définitivement, ce n'était rien.

Donc c'est une peur que je connais, très bien même. Elle peut être un révélateur, parce qu'elle rappelle ce qu'on a. Du coup, des défauts par exemple deviennent beaucoup moins problématiques. On peut toujours se disputer sur la vaisselle qui n'est pas faite ou d'autres bricoles de ce genre, mais on réfléchira trois fois avant de mettre en cause un couple si on sait ce que ça pourrait vouloir dire de perdre l'autre définitivement. (J'écris "on", mais c'est d'abord valable pour moi, bien sûr.) Est-ce que ça vaut la peine? Non, pas pour ces bricoles-là. Surtout ne pas te perdre, jamais, je t'aime, je ne veux pas vivre sans toi, peu importe ces défauts parfois agaçants.
Mais cette peur peut aussi bloquer. Si on a trop peur, cela peut empêcher de faire des projets. Question anodine, "tu viendras quand le week-end prochain?", à laquelle la réponse était un peu difficile, "on ne peut pas le dire, ça dépendra des résultats de l'examen de contrôle" - alors qu'il était peu probable qu'ils le gardent tout de suite. La fois précédente, il y avait deux mois entre le contrôle et l'hospitalisation. Donc venir me voir le week-end après cet examen ne semblait pas un projet impossible, j'étais à trois heures de train. Peur effectivement de son côté plus que du mien, là. Mais pour moi aussi, cette peur peut bloquer. Bloquer les envies de faire des projets, ou empêcher de profiter juste de l'instant, parce qu'elle est là, insidieuse, à souffler, "ça ne durera peut-être pas". A trop avoir peur, on peut s'empêcher de vivre. Surtout si la peur est très présente car très réaliste à ce moment-là. Pourtant, si j'imagine que ce jour-là, ce week-end sera notre dernier, je voudrais le vivre, pleinement, au lieu de me le gâcher par la peur. Il y a eu ce dernier week-end, j'ai eu de la chance, il était beau, j'ai pu l'oublier, cette peur, et juste vivre. Comme lui, d'ailleurs, au moins je le crois...

c'est sûr que ça fait relativiser mais on doit vivre vraiment ce genre de choses pour se détacher des problèmes futiles type boulot ou fric. C'est ça le problème, ce n'est pas en se disant qu'il y a des gens qui sont très malades ou mourant de faim que ça va nous toucher. ça touche quand c'est proche de nous.
En tous cas, personnellement je commence à être plus zen depuis que j'ai quitté mon dernier boulot et que j'ai arrêté de me dire "tu as un boulot bien payé, ne tente pas le diable de le quitter même si tu n'y es pas très bien". Les codes de la normalité nous poussent à avoir peur de perdre son emploi et de ne pas en retrouver. Mais notre différence fait qu'on peut mieux rebondir et c'est difficile sur le coup d'y voir clair. Tout s'est éclairci depuis que j'ai quitté ce travail qui me rendait malade. Aussi les grandes agglomérations m'oppressaient (pression immobilière, temps dans les transports, loisirs moins faciles...) Si ça peut t'aider...

Merci Nikoku. Mon problème n'est pas tellement le boulot que je fais en soi - c'est quelque chose que j'ai voulu faire depuis des années et je lutte pour le garder, parce que je le veux, ce boulot. Ce qui n'empêche pas les questionnements et les remises en cause liés à la situation actuelle assez difficile. Ni d'ailleurs les périodes un peu lourdes où je manque d'énergie. (Comme aujourd'hui - quelqu'un aurait-il vu ma motivation? Elle n'a pas le droit de faire le pont, je rappelle!)

Le loup a encore envie de mordre. Poils dressés sur son dos, sur sa nuque, il grogne et montre les dents. Prêt à sauter. Mais finalement, il fait demi-tour et s'en va... Plus sage certainement, mais l'envie de mordre reste. Réflexe de défense. Ne touche pas à ma meute, ne touche pas aux copains. Sinon, gare à toi...

Envie d'écrire et peur. Peur d'être lue. Peur de ne pas être lue. Impression de solitude que la page blanche renforce encore. Peur d'un commentaire qui viendrait ou qui ne viendrait pas. Communiquer à sens unique. Recherche du partage. Et se retrancher, là, derrière les barrières, pour ne pas être touchée. Ne pas être déçue. Ne rien dire pour ne pas être ignorée. Effacer les mots sur les pages. S'effacer soi-même.
Envie de crier. Peur de se faire entendre. D'être jugée. Peur de ne pas être entendue. De crier en vain. Peur de manquer de voix. Avancer à tâtons. En douceur. Ne pas élever la voix. Ne pas froisser. Se taire, doucement, doucement. Ne pas dire ses mots. Se cacher dans le silence. S'effacer...

Trop tard, tu as laissé trace en certains ma belle. Plus possible d'effacer

@Foxy.

Souvenirs d'enfance: J'adorais cette chanson, c'était un peu moi...

J'ai de la chance. Tout va bien. Sauf que - ca va pas. Et je ne sais pas pourquoi...

Une aspiration à plus que ce qui est offert, une quête d'absolu où les fêlures du quotidien ne savent être masquées totalement ?

Note pour plus tard, bientôt : passer te faire un mamour sur Paris!! Quelques heures hors du temps...

@Benjamin: ton "Une aspiration à plus que ce qui est offert" me parle, je dois justement réfléchir sur le sujet

@Foxy: Si je ne passe pas à Bruxelles avant... (Théoriquement possible, j'avais pensé à passer le week-end dernier, mais l'ami chez qui je vais dans ces cas-là est en vacances.)

@Benjamin: Je ne sais pas, honnêtement. Aucune idée...

Ce qui est sûr, c'est que ca ne va pas bien fort.

Spoiler:

As-tu le Mythe de Sisyphe de Camus ? Qui sait, il apporte parfois des réponses inattendues .

Non, j'avais La Peste, mais je l'ai laissé à mon frère qui devait le lire pour le lycée... J'avoue ne pas avoir d'accroches particulières avec Camus pour l'instant.

@Foxy::

Sentiment de malaise étrange sur lequel je n'arrive pas à mettre de mots. Je ne sais pas d'où il vient. Et puis j'écris tout ça ici, alors que je ne sais même pas qui le lira. C'est un peu bête... Mais en même temps, j'ai envie de m'exprimer, alors tant pis!

J'ai envie de chercher refuge quelque part. De me rouler en boule, tout en sachant que je suis "en sécurité". Que je ne me ferai pas "agresser" par quelqu'un parce que telle ou telle façon d'être chez moi dérange. Oui, je sais, c'est étrange d'en être encore à ces questions, mais en ce moment, c'est quelque chose de très présent. J'ai l'impression de déranger, alors que je ne l'avais pas eu pendant des années, pendant lesquelles j'étais juste parfois un peu "à côté" des autres plutôt que d'être "avec" eux. Mais ce n'était pas trop grave. Et là, tout ça revient, en force... Alors voilà, je voudrais me rouler en boule dans un coin, me cacher, m'enfuir. Pourtant je reste, malgré la peur, je n'ai pas d'autre choix que de me battre. La fuite n'est pas une solution, je l'ai appris très tôt. Quitter la cour de récré en courant n'avait rien arrangé à l'époque, je n'en ai eu que des ennuis. Alors rester. Tenir. Même si parfois j'ai l'impression que je n'en peux plus...

Je comprends ce que tu veux dire par cette impression de déranger, d'être en trop. Mais accepte ta propre présence au monde, et tu verras que c'est pas si difficile que ça d'y trouver une place, du coup.

@Foxy: Merci pour la photo, elle est très belle! Elle me fait du bien...

@Saphodane: Je crois que je tourne un peu en rond sur ce sujet, en effet. Faudra que je médite un peu sur ta phrase. Difficile d'accepter sa présence dans un monde où on passe son temps à se sentir à côté de la plaque et de trop...

Dans le brouillard,
perdue,
j'avance à tâtons.

La tête qui tourne,
fatiguée,
je cherche mon chemin.

Trop de questions qui
tourbillonnent
et me hantent encore.

Alors, perdue dans le brouillard,
je cherche,
sans trouver l'issue.

Pas très gai, ici, désolée. J'ai du mal. Je ne sais toujours pas pourquoi, d'ailleurs. Hier soir, il y avait pleins d'étoiles, pourtant, c'était beau...

Histoire de remettre un peu autre chose:

Bonne nuit... :

Magnifique le roulage en boule.
Les choristes, le début est quand même un peu triste je trouve avec le décès de sa mère. A chaque fois que j'y pense j'ai peur que ma mère meure.

J'ai envie de te dire "Pars !" pour te trouver et ne plus te fuir. Fuis ce que tu n'aimes pas, tu es adulte maintenant, tu peux t'en donner les moyens alors que ce n'était pas le cas quand tu étais petite à l'école.
Quitte ce qui te dérange trop, ce que tu n'aimes pas, à quoi sert de le conserver ?