Et voilà, j'ai trouvé...

Salut!
Je me permet de m'incruster!
J'ai seulement lu la dernière page de ce poste et je me disais que beaucoup de gens sur ce forum ont terriblement besoin de réconfort, d'affection... d'amour simple. Ça fait un peu "fleur bleu" justement ce que je dis là mais je le pense profondément. Les codes sociaux nous empêche de simplement prendre quelqu'un que l'on croise, dans nos bras. Simplement, sans arrière pensées(sexuelles ou non).
Juste prendre dans nos bras et donner un peu de notre énergie.

Je peux pas faire grand chose pour toi fleur_bleue mais crois moi, le cœur y est. J'ai pour habitude, dans des moments de troubles comme les tiens, de me réfugier dans la musique.


Si cela peut t'aider à t'apaiser et te faire passer un moment agréable. Laisse toi emporter.
h t t p : / / w w w . youtube.com/watch?v=AwFbiPKrMRY
(désolé je peux pas poster de liens pendant les 7 jours après inscription)

Le petit hérisson ne se sentait pas très bien. Il avait peur, très peur parfois. Alors, il fit ce que font tous les hérissons quand ils se sentent agressés: il se roula en boule et ne bougea plus. Pourtant, le petit hérisson avait encore peur, et souvent, alors il se roula souvent en boule. Un jour, il croisa un hérisson plus âgé et très sage. Il lui parla: "J'ai souvent peur, alors je me roule en boule, mais je continue à avoir peur longtemps. Qu'est-ce que je peux faire?"
L'autre hérisson le scruta. Puis il répondit: "Quand ce dont tu as peur est à l'intérieur de toi, te rouler en boule ne t'aidera pas. Pour te protéger de ce qui est à l'intérieur, tu dois apprendre à t'ouvrir aux autres." Sur ce, il continua son chemin.
Le petit hérisson réfléchit. S'ouvrir aux autres? Mais comment? Il voulait bien aller voir les autres hérissons, mais il était inquiet aussi. Et si les autres hérissons ne voulaient plus lui parler, parce qu'il avait eu peur si souvent? S'ils le trouvaient bizarre ou si simplement ils préféraient être avec d'autres hérissons que lui? Le petit hérisson ne savait pas trop quoi faire. Alors il s'approcha un peu des autres, pour les regarder. Il les observa avec beaucoup d'attention. Mais il n'osa pas vraiment les rejoindre. Il en avait peur, tout comme il avait peur de rester tout seul. Parfois il s'approcha un peu plus, pour s'éloigner ensuite, il tourna autour des autres sans savoir si ceux-ci le voyaient. Il attendit, peut-être qu'un des autres hérissons vienne le voir, lui parle, peut-être d'avoir moins peur, il ne le savait pas vraiment. Il attendit.

La suite ! La suite !

Mais je ne la connais pas, la suite, 'ti sha!

C'est bien de prendre conscience que le mécanisme de protection est pourri, mais de là à savoir quoi en faire... Paraît que je suis juste complètement incapable de lâcher prise. (Je suis d'accord, d'ailleurs.)

(Je vois ta localisation - tu veux vraiment partir?! *sniff*)

Trop cool cette histoire! J'aime bien les hérissons! J'ai hâte de connaitre la suite!

A force de regarder les autres, le petit hérisson comprit quelque chose: Il avait peur d'être seul, mais il avait aussi peur d'aller vers les autres. Avant, les autres hérissons se moquèrent souvent de lui, dès qu'il leur tournait le dos. Il avait entendu des remarques blessantes et avait même reçu quelques coups. Pour lui, parler aux autres comportait le risque d'être rejeté. Et ce risque, le petit hérisson n'osait plus le prendre. Il se trouva comme emprisonné entre ces deux envies contradictoires: se protéger de sa solitude et se protéger du rejet. Certes, il y avait eu des hérissons plus gentils, mais certains étaient partis. Puis, dans le groupe que le petit hérisson observait si attentivement, il remarqua un hérisson qui lui sembla gentil également. Mais il entendit aussi dire que cet hérisson devait partir, lui aussi, alors il n'osa pas aller le voir. A quoi bon essayer de m'ouvrir si bientôt il ne sera plus là, se dit le petit hérisson. Cela fera mal pour rien ou pas grand-chose. Alors le petit hérisson se réfugia dans un buisson, se roula un peu en boule et pleura jusqu'à ce qu'il s'endorme.

Faut arrêter de se raconter des histoires. Aller vers les autres, ça confirme juste qu'on est seul. On peut même pas partager du positif... L'amitié est un leurre. Ce qu'il faut, c'est juste apprendre à accepter ça. Accepter d'être un loup solitaire, pour toujours.

Et si tu te poser la question à l'envers. Pourquoi vouloir limiter le choix à ces deux possibilités sans intermédiaires : "aller vers les autres" "éviter les autres"?
Ça voudrait dire que tout dépend des autres et d'une action de soit vers les autres comme une forme de démarche obligatoire.
Les autres c'est bientôt 7 milliards de personnes...
Sauf que les rencontre c'est un mélange entre aller et laisser venir. D'ailleurs on peut aller vers les autres tout en restant fermé aux autres. On peut aussi ne pas aller vers les autres tout en restant ouvert... Et puis on peut juste se laisser guider et puis on peut juste... lâcher prise !!!
Le hérisson de ton histoire au fait il devrait se souvenir que lorsqu'il se met en boule pour échapper aux enfants humains qui lui court après du coup il se fait attraper

Je m'immisce un ch'touille...

A n'ouvrir que demain...
Pour ton demain, et tous les autres demains!

Bon anniversaire petit hérisson !

(J'aime bien les hérissons moi ; c'est mignon comme tout ces bêtes-là ! )

Je te souhaite une très bonne journée d'anniversaire, et tant qu'à faire une excellente trente-et-unième année !

,
Sol♯

Happy Birthday!!

Bon et joyeux naniversaire !!!

Heureux anniversaire!

Je te souhaite de trouver la force et le courage de sauter au dessus des obstacles de la vie!

Joyeux anniversaire ! :3 Sisi, JOYEUX !!! \o/

Merci à vous tous, c'est gentil!

(J'adore la photo, Foxy!)

Je suis sortie marcher hier soir. Après tout, je voulais me mettre à la course à pied, et donc je commence - recommence - en douceur, marche rapide. Il y avait du soleil et j'ai pris mon lecteur mp3, mis du Abba. Je marche, je me sens bien, c'est facile. Surtout au début. Et puis ça monte, doucement, de plus en plus. Je souris, je chante en silence, mon sourire grandit encore. Tout à coup, j'ai envie de sauter et de courir, j'éclate de joie. Elle n'est pas belle, la vie? Je pense à lui et je jubile, enfin! Oui, l'autre, avant, il me faisait jubiler dès le début, très vite, tandis que lui a eu plus de mal. Mais là, ça y est, j'ai envie de lui écrire, de lui dire, de le prendre dans mes bras et de l'embrasser, fort, fort, fort.
Et puis je passe près des prés, je vois mon poney, je l'appelle de loin. Réaction immédiate, il lève la tête, regarde vers moi, j'appelle encore. Il regarde devant, puis tourne sa tête, comme s'il se demandait où j'étais donc, trop mignon. Tant pis si j'ai encore dix minutes de marche à faire, je craque. Je coupe à travers l'herbe, traverse un pré vide, je le rejoins. Poney est déçu, pas de friandise? Il a l'air en pleine forme sinon (mais sale), je le caresse, j'ai hâte d'être le lendemain soir pour pouvoir l'emmener. Puis je reprends mon chemin, la tête haute, la vie est belle.

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Ça fait du bien d'écrire ça, quand même. Ce matin, c'est plus compliqué. Ça va pas trop mal, mais j'ai mal au ventre, pourquoi? Aucune raison de stresser, il n'y a rien de prévu aujourd'hui...

Euuuh..Je suis en retard, mais joyeux anniversaire!!!

YEAH Fleur Bleue !!! J'aime te lire comme ça !!! Trop mignon, le poney qui te cherche du regard... :3

bonjour, bon anniversaire,

et quelle chance en effet, avoir déjà poney

Merci.

En ce moment, je me sens souvent comme dans une bulle. Je suis comme déconnectée et j'ai beaucoup de mal à écouter les gens, à réagir, parce que dans la tête je suis loin, loin... Pareil en ce qui me concerne moi-même, j'ai du mal à me sentir, c'est comme si mon corps ne faisait pas vraiment parti de moi. Presque impossible d'être vraiment présente. C'est très désagréable et surtout le matin, j'ai du mal à ne pas "craquer" et de chercher à me sentir "à tout prix". Ce sentiment-là s'améliore au bout d'un moment, mais le côté "je suis dans une bulle" beaucoup moins. Et ça m’énerve un peu...

dans la tête je suis loin, loin

du coup, t'es où ?

Je sais pas... Perdue, probablement.

On dirait que ça fait des hauts et des bas chez moi... Ce matin, c'est plutôt haut. Soleil, on est vendredi, IRL ce soir, mon copain qui vient demain, mon poney était très très bien hier, elle est pas belle, la vie?

Manque un barbecue et une bonne bière et le tableau est parfait

Le barbecue au p'tit déj, pas sûre... Et j'aime pas la bière. Mais un jus de fruits bien frais sur le balcon serait pas mal.

Bbq du matin déjà testé sur ube fouille bénévole, ça le fait (mais sans bière(

J'imagine que ça dépend de ce qu'on met dessus. Bon, maintenant j'ai faim...

Ce n'est pas bien logique... Tenir à quelqu'un alors que la personne en question manifestement s'en fiche, que je n'ai plus aucune importance pour elle, qu'elle ne me parle plus. Foutaises, le tout, dès le début, ça devient toujours plus clair. Et moi, je n'arrive pas à tourner la page. Je pleure encore, en vrai, je lutte contre les larmes là maintenant. Et ses câlins à lui n'y changent rien, ce n'est pas pareil. L'ami perdu, celui qui aurait pu l'être, j'ai voulu y croire, j'y ai cru, mais il n'en reste rien. Non, ce n'était pas vrai, ce n'était pas sincère. Il n'y a qu'absence, esquive, je me suis faite avoir, encore une fois. Et on s'étonne encore que je me ferme, que j'ai peur? J'ai fait confiance, voilà où ça me mène. L'amitié, c'est un leurre. On appelle "ami" quelqu'un que quelques jours après, on ne veut plus voir. Je devrais partir, loin, les oublier tous. Accepter que ce que je voudrais n'existe pas. Accepter que les gens ne sont pas fiables. Et surtout accepter que l'autre n'a pas été honnête, que c'est fini, terminé, que ça ne vaut plus la peine d'espérer quoi que ce soit. Sauf qu'il y a toujours quelque chose, de fort, de profond, et du coup, ça fait mal à crever...

Se détacher, ça permet de laisser partir. Parfois aussi, de laisser revenir.

Spoiler:

bise, la fleur

Les gens qui partent, je connais (et ça peut être plus ou moins difficile). Les gens qui reviennent, je ne connais pas.

Spoiler:

Je connais les gens qui partent, je disais. Je connais ceux qui partent d'un coup, qui m'arrachent le cœur, croyant que c'est plus facile comme ça. Et il y a ceux qui partent en douceur, prenant le temps de dénouer les liens. En fait, ce sont les premiers qui ont tort. Et les liens coupés comme ça, on ne les refait pas...

Et ceux qui restent ?

Y en a pas beaucoup...

Et puis c'est fatigant. J'ai trop souvent l'impression que c'est toujours moi qui dois prendre les initiatives, et si je ne le fais pas, il ne se passe plus rien.

Je suis encore au bord des larmes ce matin. J'en ai marre. Je voudrais juste me rouler en boule dans un coin et laisser le monde dehors. Ou parfois je voudrais taper, mordre, cracher cette boule qui s'est durcie de plus en plus au lieu de se dissoudre...

loin de toi loin des tiens, mais tout ça n'a pas d'importance... même habitants du même temps :

Spoiler:

fleur_bleue a écrit:Y en a pas beaucoup...

Et puis c'est fatigant. J'ai trop souvent l'impression que c'est toujours moi qui dois prendre les initiatives, et si je ne le fais pas, il ne se passe plus rien.
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je connais au moins un cas où ...

Je viens de réaliser une grenouille en origami. C'est une grenouille albinos, car elle est toute blanche, mais elle saute.

Voilà pour les infos bidons du jour.

Le petit hérisson avait revu le hérisson sage et lui avait raconté ses tentatives et ses peurs. Les fois où il s'était fait rejeter et les fois où celui à qui il avait fait confiance l'avait abandonné et laissé seul une autre fois.
Alors cet hérisson sage lui dit qu'il devait apprendre à s'apprivoiser lui-même avant d'apprivoiser les autres. S'il s'aimait lui-même, il aurait moins peur d'être seul ou d'être abandonné.
Le petit hérisson écouta attentivement. Il comprenait l'idée, mais comment y arriver? Il n'y avait pas de mode d'emploi pour apprivoiser les petits hérissons qui ont trop peur! Alors il décida de partir à la recherche de moyens de s'apprivoiser, de trouver une meilleure estime de lui-même. Il fit son baluchon et partit dans la forêt, là où tout était possible...

Bonne balade en foret

Spoiler:

Du côté des infos également complètement bidons: J'ai dessiné (gribouillé plutôt) un verre aujourd'hui. Disons que ça ressemble vaguement à ce que c'est censé être, surtout que le modèle était un mug... *sifflote* Je n'ai pas le talent d'un Fa et aucune pratique.
Et j'ai commencé sérieusement à réfléchir à une idée d'histoire fantastique, mais je ne dirai pas ce que c'est. :DJe vais finir par trouver le but du truc et pouvoir enfin l'écrire! (Je pars d'une idée que j'avais eu il y a très longtemps.)

On dirait que Fleur retourne en adolescence... Mais en fait, c'est plutôt sympa, pour le coup.

Le titre de mon fil est plutôt erronée, finalement. Je n'ai pas trouvé du tout, je suis en pleine recherche. Et je me sens seule, encore. Un peu moins qu'avant, certes, mais du coup, ce sentiment devient encore plus difficile à suporter. Je n'arrive pas à m'y faire. Je me sens incomplète, il y a des choses qui manquent et je ne sais pas si je les ai perdues récemment ou si je me rendais juste pas compte auparavant. Aucune idée. D'ailleurs, qu'est-ce que ça change? En y réfléchissant, je crois qu'il y a quelque chose qui manque depuis longtemps, et ce que je voudrais retrouver aujourd'hui n'est pas la vraie chose. Mais la vraie chose, je ne suis pas sûre de la connaître. Voilà ce qui me fait penser à cette fameuse recherche de la fleur bleue, chercher quelque chose sans vraiment savoir si ça existe ni ce que c'est. D'ailleurs, c'est peut-être fleur bleue que je cherche, justement, une fleur bleue sans peurs et sans masques. Une fleur bleue qui n'a plus peur d'être seule avec elle-même, qui n'aurait plus cette envie lancinante de quelque chose pour remplir ce trou au fond de moi. Sehnsucht, disent les Allemands, le mot est parfait pour ça... Sehnsucht de quelque chose que je n'ai pas encore trouvé. Et que je ne sais pas où chercher.

Parce que j'ai envie de te faire un bisou.

Pis j'ai aimé tes dernières interventions.

Merci.

Tu resumes si bien ce que nous cherchons tous ici ou ailleurs. Combler un vide, que nous n'identifions pas.
Est-ce un besoin d'amour, d'amitié, de spirituel, de psy...... de quoi avons nous donc besoin ? !!

Psss: les herissons ne s'apprivoisent pas, ils restent libres. Ils n'attaquent pas mais si on leur fait peur, ils se protegent, en boule et les piques tout autour. Si on les laisse tranquilles, serein ils reviennent là où ils se sentent bien.

J'aime beaucoup les herissons.

Oui, mais le petit hérisson se surprotège et montre les piques trop souvent. Du coup, il est tout seul et se sent plutôt mal, justement. Il aimerait bien pouvoir être ensemble avec d'autres hérissons, sans avoir peur.

Je mange les hérissons!