A mon tour de fer... alors je me lance

Bonjour à tous les zèbres et zèbrettes du forum !

Je viens ici en paix. Je recherche le partage et la sérénité, pour les réponses, je les ai déjà, grâce au test. Enfin celles qu'il me fallait plutôt. Je les ai peut-être pas toutes, on verra si un questionnement se profile un jour où l'autre à l'horizon. En tout cas, j'aimerais partager avec d'autres personnes qui ont vécu la découverte de la douance (et qui la vivent encore).

Que dire de moi ? Je suis nouvelle, et nouvellement détectée. Genre j'ai chopé une mutation en cours de route, et je l'aurai toute ma vie... arf ça fait un peu film dramatico-virologique, désolée Aussi j'aime bien inventer des mots...
Non, je suis contente du "diagnostic", ça me confirme que je suis pas dingue ou psychopathe/asociale/complètement à part. Je suis de la famille des zèbres (ouf il y en a un de smiley zèbre ^^) , et depuis que je le sais, je comprends beaucoup mieux les autres. Et moi, ben je cherche pas trop à me comprendre. Je dirais que je m'accepte. Beaucoup plus qu'avant en tout cas.
Parce-que je peux vous dire que j'ai cherché ce que j'avais ! Parce-que pour moi, j'avais un problème.
J'ai même demandé à ma psy si j'étais pas ci ou ça... (en pensant à borderline évidemment... J'ai revu récemment que les caractéristiques sont très très proches de celles des zèbres, hormis les principales qui seraient les changements d'humeur "brutaux", ça ne correspondait pas malgré la rage qui bouillonne en moi par moments... ).
Sinon, je suis pas très bavarde en général, mais derrière un écran, ben..., c'est pareil en fait. J'écris plus des gros pavés et très rarement, que je ne discute un petit peu tout le temps.
Ça doit dépendre des sujets, il y en a qui me tiennent plus à cœur que d'autres.
Très férue de justice.
En colère en ce moment, je dois laisser ma rage se déposer (sur le papier : écriture, dessin, peinture), s'exprimer (pas sur les autres hein! par le chant, le piano ou autre...), pour mieux aller ensuite. On verra bien. En ce moment, j'essaie la technique du gourou dans Mentalist : je me représente ma colère sous la forme d'un nuage rouge à l'intérieur de moi, j'inspire profondément, et j'expire la fumée rouge hors de moi, profondément, pour me libérer...
Si vous ne m'avez pas prise pour une folle furieuse, (ça viendra) je serai ravie de discuter avec vous

Fleur de canard,
pour vous servir

Bienvenue !

J'ai bien aimé ta présentation, elle a fait écho en moi.

Parce-que pour moi, j'avais un problème.

Et moi je pensais que mon QI était inférieur à la moyenne ! (Enfin bon je ne vais pas parler trop vite puisque je n'ai pas encore osé passer le test )

Très férue de justice.

De même. C'est courant chez les .

A bientôt !

Bonjour Toxic-paradise,

tu as eu le courage de me répondre merci

J'ai pensé la même chose que toi à une époque quand tu dis :

toxic-paradise a écrit:Et moi je pensais que mon QI était inférieur à la moyenne !

Moi c'était au collège. Je me sentais différente et je croyais par moment que j'étais une "gogole" (comme on disait à l'époque pour dire une bêbête quoi).
Quand j'y repense, c'était vraiment ce sentiment d'être nulle par rapport aux autres.
C'est sûr que quand on sait, ça t'enlève un tas de questionnements. Tu te dis "ça y est! c'est ça !". C'est une grande délivrance.

Si je peux me permettre, tu n'as pas encore passé le test, c'est par choix ou tu ne peux pas encore pour l'instant ?

Chaleureusement (le Soleil est mon Ami),
Fleur de canard

Bienvenue

Ah le collège... tellement destructeur


Oui, tu peux te le permettre
Il y a deux choses (mais je pense que je me cache derrière la première):
Premièrement je n'ai pas trop les moyens (vie d'étudiante) et ensuite, j'ai beaucoup trop peur pour me lancer, au fond de moi je pense toujours être débile (surtout quand je me compare aux personnes du forum) et je ne m'en remettrait pas si le test m'annonçait que je suis sous la norme (et même dans la norme car je sais que je ne suis pas comme les autres et que je ne l'ai jamais été malgré mes interminables efforts ....destructeurs envers moi-même).

J'aimerai tellement me dire: "ça y est, c'est ça !" et savourer ce moment comme si on venait de me sauver la vie. (Je pense que tu vois exactement de quoi je veux parler...)

Que penses-tu du forum pour le moment ?

Merci Zebran pour ta bienvenue !

Et bienvenue à toi aussi, je vois que tu es tout neuf aussi sur ce forum

Oui je comprends Toxic. Des fois, l'espoir permet de mieux tenir le coup que la réalité elle-même. C'est tellement plus beau dans notre imagination...

Parfois la réalité est nécessaire pour avancer aussi. Mais tout est question de timing et de ressenti... un jour, les deux se croisent, et ça y est, on est prêts à affronter la triste/dure/éclatante/merveilleuse/l'enthousiasmante réalité.

Le forum : Pour l'instant c'est la découverte, je jette un oeil à droite à gauche, m'arrête sur un sujet qui m'intéresse, le lis, puis repars sur autre...
Je trouve qu'il y a énormément de gens ici, plein de caractères différents (normal tu vas me dire mais on le ressent bien, l'échange est très instructif !

Cela fait longtemps que tu suspectes une éventuelle douance ? d'où cette idée te vient-elle ? (je vais essayer de trouver ta présentation, cela m'aidera peut-être, et t'évitera certaines redites si cela t'ennuyait d'en reparler encore et encore... )

Bonjour !



Oui c'est instructif.

Je la suspecte depuis deux ans et demi environs.
En fait je me suis toujours crue nulle avec un QI en dessous de ma moyenne et un jour ma petite soeur a été testée, elle se trouve aux portes du THQI. En échangeant avec la psychologue ma mère nous à reconnue (toutes les trois) dans les caractéristiques. Elle m'en a parlé, je lui ai dit que je ne peux pas en être, je suis trop bête pour ça... je me suis renseignée et là, le choc. Je pleure. Je me dis que ce n'est pas possible, ça ne peut pas être possible (même si je ne me reconnais pas à 100% puisque mon passé a joué un rôle important dans mon inhibition intellectuelle). Un gros poids s’évapore. L'euphorie. Puis la re-chute.

C'est un petit résumé
Désolé de polluer ton file...

Bonjour Toxic,

non ne t'inquiète pas, tu ne pollues rien, c'est moi qui t'ai posé des questions
Donc tu es pratiquement sûre de l'être, je comprends pourquoi tu ne le passes pas, en être convaincue soi-même c'est déjà une grande chose !

Mais par moment, ne te demandes-tu pas si tout ça est réel ?

Spoiler:

La première année je me demandais si tout ça était réel, si je n'allais pas me réveiller et me rendre compte que ce n'était qu'un rêve (ou cauchemars) mais maintenant je m'y suis faite (on va dire ça comme ça).
Pourquoi ? Est-ce que c'est ce que tu ressens ?

Ben on va dire que pour moi, j'avais quelque chose, comme quand on a une maladie, qu'on en est certains, mais on ne sait pas forcément quoi.
Et j'ai lu des articles, puis le bouquin de JSF, et suis allée sur un forum pour essayer de me convaincre, de trouver toujours plus de choses qui concordaient avec ma théorie.
C'était bien déjà. J'étais presque convaincue d'avoir trouvé le bon filon. Mais ça ne m'a pas suffit. Il fallait que j'en sois absolument certaine.

Donc oui, avant de passer le test, j'étais dans cet état de "je pense que c'est ça, ça explique tellement de choses, mais en même temps, je suis vraiment débile des fois, et puis les surdoués c'est + comme ci ou comme ça...".
Sur le forum je me sentais vraiment à l'aise, comprise, comme si je découvrais un monde qui devait forcément être le mien.

Le test c'est l'aboutissement de mes recherches. C'est le point à partir duquel je suis repartie en laissant mes doutes et mon mal-être dû à cette quête interminable.

Je ne cherche pas à te convaincre de passer le test hein c'est que pour moi, c'était vraiment libérateur (je n'ai pas sauté au plafond, je n'ai pas éclaté en sanglots, c'était juste ça...)

Ca fait plaisir de voir que ça t'ai libéré !

Ca donne envie, dommage que la peur et le doute soient trop forts.
Je pense que je ne m'en remettrais pas si le résultat n'est pas à la hauteur.
Peut être que ce qui me pousse à ne pas le passer est la lucidité !

(Moi j'aurai éclaté en sanglots je pense haha)