enfin chez moi......

La différence est qu'en définitive je souffrais moins lorsque je ne venais pas ou très peu.
Masochisme ? peut être...lol. Je cherchais quelque chose que j'ai trouvé, j'ai même trouvé des personnes avec lesquelles discuter...mais, également les problèmes.

C'est vrai, vous êtes sympas, mais on est condamné à rester sur deux ou trois fils si on veut éviter les frictions. Car s'il m'a été reproché, par le passé sur ce forum, de tout prendre mal, je m'aperçois que dans ce domaine j'ai des cours à prendre.

Il est temps que j'arrête de me bouffer comme je le fais, pour des gens que ne je connais même pas. Alors que je laisse ceux que je connais (j'ai oublié l'anniversaire d'une amie ce mois-ci, heureusement qu'elle n'est pas susceptible, mais là, je me dit que quelque chose ne va pas avec ce forum).

J'aimerais pouvoir continuer à discuter, mais je ne supporte pas les insinuations fausses comme l'a fait fusain. Tout m'accuse, puisque c'est moi qui ai écrit sur son fil en dernier...et n'ai aucun moyen de prouver que je ne suis pas concernée.

Donc, je veux bien attendre que tu ai fini d'enregistrer les MP et j'attends que Eve et Steph me répondent. Et je demande à la modération de fermer mon compte.

le principal est que tu arrêtes de te faire bouffer ton energie ici donc je comprend tres bien ce que tu exprimes!bien dommage comme d'habitude que ce soit les bons qui partent'comme à chaque fois!)c'est malheureusement devenu une habitude!c'est pourquoi je vais sur d'autres fils pour me documenter et avancer mais j'evite autant que je le peux d'y laisser des commentaires!!!!j'en arrive à parler seule comme une bigote sur mon fil mais tant pis,je suis là pour une seule et unique raison m'instruire du savoir des autres car autant en profiter mais je ne souhaite plus faire ce pour quoi j'étais motivée au départ(aider les autres et partager)
je ne partagerais que sur mon fil et sur celui des filles,ni plus ni moins!
je vois trop de personnes qui désireuses de partager se retrouvent prises à partie par des commérages de bas étages!!!!
le niveau laisse parfois à désirer!!!moi qui me crois souvent nulle ,au final je remonte dans ma propre estime quand je vois ça!comme je te le disais par MP,ici on confond souvent SAVOIR et INTELLIGENCE!!!
je n'ai pas le savoir mais etudie pour l'obtenir que L'INTELLIGENCE on l'a ou pas!!!et on ne peut l'acquerir!!!!

exemple de savoir que j'ai decouvert sur ce forum ,une nouvelle passion que je compte approfondir :LES NEUROSCIENCES!!!!!

En tout cas, pour l'heure la seule source de stress dans ma vie est ce forum justement. Mis à part quelques personnes (ce qui fait que je reste). Ma raison me dit de fuir en courant et autre chose me maintient liée...et ça, aussi, ça m'effraie.
Alors que ma vie n'est pas vide, c'est moi qui suis en train de la vider en passant trop de temps dans un monde virtuel.

Parce que pour les autres problèmes, aussi graves soient-ils, comportent toujours une solution, voir plusieurs. Ici, c'est une autre affaire !

Il est vrai que c'est en parfait accord avec le thème du forum..lol. C'est un domaine passionnant.
Mais là, je suis vidée.

Tu vois, je repense même sur le fil de Fata Morgana cet après midi, je me sentais bien et avais envie de parler de mon expérience...mais il a fallu que l'artillerie lourde arrive pour écraser les petites fleurs qui tentaient de pousser....j'en ai marre !

Je suis dégoûtée et j'en ai marre !

Mon ami va se lever, déprimer d'assister au spectacle d'une folle qui pleure devant un écran alors qu'il est là, lui.

N'importe quoi, c'est lamentable.



Mais ton idée est intéressante...il y a des fils sur le sujet et je crois que bretonne s'y intéresse aussi.

je n’échappe pas au côté addictif de ce forum puisque moi aussi je voulais le quitter mais au final je suis encore ici!j'essaye de relativiser mais j’espère ne pas y passer plus de temps que nécessaire à la préparation de ma nouvelle vie!!ça va prendre un peu de temps car tout est à faire mais j'ai confiance en ma capacité de rebond pour évoluer suffisamment vite pour ne pas devenir un fossile de ce forum!!!
donc je diminue progressivement mon temps de présence ici pour faire ce que j'ai à faire dans ma grotte!!!! notamment la rendre accueillante pour recevoir des personnes comme toi car je préférerais vivre ma vie réellement plutôt que virtuellement,j'y travaille !la présence de certaines personnes sympathiques me tiens bien souvent derrière cet écran car c'est un plaisir de les trouver en ligne!!!!d'où le côté addictif pour moi,échanger avec ces personnes!!!!tu te reconnaîtras en autres!

J'ai demandé à la modé de revoir ce fil et surtout de fermer mon compte.

j'ai pas vide la boite ou plutot l'avait fait en partie il me restait les archives a prendre mais vu qu'on à reremplie la boite.......
il faudrait que je recupere ou si tu as les messages peux tu me les envoyer par mail?
car là mon ordi s'est eteind une fois encore sans prevenir.......il montre des signes de fatigue,moi je suis un peu naze aussi donc je ne vais pas pouvoir recuperer tous les messages avant que la modération ne ferme ton compte!

je vais me coucher un peu,jusqu'a midi car je veux bosser un peu.....
je reste en contact,j'ai tes coordonnées.......j'espere à bientôt et je te souhaite encore "tout ce que tu as besoin"et bien plus en souvenir du bon vieux temps!!!!!!
tu vas me manquer sur le forum......

j'aimais bien te lire,j'ai decouvert beaucoup de choses par tes posts,je me suis souvent couchée moins bête grâce à tes interventions sur plusieurs sujets!

C'est gentil. Vais aussi aller me coucher, lorsque je me lèverai, vais essayer de sauver les MP.
Sinon, dans le pire des cas on continuera par mail.

ça serait quand même dommage de perdre les MP!!!!
mais bon s'ily a pas le choix on fera avec!!!!
et pour ce qui est de continuer par mail,pas de soicis ,je vais juste devoir m'habituer à aller dans ma boite mail car c'est loin d'être un reflexe cette boite est plus une boite pour mes inscriptions que pour echanger...il y a un debut à tout!

bon bah les amies s'en vont.....heureusement pour moi ça arrive au moment ooù mon cerveau se rallume enfin........de nouveau de l'interet pour pleins de choses (je commençais à croire que j'allais restée lobotomisée intellectuellement!!!!!!que la lumière soit....... et reste surtout car ma plus grande angoisse à chaque fois est de replonger en depression car les moments où je me sens bien sont si rares que quand ils sont là je ne peux m'empêcher de me demander combien de temps je vais pouvoir profiter d'être bien!!!!!alors je profite pendant que j'ai envie .....car rien n'est plus terrible et angoissant que n'avoir gout à RIEN !etant une tout ou rien jusqu'au boutiste là je profite de tout ce que je peux comme une affamée qui n'avais pas eu sa ration depuis longtemps,l'envie d'apprendre est revenue et c'est génial,je me retrouve enfin( 'esperons que ça dure!!!)
vu que ma vie hyperchaotique ne m'a pas laisser étudier car survivre était la priorité ,il est temps maintenant de profiter que je n'ai plus rien à faire pour personne pour enfin butiner de ci de la dans tous les domaines que je veux sans me soucier de qui que ce soit puisque que je suis libre de tout engagement!!!!(enfants,mari,boulot!)
totalement libre!!!!!!!!moins flippant que je le croyais,tant qu'on à le gout des choses

c'est quand on lâche prise que les bonnes choses arrivent.......
et une bonne chose vient de m'arriver........depuis tres longtemps je me posais la question de savoir...."que vas tu faire de ta vie?"
question qui tue quand on cherche depuis des années et que toutes les idées potentielles ont été épuisées!!!!!
et soudain quand on décide réellement de ne plus se poser la question et que l'on se dit que l'on finira peut être un jour par savoir......quand on decide de s'en foutre en somme........
depuis hier,par hasard en fouinant dans le forum je suis tombée sur "les neurosciences" première revelation,le sujet est interessant j'ai passé toute la nuit et la journée d'hier et cette nuit aussi à aller de liens en liens et là une evidence m'est apparue car les neurosciences englobant beaucoup de choses,je me suis retrouvée face à un sujet que sans le savoir m'avait déjà interessée par le passé et ne m'a jamais quitté..... mais pour lequel je n'avais jamais eu l'idée d'en faire mon métier!!!!!
il n'y à pas de hasard dans la vie et 1+1 faisant encore 2 j'ai enfin compris que je tenais enfin une piste et une réalisable qui plus est!!!!!! BINGO
reste pour moi à me former et à me lancer....... enfin un but dans la vie qui en plus aidera les autres !!!!!!!!l

dire que c'était sous mes yeux depuis tant d'années,mes recherches passées mais surtout les plus récentes tournaient toutes autour du pot mais sans jamais que ça fasse "tilt"j'ai emprunté des bouquins sur le sujet ,ai aussi fait il y à moins d'un mois deux demandes de documentations pour des formations à distance pour des metiers s'en approchant et visant tous le même objectif,mais NON je n'ai pas eu le "déclic"!!!!!!
hallucinant,il n'y à pa spire aveugle que celui qui ne veux pas voir!
ma depression anesthésiait tellement mon cerveau que je n'ai pas su voir!!!!
quand je disais que mon cerveau s'est allumé je ne savais pas encore à quel point c'était vrai!!!!!!

late..... is better..... than never!!!!!
just in the right time!!!!!

mumu117 a écrit:hallucinant,il n'y à pa spire aveugle que celui qui ne veux pas voir!
ma depression anesthésiait tellement mon cerveau que je n'ai pas su voir!!!!
quand je disais que mon cerveau s'est allumé je ne savais pas encore à quel point c'était vrai!!!!!!

A la lecture de tes derniers messages sur ce fil, je me suis dit "WOW"...ça doit faire un bien quand le déclic se fait enfin, et quand la lumière s'allume...

Y a des mots, comme ça, au hasard d'un fil, qui font parfois drôlement écho : "ma dépression anesthésiait tellement mon cerveau que je n'ai pas su voir"...

Qu'est-ce que provoque le déclic ? Ou plutôt, comment peut-on le provoquer ?
Faut être patient, c'est ça ?

la seule et unique solution qui revient toujours et encore concernant tous les problêmes "le lâcher prise" une phrase si simple à dire mais si dure à appliquer car le zebre veut toujours tout maitriser alors qu'il suffit de se laisser aller et ne pas chercher à avoir le contrôle de tout!'surtout quand on n'est pas en mesure de contrôler quoi que ce soit car "obsedés par nôtre mal être et incapables d'objectivité!
arriver à faire confiance à la vie et surtout à soi!
tres dur à faire pour moi qui suis toujours dans le manque de confiance en moi!
madepression ,je sais qu'elle n'est pasencore partie mais en me disant" je ne sais pas aujourd'hui mais ce n'est pas grave,je trouverais plus tard "et en decidant de se faire confiance pour l'avenir,le declic se fait!
en ne se mettant pas la pression et en acceptant que chaque chose arrive en son temps,le sien (quand nous sommes prêts!) on deverouille les remparts que nous avons mis faces à nous et qui nous empêchaient de voir et comprendre!
la meditation que j'experimente tout juste semble y être pour quelque chose!!!
la depression à pour effet néfaste de vouloir tellement aller mieux qu'on s'impose de trouver des solutions rapides à tout! c'est une erreur monumentale!!!

la patience et l'endurance sont les meilleurs qualités que l'on peut dévellopper pour parvenir au but recherché "se trouver soi" ,"trouver sa voie"

https://www.youtube.com/watch?v=sPvqo6QliaY

merci Relianne pour cette chanson ,on ne pouvais pas mieux pour illustrer le lâcher prise!!!!
la première fois que j'entend une chanson sur le sujet!!!!!

Forte la Relianne ! J'aime beaucoup la chanson, vraiment beaucoup...

Mumu, je comprends tout ce que tu dis (et c'est aussi ça qui fait mal, parfois, tout comprendre intellectuellement mais avoir tellement de mal à l'intégrer, l'accepter vraiment).

Le lâcher prise, faire confiance au destin, à l'avenir, croire en notre futur... Oui, tu le dis très bien, c'est dur, très dur. Surtout quand tous les ingrédients ont été réunis pour que tu perdes de vue toute forme de foi en toi et en l'avenir.
Il y a des rayons de soleil, quelques-uns, tout petits, mais ils sont quand même là. Et je sais que j'ai déjà fait beaucoup de chemin car je les vois, je les prends, je les garde. Fut un temps où je baignais dans l'obscurité totale.
Mais ils ne me suffisent pas, c'est d'une énorme bain de soleil à gogo dont j'aurais besoin.

Faire preuve de patience, qui en soi est une preuve de confiance en soi, en l'avenir du moins. Car comme tu le dis aussi, on voudrait que tout aille vite, ou pire : on voudrait pouvoir tout effacer, et tout recommencer, tout réécrire. Parce qu'au fond, on s'en veut à soi de toute cette noirceur qu'on a traversé. On n'a pas contrôlé, on a merdé quelque part en cours de route, on aurait dû savoir, on aurait dû mieux faire.
Foutue exigence aboslue envers soi...
J'ai été capable de me laisser bouffer par un PN, mais si moi je fais le moindre pet de travers, je m'en colle une...

Après avoir tout de même remonté du fond de la piscine et sorti la tête de l'eau, je suis dans une phase d'immobilisme. Je contemple ce qu'il reste à la surface, c'est à dire pas grand chose, et ça me fait peur. Tellement peur que je ne me sens pas la force de nager jusqu'à la prochaine île.

J'attends. Ca turbine à plein gaz dans ma tête, tout le temps, à ressasser le passé, m'en vouloir, trembler devant le futur, et rester plantée là, au présent.

Sympa, hein ? .......

je comprend très bien ce que tu décris pour le vivre perpétuellement depuis 41 ans.....toujours nager jusqu'a la prochaine ile puis couler de nouveau ('pour les autres!!) essayer de remonter à la surface,croire qu'on voit enfin le bout du tunnel,l'hebêtitude qui resulte de ce combat!l'impression de passer sa vie sur un ring à prendre des coups en permanence mais toujours rester debout pour encaisser !!!!!alors oui la patience,le lâcher prise sont des mots qui font mal car impossile à mettre en application!!comment arrêter un cerveau qui patine à 10000 tours secondes sur cette souffrance abyssale!!!!
puis viens le moment ou l'on trouve ce qui appaise cet esprit en surregime et en surperfectionnisme et surexigeant avec lui même!
la méditation ,trouver la méthode qui apaise tous ces maux!!!!
choisir sa méthode à soi car sujet vaste,visualisation créatrice ou machine à rêve!!!!
mais l'essentiel dans tout ça est que quelle que soit le sujet de préoccupation,ne pas lui attribuer d'urgence vitale même si ça semble l'être! dans mon cas les finances sont plus que peau de chagrin et le seuil de pauvreté je connais,les dettes je les traîne depuis trop longtemps pour vivre décemment,alors oui pour moi il y avait urgence à trouver comment créer mon emploi pour respirer !!!mais à trop vouloir je n(obtenais qu'un immense tableau noir ,rempli de mes incapacités et manque de créativité!!
alors au final se dire que ça fait si longtemps que l'on coule dans la misère sociale et intellectuelle car tout est "anesthésie" et se dire que quelques temps de plus pour y réfléchir ,sans se presser ne changerons rien car à trop se mettre la pression la situation se bloque un peu plus,se dire que la terre ne s’arrêtera pas de tourner si on laisse ça de côté pour chercher ce qui peut apaiser ce cerveau qui fait tant souffrir par ses autocritiques permanentes! alors quand on nous dit,fait toi plaisir quand rien ne fait plus plaisir mais que tout à l'amertume du désintérêt absolu!
peut être est il temps de se désintéresser également de ses problèmes et lacunes !!!!!s'accorder le droit de ne rien faire,de ne rien vouloir,ne rien attendre,se laisser aller car c'est de ça que l'esprit à besoin,de se laisser aller,se donner le droit de ne pas être au top ,se pardonner ces moments de loose totale car pour gagner il faut d'abord savoir perdre ou savoir voltiger passe par savoir chuter!!!!quand j'étais jeune j'ai appris la voile et le premier jour on nous à appris à déssaler(renverser le bateau) pour moi c'était absurde..... je n'avais pas l'intention de couler mais d'apprendre à voguer!au final c'est logique!!!savoir accepter ses échecs(même si répétés!)
c'est gagner en maîtrise de soi! accepter de ne pas produire,créer!(syndrôme de la page blanche)
car au final on s'en est toujours tiré donc pas de raison que ça change et reconnaître que l'on à une sacré force en nous et se dire enfin que cette fois ce sera encore pareil,l'instinct de survie est si fort qu'il à toujours le dessus donc forcement croire que l'on va encore s'en tirer et laisser faire !!!!!
les petits bonheurs se feront un peu plus voir ,puis le voile se lève de nouveau sur un autre regard celui de la tolérance et de la patience envers soi.......jusqu'au déclic qu'on attendait plus!
nous sommes des "phénix" et ton pseudo en est la preuve!!!!
admire le phénix que tu es,regardes sa force de caractère pour vaincre ce qui tue les autres!!!!
une amie sur ce fil m'a mis un magnifique phénix que je vais te remettre......regardes le ,regardes toi,car c'est toi......il est lumineux,fort puissant,passionné,il gagne toujours au final car ses morts apparentes ne sont que l'abandon total de lui même pour faire peau neuve et renaître plus fort encore!!!!! quand tu doutes regardes le et reconnais qu'il est admirable,c'est toi même dans tes pires instants dis toi que tu es admirable par ta capacité à toujours rejoindre une autre ile!

un clin d'oeil pour toi kathy!!!!!

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la nature meurt et renait au grés des saisons. ou cataclysmes.....et elle revient toujours aussi belle et même plus,il suffit de penser aux volcans qui detruisent tout mais rendent la terre encore plus fertile après car dans sa renaissance elle comble les manques laissés par sa "petite mort" et donne encore plus!!!!

mumu117 a écrit:la nature meurt et renait au grés des saisons. ou cataclysmes.....et elle revient toujours aussi belle et même plus,il suffit de penser aux volcans qui detruisent tout mais rendent la terre encore plus fertile après car dans sa renaissance elle comble les manques laissés par sa "petite mort" et donne encore plus!!!!

Oui, ça aussi, c'est une des rares certitudes que j'ai. Pas pour rien que j'ai choisi Fée Nix comme pseudo...
Merci pour tes mots mumu, je vais le relire, les digérer, et peut-être après, y répondre.

je vais desormais m'attacher à ne plus perdre mon temps ........et vivre.......

Ca paraît tellement facile, évident : se laisser aller.

Se donner le droit d'avoir fait des erreurs, d'être tombé, d'avoir pris la mauvaise route.
Se regarder dans le miroir et voir, enfin, le chemin que l'on a déjà fait, les choses positives que l'on a accomplies.
Même si tout cela ne tient pas encore la route, même si tout cela n'a pour le moment pas vraiment de sens, même si le tableau n'est pas parfait...
Accepter qu'il ne le sera jamais, car notre esprit tordu saura toujours trouver une imperfection, le micro détail qui va de travers et soudain prendra toute la place, rendra invisible le reste du tableau.

Ca paraît tellement facile....
Bien sûr que si c'était ma meilleure amie qui se tordait la cheville, je ne la traiterais pas de débile, et lui tendrais la main, lui demanderais si elle ne s'est pas fait mal, et si elle peut continuer à marcher.

Mon psy me répète souvent que j'ai les 7 qualités les plus recherchées chez un être humain (wow, super...), je ne saurais toujours pas les citer toutes (généreuse, d'engagement, méticuleuse...après je ne sais plus), mais que j'ai aussi le pire défaut : je suis chiante avec moi-même. Ma pire ennnemie, en quelque sorte.
On l'est tous plus ou moins, disons que pour ma part, c'est exacerbé puissance 10000000000.

Se laisser aller, lâcher prise....
Comment ? Je n'ai pas encore trouvé la méthode.
Mais j'y travaille. Mon côté pittbull, acharnée, qui ne lâche jamais le morceau. Et la confiance absolue que je voue à mon psy : s'il me le dit, c'est que forcément, c'est vrai. Alors ça prendra le temps qu'il faudra, mais moi aussi, un jour, je comprendrai tous ces trucs qu'il me dit sur moi, même si pour le moment, j'ai l'impression qu'il parle de quelqu'un d'autre.

Coucou fée Nix.
Il faut de l'acharnement aussi aux chercheurs, il en a fallu à Christophe Colomb, il en faut à la goutte d'eau qui petit à petit perce la pierre.
Lâcher prise ? Mais pourquoi ? Si "se laisser aller" c'est accepter les illusions ou s'endormir alors pour moi c'est non !
Et ça fait 25 ans que je fais du t'aï-chi-chuan... côté lâcher-prise c'est plutôt efficace comme pratique. mais je suis sérieusement entêté aussi.

coucou siamois93 je vais repondre à ton message sur le fil de kathy mais mon cerveau aujourd'hui a choisi la lenteur (migraine depuis hier traitée à la codeine car violente,( qui ne passe pas)
mais j'y pense ......j'attend de retrouver ma capacité a reflechir et à alligner deux mots!
pour le lâcher prise c'est vrai que pour nous ça peut faire penser "à baisser les bras" ou fuir mais c'est plutôt arriver à donner un temps"une certaine lenteur"aux choses pour qu'elles se fassent sans que nous forçions les choses et le temps.......surtout croire que la solution viendra et croire en soi (pas evident tous les jours )mais le vecu et la manière dont on s'en ai tiré par le passé est la meilleur preuve de nôtre capacité à nous en sortir!!!

Soigne toi bien Mumu117.
As-tu un jardin ?

merci siamois93
je n'ai pas de jardin malheureusement.......je vis en hlm (pas de balcon)

Arrrgh je compatis sincèrement et profondément.

franchement je me plaind pas car avant j'avais des périodes parfois plusieurs semaines d'affillées où j'avais la migraine et là il n'etait pas possible de me lever ,voir de la lumiere ou aller sur l'ordi!!ça faisait longtemps que j'en avais pas eue et je pense que c'est plus une "migraine de tension" que quelque chose de durable!
il faudrait surtout que j'evacue certaines choses et je suis sûre que ça passera!!!encore de la patience et un peu de meditation devrait appaiser tout ça d'ici peu!je l'espere en tout cas!
merci tout de même de compatir

Le lâcher prise dont mumu parle me parle...

Pour quelqu'un obsédé par le contrôle, ces mots ont un vrai sens. Ce lâcher prise là n'est pas le contraire de persévérance, au contraire, il vient la compléter.
Il s'agit de persévérer jusqu'à un certain point, et non persévérer aveuglément à vouloir changer des choses sur lesquelles on n'a aucune emprise. Car dans cette persévérance sans limite, on finit par se faire mal à soi.

Persévérance stupide : se rouler par terre parce qu'il pleut
Lâcher prise, acceptation consentie : je prends un parapluie pour sortir

NB : c'est génial, je maîtrise à peu près la théorie, mais on pourrait me donner un zéro pointé dans la pratique !! Vachement utile, le cerveau supersonique

je pense que ceci sera mon dernier message ici car quand on arrive au stage où l'on ne sais plus exprimer de manière comprehensive ou acceptable il est preferable de se taire!alors avant de me taire definitivement il me tenait a coeur d'éclaircir le chemin de l'incomprehension syst'matique auquel je me suis toujours heurtée et que je ne comprenais pas moi même!
j'ai passé ces dernières quarante huit heures dans l'icomprehention la plus totale et la souffrance la plus amère que j'ai ressentie depuis bien longtemps!
on me reprochait depuis toujours d'être insensible de m'en foutre de tout et des autres ,je souffrais en silence de ne pouvoir exprimer que tout au contraire "je fais croire ,par protection inutile,que j' n'aime pas ,pour cacher que j'aime trop !que je ressens rien parce que je ressens trop!!!!me proteger toujours et encore!mais de qui ?ou plutot de quoi?
me cacher de ne pas comprendre d'être mal comprise dans mes confusions et nevroses!!!!
je ne checrche plus à exprimer par des mots maladroits ce que je ressens réellement,je ne cherche plus à être soutenue quand je suis insoutenable ....a être comprise quand je suis incomprehnesible,
ce qui suivra de ce post m'est en revanche égal même si ça suscitera peut être une incomprehension supplémentaire ,l'important j'ai enfin compris et peux enfin repartir à ma vie "tordue" et condamnée à l'isolement mais dans laquelle je suis "moi"vraiment et sans ressentir la honte de ma laideur car seule à la contempler!
ce fil reflète tant tout ce que je suis dans mes imperfections et mes nevroses mais je l'assume enfin !
mon test QI fait petite,et surtout le resultat aurait dû me mener ici directement mais la "mesestime de moi " si violemment ressentie m'empêchais ne serait ce que de croire que je n'aurais, ne serait ce que le droit de se croire que je suis "thqi' mais plus qu'un droit de l'admettre l'obligation d'assumer,c'est un fardeau qu'il me faut continuer à porter seule,tant il génère de l'incomprehension et un profond sentiment d'injustice permanent!!!!
je ne sais si je m'exprimerais encore,par respect,par pudeur ou bien par agacement devant l'incomprehension et la totale incapacité à exprimer ce que je ressens si amèrement .......sauf que plutot que dire que je suis THQI je prefere dir que je suis THQE car incapable d'exprimer mon intelligence!!!!!et incapable d'avoir des liens sociaux acceptables même si j'y travaille fortement!!!!!
j'ai envie de m'excuser une derniere fois si j'ai froissé ou blessé qui que ce soit et le dit avec la même maldresse avec laquelle j'ai pu agir parfois!
bonne continuation à VOUS.........

https://www.zebrascrossing.net/t5980-troubles-syndromes-et-pathologies-lies-au-thqi


pour ceux ou celle qui seraient tentés de se moquer.........je ne cherche plus à être acceptée mais je laisse la clef à ceux qui seraient aussi concernés,dans un dernier partage........libre à vous d'en faire ce que vous voudrez,ça ne me concerne plus!!!
j'ai ma folie à assumer!!!!!



NB;les personnes qui temoignent sur ce fil ne sont aucunement associées à ce que j'appelle ma "folie" je devrait plutôt dire mon extreme difference,mais leurs mots temoignent si bien mes propres "maux" donc je ne voudrais insulter ou vexer personne!
ma laideur et ma folie ne concernent que moi!

http://wiki.zebras-crossing.org/doku.php?id=articles:thqi

Dans mon dernier message, j'étais à 100 lieues de penser à toi ou à quelqu'un, d'ailleurs en particulier, l'objectif était plus général.

Pourtant, ta décision est la bonne puisque c'est la tienne. De plus, ce que l'on peut gagner en venant trop sur le forum m'échappe encore, bien qu'y étant trop souvent présente pour ma part.

Bonne route.

merci toi aussi je ne pouvais pas te lire ou lire qui que ce soit sur ce forum sans me remettre en question!
j''ai ete sincère même si tres maladroite dans mes echanges et que l'on puisse croire le contraire me blesse tres profondement donc il etait important que je corrige avant mon depart 'je lirais toujours mais n'interviendrait plus!)

je peux enfin dire "ENFIN CHEZ MOI" de la cave au grenier de ma difference.....
soyez tous et toutes heureux et heureuses ,c'est le but ultime!!!!!

Bon...peut être que j'aurais qd même à nouveau le plaisir de te lire, je trouvais surprenant ton "absence" d'écrits hier, je te savais qd même là. Je t'embrasse, ne sois pas trop dure avec toi. A bientôt.

merci STEPH
mon absence d'ecrits ici depuis deux jours étaient en train de murir douloureusement en moi!
mais desormais je ne dirais pas que je suis dure avec moi mais realiste!!!!
se connaitre et vivre en toute serenité ,sans honte ce que l'on est est vital!!!!
je ne ferme pas<ma porte.....si on m'ecris,je repond,je pense que dans mes valeurs,le respect a la premiere place même si exprime maladroitement

je me sens enfin libre et en paix avec moi même.........merci à tous pour vos ecris,ils m'ont fait avancer et continueront de le faire mais differement car j'evoluerais desormais discretement,vous lirais,vous ecouterais,compatirais sans nul doute mais san imposer ou m'imposer!
vos forces et vos faiblesses continueront de m'accompagner malgre mon absence .....le chemin de la connaissance de soi ,passe par certains sacrifices mais apporte la serenité quand on le trouve!alors trouvez ce que j'ai trouvé en vous.......ET EN MOI.......

Coucou, Mumu,
je viens te souhaiter le meilleur pour ton cheminement futur, que la lumière t'éclaire de mille feux, pour que tu puisses briller au firmament de la découverte de ton TOI interieur.....

merci Lemniscate
ton message de soutien et d'espoir me va droit au coeur et je t'en remercie!
je te souhaite egalement de trouver "le bon chemin" ,le tien,celui qui t'apportera l"epanouissement et la serenité!

siamois93 a écrit:Arrrgh je compatis sincèrement et profondément.

siamois93,une petite pensée (ou plutôt une grande)pour toi,pour le partage ,le soutien que tu distilles ,ici et ailleurs avec altruisme et humilite,qualités qui sont sirares et si nobles!
je ne pouvais partir sans t'en remercier et moi aussi te souhaiter sincèrement et profondément de recevoir à la hauteur de ce que tu donnes,et bien plus encore

Coucou,
j'espère que tu vas mieux. Je t'apporte des .

oh merci STEPH
j'emmerge un peu......donc je fais un petit passage sur le forum.......
c(est mimi en tout cas!!!!merci

Petit coucou en passant...soigne-toi bien

merci Kathy.....
ça fait plaisir de te voir par ici......

Comme je sais que tu es là et que j'aime l'humour redondant...



Bonne nuit!

bonne nuit STEPH.......
je fais de breves visites.....