enfin chez moi......

bonne nuit STEPH.......
je fais de breves visites.....

une petite pensée pour vous les filles.......

Une petit pensée pour toi mumu

merci martye ça fait plaisir de te voir ici ........

bon bah,nous y voilà.........
je vais mieux,magrippe m'a laissée à plat,tellement fatiguée que je suis vierge de toute pensée ........mais tout de même une idée persiste depuis le début.....
mon départ.......fait pour de justes raisons puisque j'étais si mal dans ma peau et dans ma vie sociale que j'ai dû faire certains constats douloureux qui m'ont plongée dans une colère et une frustration telles que ma seule issue était de lm'isoler de nouveau de la societé mais également du forum!
j'ai constaté amèrement que pour moi,pour le moment réussir à être moi est plus important que m'integrer aux autres!je ne dis pas que c'est un choix mais plutot une necessité vitale car j'ai été trop abîmée par la vie pour surmonter certains blocages qui demandent encore du temps et du travail sur moi mais sans garantie !certains diront que mes nevroses sont envahissantes ou innapropriées sur ce forum mais je crois pour ce que j'ai déjà pu constater que mes nevroses ne sont pas orphelines sur ce forum!
elles se manifestent à differents niveaux,de differentes manières ,elles murissent,explosent,enseignent puis s'évaporent au fil des topics!la tolérance et la compréhension me semblent primordiales car nous passons tous par des phases pas toujours glorieuses et pour ma part la tolerance et le soutien que j'ai trouvé ici m'ont grandement aidée à avancer même s'il pouvait sembler le contraire!
durant mon absence j'ai constater qu'écrire était tres important pour moi,pour y laisser un petit bout de vie,mais aussi pour reflechir sur ce fichu caractère que je me coltine!
donc vider mon sac sur mon fil est bénéfique pour moi!n'ayant plus de vie sociale depuis dejà quelques temps et ayant echouée dans ma premiere tentative de retour('certainement pas la derniere car je n'abandonne pas encore!!)
donc en attendant ma future evolution,je compte revenir sur mon fil et reprendre ce que j'avais entrepris!!!j'avais l'impression de ne pas avoir ma place mais je sais que ce que j'y fais est important pour me faire avancer sinon je me laisse couler totalement et renonce même à la vie!même si bien souvent j'espere la mort pour me soulager de tous mes tourments,aujourd'hui j'ai encore envie de me battre et d'y croire car je ne sais que survivre alors autant avancer!!!!
si mes mots parlent à d'autres,comme certaines personnes me l'ont fait savoir par MP j'en suis heureuse car j'ai l'impression de me sentir moins seule et peut être un peu utile......alors merci à toutes celles qui m'ont temoigné du soutien sur le fil ou en privé,j'ai besoin de ce partage pour sentir la vie du fond de mon isolement .......je vous embrasses toutes tres fort et merci encore......
POUR CEUX QUI N"ONT PAS COMPRIS J"AI RATE MON DÉPART ........ encore un truc que j'ai râté!!!!.

merciiiiiiiiiiiiiiiiii.....

Petit bonsoir en passant mumu...de mon côté, il semble que le départ s'opère plus......progressivement.

Bonne nuit.

Bisouilles!

bisouilles les filles!
de mon côté j'ai plus aucun rythme,je vais galérer pour en retrouver un ,cette fichue grippe m'a fait hiberner et j'ai un mal fou à me relever et repartir .......j'ai un peu perdu le fil de mes motivations,le temps de me remettre completement je suppose!
marre d'être une marmote!!!!!

C'est mignon une marmotte!

oui mais t'as pas vu à quoi ressemble une "marmotte zebre"
autant dire un mélange un peu farfelu!!!

je me sens vide.......étrangère à moi même........comme désincarnée..........etrange sensation......

En cherchant des vidéos de tempête (que j'ai posté sur mon fil), je suis tombé sur ce poète, il fait des merveilles avec quelques images, de la musique et sur certains thèmes quelques mots :

Ekaterina... Je pleure tant ce poème résonne en moi... pfiou, je vais avoir du mal à m'en remettre!!! Merci beaucoup... je vais le garder précieusement! (peut-être le mettre aussi sur mon fil si cela ne te dérange pas, j'y mets peu de chose, mais là...)

Mumu, des bisous!

Il y en a d'autres qui m'ont fait pleurer, j'en tremble encore, le souffle coupé les place ici et les mettrai aussi sur mon fil...de la beauté à l 'état pur.


la naissance d'une rose, images (il a pris lui-même une des roses de son jardin chaque jour jusqu'à son éclosion et l'a mise en musique...je la connais bien, mais ne parviens pas à me souvenir quelle est cette musique) :





Le poète, pure merveille :








Et dans le cas, où l'on survit aux autres....celle-là m'a scotchée (j'en tremble encore) :







qu'est-ce que c'est beau !....je n'en reviens toujours pas.....en ai du mal à taper ces mots...et il y en a plein d'autres...

Des bisouilles Mumu en passant par ici! J'espère que tout va bien pour toi.
Kat, je n'ai pas l'temps maintenant mais je reviendrai écouter tes poèmes.
Je vous embrasse.

Mumu ne répond plus..et désespère de sa solitude....fini d'écrire sur ce fil...j'en ai marre.

coucou les filles.......
merci d'être passées malgresmon eloignement.......je vous lisais mais ne trouvais rien ç repondre,je me cherchais encore,perpetuellement,cette grippe m'a tellement épuisée physiquement que le moral n'ç pas tenu et j'ai constaté que depuis mon inscription sur ce forum j'avais vécu de tres belles choses et que tout ça comme tout le reste,voir du monde rencontrer d'autres zebres,oui....tout ça avait disparu aussi vite que c'était arrivé,simplement par ma faute....
ce perpetuel reflexe de total repli sur moi dès que j'arrive plus à communiquer!
c'est dans ces moments qu'on me pensz froide et insensible ou je m'en foutiste,alors que je me refugie sans avoir aucun controle ,dans une extreme solitude qui me fais profondement souffrir à chaque fois!

j'ai constate que depuis quelques semaines j'ai beaucoup regressé et que si je ne fais pas un effort constant pour m'ouvrir aux autres je souffrirais jusqu'à la fin....
je dois réapprendre à avoir confiance aux autres,en moi toujours la même rengaine....je dois lutter contre moi en permanence,!
donc kathy.....desolée d'avoir été si distante ,je comprend ton agacement,je ne souffrais pas de la solitude du forum mais de moi même.....je ne trouvais rien à dire ou à faire pour debloquer ce cercle vicieux.....
j'ai pensé à vous et à nos bons moments chaque jours et c'est ça qui m'a rendue à l'evidence que je ne devais pas tomber dans le piege de l'eloignement de tout pour eviter de souffrir car c'est pire....
donc j'espere que tu me pardonnera ce comportement bien involontaire mais que je m'efforece de corriger!
tes poemes étaient magnifiques,celui de la rose et le dernier sont mes preferes!
je vous embrasse;;;;;;

Je veux bien comprendre, mais ce que tu me décris ressemble à un enfermement en soi.
Quelques fois, intervenir même pour dire des banalités (il y en a des tas qui ne se gênent pas -en racontant carrément n'importe quoi- et n'ont pas vécu le quart des souffrances qui sont les tiennes), maintient une certaine extériorisation de soi et évite l'enkystement en soi qui peut très mal évoluer et compromet d'autant la resocialisation (qu'on le veuille ou non, si on veut évoluer dans la société, il faut un peu se fondre dans son moule, quitte à garder un jardin secret que l'on partage sur ce forum ou avec des gens dans la vrai vie, pour rester en contact avec son "vrai soi" ou encore d'activités où l'on peut s'épanouir).


Pour te remonter le moral, voici ce que j'ai retrouvé :

La recette de la Cold Cream voici les liens les plus intéressants. Il est à noter que le Palmitate de Cétyle est du blanc de baleine, dont la chasse est interdite (à juste raison).

Peut soit être enlevé de la liste des ingrédients, soit remplacé par du beurre de karité.

Et que le Borax est un sel qui permet de conserver la préparation, on peut le remplacer par de la vitamine E ou de l'extrait de pépin de pamplemousse (EPP) ou encore faire de petites quantités et/ou l'utiliser rapidement (mais la cold cream étant polyvalente, démaquillant, à nourrissant...elle part vite) :

http://qualiteofficine.univ-lille2.fr/fileadmin/user_upload/guide/Cerat_cosmetique_2006.pdf


Un autre lien :

http://www.laitetcoton.com/fabriquez-votre-cold-cream/



Encore un autre :

http://www.etreradieuse.com/2012/12/cold-cream-une-recette-egaree.html

coucou kathy ,
je ne vois ton message que maintenant mais il a eu l'effet que tu en attendais car prendre soin de moi est il est vrai un bon moyen de me remonter le moral!me bichonner exterieurement pour le mal que je ressens interieurement,ça appaise!
pour la communication,je fais de gros effort car je sais que sinon je cours a ma perte deja bien amorçée mais pas inevitable donc j'ai pris la decision de prendre patience et sur moi pour maintenir un certain contact avec le monde!mais j'avoue que dans ces moments je n'arrive pas a trouver ni les mots ni la force d'ecrire,àa me terrifie a chaque fois car c'est mon seul moyen d'expression donc vital!mais j'ai remarque que moins je me met la pression pour trouver quelque chose a dire et plus vite ça revient c'est dejà un bon point en tout cas merci de ta comprehension et de ta patience mais je sais que tu sais de quoi tu parles car toi aussi tu dois avoir des moments un peu simililaires!mais exprimes differement!

Voici un salon très garni pour les fêtes...alors que je n'ai sorti aucune déco de Noël cette année chez moi, cette image est réconfortante, j'espère qu'elle aura le même effet sur toi.

Gros bisous pleins de chocolat, crème de marron, pâtes d'amandes...(ho j'ai le mal de mer rien que de penser à tout cela lol) de Noël.

merci Kathy
c'est tres gentil à toi......ça fleure bon l'ambiance de noel grace à toi!!
je te souhaites de passer de tres bonnes fêtes,de bien rire,bien manger,bien boire et profiter au maximum de ceux que tu aimes......













amuses toi bien......

Joyeux Noël Mumu

Neme6 merci beaucoup c'est tres gentil a toi!
je te souhaite également un tres joyeux noel ainsi que de tres bonnes fêtes de fin d'année pour profiter au maximum de 2013 et de tous les espoirs et surprises qu'elle te réserve

ça fait du bien de trouver sur mon fil autant de gens sympas!
ça rechauffe le coeur alors MERCI ç tous ceux et toutes celles qui sont passes par ici pour partager avec moi ......je vous adore!!!!j'ai de la chance!!

Coucou mumu....

Merci, pour ton mot sur le fil Neme6....
A toi aussi de bonnes fêtes, enfin surtout une, l'autre est déjà passée....
Moi, ça va ça viens, oscillation entre déprime, et " bien" être..lol... d'un jour à l'autre ça change...pfff, ça fait comme on dit à Marseille "caguer"...

De gros gros câlins

dsl je croyais etre sur ton fil en tout cas les echanges sont sympas!
comme toi je passe par des hauts et des tres bas et je lutte pour rester positive quoiqu'il arrive
en tout cas je te remercie de l'attention que tu m'as apportée quand la maladie me prenait trop ,je me souviens de ton passage sur mon fil quand j'étais au plus mal !
alors pour toi je te souhaite,pour ton empathie tout ce qu'il y a de meilleur en amour,dans la famille,dans le boulot si tu en e=as et dans tout ce qui te tiens a coeur!
je te souhaite L'inspiration,l'interet,l''envie ,l'amour......dans tous les sens du terme le bonheur.....gros bisous à toi!

Rhoooo comme c'est joliment dit.... merki...
Gros bisous à toi....
Je te souhaite également la même chose ma puce

Spoiler:

Merci pour le compliment ailleurs sur le forum, ça m'a fait plus que plaisir.

j'espere bien......j'espere que tout va bien pour toi ,moi j'etais absente car gros problemes existenciels comme d'hab!impossible de communiquer ou faire qoui que ce soit!!!!!je me suis foutue un bon 39/40 dans la cervelle ça va mieux!!!mdr d'habitude c'est dans les fesses qu'il faut le prendre mais vu que je suis montée à l'envers!!!!!!faut prendre les mesures qui s'imposent!

Oui moi ça va plus que mieux là.
En ce moment je suis en "repos" chez mes parents et je prépare la soirée du 31 decembre.
Une fiesta de Dieux pour des D I E U X.

Même si j'ai brûlé mes ailes, même si on a piétiné mon coeur, je sais toujours voler et je me sens plus que léger.
J'ai retrouvé le sourire amniotique de mes premiers jours.

M E R C I la V I E.

merci poyr cette video si parlante........MERCI VRAIMENT
que ta vie soit faite de saveurs acidulées de plus en plus sucrées car je pense que ta sensiblite le merite!
j'ai tres peu de considraration pour les hommes en general,seuls ceux qui onr du coeur ont ma sympathie et rares ceux qui en ont bien trop souvent,les plaisirs charlels priment sur les plaisirs de l'intellect!

Tiens oui mumu ... je me faisais la même réflexion sur les plaisirs charnels ... et même des fois quand on sait que la personne en face a un partenaire ... pffff ... mais où donc se place l'éthique là dedans ...

moi il m'arrive souvent ,voir même toujopurs de m'attacher à des personnes que je sais de façon pertinente que jamais elles ne me donneront ce que j'attend alors que d(autres attendent tellement que je leur donne....les plaisirs charnels j'y ai renoncé car je ne sais me donner sans amour......mais ça fait presque cins ans que je suis abstinente car je n'ai pas reussi a trouver la personne qui merite que je me donne corps et âme pour elle!mais mon coeur est en souffrance de ne pouvoir donner tout ce qu'il a à offrir car il peut ettouffer les autres par son authenticité et ses besoins !
mon corps souffre de cette absense de voluptée mais ne peut se resoudre au simple fait du desir!

Le mien non plus ne peut se résoudre qu'au fait du désir. Et je trouve cela bien comme ça.

Sans cruauté pas de fête.
Sans désir pas de vie.

Les vents tournent Mumu, tu aura ta chance si tu sais la provoquer.
Les vents tournent, et toujours dans le bon sens.

pour moi il est devenu plus important d'être moi que de me sacrifier au supplice du plaisir et du delice suivi de l'"implacable supllice du sadisme de l'amour non partage ,je prefere le choix de la solitude!

Je te suis mumu ! Le meilleur amour que l'on puisse se porter, c'est à soi-même qu'on le doit.

pour moi il est devenu plus important d'être moi que de me sacrifier au supplice du plaisir et du delice suivi de l'"implacable supllice du sadisme de l'amour non partage ,je prefere le choix de la solitude!
l" irréel qui donne un peu de bonheur ou le réel si cruel d'égoisme ......le choix n'en ai plus un.....

Je ne sais pas si c'est de l'égoïsme mumu. C'est peut-être simplement une recherche de bonheur en dehors de soi. Qui peut juger du chemin d'un autre alors qu'il est si difficile déjà de juger du sien ...

J'écoute mes valeurs, celles auxquelles je crois. Et les autres font ce qu'ils ont envie de faire avec les leurs, simplement, tu vois ?

le meilleur amour que l'on peut se porter est a soi même je suis d'accord dans les faits mais je n'arrive pas à l'appliquer pour moi car l'amour des autres me transcende mais en dehors de ça je ne suis rien.....qui me fasse m'aimer!
c'est dur de ne savoir vivre sans l'amour des autres!on est pas des bêtes mais c'est tout comme!

L'amour que tu portes aux autres, ou l'amour que les autres te portent ?

Je crois que l'amour peut se teinter d'égoïsme (lis, si tu le peux, le livre de Richard Dawkins : "Le gène égoïste"). Être aimé c'est se sentir vivant. Pour la plupart, c'est se sentir exister. Demander à un autre s'il nous aime, c'est demander à exister ... mais n'existe-t-on pas déjà ?

oui tu as tout a fait raison dans la forme ou la logique mais l'appliquer est beaucoup plus ardu!je n'ai jamais su être egoiste pour moi........j'apprend tout juste mais n'y trouve aucun plaisir car j'ai fonctionnée deouis toutes ses années pour ceux que j'aime car c'est par eux que j'existait,que je me forçais à tenir mais maintenant que je dois penser pour moi.....l'interet n(est plus.......

Un peu d'égoïsme c'est de la conservation. Trop d'égoïsme, c'est de la perversion. En toute chose il faudrait savoir raison garder ...

oui la raison à ses raisons que le coeur ignore malgre la logique .......et les bonnes resolutions......toujours se faire force pour s'aimer plus que les autres qui bien souvent ne le merite pas...... alors que nous connaissons notre mériteà aimer malgre tout!

Cela n'a pas de fin mumu. Sauf si tu le décides. L'autre a besoin d'avoir devant lui un être avec ses convictions, ses besoins, pour être d'égal à égal. Si tu t'effaces, que tu cèdes, tu n'as plus d'intérêt.

Si les convictions sont trop différentes, l'histoire finit. Si elles sont adaptables, elle se poursuit. Trop donner, c'est comme acheter quelque part, alors qu'entre êtres cela devrait presque s'assimiler à un troc ...