A la recherche d'Atoum

Ah ben non Protée je vois qu'il n'y en a pas, tu portes des lunettes de soleil .... hihihihihihihihi !!!!

Bises

Ce wifi me rend complètement dingue !!!!
30 secondes de fonctionnement pour 10 minutes de noir ...

AAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGHHHHH !!!!

Arf ... il a l'air de tenir maintenant ...

Une drôle de journée, faite de réunions sur réunions. Il parait qu'il faut répéter 7 fois les choses pour qu'elles rentrent dans la tête des gens ...

J'ai mené, il y a de cela presque 4 mois, une étude sur l'hébergeur et les dysfonctionnements des services sur lesquels ils s'était engagé, sur la migration de l'annuaire d'entreprise (ce qui comporte l'établissement du catalogue de services adapté aux nouvelles pratiques de la société, catalogue adossé à des clauses juridiques et adjoint de pénalités en cas de malfaçon), sur la capacité de stockage et l'augmentation de sa modularité par l'ajout d'un système de virtualisation de blocs. J'ai également enclenché un processus d'étude à propos de la cartographie des flux et la dépendance applicative inter-systèmes, afin de m'assurer de la parfaite sauvegarde des chaines de traitements.

Je cherchais également à m'assurer que la nouvelle architecture limite l'adhérence des divers composants entre eux, de telle manière à pouvoir les isoler, les confier en gestion à des prestataires externes, ou bien encore à pouvoir les bouger de système sans pour autant devoir rompre la production.

Eh bien je commence juste à voir le jour au bout du tunnel. Il a fallu que je convainque les personnels qui n'ont même pas pu proposer un semblant de solution, que je rabâche à l'envie les mêmes choses, que je monte des systèmes de tests. Et même là, la question est : "Es-tu sur que cela va marcher, que c'est que qu'il nous faut ?"

Je ne leur ai pas encore dit qu'il faudrait installer une infrastructure PKI pour assurer un minimum de contrôle sur les objets et le réseau lui-même, et que la stratégie juridique me poussait à diviser l’annuaire LDAP en plusieurs segments, afin que la gestion puisse être faite indépendamment par les différents partenaires ...

Je crois que la suite va être joyeuse ... et l'attente aussi ...

Il parait qu'il faut répéter 7 fois les choses pour qu'elles rentrent dans la tête des gens ...

Et encore! T'imagines même pas le truc s'ils sont sourds par dessus le marché! Pffffrrrrhihihi

Par contre, pour la langue, c'est vrai, sept fois c'est l'idéal, histoire de pas sortir des inepties... et aussi parce que ça fait durer le plaisir!!!

Loooooool !!!!

C'est un bon moyen pour apprendre à mieux écrire alors (Noooooooooon ?!?!?! Me dis pas qu'ils sont aveugles aussi !)

Quant à la langue ... Vaut mieux en avoir deux pour coller les timbres, hé ^^

Eh bien bonne courge pour la suite, l'Ane.

La courgette ? Le potiron ? La citrouille ?

P'tain !!!!! C'est Halloween !

Bah moi, je peux pas m'empêcher de lire à chaque fois "A la recherche d'Atchoum" !!

Looooool merci Mow*why

Je suis fan d'obfuscation et de cryptographie comme je l'ai dit quelque part ici.
Je suis content que d'autres se rappellent des souvenirs sympas grace à ça au moins ^^

PS : J'ai raconté sur le fil de Broutille ce qui a guidé le choix de mon nouveau pseudo et du titre de ce fil.

L'âne Ubi(s) cuité a écrit:J'ai raconté sur le fil de Broutille ce qui a guidé le choix de mon nouveau pseudo et du titre de ce fil.

Voui j'ai vu, ça m'a inspirée

:j'aipasdemotsmaisjesuispasséeailuairitavecvousdeux:

Bisous She Wolf. Super de te voir là

J'écris des vers malhabiles. Je ne sais pas faire autrement pour jouers avec les images qui dansent en moi. Qui cherchent un chemin vers l'extérieur. Vers vous ...

Je suis simplement heureux de vous les offrir, tout en espérant qu'ils vous apportent quelque chose, quelque chose vers un ailleurs où les couleurs s'épanchent ...

.

She Wolf a écrit:

Technique du pilon, 642 ème !!!

je

Laisser ses prétention mourir, c'est enfin pouvoir vivre

Se contenter d'être plein, d'avoir ces choses qui nous contiennent, c'est se sentir soi.

Je suis dans le tout comme une de ses pièces et je le sais avec humilité. Il n'y a pas de sauveur au monde, pas de rémission. Aucune chose ne repasse sous le même forme, et le temps lui-même ne s'appartient pas.

Rechercher partout l'image perdue n'en revoie que des morceaux à jamais fanés, qui portent à désespérance parce que rattachés au passé.

Et d'aucuns pleurent sur le temps qu'ils passent sans jamais se trouver ... En totale absence à eux-mêmes, car se regarder c'est s'admettre fini ... avec sa part d'impuissance.

Suite du post https://www.zebrascrossing.net/t8910p120-a-la-recherche-d-atoum#350255

Tu ne voulais plus de discussion juste avant, au téléphone - te plaignant que tu ne trouves pas ce que tu veux nulle part, chez personne, mais tu repostes immédiatement ici et parle de nous ailleurs .. J'aimerais comprendre ...

Je me rapproche d'Atoum. Je me rapproche de moi. De ma recéation. De ma renaissance.
Sont en moi les choses que j'ai à faire. Que je peux faire. Que je sais faire ... ou pas.
Il n'est plus temps que je me nie, que je me noies, que je tergiverse.

Bon. Un dossier d'architecture informatique à fiur. Je m'éclate !

La vie est belle (La vita è bella) est une comédie dramatique italienne écrite et réalisée par Roberto Benigni sortie en 1998.

Roberto Benigni définit lui-même son film comme une fable, un conte philosophique : Guido rencontre et séduit sa future femme, Dora. Des années plus tard, ils ont un petit garçon prénommé Giosué et, en tant que Juifs, ils sont déportés vers un camp de concentration allemand réel mais indéfini sans référence précise[1]. Là, il fait croire à son fils que les occupations du camp allemand sont en réalité un jeu, dont le but serait de gagner un char d'assaut, un vrai.

Sans ètre aussi extrême, une grande partie de ma vie a ressemblé à ça. Je ne peux que sentir la soffrance de certains sans pouvoir rien n'y faire. Bouclier entre deux mondes pour ceux que j'aime plus que moi, mes enfants
Ce sont des choses à traverser pour pouvoir se montrer que l'on peut continuer à vivre, à rêver, à respirer. Simplement.

Et on ne peut en transmettre la recette. On ne le peut.

En comoagnie ou seul, je suis moi. Pleinement moi.
C'est cela la richesse qu'apporte le fait de s'être trouvé : M'anandon du désir de plaire et de prouver à un autre que soi

Pfiouuuuuu !!! J'en ai marre des gamineries !!!!
Ça frise le ridicule.

https://www.youtube.com/watch?v=tKU7oYOECAk

Salut toi

Merci ...

Bisou aussi

L'hécatombe....Raz de marée...Les plus "vieux" s'en vont. Le cycle de la vie reprend car la vie est trop forte face à cet espace théorique, fantasmatique et où la vie se vit à vide.

Bonsoir SolSoie

Ton message m'interloque ! Tu viens de t'inscrire, ton deuxième message est pour moi et tu sembles bien connaitre le forum et ses "piliers".

Permets-moi de douter de l'unicité de ton pseudo ... Tu sais sans doute qu'ici il y a quelques personnes qui savenT réfléchir ...

Merdum (plus poli en latin) ! Je croyais être tombé sur le forum des "J'ai pas de cerveau"....Je ne sais pas pour qui tu me prends. Quels sont les pronostics ? Juste pour que je puisse rire

Je ne sais pas encore SolSoie. Mon analyse bayésienne n'est pas terminée et je me réserve le droit à l'erreur.

Bonne soirée

PS : L'usage ici est que les gens postent sur un fil de présentation. Pour le respect de tous, je t'y encourage.

Bienvenue, qui que tu soit.

Non, je ne ferai pas de présentation parce que parce que... Je n'interviendrai pas comme je l'ai fait dans le passé pas si lointain (là, l'analyse bayésienne se met en marche).

Bonne soirée aussi.

Bien

Chacun est libre de ses actes.
Je file. J'ai d'autres choses plus intéressantes à faire qu'a jouer aux devinettes

Bon amusement sur ce forum. Puisses-tu y trouver avec qui discuter, mais je ne pense pas que cela soit avec moi

Ben, non, puisque tu pars

Bonne continuation

Merci, de même

Juste un truc SolSoie ... En traçant ton adresse IP on peut te retrouver. Penses-y

Je le sais....seuls les modérateurs peuvent faire le lien .
Et ça m'étonnerait qu'ils aient gardé mon adresse IP qui est lié à mon ancien profil que j'ai supprimé!

Donc j'avais raison quelque part. Déjà connaissance du forum, déjà échangé peut-être ...

Je ne suis pas intéressé SolSoie. C'est gentil, mais non. Bonne route à toi.

Heu...Ce n'est pas une tentative de conserver un échange avec toi...
Les échanges que j'ai lu dernièrement me disent beaucoup de choses. Je trouve incroyable ce qui se passe. Il faut être aveugle ou ne pas ouvrir les yeux. Laisse couler...respire un bon coup.

Bon courage

Ces échanges te concerne-t-ils ?
De quoi viens-tu te mêler ?
Je ne t'ai pas demandé de conseils, d'aide, quoi que ce soit.
Je viens d'exprimer mon désir de ne pas communiquer et le reste m'indiffêre.

Il y a assez de place et de fils sur ZC pour que tu ailles discuter de ce que tu as à dire ailleurs qu'ici

Bonne soirée.

Je suis libre et heureux. Libre et heureux

Je m'écarte des gens qui me sont nocifs et sans consistance et c'est cooooool !!!

Je suis sidéré ce matin. Sidéré par ceux qui ne veulent pas admettre leurs échecs. Par ceux qui pensent qu'ils sont tout puissants. Par ceux qui pensent savoir ce qu'est l'univers, l'éternité et la voie à suivre.

Mais que de pitié ai-je pour eux. Cela doit être très dur de lutter tout le temps pour réfuter sa condition humaine. Cela doit être épuisant que de ne pas vouloir accepter les différences, les impossibilités.

Cela doit être brulant de désirer sans avoir les moyens d'obtenir ...

Eh bien c'est ça la vie ! Se faire une raison là-dessus c'est avancer. C'est se libérer. Et du coup mieux comprendre et mieux faire.

Il fait beau sur Bordeaux. Je viens de manger avec un copain.
Je suis libre, heureux d'être moi, sans les valises de quiconque à porter, car je n'ai jamais voulu qu'on porte les miennes.

Aller vers sa liberté c'est pas accepter de s'enformer dans des concepts qui nous sont étrangers. C'est accepter de les voir évoluer sans y prendre part. C'est ne pas se renier juste pour se faire accepter et ainsi perdre une part de soi.

Tout change, tout évolue. Le passé est révolu. Pourquoi s'y raccrocher ?

J'ai compris qu'un passé de joie s'ouble alors qu'un passé de craintes fige dans la tristesse. Aussi ai-je décidé de traiter les deux de même et de foncer vers mon avenir en les prenant pour ce qu'ils sont : Des péripéties sur la route de ma vie

Certains veulent à tout prix entourés, écoutés même si on ne les comprend pas.ils en souffrent, en pleurent, se débattent.
Ils viennent à droite, à gauche, à la fois prodiguer des conseils qu'ils ont analysès mais qu'ils ne s'appliquent pas à eux-mêmes, et se plaindre ensuite si on les a intégrés puis mis en oeuvre.

Combien ces enfants meutris font-ils d'erreurs pour eux-mêmes en tant qu'adultes ?

Grandir est en soi à un moment. Je m'y efforce.

Je n'ai pas envie de m'enguirlander avec les gens que j'ai croisés et dont les routes divergent de la mienne.
Je pose qui je suis et assiste à la mesure de mes moyens. Quand j'ai besoin d'être moi, d'être stable, je fais un choix. Profond. Réfléchi. Tenant compte de ce que je sais pouvoir faire ou non dans un futur proche.
Je n'aime pas me trahir, car se trahir c'est souffrir.
Alors je n'aime pas non plus les relances qui m'arrivent, preuve même du désir d'un gain égoïste, ne prenant pas en comote la personne en face dans sa recherche d'équilibre.

J'ai parfois cédé aux chants des sirènes en rêvant au lieu de faire. La vie m'en a appris l'inanité.

Je ne veux pas imposer mon fonctionnement à d'autres. Je ne veux pas faire subir aux autres ce que j'ai subi et parfaitement analysé en son impact sur moi.
Je ne suis le sauveur de personne.

Je m'attends donc à croiser des êtres dans le même état d'esprit, capable de s'arrêter sur les faits, de les comprendre et de donner "vrai" dans le partage, pour le partage, pour la main tendue, parce qu'on sent l'autre dans sa crainte avant qu'il ne la dise.

Tout le reste m'indiffère. Ce n'est que du spectacle et du désir de reconnaissance.

Au dessus d'un certain niveau intellectuel on "sent" le monde et sa faiblesse interne. Cela blesse et fatigue.
Je vais m'en retirer, ne pouvant ni montrer combien cela m'atteint dans mon humanité, ni dire ce que j'entrevois comme piste, car je n'ai à vivre le chemin de personne.

Je lache prise et vais vers moi.

Bonne continuation à tous.

(la suite !)

https://www.youtube.com/watch?v=VOAtCOsNuVM

Merci d'en rire Basilice

Cependant, même si mon cynisme m'incite à me moquer de moi, je sais qu'il me faut trouver la paix.

Amicalement

Avoir la sérétité.
J'ai depuis longtemps procédé ainsi. Ouvrir mon coeur et mon espace aux gens qui me touchent. Ne pas laisser rejaillir mes souffrances, juste les exposer dans leur déroulement. Puis accepter l'autre et l'aider, en croyant bêtement que l'autre regarde les choses comle moi.
J'ai joué à la page blanche, sans point dessus, encore une fois.

Je m'aperçois que dès qu'une porte s'ouvre, insoupçonné, la plupart s'engouffre tête baissée sans penser à autre chose qu'à prendre sans compter ...

Que dire ? Que je ne changerai pas ma croyance que des gens ouverts à un autre qu'eux-mêmes existenr ? C'est vrai.
Que je ne me lierai plus ? C'est vrai aussi à ce que j'en perçois, et il faudra beaucoup de force pour percer désormais la coquille qui me couvre.

Je m'en vais retrouver le silence que j'affectionne, ces nuèes éthérées qui me remplussent de la grandeur de l'univers.

Que dire ?
Qu'après avoir été le jouet de mes deux parents et parti seul à 14 ans j'ai été un minimum protégé ?
Qu'aprés avoir perdu ma fiancée à 18 ans et demo, morte, avoir falli perdre ma jambe gauche dans un accident à 19 ans, couché sur des cartons dans un entrepot pendant 7 mois en bossant pour payer mes études ...
Avoir subi 20 ans sur 28 des maltraitances conjugales et 11 ans de médication (en résistant pour mes gosses) je ne me suis pas frotté à la vie ?

Combien ont traversé ces eaux ? Combien donneraient encore la confiance nécessaire à un autre pour qu'il puisse s'exprimer ?
Combien se tairaient sur leurs blessures pour ne pas les propager ? Combien ?

Je ne sais. Je n'ai pas besoin de référent pour faire. J'aspire seulement au respect. Au devoir de mémoire partagé.

Un partage, c'est aussi mettre un minimum de soi pour accompagner l'autre dans SA vie ... Pas seulement utiliser SA vie pour remplir la sienne ...