ce soir, j'ai mal

(je ne vise personne d'ici , que ce soit bien clair, sinon j'aurais eu la décence de le garder pour moi )
juste....

j'ai mal

je suis attéré, outré, dépité
je voudrais bruler la péllicule des souvenirs jusqu'a ce que le filigrane ait été consummé,
qu'aucune image ne puisse rester et me rapeller a quelle point je vous hait
que cette souffrance est un puit sans fond autre qu'un trépas par l'émotion


je voudrais me peler la peau pour détourner l'espace d'une seconde mon attention
de ces soubressauts qui déchirent mon ame, qui fait bruler mes entrailles de dégout
vous etes des grumeaux, amalgamés par une bile nauséabonde que je voudrais vous vomir au visage
que vous ressentiez cette acidité qui ronge tout ressenti, toute émotion, tout ce qui peut etre fin, gracieux, élégant , différent.
Je déteste cette société, qui gangrène tout ce que ce monde a de bon a offrir
regardez vous, prisonniers d'un égo impalpable, obligés de detruire vos semblables pour vous sentir exister
vous n'etes que des machines, vous obéissez a un signal électrique, a des réactions chimiques, rien chez vous n'est spontané,
tout n'est que successions prédéfinies à l'echelle de votre biomasse. vous m'inspirez tellement de haine, et je vous envie tellement
pouvoir etre prisonnier d'une infirmité mentale, d'une plasticité inexistante, embrigadés dans des schémas immuables qui vous font vous leurrer vous même.
Vous ne tolerez pas la difference, hypocrites d'une catégorisation qui vous rassure dans votre inexistance, dans ce vide qui vous constitue.
pas de sentiments, pas d'émotions, vous n'en avez pour certitudes que des copies médiocres, incapables d'imaginer que la beauté ne puisse etre figée dans le concret.
j'en perds mes mots, il n'est pas possible d'exprimer l'ampleur des dégats , les ravages que vous me causez. Je détruis sans cesse et de mon maximum tous ces
contacts et ces relations qui m'indifèrent autrement que pour me blesser,
seule une poignée d'entre vous trouve grâce a mes yeux, quand je veux bien faire des concessions.
ce serait tellement plus simple de me supprimer, de laisser libre cours a l'enchainement des evenements, si je n'avais un plaisir malsain et au combien salvateur
de venir gripper cette mécanique macabre , de me blesser en vous laissant indifférent, en confortant mes propres certitudes et cette naiveté
priez pour vous, pauvres pécheurs, pauvres moutons, bande de cons, car un jour viendra, ou ceux qui sont plus que cela, n'auront plus besoin de se cacher
de se dissimuler, de jouer et de changer leurs perceptions pour croire qu'ils vont s'adapter. ce n'est pas une lutte, il n'y aura pas de gagnant.
périront ceux qui n'auront su justifier l'interet de leur présence, tout cela dépasse tellement toutes ces conceptions matérialistes, tous les mots que je saurais
exprimer et ceux qui font bien de rester refoulés.

ce soir j'ai mal et je le crie au monde entier,
ce soir j'ai mal et je l'écris,ho, mon dentier,
mes machoires au bord de l'implosion, craquent sous la force de cette douleur, sous la crispation de ces malheurs.
ces hachoirs qui viendront, dans le vacarme et la noirceur, mettre fin a ce labeur

vous paierez comme j'ai souffert, d'une addition salée, plus les desserts
cerise sur le gateau, c'est moi, qui apposerait le fer

ce soir j'ai mal, et je le crie
ce soir j'ai mal, et je l'écrit

que perissent , tous ceux qui sont visés

voila, ca vient de sortir, ca va pas vraiment mieux, mais je pouvais pas le garder pour moi, dsl pour la violence des propos (et si ca doit etre modéré, soit, j'en tiendrais pas rigueur)

Salut Sierra, tu ne veux pas expliquer davantage la cause de ta colère ? Parce que sinon je ne peux pas comprendre, et donc pas vraiment t'aider. Mais bon, j ai tout lu !

Je suis proche de la fin du rouleau.

Je n'arrive toujours pas à sortir des rôles que je m'imposais, ou qui s'imposaient, bref de devoir jouer.
Ca fait 3ans que je subis une rupture amoureuse que j'ai eu tord de vivre comme Amoureuse, et c'est la prise de conscience (un peu en retard) d'un pan de cette relation que j'ai du mal à digérer. C'est le topic sur les relations sentimentales qui à intensifié le déclic, du fait que l'engagement est un pré-requis indispensable à "l'essai" , enfin dans mon cas ca fonctionne, et par analogie je me rends compte que je fonctionne socialement sur ce principe, et que fondamentalement j'en suis naïf, et que j'en prends plein la gueule. Et ca fait un moment que ca me ronge, j'ai pas trop de difficultés à écrire, mais j'avais jamais eu cette montée d'aversion qui m'a poussé à écrire ce soir (en automatique, comme toujours, d'un jet sans correction ni relecture .
En relisant je me rends compte que cette spontanéité cache encore plus de tristesse et de regrets que ce que j'ai eu l'impression d'exprimer.
C'est pas vraiment un bad, je sais aussi que je vais rebondir, mais sur certains plans... je commence à vraiment saturer de ce monde, et je sens le seuil de l'irrévoquabilité qui approche... bien trop vite à mon goût

lu !
Ça ira mieux demain.
Bon courage, je connais bien aussi, les moments difficiles.

"Près du ciel, loin des cons" :

J'ai lu un bouquin sur la rupture amoureuse et le processus de guerison qui etait tres interessant et qui m'a pas mal aide car j'ai ete dans la situation de mettre fin a une longue histoire. J essayerai de trouver ca et de t envoyer le titre. Sinon, je pense que tu sais ce que tu dois faire non ? tu dois faire un travail sur toi et comprendre pourquoi chez toi (entre autre) engagement est un prealable a la relation. Ca n'est pas un trait d identite des surdoues. Je ne suis pas d accord. Je ne suis pas comme ca, je connais d autres surdoues qui ne sont pas comme ca. Ca a avoir avec ton histoire personnelle. Commencer une psychanalyse, reflechir a ton passe, devenir acteur de ta souffrance, et non pas victime d'une soit disant identité .. ca prendra des mois, peut etre des années, mais un systeme de fonctionnement qui te fait souffrir n est pas un bon système. Ca n'est pas la faute ou la responsabilite des "autres". Parce qu'il n'y a pas un autre uniforme qui te ferais souffrir a tous les coups. Le probleme et la solution, c est toi, toi et toi. Tu peux crier ta colère, c est tres bien, et tu peux decider de comprendre et de changer aussi. Et changer ou evoluer, ca ne veut pas dire se trahir soi meme comme je l ai lu dans certains topics. Donc voilou..

Thaïti Bob a écrit: "Près du ciel, loin des cons" :

si seulement, parfois il faut aussi partager le ciel avec eux,
effectivement ca ira mieux demain,
(et merci pour la photo, sublime , je suis un peu en manque j"avoue (de vol ) )

tuvatroloinmomo a écrit:J'ai lu un bouquin sur la rupture amoureuse et le processus de guerison qui etait tres interessant et qui m'a pas mal aide car j'ai ete dans la situation de mettre fin a une longue histoire. J essayerai de trouver ca et de t envoyer le titre.

Oui volontiers, avec plaisir.

tuvatroloinmomo a écrit: Sinon, je pense que tu sais ce que tu dois faire non ? tu dois faire un travail sur toi et comprendre pourquoi chez toi (entre autre) engagement est un préalable a la relation. Ca n'est pas un trait d identite des surdoues. Je ne suis pas d accord. Je ne suis pas comme ca, je connais d autres surdoues qui ne sont pas comme ca. Ca a avoir avec ton histoire personnelle.

J’acquiesce, j'aurais du étayer un peu plus mon propos, je pense qu'il s'agit d'un trait de caractère et non d'une nature commune, et qu'effectivement elle est liée à mon vécu , je n'avais pas eu l'occasion d'avoir sous les yeux ,des mots qui puissent "correspondre" à ce type de fonctionnement, d'ou le raccourci maladroit.

tuvatroloinmomo a écrit: Commencer une psychanalyse, reflechir a ton passe, devenir acteur de ta souffrance, et non pas victime d'une soit disant identité .. ca prendra des mois, peut etre des années, mais un systeme de fonctionnement qui te fait souffrir n est pas un bon système.

J'avoue être très réticent a une psychanalyse et avoir beaucoup de mal à faire une analyse objective de mon passé (d'ou, oui, l’intérêt d'une psychanalyse, j'en conviens)

tuvatroloinmomo a écrit:Ca n'est pas la faute ou la responsabilite des "autres". Parce qu'il n'y a pas un autre uniforme qui te ferais souffrir a tous les coups. Le probleme et la solution, c est toi, toi et toi. Tu peux crier ta colère, c est tres bien, et tu peux decider de comprendre et de changer aussi. Et changer ou evoluer, ca ne veut pas dire se trahir soi meme comme je l ai lu dans certains topics. Donc voilou..

Je me sens un peu pris au piège, d'autant que j'y travaille depuis des années, je vais sans doute avoir à reconsidérer les angles d'approche et la manière d'agir, qui manifestement ne conviennent pas. Je crois que refuser d'évoluer lorsque la douleur est présente, est se trahir soi même, par l'inaction,le déni, enfin peu importe l'(in)expression.
Il y a des progrès à faire, ca semble évident, je patine cependant beaucoup et c'est cette lassitude qui me ronge, et que je projette sur ce qui échappe à mon contrôle, puisque c'est moins "difficile" que d'agir en conséquence (par "refus" de m'occuper de moi, je rejette sur ce qui est extérieur)
(du moins, c'est l'analyse que j'en fais)
C'est aussi la différence entre ce que je voudrais que le monde soit, ce que je perçois du monde, et ce qu'il est , qui est générateur d'instabilité (faut que j'y travaille quoi)
Merci pour la pertinence de ta réponse, tu as mis le doigt sur une corde sensible, sans faire de mal

sierra a écrit:si seulement, parfois il faut aussi partager le ciel avec eux,

Haha, paradoxal, mais tellement vérifié !

sierra a écrit:(et merci pour la photo, sublime , je suis un peu en manque j"avoue (de vol ) )

Mon moral serait parfois presque lié à mon manque de vol, j'aurais tendance à dire. En tout cas, après avoir revolé ou bien fait une rando, ça me recharge carrément et me rééquilibre. Mais il y a des contrexemples où le lendemain je fais des bad trips un peu comme le tien aussi quand même... D'où mon idée de te mettre cette photo !

Salut.
Courage !
Malgré l'estime que j'ai pour Tuvastroloinmomo ( @ Tuvatroloinmomo : je ne dis pas cela pour te lécher les bottes, comme tu l'as peut-être remarqué, ce n'est pas trop mon genre !), dont j'ai lu pas mal d'interventions, je te déconseille la psychanalyse ( @ Tuvatroloinmomo : dans un autre topic du forum tu parlais d'Alice Miller, je t'avais écrit un petit post pour te poser qq questions au sujet de "la souffrance de l'enfant surdoué" - c'est bien ça ? - mais je ne te l'ai pas envoyé ). On pourra en reparler ailleurs que sur ce fil si vous voulez.
Bref : courage !

"Non Jef, t'es pas tout seul..."

Voila le livre auquel je faisais reference:Le couple brisé - de la rupture a la reconstruction de soi

C'est un très livre très humain mais très constructif (pas des 10aines de pages de pathos notamment). J'espere qu'il t'apportera autant que ce qu'il m'a apporté : )

Pour la psychanalyse, je faisais reference a la psychalyse jungienne, tres differente de la freudienne. Elle repose sur un dialogue entre le psychanalyste et son patient, sur la responsabilite personnelle, et se fonde aussi beaucoup sur l'interpretation des reves.








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“I brought you a tuna sandwich. They say it's brain food. I guess because there's so much dolphin in it, and you know how smart they are.” Marge Simpson

tu dois faire un travail sur toi et comprendre pourquoi chez toi (entre autre) engagement est un prealable a la relation.

Pourquoi, tu vois des relations sans engagements ?
On va pas jouer sur les mots, mais dans une relation amoureuse, je ne vois pas comment tomber amoureux, vivre entiérement sans s'engager dans la relation.
Sinon pour moi, a mon sens on manipule... on est P.N. ...
Ou alors on aime pas et là, on est pas amoureux.

Pour moi il n'y a pas d'amour sans engagement.
Je ne peux pas aimer a 300 kms de distance.
Malheureusement...

Et c'est pour ça que dans la rupture j'aurai plutôt tendance à mettre les voiles à 300 kms de l'autre.
Heureusement...

Mise en Pate, je vais te repondre, mais peux tu me dire d abord ce que tu penses du chapitre 21 du Petit Prince, et comment tu le comprends ? Here it is












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“I brought you a tuna sandwich. They say it's brain food. I guess because there's so much dolphin in it, and you know how smart they are.” Marge Simpson

J'aime pas le petit prince.
Pour moi c'est niais à souhait.
De plus c'est le renard qui demande à être adopté.
Je me vois mal demander à avoir des amis.
Je ne m'attache qu'aux gens que j'apprécie.
Et là par contre j'ai du mal à m'en détacher!!!

- Va revoir les roses. Tu comprendras que la tienne est unique au monde. Tu reviendras me dire adieu, et je te ferai cadeau d'un secret.

Le petit prince s'en fut revoir les roses:

- Vous n'êtes pas du tout semblables à ma rose, vous n'êtes rien encore, leur dit-il. Personne ne vous a apprivoisé et vous n'avez apprivoisé personne. Vous êtes comme était mon renard. Ce n'était qu'un renard semblable à cent mille autres. Mais j'en ai fait mon ami, et il est maintenant unique au monde.

Il met quand même sa rose sous verre.

Moi je te parlerai plutôt du chapitre numéro ; 09
http://www3.sympatico.ca/gaston.ringuelet/lepetitprince/chapitre09.html
Je le préfére lorsqu'il ramone des des vagins, volcans!!! Lorsqu'il coupe des verges baobabs... et qu'il met sa rose sous verre pour pas qu'elle s'échappe.

Puis la fleur pleure mais le petit prince s'en va.

Ah ouais.. Ben ok

Ben c'est pas moi qui le dit, c'est lui...

Spoiler:

Ce soir, j'ai mal. Mais c'est une douleur trop complexe à expliquer, alors une fois de plus, je la garde pour moi. Ainsi, je n'ai pas la frustration de ne pas trouver les mots justes. J'ai juste la frustration de ne pas trouver de mots. Je sais simplement qu'elle gonfle dans ma poitrine, qu'elle hurle de l'intérieur, qu'elle me paralyse et me laisse sur les genoux. Elle me ronge, elle se nourrit de me déceptions, de mes peines, de mes angoisses et quand elle est trop grande, parfois, elle fait couler quelques larmes, pour avoir un peu plus de place. Au moins, elle me rappelle que j'existe. Douloureusement.

Ce soir, j'ai mal
Ce soir j'ai re-mal à ma différence, à ma solitude, à mon absence d'existence, à mon inutilité
Ce soir j'ai mal ça me prend en haut de la colonne vertébrale là où repose la tête et ça descend dans les omoplates je ne peux plus bouger la partie supérieure de mon corps
Ce soir je laisse enfin mes doigts le dire
Les autres jours je joue à faire semblant
Ce soir je vais pleurer