Qui suis-je ?

Bonjour à tous.

Je n'sais pas vraiment par où commencer, ni si la section est approprié à ce post mais allons y:

Je suis un jeune homme de 21 ans et depuis l'adolescence j'ai toujours cette impression d'être "à la masse", en total décalage avec les autres, j'ai toujours été très timide et réservé, je parle peu (mais pendant ce temps ça bouillonne la haut, dans ma p'tite tête.. trop à mon goût..), je suis quelqu'un de curieux, j'aime apprendre mais à côté de ça je suis totalement perdu vis à vis du reste du monde, pas vraiment de but, je m'intéresse à plein de chose mais ne trouve pas dans quoi m'investir, à force j'abandonne beaucoup de projet, l'impression d'être là sans être là..
J'ai toujours eu des facilités à l'école (souvent dans les 3 premiers de ma classe) et ceux jusqu'à la fin de ma 3ème, sans pourtant jamais vraiment travailler, j'ai jamais vraiment aimé faire mes devoirs, je les faisais par obligation en dernière minutes..
Arrive l'entrée en seconde général, je décroche totalement, je ne supporte plus de rester assis en cours, j'ai l'impression de perdre mon temps, de ne rien apprendre d'utile... A l'époque je rencontre mon ex avec qui je suis resté 5 ans et demi, elle aussi un peu décalée, et nous n'allions plus beaucoup en cours..
Bref, année baclée, je termine avec une moyenne entre 10 et 11, je redouble à cause de mon nombre d'absence et du fait que je n'exploite pas mes capacités..
Deuxième seconde, rien ne change et c'est encore pire. Au final on me laisse le choix d'aller uniquement en première STG, moi totalement perdu, ne sachant pas trop quoi faire d'autre, j'accepte.
La première se passe relativement bien, je parle peu, comme d'hab toujours dans mon coin, j'suis le gars gentil qu'on entends pas quoi.. Premier/deuxième de la classe, sans ouvrir un cours chez moi..
Arrive la terminale, changement de classe, j'parle encore moins avec eux.. Démotivé, je vais peu en cours, jusqu'à ne plus y aller, à ce moment là je fais de la spasmophilie, état dépressif, angoisse, etc... J'arrête tout 4 mois avant le bac..

Après ça j'ai alterné entre boulot à l'usine et chomage, pendant 1 ans et demi, mis à part le fait que ça me rendait fou de faire un boulot pourri, je me contentais relativement bien de cette situation, j'avais un peu d'argent et du temps pour me consacrer à d'autres activités tel que la musique..

Au bout d'un moment ça m'a quand même pris la tête et j'ai voulu reprendre les études, j'ai voulu faire quelque chose de manuel mais en même temps ou il faut réfléchir.. j'me suis donc lancé dans un cap en taille de pierre (en 1 an), ça s'passe bien, à cette période je suis en apparte avec ma copine, toujours l'impression d'être un fou parmis les autres trop souvent (mais ça c'est tout le temps...) mais j'suis bien.
Fin de l'année ma copine me quitte, déprime et tout ce qui s'en suit, je fais plus rien jusqu'au mois d'octobre ou je me lance dans un bp toujours en taille de pierre. Et là j'ai envi de tout stopper car gros ras le bol, je m'épanouie pas la dedans et je suis en état dépressif.

Bref la j'ai résumer vraiment en gros ce qu'il m'arrive.

Dû à tous ça j'ai fais des recherches sur le net et je suis tombé sur des sujets/forums qui traitent du TDA/H, de la surdouance, de la dépression..

Je me reconnait dans beaucoup de témoignage que j'ai pu lire, pour certains j'ai l'impression qu'il exprime exactement ce que je ressent même.

C'est un peu une révélation pour moi tout ça, je ne connaissais pas du tout le sujet.

Mais du coup je me pose encore plus de questions, ça bouillone !

Par exemple je me retrouve dans énormément de point de ses symptomes:
(en mp pour ceux qui sont intéressé, étant nouveau membre je ne peux poster de lien)

Mais de ce que j'ai lu on parle beaucoup de désorganisation, d'oublie, de non rangement, de non minutie..

Moi au contraire je suis quelqu'un d'assez maniaque (du coup ça me fait penser à des TOC aussi), il faut que toujours tout soit à sa place, ça m'arrive d'être posé en soirée avec d'autre gens et d'un coup piquer une "crise" et ranger la table, jeter les bouteilles/canettes vide (et là tu passe pour un mec vraiment bizarre lol), j'me rend compte aussi que j'ai beaucoup de "rituel", par exemple le soir avant d'aller au lit je fais toujours les choses dans un ordres précis (j'ai l'impressions qu'à certaines périodes j'accorde plus d'importance à ça), pareil quand je dois sortir de chez moi, le matins, etc..

En fait j'arrive pas à savoir ce qu'il m'arrive et surtout qui consulter ? Pyschiatre, neuropsychologue?

J'aurais encore pleins de choses à dire mais je vais m'arrêter là pour le moment.

Merci à ceux qui prendront le temps de me lire

bienvenue, un deuxieme tailleur de pierre sur le forum !

Merci !

tu sais avant d'etre surdoue tu es humain et avec tout ce que cela implique c'est a dire, personalite, temperament, etc.
le fait que tu sois tres organisé ne veut rien dire en ce qui concerne ton surdouement. j'espere que tu te plairas ici Upsilon, bienvenue a toi!

Bonjour Upsi et sois le bienvenu!
Je voudrais juste te dire ces quelques mots en signe de bienvenue :
si tu t'acceptes et t'aime tel que tu es, les autres seront peut-être tentés de faire pareil
Et puis une 'tite question: pourquoi la vingtième lettre?
Bizzz

Bonjour et merci pour votre accueil !

Le fait de savoir ce que j'ai (enfin j'en sais rien ce que j'ai mais si j'ai atterri ici c'est que j'dois être un peu zebré quand même non?) va m'aider à m'accepter et à reprendre confiance en moi.

La vingtième lettre car mon prénom commence pas "Y".

Quelqu'un aurait l'adresse d'un psy spécialisé dans la surdouance dans le Nord Est de la France ? En Moselle si possible ?

Merci à vous.

je me reconnais dans tes ecris .tes pas fou hein

présentation touchante
cherche au fond de toi ce que tu es, deviens-le
tu es fort, utilise cette force
garde bien ta sensibilité(si tenté que tu puisses y changer quelque chose^^)... ça fait mal mais ça fait vivre...
pose toutes les questions que tu veux et trouve Tes réponses.

Merci, ça fait du bien d'être rassuré par des personnes qui peuvent me comprendre ! Merci à ce forum d'exister !

J'essai de trouver les réponses, malgrès le nombres incalculable de question, mais rien que le fait de se découvrir zebré apporte beaucoup, c'est une libération en quelque sorte, non je n'suis pas fou.