Au secours, urgent !

J'ai un gros problème qui me tient la tête sous l'eau (je suis en dépression là, faut être réaliste, je ne fais pas, comme je le prétends depuis des jours, que la frôler!)
ça m'obsède! Qu'est-ce que l'Amour et comment savoir suis je suis amoureuse???! parce que j'ai toujours eu un sentiment amoureux pour ceux avec qui j'étais mais au fond de moi je savais que je me leurrais et que je ne faisais que m'accommoder de ce que j'avais (je sais c'est gore!) mais là, depuis quelques temps, je ne peux pas dire que je fonctionne différemment parce que je reste sur l'obsessionnel (relativisé toutefois, à savoir que de temps en temps c'est supportable, ce qui n'est pas le cas en ce moment)mais , je sais pas...en fait c'est stupide parce que j'ai un ex que je n'oublie pas, que j'idéalise certainement bien qu'en fait pas tant que ça et je crois que c'est ça qui me dérange! mais je reste persuadée qu'on ne peut pas partager notre vie, parce qu'on a un point de vue divergeant au niveau religieux et que moi, ma vie est dorénavant plus ou moins centrée là-dessus, et je ne me vois pas partager ma vie avec quelqu'un qui ne comprend pas ça et surtout ne le partage pas et je suis catégorique là-dessus mais je reste sur l'idée que pour tout le reste ça pouvait coller!
enfin, lui et moi on n'a jamais trop pris le temps de creuser les choses mais on se ressentait! je suppose que ça vous a déjà fait ça avec quelqu'un ? en fait, je suppose même qu'il fait, sans le savoir, parti des nôtres! j'ai revérifier les "symptômes" et modes de fonctionnement et il rentre dans pas mal de trucs! je suis désespérée!
est-ce qu'on peut aimer quelqu'un de façon raisonnable alors que je suis d'une nature très passionnelle ? ou si je l'aime et que je renonce à lui est-ce que je vais réussir à la Longue à passer ça sous silence ? Et est-ce même raisonnable de penser que je l'aime alors que je en le connais pas juste parce qu'il y a quelque chose de particulier entre lui et moi ?
J'ai essayé de reprendre contact avec lui pour lui parler de son éventuelle zébritude (alors que c'est moi qui ai fait en sorte qu'on coupe les ponts parce que ça ne menait à rien à mon sens). On s'était promis que si un jour l'un de nous avait un problème il appellerait l'autre mais je comprends aussi qu'il ai eu besoin de faire le deuil de notre relation de cette manière là mais l'idée que je ne puisse jamais le revoir me terrifie littéralement! j'en dors quasiment plus la nuit! et quand je dors je rêve de ça!
HELP!!!! ça crie en dedans! je cherche pour le retrouver en sachant que si j'y arrive je vais droit dans le mur et qu'on va encore se faire du mal!!!!

Regardes devant ... C'est mieux quand on conduit ...

oui, c'est toi qui as raison! je me prends trop la tête et si quelque chose doit arriver Dieu fera en sorte que...il faut vraiment que j'arrive à me raisonner, d'autant plus que selon moi, je ne suis pas amoureuse et que le coeur est traître! parce que je pense qu'une relation amoureuse durable se construit, et ne se fait pas sur un "sentiment amoureux"!
je suis contente que tu sois connectée! j'avais pas de news de l'autre côté, je m'inquiétais!
je suis contente que ce soit toi qui m'ais répondu! merci beaucoup! ça m'aide vraiment! plein de bisous!!!

en plus j'arrête pas de me dire que si ce qui nous unissait c'était notre zébritude je pourrai retrouver ça avec un autre mais bon...pour que tout soit compatible (attitude avec les enfants, capacité à rester en place, à avoir les mêmes centres d'intérêts, etc) c'est chaud quand même!!!

Le sentiment amoureux n'a pas grand chose à voir' à mes yeux, avec un partage à long terme.
Je crois qu'il faut savoir arrêter. On peut garder de l'affection, des bons souvenirs. Ce n'est pas pour autant qu'on doit rester à vouloir faire changer l'autre ou en essayant de changer et en en souffrant. Cela finit souvent en tempëte.

Je crois qu'il faut laisser le temps au temps et garder les yeux ouverts

oui, tu sais j'ai renoncé à le faire changer (ce n'est pas moi qui ouvre les coeurs!) mais je culpabilise de ne pas avoir su plus tôt pour ma zébritude et du coup de ne pas avoir pu l'aiguiller en ce sens, ce qui me donne un sentiment d'"inachevé" très désagréable!

Tu n'as pas pour "mission" de le sauver ou de lui ouvrir les yeux.

Si découvrir ses rayures est nécessaire dans son parcours, même sans toi, il y viendra.

Tout à fait

j'espère parce que c'est tellement galère de ne pas savoir...j'ai pas envie de le voir souffrir continuellement, ou plutôt de supposer (vu qu'on ne se voit plus!) qu'il continue à être pas bien dans sa vie, avec une sorte de vide. ça me mine... je voudrais tellement mettre un mot sur ses maux!

Comme tu le disais, tu ne sais pas ce qu'il advient de sa vie. Pourquoi supposer qu'il continue de souffrir et que la seule réponse à ses maux est de se découvrir des rayures?
P-e souffre-t-il moins, p-e trouve-t-il d'autres voies...

tu poses de très bonnes questions! très perspicaces!
je crois qu'au fond j'ai tendance à avoir envie qu'il ai besoin de moi! ça collait tellement que ça me rendrait malade (à court terme certainement et heureusement!) de savoir qu'il est heureux avec une autre ( ce qui, je le reconnais est égocentrique, et pourtant je souhaite qu'il soit heureux!) et en plus, franchement, le connaissant, ça reste peu crédible...il a une vie assez banale (si je puis dire) à savoir qu'il s'abrutit en fumant et qu'à cause de ça, à mon sens, il passe à côté de ce qu'il est et du bonheur aussi! qui va le secouer si je ne le fais pas ? certainement pas ses fréquentations!
il est quand même revenu vers moi après 1 an et demi de silence radio en me disant qu'il n'en avait pas trouvé d'autre comme moi...et moi, je l'ai renvoyé...quelle c...! c'est dur d'avoir des principes et de réfléchir avec sa tête! ça me coûte!!!!

Bonjour Aurore, tu demandais "Qu'est-ce que l'Amour et comment savoir suis je suis amoureuse???". Quand tu penses à une personne jour et nuit et que ca t'empeche de dormir, que seul sa presence te comblerait... c'est que t'es amoureuse. Donc pas necessaire de te definir l'amour puisque tu le ressens bien assez déjà hein ?
"Oublie-le", "passe à autre chose".... ca me fait un brin rire. Si seulement tu pouvais.... MissMiaou et Qilin, avez vous déjà souffert d'aimer ?

Tu l'oublieras quand tu auras quelqu'un d'autres en tete. En attendant, ne fais rien de bete. Parce que ca demange de faire quelque chose de bete, juste pour le revoir.
Lui dire qu'il est HPI ? tu attends quelle reaction à cette revelation ? Tu risques d'etre decue. Veux tu prendre le risque ?

ben, en fait, j'ai toujours été obsessionnelle avec tous les hommes que j'ai connu et je sais avec le recul que c'était un amour maladif, ce qui n'a rien à voir avec l'Amour! je comprends donc largement les conseils avisés qu'on m'a donné plus haut!
j'ai déjà de temps en temps d'autres en tête, je suis cyclique! des fois, le manque affectif ou le contexte font que je m'attache à d'autre, et ce n'est pas le seul à revenir me hanter mais les autres, je sais raisonnablement que je n'ai rien à faire avec eux alors que lui...si, je le sais aussi! faut être réaliste!
Prisca, je crois que tu es comme moi, tu vis dans l'émotionnel mais attention parce que tu vas finir déçue!
par contre, tu as raison, si ça se trouve, il ferait comme ma famille, il me rembarrerait! il est difficile à faire raisonner...mais qui ne tente rien n'a rien. La question, c'est: et après ?
s'il me décevait ou ne rentrait pas dans ce cadre, je crois que ce serait plus facile pour moi de minimiser ce qui nous liait...

en fait, avec lui c'est différent en ce sens qu'en dehors de la religion tout collait et qu'on aurait même pu s'améliorer! mais bon, ça collait avant que je devienne chrétienne. Certaines choses ont changé depuis...il m'a dit qu'il était prêt à faire les choses dans l'ordre mais, même s'il est plein de bonne volonté je sais (à mes dépens) qu'il ne s'y tient que très rarement. Je ne le condamne pas pour ça vu ce qu'on ressent l'un pour l'autre ou plutôt vu notre mode de fonctionnement particulier! (on a du mal à se tenir quand on est ensemble, mais ça aussi ça me le fait un peu avec tout le monde! le truc, c'est que là c'était réciproque et ça sortait du domaine strictement sexuel et égoïste typique de certaines personnes!)

en fait, mon problème c'est que je crois que j'ai tendance à être possessive tant que je ne suis pas avec la personne...une fois avec je suis rassurée et donc vivable. C'est pour ça aussi que l'idée qu'il puisse m'oublier me fait mal! ça blesse mon égo! il est plus jeune que moi (c'est rare!) vachement beau, et nickel (ou presque) au niveau du caractère, c'est 2 fois pire que d'habitude!

en fait, je focalise trop sur ce qu'il aurait pu y avoir! je le revois avec mes gosses! le top!...mais je sais qu'il y aurait aussi eu des choses moins évidentes! il faut que je lâche prise!

Et bien Prisca, nous sommes deux à rire

- Parce que je ne vois pas bien le rapport entre le fait d'avoir vécu une situation et le fait d'y réfléchir. De mon point de vue, je peux très bien dire que j'ai vu un mauvais film ou lu un mauvais livre sans pour autant être cinéaste ou écrivain. Donner son sentiment ou sa réflexion par rapport à ce qu'on lit, ce n'est pas pour autant invalider ce que l'auteur éprouve.

- Parce que de tout ce que je lis d'Aurore, je lis surtout qu'elle a besoin de compter pour quelqu'un et que pour le moment, elle a besoin de compter pour lui. Si, selon ta grille, c'est une preuve d'amour, selon la mienne non. P-e que cela peut aider Aurore de lire des avis différents? Je le lui souhaite en tout cas.

- Parce qu'il ne lui a pas été dit de l'oublier ou de passer à autre chose mais bien de penser à elle...ce qui est largement différent.

merci MissMiaouw c'est vrai que c'est exactement ça! je m'oublie souvent dans ce genre d'histoire! et je vis la souffrance supposée de l'autre, ce qui n'est pas sain!

Aurore,

Ce que je lis, c'est que tu as besoin que quelqu'un tienne à toi. C'est parfaitement humain mais tu parles de possessivité, de désintérêt dès que tu es rassurée et pour moi, ça signe surtout une grosse blessure d'ego et un gros doute sur ta validité en temps qu'objet d'amour.
Si on rajoute que tu parles de ta famille en terme de rejet...je crois qu'il ne faut pas être grand clerc pour faire le lien.

Je te le dis tout de suite : tant que tu seras dans l'avidité affective, tu ne pourras pas construire de relation saine avec un homme. Par relation saine, j'entends une relation dans laquelle chacun peut s'exprimer comme il est, avec ses défauts, ses failles et ses manques. Tu veux, pour le moment, un homme "à toi". Or, personne n'est à qui que ce soit. Personne n'a pour mission sur terre de t'expliquer ou te prouver que tu as le droit d'être sur cette même terre.
Je suis désolée de te lire comme ça : je lis l'angoisse, la fuite en avant et j'imagine combien tu souffres.

En regardant les choses avec recul, tu verras aussi que c'est toi qui, par deux fois, a refusé le lien avec lui. Une première fois à cause de votre différence de religion, une seconde fois...Pourquoi?
P-e aussi que ta petite voix t'a poussée à t'éloigner de quelqu'un qui, au fond, ne te convenait pas.
Tu dis qu'il est dépendant, que son entourage n'est pas très positif à ce sujet... Pour moi, tous les voyants s'allument, tant pour lui que pour toi.

Je te souhaite de trouver un peu d'apaisement et de pouvoir déposer tes bagages quelque part.

Aurore3813 a écrit:merci MissMiaouw c'est vrai que c'est exactement ça! je m'oublie souvent dans ce genre d'histoire! et je vis la souffrance supposée de l'autre, ce qui n'est pas sain!

Ce n'est ni sain, ni confortable ni...réel.

En faisant ça, tu attribues aux autres des choses qui ne leur appartiennent pas.
Et si c'était pour ne pas affronter ta souffrance à toi? Tant que tu t'occupes d'un autre, tant que tu t'agites à devenir indispensable dans sa vie, tu n'es pas en train de t'occuper de toi...

oui, mais le pire c'est que je suis consciente déjà de tout ce que tu dis, et des fois j'arrive à lutter contre ça! mais du coup plus dure est la chute! tu vois, là, je suis en période dépressive, c'est pour ça que de nouveau je suis en souffrance par rapport à tout ça! en fait, c'est toujours à cause de la religion qu'on s'est séparé!
pour le fait que je me perçoive comme un objet qui doit appartenir à quelqu'un pour être aimé, c'est dû aux viols que j'ai subi par des gens qui avaient cependant des sentiments amoureux (ou pas) pour moi. J'ai tellement été utilisée (pas forcément que pour le sexe d'ailleurs) que je n'ai pas appris à vivre par moi-même, ni pour moi-même et comme je me sens encore esclave de mes gosses et isolée en ce sens que je ne peux pas parler de ce genre de problèmes avec eux et que je ne veux pas déranger ou inquiéter mes amies sans arrêt, et qu'en plus ils ne m'apportent pas la même chose qu'un homme, que je ne sais pas vivre autrement dans les périodes où je perds mon équilibre. Et oui, du coup, j'en souffre à avoir envie de mourir (bien que je pense que je ne le ferai jamais)

et du coup, oui, (pour clore) je suis dans le déni et dans la fuite, mais seulement dans les périodes de fragilité! mais je me soigne!!!
fallait bien finir mon discours (pas mon sujet, juste cette partie!) par une note d'optimisme!

en plus, (oh! mais j'arrête jamais!) j'en ai marre de tout relativiser, de me faire croire que tout est supportable, que rien n'est grave, que je vais pouvoir gérer! j'ai envie d'exploser! il n'y a rien de normal à ma situation et j'ai beau le savoir, je ne vois pas d'échappatoire saine à cours terme!

le problème c'est que ce sentiment de frustration face à la fois à l'envie d'être aimée, à l'habitude (qui est censée rassurer) d'être utilisée et au sentiment d'impuissance, tout ça me mène à des réactions d'auto-destruction par choix qui me desservent, et ce de manière consciente...beau tableau hein ?

bon, vu que j'ai désespéré ou exaspéré tout le monde, je file me détendre dans mon bain! vive la belle théorie et la mauvaise pratique...bisous et merci pour vos conseils en tout cas...n'hésitez pas à continuer!

Je ne suis ni exaspérée, ni saoulée, juste pas toujours disponible

Je reprends :
- tu as été dans des situations d'abus, à plusieurs reprises, par des hommes.
- tu restes entourée par des amies, qui sont là pour toi, mais que tu ne souhaites pas inquiéter
- tu t'évalues en dépression
- tu lies tes situations d'abus à une difficulté à te situer dans la relation, ce qui fait que tu te places tjs en situation de rapport de force (appartenir à, être Tout pour l'autre = être maitre de )...que tu t'efforces de gagner, ce qui me semble parfaitement normal.

Es-tu suivie par un psy (chiatre/chologue)?

Un rapport de couple qui se vit dans "abuser ou être abusé" ne peut pas te satisfaire, ça me parait évident et absolument logique. Si, pour ne pas être abusée, tu choisis de t'abuser soi-même en retournant tes forces destructrices contre toi, là aussi ça me semble humainement logique.

Tu dis "je ne vois pas d'échappatoire à court terme". Et c'est à mon avis une des clefs de la solution : à court terme, il n'y en a pas. A court terme, il n'y aura que des emplâtres sur des jambes de bois ou des avancées mesurées. Si tu attends d'une prise de conscience qu'elle te donne miraculeusement la solution à un fonctionnement construit sur des années, tu ne peux être que déçue. Par contre, accepter de travailler sur soi, c'est aussi accepter qu'il faut du temps au temps pour avancer sûrement. Faire de petits pas, de petites avancées permet de s'assurer du bienfondé du pas, de la résistance du sol, de la présence des garde-fous... Bien sur, c'est une idée qui sous-entend qu'on accepte de souffrir plus longtemps. On aimerait pouvoir retirer le sparadrap en un coup, je le comprends bien... Mais je pense que tu vois bien que ça ne fonctionne pas.

oui, tu as de très bonnes facultés analytiques. Et au fond, je crois que beaucoup de choses se résument à ça en définitive: le manque de patience! je désespère dans mon mal-être et j'ai du mal à accepter qu'une bonne avancée sous-entend aussi parfois derrière un léger recul! je voudrais que tous mes efforts soient visibles à court terme (solution tout de suite) et à long terme (pas de régression possible, pas de "cycles" de réminiscence à supporter) et que tout soit acquis! je rêve et c'est fatigant de se désabuser comme ça!
je vois un psy (quand il a le temps, parce qu'ils sont 2 à temps partiel là où ils devraient être 3 à temps plein). Il est très bien mais je ne suis pas sure qu'il connaisse bien le fonctionnement des zèbres...
j'ai des aides thérapeutiques mais il faudrait que je m'y remette (traumatologue par EMDR), bouquins et auto-analyse, amie qui est dans mon cas mais qui a plus de connaissances que moi en la matière, elle me donne des clés quand je la vois...mais j'ai tout laissé en plan parce que ces temps-ci j'ai été bousculée par les évènements et j'ai du mal avec le fait d'être bousculée!!! (pauvre petite chose fragile!)

je file là, j'ai une réunion qui va me ressourcer!
je vous reprend après...vers 22h si je ne suis pas trop nase! il faut que je sois très vigilante avec mon sommeil en ce moment!

Tu as du mal avec le fait d'être bousculée mais quand on te lit, on se dit que tu bouscules beaucoup Non pas les gens mais bien ta vie.
Tu penses vite et en arborescence, c'est un "symptome" des zèbres mais là, quelle énergie!!

Penses-tu que ton psy doive connaitre le fonctionnement des zèbres pour fonctionner efficacement avec toi?
Si oui, pourquoi continuer avec un psy qui n'est pas très disponible (et donc ne peut t'offrir de la régularité) et qui, en plus, ne te cernerait pas bien?
Si non, pourquoi le mentionner?

J'ai l'impression, moi, qu'une régularité dans tes séances pourraient te faire du bien pour canaliser cette énergie et ce flux de pensée débordant. Tu ne penserais pas "moins", tu penserais de façon moins anarchique et donc p-e que tu trouverais une piste plus valable pour apprendre à être en relation autrement.

Je voudrais revenir sur autre chose parce que je t'ai relue. Tu dis vouloir être aimée et que cette course te mène à des extrémités peu constructive. Et en même temps, tu dis avoir des enfants...Ils ne t'aiment pas, eux? Ils ne t'aiment pas comme un compagnon mais de l'amour, tu en as. Tu n'as pas celui que tu voudrais... mais tu en as. Est-ce que ça ne te donne pas une base?

Bonne réunion

merci!
en fait, je crois qu'il apprend vite, est très cultivé même s'il le montre peu et SURTOUT, il ne cultive pas l'esprit du monde en t'encourageant à faire ce qu'il faut pour ne pas être frustrée (si ça vous fait du bien, pourquoi vous gênez ?). Il m'encourage dans mes démarches pour me stabiliser à long terme, essaie de mettre une forme de normalité, me donne certaines clés, et il y a une belle réciprocité. Je le trouve très compétent au niveau relations humaines et ça s'est essentiel à mon sens!
oui, la régularité c'est essentiel mais il juge que je me gère franchement pas mal et du coup je ne suis pas une priorité! mais il m'a quand même dit qu'en cas d'urgence il me prendrait entre 2!
oui, certainement qu'ils m'aiment mais ce sont des gosses et du coup ils ont une drôle de façon de me le montrer (en me faisant crier sans arrêt et me prenant pour leur boniche, ce qui, au final, ne me change pas des bonhommes que j'ai eu pendant mes vies de couple!). Je les suspecte fortement d'avoir hérité de ma "particularité"

ce coup-ci je file (ça y est, j'ai fait manger les monstres, je leur crie dessus de s'habiller et en voiture! )

Tu sais, c'est toi qui décide de crier sur tes gosses et d'accepter de faire leur bonniche
Je ne dis pas qu'il ne faut aucune autorité : tu es leur mère et tu dois les éduquer selon tes principes.
Ceci dit, les cris entrainent les cris : une fois qu'ils ont compris que tu ne faisais "que" crier sans que tu t'arrêtes de faire leur 4 volontés...Pourquoi se priveraient-ils? Leurs oreilles sont plus jeunes que les tiennes, ils en ont sous la pédale!
Particularité ou non, l'éducation n'est pas une affaire de cris à mon sens...

Allez, file. Repose toi si tu peux

oui, idem, je sais déjà tout ça et si à des moments j'arrive à être ferme sans crier ça reste exceptionnel! ils sont durs et exploitent la moindre faille et en ce moment c'est la cata! ils sentent quand je vais mal. Et puis il y a eu les vacances (autant dire que pour moi qui travaille et les éduque seule c'est le calvaire par excellence!!!) mais je dirai pour finir que ce qui use le plus c'est de voir la situation s'améliorer, d'y croire et de se gameller à nouveau...des fois j'ai l'impression que je n'en verrai jamais le bout et c'est là (c'est vicieux) que je fatigue nerveusement et commence à me dire que ce n'est pas normal que j'endure ça toute seule et qu'ils ont besoin d'une autorité masculine, et moi aussi! (ce qui en fait ne serait absolument pas la bonne solution dans l'immédiat!) donc...pas de solution! (je suis née pour en ch....)
Voilà encore un bel exemple de manque de confiance en soi: je savais que je ne devais pas faire de gosse, pas me marier mais je ne me suis pas écoutée! BOURRIQUE!!!

par contre, il faut que je te dise que j'ai quand même tout essayé: la fessée, les punitions en tout genre mais ils sont véritablement difficiles!!!! c'est même grave d'être comme ça et comme ils sont en supériorité numérique ils en jouent à gogo; j'ai beau leur rappeler c'est que c'est moi la mère, ça se passe toujours dans le conflit, à la fois entre eux (il ne se passe pas 1/4 d'heure sans que je sois obligée de les calmer (non, aller, 1/2h!), ni avec moi! c'est usant! et je n'ai droit à absolument aucun répit!

Je comprends que tu te sentes seule, souvent l'éducation est un travail en duo et ça permet parfois de se reposer!
Dois-tu absolument gérer tous les conflits entre eux?
J'ai une copine qui a 3 enfants : quand elle sent que ça dégénère (par trop d'excitation, par exemple), elle les prévient que s'il y a un problème, elle n'interviendra que pour faire deux choses : soigner un blessé si besoin ou...punir tout le monde.

Ils sont difficiles, dis-tu, je te crois volontiers. Je crois aussi que "devenir facile", ça ne se fait pas en un jour si on a l'habitude d'être difficile Et puis ils ont certainement leurs raisons...

Pour en revenir à ton psy, je trouve aussi que cette qualité est essentielle. Il trouve que tu t'en sors bien, tant mieux. Et toi, tu en penses quoi?

Oui, je conçois que je ne sois pas une priorité, du moins en surface.
En fait, le problème c'est qu'ils sont tout le temps en train de réclamer mon autorité pour gérer les conflits ("maman, il m'a dit...", et "mais elle, elle m'a tapé!") et si je ne m'en mêle pas ça dégénère
c'est vrai que je ne punis pas assez...je le dis mais je n'ai pas toujours la force de le faire...et de toute façon, même punis ils trouvent le moyen soit de se chercher de loin, soit de me mettre à contribution ("maman, ça y est je peux sortir de ma punition ? j'ai été sage!" "Non! 2 min, ça ne suffit pas")
Leurs raisons ? ma fille est exclusive et elle a beaucoup jalousé l'arrivée de son frère. Et le père à mon fils a essayé de me couper plus ou moins de mes enfants (pervers narcissique) et comme je pensais être une mauvaise mère j'ai essayé de les acheter! je croyais que je pouvais compenser et les rendre heureux en les pourrissant! aucune stabilité aussi. Du coup, j'ai beaucoup de choses à rattraper!

Tu conçois que tu n'es pas une priorité en surface... Et en profondeur? Toi, tu voudrais être une priorité?

Si tu as beaucoup à rattraper, alors là aussi...patience (ton mot favori, j'en suis sure!) et une chose à la fois (et de préférence toujours la même chose, ça aussi, tu dois adorer!).

lol, ouais! c'est clair!
j'aimerais oui être une priorité pur quelqu'un, je cherche beaucoup ça dans mes relations avec les hommes...sentir que je compte vraiment pour quelqu'un!

P-e que ça pourrait commencer par : le dire à ton psy, dire que c'est important pour toi au moins d'en parler avec lui. Il verra s'il peut/veut accéder à ta demande mais il devrait pouvoir au moins entendre que tu aurais besoin d'être vue plus régulièrement "même si tu t'en sors bien de son point de vue".

je lui ai déjà dit mais c'est vraiment une impossibilité dans le planning...il m'a dit que je devrais essayer de trouver un psy en dehors du CMP

C'est faisable?

ben...moyennement! j'ai un mauvais souvenirs de mes anciens psy et puis financièrement...faut voir, je suis à la CMU, il faut en trouver un qui soit conventionné

Ca vaut p-e la peine de chercher, non?

ben, oui, je suppose mais ça sous-entend le fait d'en essayer un qui rentre déjà dans ces premiers critères, et si ça ne colle pas avec, en retrouver un autre et un autre, c'est usant! je ne sais pas si je suis psychologiquement en mesure d'effectuer cette démarche en ce moment...et puis, là, je crois que je suis bien entourée! il suffit qu'on me remonte un peu le moral pour que je vois la vie en rose!
le truc c'est de se sentir comprise et donc moins isolée, non ?

Ben c'est pas à moi de te donner le truc hein. Si pour toi c'est suffisant, alors c'est que ça l'est

En relisant le début du topic, je pense qu'il y avait d'autres choses mais p-e était-ce fugace.

Suffisant je ne sais pas mais en fait, je pense que la plus grosse partie du boulot c'est à moi de la faire. Comme le disait mon psy il est là pour me donner des "clés" mais la partie analytique m'appartient. Il peut éventuellement m'aider quand je bloque sur quelque chose...
l'aide que j'ai ici m'aide à mettre mes soucis de côté, ou au contraire à crever des abcès; à parfois me sentir utile, appréciée aussi. c'est un cheminement thérapeutique, sans aller pour autant jusqu'à dire qu'il peut se substituer au reste cela va de soi!
le plus gros travail je crois que c'est celui d'acceptation: accepter qu'évoluer implique des phases régressives, surtout dans mon état, et aussi, que ça prend DU TEMPS! dur !

je file un peu, il faudrait que je fasse un peu quelque chose à la maison, et puis il ne faut pas que je négliges mes gosses...je vous reprends vers 17h ?
en tout cas, merci pour tout!

Salut Aurore,
Je suis toute nouvelle sur ce forum.
Moi aussi je me prends la tête avec mon copain. J'ai souvent essayé de me faire croire que je n'avais pas besoin de lui, par fierté, par peur de me sentir fragile. Depuis mon adolescence j'aurais préféré être un mec, car je ne me sent pas en sécurité avec mon besoin de l'autre. Je te conseille de lâcher prise et de ne pas chercher à être autre chose que ce que tu es réellement et accepter tes ressentis envers lui, même s'ils sont très contradictoires!
En ce moment, je prends refuge dans le livre :" Ce que coeur de femme veut" de Danièle Starenkyj.

ah!? ben en fait c'est déjà mon ex et je ne le vois déjà plus mais....et je suis très contente d'être une femme et j'aime beaucoup les hommes! le problème c'est de savoir si ce ressenti est réel ou maladif! je crois que c'est un mélange des 2 et que c'est pour ça que j'ai tant de mal à le définir. Quoiqu'il en soit, je ne pense pas judicieux de prendre le risque de se relancer aveuglément dans une histoire sans autre fondement que des impressions et qui, pour sûr, aura une débouchée malheureuse, et ce quelqu'en soient les sentiments

Le contraire de réel, c'est pas maladif. Donc, ça peut être réel et maladif ou imaginaire et maladif ou réel et sain ou imaginaire et sain (par exemple, les enfants qui ont un ami imaginaire, dans une certaine tranche d'age, c'est courant, imaginaire et sain).