Au secours, urgent !

Le contraire de réel, c'est pas maladif. Donc, ça peut être réel et maladif ou imaginaire et maladif ou réel et sain ou imaginaire et sain (par exemple, les enfants qui ont un ami imaginaire, dans une certaine tranche d'age, c'est courant, imaginaire et sain).

Moi, ça m'est resté plus ou moins, d'une certaine façon . C'est sain ? dans quelle mesure on peut juger si ça l'est ? parce que je sais qu'imaginer que je ne suis jamais seule n'est pas une solution mais si ça me permet de ne pas sombrer dans la folie ?

d'ailleurs, le travail que j'ai entrepris avec ma traumatologue vise à annihiler cette dépendance affective, qui selon mon psy, remonte à un traumatisme et non à un schémas répétitif

Aurore, tu dis que tu aimes les hommes, mais plus haut, j'ai lu que tu qualifiais ton homme de "pervers narcissique". Après, si tu as besoin de cet homme, cela n'inclus pas de se lancer aveuglément dans une histoire compliquée. Demande-lui simplement ce dont tu as besoin, mais n'accepte aucun compromis, aucun chantage (les hommes ont tendance à utiliser la manipulation auprès des femmes confuses; ne lui laisse pas cette possibilité, reste toi-même!

ce n'est plus mon homme, c'est mon ex, qui était bel et bien pervers narcissique (en plus d'être devenu une femme). Je l'ai viré de ma vie et je n'ai donc plus de problème avec lui!
quand je dis que j'aime les hommes c'est que j'ai une dépendance affectivo-sexuelle que j'ai réussi à canaliser dans une grande mesure, grâce à la religion mais comme je suis bipolaire, en phase dépressive, ça revient à la charge et j'en souffre énormément. Et être utilisée et manipulée je sais par coeur ce que c'est!

Je m'excuse...mais en tant que mec je ne me suis jamais senti en sécurité avec mon besoin de l'autre...

Aujourd'hui cependant je dissocie suffisamment mes besoins de mes envies...et j'ai parfois envie d'avoir besoin...et c'est souvent d'une autre (que moi) ;-)

Par contre... si l'Autre, au sens large du terme, participe à notre construction ou à notre définition identitaire...il ne doit en aucun cas devenir le seul dépositaire des clefs qui ouvrent l'accès à cette identité...à nous. J'en fait de plus en plus l'expérience...

Faut lâcher prise... il ne sert à rien de croire que l'on se débarrassera de la peur... car alors on se débarrasserait du courage au profit de la folie!Et perso cela ne m'intéresse pas trop...

Mais je crois aussi que le lâcher prise va bien au delà du culte du MOI... il ne doit pas devenir un mur opaque entre moi et l'autre, entre ses émotions et les miennes...entre mes propres émotions.... Il faut réussir à avoir peur...pour être courageux ;-) Car se sont deux amis inséparables!

La peur, devenue normal, le courage le deviendra aussi ;-) et cela change pas mal la vie! Je ne vis pas pour les autres...mais j'aime le faire car j'aime les autres...je ne vis par les autres, mais j'aime le faire... (un petit égo qui crie dedans quand même des fois)... Je ne vois rein de mal à dire à quelqu'un que je l'aime... car c’est fou ce que cela me fait du bien quand j’entends cela ;-) Et aucun de ceux que j'ai aimés n'a réussi à me tuer... je suis toujours en vie,... quel risque est--ce que je prends alors à me lier? Puisque le lien existe de toute façon? Politique de l'autruche et enterré sa tête et son cœur surtout?

Chaque fois, lors d'une rupture ou dans des moments difficile je me disais: tu prétends aimer une personne quelques chose ou quelqu'un, tu as parfaitement conscience qu'il en t'appartient pas... peut-'on être si aimant que l'on puisse dire à l'autre : " Je t'aime donc je te quitte?" conscient du mal qu'on lui fait malgré nous? " Je réponds oui sans hésitation ;-) Connaître l'autre, qui change sans cesse...c'est aussi se connaître soi...qui changeons sans cesse ;-)

Je ne m'aime pas beaucoup cependant et j'aurais bien du travail à faire avant de me reconnaître légitime dans les compliments ou l'amour des autres...par contre cela ne m'a jamais, mais alors jamais empêché d'aimer vraiment et inconditionnellement ;-)...

On ne se connait pas Aurore, mais j'ai une pensée affective pour toi et j'espère que tu trouveras toi aussi les solutions à tes mots ;-)

c'est gentil et intéressant e que tu mets dans ton post. Mon problème à moi c'est mon manque d'équilibre entre la peur en surabondance et le courage qui s'émousse face à la difficulté...j'aime inconditionnellement mais d'un amour maladif et du coup je me demande toujours ce que c'est que d'aimer. Je veux dire, en théorie je sais, en pratique, quand trop de paramètres entrent en ligne de compte, je perds mon discernement, et encore pire quand l'affectif s'en mêle!

Quitte à passer pour un pragmatique froid et austère, je dirai que prendre soin de soi fournit à terme plus d'appui à un autre qui est sur le même chemin ...

Ah moi quand j'aime il n'y a que l'affectif qui s'en mêle et comme toutes mes pensées sont précédées d'une émotions... je te laisse imaginer le bordel XD

Aimer pour moi...c'est souhaiter le bonheur de l'autre, malgré nous, malgré lui, envers et contre tout...envers et contre nous XD

Je sais je suis malade ;-) mais je me soigne...

voilà, en fait je fonctionne comme ça et ça se fait à mon détriment car je n'attire que des tordus!

en fait, c'est pour ça que j'attends tellement! j'attends qu'un homme me choisisse parce que c'est pour moi la seule garantie de stabilité (dans mon imaginaire en tout cas! lol) dans la mesure où, si j'en avais un je ne permettrais plus que d'autres viennent à la charge. ça résoudrait pas mal de mes problèmes mais seulement sur le court terme et ça en générerait d'autres, j'en suis consciente!

en tout cas, ça remet beaucoup en doute ma capacité à aimer vraiment! ça fait mal ça aussi...

Donc, tu te demandes ce qu'est l'amour et c'est "pire" quand l'affectif s'en mêle?
Mais l'amour, c'est affectif, non?

Bref, comme ça, vu de ma fenêtre, ça tourne nécessairement en rond.

Schématiquement, on pourrait dire : je ne choisis pas de tomber amoureux (comme je ne choisis pas d'avoir peur, d'être en colère, d'être heureux) mais je choisis ma relation (comme je choisis de fuir ou de combattre, de hurler ou de faire le tour du bloc en courant, de chanter ou d'offrir des fleurs à mon boucher).

Je rejoins Aethos et Qilin sur le danger de croire que l'Autre peut tout résoudre et tout combler. L'Autre ne résoud rien et ne comble rien. Il accompagne.

Tu te demandes ce qu'est aimer vraiment... mais ça veut dire quoi aimer vraiment? Parce que comme ça, pour moi, ça ne veut rien dire Et pourtant j'aime, j'ai aimé, et j'aimerai (et Francis, j'aimerais que tu arrêtes d'écrire pour moi, merci).

Je dis pas que les mecs se sentent toujours en sécurité, je dis juste que lorsque l'on tait ses ressentis et que l'on essai d'être autre choses que ce que l'on est, on finis toujours par en souffrir...
Lâcher prise n'est pas nier sa peur, mais ne pas se faire croire qu'on n'a pas peur...
Aurore, pourquoi tu dis que ton homme est devenu une femme? Et pourquoi tu dis que t'aime les hommes parce que tu as une dépendance affectivo-sexuelle et que tu es bipolaire? N'en as-tu pas marre de t'étiquetter?

lol, ce que je voulais dire tout à l'heure c'est que dans une situation généraliste aux multiples possibilités je perds mon discernement et encore pire quand l'affectif s'en mêle!
je suis d'accord avec tout ça, on ne choisit pas qui on aime mais quelle relation on vie mais ça en répond pas à ma question. Comment est-ce que je peux différencier un amour maladif d'un amour sain ? dans la mesure où, d'une manière ou d'une autre, j'exclut la possibilité que ce ne soit pas passionnel au moins un temps. Je sais qu'une relation amoureuse se construit mais est-ce que ça exclut formellement tout coup de foudre ? il y a bien des gens à qui ça arrive?! comment avoir la certitude de ne pas avoir qu'un "sentiment amoureux" ?

Je sais pas si je n'ai attiré que des tordues... mais c'est vrai que j'ai pas mal dégusté dans le genre. Toute proportion gardée cependant je ne vois rien dans mes douleurs ou mes frustrations qui m'appartienne en propre...

les douleurs sont universelles...ressenties peut-être différemment chez les uns et les autres... mais ce qui fait de moi un individus c'est que je fais de mes bonheurs et de mes douleurs...et d'aucune se sont vite transformées en les premiers ;-)

Je préfère me mettre à l'abri de moi-même plutôt que de l'autre...j'aime trop la différence! Maintenant je dois trouver ce que cela implique et ne pas faire d'amalgame entre se mettre à la abri et couper toute forme de lien sous prétexte de malheurs à venir ... car le malheur pourrait ne pas se produire au profit du bonheur inattendu et surprenant... se mettre à l'abri d'un mal hypothétique c'est se cacher du bien inespéré !

Je sais qu'il est une part de moi que j'apprécie malgré le mal que j'ai fais souvent malgré moi, car l'autre dans ses revendications ohhh combien légitimes du droit à la vie s'empresse souvent de vous crier ses frustrations au visage, alors même qu'il n'est pas capable de faire de choix cohérents...
Cette part me fait dire que malgré toutes mes erreurs...malgré mes doutes sur moi et bien il une chose dans laquelle je crois: la justice... Les gens pense souvent que nous somme durs avec nous même...nous sommes justes... lucides et impartiaux...

Faire du venin des autres un sirop d'érable? ;-) être alors pour soi comme pour l'autre une branche de laquelle il prendra son envol... l'autre quand il est là me manque déjà car il partira toujours trop tot...mais quand je serai loin les autres vont me manquer aussi ;-)

parce que c'était une transsexuelle, et ce n'est pas mon HOMME!!! c'est mon EX!
je dis les choses comme elles sont avec les termes qui les définissent, ça permet d'avoir une approche plus claire de la situation il me semble!

il ne s'agit pas de renoncer au bonheur mais de se préserver raisonnablement du malheur, ne pas toujours tenter "pour voir"! (je sais de quoi je parle!)
la peur de perdre l'autre est en effet très présente chez moi et je la traduis ainsi: "à quoi bon s'attacher puisque rien ne dure ? "question de vécu, mais ce n'est pas pour autant que je suis capable de me préserver ce ce genre d'attachement

Il était déjà transsexuelle quand tu l'as renconté au tout début?

virginie39 a écrit:
Aurore, pourquoi tu dis que ton homme est devenu une femme? Et pourquoi tu dis que t'aime les hommes parce que tu as une dépendance affectivo-sexuelle et que tu es bipolaire? N'en as-tu pas marre de t'étiquetter?

ce n'est pas ce que j'ai dit, tu interprètes mal pas mal de choses que je dis...à mon sens, sans vouloir te vexer!

plus ou moins...il ne me l'a pas dit tout de suite mais rapidement quand même mais comme j'idéalise tout et tout le monde et que je ne me vois pas dire à quelqu'un que je suis incapable de l'aimer car dans ma tête, si je ne le suis pas, qui le sera ? parce que j'estimais avoir une grande capacité à voir le côté positif des gens, plus que la normale...

je crois que je me fais trop un devoir d'apporter aux gens l'amour auquel ils ont droit et qu'ils n'ont pas...mais je ne peux pas aimer tout le monde!!!!

Si rien ne dure comment t'attacher puisque par définition le support de ce lien lui-même sera amené à disparaître formellement (tout du moins...sans entrer dans les considérations métaphysiques infinies ;-)

Mais tu sais ce qui est bon dans l'attachement, non? Puisque tu l'a déjà vécu? Donc...pourquoi ne pas s'attacher encore? TU ne risques rien au final... si l'autre part toi tu restes et tu peux donc te relier... ;-)

La question du coup de foudre est difficile à trancher cependant... avec les questions en surabondance... je dois dire que j'ai été confronté pour la première de ma vie à l'évidence... et cela fait bizarre... rien à expliquer, rien à comprendre...sinon que je ne comprends pas...aucune explication sinon une conjonction favorables de facteurs temporellement et géographiquement ajustés malgré moi (en partie)....

Se laisser une chance c'est déjà la provoquer ;-)
Se préserver raisonnablement du malheur? Mouais, le malheur est rarement raisonné ni raisonnable...comme le bonheur d'ailleurs... Je ne dis pas tenter pour voir, je dis essayer sincèrement, infatigable et identique à ce en quoi l'on crois puisque l'on crois ce que l'on sait, on sait ce que l'on pense et parce que finalement nous pensons ce que nous sommes ;-)

Je croîs donc je suis ;-)

mais c'est USANT de donner à des gens et de se rendre compte qu'ils ne méritent pas! marre des relations à sens unique!
ce n'est pas le malheur qui est raisonnable ou raisonner mais le fait de s'en préserver...!
le résultat est le même...essayer sincèrement, infatigable et autre...c'est ça qui ne mène à rien, mieux vaut ne pas essayer et attendre et être sure la seule fois où on se lancera. Pas vrai Qilin ?

Aurore3813 a écrit:lol, ce que je voulais dire tout à l'heure c'est que dans une situation généraliste aux multiples possibilités je perds mon discernement et encore pire quand l'affectif s'en mêle!
je suis d'accord avec tout ça, on ne choisit pas qui on aime mais quelle relation on vie mais ça en répond pas à ma question. Comment est-ce que je peux différencier un amour maladif d'un amour sain ? dans la mesure où, d'une manière ou d'une autre, j'exclut la possibilité que ce ne soit pas passionnel au moins un temps. Je sais qu'une relation amoureuse se construit mais est-ce que ça exclut formellement tout coup de foudre ? il y a bien des gens à qui ça arrive?! comment avoir la certitude de ne pas avoir qu'un "sentiment amoureux" ?

Ben très honnêtement, ce que tu décris de ta façon d'aimer pour le moment me semble maladif. L'obsession, l'avidité, le fait de vouloir être tout pour l'autre et que l'autre soit tout pour toi, ça ne me semble pas épanouissant sur le long terme, même si ça vient certainement soulager quelque chose sur le moment-même.
Et cela n'a rien à voir avec la façon d'entamer une relation (coup de foudre ou construction lente) ou avec la façon de vivre au quotidien.

Mais ce n'est que mon avis et on n'est pas obligé de me suivre.

Aurore3813 a écrit:mais c'est USANT de donner à des gens et de se rendre compte qu'ils ne méritent pas! marre des relations à sens unique!
ce n'est pas le malheur qui est raisonnable ou raisonner mais le fait de s'en préserver...!
le résultat est le même...essayer sincèrement, infatigable et autre...c'est ça qui ne mène à rien, mieux vaut ne pas essayer et attendre et être sure la seule fois où on se lancera. Pas vrai Qilin ?

Pourquoi ne pas observer les gens alors, avant de donner tout ou trop?

C'est toi qui décide de ce que tu donnes et quand tu le donnes. Si tu constates que tu donnes trop et trop vite, coupe les robinets, jusqu'à avoir déterminé ce que tu souhaitais donner et à qui.

non, en fait, c'est ce que je disais je suis comme ça avant la relation par peur que l'autre ne ressente pas la même chose, au début de la relation encore un peu, mais ça se tasse vite, ça prend un peu de temps de faire confiance à l'autre, mais je pense qu'on ne devrait à la base pas s'engager tant que cette confiance n'est pas déjà présente!

c'est ce que je fais d'une manière générale mais c'est ce que je dis, en phase dépressive les choses ne me semblent plus aussi évidentes! bien que j'estime avoir changé de vie et être plus raisonnable, le manque fait faire beaucoup de bêtise au même titre que n'importe quelle autre dépendance

Aurore3813 a écrit:plus ou moins...il ne me l'a pas dit tout de suite mais rapidement quand même mais comme j'idéalise tout et tout le monde et que je ne me vois pas dire à quelqu'un que je suis incapable de l'aimer car dans ma tête, si je ne le suis pas, qui le sera ? parce que j'estimais avoir une grande capacité à voir le côté positif des gens, plus que la normale...

Ca plus ton intervention suivante : tu n'es pas Mère Térésa, ta "mission" sur terre n'est pas d'aimer les déshérités, les malheureux, les malaimés et ce malgré eux.

Si tu n'aimes pas une personne, tu ne l'aimes pas. Ce qui adviendra d'elle la regarde. Elle sera aimée, se fera aimer si elle le souhaite, de qui elle le souhaite. Et si elle éprouve des difficultés, elle peut se faire aider.

Du reste, est-ce bien épanouissant pour la personne aimée de l'être uniquement parce que tu penses que personne d'autre que toi ne peut le faire? Vu de ma fenêtre, toujours, ça, c'est de la charité.

oui, c'est ça...j'ai l'impression que si je ne suis pas utile à faire le bonheur de quelqu'un, qui ce soit, ma vie est vaine

Ben pour moi, un bout d'issue se trouve là : te trouver une utilité autre que de faire la charité de ton bon coeur.

oui, disons qu'il existe plusieurs façons d'apporter du bonheur aux gens. J'en ai trouvé une mais ça reste occasionnel pour le moment et j'ai peur que ça ne se débloque pas avant un bout de temps, vu mes difficultés!

MissMiaouw a écrit:... tu n'es pas Mère Térésa, ta "mission" sur terre n'est pas d'aimer les déshérités, les malheureux, les malaimés et ce malgré eux.

Si tu n'aimes pas une personne, tu ne l'aimes pas. Ce qui adviendra d'elle la regarde. Elle sera aimée, se fera aimer si elle le souhaite, de qui elle le souhaite. Et si elle éprouve des difficultés, elle peut se faire aider.

Du reste, est-ce bien épanouissant pour la personne aimée de l'être uniquement parce que tu penses que personne d'autre que toi ne peut le faire? Vu de ma fenêtre, toujours, ça, c'est de la charité.

+10.000

je ne demande pas à aimer tout le monde, je demande à aimer le bon! le reste c'est de l'instrumentalisation, j'en suis consciente!

Ca veut dire quoi "le bon", dans ce contexte?

celui avec qui le partage ira au delà de tout et d'une façon saine...en théorie tout semble évident, c'est dans la pratique que c'est plus délicat!

Commencer par t'habituer à laisser l'autre à sa place et non rejouer des enjeux de pouvoir et donc combler d'abord ton avidité affective.
L'autre n'est ni un Soleil, ni un satellite, ni un doudou, ni un psy, ni un punching ball, ni une poubelle, ni une béquille.

L'autre est autre. Un pas vers lui en tenant compte des désirs commun. Lui un pas vers toi en tenant compte des désirs communs. Et puis après vous voyez.

je ne me sers JAMAIS des autres comme puntching ball, bien que je devrais des fois parce que j'en ai rencontré qui méritaient!

C'est perdre du temps et de l'énergie pour rien. Si l'autre à donné un coup, lui rentrer dedans ne sert qu'à lui donner envie d'un remettre un autre. Il vaut mieux tourner les talons et partir

oui, c'est bien ce que j'ai toujours fait...la politique de Jésus: "quelqu'un te gifle, tends l'autre joue", à savoir non pas en redemander bien évidemment, mais parfois accepter de se laisser causer du tort pour avoir la paix...à petite dose quand même!

Eh bien pas pour moi. Je sais reconnaitre les erreurs si l'on peut en parler, en donner une raison cohérente. Y compris de s'être senti faillible et mal à un moment où à un autre.

Je peux comprendre ça car cela m'arrive. Mais pas de prétextes que je sais faux (yeux qui dérivent, voix qui change, transpiration des mains ... le corps dit ce que la voix cache).

Alors quand on me raconte des salades ...

ben oui, pis de toute façon tu sais bien au fond de toi si tu as tort ou pas mais c'est pénible de tomber sur des gens qui essaient de justifier l'injustifiable par des raisonnements tordus!
tu sais qu'on discute tous seuls tous les 2 sur 2 sujets différents mais qui nous rapprochent ! on est seul au monde! lol

La paix de mon foyer ne passe pas par le fait que je me laisse maltraiter de temps en temps quand mon autre a ses humeurs.

ben moi malheureusement j'ai subi ça longtemps parce que ses raisonnements me semblaient cohérents mais je voyais bien le décalage avec la pratique et les résultats. Alors j'ai essayé de discuter pour le faire réviser son point de vue, mais rien à faire, du moins, pas sur le long terme. Après je me suis rebiffée, mais il croyait que parce que je continuais à endurer ça serait toujours comme ça et qu'il pouvait tout se permettre...

Eh oui. Trop bon ... trop con.

Que t'apprend cette expérience? Comment tu t'en sers maintenant?

ne plus me leurrer, je savais que ça serait foireux mais j'ai voulu y croire quand même et essayer de lui apporter du bonheur. Je ne veux plus faire ça!
je ne suis pas pénible, je ne demande pas grand chose au delà du listing que j'ai établi, je sais me contenter de ce qu'on me donne, me remettre en question...mais je ne veux plus plier si je sais que l'autre abuse, et j'irai même plus loin: je ne veux plus prendre quelqu'un qui abuse, ni lui trouver des excuses. Moi aussi j'ai souffert et je souffre encore mais je ne m'en sers pas de prétexte pour faire du mal aux autres!

Aurore3813 a écrit:ne plus me leurrer, je savais que ça serait foireux mais j'ai voulu y croire quand même et essayer de lui apporter du bonheur. Je ne veux plus faire ça!
je ne suis pas pénible, je ne demande pas grand chose au delà du listing que j'ai établi, je sais me contenter de ce qu'on me donne, me remettre en question...mais je ne veux plus plier si je sais que l'autre abuse, et j'irai même plus loin: je ne veux plus prendre quelqu'un qui abuse, ni lui trouver des excuses. Moi aussi j'ai souffert et je souffre encore mais je ne m'en sers pas de prétexte pour faire du mal aux autres!

+10.000

@Qilin: merci pour ton assertion vraie... trop bon trop con... ça me rappelle bizarrement quelqu'un...

@Aurore: ben tu as du faire un sacré bout de chemin pour pouvoir dire ça...c'est déjà fantastique... franchement... je ne vois rien d'autre à dire que tu tiens le bon bout...

Le gros problème que tu semble avoir c'est que ta capacité de remise en question remet toujours en abîme le sentiment de valeur que tu as de toi même... Et je crois savoir de quoi il s'agit... plus que rechercher notre valeur chez l'autre, il s'agit plutôt de ne jamais se sentir suffisamment... cette mise en perspective abyssale du "pas assez" ou "peux mieux faire"... je suis en train de chercher à me libérer de cette foutaise gigantesque...

J'y suis bien arrivé cet été et à chaque fois que je regarde l'avatar de Qilin je me souviens que je me suis approché de cela...mais depuis... j'ai l'impression de faire encore plus de m.... qu'avant.... surtout depuis que je connais objectivement les origines d'un certain nombre de trucs chez moi...

@MissMiaouw: ta manière de voir les choses me parle bien... c'est vrai que c'est dur de ne pas se sentir abusé quand on donne à tout va et à toutes et tous... en fait... pour éviter de se sentir abusé ne plus donner... pourtant à chaque fois que quelqu'un a pris ce que je lui donnais, au final je n'arrivais pas lui en vouloir de cela car c'est MOI qui avait décidé du don... et donc... il n'en a pas abusé...il en a profité....ce qui est très différent.
Pour moi l'abus c'est lorsque l'autre cherche à prendre quelque chose qu'on ne lui donne pas... lorsqu'il arrive à prendre plus que ce que l'on voudrait lui donner... Et pour cela Qilin a raison, enfin je le rejoins, il faut tourner les talons... ne pas chercher la vengeance...car elle n'a rien de juste...

Mais arrêter d'épargner les autres pour m'épargner moi-même? J'ai du mal à voir du mal en cela... il ne s'agit pas de leur mentir, mais simplement de leur faire voir la beauté où ils croient qu'elle a disparue...

@Aethos > Je te rejoins entièrement sur la différence entre le profit et l'abus. D'après ce que j'avais compris d'Aurore, elle se sentait abusée : on lui avait extorqué bien plus que ce qu'elle comptait déjà donner (et elle donne déjà beaucoup sans qu'on lui demande rien). P-e es-tu dans une situation différente.
Je me dis qu'il ne s'agit pas d'épargne mais d'économie (au sens politique du terme). Je ne m'épargne pas "pour mes vieux jours". Je m'économise pour que ma balance interne soit positive et que je puisse, à tout moment, donner ce que je souhaite donner à qui je souhaite le donner et que je ne me trouve le moins possible à court d'énergie ou en incapacité d'exercer clairement mon jugement. Trop donner, par exemple, me conduit à donner mal parce que si j'en viens à me dire que l'autre a abusé ou profité de moi, c'est que j'ai déjà trop donné. Je ne me dis ça que rarement, en fait. Tout ce que je donne ne me manque pas et peu importe ce que l'autre en a fait. Je suis responsable de l'émission, pas de la réception. S'il a cru m'abuser, s'il a profité sans échanger, très bien. Je ne suis de toute façon pas en déficit d'amour, d'énergie, de présence, etc.

C'est très comptable, mais c'est à ce seul prix que j'ai réussi à avoir des relations - amoureuses notamment mais pas uniquement - qui m'épanouissent réellement. Et à chaque fois que je baisse ma vigilance, je me retrouve dans un inconfort relationnel.
Alors, je veille.