au revoir à tous!

J'ai eu une prise de conscience ce soir...un truc que je savais déjà mais que mon cerveau a choisi d'ignorer momentanément, à mon détriment. Je ne suis pas équilibrée, pas plus que raisonnable!
J'étais contente de vous trouver, tellement contente que j'ai cru que ça allait rompre mon isolement, que ce que ça allait m'apporter m'aiderait dans ma vie quotidienne, en parallèle avec une multi-thérapie un peu trop longue à mon goût!
Mais force m'est de constater que j'ai fini par me noyer toute seule, à attendre vos réponses et à lire tous vos posts. C'est riche, c'est beau, constructif d'une certaine façon mais au final, j'ai délaissé ma maison, mes enfants et ma spiritualité, je passe mon temps dans l'attente, et j'en souffre car je me sens d'autant plus seule et plus vide!
ça ne résout en rien mon véritable mal-être, à savoir que j'ai tout sauf ce que j'ai toujours le plus ardemment désiré: quelqu'un qui m'aimerait, qui serait là pour partager mon quotidien, y compris quand l'ordi s'éteint. Je n'ai pas ça. Je ne l'aurai peut-être jamais.
Ce que j'en retire ? mes faiblesses seront toujours en moi. Je crois que j'aurai beau passer par la traumatologie et autres techniques (qui m'aident cependant largement) la solution n'est pas dans tout ça! ça répond à une partie de mes questions mais pas à la plus basique. ça ne sert à rien...chercher toujours des réponses, se creuser! c'est une illusion pour combler le vide!
je vous souhaite à tous de trouver mon point de vue étriqué, même erroné, parce que je ne souhaite à personne de ressentir ce que je ressens. J'aurais eu encore beaucoup à apprendre, trop même!
bonne continuation à tous, beaucoup de bonheur et d'affirmation de soi, de création de parcours aussi...félicitations pour tous vos efforts!

Va dans ce que tu aimes

Dieu et mes amies, c'est ce qu'il y a de plus vrai et de plus présent dans ma vie...

Bonsoir Aurore3813

Peut-être que de participer aux IRL Lyonnaises te permettraient d' élargir ton cercle et d' échanger......de rompre ton isolement......

Bonne courage !

oui, je crois que ça serait une solution intermédiaire mais pour savoir quand se font les sorties il faut que je garde mon compte ouvert et si je le garde ouvert je vais avoir sans arrêt le nez dedans...

C'est les premiers jours... Après tu perdras moins de temps. Restes

je ne sais pas, j'ai toujours eu du mal à me modérer...et si je n'arrivais pas à me canaliser? je vais encore m'enfoncer dans la dépression...ça me fait un peu peur!

Pourquoi ne pas prendre un auto ban pour environ un mois. Après si tu veux toujours fermer ton compte tu le feras.

Tu peux te faire bannir pour quelque temps

non parce que sinon, je vais faire la girouette! et je ne serai pas plus avancée. Je serai toujours dans l'attente, une attente différente mais ça restera dans ma tête quand même!

Je te demande d'essayer, stp. C'est bien la premiere fois que je te demande quelque chose. Ne serait ce pour 5 jours. Fais toi bannir et après tu seras libre de partir.

d'accord, je vais tenter une alternative...disons que j'essaie pendant une semaine de ne me connecter que quand j'ai vraiment le temps...je laisse en plan tous mes messages et toutes mes amitiés, bien que ça me coûte, jusqu'à ce que j'ai le temps véritablement de me connecter! ça te va ?

D'accord. Ensuite, si tu ressens toujours le desir de partir, je ne te retiendrai pas. Mais tu dois vraiment faire des efforts hein?

Mais alors je demande l'effort participatif de tout le monde ici à savoir que si vous me voyez connectée il vous faudra me demander des comptes sur l'état de ma maison et mes avancées spirituelles! comme les gosses! un bon coup de pied aux fesses! ça vous va ?

ok on te soutient

c'est cool! c'est vraiment gentil!

Compte sur moi!

thanks miss!

bon je suis désolée mais là c'est pas l'état de ma maison qui craint mais l'état de dégradation de mon sommeil! je file à regrets mais si je veux tenir le coup il faut que je ménage ma monture! on rediscute de tout ça plus tard ?
plein de mimis!

Dors bien sista....

merci! toi aussi puce!

Voilà une sage résolution. Je vais y aller aussi.

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Je sors de ma réserve face à Théodicée car j'avoue être abasourdie par la précision et la lucidité de ce commentaire. En l'ayant tant ressenti qu'observé.

Effectivement, aurore le seul conseil vraiment sage à te donner : va t'en, avant de te sentir engloutie totalement.

Waw! moi qui espérais encore pouvoir faire dans la demi mesure ! par contre, je tiens à préciser que je comptais vraiment partir moi! ce n'était pas pour qu'on me supplie de rester. Je voulais cependant que les gens aient le temps de lire le message explicatif et j'avais peur qu'en partant tout s'efface et ne soit plus accessible. Or comme j'ai été habituée à rendre des comptes et que je n'aime pas laisser les autres en plan sans explication parce que je trouve ça franchement grossier, je tenais à faire cette démarche!
Par contre, tu crois qu'il y en a tant que ça des gens sur le forum qui ne sont pas zébrés ? je suis loin d'avoir fait le tour et je n'ai apparemment pas ton recul et ta perspicacité!

Et du coup, je pense que le plus utile pour soi, c'est encore de bouquiner des livres spécialisés pour mettre des termes sur nos maux et pouvoir avancer de façon plus rapide, plus adaptée à soi, à son vécu, à son rythme pour n'en tirer que l'essentiel pour sa santé morale! sans avoir à porter les douleurs des autres en plus (même si ça peut paraître égoïste aux yeux de certains...). Ce n'est pas que je ne veux plus aider mais je pense que comme dit la Bible il serait stupide qu'"un aveugle guide un aveugle", même si on a tous des choses à s'apporter il faut savoir faire du tri (et moi j'ai du mal) et garder du recul (ce que je suis incapable de faire aussi face à la souffrance d'autrui!)
Voilà, en gros!

C'est le plus bon et le plus grand choix que tu pourrais faire.

Aujourd'hui, j'ai lu un article sur l'écran dans direct matin... (je ne sais pas où le trouver sur internet). Cela devient notre ami et nous coupe du réel (un truc du genre...)

L'addiction est mortelle !
[Tout ce qui me rend addictif me...]
Le pire c'est quand l'on a conscience, on critique, et l'on ne fait pas mieux...hélas...

Donc, barre-toi !

Bonjour Aurore,
Je me retrouve dans ton sentiment d'addiction à ZC. Je m'en suis rendue compte récemment, et je n'ai pas aimé. Mais je me suis dit que c'était à moi seule de trouver le juste équilibre. Je n'ai pas souhaité quitter le forum, car je trouve que les contacts établis ici font partie de ma vie sociale. J'aime échanger avec certains lorsqu'un sujet m'intéresse, j'aime faire des jeux de mots pour faire bosser mes neurones, j'aime recevoir et envoyer des posts amicaux à certains que j'ai rencontrés en IRL. Bien-sûr quand je me suis retrouvée à y passer ma journée et à faire passer ZC avant le ménage (!!!) j'ai compris que non vraiment je NE POUVAIS continuer ainsi ! Je mets donc ZC à égalité avec tous les projets toutes les idées pour lesquels je m'enthousiasme, puis qui retombent comme des crottes de pigeons. Mais depuis que je me sais zèbre, et que donc c'est mon fonctionnement neurologique qui cause ces hauts et ces bas, je prends du recul par rapport à moi-même et m'empêche de faire des choses que je risquerais de regretter après. Donc je suis restée sur ZC, je n'ai pas envie de faire la girouette, et je n'ai pas envie de faire une croix sur cette ouverture d'esprit que m'offre ce forum. En plus il se trouve que je vis à la campagne (est-ce mieux en ville ?!) avec un entourage social limité, et professionnellement les contacts avec les collègues ne sont jamais géniaux, alors ouf ZC, petite bulle d'air pour communiquer...

Je trouve le commentaire de Théodicée très juste...

Si je peux me permettre de prodiguer un conseil : pars.
Ce forum est un poison, il est venimeux. "C'est la dose qui fait le poison" avait coutume de déclamer Paracelse. Il est donc bon de s’apercevoir du caractère toxique de ce site avant de se retrouver dans l'addiction la plus crasse, sans espoir de retour.

Et puis, si comme moi, tu es faible, tu reviendras bien assez vite...

J'ai l'impression de revivre ma période ICQ (tchat cara, wana...) d'il y a 10 ans. Plus rien ne comptait à part voir si j'avais été cité, si on s'était adressé à moi, c'était une vraie drogue. On rencontre les mêmes dépendance avec Fcbk ou même son téléphone portable d'ailleurs. Ici en plus, on retrouve un groupe, une famille et mine de rien, certains aiment se complaire dans leur mal de vivre et attendent des réponses comme si les membres pouvaient les leur apporter. Je pense m'inclure dans ce "certains". À t-on répondu à un de mes posts? M'as t-on envoyé un MP pour me dire qu'on se reconnaissait sur un point que j'ai cité? À t-on tenté d'interagir avec moi? Quelqu'un m'a t-il accordé de la valeur, de l'écoute, du respect? Quand on en arrive là, c'est qu'on est déjà tombé le piège selon mon ressenti.

oui, c'est la cata pour tout le monde et moi aussi Ise, à vrai dire j'espère trouver un juste équilibre! le problème c'est que je peux l'obtenir un temps mais pas sur la longueur, pas en phase dépressive! je ne sais plus quoi faire! j'aimerais écouter ceux qui me disent de partir et qui restent ( , on est tous pareil!) mais moi aussi j'ai des liens auxquels je commence à tenir!
et oui, je suis d'accord avec Théodicée, c'est ce que je disais plus haut: elle est très perspicace. Au début ça m'a choqué, son regard sur les gens et la situation m'a semblé froid et rigide parce que je marche trop dans l'émotionnel, ce qui m'empêche d'avoir son recul mais j'ai d'emblée trouver que c'était une véritable force sa façon d'analyser les choses...

moi je dis que partir ne va en rien arranger les choses, parce que ce n'est pas a ZC que tu es addictive mais a tous ceux qui pour toi se rapprochent a famille, a groupe et a ouverture d'esprit et crois moi, il n'y a pas que ZC qui apporte cela. tu le retrouveras bien plus tard sur ton chemin et tu redeviendras accro. alors mieux vaut rester et se battre contre la dependance pour en finir une bonne fois pour toute.

moi j'avais 15 ans quand j'ai decide que j'avais une vie a cote du web et qu'il fallait que j'en prenne soin. et j'y suis parvenue.

la cyber dependance est grave mais pas incurable. apprends a te controler et tu verras que tout ira mieux. et a tous ceux qui disent que ZC pourrit leur vie, pourquoi ils restent eux?

Cela dit, si tu ressens le besoin de te deconnecter de ce beau monde, rien ne te retient. mais si tu pars juste pour ne pas devenir dependante, eh bien tu y retomberas crois moi.

Moi je ne me souviens plus comment j'ai lâché les tchats. Je crois que ça s'est fait tout seul car j'ai trouvé d'autres choses. Pas un palliatif ou un autre support mais d'autres intérêts. Au bout d'un moment, j'ai "deco". Mais ce n'est que mon expérience et elle ne s'impose pas en solution.

je pense que tu as grandi Guillaume, j'ai tout bonnement lache hi5, tagged, teemix, tchatche.com et autres. mais pour lacher un site comme ZC, il faut de la volonté.

c'est vrai que c'est particulier ce qui s'y crée! il y a des gens qui valent la peine! ça m'en fait presque peur!

je suis désolée mais je n'arrive pas à gérer, ...merci à tous d'avoir été là, j'espère que je n'aurai déçu personne! bonne continuation

Déconnecte toi, ne te retourne pas, nous n'existons pas...

d'accord, il suffit de se déconnecter , parce que je n'arrive pas à trouver pour ôter mon compte!

Et dès que tu as envie de te connecter, fais vite quelque chose qui t'occupe un peu. Ça passera, tu verras. Quand tu y arriveras tu prendras confiance par rapport à ça et a sera de plus en plus facile.

Je demanderai aux modérateurs de te bannir, je t'apprécie assez pour cela. Va sans crainte ni tarder, il est temps, non?

non, je veux vraiment partir, je ne gère rien de ce qui se passe, pas seulement à la maison mais sur le site aussi; ça fait des dégâts, c'est mal, je ne suis pas à ma place, pas en tant que zèbre mais en tant que personne chrétienne qui met (en théorie en ce moment) Dieu à la première place dans sa vie...j'ai dit et fais des choses ...qui m'ont dépassé! je ne veux plus prendre de risques

merci beaucoup Ygor! merci vraiment! je pars en paix!