Présentation d'une potentielle zébrée du grand Nord ;)

Bonjour à tous et toutes,

Cela fait environ un mois qu'en cherchant des réponses à mes questions /doutes, je tombe régulièrement sur votre forum et après plusieurs hésitations, j'ai décidé de me lancer et de m'inscrire. J'avoue cependant ne pas vraiment savoir par où commencer. Il y a à la fois beaucoup à dire et pas grand-chose. Après tout, j’ai tellement l’impression que mon profil est similaire à ceux que j'ai pu lire …

Je ne suis pas sûre d'être une zèbre. En tout cas, si je le suis, je me cache bien sous une épaisse fourrure (par les températures hivernales que l'on a ici, c'est quasi obligé d'ailleurs ). Je suis française, expatriée au Québec depuis 9 ans (dans une région éloignée d'ailleurs, à près de 500 km au nord est de Québec, là où il y a des ours, des loups, des baleines, une seule route accessible par bateau ou quasiment ), maman solo depuis un an et demi d'une petite fille de 4ans et demi.

Je n'ai jamais été testée, jamais été orientée vers la zébritude. C'est une amie qui m'a parlée pour la première fois du HP il y a un an. Depuis, je lis des blogs, des documents, des sites. J'ai essayé de passer les tests MENSA en ligne pour juste voir. J’ai eu des résultats autour de 66-68%. Ce qui finalement ne veut rien dire en soi, à mon avis. J'ai aussi étrangement passé des tests internet de personnalité qui "orientaient" vers un syndrôme d'Asperger. Peut être que je suis Aspie plutôt que zèbre. Ou alors juste parano et trop introvertie ou vraiment dépressive…Sauf que ce que j’ai lu ici trouve un écho en moi et me fait me sentir moins seule, moins perdue. J’ai aimé l’ambiance de votre forum alors me voilà.

En fait, depuis que je suis enfant, j'ai toujours été dans ma bulle un peu. À lire beaucoup. À ne pas avoir vraiment d'amis. Je me suis toujours sentie en décalage, pas à ma place, j'avais (et j'ai) peur du rejet, de mal faire, de ne pas savoir quoi dire. A l'école, j'étais l'intello et la solitaire. Celle dont on se moquait aussi parce que j'étais très timide et maladroite. Et qui posait tout le temps des questions. Je sais depuis très longtemps que je suis hypersensible. Presque personne ne veut me croire quand j’essaie de dire que je ne supporte pas le bruit des néons du bureau cumulés avec le fond sonore des voix, des bruits des claviers, du bruit du processeur, de la route en contre-bas même fenêtres fermées, de la lumière trop forte et tous ces petit bruits quotidiens tout le temps. Je finis ma journée et j’ai toujours mal à la tête. Je suis aussi quelqu’un qui a presque toujours le cerveau qui tourne, même la nuit, tout le temps et c’est très très pénible. Nombre de fois j’ai envie de pleurer, de hurler juste pour que mon cerveau s’arrête de penser. Paradoxalement (je suis bourrée de paradoxes), je peux passer la journée dans une sorte de brume mentale qui me déconnecte d’une réalité que je ne supporte pas. Pour me sortir de mes angoisses. Pour arrêter de me demander « pourquoi je suis là ? » pourquoi la vie ? » quelle est la finalité de mes actions, de mon être ? et s’il n’y avait aucun sens ? ». Je suis très isolée ici. A la base j’ai déjà le « handicap » d’avoir beaucoup de difficultés à me faire des amis mais ici c’est pire et encore plus depuis que je suis séparée. Et cela ne m’a pas aidée à calmer mes angoisses. Récemment, j'ai essayé de parler avec ma mère parce que ça fait quelques temps, que je ne vais pas bien et je me suis juste fait répondre « tu devrais arrêter de réfléchir autant. Depuis que tu es petite, tu te poses trop de questions. Même dans la famille, on ne te comprend pas, tu es bizarre. Alors arrête et essaie d’être heureuse à la fin ». Sauf que je n’y arrive pas. Je ne trouve pas de sens à ce que je fais. Parfois, je suis submergée par des boules d’émotions floues qui me rendent fébriles. J’ai essayé de voir des psychologues ici. J’ai juste été mise sous antidépresseurs en raison d’un trouble d’anxiété généralisée doublé d’une angoisse de performance. J’ai besoin de mes repères, de mes routines, d’un cadre rassurant. Un petit rien, une tension dans la voix ou le regard ou une simple remarque peut me rendre vraiment mal intérieurement avec cette impression d’être vraiment nulle ou d’avoir fait quelque chose de travers.

Mais en même temps, je ne suis pas douée, je n’ai pas de domaine dans lequel je pourrais être forte. J’aime la littérature, la photographie, la cuisine. Je m’intéresse aux sciences et à la psychologie. Mais je n’ai aucun talent. Je suis maladroite, je manque de concentration et de mémoire. J’ai zéro confiance en moi. Je fais un boulot « alimentaire » que je n’aime pas. Je suis très souvent dépassée par les responsabilités du quotidien. Je ne suis pas fichue de faire un budget, de classer mes papiers, je stresse dès qu’il s’agit de parler aux autres. Quand je suis invitée dans une soirée, une fête (ex : quand j’étais à l’université ou les soirées de bureaux etc.), je ne me sens pas à ma place. Au bout d’un moment, j’ai cette impression bizarre de regarder tout ça de l’extérieur. Et je décroche de l’actualité tellement ça me désole et ça me désespère de voir ce que le monde devient : surpopulation, surpêche, surmédicalisation, lobbyisme, abus de pouvoir, détournements de fonds, criminalité, etc….et j’en passe. SI je commence à penser à tout ça, c’est un énorme gâchis et ça me renvoie à l’absence de sens et à l’injustice de la vie.

J’essaie de me raccrocher aux petits bonheurs quotidiens. Ma fille est mon rayon de soleil et ma bouffée d’oxygène quand elle est avec moi et la garde partagée est très dure. (Même si comme tout enfant de cet âge, elle peut parfois royalement taper sur les nerfs, hein ^ ^ ). Mais je finis par avoir l’impression de gâcher ma vie à ne rien faire et être attentiste vis-à-vis de quelque chose de mieux que je ne sais même pas définir moi-même.

Alors, j’ai partagé tout ça, un peu le haut de mon iceberg mais plutôt que distiller mes angoisses et une énergie négative (je travaille toujours à essayer de gérer tout ça ) , je souhaite surtout échanger, partager, dialoguer et découvrir votre (vos) monde(s) zébré(s).

Hormis le cadre géographique, je ne sais pas combien de personnes j'ai croisé ici avec un discours parent du tien !
Une chose est sûre: tu n'es pas seule !

exotique ! bienvenue

Merci

Le rayon de soleil fait du bien

Et merci de me faire sentir moins seule aussi. Je ne sais pas trop encore où poser "les pattes" sur le forum alors cela me fait chaud au coeur.

Bienvenue à toi !

Coucou Ellys!
Bienvenue par ici!

Ce lien peut t'intéresser : https://www.zebrascrossing.net/f20-canada

Bienvenue Ellys.

je ne supporte pas le bruit des néons du bureau cumulés avec le fond sonore des voix, des bruits des claviers, du bruit du processeur, de la route en contre-bas même fenêtres fermées, de la lumière trop forte et tous ces petit bruits quotidiens tout le temps.

Je te comprends parfaitement, la nature c'est plus que nécessaire.

Welcome home in your family

MarSupilami a écrit:Bienvenue à toi !

Merci

Mharc a écrit: Ce lien peut t'intéresser : https://www.zebrascrossing.net/f20-canada

Oh merci beaucoup. Du coup, je suis allée me présenter aussi là-bas. Même si Montréal c'est quand même à 700 km de chez moi (peu de chances que je rencontre un ou une autre zèbre mais ce serait très sympa )

siamois93 a écrit: la nature c'est plus que nécessaire.

Oh que oui! J'adore la randonnée, les balades au bord de l'eau, en forêt ou en montagne. ça me ressource beaucoup. Mais malheureusement, cet hiver ma fille et moi avons enchaîné les rhumes, bronchites, pneumonies depuis octobre et entre le manque de soleil, le manque de sorties et le froid, c'est dur Enfin, heureusement que les jours rallongent et qu'en avril le printemps sera là ! J'ai hâte de refaire des photos aussi. On dirait que l'hiver je suis beaucoup moins motivée. Tu habites à la campagne? près de la nature?

Taz a écrit: Welcome home in your family

Oh que c'est gentil et adorable

Merci à tous. Je vais aller explorer un peu le forum et j'ai hâte de pouvoir vous retrouver et discuter ! Bonne journée à tous et toutes.

Bonjour Ellys! Ta présentation est touchante. Tu nous reparleras du Grand Nord, ça fait rêver!

C'est dur de s'entendre dire des choses comme 'arrête de réfléchir et sois heureuse!' C'est violent même, parce qu'on nous demande de changer des choses qui font partie de notre nature, et on se sent impuissant.

Dans les moments où je trouve ma propre sensibilité difficile à concilier avec le quotidien, je me pousse à énumérer ce qu'elle m'apporte de bien: l'indignation qui permet de réagir, la perception de la souffrance qui permet d'aider, l'exaltation dans la beauté de la nature et l'intensité des autres plaisirs de la vie! On a de la chance finalement :-)

Bienvenue!

Ellys a écrit:
Sauf que ce que j’ai lu ici trouve un écho en moi et me fait me sentir moins seule, moins perdue. J’ai aimé l’ambiance de votre forum alors me voilà.

bienvenue chez les zarbi ...tu n'es donc pas si Aspie que ça alors ...hein ... ;-)

Ellys a écrit:En fait, depuis que je suis enfant, j'ai toujours été dans ma bulle un peu. À lire beaucoup. À ne pas avoir vraiment d'amis. Je me suis toujours sentie en décalage, pas à ma place, j'avais (et j'ai) peur du rejet, de mal faire, de ne pas savoir quoi dire.

Comme moi et bcp d'entre nous ...normal quoi :-)

Ellys a écrit:Presque personne ne veut me croire quand j’essaie de dire que je ne supporte pas le bruit des néons du bureau cumulés avec le fond sonore des voix, des bruits des claviers, du bruit du processeur, de la route en contre-bas même fenêtres fermées, de la lumière trop forte et tous ces petit bruits quotidiens tout le temps. Je finis ma journée et j’ai toujours mal à la tête.

Il sera nécéssaire d'en faire ton deuil ma grande ...très peu de gens peuvent comprendre notre hyper sensibilité sensitive, de même que notre hyper sens de l'odorat, de notre vue périphérique hors du commun ,notre vitesse de reflexion etc ...

Ellys a écrit:Je suis aussi quelqu’un qui a presque toujours le cerveau qui tourne, même la nuit, tout le temps et c’est très très pénible. Nombre de fois j’ai envie de pleurer, de hurler juste pour que mon cerveau s’arrête de penser.

Normal quoi :-)

Ellys a écrit:Paradoxalement (je suis bourrée de paradoxes),

Je te comprend ...moi aussi je le suis

Ellys a écrit:« pourquoi je suis là ? » pourquoi la vie ? » quelle est la finalité de mes actions, de mon être ? et s’il n’y avait aucun sens ? ».

Oulalalal comme on les connais ces questions ...mais doit on forcement leur trouver une réponses ? a ces masochismes cérébraux engendrés par notre introspection générée par nos souffrances relationnelles ??? sais pas ... ;-)

Ellys a écrit:Récemment, j'ai essayé de parler avec ma mère parce que ça fait quelques temps, que je ne vais pas bien et je me suis juste fait répondre « tu devrais arrêter de réfléchir autant. Depuis que tu es petite, tu te poses trop de questions. Même dans la famille, on ne te comprend pas, tu es bizarre. Alors arrête et essaie d’être heureuse à la fin ».

Ideme pour moi et mes parents ...alors ...j'ai arrêter de leur faire part de mes émotions et je ne fais que les entendres ...je ne les écoutes plus ...et zappe ( essaie de zapper ) leur intenpestive negativité .

Ellys a écrit:Je ne trouve pas de sens à ce que je fais.

Et pourtant il y en a un ... :-)

Ellys a écrit:Mais en même temps, je ne suis pas douée, je n’ai pas de domaine dans lequel je pourrais être forte. J’aime la littérature, la photographie, la cuisine. Je m’intéresse aux sciences et à la psychologie. Mais je n’ai aucun talent.

Si si tu as un talent..;rien que le fait d'être intéressée par tant de choes,d'être finalement autodidacte...etc..le fait de comprendre et assimilé tant de matière différente... je te rassure nous sommes bcp à ,'avoir aucuns talents ...et c'est nous ne sommes pas doué , vu que nous sommes " SUR...." :-)

Ellys a écrit: Je suis maladroite, je manque de concentration et de mémoire. J’ai zéro confiance en moi. Je fais un boulot « alimentaire » que je n’aime pas. Je suis très souvent dépassée par les responsabilités du quotidien. Je ne suis pas fichue de faire un budget, de classer mes papiers, je stresse dès qu’il s’agit de parler aux autres. Quand je suis invitée dans une soirée, une fête (ex : quand j’étais à l’université ou les soirées de bureaux etc.), je ne me sens pas à ma place. Au bout d’un moment, j’ai cette impression bizarre de regarder tout ça de l’extérieur.

Je te rassure ..;cela se travaille , j'ai été comme cela aussi , et parfois encore pour certaines choses ...cela s'améliore en ne focalisant pas sur la peur que l'on a et qui finalement a force d'y penser appelle et créer le problème ...mais en imaginant et voyant réellement le resultat attendus et réalisable parce que si d'autres en sont capables ...une super éfficiente ...l'est aussi non ??? :-)

Ellys a écrit:Et je décroche de l’actualité tellement ça me désole et ça me désespère de voir ce que le monde devient : surpopulation, surpêche, surmédicalisation, lobbyisme, abus de pouvoir, détournements de fonds, criminalité, etc….et j’en passe. SI je commence à penser à tout ça, c’est un énorme gâchis et ça me renvoie à l’absence de sens et à l’injustice de la vie.

Je te rassure cela doit faire une dizaine d'années que je n'ai plus regarder un journal élévisé pour les même raisons que toi ...je me preserve ...ne vous en déplaise .... ;-) :-)

Ellys a écrit:J’essaie de me raccrocher aux petits bonheurs quotidiens. Ma fille est mon rayon de soleil et ma bouffée d’oxygène quand elle est avec moi et la garde partagée est très dure. (Même si comme tout enfant de cet âge, elle peut parfois royalement taper sur les nerfs, hein ^ ^ ).

voila qqch de chouette ,positif,ouvert,evolutif ...et un beau bouton "erase " et " start "

Ellys a écrit: Mais je finis par avoir l’impression de gâcher ma vie à ne rien faire et être attentiste vis-à-vis de quelque chose de mieux que je ne sais même pas définir moi-même.

J'ai souvent le même sentiment

Merci d'avoir partagé tout ceci avec nous ..cela n'a pas dû être facile de l'écrire et surtout de le revivre . mais c'est bien c'est sorti .
je me suis permis d'interagir , et de te faire passer mes ressentis et quelques unes de mes expériences similaires , pour te rassurer ,et te montrer que tu n'es pas seule , et pas un vilain petit canard.
l'évolution est jouable et pas trop difficile ...il faut juste y croire et savoir que certains y sont arrivé .
Arrive a faire la chose la plus difficile au monde ...pardonne toi ..quand cela ne va pas ...en prenant consciences de chacunes de nos ,de tes caractéristiques ..et de les assimiler ..de les accepter , et de réagir , en fonction d'elle et pas en fonction des référents humains qui t'entoure ......plus la peine de rentrer dans le moule et d'user de notrre faculté de mimétisme a ce niveau là .
Voila ceci n'engage que moi , et ne represente qu'un bout de moi ...
a bientôt et bisous et welcome ...hésites pas si l'on peu t'aider ..;nous le feront avec joie ...en publique ou en privé ( mp )

J'ai grandi près de Grenoble puis je suis venu me perdre à Paris.

Ca ne te manque pas les montagnes Siamois?

N'ayant pas de connexion le week end (et vendredi j'étais en réunion), je suis un peu en retard mais je vous ai tous lus et merci encore

Tytoalba, je veux bien te parler du nord...enfin, certes c'est grand mais je ne suis pas montée plus haut que Fermont. Pas vu d'ours polaires ni de caribous mais dans le coin, on a des élans, des ours noirs, des baleines... des lacs partout...ce sera volontiers que je pourrais t'en parler même si je me doute que les zébrés canadiens d'ici l'ont certainement déjà fait

Taz, le fait que tu me partages ta propre expérience m'a beaucoup touchée. Et j'ai lu ce que tu écrivais avec intérêt et gratitude. C'est vrai que ça rassure et que l'image du "vilain petit canard" n'est hélas pas si loin ...

Bisous et si je n'ose peut être pas les premiers pas en mp, je serais enchantée de vous répondre

Bonne journée à tous et à bientôt.

Bonjour Ellys

La capacité à s'indigner !!
Sentir l'injustice latente.
De bien belles qualités!
Bienvenue