Blue Fox Hole

Parcequ'on est vendredi et qu'elle est partie... comme elle est venue...

Souffle, souffle dans le vent la belle.
I m the passenger...

Mon amour.


Tu ne me manques pas.


Mais toute ma putain de vie, tu sera là à mes côtés.
Et je kiff ça.

Je t'aime.

Alléluia.
Hier j'ai relu nos échanges sur Facebook



12/12/2012 19:04
Charlie Renard
Yep!
T'es joignable ce soir?
Là je suis au boulot
fini vers 21h00

Henri-Joseph
Ce soir je vais au ciné voir A.L.F. mais après yep yep yep, tu désires me joindre comment ?

Charlie Renard
On se skype?
tu rentres vers quelle heure?

Henri-Joseph
ok, ça me va
pour 23 hs je pense
Charlie Renard
^_^

Henri-Joseph
23h30 max

Charlie Renard
à t'tal alors!
super!

Henri-Joseph
ok, ça roule

12/12/2012 23:58

Henri-Joseph
Je rentre dans dix minutes chez moi.

Charlie Renard


Henri-Joseph
i'm at home

15/12/2012 18:57
Charlie Renard
j'arrive
suis o boulot
clyde!

Henri-Joseph

moi je vais décoller sous peu
i taff taff taff et j'ai une belle photo de toi devant les yeux

Charlie Renard
noooooon
merci pour tes messages
je fonds!

Henri-Joseph
ma bonne belle bonnie

Charlie Renard
littérallement
avec deux ailes

Henri-Joseph
moi aussi, je fonds, tes yeux verts absinthe m'ont dézingué le coeur

ALF ???

Elle t'avait raconté la première phrase que je lui ai sorti la première fois que je l'ai vu ?

Oui mais je ne m'en souviens malheureusement plus...

Je lui avais dis que j'étais déçu ! Avec tout ce que Nico m'avait dit je m'attendais à voir une déesse, une fille parfaite, que chacune de ses paroles hypnotiserait  etc...
Elle était pliée de rire

On est pas sérieux quand on est amoureux.

La belle
C'est à toi que je pense aujourd'hui, si tu savais

On ne se connaît pas, je me permets d'être là, j'espère que tu ne m'en voudras pas.

Si tu savais comme parfois, les écrits ne s'oublient pas
Si tu savais qu'après toi, d'autres passent par là

je est moi et c'est agréable, tu as écrit
elle c'est moi! J'avais écrit
Je ne parlais pas de toi...

Quand il m'a dit : il faut que je te parle
Je savais
Tout à coup, tout s'éclairait
Et j'avais en fond sonore son comportement odieux de ces derniers mois lorsqu'il me disait...là...tout de suite : « on fera ça intelligemment, tu sais j'aurais pu pourrir le truc, mais j'ai préféré te le dire pour tout l'amour que j'ai encore pour toi »

Ah… ? J'ai plutôt l'impression que tu essayes de racheter à tes yeux ta propre culpabilité.

(C'est vrai que c'était plus intelligent de se taper une pétasse recolorée pré-ménopausée, plutôt que d'accepter une thérapie de couple il y a quelques mois...)

La belle
C'est à toi que je pense aujourd'hui, si tu savais
J'ai mal
Mais j'avais vraiment besoin de te dire que ton destin ne sera pas le mien

Je t'embrasse petit papillon
Avec tout mon amour

Ma belle.
Ma tendre.
La seule qui soit et qui a été.

Du rien ou tu es et de mon rien ou je ne suis.
Dormir est un calvaire aussi pire que de vivre.
Je t'aime, toi la seule et l'ultime.

.

Merci pour la zic.

Nostalgie...

Pour ceux qui savent, merci.
Je pleure et je ne pouvais pas pleurer.

Comme quoi mort ou vivant on à un impact sur le réel.
De un ou deux ou trois, j'ai seul ce tatouage qui parle de sa vie...
Et seul le manuscrit qui raconte cette histoire dingue, histoire qui fais que ma raison vacille et tangue et si un jour je me flingue c'est à toi que je le devrai.
Mon amour.

Un cuni triste dans une belle au bois dormant...


Tu vois, j'ai attendu pour voir un peu si j'étais encore le seul à poster ici.
Je ne sais pas.
Tu me manques.
Je vais sous peu parler de toi à Florence.
Tu aurais aimé... Comme Marie-Laetitia. Je ne suis pas croyant mais je pris pour elle. j’espère et je sais que sa vie est meilleure.
Il ne fallait pas mourir.
On se serait vu toi et tes enfants avec les miens.
Pauline en est l'exemple. Elle s'est pacsée avec sa copine, au début Flo ne l'aimait pas... tu m'étonnes, de 10 piges en moins et elle a connu ma verge... plus d'une fois... Sauf que l'on est des gens qui savons vivre avec ceux qui comptent et sont. Pauline est vivante. Cool et importante. Florence aussi. Elle est belle, géniale. Je te pose ici en photo ses jambes. La belle. Et toi, j'ai quelques photos que je garde en pendentif, et mon roman. Tu es immortelle. Oui, tu as touché par les mots l’éternité. Et je t'aimerai jusqu'à mon dernier souffle. Laurie.

Ma blessure(s) sur ZC est là. Je pense que par rapport aux autres j'ai encore plus de justification à être içi.
Tu es en moi, sur ma peau.
Et pas un jour ne se passe sans que ne pense à toi Laurie.
Si tu savais comment tu as ébranlé et redonné vie à mon existence.

Tu es apparu dans ma vie comme un éclair et moi j'éclairerai ta mort à la façon d'un météorite.
Je t'aime à jamais.
Je t'aime.
Et je t'aime, sans point final à ma phrase


Vi-vilaine comme une chienne dans une bouche dégueu,
Vo-vodka dans la tête y'a d'la housse de goût,
Va-vas-y dans la fête, cet étrange négo,
Doudou se dégoute, doudou doute,

Steak gris, jardin sans vis-à-vis,
Grand cru, c'est de l'art c'est banni,
Croire que, deux dollars un ami,
J'dors peu, j'm'en vais voir le Mali,
Glorieux, on dévale on dévie,
Ca déborde, y'a du lard on m'a dit,
Et je cherche, un glaçon dans ma vie,
Te fondre, dans un verre à l'abri,

Sans cul et sans complexe,
J'ai la syntaxe d'un clebs,

J'suis pris dans un vortex,
Il me manque des bouts de texte,
Mon alcool colle au sol,
Mes semelles s'mêlent au ciel,
La blonde onde du corps,
Ma tête tète la bouteille,
Tellement vu de verres que mes yeux sont devenus verts,
D'une liqueur en mal de mer à trop jouer de l'âme dans le coeur,
Tournez, tournez manège,
Choper le mic et niquer,
Et tout tout se dédouble,
Tout, tout, tout,

Ai-je pris une arme à main nue?
Un ange, c'est des larmes, c'est des cris,
Ô dieu, de l'hiver à la nuit, c'est désordre,

Tu te souviens de ce que je lui ai dit la première fois que je l'ai vu ?

Fleur de ma ville. Téléphone. 

Yes... je me souviens...

Une petite bougie a côté de la petite figurine que tu avais acheté...

C'est dur de mourir sans sépulture.
En cendre.
On est, on vit, on meurt...

han lui il a des beaux z'éclairs mais euh j'en veux moi aussi

ALF.
Quand je préparais mon concours d'instit', j'ai connu une fille goth à la voix douce, qui se préparait à ouvrir les cages la nuit et les faire sortir.
L'idée me plaisait plus que ça. Et puis j'ai repensé à mes années de RMI angoissées, ma lutte pour sortir de mon ghetto de sans identité sociale et économique qui me bouffait les tripes.
Elle a planté son concours, l'a repassée en région parisienne avec succès je crois. Je ne l'ai jamais revue.
Si je participais, c'était mort de moi, et la lutte était sans pitié, la tôle sans doute.
J'ai abandonné.
A l'époque, après 7 ans de végétarisme radical, j'étais pas loin d'être exangue, mon taux de fer rasant les racines de pâquerettes, vertiges et consorts.
Je raidais les supermarchés direct sur les sachets de jambon quand la faiblesse deveanit handicappante. J'en mangeais le contenu en quelques secondes, et pointais à la caisse emballage pour la poubelle.
Le père de mon fils était un viandard. Je l'ai suivi et ai abandonné le végétarisme, à défaut de pouvoir larguer mes menstrues.
Sibylle était devenue vegan. Elle m'a invitée un soir à la rejoindre dans un local du collectif libertaire de la rue Consolat. On était une dizaine tout au plus.
" C'est hard parfois, je te préviens, mais c'est la réalité."
Je me préparais. Cela n'a servi à rien.
C'était un docu fiction comme celui ci.
Un éleveur industriel de porcs était enlevé, séquestré, laissé à moitié à l'abandon à la dégradation de sa soi disant humanité, persécuté entre ses murs pour lui rappeler ce que ressent un animal torturé.
Des images insoutenables de diverses races de bouche, à des stades d'existence mécanique s'enchaînaient, soulevant mes tripes de notre abomination.
Je suis sortie éprouvée et reconnaissante.
Mon retour au végétarisme a immédiatement suivi le visionnage. C'est dur pourtant d'être végétarienne et de baver à l'odeur d'un steak. Un copain crèche à la maison en ce moment. Pur zèbre de haut voltage, il se nourrit de rien, et j'ai par deux fois volé un peu de mousse de canard à son chien.
Je n'en tire pas gloire, et eux ne m'en veulent pas trop je crois.

Groupe Germinal



Le musicien du film est Akosh

Comme quoi un fil peut vivre après notre mort... Sommes nous encore vivant ou n'est ce que l'image de notre vie qui nous survie... je ne sais pas...

J'ai passé une bonne partie de la soirée d'hier à lire tout ce fil.

Ravi de faire ta connaissance, Charlie ! Dis donc, t'as une sacré capacité à émouvoir, j'ai chialé comme une madeleine. J'avoue avoir été un peu déçu que tu aies effacé tous tes premiers posts, décidément je milite pour le maintien de l'écrit, même si c'était des bêtises, même si ça t'a échappé, même si ce n'était pas tout à fait toi. On est soi-même jusque dans ses conneries, me semble-t-il... Je plaide en tout cas pour ma chapelle, évidemment chacun fait bien comme il veut, toi autant que les autres, ni plus, ni moins... et même si certains de tes choix m'emmerdent. Et tu m'as fait découvrir Saez, dont j'avais juste entendu parler viteuf. Pas mal, dis donc ! Pas très joyeux, certes, mais inspiré. Je vais approfondir.

J'ignore ce qui relève effectivement de toi, ou de ce qu'en font les autres, mais une chose est sûre : ça bouge, ça évolue... C'est vivant !


Au plaisir, Blue Fox.

@Le don qui chante:
pose ta tête un instant, lâche ta nuque sur mon épaule si tu le désires. Tu peux m'enserrer si tes bras cherchent ancrage.
roule doucement ta peine dans le creux de ta main.
Non, nous ne nous connaissons pas,mais est ce là l'important. Humanité.

Nous sommes vivants puisque nous souffrons.
Nous souffrons parce que nous sommes aussi capables d'émerveillement, d'amour, d'empathie, de belles et bonnes choses à s'offrir.

Tu n'es pas encore morte.









Et mon final sur ce que j'aimerai vous dire à VOUS TOUS QUI ME CONNAISSEZ ET QUI SAVEZ CE QUE JE PENSAIS DE LAURIE.

Avec le temps. Léo Ferré.
Le mal de vivre. Barbara.

Bon courage. Sois doux avec toi-même.

Je change.


Tu manques...

Nous sommes vivants puisque nous souffrons.
Nous souffrons parce que nous sommes aussi capables d'émerveillement, d'amour, d'empathie, de belles et bonnes choses à s'offrir.

Je change, je change soir et matin
Je change sur mon chemin

Les miroirs dans la boue. William Sheller. Musique.

Mon coeur est un pendule qui t'attends...

J'ai toujours détesté le concept de mémorial sur internet. Comme quoi, y'a que les cons qui changent pas d'avis.

Quand t'es partie, ma vie a volé en éclats. Durablement. J'ai complètement dévissé.

Je sais pas si le pire c'est que t'aies décidé de partir ou bien le chagrin de tous ces gens que t'as laissés derrière.

J'avais peur de toi tu sais ? P't'être parce que je savais déjà... Et que je voulais pas vivre ça. Mais tu m'as pas laissé le choix. T'es même venue chez moi.

Je t'ai prise dans mes bras, mais je savais que ça suffirait pas.

Ça va faire 7 ans. Un cycle. Une vie. Le temps qu'il m'aura fallu pour pouvoir enfin revenir te dire adieu ici.

Dors bien. J'te rejoins plus tard <3

Spoiler:

Tu me manques...

Oh, ça m'a fait un choc, quand j'ai vu ce topic. J'ignorais qu'il était encore actif, tant d'années plus tard.
J'ignore qui utilise son compte, il ou elle a sans doute ses raisons.
Grosse tristesse au souvenir de Foxie, pour le peu que j'avais échangé avec elle.

Et dire qu'elle aurait eu 38 ans hier!

Je pleure encore et toujours...
J'ai un fils.
12 ans.
Un dinosaure rose que tu lui as offert...

Tu ne l'as jamais vu.

Je ne te verrai plus.
Merde et merde de merde et de merde.
Niquez VOS MERES.

Rien ne tremble plus que ma colère qui ne peut s'éteindre.

Un souvenir pour taire l'histoire
Une histoire pour se souvenir
Si j'étais le bon dieu tout seul
Je viendrai là chanter un peu
Puis leur offrir c'est ce qu'ils veulent
Des souvenirs qui rendent heureux

Je veux mourir pour que tu vives.
Mais non, tu es mortes pour que je vive...

Si j'étais le bon dieu tout seul
Je viendrai me battre avec eux
Puis leur donner c'est ce qu'ils veulent
De l'amour un hiver sur deux

NIQUEZ VOUS TOUS.

Tu as fais ta salope miss De Walshe.
Je dois aller à Rome, plutot Dunkerque.
Et tu vois miss De Walshe, j'ose pas passer par chez toi.
Près d'une grande maison vide ou le ciel autour et le vent qui s'engouffre dans ton absence de plomb, c'est la vie qui s'est enfuie.
Sur tous ces chemins qui mènent à ta Rome ou Dunkerque, c'est la vie qu'est repartie, c'est tout qui s'efface, tout qui se gomme.
T'as voulue partir ailleurs vers un ailleurs meilleur, mais il y a tellement d'espace ici quand t'es plus là, qu'ailleurs c'est juste là chez moi, partout...

Tournez les gens, tournez et aimez votre amour.
Le reste on s'en fou !!!
Allez, je me dis a moi même ;
C A S S E    T O I

Si certains, géographiquement trop éloignés, désirent se joindre à nous par la pensée, la cérémonie aura lieu ce vendredi 26 juillet 2013, à 11h. La crémation, à 11h30.

Foxy Charlie a écrit:Hé, oui, j'écris plus, je dis plus rien.
Je suis triste. Je suis vide.

J'avais un homme qui partageait ma vie il y a quelques mois.
Dix années de bonheur. Pas du toc. Pas des petits arrangements avec le quotidien. Non, un vrai truc joli, à paillettes, comme on en fait rarement. Des fous rires, des projets. Une chouette vie. Une direction.

Puis il y a eu ZC...
Rhhooo chouette, des énergumènes inclassables, des "dans mon genre"!!
La douance, c'était chose intégrée, j'ai passé le WAIS en 2007, mais j'étais passée a côté des rayures.
Ici, en vous lisant, je suis passée par toutes les couleurs. Des rires, de la joie, un certain sentiment d'appartenance.
Des émotions. Trop. Vraiment trop d'un coup.
Quelque part en moi, on ne sais où, un fusible - certainement plus fragile - en a profité pour lâcher.

Hypomanie, qu'elle a dit la dame en blanc. Mais ça, c'était après plusieurs semaines. J'ai d'abord pris le temps d'être infernale. Ne plus manger. Ne plus dormir. Hurler mon enthousiasme a longueur de journée. Inventer des théories fumeuses. Faire quelques crises de parano. Me cogner partout. Raconter ma vie a plein de gens. Parler, parler, parler. Epuiser tout le monde. Essayer d'expliquer ma vision, mon monde.
Mon compagnon a pris peur. Il est parti.

Ça veut dire que...
Laurie DEWALSCHE. 10 octobre 1982 - 22 juillet 2013

Hypomanie.
On pose tous des mots sur nos douleurs.
Moi il parait que c'est Bipolarité.
Avec un traitement à la clef.
De si en sol.
De sol en pleure...
Ô my broken heart
Ô my broken heart
Ô my broken heart
Ô my broken heart
Ô my broken heart
Ô my broken heart

Joyeux annif petite Foxie. D'habitude, je ne regarde pas la liste des anniversaires, mais là, je tombe sur toi...C'est un peu bizarre de te le souhaiter, sachant que je ne t'ai pas connue, que tu n'es plus là...

Enfin disons, c'est une façon de t'envoyer beaucoup de tendresse là où tu es et d'en envoyer aussi à tous ceux qui pensent à toi en ce jour...