Qui suis-je? Différente?

Simple réflexion: On fait comment pour soigner/aider des gens quand on ne va pas bien soi-même? C'est paradoxal en soi, j'avoue que ça m'intéresse

Même question pour Asperge de mon côté

Oekkat a écrit:

Ensuite, si tu as des larmes aux yeux, laisse-les sortir, ça soulage toujours d'un poids. Moi, c'est dans ces moments là que je réalise vraiment certaines choses que je vis et que, souvent, j'arrive à imaginer des solutions.

Je ne retiens jamais mes larmes...

Oekkat a écrit:
Par rapport à la considération qu'on les autres pour toi, es-tu sure qu'ils ne te trouvent pas déjà super ? Malheureusement, nous vivons dans un monde où il n'est pas courant d'exprimer aux autres le bien qu'on pense d'eux, mais plus facilement le mal...

héhé je me dis souvent que j'exprime plus facilement que les gens qui m'entourent mon attachement à eux. En tout cas pour les gens qui me sont proches, je n'ai pas de difficulté à leur dire que je les apprécie ou que je les aime. Mais que qqn me dise qu'il me trouve super.. ça c'est pas fréquent (puis j'aurais besoin qu'il me le confirme, reconfirme, redise,...) Notez que ça m'est arrivé il à peine une dizaine de jours quand je me suis révélée à une nouvelle copine (j'en ai parlé dans un autre fil). C'était terrible, elle m'a envoyé un texto en me disant qu'elle me trouvait "top de top". J'ai failli me mettre à pleurer au milieu de mon salon!!!

adrienh a écrit:Simple réflexion: On fait comment pour soigner/aider des gens quand on ne va pas bien soi-même? C'est paradoxal en soi, j'avoue que ça m'intéresse

ca dépend ce qu'elle soigne. Et puis elle se connaît p-e très bien et ne va p-e pas mal

Le fait de pointer du doigt ce qui ne va pas, ne veut pas dire forcément qu'on va mal, mais juste qu'on est zébré

Cilou la zebrette a écrit:
Une petite question, car comparée à ma situation cela émerge. N'aurais-tu pas sur-investi le domaine professionnel par rapport à l'affectif?

(merde je voulais dire un truc et j'ai oublié. Ca va me revenir)

ah voilà je me rappelle!!!

Si y en a qui ont tout lu (je viens de relire le fil), y a un truc qui me fait marrer et qui me correspond pas mal: je suis une grande indécise. Je change souvent d'avis. Et là c'était à propos du testing.

Un jour, je dis: j'ai envie d'avoir la confirmation, je vais me faire tester.
Deux jours après (j'ai regardé la date), je dis: j'ai assez d'arguments, je me sens bien, pas besoin de me faire tester.
Un autre jour: ça me travaille, je veux me faire tester.
Puis: j'ai peur du résultat, non je ne vais pas me faire tester

Alors non seulement je change toujours d'avis mais surtout j'ai pas envie de faire l'effort je crois :p

Autant pour moi alors !

Pour ceux qui se pose la question de la relation entre mon mal être/ et ma profession, je dois dire que cela me ferai beaucoup de bien de parler de ma profession et de mon travail.

Mais je ne le ferai pas sur le forum. En tout pas dans sa version publique. Mais j'aimerais vraiment vraiment évoquer cela avec des professionnels de mon milieu.

J'ai tellement à dire sur le sujet, et qui plus est cela est central. Cela me permettrai d'avancer j'en suis sure.

zefloflo a écrit:ah voilà je me rappelle!!!

Si y en a qui ont tout lu (je viens de relire le fil), y a un truc qui me fait marrer et qui me correspond pas mal: je suis une grande indécise. Je change souvent d'avis. Et là c'était à propos du testing.

Un jour, je dis: j'ai envie d'avoir la confirmation, je vais me faire tester.
Deux jours après (j'ai regardé la date), je dis: j'ai assez d'arguments, je me sens bien, pas besoin de me faire tester.
Un autre jour: ça me travaille, je veux me faire tester.
Puis: j'ai peur du résultat, non je ne vais pas me faire tester

Alors non seulement je change toujours d'avis mais surtout j'ai pas envie de faire l'effort je crois :p

J'avais remarqué aussi tes changements d'avis successifs, mais je n'avais pas osé te faire la remarque.
Tu en es où aujourd'hui ?

ASPERGE a écrit:Mais je ne le ferai pas sur le forum. En tout pas dans sa version publique. Mais j'aimerais vraiment vraiment évoquer cela avec des professionnels de mon milieu.

Je comprends.

Je te posais la question car je me suis souvent dit que j'aimerais être psy, tout en étant en thérapie depuis des années et des années. Je me demandais, en gros, s'il fallait se sentir "solide", "stable", "fort" (je ne trouve pas le bon mot) pour pouvoir exercer.

En fait Oekkat, mon gros soucis c'est le fonctionnement et les collègues, pas vraiment les personnes que je reçois (même si parfois c'est compliqué). Mon souci c'est de voir toutes les limites alors que j'ai plein de solutions.

C'est difficile aussi de gérer le sentiment de culpabilité.

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Oekkat a écrit:

zefloflo a écrit:ah voilà je me rappelle!!!

Si y en a qui ont tout lu (je viens de relire le fil), y a un truc qui me fait marrer et qui me correspond pas mal: je suis une grande indécise. Je change souvent d'avis. Et là c'était à propos du testing.

Un jour, je dis: j'ai envie d'avoir la confirmation, je vais me faire tester.
Deux jours après (j'ai regardé la date), je dis: j'ai assez d'arguments, je me sens bien, pas besoin de me faire tester.
Un autre jour: ça me travaille, je veux me faire tester.
Puis: j'ai peur du résultat, non je ne vais pas me faire tester

Alors non seulement je change toujours d'avis mais surtout j'ai pas envie de faire l'effort je crois :p

J'avais remarqué aussi tes changements d'avis successifs, mais je n'avais pas osé te faire la remarque.
Tu en es où aujourd'hui ?

Aujourd'hui, je ne veux plus me faire tester Je sais dans mon fort intérieur que je suis zèbre et je n'ai pas besoin d'autres preuves que mon test de QI à 5 ans et tout ce que j'ai lu. Je suis en cours de lecture de "trop intelligent pour être heureux" et tout est moi là-dedans. Y a pas de doute possible.

Aujourd'hui, j'en suis à essayer de trouver une solution pour me satisfaire de ma vie... arrêter de chercher qqch que je ne trouverai pas et comprendre que ce que j'ai c'est bien. PAS FACILE!!!!!!

Bonjour Zefloflo,

Je me suis beaucoup reconnue aussi dans ta présentation, je ne suis pas là depuis longtemps, je lis des posts de temps à autres et ça me fait du bien.

J'étais comme toi pour le psy, et puis je ne me voyais pas aller consulter en disant "Bonjour Madame, je pense être zèbre/surdouée/autre terme, confirmez/infirmez moi cela" Non non non.

Mon corps m'y a poussé, j'ai fait des crises d'angoisses liées à des migraines et j'ai donc voulu voir un psy pour résoudre ce problème. Je l'ai vue 3 fois seulement et elle m'a déjà identifiée !!! Bref, ça fait un bien fou, d'autant que je suppose qu'elle l'est aussi et je profite donc de la voir pour lui poser des questions/avoir son avis/expérience de professionnelle, c'est très enrichissant.

La philosophie m'est aussi d'une grande aide. Je me sens moins perdue au milieu de mon flot de pensées/interrogations existencielles puisque je vois qu'il y a 2500 ans Socrate ou Platon se posaient ces mêmes questions !

A bientôt

Bonne lecture, Zefloflo tu verras "Trop intelligent pour être heureux?" c'est du pur bonheur.

Bizarrement je crois que lire de la philo ne m'aiderait pas mais aurait tendance à compliquer encore plus

Merci Cilou

Ca fait longtemps que je n'ai pas écris car j'allais mieux.

Depuis quelques jours, je vais moins bien. Bcp moins bien.

J'ai de gros soucis avec mon boulot (que je pense quitter). J'ai de grosses angoisses à cause de cela. J'ai peur de ne jamais trouver un job qui me conviennent. J'ai peur de tout foutre en l'air. J'en ai marre d'être si compliquée. Je voudrais que tout soit simple. Je voudrais me contenter de ce que j'ai

ah et au fait, je suis enceinte, ce qui n'aide pas... car les hormones décuplent mes angoisses..

Ma petite histoire professionnelle:
en voulant avoir un job plus intéressant que la norme, j'ai proposé de faire qqch que les gens qui font mon boulot ne font pas en général (pour m'aider à accéder à une position supérieure). Mais j'avais qd meme mis qqs conditions. Sauf que mtnt je me retrouve à faire qqch qui n'était pas du tout prévu, que je déteste et qui m'occasionne un immense mal être. Je ne sais pas comment faire demi-tour si ce n'est en changeant de job.

Mais si je change de job, il sera forcément moins intéressant que ce que j'ambitionnais... mais je préfère encore "régresser" que de continuer dans la voie dans laquelle je suis engagée mtnt... en fait je suis prete à tout prendre tant que je quitte cet endroit qui me rend malade.

Bon je sais que la description est vague mais j'ai peur d'être repérée...

je me sens mal

Je me sens tellement mal que je m'excuse tous les jours auprès de mon mari... je le plains d'avoir épousé qqn comme moi. Il est coincé maintenant. surtout qu'on est parent. Et je l'embête avec mes états d'âme, mes angoisses, mes changements constants d'humeur, d'avis,..

(je m'auto flood un peu sorry faut que je lâche la pression, les sentiments)

j'ai la sensation de m'enfermer dans une bulle de stress, d'angoisses, et de m'éloigner des conversations, des amis, des collègues,... c'est pas bon. je deviens taiseuse et distante

j'ai l'impression d'etre dans un cercle vicieux, qui m'enfonce de plus en plus.

je voudrais dire stop et reprendre le contrôle. retrouver ma joie de vivre, mes motivations.

retrouver mes buts, mes objectifs

retrouver le sourire

Salut Zefloflo,

Déjà, calme toi, respire.  
Je comprends totalement ce que tu ressens sans pour autant prétendre fusionner avec ton cas, car je suis moi-même dans cet engrenage.
Sache que tu n'es pas seule, bien que nous soyons étrangères l'une à l'autre, je prendrai plaisir à t'être réceptive en privé si besoin se fait.
Je me retrouve beaucoup dans tes écrits, tous, notamment ton ressenti du côté professionnel. Pour te narrer une part de mon vécu sur cette branche, je peux t'affirmer que le monde professionnel, ce n'est rien d'autre qu'un inextricable marasme qui ne veut rien dire. Pour ma part, je me lasse très vite de mes emplois (Je n'ai pour lors fait que des stages, plus d'une dizaine, mais je vais m'expliquer), en moins de 3 semaines j'étais lassée et j'en cultivais un mal être tout simplement car je ne peux pas me cantonner à une seule activité, non, il faut que je sois partout en même temps pour apaiser mon mental, c'est comme si je possédais 8 bras et qu'il me fallait leur remplir une occupation à tous, sinon, j'explose ; Je fais des malaises car je me "ronge" moi même, et ça, personne ne l'a compris. C'est aussi une problématique qui m'arrive au quotidien, si je reste stationnaire, le sentiment de malaise apparait.
Plus jeune, en primaire, je voulais être dans le milieu de l'archéologie ou du journalisme, puis tout s'est détérioré en 5° ; Persécutions, violences, exclusion. Quelques années après, ne m'occupant plus de ma vie, je me suis orientée dans la pâtisserie. Sauf que, pourquoi ? Cela ne me ressemblait pas du tout.. Car j'avais conscience, bien que je me forçais à assimiler ma normalité, que j'étais différente.
Là encore, je fuyais, je faisais des malaises, puis un jour, en entendant les remarques sarcastiques de mes "collègues", je me suis tout simplement barrée. Oui, "barrée" est le mot. En tout cas c'est horrible de faire des malaises parce que l'on est trop statique, vraiment..
Actuellement, je suis inactive mais j'ai l'impression qu'un univers de possibilités s'ouvre à moi, j'ai l'impression que je peux tout faire, enseignement, éducation, philosophie, analyse, théories (Que je fais déjà), photographie, psychanalyse, etc.. Seulement, si résignée, que je me laisse couler..
Je garde l'espoir qu'un jour je serais quelqu'un de Grand, parce que j'y crois au fond de moi, je sais de quoi je suis capable, je sais que c'est haut, mais je sais aussi qu'une partie de mon potentiel est encore à découvrir.

Sache que je comprends la culpabilité que tu t'infliges, car moi même je souffre du même défaut envers mes parents. Mais eux ne sont pas tendres du tout avec moi, et c'est très douloureux, très difficile de se construire dans ces conditions. Pour dire, les policiers et pompiers qui font fréquemment des haltes chez nous m'ont déjà fait remarquer qu'ils s'orientaient vers moi car j'avais l'air plus mature que mes parents..

Vois tu un/une psychologue ? Ca pourrait t'être utile.
J'ai aussi une proposition mais qui peut sembler étrange ; Regarde toi dans le miroir chaque jour, et analyse toi, car si tu ressens de la honte ou de la gêne a penser de toi même, face à toi même, c'est qu'il est temps de t'affronter.

Je te relis, et je me retrouve vraiment dans tes propos.. Tous..
Je prendrais plaisir à lire tes états d'âme  

Courage  

Bonjour Zefloflo,

C'est bien agréable de te lire à nouveau.... Je me réjouis que tu puisses être à nouveau parent. Tu es surement toute en émotion...

zefloflo a écrit:J'en ai marre d'être si compliquée.

Ha ben coucou toua  contente de te relire !

Est-ce que je vais t'étonner si je te dis que cette phrase fait partie de celles que je ressassais régulièrement ? Jusqu'à la dernière fois. Sur mon mur FB, un jour où justement j'étais dans ton état, que je me trouvais si compliquée... j'ai écrit cette phrase mot pour mot "j'en ai marre d'être compliquée" et une amie m'a répondu : "ben arrête de l'être"  Alleeeeeeez.....

Tu n'es pas compliquée, tu sens, ressens des choses que parfois tu ne t'expliques pas toujours mais qui te mettent mal à l'aise. Et c'est ce mal être intérieur que tu exprimes.

zefloflo a écrit:ah et au fait, je suis enceinte, ce qui n'aide pas... car les hormones décuplent mes angoisses..

Et tu nous dis ça comme ça, en passant, genre "j'dis ça, j'dis rien"  C'est génial ma belle, très très contente pour toi, pour vous   

Courage ma belle, on est là pour toi si tu as besoin On peut peu, mais on peut !

Asperge, Mary Poppins, merci d être "fidèles". (Ça fait du bien aussi de lire les réponses)
Eilaos (qd j écris ton pseudo sur mon iPhone il corrige en "exilais". Enfin bref), je n ai pas eu l occasion de répondre mais j ai bien lu ton MSG merci.

Et vous voulez que je vous l annonce comme t que je suis enceinte? ;-)

Ce qui était cool qd je l ai écrit c est que dans mon entourage je ne l ai pas trop dit car c est encore super tôt.. Mais j avais besoin de le lâcher car je sais que ça décuple mes émotions!

Depuis que je sais que si je suis "compliquée" c est pcq je suis HP et non tarée, je suis soulagée. Mais ça n arrange pas tout.. Je voudrais arrêter d être "compliquée". P-e que le lâcher prise ça fonctionne mais je pense qu on ne change jamais complètement. On est né HP et on le restera... Y a encore du boulot pour apprendre a dealer avec... Et y aura encore bcp de bas..

Mais la vie est belle c est vrai

"Vois tu un/une psychologue ? Ca pourrait t'être utile.
J'ai aussi une proposition mais qui peut sembler étrange ; Regarde toi dans le miroir chaque jour, et analyse toi, car si tu ressens de la honte ou de la gêne a penser de toi même, face à toi même, c'est qu'il est temps de t'affronter.

Je te relis, et je me retrouve vraiment dans tes propos.. Tous.."

Je ne sais plus comment on fait les /quote sorry

Le miroir: une fille moche, grosse, très peu sûre d elle, coupable de sa différence, triste, un peu bête

Bref pas joli joli

Pourtant ado je me trouvais (et je pense sur j étais): belle, drôle et intelligente!

J'ai un soucis: je n'aime pas les gens enfin je ne les aime pas pcq je me sens différente d'eux et j'ai l'impression qu'ils le sentent

Oui t'as raison. Coup de mou, il faut redresser la tête. Pas facile.

Je me sens toujours aussi mal. La situation ne fait qu'empirer au boulot. A un tel point que je fais un espèce de "rejet viscéral". Je n'arrive meme plus à supporter mes collègues car eux apprécient leur boulot. Ca part en vrie et j'en souffre terriblement. Je chercher activement un autre travail mais pendant ce temps je dois continuer de me lever chaque matin pour aller travailler et quand je suis au travail, je suis "paralysée". Je n'arrive à rien faire. Et mon entourage professionnel commence à s'en rendre compte je crois.. je ne sais pas quoi faire pour améliorer la situation...

Sur ce coup, je me sens vraiment un imposteur car je mens à mon entourage professionnel (pas le meme genre d'imposteur). Je voudrais leur dire que ça ne va pas et que je veux partir...

Tu peux écrire en MP si tu veux développer.

J'ai fuis plusieurs postes et emplois en état de panique et en urgence. Sur ce dernier poste j'ai compris et décidé que cela ne serait pas mieux ailleurs, je prends sur moi.

Mais je me perds et me sacrifie. De toute façon j'ai envie de partir quand même.

Je sais maintenant que je ne pourrais jamais m'intégrer dans ces équipes hospitalières. C'est impossible. Donc je ne sais trop que te dire.
Cependant il me semble que lorsque nous avions échangée en MP, tu avais des spécificités dans ta profession. Tu es obligé de travailler en équipe ?

Ce que je comprends de nos spécificités c'est qu'elles sont là et ne disparaissent pas. Qu'il y a vraiment une fracture aussi entre eux et nous. Je ne sais pas si l'adaptation est possible. C'est trop lourd, il y a beaucoup à changer.

A moins d'ouvrir mon propre cabinet, oui y aura tjs une équipe mais y a moyen qd meme de trouver un boulot où tu n'es pas trop svt "en équipe".

Je change complètement de sujet pcq je tourne un peu en rond dans le précédent et ça ne sert à rien. Il faut que j'agisse (et je le fais! sisi). J'ai bientôt un entretien.

Bref je me demande si on peut vivre sans amis, sans confident. Moi je ne pense pas en être capable. En ce moment, ça me manque un peu. Mais ce qui me manque le plus c'est que qqn se soucie de moi. Je sais que si je frappe à certaines portes, elles vont s'ouvrir et ils vont m'écouter mais j'aimerais ne pas avoir à frapper...

Mon entretien s'est bien passé a priori, je suis engagée! l'équipe est petit 5 personnes. Y en a une qui à l'air ch****. Mais je pense que ça va bien se passer. Je serai bcp plus indépendante. Et je crois que j'aurai moins de pression et de comptes à rendre...

Croisons les doigts.

Chgt de job, chgt de maison, chgt de ville.. y a du changement dans l'air...

L'air d'un nouveau départ??

Je vais essayer d'appliquer la pensée positive pour être dans une spirale positive plutôt que l'inverse... ce que j'ai vécu ces derniers temps.. la spirale négative

zefloflo a écrit:Mon entretien s'est bien passé :)a priori, je suis engagée! l'équipe est petit 5 personnes. Y en a une qui à l'air ch****. Mais je pense que ça va bien se passer. Je serai bcp plus indépendante. Chgt de job, chgt de maison, chgt de ville.. y a du changement dans l'air...
L'air d'un nouveau départ??

Super  

Pareil pour moi : déménagement fait (un super endroit face à la mer), une nouvelle opportunité de boulot (un autre domaine en plus) et surtout .. dans ma ville (plus question de faire 3h30 de route chaque jour pour aller bosser). Un nouveau départ..

zefloflo a écrit: Je vais essayer d'appliquer la pensée positive pour être dans une spirale positive plutôt que l'inverse...

On dirait que ça marche déjà non ?

Comme je te comprends !
le travail, les collègues, les patrons, les comptes à rendre, le train-train. Que d'ennui.
et je suis totalement démunie contre ce genre de choses. Tellement bien que je me suis débrouiller pour ne jamais vraiment travailler de ma vie. Enfin du moins pas sur le marché officiel.
Il y a t-il un remède au fait de se sentir et surtout de se voir différent ?
et de s'isoler pour se protéger.
J'espère beaucoup de la fréquentation des zebracrosseurs.

Pensée positive ? mouis ça peut marcher un peu. Des fois. J'espère que ça le fera bien pour toi.

En fait, bizarrement mon meilleur remède c'est mon mari et le regard qu'il a sur moi... Oui certes je complique tout, il l'admet. Mais tout n'est pas si compliqué et il me l'explique.

Je crois que quand on se sent différent, de façon ponctuelle, il faut juste attendre que ça passe. Crier au monde qu'on ne pense pas comme eux ne sert à rien.

Je crois que l'idéal est d'avoir près de soi un ami zèbre à qui on peut tout dire (j'en ai une ouf) et un proche (très proche, genre mari, petit ami, meilleur ami) non zèbre qui nous remet les pieds sur terre.

Je crois qu'il faut relativiser nos différences. Je crois qu'il y a bcp de gens qui ne sont pas "conformiste", qui pensent différemment mais qui se plient aux règles. Simplement nous on a un peu plus de mal à rentrer dans le moule et ça nous fait mal.

Et puis après tout, penser différemment ne doit pas faire de nous des gens différents. On se lève tous le matin, on prend le petit dej, on part au boulot, on parle de banalités à nos collègues, on prend du plaisir dans une ou l'autre chose et ça recommence. Comme tout le monde. Il faut juste apprendre à s'en satisfaire trouver le plaisir des choses simples. Comprend que notre vie sera ce qu'on en fait, qu'elle est courte et qu'il faut s'appliquer. Il faut accepter qu'elle ne sera pas tous les jours fantastiques, qu'elle sera parfois banale ou décevante. Mais il faut lui trouver un sens et s'y accrocher.

J'ai décidé que le sens de ma vie serait ma famille et découvrir le monde. Et c'est ce qui me rendra heureux et me permettra de tenir face aux "petits" malheurs

J'ai besoin de parler à quelqu'un mais quelqu'un n'est pas là. Alors j'ai choisi de parler ici. En fait, il s'agit plutôt d'écrire. Ca tombe bien, j'adore écrire.

Je voudrais parler à un ami. Mais je viens de remarquer que je m'étais éloignée de tous mes amis (ou très bons copains/copines pouvant devenir potentiellement des amis). Je n'en ai pas beaucoup d'amis. Et je n'arrive même pas à la garder près de moi! Pourquoi?

Parce que je suis incapable de les accepter comme ils sont? Parce que je suis trop exigeante avec eux? Je les sens absents, distants, alors je leur en veux et je me dis "j'en ai marre d'être la colle entre nous!". Et plutôt que de faire un pas vers eux, je laisse la distance s'installer. Car j'en ai marre d'être toujours celle qui fait le pas vers l'autre.

Les relations humaines sont tellement compliquées...

J'aimerais qu'ils devinent quand je vais mal. J'aimerais ne pas devoir aller pleurer à leur porte (c'est une expression).

J'aimerais qu'ils sachent que quand je m'éloigne, ce n'est pas "simple". Ce n'est pas que je suis trop occupée. Non c'est beaucoup beaucoup plus compliqué que ça. C'est toujours beaucoup plus compliqué que ça. C'est toujours réfléchi.

Je sens mon bébé bouger depuis quelques jours. C'est quelque chose de spécial, de particulier. J'ai envie de le partager.. mais avec qui?

Heureusement que j'ai mon mari. Sans lui, je serais seule au monde...

Question suivante!

Peut-on changer notre nature profonde?

la 2e question du jour était: test ou pas test?

et bien ce sera test...

rdv pris pour le 3/1...

Bon (en ce moment y a que moi qui cause sur mon fil... tous mes "suiveurs" sont partis dirait-on...), j'ai passé le test.

C'est bcp dire en fait... car j'avais rdv pour l'évaluation psy et non pour le test de QI. Et après 3 min, quand j'ai dit avoir passé un test à l'âge de 5 ans où j'avais fait 134, j'ai entendu: "vous êtes HP, c'est sur" (pourtant moi je croyais qu'il fallait le QI + l'évaluation psy.... bizarre).

Bref on a causé pendant 1H30 et la conclusion est restée la même: vous êtes HP.

Bon, en fait, ça ne m'avance pas tellement...

Ils m'ont conseillé des ateliers de groupe pour prendre confiance en moi.

J'ai voulu prendre rdv chez le psy mais ils m'ont dit "n'espérez pas qu'on vous change" ... oups... moi je voulais apprendre à ne plus être HP... enfin en partie... ex: pendant mes phases de questionnement incessant, d'insatisfaction,... no way.

Bon bin quoi, je fais quoi moi mtnt? la moitié du temps, je souffre de qui je suis, donc je voudrais changer... non non non il faut être soi même. Moi j'appelle pas ça une solution :-/

Salut zefloflo,

je viens de m'inscrire et je parcours un peu le forum. je viens de lire ta présentation (le début et à la fin seulement car pressée de t'écrire!) et je me retrouve beaucoup dans qqs une de tes "caractéristiques" et dans tes doutes et questionnements.
en espérant que tu trouves vite une solution pour ton travail...
à bientôt et au plaisir d'échanger.

Désolé j'ai été très absente ces derniers temps et le serai sans doute encore un peu car je me sens mieux...

Dernières nouvelles:
-j'ai changé de job début novembre et je suis beaucoup plus épanouie.
-j'ai passé le "test" qui était une grosse foutaise mais apparemment ils me confirment que je suis HP. Je ne suis pas retournée les voir. Je n'ai aucune estime pour eux.
-j'ai accouché d'un petit garçon il y a 2 mois et je suis donc très occupée donc pas très présente ici.

Pour l'instant, je me sens mieux car je n'ai pas le temps de penser. Je suis comblée par ma famille et contente de mon choix de boulot. Je sais qu'il y aura un jour où ça va recaser, mes interrogations vont revenir,.. mais tant qu'elles ne sont pas là et bien tant mieux!

Bjr Coralie

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