Etre soi, c'est possible?

Mais je me dis déjà "modère toi zefloflo, ne lui envoie pas trop de mail, tu vas l'étouffer. ok elle t'accepte comme tu es mais ne lui fais pas peur"

Je suis "étouffante"

Aaaaaaaah l'éternelle question : être ou ne pas être soi-même face aux autres... Je me la suis posée des milliers de fois !!
Alors jusqu'à y a quelques mois seulement je n'étais JAMAIS moi-même, sauf avec mon chéri (qui n'est pas surréfficient, enfin je ne pense pas, mais qui en tous cas d'après mes lectures doit certainement être un neurodroitier, et d'après ma psy un neurodroitier n'est pas forcément surefficient). Mais sinon, après avoir essuyé des tonnes de rejets dans mon enfance et ma jeunesse, effectivement on se fabrique un joli faux-self.
Puis on commence déjà par se comprendre un peu mieux soi-même, avec le temps, mon homme m'a bien aidé aussi à m'accepter telle que j'étais. Et comme ça a été dit plus haut, une fois qu'on s'accepte et surtout qu'on s'apprécie tel qu'on est, il est plus facile d'accepter les réactions face à nous.
Alors disons que maintenant, dans la sphère privée je dois varier entre 80 et 100% de moi-même (je met parfois la "sourdine" sur certains sujets mais je le fais sans trop me forcer), dans la sphère professionnelle c'est bien plus compliqué par contre. Je dois être à 50% moi-même avec beaucoup de difficultés à mettre la sourdine. Pas grand respect de ma hiérarchie (ce qui est visiblement le cas de beaucoup de zèbres).

C'est super Zefloflo que tu aies pu trouver quelqu'un à qui raconter tout ça !
De mon côté seule une amie proche, très ouverte d'esprit, est au courant, mon homme et ma soeur que j'essaie de pousser à se renseigner sur le sujet car c'est obligé, elle en est !

Mary Poppins a écrit:ce qui m'a valu souvent des réflexions de mes conjoints successifs "tu dis jamais rien toi !".

Idemµ. Suis un bavard déconneur... taiseux.

Mary Poppins a écrit:

zefloflo a écrit:EN fait, je me suis sentie super bien, puis j'ai eu super peur, puis bien puis peur.

J'ai envoyé un sms avant d'envoyer mon mail de 2 pages pour prévenir que le mail arrivait et pour ne plus pouvoir faire marche arrière (car dans le mail je mettais sur papier ce que j'avais dit oralement donc c'est "non effacable").

Après avoir envoyé l'email, j'ai du envoyer un ou deux pour dire que mon mail était nul. Puis surement encore un mini mail.

Non mais ... c'est tout moi ça !! j'ai fait exactement pareil avec mon "copain" à qui je me suis dévoilée (on aurait dit que je dévoilais des sentiments amoureux super intenses alors qu'en réalité je disais juste que je ressentais des choses et que je ne voulais pas d'un plan Q). Donc, deux discussions, 1 gros sms, puis un autre pour dire que j'étais nulle puis encore 3 sms et... ? c'est devenu un sexfriend, il a du avoir peur de moi.

C'est ça que j'aime pas chez moi... cette incertitude, cette peur intense de se dévoiler qui me fait passer pour une malade mentale.

hmmm. connhjais aussi.

zefloflo a écrit:Jamais JCVD? Jamais jamais?

si, ne t'inquiète pas !
combien de fois, combien de %... sais pas
trop tôt poutr le dire.

@zefloflo
J'ai l'impression d'être moi-même depuis peu et sur mon temps personnel. Je lis, je me sent bien. Le sentiment de culpabilité est à distance de ce que je fais. Donc je procrastine peu. Ou quand je ne fais pas ce que je devrais, je m'en veux beaucoup moins. C'est beaucoup plus facile à vivre.

Par contre au travail, j'ai le cerveau qui se contorsionne en permanence. Je n'arrive pas à être moi-même. C'est très douloureux et je me justifie sans cesse...
Je me retrouve en fin de journée et le week-end. C'est assez récent (deux mois).

Il me semble que pour beaucoup c'est plus "facile" dans la sphère privée que dans la sphère professionnelle. Perso je n'ai même pas envie d'être vrmt moi même au boulot car je sais que ça ne "passerait pas".

J'ai changé de job y a 2 jours. Dans mon team, j'ai compris qu'il y avait un gars un peu rejeté dont les autres se moquent et bien je crois que c'est un zèbre en fait...

Peut-être...
Peut-être oas ...

indeed

un de mes désirs depuis ces derniers mois, c'est de profiter au maximum de mes temps privés. Le matin, le soir et le week-end. C'est une vrai victoire de voir cela se mettre en place depuis peu. Je distingue vraiment cela du bonheur. C'est autre chose. J'ai vraiment changé mes identifications. C'est un travail long. Il me reste à transformer le travail. Ne souhaitant prendre aucun risque financier, cela va prendre du temps.

Je crois que tu a pris la bonne direction ASPERGE!

oui, c'est vraiment agréable et rassurant de voir enfin quelque chose se poser.

Bonjour,

Je comprend votre sentiment, j'ai le même. Je me sens un peu imposteur dans ma vie. C'est pas toujours évident de s'adapter aux autres personnes, ni pour sa propre identité, ni pour son honnêteté.

Il faut faire attention à ne pas trop s'adapter et changer, car c'est difficile après de se construire. J'ai malheureusement été une "suradaptée" depuis mon enfance, au sein de ma famille, et aujourd'hui quand je fais le point, je me rend compte que je ne me connais pas. Je ne sais pas ce que j'aime ou ce que je n'aime pas.

Pour les relations de couple, je les fuis donc je peux pas vraiment m'exprimer sur le sujet.

Je pense qu'il est très important de pouvoir se retrouver avec soi-même de temps en temps si ce n'est tout le temps.

J'espère que vous trouverez la paix

Au travail, comme je le dis plus haut, je me contorsionne le cerveau pour me suradapter... j'ai en plus l'impression d'interagir avec les autres sans mon enveloppe corporelle. J'ai l'impression que les mots, regards et toucher me rendre dans le corps. Comme si j'étais écorchée REELLEMENT à chaque interaction.

Si j'étais moi-même au travail, je serais au centre du système et non un de ses électrons. Mais tout me freine dans ma manière d'agir. Je me butte en permanence un mur. C'est une position intenable.

je me rend compte depuis peu, que si je veux avancer il faut que je me détache vraiment de ma famille. En tout cas au niveau des représentations qu'ils ont de moi, qu'ils me renvoient et dans lesquelles je m'enferme. Mais cela me fait peur. Peur de les blesser, et peur du changement.

Je veux juste être au centre de mon système et voir ce que cela donne. Mais j'ai peur de la transformation, de la métamorphose. Je m'en suis toujours défendue.

Au travail j'ai la sensation de me travestir...

Je te comprend tellement !

Ma famille également ne me perçoit pas comme je suis réellement, alors je m'adapte à leur envie. C'est dur d'oser s'affirmer tel que l'on est vraiment, surtout après tant d'années à s'adapter.

Au niveau pro, c'est également compliquer, de voir les failles, de se sentir tellement si peu, alors qu'on pourrait faire tellement... Malheureusement, je ne vois pas vraiment de solution à ce problème... A moins de mener ton propre projet...

bref j'ai l'impression de ne pas "être moi". J'ai surtout l'impression que quand je suis moi, les autres me jugent différente. Peut-être est ce juste mon ressenti suite à un regard, une intonation, un silence de la personne en face.

Et vous? pouvez vous être vous même? si non, cela vous pèse t il? comment faites vous pour gérer cela?

D'après mes expériences/ce qu'on m'a raconté/mes études/lectures, je peux te dire que la façon dont on se sent perçu.. ben elle dépends facilement 70% de notre estime de nous même. Peut-être que si tu as cette impression, c'est que tu as toi même l'impression d'être dans la peau d'un imposteur?



Et moi si je suis moi même.. J'aurai envie de te dire qu'on l'est toujours d'une façon ou d'une autre. Jouer un rôle sa finit par devenir une seconde nature et c'est pas forcément mauvais. Sa permet de se protéger ou de faire le pitre des fois (et du coup se lâcher : ) ). Cela me pèse des fois quand j'arrive pas à trouver le bon compromis entre ce que je ressens et la situation (mais il faut être bien dans sa peau à la base).. Mais je m'en sors de mieux en mieux!


Après sa dépends des personnes, mais si je prends ma copine actuelle. Je peux être naturel et sa fait pas mal de bien..


J'espère que sa te sera utile!

Moi je me demande si les gens, dans la sphère professionnelle par exemple, sont vraiment eux mêmes à 100%, ou si finalement tout le monde ne se mettrait pas un masque.

J'ai le sentiment d'être suradaptée aussi depuis des années, même dans ma famille; ce qui fait je ne sais même pas s'il y a encore des moments où j'arrive à être moi même.
Mon meilleur ami me demande, que dis-je, me supplie d'être moi-même avec lui, à 100%, mais je ne sais même pas qui je suis.

Mon masque ne me quitte plus, ou si peu.

En société je me tais, habitude prise depuis tellement longtemps que je ne sais plus quand c'était, la phobie sociale aidant.

Je me rends compte que si j'avais été reconnue plus jeune dans mon individualité, cela aurait été très compliqué à gérer par mes parents. Ils n'avaient pas la capacité de gérer cela. Impossible.

D'ailleurs, si j'avais vraiment été écoutée et accompagnée, j'aurais été agnostique dans un cadre familial croyant et pratiquant. Rien que cela c'est énorme. Alors le faux self ne peut que se construire pour continuer à être en lien avec ses parents touts puissants. Impossible de lutter contre cela. Même aujourd'hui c'est impossible de me positionner de cette manière.

Je pense aussi qu'il est difficile d'être moi-même car je suis toujours empêtrée dans d'autres représentations qu'ils m'ont collées. J'étais vu comme une petite fille bébette... c'était bien pratique. Aujourd'hui je me rends compte combien il était impossible qu'ils puissent fonctionner autrement, car les discussions sont limitées à du fonctionnel et de l'alimentaire. Même aujourd'hui cela ne passe pas. Alors que j'ai largement fait les preuves de mon intellect. Et encore j'ai eut la chance d'être dans des écoles et université dans lesquelles j'étais extrêmement respectée et soutenue.

Pour le moment, me séparer de mon faux self est synonyme pour moi de me séparer de mes parents. Sauf qu'il ne s'agit pas des parents réels mais des représentations que j'ai internalisées. Donc à moi de poser les billes sur la table. Je n'ai pas à les convaincre, mais à être convaincu moi-même. Et cela passera ou pas. Mais je vois bien de quelle manière je me limite sans cesse.

Etre soi-même c'est être libre. Je ne crois pas pouvoir trouver une liberté totale, mais des espaces de liberté. Pour le moment je ne suis reconnue par personne, comme si j'étais seule dans mon système. J'aimerais simplement parler.

.

ASPERGE a écrit:Je me rends compte que si j'avais été reconnue plus jeune dans mon individualité, cela aurait été très compliqué à gérer par mes parents. Ils n'avaient pas la capacité de gérer cela. Impossible.

D'ailleurs, si j'avais vraiment été écoutée et accompagnée, j'aurais été agnostique dans un cadre familial croyant et pratiquant. Rien que cela c'est énorme. Alors le faux self ne peut que se construire pour continuer à être en lien avec ses parents touts puissants. Impossible de lutter contre cela. Même aujourd'hui c'est impossible de me positionner de cette manière.

Je pense aussi qu'il est difficile d'être moi-même car je suis toujours empêtrée dans d'autres représentations qu'ils m'ont collées. J'étais vu comme une petite fille bébette... c'était bien pratique. Aujourd'hui je me rends compte combien il était impossible qu'ils puissent fonctionner autrement, car les discussions sont limitées à du fonctionnel et de l'alimentaire. Même aujourd'hui cela ne passe pas. Alors que j'ai largement fait les preuves de mon intellect. Et encore j'ai eut la chance d'être dans des écoles et université dans lesquelles j'étais extrêmement respectée et soutenue.

Pour le moment, me séparer de mon faux self est synonyme pour moi de me séparer de mes parents. Sauf qu'il ne s'agit pas des parents réels mais des représentations que j'ai internalisées. Donc à moi de poser les billes sur la table. Je n'ai pas à les convaincre, mais à être convaincu moi-même. Et cela passera ou pas. Mais je vois bien de quelle manière je me limite sans cesse.

Etre soi-même c'est être libre. Je ne crois pas pouvoir trouver une liberté totale, mais des espaces de liberté. Pour le moment je ne suis reconnue par personne, comme si j'étais seule dans mon système. J'aimerais simplement parler.

J'ai été élevée sur le même principe. J'ai entendu une fois ma soeur dire "Oh tu sais Cilou, elle est un peu zozotte, demande à sa mère..." Ça la fout mal!

Oui quand on a de l'estime pour soi-même, on se suffit à soi-même, on accorde moins d'importance à l'opinion des autres. Et je te rassure, ça se travaille Zefloflo. Je suis pour ma part toujours aussi susceptible mais je prends plus vite et plus durablement du recul. Il faut avoir le sentiment de sa propre valeur et se dire qu'elle ne peut pas toujours être appréciée ou comprise.

Comme Océane, je pense qu'il y a beaucoup d'hypocrisie dans la sphère professionnelle. Personnellement, je ne me permets pas de dire tout ce que je penses comme dans le privé. Tout simplement parce que je ne veux pas de conflits inutiles avec des personnes qui pour la plupart, ne m'intéressent pas. Quand je n'aime pas quelqu'un j'évite d'avoir affaire à lui tout en restant polie. Mais peut-être que dans certains métiers on a pas le choix...

Oulala y a tant de réponses... je ne sais pas si je vais pouvoir répondre à tous.

@watou, ASPERGE: idem, je pense qu'on a des moments où on est soi et d'autres où on met notre masque. Alors oui notre masque nous est personnel mais tout de même on est quand meme pas vraiment soi meme dans ces cas là

@cilou: je t'ai appelé cibou dans mon fil j'essaie de bosser sur mon estime personnelle et aussi sur l'importance que j'accorde au regard des autres. J'ai des phases. Pfs je m'en fous de ce que pensent les autres et je me trouve super et pfs je craque.

@cilou, oceane, APSERGE, tous: clairement le plus difficile c'est la sphère professionnelle. Comme dit dans mon fil également, on est entouré de requins, très hypocrite et mal honnêtes. Et je pense que globalement le zèbre a bcp de mal à s'y adapter car nous sommes tous l'inverse: bcp trop honnêtes... et un peu naifs.. heureusement mon mari m'aide bcp à ce niveau là car il n'est pas zèbre et a les pieds sur terre.

@mary poppins, ASPERGE: ma grande chance est d'avoir une famille d'intellectuels, je crois qu'ils m'ont bien cadrée et sans avoir compris que le fait que je ne comprenais pas les implicites par ex était du à ma zébritude, ils m'ont expliqué simplement "oui tu as raison quand tu analyses mot pour mot la question de l'instit MAIS il a voulu dire ceci et n'oublie pas que l'instit a toujours raison et que tu dois répondre ce qu'il veut entendre". Je crois qu'ils m'ont aidé à être un zèbre qui a réussi sa vie (même si je trouve que ce n'est pas le cas mais là on part dans une analyse plus profonde de ce qu'est réussir sa vie... et je sors complètement du sujet )

Bonnes phrases pour la réponse à Cilou (ah oui toi aussi ça te fait penser à Ciboulette )

Bravo Mélodie !! j'adooore...

I love it!

mais je ne pourrai pas poster ça sur mon profil facebook

zefloflo a écrit: mais je ne pourrai pas poster ça sur mon profil facebook

MDR !!! je viens de le faire

"Le courage d'être soi" Jacques Salomé
Vous l'avez lu?

Cilou la zebrette a écrit:"Le courage d'être soi" Jacques Salomé
Vous l'avez lu?

Moi, non.. pas lu :-/

.

Mary Poppins a écrit:

zefloflo a écrit: mais je ne pourrai pas poster ça sur mon profil facebook

MDR !!! je viens de le faire

Je ne poste quasi rien sur mon profil FB en fait

Et surtout je n'ai pas encore le courage d'être moi ;-)

Je reste persuadé que la différence dérange et je préfère me fondre dans la masse. C'est nul je sais J'ai pas envie qu'on me trouve bizarre.

Y a un stagiaire dans mon boulot (j'ai commencé y a 10j et lui était là avant) dont tout le monde se moque. En fait il est juste différent.

Pour l'instant, je me contente de lire en silence...
Mais ce que vous dites tous trouve une résonance étrange en moi.

Petite, j'ai été mise à l'écart, persécutée, surnommée de toutes les façons possibles. J'étais figée dans un univers fait de rêves, de grandes idées, ou d'idées de grandeur. Trop haut, trop vite, trop d'envies.

J'ai beau être au lycée, dans le fond, rien n'a changé. Anticonformiste ou atypique, désintéressée ou j'm'en-foutiste, les autres créent mon image à ma place. Je suis entourée d'attentions, bonnes ou mauvaises. Autant dire que je suis un tableau bariolé, sorti des ateliers à frustrations ou de bienveillance.

Il n'y a que quelques personnes qui acceptent de me voir telle que je suis, hors des sentiers battus, qui se refusent à me coller une étiquette.
Celles-là valent toutes les peines du monde.
Mais jusqu'à quand résisteront-elles, avant que les autres, avec leur jets de peintures, ne les effacent et ne les fassent fuir définitivement ?

Bayadère a écrit:.

Il n'y a que quelques personnes qui acceptent de me voir telle que je suis, hors des sentiers battus, qui se refusent à me coller une étiquette.
Celles-là valent toutes les peines du monde.
Mais jusqu'à quand résisteront-elles, avant que les autres, avec leur jets de peintures, ne les effacent et ne les fassent fuir définitivement ?

Bonjour belle Bayadère, tu rameutes un peu mes souvenirs de lycée. J'avais 3 amis, deux garçons doués et pleins d'humour et une jeune fille très différente de moi. Je pense que nous serions toujours en contact s'il n'y avait pas eu un cataclysme dans ma vie qui m'a emmené loin de ce monde issu d'une école privée réputée. J'ai parfois envie de chercher cette jeune fille qui n'est pas sur des sites comme copains d'avant ou facebook. L'amitié est un peu comme une plante, il lui faut son lot de lumière et d'eau, autant d'attentions quotidiennes qui la font perdurer.

Je t'encourage vivement à écrire, à publier. Tu as un certain talent, c'est beau et propre. Ta métaphore et ton avatar m'a fait pensé à la fête des couleurs en Inde.
Bon dimanche!

J'ai connu des amis...et des trahisons.
Une jeune fille extrêmement brillante a partagé mon quotidien pendant un an. J'allais mal, elle allait mal - mais nous nous faisions confiance. Nous nous soutenions - mais quelque chose a cassé. Cette "peinture" dont je parlais, a fini par la faire fuir.
J'avais essayé de la sortir de son anorexie. Maladroitement, certes, mais du mieux que je le pouvais. Elle s'est braquée, m'a accusée de salir sa réputation, s'est fiée aux avis des autres (pas toujours bien intentionnés). Je l'ai perdue à cause de cela. Au passage, elle m'a fait comprendre que je me donnais en spectacle ou que j'étais vraiment une fille bizarre (aujourd'hui, je sais pourquoi je suis "bizarre").

Une autre personne m'a soutenue - un adulte, un pédagogue exceptionnel, étonnant d'intelligence, débordant de gentillesse. Lui n'a pas fui - et j'espère que cette amitié-là durera toute une vie.

Les "bons copains" que j'ai réussis à sauvegarder savent que je suis atypique, caractérielle ou marginale. Ils l'acceptent, on en joue. On compose une vie à notre mesure. Oui... Comme une fête des couleurs.


Si tu as la chance de recroiser cette jeune fille de ta connaissance, surtout, ne la perds pas de vue. Il est de ces personnes que l'on ne rencontre qu'une fois, mais qui subsistent, sous forme d'interactions de champs. Un magnétisme, un mouvement, en dépit de leur absence. C'est à sa force que. L'on reconnaît la sincérité et l'honnêté. Tu as la trentaine, et toute une vie encore devant toi - vos routes se rencontreront encore, si tu le désires réellement, et agis en conséquence.

(Tu parles d'école privée... Ce genre d'établissements a parfois une amicale des anciens élèves... Ton amie, ou quelqu'un qui a gardé contact avec elle, y appartient peut-être ?).

Merci pour ta réponse. Il devrait y avoir un moyen de la "rejoindre" oui. Je vais prendre les choses en main pour la retrouver. Par écrit, c'est nettement plus facile pour moi. C'est fou le nombre de personnes que j'ai croisés sur ma route à qui je tenais, et qui se sont évanouies. Nous ne sommes hors-sujet qu'en apparence, car il s'agit bien d'une difficulté d'être quand j'étais plus jeune, et je n'étais pas bien stable affectivement. Pourtant le souvenir est toujours là, bien présent, comme si je n'avais jamais cessée d'être.

Pas tout à fait hors sujet

Pour moi, car être soi dans une relation d'amitié est indispensable. Je ne peux concevoir une amitié avec qqn si je ne suis pas moi même avec cette personne. Pour moi l'amitié repose là dessus. Accepter l'autre tel qu'il est.

Et je sais que quand je me montre comme je suis, si l'autre fuit, alors nous ne pourrons être amis. Mais... et oui y a un mais.. j'apprends à accepter les différences des autres et entre autre qu'ils n'arrivent pas à assumer mon hypersensibilité, mon honnêteté,... mais alors je les garde dans mon cercle en sachant que je ne peux trop attendre d'eux..

J'avoue qu'il y a longtemps que je ne me pose plus la question de savoir si je suis moi ou non. La majeure partie du temps, je vis dans des limbes grisâtres, où la notion d'identité n'existe pas. Et pourtant, enfouie quelque part en moi, elle est là, même si je n'en suis pas conscient.
Elle ne surgit que lorsqu'on me demande de faire quelque chose qui ne me plaît pas, quand on me pousse à faire quelque chose alors que je n'en ai pas envie.
Le reste du temps, je fais ce qu'on me demande de faire, en vrai caméléon, pas grand chose ne me dérange. Je subis passivement la vie.

Une chose qui m'a toujours répugnée - devoir jouer un rôle. C'est une composition - au fil du temps, j'ai appelé ça ma "valse mascarade".
Sourires, repas forcés, mensonges...
Valse, valse, danse, comme si de rien n'était !

Je ne veux plus subir, je ne veux plus vivre dans l'indifférence que je me suis construite. J'ai vomis mes tripes, je me suis gavée, j'ai pris des médocs, j'ai bu trop de café, j'ai passé des nuits blanches, j'ai bu, j'ai erré, j'ai fermé les yeux, j'ai prié pour que tout s'arrête.
"L'enfer, c'est les autres", disait Sartre.
Il n'avait pas tort.
Il avait seulement omis de préciser que l'autre, le plus impitoyable, c'était l'autre que l'on s'imposait à soi-même.

Les autres... Je tiens à ceux que j'aime.
Il y en a que je ne laisserai jamais tomber - ils ne le savent pas encore.
J'ai l'habitude de la solitude, mais je veux avoir le choix entre compagnie et silence. En ce moment, je me terre dans les silences que je n'ai pas choisis.
C'est aussi pour ça, se forum : m'obliger à m'ôter les doigts du c*l (pardon pour l'honnêté) et voir que l'on peut s'en sortir et se battre.
C'est un premier pas - d'une valse qui sonne vrai.

zefloflo a écrit:Pas tout à fait hors sujet

Pour moi, car être soi dans une relation d'amitié est indispensable. Je ne peux concevoir une amitié avec qqn si je ne suis pas moi même avec cette personne. Pour moi l'amitié repose là dessus. Accepter l'autre tel qu'il est.

Et je sais que quand je me montre comme je suis, si l'autre fuit, alors nous ne pourrons être amis. Mais... et oui y a un mais.. j'apprends à accepter les différences des autres et entre autre qu'ils n'arrivent pas à assumer mon hypersensibilité, mon honnêteté,... mais alors je les garde dans mon cercle en sachant que je ne peux trop attendre d'eux..

Hola! Celui-ci est un de mes premiers messages sur le forum, je veux juste citer ce paragraphe de zefloflo puisque j'y me reconnais tout à fait!!! C'est énorme à quel point ça soulage de lire les conversations sur ce forum et voir qu'il y a d'autres personnes qui ont les mêmes questionnements.

Eh oui, qu'est ce que c'est horrible de s'ouvrir aux autres, dire ce que l'on pense ou ce que l'on ressent, et les voir se regarder entre soi comme pour dire "celle-là elle est bizarre". Moi aussi je les accepte dans mon cercle mais je baisse automatiquement toutes mes attentes vis-à-vis de ces personnes.

Je partage mon expérience: moi ça fait quelque temps que je sens que je vis à 50%, en plus du décalage que je vis avec les autres maintenant je ressens également un décalage avec moi-même, avec celle que j'étais adolescente, très spontanée, "grande-gueule", passionnée, hyper-active... pendant longtemps j'ai mis ça sur le compte de la France (mon pays d'adoption) mais ce n'est peut être pas cela! J'ai cru que j'avais du adapter mon fonctionnement plus chaleureux et "latino" au mode de vie français. Mais à vous lire, j'ai l'impression que vous vivez tous dans vos pays de naissance et vous avez aussi développé une personnalité plus "calme" pour s'adapter aux autres. Ce n'est peut être pas le pays alors?

On me ressent "bizarre", "décalée" au premier abord aussi. Quand on me connaît mieux les préjugés s'en vont. Mais pour ma part je ne fais plus de compromis. On m'accepte/ m'aime avec mes défauts ou pas. Si ce n'est pas le cas, je ne parle pas aux personnes. Certes, ça n'a pas toujours été le cas, plus jeune je voulais plaire à tous le monde, je me forçais, me malmenais, je me connaissais mal dans le fond et je voulais ressembler à quelqu'un d'autre.
Combien d’années à tenter d’être l’inverse de ce que je suis, à me couper en quatre pour être acceptée par les autres, à me chercher, tout ça pour me rendre compte que je suis très bien comme je suis et qu’il est beaucoup plus reposant et épanouissant d’être soi-même. J’ai arrêté de m’acharner sur mes défauts, ça ne sert à rien, autant essayer d’en faire quelque chose de bien… Mes défauts, qui sont en fait de belles qualités.
Bien sûr on en apprend tous les jours, on s’enrichit, on ajoute une pierre après l'autre au lieu de constamment tout défaire parce que Pierre, Paul, Jacques vous disent que c'est moche.
Je me force à donner mon opinion, mon compagnon m'encourage et à ne pas revenir sur ce que j'ai dit même s'il a des mécontents. A assumer coûte que coûte, même mes égarements... plutôt en rire qu'en pleurer.

Je lis, je lis, je lis..
Je participe.

C'est rassurant de se retrouver dans les propos des autres même si finalement, et malgré les masques que l'on met et que l'on ôte, nous sommes différents de part nos personnalités et caractères.
Et je me demande justement où est la frontière entre la zebritude et le caractère? On est à peu près tous d'accord sur ce post pour dire qu'on n'est pas pas soi-même en société mais est-ce que c'est dû à la zebritude ou à notre caractère? Ou les deux? Ce qui expliquerait pourquoi certains sont plus gênés que d'autres, plus spontanés que d'autres, etc. Les deux sont sûrement liés mais je me demande toujours à quelle mesure ce "potentiel" peut prendre le pas sur notre caractère, ou si c'est l'inverse.

Personnellement je ne suis moi-même qu'avec moi-même. Le reste du temps ça varie en fonction des personnes avec lesquelles je me trouve. Je m'adapte constamment, j'ajuste, mes réflexions, mon humour, mes remarques, parfois même ma personnalité.
Je suis ce que l'on attend de moi. Je réagis comme on attend de moi que je réagisse. Personne ne me trouve jamais de défaut puisque je m'arrange pour être la personne idéale avec tout le monde. Comme si il y avait des conventions bien précises que je connaissais par cœur: quand il dit ça-il faut répondre ça, quand elle fait ça-il faut agir comme ça,.... Je les connais par cœur, je les devine très vite, les gens sont transparents pour moi.
Je pense que derrière tout ça, et comme certains de vous l'ont relevé, il y a la peur du rejet. L'appartenance à quelque chose est tellement importante qu'on se bride pour y rester. Ou pour avoir l'impression qu'on y est, du moins.

Il y a bien des amis avec qui je suis moins bridé mais y a des limites. Je teste constamment. Je peux parler de sujets profonds avec une de mes amies jusqu'à ce qu'elle décroche subitement en parlant d'autre chose parce qu'au bout d'un moment ça la saoule et je la comprends, puisque je m'auto-saoule quand je vais trop loin. Parfois c'est plus discret, c'est le regard qui s'en va pour s'intéresser à autre chose, là je comprends qu'il faut que j'abrège. Etc. Etc. Etc.
Quand je passe le pas de la porte de chez moi, d'un coup d'un seul, le sourire que j'arbore avant le paillasson s'en va, une fois celui-ci franchi. Mes pauvres parents. Ils ont du mal à croire que je suis calme et posé quand avec eux je troue une porte avec une cross.. Oups.
J'ai la chance pour ma part d'avoir des parents "intellos", dont une mère zèbre d'ailleurs, avec qui je peux parler, vraiment. Mais malgré ça, et là ça relève plutôt de son caractère et sa vision les choses, il y a des des idées qu'elle saisit mal.

Bref tout ça pour dire que c'est devenu naturel chez moi, j'en souffre qu'à moitié. C'est surtout quand un sujet est vif en moi et que je remarque que je n'ai plus personne à qui en parler (*sortez les violons* mon ex était aussi ma meilleure amie et confidente, mais si je dis mon ex, c'est que. *rangez les violons*).
Aujourd'hui je ne saurais pas faire autrement, j'ai l'impression que ça fait partie de moi, même si je remarque que je ne sais plus vraiment qui je suis au bout d'un moment. Il suffit de faire les magasins avec moi, 35h plus tard, je suis incapable de faire un choix parce que je remarque que je ne connais plus mes goûts, à force de les adapter à ceux des autres (tiens j'aime bien ce pull! Je crois.. C'est peut-etre parce que X aimerait bien ce pull.. Ou moi.. ?!?!?)

Bref, et c'est pour ça que je me pose la question, n'est ce pas lié au caractère, cette adaptation à l'autre? Ce souci de l'autre, de ce qu'il pense? D'être soi et de ne plus accorder autant d'importance aux regards des autres..?

Est-ce-que je vais arriver à exprimer mon opinion sur ce sujet...

Hum, je crois que si tu tente d'être vraiment toi-même avec quelqu'un, à arriver à communiquer, à faire en sorte qu'il y ait un déclic, une entente, quelque chose qui fasse que tu te sente TOI avec cette personne, t'as rencontré une bonne personne (je pense dieu que je m'exprime mal..).
En revanche si tu sens qu'elle est mal à l'aise avec toi, qu'il y a une distance, un décalage, c'est dommage, mais il ne faut pas laisser tomber. Enlever le masque et se mettre à découvert, si tu sens que cette personne, en face de toi, cherche à te comprendre et à être en accord avec ta façon de penser, de parler, d'être... Et un beau jour, ça ira mieux. Non ?

après peut-être que ce que j'exprime là, ce n'est qu'une simple opinion (insignifiante)

Etre quelqu'un d'autre, c'est possible ?


Qui d'autre que vous-mêmes pouvez-vous être ?

Être quelqu'un d'autre, ce n'est pas le premier pas vers la schizophrénie ? (ok je me tais )

Pas forcément être quel'qu'un d'autre... Mais cacher une partie de soi que l'on a peur de mettre à découvert. Ou alors... on peut prendre quelqu'un comme modèle et tenter de lui ressembler, car on ne sait pas qui on est nous, ou bien parce qu'on refuse d'être ainsi... (Mais ce serait alors se mentir à soi-même, non ?).
Mais je pense que le mieux c'est d'essayer d'être soi-même avec les gens que l'on connaît bien... Mais s'il y a un problème, une mésentente, essayer d'en parler , sinon... ben voilà

Bouclette, je vais te rassurer: on peut se répéter sans cesse qu'on n'est pas soi-même (et même si c'est moi qui est créé ce post, je vais me contre-dire), on EST nous même. Il n'est pas possible autrement. Simplement, on se sent contraint de s'adapter, on croit devoir se cacher, mais tu décides de ce que tu exposes de toi comme facette, celles que tu montres, celles que tu caches. Ton "faux-self", c'est le tien, pas celui du voisin. Donc même si tu n'est pas "toi même" à 100%, c'est quand même toi, tous les jours qui passent, c'est toi.

Le titre du fil aurait pu être donc: "être débarrassé de son faux-self, c'est possible?"

Yes indeed

Ou quelle part de faux-self chez les zèbres ??