Re-naissance à 31 ans 7 mois et 3 jours

[ voui, j'ai édité mon titre!! ]

"Tiens, tu devrais vraiment lire ce bouquin"...

Ca fait 3 semaines.
3 semaines qu'un ami - un homme vraiment sage - m'a conseillé de lire Cecile Bost.
Je ne l'ai pas encore fini... trop avide d'en savoir plus, j'ai commencé en parallele '"Je pense trop..." de Christel Petitcollin, puis depuis hier "Le livre de l'enfant doué" d'Arielle Adda.
Je ne comprends pas...

Et je n'aime pas ne pas comprendre.

Comment 8 psy différents ont pu passer à coté de "ça"... ignorant mes larmes quand je leur demandais où était le bouton pour mettre mon cervau en mode "OFF"
Pourquoi ma mère me raconte aujourd'hui (!) que "Oui, en effet, à 6 ans, ta prof de piano me disait genée que tu changeais les fins des morceaux, rajoutant plusieurs mesures..." ou "je me suis doutée de quelque chose, mais je n'ai pas cherché plus loin..." "Tu étais trop diffcile, c'est pour ça que je t'ai mise à l'internat en 6e"...

Bonjour!
Je ne m'appelle pas Sharona mais on s'en fiche un peu, non?
J'ai 31 ans, j'habite en Rhone Alpes.
J'ai plein de choses à dire mais ne sais pas par où commencer...
Ca se bouscule la haut depuis que je me suis reconnue dans ces quelques lectures.
Reconnue, mais n'osant toujours pas être convaincue.

J'ai 31 ans et ça doit en faire 23 que j'en bave...
J'en dis un peu plus , ou vous vous contentez de ça?

Vas-y, lâches-toi

Et bienvenue

Tu es sur Mjöllnir?

Bon, tu l'auras voulu!

(merci pour l'accueil!)

Ben oui je suis sur

bienvenue

Allo Sharona, ton pseudo ressemble beaucoup a mon prenom, en enlevant une lettre et en deplacant une autre, on y est! D'ailleurs, mon ancien pseudo c'etait "Ahnoas" qui etait l'anagramme de mon prenom.
Bon, tu dois bien t'en ficher de toutes facons!
Quoi qu'il en soit: bienvenue!

Vous êtes prêts pour une bonne tartine de blabla?

Je vais tacher d'organiser tout ça:
Je ne vais pas m'étendre sur mon enfance.
En lisant "guide de l'enfant doué", je comprends beaucoup de choses : notes au top puis scolarité moyenne à partir du collège, à la limite du redoublement au lycée, assez peu d'amis, souvent plus âgés, une frustration permanente, un besoin inassouvi de savoir "plein de trucs sur plein de choses" (de manière totalement éparpillée), puis s'installent la tristesse, la mélancolie, puis une anxiété permanente... encore un peu plus tard des phobies et enfin la dépression.
Depuis plus de 10 ans, je tente en vain de "comprendre" pourquoi je suis "comme ça".
Je ne suis pas bête! Je devrais arriver à me raisonner, non?
"Comme ça", ça signifie :

Socialement?

Ne jamais me sentir à ma place et à la fois pouvoir faire façade où que je sois: Je porte un chignon à l'Opéra et connais l'ordre des couverts dans les grands restaurants. A la fois, je pogotte comme personne dans les concerts rock. Avec les gens, c'est pareil: je m'adapte... mais au fond, je me sens rarement "moi".
Un vrai caméléon
On me trouve "drôle, pétillante, exubérante" . Mais moi, je voudrais juste parfois que l'on pose sur moi un regard de bienveillance et non un regard amusé...
J'ai assez peu d'amis. J'ai souvent eu des "coups de foudre" amicaux, totalement transportée par cette nouvelle personne que je trouve intéressante, puis ça retombe... ca devient fade. Alors je fais façade... encore. Ou je coupe les ponts.
Marre que l'on me dise que je suis "trop". "Trop... tout!"

Alors J'ai essayé de me brider. Mais je n'en suis que plus malheureuse...

Dans mes relations amoureuses, même constatation: on aime mon coté original, le fait que je sois si passionnée, que je puisse porter avec la même aisance talons aiguille, converses ou chaussures de rando, que je sois énergique ou indépendante, touchante, le fait que je puisse pleurer à cause d'un arc en ciel... puis au bout d'un moment, on essaye de me changer, de me rendre plus calme, plus raisonnable.
Depuis peu, j'ai décidé de ne plus me laisser faire. Mais avant... avant je me résignais, me disant que la vie de couple, c'était sans doute ça: "faire des concessions..." alors je m'oubliais, je balayais les poussières de ma personnalité sous le tapis en tentant d'oublier.
Mais au bout d'un an, de deux, maximum de trois, je n'en peux plus...
Faire semblant n’est donc pas la solution...
Bref.
Récemment, je me suis aperçue que je pouvais parfaitement passer des heures assise en silence à coté d’une personne ayant ce genre de fonctionnement, sans aucune gène. Par contre, mettez moi un gentil commercial dont la seule passion est jouer au golf, je vais parler-parler-parler, je vais titiller, je vais chercher à avoir de la matière… du grain à moudre dans mon petit moulin!

Dans ma caboche?

J'ai peur de franchir la ligne. De passer du coté "obscur".
Je suis timbrée
Pétrie d'angoisses, ancienne phobique (on va dire ça...) j'ai enchainé les visites chez les psys depuis 10 ans, histoire de trouver, de comprendre pourquoi je me sentais si mal...
Parce que je ne trouve pas normal, quand on a "tout pour être heureux" de se réveiller après une nuit entrecoupée de réveils agités, de cogitations... et de regarder le plafond, de laisser couler les larmes en chuchotant "quand est ce que ça va s'arrêter?"

Pourquoi suis-je si éparpillée? Si bordélique? Pourquoi je n'arrive pas à organiser mes pensées? Pourquoi je me lance dans un truc et m'en désintéresse aussi rapidement? Pourquoi je ne mène que rarement mes projets à terme? Pourquoi je suis si touchée par telle ou telle chose?

A part ça, dans ma tête, c'est la fête!
C'est plein de couleurs. De sons, d'odeurs...
La semaine est ovale, le mercredi est jaune, je pense à Septembre et entends du violon.
(Ca... c'est pour le plus simple...)

De la synesthésie? Ok... Jusqu'à il y a 5 ou 6 ans, je pensais que tout le monde avait ce genre de représentations, d'associations, de ressentis.
Sinon, pour moi 7x8... c'est 49+7.
Chuis super nulle en math :p


Physiquement/d'un point de vue sensoriel?

HYPERSENSIBLE... je ressens tout! Et tout devient agression: une extrasystole et j'ai l'impression que je fais faire une crise cardiaque. Un vertige? Je vais m’écrouler…
Ma gynéco m'a ri au nez quand je lui ai dit que je ressentais mes ovulations et que je trouvais ça dérangeant... " Ce n'est pas possible"
Un médicament? J’ai des effets secondaires souvent plus terribles que le mal lui-même.
Mon corps n’est souvent qu’un tas de petites douleurs, ou ressentis douloureux…
Un bruit? Une odeur? Ca peut être merveilleux ou un véritable calvaire.
Mes premiers souvenirs sont gustatifs et olfactifs d'ailleurs!
Un rossignol qui chante dans ma cour à 4h du mat? J’ai envie de prendre mon lance-pierre (pourtant j’adore les rossignols…)
Idem pour les "ressentis" des lieux ou des personnes.
Idem pour les sentiments… je suis une passionnée… je n’aime pas les choses fades.

... Tout ça est épuisant. Je ne suis jamais en paix.

Mon boulot?

Dans ma vie, j'ai voulu être beaucoup de choses! Détective (!), chef cuisinier, médecin, institutrice, avocate, psychologue, Conseillère d'éducation..
J'ai été beaucoup de choses aussi! Même si mes parents m'ont financé en grande partie mes études (et je leur en suis reconnaissante), j'ai dès 17 ans voulu avoir une certaine indépendance et ai fait pas mal de jobs...
Mon métier est passionnant et me permet de me réinventer chaque jour.
Mais je n'en dis pas plus!

Mes passions?

Je suis musicienne : je compose, chante, pianote et ukulèle.
A part la musique... tout!
Je n'arrive pas à me contenter d'un seul domaine: je fais mes cosmétiques maison, des bijoux, des conserves, je bricole comme un homme, fabrique plein de trucs, je cuisine (mais que pour les autres), je jardine, j'écris, je monte des vidéos, je suis fan de séries-à-la-con, de mots (de bons mots! d'étymologie, de contrepèteries... ),les langues (sans en connaitre plein pour autant...) passionnée par la naturopathie, la phytothérapie, je fais du yoga, du Taï chi, du tir à l'arc, anciennement de l'équitation, natation, gymnastique. Le corps humain et ses mécanismes me fascinent, j’adore les casse tête, les énigmes…
Plus jeune je lisais beaucoup, maintenant je fais beaucoup...
Suis-je "surdouée" dans quelque chose? Non... je me sens plutôt un peu nulle dans beaucoup de choses...
Et pourtant j'aimerais parfois à arriver à creuser, à me concentrer

Et puis?

En vrac... je vous livre ce que je suis.
Vous ne me prenez toujours pas pour une dingue? Si vous êtes arrivés jusqu‘à là… bravo! Et merci…

- Tout est toujours de ma faute. Je culpabilise pour un rien. Je m'excuse tout le temps... Je suis hypersensible, je l'ai déjà dit, mais ça en devient invivable: je commence seulement à comprendre qu’il ne faut pas faire taire cette hypersensibilité, mais arriver à la canaliser correctement…
- Je pose des questions, même parfois idiotes, mais je n’aime pas ne pas comprendre. Parfois je dis même « Bon, explique moi ça avec des mots simples, comme si j’étais une gosse de 5 ans » Certains domaines restent totalement opaques pour moi (la politique, les trucs administratifs…)
- J’ai une mémoire super sélective. Je ne comprends pas pourquoi: je peux retenir des choses totalement futiles et insignifiantes et ne pas arriver à retenir des infos « utiles » lues une minutes plus tôt…J’ai l’impression que mon cerveau est englué, pollué par tout ces trucs inutiles.
- Je suis toujours insatisfaite.
- Souvent, je n’arrive pas à faire certaines choses: le premier pas me coute toujours beaucoup. Comme si je préférais ne pas faire plutôt que de mal faire. Je suis très perfectionniste. Je n’aime pas l’échec, la médiocrité (chez moi, j’entends… chez les autres, je la pardonne sans problème)
- Je suis super bordélique (mais je m’y retrouve toujours).
- J’aime travailler dans l’urgence. Comme si j’avais besoin sans cesse de me donner des défis.
- Je me saborde régulièrement.
- J’ai l’impression que tout ça va avec; quand je traine pour faire un truc, je peux me mettre plein de bâtons dans les roues pour pouvoir me dire ensuite « tu vois, tu n’y es pas arrivé …tu es nulle… »
- Derrière les mots, je « vois » d’autres choses… parfois on me dit une chose simple et j’y vois tout un monde… et j’en suis bouleversée. Depuis peu, je le dis, je demande « Qu’as-tu voulu dire? Parce que je l’ai mal pris/Ca m’a touché/J’ai du mal comprendre tes intentions… »
Bonjour les quiproquos!
- Je fais toujours 5 ou 6 trucs en même temps… rester « totalement attentive » sur une seule chose est impossible pour moi… je me fais ch***.
- Je bouge tout le temps. C’est pour ça que j’ai commencé le yoga il y a 15 ans… pour essayer de me canaliser.
- Je m’invente des difficultés car sans difficulté… les choses ont moins de saveur pour moi.
- Je me sens agressée en permanence.
- Je me sens responsable de « toute la misère du monde » dit ma mère…
- Susceptible, un brin paranoïaque…
- Je suis émotive.
- Je déteste l’injustice et les incohérences, l’infidélité également.
- J’ai un besoin perpétuel de me sentir utile… j’ai du mal à dire « non » et vais jusqu’à devancer les désirs et besoin des autres.
- J’ai souvent été avec des hommes manipulateurs. Mais la cerise sur le gâteau, c’est en ce moment. Je subis un harcèlement de la part d’un pervers narcissique, un mythomane. Je crois que c’est aussi pour ça que j’ai décidé de faire la démarche d’enfin me découvrir, de me comprendre vraiment, d’accepter que j’avais des fonctionnements différents des autres.

Car c’est sans doute la première fois de ma vie que j’assume le fait d’avoir dit NON. (Ce qui ne m’epêche pas de serrer les dents face au harcèlement.)
Finalement oui, je n‘assume pas grand-chose, je commence seulement. Je n’assume pas ce que je suis. Toute ma vie j’ai tenté de me fondre dans la masse tout en ressentant une frustration intense de ne pouvoir être moi-même. Parce que ce n’est pas correct, ça ne se fait pas, parce que l’on ne va pas m’aimer…

Et alors...?

Il a quelques temps comme je le disais plus haut, un ami m’a demandé si j’avais déjà fait tester mon QI. Ma réponse a été « oui, mais jamais de manière super professionnelle ».
Ce QI se situerait entre 125 et 135, mais comment en être sure? Et d’ailleurs, je ne trouve pas ça exceptionnel…
Et puis de toute façon, à la suite de mes lectures, j’ai compris (arrêtez moi si je me trompe) que le QI n’était pas toujours lié au surdon.
Je n’ai aucunement l’impression d’être « exceptionnelle » d’un point de vue intellectuel. Vraiment pas… Par contre, très clairement, je me retrouve dans plein de détails des livres ou sites que j’ai pu parcourir sur le sujet.
Alors j’ai décidé d’en savoir plus.
Et si tout ce que je suis n’était pas « de ma faute »? Et si ces mécanismes mentaux étaient juste des particularités? Et si en comprenant mieux ces particularités, en les exploitant que je pouvais ENFIN me sentir moi. Me sentir entière, complète, épanouie…

Enfin?

Enfin… je suis épuisée.
Je suis au bord du burn out depuis des semaines (Des mois? Des années?)
Depuis quelques temps, j’ai une lumière au bout du tunnel. Un début d’explication du  pourquoi qui, je le sens, peut déboucher sur un  comment 
Les gens se reconnaissent…
Si vous voyez dans tout ça quelque chose qui vous est familier… j’me lance, je continue à vous lire, à poser des questions et à partager.
Si selon vous ce n’est qu’une énième de mes lubies et juste un moyen supplémentaire d’expliquer mes névroses, vous pouvez aussi me le dire.
Je me vexerai, (bien sur!), je froncerai les sourcils et taperai du pied en disant « décidemment, on ne me comprends pas… » j’écraserai une larme -sans doute- et puis je partirai à la recherche d’un nouveau psy/bouquin ou projet qui pourra me soulager…

Vous êtes allés au bout?
Je vous adore déjà!

tu es au bon endroit sharona, et désormais tu ne marcheras plus jamais seule...

Merci gypsyeyes


Bon, maintenant, je fais quoi?

Piiiinaise.... quand je relis ma tartine, je me dis que j'ai du vous faire peur

On est samedi, je suis crevée... c'était les vacances et j'angoisse déjà à l'idée de prendre le volant pour rentrer... ( une petite heure de route... je sais pas pourquoi ça me met dans cet état là...)

BON WEEK END!

Bon ... ça c'est un clin d’œil avant de te répondre plus avant

Tu as (presque :p) tout compris!

Alors je vais continuer à " creuser"

A bientôt

Dans son bouquin "Je pense trop, comment canaliser ce mental envahissant", Christel Petitcollin parle du syndrome du maillot de bain.

Si vous ne l'avez pas lu, je résume vite fait:

- Tu peux faire un détour de 30 kms pour passer prendre mon maillot dans la salle de bain?
On a tendance à accepter de faire des choses qui nous embêtent, parce que l'on arrive pas à dire non... que l'on a besoin de sentir utile et parfois (souvent) on va jusqu'à devancer les envies et désirs des autres
- Dis, tu voudrais pas que j'aille te le chercher ce maillot qui est resté dans la salle de bain??

J'avoue que je m'étais bien reconnue dans cette petite histoire.

Mais aujourd'hui, j'ai REFUSÉ quelque chose: prendre la bagnole et faire 100 kms pour prendre un café fadasse sur un parking avec (pourtant) un très bon ami. Et bien... non seulement il ne l'a pas mal pris mais m'en a félicité.
Le fameux est celui qui m'a aidée à prendre conscience de ma prétendue zébritude... le connaissant, je me demande même si ce n'était pas un "test", histoire de me dire ensuite "Tu vois, tu es capable de prendre la bagnole et de faire des bornes pour qu'on se voit 10 minutes, mais toi, pour TOI, tu fais quoi?"

Bref!
Je suis dégoutée de ne pas l'avoir vu, car c'est quelqu'un que j'adore, mais j'ai dit NON!
Rhaaaaaaaaaaaaaa, ça fait du bien!

Salut Sharona,

J'ai lu toute ta tartine sans jamais avoir l'impression que c'était un délire passager.

Ma première réaction a été "ah, elle aussi a connu des psys aveugles". Mes deux précédentes étaient certainement compétentes, mais elles n'ont pas compris que je n'étais pas (que) un névrosé qui fallait ramener vers le droit chemin. Remarque, moi non plus je ne l'avais pas compris, mais ce n'est pas mon métier ! Donc elles n'ont fait que me pousser à "guérir" plutôt qu'à devenir moi-même. Maintenant, je travaille avec quelqu'un ayant une sensibilité particulière pour la douance, je suis allé vers lui pour ça de façon un peu automatique, je sentais qu'il y avait quelque chose à creuser mais sans me douter de l'ampleur de la tâche.

Et puis, en continuant à te lire je me suis dit que j'allais tout simplement faire un copier/coller de ton texte pour le mettre dans ma présentation, que j'ai eu un peu la flemme de développer.

C'est tout simplement hallucinant cette impression que tu as décrit 95% de ce que je suis et vis. Enlevons ton côté hyperactif (j'ai d'abord écrit "imperactif") et la synesthésie, et on est presque des jumeaux.

Et ça fait du bien

Bienvenue !

Oekkat (tu as du courage de m'avoir lue!)

Mais non, c'est pas si long !

Tu étais phobique de quoi, si c'est pas indiscret ?

De tout!
Phobie sociale, agorahobie, claustrophobie, j'avais peur de sortir de chez moi, de manger de nouveaux aliments (de peur de faire une allergie), peur d'avoir un AVC ou une crise cardiaque... peur de prendre le bus... tout ça quoi!

Mais j'ai jamais eu peur des araignées ou des serpents...

Mais c'est pas des phobies ça, tout le monde est comme ça non ?

Ah, on me signale dans mon oreillette que non...

Bon, sérieusement, ça fait une longue liste... Tu dois être sacrément soulagée d'en être tirée. C'est grâce à des psys ?

Salut et bienvenue.
Je viens d arriver également.
J ai tout lu
Je me retrouve dans bcp de choses que tu as cité pas dans tout!
J espère que ça va t aider de t être "identifiée". Moi je me sens déjà mieux.
Bises

Rien a voir mais moi j ai une phobie des insectes y compris et surtout des papillons de nuit!!!! C est complètement ridicule non? Et surtout phobie de la mort.. Mais j ai jamais pensé que ça pouvait avoir un rapport avec le fait d être HP en fait...

Bienvenue Sharona.
Je me suis aussi beaucoup reconnue dans ce que tu écris. Pas dans tout... Mais assez pour m'identifier.
Comme quoi, un zèbre n'est définitivement pas un cheval bronzé :
C'est juste un zèbre, avec un cerveau de zèbre, une perception de zèbre, ...
... dans un monde créé par des chevaux pour des chevaux.
Bon courage dans ta quête de toi même

Bienvenue à toi,

Comme Oekkat (dont j'ai vu qu'il était également un grimpeur), je me reconnais assez bien dans ton portrait. Du coup j'ai lu ta tartine quasiment (pour être honnête) intégralement.

Moi aussi le fonctionnement du corps me passionne. Et beaucoup d'autres choses également. C'est étonnant car je ne reconnais pas dans tout les portraits de Z, loin s'en faut !

Le forum en lui-même m'ennuie un peu ces temps-ci, je ne vais donc pas m'étendre trop (de toute façon, ce n'est pas mon tempérament).

Au plaisir de te rencontrer peut-être IRL.

Bye.

Groustp.

ps: j'aime bien ton avatar.

Dans mes relations amoureuses, même constatation: on aime mon coté original, le fait que je sois si passionnée, que je puisse porter avec la même aisance talons aiguille, converses ou chaussures de rando, que je sois énergique ou indépendante, touchante, le fait que je puisse pleurer à cause d'un arc en ciel... puis au bout d'un moment, on essaye de me changer, de me rendre plus calme, plus raisonnable.
Depuis peu, j'ai décidé de ne plus me laisser faire. Mais avant... avant je me résignais, me disant que la vie de couple, c'était sans doute ça: "faire des concessions..." alors je m'oubliais, je balayais les poussières de ma personnalité sous le tapis en tentant d'oublier.
Mais au bout d'un an, de deux, maximum de trois, je n'en peux plus...
Faire semblant n’est donc pas la solution...
Bref.

J'ai vécu ce phénomène et l'ai conclut par une rupture, il a quelques mois à peine... Je ne comprends donc que trop bien ce que tu ressens Tout comme toi, on aime des côtés attachants chez moi. Et puis après 1 an commencent à apparaitre les côtés plus difficiles : dépressions, angoisses, manque de confiance en soi... C'en est trop pour la personne qui finit par me fuir ou bien tente de me faire changer, au lieu de m'accepter telle que je suis.
Bref, je te comprends totalement. J'ai un dicton qui me revient souvent en tête ces derniers mois : "mieux vaut être seul(e) que mal accompagné(e)". Je te laisse méditer là dessus

Et puis...

Je culpabilise pour un rien

Pareille. Et quand tu dois t'affirmer parce qu'à un moment quelqu'un t'énerves, tu t'affirmes (ou du moins tu essaye)... et quelques minutes plus tard tu te dis "mince, j'ai dépassé les bornes là."

Je pose des questions, même parfois idiotes, mais je n’aime pas ne pas comprendre. Parfois je dis même « Bon, explique moi ça avec des mots simples, comme si j’étais une gosse de 5 ans » Certains domaines restent totalement opaques pour moi (la politique, les trucs administratifs…)

Pareille encore. Des fois je me sens tellement stupide quand tout le monde a compris une explication simple, alors que pour ma part, tout est emmêlé dans ma tête. Et ça arrive tout le temps, à force je me dis aussi que j'en finis par ne pas comprendre parce que je savais d'avance que je n'allais pas comprendre (tu suis ?)

Comme si je préférais ne pas faire plutôt que de mal faire. Je suis très perfectionniste. Je n’aime pas l’échec, la médiocrité.

Eh oui. Et quand on est comme ça, ça freine pour plein plein plein plein de choses.

Finalement oui, je n‘assume pas grand-chose, je commence seulement. Je n’assume pas ce que je suis. Toute ma vie j’ai tenté de me fondre dans la masse tout en ressentant une frustration intense de ne pouvoir être moi-même. Parce que ce n’est pas correct, ça ne se fait pas, parce que l’on ne va pas m’aimer…

"Parce qu'on ne va pas m'aimer". Je connais bien cette phrase




Bref... Bienvenue, et bon courage à toi aussi pour ta quête !

Merci à toutes et tous pour votre accueil!
Je constate que le week end étant fini... le forum devient plus actif!

@zefloflo: je pense qu'il n'y a pas de phobie "ridicule": je comprends avec le temps que notre caboche en surchauffe fait des associations qui nous sont propres et que tout et n'importe quoi peut devenir source d'angoisse...
Ce qui est terrible dans cette peur... c'est qu'elle est irrationnelle et que c'est super douloureux de ne "pas comprendre" pourquoi tel ou tel truc nous fiche la trouille.... tout comme on ne comprend pas pourquoi on n'arrive pas à faire telle ou telle chose!

Ma mère (que j'adore mais qui ne comprend pas grand chose au bordel qu'est ma tête) me dit souvent
-Quoi, tu n'as toujours pas fait ça? Mais pourquoi?"
Et moi
- Je ne sais pas

Je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à aller retirer un colis au bureau de poste. Enfin, si! Je sais, mais ça serait long à expliquer!

Voyons voir, je vous fais un résumé de ce qui se passe dans les 5 secondes qui suivent la reflexion de ma mère:
Bon, il faut que je m'habille: quel temps fait il? Puis je me permettre de sortir mal habillée puisque la Poste n'est qu'à 300m de chez moi? Oui, mais si je croise quelqu'un que je connais? Oh, pis je ne me suis pas lavé les cheveux. Faut il que je me maquille un peu aussi? Bon, et je mets quoi dans mon sac? Tiens, faut que je prenne ma Ventoline, parce que le mois dernier, je me suis retrouvée bloquée dans l'ascenseur. Et même si je n'ai pas fait de crise d'asthme depuis 10 ans, va savoir?
Bien, alors maintenant, faut que je retrouve l'avis de passage. Je me demande pourquoi le mec n'a pas laissé mon colis à un voisin... Et si la poste est fermée? Faut il que je prenne ma carte d'identité? Et qu'est ce que c'est ce colis? Si ça se trouve c'est mon timbré d'ex qui m'envoie encore un cadeau pour essayer de me récupérer. Ou peut être un colis piégé!
Non, mais n'importe quoi... Bon, allé j'y vais.
Tiens? Et si je vidais le lave vaisselle avant? Parce qu'après je ne le ferai pas.
Je suis angoissée là... je n'ai pas envie de sortir de chez moi.
Oh... j'irai demain.

Vous comprennez?

Et @ Meli' : sans avoir du tout le même parcours que toi, je t'ai lue avec une réelle impression de "deja vu"

Courage... je suis persuadée que tu vas arriver à trouver ta "voie" professionnelle!

Un petit bienvenue par ici . Pourquoi petit d'ailleurs ?

Non, ta présentation n'est pas trop longue. Ton écriture est fluide et agréable, l'impression que tout coule simplement - je suis prêt à parier que tout est écrit d'un jet.

L'impression étonnante aussi de lire le portrait condensé d'à peu près toutes les caractéristiques présentes sur ce forum, toutes en seul personnage, diantre . Trop intense, trop tout

Tu demandes à un moment donné :"et maintenant je fais quoi ?". Tu en es à la reconnaissance, à l'identification, c'est déjà énorme ! Mais effectivement, c'est la bonne question. A toi de voir. Lis, rencontre, et tu devrais trouver

Merci Harpo.

Je ne suis cependant pas contre quelques conseils!

En tout cas... pourle moment persnone ne m'a dit que je n'étais pas à ma place...

C'est à la fois un peu troublant mais aussi très agréable...

L'impression étonnante aussi de lire le portrait condensé d'à peu près toutes les caractéristiques présentes sur ce forum, toutes en seul personnage, diantre . Trop intense, trop tout

C'est inhabituel?

Ca me fait rire ton histoire de poste. Je trouve toujours des excuses pour pas faire certaines choses.

J'ai peur de l'inconnu. C'est bizarre. Tout le monde me trouve super à l'aise en société et pourtant quand il s'agit d'une première fois je suis bloquée. Je viens de déménager, je dois aller à la poste pour la 1ere fois. Brrrrr

Limite je vais vouloir repérer une fois les lieux avant d'y aller vraiment

Zefloflo! je comprends très très bien!! (repérer les lieux: OUI! )

Pourtant, je suis considérée comme quelqu'un de très "à l'aise", "d'extraverti"...

Je pense que ce n'est pas incompatible, mais difficile par contre à expliquer à quelqu'un...
Le premier pas est tellement difficile

Pour ma part, je prépare tout à l'avance, je met tout en place avant de me lancer quelque part. Je ne peux pas, par exemple, aller me trouver un appart' dans une ville sans avoir étudié et comparé les quartiers de cette ville avant : les prix, les transports, si ça craint ou pas, si c'est près du centre ou pas... Je veux être sûre que de toute la ville, j'ai choisis LE meilleur appart'. Du coup, souvent, je connais mieux la ville que d'autres, bien avant d'arriver sur place .
J'ai besoin de tout contrôler, tout avoir en mains avant de me lancer.

Alors pour trouver un taff... ça aide pas !

Et je ne pense pas être la seule ici on dirait

Zefloflo : Moi aussi j'ai peur de la mort... Je n'arrive tout simplement pas à me faire à l'idée qu'un jour tout s'arrête. On monte un club ?

héhé: ok pour le club si on ne parle pas la mort ;-)

Anecdote dans le même genre.. je fais du ski. Et quand je pars skier, je suis obligée d'avoir le plan des pistes et de faire le guide car je veux ABSOLUMENT faire toutes les pistes et pas deux fois la meme tant que je ne les ai pas toutes faites. Bon ça a rien à voir dans la discussion en fait Je sors

En parlant de repérer les lieux, de peur de l'inconnu, etc.: jeudi je recommence le boulot après 5 mois d'arrêt (congé maternité) et j'ai déjà été repérer l'endroit, le chef, le parking,.. il y a qqs jours. J'ai renvoyé un courrier en disant "je viens jeudi ne l'oubliez pas". Rien de pire que de débarquer et de prendre les gens par surprise (ils ont oublié). Là je me sentirais trop mal.

Oui, oui, se préparer, toujours se préparer, à tout ! Tout le temps !
Parce que si quelque chose se passe mal, c'est qu'on n'en a pas fait assez avant, qu'on a pas assez anticipé. On aurait pu empêcher que ça arrive, mais on ne l'a pas fait, et maintenant il reste cette montagne, cette culpabilité de n'avoir pas été parfait. Est-ce que les autres vont continuer à nous aimer après ça?

Sauf qu'en fait ça m'arrive presque jamais. On prépare tellement que tout se passe bien. Un peu trop bien, même. La rafraichissante surprise est comme une goutte d'eau dans le désert. Alors parfois je pars en vélo dans des rues au hasard, et comme rien n'est préparé, j'ai l'impression d'être en voyage dans une ville totalement inconnue, mais à 500 mètres de chez moi.

C'est comme ça qu'on en arrive à avoir peur de tout j'imagine.

Sharona, ton dialogue intérieur m'a bien fait rire ! Ne m'en veux pas, ce n'est pas de la moquerie, mais plutôt un rire libérateur de lire d'autres pensées alambiquées que les miennes. En fait, je pense que c'est un exercice génial à faire pour dédramatiser/désarçonner/relativiser et j'ai presque envie de lancer un fil "Monologue intérieur". Sauf que je me sens encore un peu trop nouveau ici pour le faire.

Et puis si jamais ce fil est un échec ? Si personne ne vient écrire dessus ? Ca va être la honte non ? Comment ils vont me voir les autres sur le forum ? Genre "il s'est cru malin avec son idée piquée à quelqu'un d'autre" ? Non, ben tu ferais mieux d'en parler à d'autre gens avant pour voir si ça résonne. Un peu une étude de marché quoi... Ouais mais du coup ça devient moins spontanné tout ça. Je sais pas... Peut-être que je devrais faire une sorte de mise-en-scène-en-abîme, pour faire un exemple... etc, etc.

@ Zefloflo: je pense que c'est très humain! Surtout après 5 mois de congé mat', c'est aussi une manière de te remettre dans le bain!

@Oekkat, je ne le prends pas du tout mal!

Ca fait tellement de bien de "croiser" des gens qui ne font pas une tête de 6 pieds de long quand je tente de leur parler de ce genre de choses...

Mieux vaut en rire qu'en pleurer!

(désolée, je raconte ma vie, mais du coup, ça me fait un bien fou d'écrire...)


Aujourd'hui, j'ai pris du temps pour moi. Pendant ma pause déjeuner, je me suis posée et j'ai lu.
J'ai coupé le son du téléphone, le son de la radio au minimum et j'ai profité.

Ca peut paraitre étonnant (que je trouve ça chouette de lire...) mais depuis pas mal de temps, je n'arrivais pas à me "poser".

Ce qui ne veut même pas dire que je fais tout le temps des choses productives. Il m'arrive même de parfois juste bloquer, regardant ma montre, m'angoissant de peur d'être en retard...

Quelle crétine!

Petite victoire!

Sharona a écrit:Piiiinaise.... quand je relis ma tartine, je me dis que j'ai du vous faire peur

On est samedi, je suis crevée... c'était les vacances et j'angoisse déjà à l'idée de prendre le volant pour rentrer... ( une petite heure de route... je sais pas pourquoi ça me met dans cet état là...)

BON WEEK END!

C'est quand je me rend compte à quel point on se ressemble toi et moi que je commence à avoir peur...
Mais la peur ça part très vite quand je réalise... "Mais y en a une autre comme moi sur cette planète YOUHOUHOUHOUHOUHOUHOUHOUHOU!!!!"

Sharona je suis un peu décontenancée par les parallèles... Mon besoin de tout comprendre, le fait de me sentir totalement bête sur certains trucs (l'administratif en est un bon!), puis en avance sur d'autres... les maths (56 est une fraction je crois)... les talons aiguilles et bottes de pluie... les harcèlements.... l'ennui... la musique et les bijoux... le corps en marche, le problème avec la médiocrité, la fête dans la tête, le fait d'avoir appris seulement récemment à dire non. Je suis aussi en Rhône Alpes mais moi, j'ai 32! Presque tout
Mille fois bienvenue.

Ah bon? On est plusieurs doubles? ^^ huhu

Youpi \o/

Vous savez, un ami (le même, toujours), m'a dit, il y a deux mois (avant donc de me parler de "tout ça)
- Tu n'es pas obligée de choisir...
- Gné?
- Tu peux être une personne ET et pas juste un personne OU
- ...
- Regarde moi, je fais 120 kgs ET je suis souple comme un bébé tigre. Tu peux être super mature ET une grande enfant qui saute dans les flaques. Y'a que la société qui nous demande d'être des gens OU!


Le jour où il m'a dit ça... le commencement a commencé à s'opérer! J'ai fait la liste de mes OU et j'en suis super fière!

Bah oui, je pense que je devrais faire la liste aussi.
Je me sais être un personnage contradictoire.

Par exemple, je parle soit beaucoup, soit pas du tout en mode huitre.
Tout dépend tellement des circonstances.

Bienvenue à toi, j'ai pris plaisir à lire ta présentation, fluide et si proche de Toi.

Je sais pas si ca peut t'aider, mais je crois qu'il faut essayer d'arrêter l'usine à penser, le cerveau, et se centrer sur les sens. Je vois que tu es très sensible, donc faut pas hésiter à faire sortir ce que tu sens, mais c'est là toute une quête !

Au plaisir d'échanger avec toi !

Salut attilap!

Je veux bien arrêter l'usine à penser, mais j'ai beau essayer, je n'y arrive pas...
Même en essayant de me recentrer sur mes sens!

Si tu as des "exercices" à faire ou des "trucs" à appliquer, je prends!

Sharona a écrit:Salut attilap!

Je veux bien arrêter l'usine à penser, mais j'ai beau essayer, je n'y arrive pas...
Même en essayant de me recentrer sur mes sens!

Si tu as des "exercices" à faire ou des "trucs" à appliquer, je prends!

Salut,
Même problème ici (c'est encore pire depuis que j'ai remarqué mes zébrures d'ailleurs)
Je viens de commencer de commencer ce livre, ça commence plutôt bien, de façon simple, y compris en ce qui concerne les exercices. Je n'ai pas encore écouté le CD.

Hé ben !
J’ai tout lu !
Fascinante ta présentation...
Adepte des comptes de faits, j'aurais tendance à te dire :
"Serais-tu un miroir magique ?", puisque beaucoup témoignent ici la surprise d’y trouver moult de leurs caractéristiques….
Comme dit Harpo :
« L'impression étonnante aussi de lire le portrait condensé d'à peu près toutes les caractéristiques présentes sur ce forum, toutes en seul personnage, diantre . Trop intense, trop tout »

Hormis pour le sport où j'ai dû passer en mode " furtif" après avoir été touche -à -tout...Je me reconnais, à quelques exceptions près, dans ta panoplie de caméléon, symboliquement dans l'armoire à chaussures !

Je te trouve sacrément courageuse d’avoir balancé tout ça d’un bloc ! Sacrément !

Entre le bavardage et le silence, là est le chemin…apprendre à dire un vrai non parfois, rester vrai, être soi…s’accepter tel qu’on est… ça c’est bon !

Être multitâches et procrastinateur, et alors ?
À force de lire sur le forum des autres témoignages, c’est fou comme rire ou sourire déculpabilise !
Ado, j’avais écrit en très gros sur la belle tapisserie de ma chambre, au marqueur indélébile :
« Pourquoi ? »…
Quelques années après j’avais ajouté :« Pourquoi pas ! »…
C’est vrai qu’après, c’est bien de passer aux «Comment ? »….
Pour y arriver ? Continue à chercher ce qui te semble bon pour TOI ! (c’est sur t’es en bonne voie !)
Le mental hyper actif (qui en dérange plus d’un, « nous » en premier !) a ce bon côté, c’est qu’ajouté à l’écoute de son corps…ben on finit par trouver des « trucs » bon pour soi : moitié au « feeling » ou « résonnements » ; moitié suite aux « raisonnements ».

Pas de potion magique, seuls ici quelques ingrédients pour y fabriquer la tienne.

Oui très bon livre, c'est à celui là que je pensais justement, rigolo non ?

Après tu as les 4 accords Toltèques, de Don Miguel Riuz qui me viens en tête, ou le pouvoir du moment présent, d'Eckart Tolle, un peu plus formel je trouve !

@ Oekkat : Je trouve le livre très bien fait, jolies photos bien expliquées et bien choisies !

Oekkat a écrit:Je viens de commencer de commencer ce livre, ça commence plutôt bien, de façon simple, y compris en ce qui concerne les exercices. Je n'ai pas encore écouté le CD.

Hallucinant... je l'ai commandé la semaine dernière

(enfin hallucinant, oui oui, parfois j'exagère...)

Mais y'en a beaucoup des livres du genre, la coincidence me fait sourire!

Merci Estelle

(j'te réponds plus tard, là... j'ai la tête dans le flux!)

Sharona, cela rassure de savoir que finalement on est pas seul à ressentir tout ce beau mélange hein ?
J'en suis au même point, j'ai écris moi aussi ce que je ressentais et je me pose la même question que toi : Et maintenant on fait quoi ?

De mon coté, j'en ai enfin parlé à mes parents pour savoir ce qu'ils savaient mais c'est si profondément enfoui en eux. Et surtout je viens d'en parler à mes deux filles.
Je me sens mieux, bien mieux depuis même si tout n'est pas réglé mais purée que cela fait du bien et c'est pour moi un gros pas !

Bienvenue à toi