Besoin de comprendre....

Bonjour à tous,

j'ai écris et écris pendant des heures je pourrais encore écrire tellement j ai d'incompréhension en moi...Mais je ne suis pas sûr que mes élucubrations aient une place ici. Alors je ne posterai pas ce roman...mais un condensé
Pourtant j'ai besoin d'aide...je suis malheureuse...et je sais que c'est dû à ma façon de penser... serait ce du à de la surefficience mentale? J'ai du mal à y croire même si je commence à avoir la certitude que mon malheur vient de mon mode de fonctionnement...et non pas forcément de mon enfance et de mon éducation...

Je me suis reconnue dans "Trop intelligent pour être heureux" et encore plus dans "Je pense trop"...J'en suis arrivée à lire ces livres après qu'une formatrice durant un bilan de compétences me l'ait conseillé. D'après elle (qui se reconnaissait en tant que zèbre assumée) j'étais quelqu'un de surdouée...Une autre fois une psy (j'y allais car j'avais de gros problèmes d'insomnies à cause de mon cerveau qui ne souhaitait jamais se mettre en veille) m'avait dit "Vous me faites vraiment pensée à quelqu'un de surdouée!" mais sans aller chercher plus loin...Je rejette un peu l'idée de la surdouance dans mon cas...intelligente oui mais pas tant que ça...Mais l'intelligence émotionnelle beaucoup plus...Je suis trop ! Trop sensible, trop sincère, trop émotive, je pense trop, trop exigeante, trop indécise, trop intrusive, trop étourdie,…j’en passe. J'aimerai dire à mon cerveau c'est bon lâche un peu !! Laisse tranquille la personne qui vient de passer dans la rue pourquoi tu te poses des questions, laisse tomber à essayer de comprendre pourquoi les autres ne se posent pas les 100 000 questions que tu te poses, arrête de ressentir de la joie ou de la peine par des scènes anodines de la vie quand tu marches dans la rue...les personnes autour de moi ne voient pas ce que je vois...et surtout ne le ressente pas. Et j'ai envie de lui dire vit pour toi aussi (mais non je peux pas je me sens seule j'ai besoin des autres...)!

J'ai un niveau de concentration très faible...je pars trop dans des idées au cours des discussions, en lisant un bouquin, au boulot, ...j'ai souvent l'impression de ne pas vivre le présent, de regretter le passé, de rêver mon futur...
Pourtant quand il le faut, à la dernière minute, je peux atteindre un niveau de concentration très élevé et faire en une heure ce que j'aurai du faire dans la journée...
Je ne sais pas prendre de décision...trop de choix différents...
Je pense et j ai du mal à le réaliser encore mais je dois avoir une très grosse peur de l'échec...
Je hais le mensonge et l'injustice et c'est viscérale...
J ai l'impression que dans certaines situations je dois faire semblant...et laisser couler mon code de conduite...ne pas assumer le comportement du groupe dans lequel je suis et garder mes pensées pour moi...

Je suis perdue…je me sens seule et différente, j’ai une confiance en moi qui se situe au niveau des pâquerettes…pourquoi je me pose sans arrêt des questions sur TOUT et pourquoi ai je besoin d’avoir des débats sur la vie et les hommes pendant des heures et des heures...Et croyez moi j ai tout pour être heureuse (enfin non je n'ai pas encore trouvé un homme avec qui partager ma vie et ni un boulot épanouissant - Et ça c'est clairement à cause de tout ça), ce n'est pas la société qui me rejette...loin de là, c'est plutôt moi qui la rejette...

J'ai l'impression que je n’ai pas eu le mode d’emploi pour passer dans le monde adulte. J’ai encore l’impression d’être une petite fille qui refuse d’entrer dans ce monde d'adultes qui me déplait tant…

Aujourd’hui j’ai quitté mon boulot (ingénieur en informatique) je suis partie à l’autre bout de la planète où je fais des p’tits boulots qui n’ont rien d’intellectuel mais j’avoue ça ne me dérange pas, ça dérange plutôt mes proches qui ne comprennent pas ! Pourquoi? pour essayer de savoir qui je suis, pour penser à moi…puisque j’ai remarqué que dans mon mode de fonctionnement, l’autre a une place très importante…Et aussi pour enfin prendre confiance en moi…Mais après plusieurs mois, j’ai plus l’impression de fuir mes responsabilités...et d’avoir pris le chemin de la facilité pour éviter de ressentir le poids du formatage de la société et maintenant j'ai peur que c'est le moment des décisions.

Pouvez vous m'aider...j'ai 30 ans...je suis intelligente, sympa, souriante, sportive, belle, aime la vie et veux en profiter, aime s'amuser sortir, qui a beaucoup d'amis, qui plait et qui touche, je peux le dire, j en ai conscience mais cela ne m'aide pas à vivre heureuse, à trouver un vrai amour et trouver un travail enrichissant...

ah l'éternelle adolescence. ou Pourquoi je ne m'entends qu'avec les gens qui ont 20 ans de plus que moi, parce qu'avec les autres, une conversation intelligible est juste impossible.

welcome

Tout "condensé" que c'était, ce fut très agréable à lire, merci pour cette belle présentation.

Et bienvenue, bien sûr !

Je te trouve super courageuse d'avoir choisi d'explorer un peu le monde (et de t'explorer un peu), en partant aux antipodes. Tu parles de ta peur de fuir tes "responsabilités", je n'en vois pas apparaître tant que ça que tu devrais assumer. Et ce n'est pas du tout le "chemin de facilité" que de quitter un boulot stable et bien payé pour aller crapahuter ^^

Pour ta demande d'aide, je crains de ne pouvoir pas faire grand-chose d'autre que de parler si tu le désire, mais le forum et les gens qui le fréquentent sont riches en ressources, nul doute que tu trouveras ici certaines réponses (et peut-être encore plus de questions, mais c'est bien, de se poser des questions, c'est comme ça qu'on évolue).

Bises

Ardel

Bienvenue Bianche, très jolie présentation

Bianche a écrit: Pouvez vous m'aider...j'ai 30 ans...je suis intelligente, sympa, souriante, sportive, belle, aime la vie et veux en profiter, aime s'amuser sortir, qui a beaucoup d'amis, qui plait et qui touche, je peux le dire, j en ai conscience mais cela ne m'aide pas à vivre heureuse, à trouver un vrai amour et trouver un travail enrichissant...

Si on remplace "30 ans" par "48 ans", on est pareilles et j'ai pas la soluce

Comme je me retrouve dans tes propos du haut de mes seize petites et ridicules années J'ai l'impression que beaucoup de nos ressentis sont les mêmes sur ce forum, enfin du peu que j'ai pu en lire en m'inscrivant hier!

Coucou,

Bienvenue !

Marrant.

Je vais sur mes 32 ans. Je fais de la recherche en intelligence artificielle, dans le cadre d'une thèse. Un peu "vieux", pour une thèse. Mais j'ai pas un parcours très commun. J'ai fait mes études en deux fois, notamment. Je me suis lancé dans cette thèse parce que je commençais à m'ennuyer dans mon boulot. C'est vrai que ce nouveau travail est plus stimulant. Mais... On se sent presque "vide" parfois. Bien que le terme est un peu alambiqué dans ce contexte... En fait, comme toi, apparemment, je réfléchis trop. De mon point de vue, par contre, je me trouve plutôt normal, ce sont les gens que je croise qui trouvent que je réfléchis trop. La plupart du temps, on me dit que je me prends la tête. Et très rarement, trop rarement, on me dit que c'est "super", parce que ça permet d'ouvrir de nouveaux horizons...
De mon côté, je passe mon temps à "voyager" en espérant, presque sans plus d'espoir, tomber sur quelqu'un qui vraiment réfléchisse à ce qu'elle fait, à ce que les gens font. Quelqu'un qui soit capable de voir les incohérences dans le comportement des gens, instinctivement... Et qui serait "noble". C'est à dire quelqu'un qui se respecterait assez pour ne pas s'asseoir sur ses valeurs quand ça l'arrange. Ou encore qui ne prétendrait pas être de telle ou telle façon, pour "faire beau".
Bref... Pas encore trouvé.

Donc je disais "vide", désolé pour la digression, parce que c'est pas très évident de faire le tri, je trouve, sur ce dont on peut parler avec les gens, quand ceux-ci ne s'intéressent à pas grand chose, ou du moins manquent de curiosité. C'est comme essayer de parler dans le vent, presque. On a des tas de choses à partager, mais si peu semble accrocher... Alors on se sent "vide" dans son esprit, non pas qu'on ait rien à dire, mais on finit par avoir la sensation de n'avoir rien à partager.

Bonjour Bianche,
intéressante présentation
as-tu été testée au niveau des troubles de l'attention ?

Je hais le mensonge et l'injustice et c'est viscéral...

si tu penses à des mensonges et d'injustices qui t'ont particulièrement mise hors de toi,
en prenant un peu de recul, c'est plus de l'ordre du personnel, de l'ordre du social, autre ? Ou vraiment toutes sortes ?