Quoi faire de mon mal?

Bonjour à tous les membres qui liront ce poste,

Je me suis inscrit pour une raison très précise; je vais mal, mal au point de ne plus vouloir vivre. Cela fait très longtemps que ça dure mais ça n' jamais été aussi intense. La raison qui m'a poussé à écrire sur ce forum est que je pense être surdouée ou quelque dans ce genre. A vrai dire, j'en connais très peu sur le sujet, je ne suis presque qu’empêché de savoir. Voilà, mais maintenant ça se complique, j'ai quitté mon pays natal pour faire des études mais je le vis très mal. Je sais que j'ai besoin d'aide mais j'ai peur de demander et de passer le test. J'en ai juste marre de passer mes journée au lit a dormir pour oublier que j'existe. J'ai lus les témoignages de certains membres et j'avoue m'être reconnue dans leur description. J'ai mis énormément de temps pour m'adapter aux mœurs sociaux. Je pense aussi avoir le syndrome D'Asperger. Je copie sur des gens ou des personnages fictifs pour construire un autre moi car j'ai peur qu’on n’aime pas le vrai moi. Je suis le modèle de ma famille, la fille parfaite, une image que je déteste mais que j'ai moi-même dessiné! A l'école primaire, j'étais une élève moyenne, qui ne trouver rien d'intéressant aux études, d'ailleurs j'ai peu de souvenir de mon enfance car je vivais principalement dans mon imagination, une vie fictif que je prenais plaisir a construire.
Suite à des problèmes de familles, mère alcoolique, disputes etc, j'ai décidé de me consacrer aux études, pour quitter le plus tôt possible le foyer familiale. Révélation : je suis devenue une excellente élève, principalement en mathématique et en science. J’ai fréquenté la meilleure école de mon pays, école qui accueille aussi des surdoués, c’est là que j’ai pris plus confiance en moi, avant je ne parlais presque jamais, enfin j’avais des discutions intéressantes avec des gens. En même temps, j’ai rencontré mon premier copain, un THQI avec gros tendance suicidaire, notre rencontre nous a fait tellement de bien. De mon côté je prenais appuie sur sa personnalité pour forgé la mienne tandis que lui ne pensait plus au suicide. Peu à peu, il comprit ce que je faisais et on se sépara.
On est toujours amis et je prends constamment appuie sur lui pour me définir. Mais voilà on est loin l’un de l’autre et ça ne va plus. Je me bats continuellement avec moi-même. Je réfléchis trop, j’ai envie de me poser, de ne plus penser. Je suis fatiguée de constamment tout remettre en questions. Des jours, ça va je souris je rigole sincèrement, d’autres jours ça va pas mais ça ne se voit pas car j’ai appris à le camoufler. Depuis que je suis en France, je me suis fait quelque amis mais j’ai l’impression de ne pas avoir d’affection pour eux. Je me sens comme un monstre incapable d’aimer. J’analyse le comportement des jeunes filles de mon âge, totalement différent du mien. Je copie la façon qu’elles ont de parler, je fais des constructions de phrase à l’avance dans ma tête, même pour les choses les plus anodines. Je change constamment, a ‘corriger’ ce que je trouve de défectueux chez moi. Je ne suis jamais satisfaite, je veux presque me rendre parfaite, ce que je sais est impossible ! Je me sens différente. Je vois les autres sortir, être en couple et moi je me sens seule. Malgré le fait d’avoir des amis avec qui je plaisante et sort de temps en temps, je me sens toujours seule parce que je sais que l’image que j’affiche n’est pas vraiment moi. J’ai l’impression de ne pas savoir qui je suis. J’ai constamment mal à la tête parce que j’y pense trop et je pleure tout le temps. Je suis fatiguée de tout ça. Je voudrais que ça cesse ! Que dois-je faire ? Suis-je surdouée ou aspie ? Comment dois-je réagir si c’est le cas ? Merci pour votre aide !

Merci Introitus

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