Venez vous exprimer avant le test !

Petite pensée à vous deux..

Comment j'ai géré ? ben .. j'ai pas dormi, j'étais anxieuuuuuuuuuse, et très irritable donc.. j'ai pas géré, j'ai subi (et les autres avec)  

DualBrain a écrit:Bonjour tout le monde

Je passe le wais4 dans 15 jours, et je suis anormalement* stressé. Je n'arrive pas a imaginer le contenu du test, et encore moins ce qu'il va m'apporter. C'est pourtant pas faute de racler le moindre recoin de la toile... Du coup j'ai des dizaines de scenarii dans la tete qui se font et se defont. Déjà que je ne dormais pas beaucoup avant... Pourtant d'après ma femme, l'issu du test ne fait aucun doute.

Vous (avez fait) faites comment pour gérer l'attente ?

* Dans MON référentiel

15 jours d'attente... quelle folie, ne faudrait il pas considérer cela comme une situation d'urgence, dès que quelqu'un à enfin la force, de sortir de son tou, souvent après des années de réflexion et de doutes, qu'il ose s'affirmer (ou tenter de le faire)... J'estime qu'on à plus que le droit à l'impatience, que gèrer ces "15jours" doit être infernal.... (sans doute pourquoi je n'ai pas encore trouvé la force, le courage... ou la légitimité de me faire tester...
Bref, je me rends compte que mon commentaire n'apporte rien, et j'en suis désolé, mais besoin de déposerça quelque part...désolé si je vous en impose la lecture  

Gerominou a écrit:
15 jours d'attente... quelle folie

quand j'pense que j'attend depuis juin ... (bon après ya cas particuliers) mais bon c'est demain

P.S. mon message est calme mais je ne le suis pas du tout !!!!!!!!

@zornotz tu m'étonnes que tu n'es pas calme, rien que de penser à l'éventualité de prendre rdv, mon coeur s'emballe, j'ose pas imaginer être la veille du jour j après une longue attente :p ... Courage à toi, bientôt la délivrance

bon courage à vous qui le passez bientôt!
Le jeu vaut la chandelle

Je passe la WAIS IV dans 6 jours maintenant.... Un chti chouilla de stress mais rien de grave encore

Bon d'accord j'ai triché, j'ai déjà passé les tests chez Mensa il y a quelque temps

bon c'est passé pour moi .. on verra ce que ça donne ( ou pas ). maintenant en attente du résultat .... toujours attendre quoi

Souvenirs souvenirs...
Ben non justement, je ne me souviens plus...

Ah mince, j'ai oublié de poster avant d'y aller... J'ai dû dormir deux heures

Et ça c'est-y bien passé?   

Non, je me suis ennuyé

A mon tour  

Sur le conseil de ma psy, j'ai pris contact avec une psychologue pour passer ces fameux tests. Le but est avant tout thérapeutique : fournir des informations sur la manière dont je fonctionne, afin d'aider à la thérapie. Et puis elle persiste à penser que je suis Z, alors que plus je creuse le sujet, plus j'ai l'impression de ne pas en être.

Le résultat numérique, si jamais il est positif, sera un bonus. Il n'y a donc pas vraiment d'enjeu, mais pas mal de curiosité, et un certain stress, on ne se refait pas...

Je reprendrai l'antenne sur le sujet après le premier contact...

Premier contact positif. Tests dans une semaine.

J'ai enfin demandé à passer le test. Deux ans que je repousse, que j'ose pas, que j'angoisse.
C'est mon psy qui me le fera, au moins j'ai confiance en lui, même s'il n'en a pas fait passer depuis quelques années. De toute façon, je ne cherche pas un profil parfaitement exact et complet, mais surtout à dépasser ma peur de tout ce qui touche à l'intelligence, et me confronter à mes mensonges.
Parce que si j'ai pu avoir des diplômes d'études supérieures sans travailler et en étant gravement dépressive, c'est bien parce que... les études c'est très surfait, ça vaut rien, c'est accessible à tous. Non ?   Je fonctionne comme ça pour tout : je suis nulle, c'était facile en fait.
Et puis au moins, à tout ceux que j'ai croisé et qui m'ont dit "tiens, toi t'es HP !", je saurai quoi répondre.

La date est pas fixée que je stresse déjà.  

Normalement, je passe le test dans 11 jours^^.

Les trucs en 3D/la géométrie, la culture générale, c'est pas mon truc... Donc, en fait, je suis ravie de passer le test.

Et puis, ma mémoire, quand je suis stressée...

Ahah, ça va être horrible, oui, je suis optimiste... Nan, je stress pas.

Courage Procrastinator et Manichéenne! Visiblement, y'a des personnes qui vous pensent zèbre, ça n'est pas anodin parce que moi, euh y'a que moi qui le pense lol.

Six jours.

Dans 14 jours

Qui dit mieux? Faîtes vos jeux!

J'ai ENFIN pris rendez-vous. Deux ans que je repousse la chose.

Je suis terrorisée. J'ai appelé il y a plus d'une heure et mon cœur bat de plus en plus vite depuis. J'ai envie de pleurer et de manger pour compenser. Je n'arrive plus à me concentrer sur quoique ce soit.

Le rendez-vous est pris pour dans deux semaines. Je relativise en me disant que j'ai encore le temps d'annuler.

De toute façon, c'est évident que je ne le suis pas, encore plus maintenant qu'avant que j'appelle. Ma sœur l'est et je vois bien que ce n'est pas mon cas. Je vois tout ce qui cloche par rapport à la description d'un surdoué.

Et puis, je ne prends sans doute pas rendez-vous pour la bonne raison.

Félicitation Sozd!  

Même si ton esprit rabat-joie ( je taquine ) et pessimiste aura tendance à minimiser, à voir le verre à moitié vide, cette démarche est belle est bien une preuve de courage. La preuve que tu veux avancer et faire face à toi-même. Regarde donc le verre à moitié plein même s'il est actuellement en ébullition!

Tu vois tout ce qui cloche mais vois-tu ce qui ne cloche pas? Dis toi que pour ce qui est de l'auto-critique, aussi intelligent qu'on puisse être, lors de période de trouble, de manque de confiance en soi, de peur, comme le transpire ton message, tout ça est totalement biaisé. Dis toi que tu te regardes actuellement dans un miroir déformé par ton anxiété et que ce n'est qu'en allant jusqu'au bout de ta démarche que tu arriveras à en prendre réellement conscience.

Il est tout à fait normal d'avoir peur et personne ici ne te dira le contraire. Y'a qu'à lire les messages précédents!

Si tu es un procrastinateur comme moi, je te conseil de toujours remettre au lendemain l'annulation de ton rdv!

Bon courage Sozd et n'hésite pas à écrire ici tes états d'âme!

Sozd a écrit:J'ai ENFIN pris rendez-vous. Deux ans que je repousse la chose.

Je suis terrorisée. J'ai appelé il y a plus d'une heure et mon cœur bat de plus en plus vite depuis. J'ai envie de pleurer et de manger pour compenser. Je n'arrive plus à me concentrer sur quoique ce soit.

Le rendez-vous est pris pour dans deux semaines. Je relativise en me disant que j'ai encore le temps d'annuler.

De toute façon, c'est évident que je ne le suis pas, encore plus maintenant qu'avant que j'appelle. Ma sœur l'est et je vois bien que ce n'est pas mon cas. Je vois tout ce qui cloche par rapport à la description d'un surdoué.

Et puis, je ne prends sans doute pas rendez-vous pour la bonne raison.

Hé hé ! On dirait moi... j'avais entrepris cette démarche quelques mois après une discussion avec ma soeur. J'avais mis ça dans un coin, en ne me sentant pas concernée. Et c'est revenu comme une bombe... Hop, je prends rdv... Stress horrible, doutes abyssaux... Et puis... ben oui, c'était ça ! Putain, 35 ans pour voir le truc qui merdait !
Pour la petite histoire, ma soeur n'a pas fait le test, mais il n'y a pas de doutes pour elle je crois.
Courage...

Merci.

Bon, je me suis un peu calmée. C'est dans longtemps, deux semaines . Et oui, je suis une grosse adepte de la procrastination, à mon grand désespoir (et à celui de mon entourage). C'est en partie pour ça qu'il m'a fallut 2 ans. C'est une vrai démarche à entreprendre, concrètement. Se renseigner sur les tarifs, sur les psychologues, choisir le psychologues, sur comment ça se passe, les questions à poser avant de fixer un rdv afin de déterminer si le psy choisi est un minimum compétent, s'il est spécialisé dans le domaine... Rien que d'en parler, ça m'épuise .

Pour me conforter dans l'idée que me tester n'est pas une idée pédante et stupide, je relis le livre de JSF. C'est amusant, je ne l'avais fait qu'une fois, il y a presque 2 ans et, si je m'y étais un peu retrouvée, c'est bien moins qu'aujourd'hui. Sans doute que je me connais mieux et que, donc, j'identifie plus les choses dont elle parle.

Et au sujet de ma sœur, c'est complètement con de me comparer à elle. Elle est, certes, surdouée (ou tout autre terme qu'il vous conviendra) mais aussi schizophrène. Par exemple, elle m'a toujours complexée parce que je n'avais aucune d'imagination par rapport à elle (et ça l'énervait, elle me grondait) mais, en même temps, c'est peut-être elle qui en a trop. Alors penser que je ne suis sans aucun doute pas en sur-efficience en me comparer à elle n'est a priori pas une bonne idée.

Edit : J'avais passé il y a un plus d'un an, par curiosité, les tests préliminaire de Mensa qui me disait qu'il y avait des probabilités non négligeables que je réussisse leurs tests. Je viens de les repasser : je suis sans aucun doute INCAPABLE de les réussir... Lol ?

Cinq jours.

.

Premier rendez-vous le 14 chez le psy. Rien bien sûr n'est encore dit. Même pas sur le fait qu'il soit opportun ou pas de passer le test. Et je veux déjà annuler.

melodie a écrit:Une pensée pour toi, Procrastinator.... Bon courage

Merci melodie. Je me sens comme un gamin à l'approche de Noël...

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procrastinator a écrit:

melodie a écrit:Une pensée pour toi, Procrastinator.... Bon courage

Merci melodie. Je me sens comme un gamin à l'approche de Noël...

Surexcité?
C'est mon cas, en même temps qu'un formidable sentiment de "je suis grave à côté de la plaque". L'ennui, c'est que c'est ma seule hypothèse... pour expliquer ma zarbitude et tout le reste.

CarpeDiem a écrit:

procrastinator a écrit:

melodie a écrit:Une pensée pour toi, Procrastinator.... Bon courage

Merci melodie. Je me sens comme un gamin à l'approche de Noël...

Surexcité?
C'est mon cas, en même temps qu'un formidable sentiment de "je suis grave à côté de la plaque". L'ennui, c'est que c'est ma seule hypothèse... pour expliquer ma zarbitude et tout le reste.

Angoisse, anxiété, excitation à l'approche de l'inconnu, curiosité intense quant à la teneur de ces fameux tests dont j'entends tant parler, appréhension de la relation avec la psy, si importante semble-t-il, et crainte du risque de surévaluation possible, angoisse de sous-performer, peur du résultat, quel qu'il soit, et des réactions subséquentes, etc etc etc...

Le truc qui rend fou quoi? Brrr!

Plus j'y pense et plus je me dis que je vais annuler la passation du test. C'est une vraie connerie de me tester maintenant. Je souffre de trouble anxieux de manière générale et particulièrement en ce moment, je suis en dépression (modérée) et j'ai plein de d'autres soucis à gérer. Non, vraiment, je crois que je vais annuler la passation, mais je vais quand même aller au premier rendez-vous, pour parler.

Que dirais-tu d'attendre l'entretien préliminaire avant de décider d'annuler ou non ?

C'est exactement ce que je vais faire : aller au premier rendez-vous. Si la psy me dit que c'est une bonne idée que je le passe, que je suis apte, et que je sens qu'elle ne me dit pas ça seulement pour me soutirer des sous, alors oui, je le passerai ce foutu test.

En même temps, si je ne le passe pas, je vais le regretter. Il faut que je me rappelle que ce test permet surtout de confirmer une douance et non de l'infirmer.

Sozd a écrit:C'est exactement ce que je vais faire : aller au premier rendez-vous. Si la psy me dit que c'est une bonne idée que je le passe, que je suis apte, et que je sens qu'elle ne me dit pas ça seulement pour me soutirer des sous, alors oui, je le passerai ce foutu test.

En même temps, si je ne le passe pas, je vais le regretter. Il faut que je me rappelle que ce test permet surtout de confirmer une douance et non de l'infirmer.

Personnellement, je suis très anxieuse/ très stressée mais dans le genre... f'in bref.
Niveau dépression, c'est pareil, y'a quelques mois, je pleurais tout le temps pour un oui ou pour un non, je ne mangeais plus et mon cerveau ramait dans le vide (lenteur, oublis très importants, etc...).
Aujourd'hui, tout est parti sauf le "ramage de mon cerveau".

Mais je vais mieux quand même et je ne peux plus attendre je crois. J'ai un peu beaucoup peur que ça fausse les résultats. Mais je ne crois pas me remettre de tout ça sous peu , je pense que ça mettra vraiment énormément de temps. Et j'ai vraiment besoin de réponses.

Côté surdouance, je suis de plus en plus persuadée que je ne suis pas surdouée. Mais bon, je crois que je vais plus passer le test pour certifier ma normalité intellectuelle plus qu'autre chose maintenant...
C'est effrayant, ça fait mal à l'avance mais j'ai besoin d'avancer, je n'en peux plus d'être toujours des deux côtés de la barrière (dans tout) et de ne pas avancer... Y'a un moment, il faut faire ce qu'il faut faire^^.

Et toi, tu en es où? Ce test, c'est pour quoi?

Cette impression de ramer, je la ressens depuis des années, et ça empire avec le temps. J'ai l'impression d'être incapable de réfléchir. Comme quand on a enchaîné deux nuits blanches. L'expression "pédaler dans la semoule" prend tout son sens. C'est pour ça que j'ai l'impression que passer le test maintenant est loin d'être pertinent.

Mais j'ai besoin de savoir si je suis folle ou si je pense de manière différente (on me répondra qu'entre les deux, la différence est faible - en tout cas, dans ma phrase). Du coup, si le test est négatif, si je puis dire, je me dirais que je suis folle. C'est con, mais bon.

Et honnêtement, c'est moche mais je trouverai (presque) l'idée d'être surdouée intéressante. Je me sens toujours un peu décalée par rapport aux autres, mais si une partie de moi a envie d'être comme tout le monde et de faire consensus, une autre a envie de se distinguer et d'être un peu un poil à gratter.

Enfin, depuis que l'idée que je puisse l'être s'est insinuée dans mon esprit (il y a déjà plusieurs années), elle ne fait que grandir et bouffer tout l'espace dans ma petite caboche. Faut régler la question un jour ou l'autre.

Sozd a écrit:Cette impression de ramer, je la ressens depuis des années, et ça empire avec le temps. J'ai l'impression d'être incapable de réfléchir. Comme quand on a enchaîné deux nuits blanches. L'expression "pédaler dans la semoule" prend tout son sens. C'est pour ça que j'ai l'impression que passer le test maintenant est loin d'être pertinent.

Mais j'ai besoin de savoir si je suis folle ou si je pense de manière différente (on me répondra qu'entre les deux, la différence est faible - en tout cas, dans ma phrase). Du coup, si le test est négatif, si je puis dire, je me dirais que je suis folle. C'est con, mais bon.

Enfin, depuis que l'idée que je puisse l'être s'est insinuée dans mon esprit (il y a déjà plusieurs années), elle ne fait que grandir et bouffer tout l'espace dans ma petite caboche. Faut régler la question un jour ou l'autre.

Et bien... c'est fou ce que ça me parle, on dirait exactement moi.
Le premier paragraphe, tu ne peux pas savoir ce que je le comprends d'autant que si j'ai pu masquer les choses pendant un certain temps, maintenant, ça se voit (au boulot). J'ai donc l'air d'une idiote la plupart du temps, en plus de sauvage, susceptible, etc...
Le deuxième, je me dis pareil! C'est vrai que c'est un peu idiot. Au fond, tout ne se réduit pas à être surdouée ou non. Mais bon, c'est ma seule piste qui englobe plein de bizarreries et ferait prendre tout son sens à mon existence. Si on m'enlève ça, je suis quoi? Je suppose que tu es pareil.
Et moi aussi, tout ça me bouffe, d'où le test, malgré ma lenteur... J'aurais jamais crû sauter le pas (bon, je ne l'ai pas encore vraiment fait, mais ne serait-ce que prendre ce rdv) mais tu vois, y'a un moment où ça s'impose...

Sozd a écrit:Et honnêtement, c'est moche mais je trouverai (presque) l'idée d'être surdouée intéressante. Je me sens toujours un peu décalée par rapport aux autres, mais si une partie de moi a envie d'être comme tout le monde et de faire consensus, une autre a envie de se distinguer et d'être un peu un poil à gratter.

Pareil!
Surtout, socialement, j'ai beau essayer de faire comme les autres, non seulement, ça m'épuise mais en plus, ça ne marche pas!
Je veux comprendre...
Et si c'est ça (si je suis surdouée), j'ai l'impression que je pourrais enfin acquérir une certaine légitimité et ainsi m'épanouir.

Sozd a écrit:C'est exactement ce que je vais faire : aller au premier rendez-vous.

OK, j'avais l'impression que tu avais déjà pris ta décision. Je me disais que ça ressemblait à une stratégie d'évitement. C'est sans doute sage d'en discuter avec le psy.

Deux jours. Niveau de stress stabilisé. La prise d'anxiolytiques le soir doit y aider je pense.

@Sozd et CarpeDiem : passer le test est le seul moyen de trancher. J'hésitais du fait de ma "dépression" en cours (qui n'en serait pas une d'après ma psy, on cherche, on cherche...), des doutes que j'ai quant à la fiabilité desdits tests (choix de l'examinateur, passage en plusieurs fois ou une seule, importance du lien avec l'examinateur susceptible de biaiser les résultats (surévaluation en réponse à l'état émotionnel du sujet)), de la peur du résultat et surtout de ses conséquences, bref on n'était pas couché. J'ai parlé de tout ça avec la psy qui va me faire passer le test lors du premier rendez-vous préparatoire, puis j'en ai remis une couche avec ma psy après.
Finalement je suis assez impatient de découvrir ce fameux WAIS 4 dont je lis tant, et de mettre des noms sur les bizarreries que je me traîne depuis tant d'années...

Courage donc à vous deux, et CarpeDiem, tu as la chance d'être sur Nantes, où se déroulent les Utopiales à partir du 30 octobre. Accessoirement j'y serai.

CarpeDiem a écrit:[...] d'autant que si j'ai pu masquer les choses pendant un certain temps, maintenant, ça se voit (au boulot). J'ai donc l'air d'une idiote la plupart du temps, en plus de sauvage, susceptible, etc...

Pareil ! Tout le monde me prend pour une gentille demeurée.
En même temps, même moi je me trouve débile parfois (souvent). Un exemple très concret, je ne comprends jamais les jeux de mots, je ne parle même pas des contrepèterie. Pourtant, les personnes en sur-efficience sont censées être doués dans le domaine, non ?

CarpeDiem a écrit:Surtout, socialement, j'ai beau essayer de faire comme les autres, non seulement, ça m'épuise mais en plus, ça ne marche pas!
Je veux comprendre...

Parfois, je me dis que si ça ne marche pas, même en faisant comme tout le monde, c'est sans doute que je manque seulement de charisme. Du coup ce n'est pas que je fais mal, c'est seulement que c'est ridicule.

CarpeDiem a écrit:Et si c'est ça (si je suis surdouée), j'ai l'impression que je pourrais enfin acquérir une certaine légitimité et ainsi m'épanouir.

Voilà. S'il se trouve que je suis surdouée, alors je penserai "Ce n'est pas que je suis tarée mais que j'ai des traits de caractères et des compétences à exploiter. Et quand les autres continueront à me prendre pour une demeurée, je saurai que je suis simplement différente."

Rien à voir, mais j'ai vécu à Nantes quelques temps et j'avais adoré cette ville. Alors je suis d'accord avec procrastinateur, tu as de la chance .

Procrastinateur, tu nous diras quelle attente est la plus difficile : celle d'avant la passation ou celle de la restitution ? Et tu n'as pas peur que la prise d'anxiolytiques limite tes capacités ? (ou comment te faire encore plus douter, dsl)

Eomer, les stratégies d'évitement, j'en ai des milliers. La première étant de ne jamais rien faire. La seconde, de tout annuler. La seule amie à laquelle j'ai parlé de mes doutes au sujet de la douance m'empêche d'annuler la passation. Heureusement que je lui en ai parlé !!

Sozd a écrit:

CarpeDiem a écrit:[...] d'autant que si j'ai pu masquer les choses pendant un certain temps, maintenant, ça se voit (au boulot). J'ai donc l'air d'une idiote la plupart du temps, en plus de sauvage, susceptible, etc...

Pareil ! Tout le monde me prend pour une gentille demeurée.
En même temps, même moi je me trouve débile parfois (souvent). Un exemple très concret, je ne comprends jamais les jeux de mots, je ne parle même pas des contrepèterie. Pourtant, les personnes en sur-efficience sont censées être doués dans le domaine, non ?

Si ça peut te rassurer, je peux mettre des plombes à comprendre les jeux de mots aussi, ou certaines blagues, parfois sans s'en rendre compte on essaye tellement de chercher du sens là où il n'y a pas qu'on a l'air un peu benêt!

Et si ça peut te rassurer aussi, après avoir eu le doute de ma douance, quelques jours avant de voir le psy/faire le test, j'étais absolument persuadée d'être juste cinglée et pas du tout surdouée, et de n'avoir rien en commun avec tous les gens ici. Sauf qu'en fait si. Le stress de l'approche du verdict est tellement insupportable qu'on finit par douter de tout. Courage, la voie de la sérénité est proche!

J'ai annulé le rendez-vous, ouf ! J'ai appelé un autre psy et pris un rdv pour demain. Faut-il pas être débile ? Et c'est même pas pour le test lui même...
Bon j'ai quand même du bol, elle est vraiment spécialisé hp témoignage à l'appui.

Je ne comprends pas : tu as annulé mais ce n'est pas parce que tu devais passer le test, ou tu as repris rdv mais seulement pour une consultation et non plus pour passer le test ?

De plus, je vois dans ta fiche (je suis une espionne) que tu as déjà été testé, enfant. Alors pourquoi vouloir repasser le test ?

.

Premier rdv donc dit au tél dans l'optique de passer le test mais peut-être qu'elle me diras "non pas la peine, non pas le moment, non pas besoin"

J'avais un rdv avec une psychologue qui affirmais plus ou moins connaitre le sujet. Sur son site, elle affiche toute une série de spécialité. Déjà suspect. En plus, je me disais un jour oui un jour non. Un zèbre d'ici me donne des coordonnés d'une vrai spécialiste qu'il connait perso. J'appelle pour prendre rdv, en me disant tout au fond tant mieux ça va repousser l'échéance. Ben voilà.

Testé petit oui, trop loin, trop flou, aucun souvenir sauf plus que la moyenne.

Bon, ben, j'y vais là... glups !

sylveno a écrit:Testé petit oui, trop loin, trop flou, aucun souvenir sauf plus que la moyenne.

As-tu revu le rapport récemment ? Tes parents l'ont sûrement gardé...

C'est demain.

Bon courage.
Et demain, tu pourras au moins être fier de n'être pas en accord avec ton pseudo.

Manichéenne a écrit:Bon courage.
Et demain, tu pourras au moins être fier de n'être pas en accord avec ton pseudo.

Merci.  

sylveno a écrit:
Bon, ben, j'y vais là... glups !

Alors, alors?

Ouf, détendu. Sympa la psy, hp aussi m'a telle précisé à la fin. Fait parfois un tour sur zc incognito.
14 min de retard, j'ai failli en profiter pour m'esquiver en douce. Je l'ai appelé depuis la salle d'attente pour dire que je partais. Évidemment c'était sur messagerie. Pas de regret. Elle n'a absolument aucun doute sur ma zébritude, TADA !
Je passe néanmoins le test la semaine prochaine le 17 à 13 h parce que j'ai besoin de toute façon de me situer plus précisément. Apparemment tout en une fois. Wais-3.
J'apprécie énormément la rapidité des rdv. Enfin je veux dire qu'on attends pas 2-3 mois. Excessivement rare dans le milieu.
Plus rare encore elle est super arrangeante pour le paiement "y'en a qui paye par coup de 50, par 20 ou 10 € pas de problème".