Relations toxiques: pervers narcissiques ou autre...

meu a écrit:je comprends pas le but de ta question non plus

c'est bien ce qui m'effraie le plus^^"

je parle de maintenant, fréquences de prises de contact. Qui les initie le plus souvent ? Durées des plus longs breaks.
Le but: avoir un élément de mesure :
d'une (à priori pas juste éventuelle) consistance de processus de deuil relationnel,
de votre dépendance affective réciproque*
...
(*qui peut être nulle et non existante de part et d'autre, mais au vu de tes témoignages, je dirai que non !)

et puis que dit la personne qui te suis: trouve-t'elle que tu fais des progrès, qu'il te reste pas mal d'avancées à accomplir ?
(mais, comme d'hab', tu n'as pas à répondre, c'est surtout à toi que les réponses s'adressent...)

ah ok
c'est moi qui le rappelle
disons dans les deux fois par semaine
sauf quand je suis partie en vacances où je l'ai pas rappelé pendant 15 jours
lui n'a pas appelé non plus
en fait il a compris qu'il m'était toxique et il fait de son mieux pour me laisser tranquille
il aimerait que je l'oublie
mais c'est pas si facile

il y a aussi qu'on apprécie cette sorte de paix entre nous, on ne se dispute plus puisqu'on est plus ensemble
quand on se voit c'est agréable parce qu'enfin on a arrêté de se faire souffrir

meu nous on ne peut pas savoir
il est possible que tu fabriques ton boulet ou pas

mon avis

envoie une lettre

"
ensemble (et ce sera pas facile )

o oui

o non

"

au cas ou
prévoies une amie un emploi du temps chargé avec des trucs que tu adores faire dedans pour les prochains jours et du chocolat et un therapeute

je rappelle que des fois un "non" n'est pas du rejet ou de l'aveuglement mais juste "avoir envie d'autre chose car c'est la ou on en est de notre envie" (et que chacun son truc)

je rappelle aussi que pour avoir une relation la base c'est de savoir dire oui et non (sinon pas de respect des limites de chacun) et qu'une non réponse est alors a interpreter comme un non

bonne chance en tous les cas

je lui ai déjà demandé ça
il y a deux mois, après lui avoir dit ce qui ne m'allait pas, je lui ai laissé le choix:
est-ce qu'on reste ensemble (et on met tout en oeuvre pour régler nos problèmes, pour y arriver) ou on se sépare
le problème c'est qu'il n'a jamais su/pu/voulu répondre!!
c'est un problème général chez lui: il ne sait pas répondre aux questions
jamais
il a tout autant de mal à dire non qu'à dire oui
c'est entre autres ce qui a faut notre échec:
impossible de répondre à
"tu veux qu'on soit ensemble?"
"tu veux qu'on se voie plus souvent/ moins souvent/ autrement?"
"tu veux vivre un jour avec moi"
ou même
"tu veux qu'on parte en vacances?"
"tu veux qu'on aille qq part ce week-end?"
ou même
"tu veux qu'on se voie demain?"
PAS de réponses, jamais, au mieux je récoltais un "je sais pas"
et ce n'est pas par manque d'amour: le gars s'est accroché plus d'un an, c'est moi qui ai fini par le quitter, ce n'est pas des ruses pour ne pas dire qu'il ne voulait plus (ça peut arriver de rien dire pour dire gentiment non, là c'est pas ça)
donc dernièrement je l'ai poussé à répondre à "on y va ou pas?"
j'ai dit si on veut vraiment etre ensemble, on s'y met, on s'attaque à nos problèmes, on trouve de l'aide au besoin (thérapie de couple), on cherche des solutions et on s'y tient
pas de réponses
juste des contournements, des colères, des reproches
dire non, ça serait difficile pour lui
dire oui, ça parait impossible aussi
alors c'est pour ça que je suis partie

imaginez si j'étais restée avec lui:
"on fait un enfant?"
"je sais pas"
"on se sépare?"
"je sais pas"
quelle relation de confiance!

pas de reponse claire ben c'est un non alors (je rappelle aussi que pour avoir une relation la base c'est de savoir dire oui et non (sinon pas de respect des limites de chacun) et qu'une non réponse est alors a interpreter comme un non

il est de ta responsabilité envers toi meme de te retirer

si tu n'y arrives pas c'est que on ne t'a pas ou mal appris a t'occuper de toi
si t'as un psy commence par la
sinon commence par trouver un psy.

c'est carrement faisable de recuperer ce que tu n'as pas recu.
laisse tomber toutes les fois ou tu chercheras chez l'autre ce sera dur mais sinon tu perds du temps.

il faut que tu aquieres des capacites pas que tu reflechisse seulement

deux heures par jours tout ca hein....
triple bises

oui
je pense sincèrement que dans la vie, si on veut vraiment, aucun obstacle ne résiste
il y a bien une femme sans bras qui pilote un avion (véridique!)
alors la seule question pertinente est "est-ce que tu veux"

par contre si on ne veut pas vraiment, c'est pas la peine d'essayer
on se plante
vous avez déjà essayé de sauter par dessus une grande flaque d'eau? si vous vous dites "c'est trop large, je n'arrivrai pas de l'autre côté" c'est sur que vous allez pas passer
c'est comme à skis, en roller etc: on va là où on regarde
si tu regardes l'échec possible, c'est là que tu iras

"dans la vie, si on veut vraiment, aucun obstacle ne résiste"

seulement pour les choses qu'on peut accomplir de facon autonome

pas dans les relations

c'est la ou tu te plantes

je voulais dire: faut vouloir TOUS LES DEUX
sinon ça peut pas marcher

LE plus grave, comment convaincre un psycholologue/psychiatre d'avoir eu à faire à de tels gens toxiques sans paraitre pour un paranoique oubien faire en sorte qu'il ne diagnostique pas un délire de persécution.

À mon avis, la plupart des gens sont soit dans le fantasme de domination soit dans le délire de persécution. Les autres sentent en eux les deux tendances, et tentent de les maîtriser.

j'avais peur moi aussi, quand j'ai expliqué tout ça à ma psy, qu'elle ne me croie pas
en fait, elle me croit tout à fait, elle n'a aucun doute
ils savent très bien faire la différence
c'est dans la manière de raconter les choses, qqun de paranoïaque ne peut pas se confondre avec qqun de vraiment persécuté
ne t'inquiète pas pour ça

pas tous meu il y a un paquet de psychiatres vieille ecole qui sont narcissiques

tu parles de psy institutionnels phil ?

**** interlude pour rire un peu ****

france info:
"Après sa condamnation définitive, Berlusconi se dit "persécuté""

dessein a écrit:pas tous meu il y a un paquet de psychiatres vieille ecole qui sont narcissiques

tu parles de psy institutionnels phil ?

non de simple à leurs "comptes".

J'en ai vu deux , mais bon vu l'émotion qui me monte à la tête, et ce que j'ai subit, et bien je pense qu eje parait beaucoup plus parano et percécutité. L'image à l'extérieure (illusoire) compte plus que l'être semble paraitre à l'intérieure

non c'est que tu as pas trouvé le bon

tu as besoin d'un psychiatre ? (=tu prends des medocs ou pas ?)

dessein a écrit:non c'est que tu as pas trouvé le bon

tu as besoin d'un psychiatre ? (=tu prends des medocs ou pas ?)

Il m'a donné, mais vu que celà auraient des conséquence à long terme sur le coeur et pour ne pas être shouté, et bien j'en ai plus pris et arrêté chez ce psychiatre. Je suis allé chez un autre, cet fois psyhologue qui me conseille un psychiatre.

MAintenant c'est fini, je préfère le faire seul pénalement  sans conseils.

reponse en mp

phil1618 a écrit:

dessein a écrit:pas tous meu il y a un paquet de psychiatres vieille ecole qui sont narcissiques

tu parles de psy institutionnels phil ?

non de simple à leurs "comptes".

J'en ai vu deux , mais bon vu l'émotion qui me monte à la tête, et ce que j'ai subit, et bien je pense qu eje parait beaucoup plus parano et percécutité. L'image à l'extérieure (illusoire) compte plus que l'être semble paraitre à l'intérieure

Quelque chose qui peut convaincre les psys que l'on dit la "vérité" et que l'on n'est pas parano, c'est de raconter des FAITS précis et avec détails. Présenter plusieurs faits, pas un ou deux (le caractère répétitif des situations est un indice en soi). Donner des faits, mais sans donner d'interprétation de ces faits. Après avoir aligné ces faits, demander au psy ce qu'il en pense.

C'est l'interprétation (la surinterprétation ?) que l'on fait soi-même de ces faits qui peut donner de nous l'image d'un parano ou de quelqu'un qui part dans un délire de persécution.

Si la persécution ou la toxicité est avérée, cela transparaitra dans le récit des faits.

Oui.

J'ajoute que selon moi, un vrai travail sur soi se fait sur la durée et dans une relation de confiance avec un(e) thérapeute.
Cela n'est pas incompatible avec des lectures et méthodes complémentaires.
Autant il est nécessaire de changer de psy si l'on ne se sent pas à l'aise, autant il me semble contre-productif de changer de psy ou de méthode comme de chemise.^^

fleurblanche a écrit:Si la persécution ou la toxicité est avérée, cela transparaitra dans le récit des faits.

Oui, mais non en fait !^^". Et plus exactement, il est important de nuancer - considérons pour cela deux points de vues:

1- celui qui tend à investiguer les faisceaux de preuves concrets (les cohérences des récits étant des éléments de ces faisceaux)
2- celui du ressenti de celui qui parle :

des amis peuvent vous faire une blague et subtiliser votre livre préféré, que vous aviez caché en haut de la penderie ;
>chez le psy, vous raconterez, terrorisé, avoir été victime d'un voleur machiavélique qui connait bien chez vous et vos goûts
>dans les faits, et x jours plus tard, vous comprendrez qu'aucun voleur ne s'intéresse à "Oui-Oui lance des affirmations"

- la 'vérité' du ressenti qui passe par le récit
- la 'vérité' des faits constatés concrètement (par investigation, par exemple)

bien distinguer ces deux ensembles de "natures de vérités" relève de la vigilance la plus élémentaire
(souvent plus facile à dire qu'à appliquer, certes !)
signé logik-man

Le FAIT est celui-ci : "Mon livre préféré a disparu alors que je l'avais bien caché. Je ne sais pas qui l'a pris".

La suite :
"- Cher psy, qu'en pensez-vous ?
- Qu'en pensez-vous vous-même ?
- Je suis sur qu'un voleur machiavélique qui connait chez moi et mes goûts l'a pris !
- Avez-vous des indices dans ce sens ?
- Ben oui : je l'avais bien caché, et je ne le retrouve plus. C'est forcément un voleur machiavélique ! Quelqu'un me veut du mal !".

Si le sujet s'arrête au premier paragraphe, peu de risques qu'on le prenne pour un parano; il relate des faits.

S'il poursuit dans la version 2ème paragraphe, ça devient autre chose.

En fait il est très important, quand on veut être crédible, de relater des faits, rien que des faits.

Ainsi, dans la version "relater des faits", la suite du premier paragraphe pourrait être celle-ci : "Je ne sais pas qui l'a pris. Mais une personne qui a accès chez moi a fait allusion, une quinzaine de fois depuis ce jour, et toujours avec un sourire en coin, au fait que parfois des choses que l'on cache peuvent disparaître. Et c'est une personne avec qui j'ai eu des histoires par le passé (ou qui a souvent eu des histoires du même genre avec d'autres personnes)".

Je conçois bien que relater des faits, rien que des faits, puisse être difficile pour certaines personnes. Mais si on veut "gagner", c'est un apprentissage à faire.

Maintenant, concernant la "vérité du ressenti" : le ressenti peut être en cohérence avec la REALITE, ou pas. Le ressenti dépend de trop de facteurs extrinsèques et intrinsèques à la personne.
Voilà pourquoi on se base d'abord sur les faits pour ce qui est judiciaire. Si on devait se baser sur les ressentis des gens, cela pourrait peut-être bien conduire à enfermer la moitié de la planète pour "délit d'émission d'ondes négatives".

De toutes façons, lorsqu'on a été la proie de ce genre de personnes toxiques, le discours que l'on peut avoir chez le psy est très loin d'être argumenté, avec un florilège de descriptions et d'interprétations, et même loin d'être... "crédible" (car c'est si peu de choses qu'on raconte par rapport au vécu et même nous on en a conscience, ce qui amène souvent d'ailleurs à entendre "hooo... mais c'est rien ça").

J'ai relaté les faits effectivement, mon interprétation ? "je ne sais pas, j'ai rien compris à ce que j'ai vécu" car c'était la réalité.. les faits oui, le reste.. fallait vraiment qu'on m'explique.

@ Free : stp, tu peux me rendre mon "Oui-Oui lance des affirmations" ? je le cherche partout... !

@Mary P.:

mon exemple du livre démontre que la nature des faits subis peu très bien être inconnue du patient
il montre ainsi l'impossibilité que la globalité de la nature (profonde) des faits transparaisse dans un récit
- êtes vous victime d'un vol, d'une farce, d'un oubli, d'Alzheimer, d'un accident, etc... ?
- limite, le psy, ne pouvant pas le savoir plus que vous, ce n'est pas la question: il n'est pas flic !

la question première, pour le psy, n'est ainsi pas de savoir si la persécution ou la toxicité est avérée ou pas (sauf **)
la question est de savoir comment le sujet vit les faits relatés.

pour le policier, ce sont les faisceaux de preuves qui seront déterminants pour la validité de son enquête

** Une exception légale: si le psy à des raisons objectivement importantes de craindre pour votre vie/santé à court terme, la loi, étant à priori pour tout le monde pareil: il a devoir d'assistance à personne(s) en danger.

chiffres:

Moi, j'ai pas attendu de grossir les chiffres pour partir et valider objectivement le risque subi. Mon entourage en avait peur, et c'est quand j'ai admis et compris que je vivais avec un psychotique que j'ai pris mes jambes à mon cou.

@ Free : quoi ? il a abîmé mon Oui-Oui ?   

Free a écrit: mon exemple du livre démontre que la nature des faits subis peu très bien être inconnue du patient
il montre ainsi l'impossibilité que la globalité de la nature (profonde) des faits transparaisse dans un récit

Mais bien sur que le client ne peut relater que les faits dont il a CONNAISSANCE. C'est justement de cela qu'il s'agit, relater les faits que l'on connait. On ne va pas lui demander d'imaginer des faits dont il n'a pas connaissance. Et c'est en fonction des faits dont il a connaissance, et qu'il relate, qu'on pourra l'aider dans sa manière d'appréhender la situation vécue.

Mary Poppins a écrit: De toutes façons, lorsqu'on a été la proie de ce genre de personnes toxiques, le discours que l'on peut avoir chez le psy est très loin d'être argumenté, avec un florilège de descriptions et d'interprétations, et même loin d'être... "crédible" (car c'est si peu de choses qu'on raconte par rapport au vécu et même nous on en a conscience, ce qui amène souvent d'ailleurs à entendre "hooo... mais c'est rien ça").

Justement, pourquoi ne raconter qu'une infime partie des situations vécues ? Si on ne raconte qu'un ou 2 faits, normal qu'on nous réponde "C'est tout ?!". Une chose qui aide, quand on a tendance à trop se laisser emporter par les émotions au moment de raconter les faits oralement, c'est de les écrire. Ecrire le plus de faits possible. Après avoir écrit un premier jet, se relire pour enlever tout ce qui est émotionnel du récit, et tout ce qui est interprétation, pour ne garder qu'un récit narrant des faits. Ensuite , on peut remettre le récit écrit à l'interlocuteur de son choix, quitte à expliquer que c'est plus facile pour soi de le mettre par écrit que d'en parler oralement.

Un moyen testé efficace pour prendre au piège des manipulateurs - déformateurs des faits. Face au récit détaillé des faits, le manipulateur-déformateur de faits n'a plus que 2 options : soit il reconnait les faits, soit il les nie en s'enferrant dans le mensonge. Mais ce qui est sur, c'est que ça ne le laissera pas indifférent de se retrouver face au récit détaillé des situations qu'il a engendrées. Il risque même de chercher une échappatoire en ironisant : "Tu notes tout  ce que je fais, tout ce qui se passe entre nous ? T'es rancunier(ère) à ce point ?". Mais il peut aussi se mettre en colère d'avoir été démasqué.

fleurblanche a écrit:Justement, pourquoi ne raconter qu'une infime partie des situations vécues ?

Parce que :

Source :

La Victime:

   Au sortir d'une relation avec un pervers narcissique, la victime se trouve dans un état de choc post traumatique extrêmement intense.
...
   Elle est dans un système de pensée exceptionnelle qui l'empêche de raisonner et de prendre du recul. Tout espace est « mangé par sa pensée ».
   Elle ressent le besoin viscéral de faire connaître son histoire, mais la plupart du temps n'est pas crue
   Elle n'a plus la force de mettre en place ce qui pourrait l'aider et tourne en rond dans sa panique comme un oiseau devenu fou dans une bulle de verre.

On est épuisés. Epuisés d'avoir tant parlé, argumenté, tourné en rond.

On peut dépasser cela pour faire par écrit le récit des situations vécues. On a besoin de raconter son histoire ? Commençons par écrire notre histoire. D'ailleurs mettre sur le papier ce que l'on a vécu soulage également.

C'est ce que je faisais lorsque je vivais avec lui. J'écrivais pour moi, pour me convaincre de la réalité de ce que j'avais vu, entendu, subi. Car la première personne a être incrédule, c'est la victime elle-même !

Je réécrivais ses écrits (sms, emails) et les miens, mots à mots. Et en couleur et italique, j'écrivais le contexte, car le contexte explique tout. J'ai aussi noté les crises de folie, pour me rendre bien compte objectivement du nombre de crises (fréquences et objet). Tous les 3 jours, je vivais une crise majeure avec hurlements de sa part à la clé (insultes, cris, manipulation perverse, délire paranoïaque de jalousie, violence) pendant au moins 3 heures puis le calme.. pendant 10-15 jours, et ça recommençait. Les périodes calmes réduisant petit à petit.

Entre les blogs, mes écrits, les psy et mon médecin, j'ai pu trouver la force de résister, de ne pas devenir folle et de partir.

Oui Fleurblanche. Personnellement j'en suis encore à écrire tant l'accumulation au quotidien à été insidieuse mais surtout parceque sur le coup je n'ai pas su voir à quel point chacun de ces faits appartenaient à un tout : ce processus pervers.
De plus dans mon dos ces personnes transforment les faits de manière à ce que personne ne puisse les soupçonner mais au contraire m'enferment dans le jugement, le rejet, où s'éloignent parceque "c'est compliqué". Et ça aussi pour ma première histoire je ne le savais pas, pour la deuxième j'observe (ce qui me permet de curer la première histoire et d'apprendre à réagir tout de suite)

En écrivant je me suis beaucoup aidée en dissociant les faits brut et mes réactions à ces fait, je peux ainsi traiter les deux à part...

edit : (on a dégainé en même temps Mary !)

la première personne a être incrédule, c'est la victime elle-même !

Oui ça c'est important, d'où la durée de l'histoire parfois...

edit 2

j'écrivais le contexte, car le contexte explique tout.

oui ça aussi c'est très important

Mag a écrit: edit : (on a dégainé en même temps Mary !)

 

Mary, la description que tu fais des crises de ton ex m'est étrangement familière : on dirait mon ex tout craché ! Un livre à l'époque m'a beaucoup aidée, qui parlait de la violence conjugale et de ses mécanismes. Et l'aspect "cyclique" du problème y était bien décrit pour un type de profil violent (le livre décrivait plusieurs types de profils violents) : le calme pendant quelques semaines, puis un pic de violence, puis le remords et les excuses, et on repart pour le cycle suivant. Lire ce livre à ce moment crucial de ma vie(vive la synchronicité !) m'a aidée à comprendre que le problème ne venait pas de moi (car bien sur, à force, je m'étais demandé si ce n'était pas moi le problème comme il le prétendait si bien).

Comprendre ce qui se passait m'a aidée à prendre une décision et à mieux me protéger. La décision : je lui ai donné un ultimatum : soit il cessait ses pics de violence, soit la relation était fini. Il n'a pas réussi à arrêter ; et ses amis, qui avaient fini par se rendre compte que je ne mentais pas tant que ça, m'ont dit un jour que cela semblait "plus fort que lui". Plus fort que lui ? La belle affaire ! Mes parents ne m'avaient pas donné la vie pour que je serve d'exutoire à quelqu'un qui ne pouvait pas s'empêcher de... Je me suis assez aimée pour le quitter, sous la désapprobation générale de nos 2 familles, de nos amis communs et de ma fille aimée. Du jour où je l'ai quitté, mon patron m'a dit que j'avais meilleure mine et que je semblais épanouie. Parfois je me dis que si je m'étais entêtée à rester avec lui, l'un de nous deux y aurait laissé la vie. S'en était arrivé à un point où je dormais avec un couteau sous mon oreiller pour me défendre au cas où il viendrait m'agresser pendant la nuit (on faisait chambre à part et je craignais réellement pour ma vie, mais allez le dire aux autres, qui va vous croire ?)

Un conseil à ceux qui parcourent le fil : si vous ne vous sentez pas bien dans une relation au point d'avoir soit envie de mourir, soit envie d'éliminer l'autre, fuyez de toutes vos forces sans réfléchir car cela signifie qu'il est temps de changer d'air !

fleurblanche a écrit:Mary, la description que tu fais des crises de ton ex m'est étrangement familière : on dirait mon ex tout craché ! Un livre à l'époque m'a beaucoup aidée, qui parlait de la violence conjugale et de ses mécanismes. Et l'aspect "cyclique" du problème y était bien décrit pour un type de profil violent (le livre décrivait plusieurs types de profils violents) : le calme pendant quelques semaines, puis un pic de violence, puis le remords et les excuses, et on repart pour le cycle suivant. Lire ce livre à ce moment crucial de ma vie(vive la synchronicité !) m'a aidée à comprendre que le problème ne venait pas de moi (car bien sur, à force, je m'étais demandé si ce n'était pas moi le problème comme il le prétendait si bien).

Tu m'étonnes  

C'était un homme très violent oui.. des crises psychotiques, manipulateur, pervers, paranoïaque avec délire de jalousie et il était persécuté par des voix. La totale.

fleurblanche a écrit: Je me suis assez aimée pour le quitter, sous la désapprobation générale de nos 2 familles, de nos amis communs et de ma fille aimée.

J'adore la réaction de l'entourage... Car l'entourage, quand il y a une personne qui prend tout, est tranquille. Ben oui.. il y a quelqu'un morfle pour tout le monde donc le persécuteur peut être gentil avec les autres. Donc ça les arrange pas tellement que la victime s'en aille. C'est moche mais c'est ça.

fleurblanche a écrit: Parfois je me dis que si je m'étais entêtée à rester avec lui, l'un de nous deux y aurait laissé la vie. S'en était arrivé à un point où je dormais avec un couteau sous mon oreiller pour me défendre au cas où il viendrait

Et quand on lit ça, merci l'entourage ! Moi, je n'en dormais presque plus car je ne pouvais pas faire chambre à part, trop violent sinon. Donc, j'avais peur... et je m'endormais d'épuisement sans savoir si j'allais me réveiller. J'avais les jambes qui bougeaient toutes seules, je tressautais (j'étais en stress post traumatique) et j'entendais une voix qui me disait "part ! va-t-en, fuis !". Oui, je suis convaincue que j'y serais restée dans les jours suivants si je n'étais pas partie. Le passage à l'acte n'était pas loin au vu de ses crises de folie furieuse et de ses voix qui le harcelaient. D'ailleurs, c'est comme ça que je m'en suis rendue compte : comme il était harcelé violemment, il n'arrivait plus à le cacher car il se criait dessus. Et c'est là que je l'ai entendu...  

Oui, il faut vraiment l'avoir vécu soi-même pour y croire...

Et la réaction des enfants : leur père leur a monté la tête, disant que j'avais détruit la famille. Mes filles mon reproché d'avoir "chassé leur papa de la maison" pendant des années. Je ne disais rien, car je ne me voyais pas détruire l'estime que mes filles avaient pour leur père.

La seconde avait 3 ans quand nous nous sommes séparés. A l'âge de 8 ans, elle est venu en courant me raconter "Maman maman ! Tu sais, la maman de X (=la voisine), elle parlait avec une autre dame et elle a dit qu'elle va quitter le père de X parce qu'il est trop violent". Ma fille s'est arrêtée de parler brusquement après ces paroles comme si elle avait une illumination, elle m'a regardée avec un regard étrange et s'est écriée : "Ah ! C'est pour ça que tu as chassé Papa ! Parce qu'il avait tordu ton bras ! Je comprends maintenant ! ". Elle faisait référence à une scène datant de ses 2-3 ans dans laquelle elle a vu son père me tordre le bras.

Elles ont fini par comprendre toutes seules.

Anecdote : j'ai quitté mon ex, puis je l'ai chassé de la maison. Je l'ai quitté : je suis partie de la maison pour aller vivre ailleurs. Puis, m'étant renseignée, j'ai appris qu'en général le domicile conjugal revenait à la femme. Alors je suis venue me ré-installer à la maison et je l'ai mis dehors. En fait, j'ai déménagé ses affaires en son absence, et refuser de le laisser entrer dans la maison quand il a été de retour de je ne sais où. Prévoyante, j'ai appelé un de ses amis en lui disant de venir chercher son pote à la porte de chez moi car son pote n'avait plus d'endroit où vivre. Quand je repense à tout ça, je n'en reviens pas de mon culot !

fleurblanche a écrit: Elles ont fini par comprendre toutes seules.

C'était la meilleure chose à faire : les laisser s'en rendre comptes par elles-mêmes, par contre... ça n'a certainement pas été facile pour toi  

fleurblanche a écrit: j'ai déménagé ses affaires en son absence, et refuser de le laisser entrer dans la maison quand il a été de retour de je ne sais où. Prévoyante, j'ai appelé un de ses amis en lui disant de venir chercher son pote à la porte de chez moi car son pote n'avait plus d'endroit où vivre. :lol:Quand je repense à tout ça, je n'en reviens pas de mon culot !  

Ben il a bien eu le culot de te violenter ! c'est un juste retour des choses je trouve... (mais j'adooooooore trop  ).

Je ne regarde pas souvent la TV, mais par hasard j'ai vu une pub sur une émission :
Demain jeudi 8 à 22h35 france2 , émission sur les manipulateurs, secte.
Notamment Sophie :
Sophie a été manipulée par son compagnon. Ce dernier, respecté et connu dans la région, a tout de l’homme idéal. Il est au-dessus de tout soupçon. Pourtant, en privé, François est radicalement différent. Il fait croire à Sophie qu’elle est folle, il la harcèle en permanence : Sophie est tombée dans les griffes d’un pervers narcissique. Elle subit une torture mentale dans le huis-clos du couple, toujours sans témoin, ni traces.

ca sent bon l'émission racolage TF1... 
Apres "nous avons suivit la bac pendant 24H'' et "etat des lieux de la prostitution slave sur la coté d'azur" :p

the buru a écrit:ca sent bon l'émission racolage TF1... 
Apres "nous avons suivit la bac pendant 24H'' et "etat des lieux de la prostitution slave sur la coté d'azur" :p

Hé oui, un état des lieux de la société  

Oh meme pas, une vision partielle, partiale, orientée et pire, créatrice de réalité....Comme le concept de PN en fait  

( Comment je suis retombé sur mes pattes)

the buru a écrit:Oh meme pas, une vision partielle, partiale, orientée et pire, créatrice de réalité

Ha, parce que faire des reportages sur la BAC ou la prostitution sur la Côte d'azur crée la réalité ?

Faut arrêter les journalistes, sont dangereux ces mecs, t'imagine s'ils font un reportage sur les pédophiles ?

the buru a écrit:Oh meme pas, une vision partielle, partiale, orientée et pire, créatrice de réalité....Comme le concept de PN en fait  

( Comment je suis retombé sur mes pattes)

Je recherche des témoignages sur les manipulateurs, étant victime, tout documentaire sont bons à voir pour faire mon avis.

LE témoignage des victimes de Thierry Tilly est typique du comportement addictif d'avoir des masques charmants, de répandre des rumeurs, et des stratégies d'enfoncer au maximum. Ce cas existe et il a même été condamné, heureusement :

http://www.sudouest.fr/2013/06/04/reclus-de-monflanquin-thierry-tilly-condamne-a-10-ans-de-reclusion-par-la-cour-d-appel-1074500-3770.php

Je recherche des témoignages sur les manipulateurs, étant victime

J'ai parfois l'impression de me repetter quand à la plus grande pertinence du triangle de karpman par rapport à des modeles utilisant autant le verbe "etre" et/ou ramenant les comportements à des états d'etre (manipulateurs...)

the buru a écrit:

Je recherche des témoignages sur les manipulateurs, étant victime

J'ai parfois l'impression de me repetter quand à la plus grande pertinence du triangle de karpman par rapport à des modeles utilisant autant le verbe "etre" et/ou ramenant les comportements à des états d'etre (manipulateurs...)

A quoi sert ce triangle de karpman, si c'est d'ordre pénale, et que le manipulateur a dépassé les bornes.

J4ai pas encore creusé ce concept du triangle, applicable selon les contextes.

Je pense également que la supposée "complicité inconsciente bourreau victime" ne peut pas s'appliquer à toutes les situations, peut-être pas même à la majorité (je parle ici des cas de vrais "pervers narcissiques" de structure).

https://www.youtube.com/watch?v=X0TgR_dq0CI‏


Sais pas si ça a déjà été posté...

A voir : tout y est.... malheureusement...

+++

the buru a écrit: J'ai parfois l'impression de me repetter

Oui.

flowwhere : le lien semble mort

A quoi sert ce triangle de karpman, si c'est d'ordre pénale, et que le manipulateur a dépassé les bornes.

Je ne comprend pas ta question.
Les choses ne sont pas intrinsèquement pénales ou non dans leur être.
Il y a des comportements qui relèvent du pénal oui...Le triangle de Karpman, entres autres, nous invite à nous questionner sur notre vision de la "justice" en effet.
Qu'est ce qui est juste?
Punir? Réparer? Empêcher que le "mal" soit refait?Etc. C'est tres complexe.

J4ai pas encore creusé ce concept du triangle, applicable selon les contextes.

Tu vas voir c'est passionnant

Je pense également que la supposée "complicité inconsciente bourreau victime" ne peut pas s'appliquer à toutes les situations,

La encore c'est une question complexe et passionnante...Et je pourrait défendre les deux points de vue (le "si elle peut" et le "non bien sur que non").
Ce qui est clair en revanche c'est que la notion de "justice" qui est sous entendu dans cette problématique mérite une profonde réflexion.

peut-être pas même à la majorité (je parle ici des cas de vrais "pervers narcissiques" de structure).

Tu aurait une source universitaire et/ou sérieuse qui démontre cette notion?

the buru a écrit:

peut-être pas même à la majorité (je parle ici des cas de vrais "pervers narcissiques" de structure).

Tu aurait une source universitaire et/ou sérieuse qui démontre cette notion?

Oui. Sinon, j'aurais également ce point de vue : est-ce que cela existe vraiment ?

Je veut bien ta source

Je t'envois un MP.

Une question parmi d' autres ... http://empathicologue.over-blog.com/2014/10/dieu-est-il-un-pervers-narcissique.html   ?

Une question parmi d' autres ... http://empathicologue.over-blog.com/2014/10/dieu-est-il-un-pervers-narcissique.html ?

exemple flagrant de manipulation perverse
merci