Orage orange.

Bonjour,

J'ai lu « Je pense trop ». Il m'a intringué. Permet une entrée en matière pas trop brutale. Il m'a conduit à « trop intelligent pour être heureux » qui m'a interpellé. Puis « Différence et souffrance de l'adulte surdoué », qui m'a troublé. Et enfin les articles d'Arielle Adda qui m'ont convaincu que la question méritait d'être approfondie. Dimanche dernier, je vivais pépère avec mes angoisses ingénieusement intériorisées, mes habitudes rassurantes. C'est malin, tiens.

Je passe sur les problèmes relationnels, l'effet extra-terrestre, surtout lorsque l'on tente consciemment d'avoir l'air comme tout le monde (mais comment font ces gens pour paraître si naturels?). Il y en aurait beaucoup à dire. Et sur d'autres choses. Aussi frustrant que cela puisse être, je passe. Je suis coincé entre l'envie de tout raconter dans le détail au risque d'endormir le lecteur et l'impatience de publier cette présentation dans les plus brefs délais. Ce n'est que mon premier message sur ce forum, il ne faut pas exagérer, être patient et lire les autres. Je l'ai parcouru (le forum) un peu dans tous les sens. Ça l'air chouette ici, tout le monde est bien accueilli. Ça aide pour se lancer.

Peu importe où ma réflexion me mènera, il y a quelque chose qui s'est brisé. Un plomb qui a sauté. Une bouilloire qui a explosé.

Pour la première fois de ma vie, je suis mis en face des mes doutes, à moi-même. Je me suis toujours regardé en fermant les yeux. J'ai beau faire, j'ai des allumettes coincées entre les paupières pour garder les yeux ouverts. Si j'essaye de les enlever, tout le cerveau viendra avec. Occultons dans la joie et la bonne humeur. Ça a toujours marché. Aujourd'hui ça ne fonctionne plus. C'est le choc (c'est fou ce que ce mot est nul. Une poussière à côté de la montagne qui est en train de me tomber dessus).

Bref, tout un cheminement sans originalité, sans doute, et prétentieux, probablement, m'a conduit à m'interroger sur une éventuelle douance. Ça expliquerait tellement de choses. Ce n'est pas un peu facile, non ? Voilà un type qui erre plus ou moins depuis des années. Et qui, paf, comme par magie aurait enfin trouvé une clé pour comprendre. C'est gros, quand même.

Mais passons. Admettons que je ne trouve pas ma démarche ridicule, prétentieuse et anxiogène. (les ennuis commencent...)

Terreur presque indescriptible des résultats (le presque est probablement en trop parce que je ne parvient à trouver ce qu'il pourrait contenir).

Oui, je sais, je n'ai même pas pris rendez-vous pour le bilan. Et je suppose que le premier rendez-vous, avant le bilan lui-même me donnera déjà un certain nombre de réponses. Ou non. Mais quand même.

Si j'obtiens moins de 90, je serais presque rassuré. Tout est normal. Mon inadaptation, ce désespoir sans fin qui me ronge à chaque fois que je dois me mettre à une table pour réfléchir. Tant mieux. Exams, concours, parcours scolaire, vie professionnelle. Si j'avais fait mieux, ça n'aurait pas été beaucoup mieux. Ouf. Pas de regrets. Autour de 100. Bon, pas trop de regret non plus mais, mais ça veut dire que je suis un peu une feignasse. Je suis devenu professeur des écoles (un métier pour lequel j'ai une admiration sans fin, pour cause) ce n'est pas si mal, mais j'aurais eu la capacité de m'approcher un peu plus des mes rêves si je l'avais voulu. Pas la volonté (le courage, le temps, l'envie ?) d'apprendre à apprendre.

Je sais très bien quels commentaires risquent d'apparaître : le QI n'est qu'une indication, en soi il n'a pas de sens. J'en ai pleinement conscience. Les bouquins sont clairs la dessus. Mais sa signification a été clouée si profondément dans ma tête que j'ai peur de me faire mal en tentant de l'enlever avec la paire de tenailles.

Entre 110 et 130, le drame. Ça signifie simplement que je suis quelqu'un qui n'a jamais eu aucune volonté. Qui aurait pu faire bien mieux, mais qui a toujours préféré cette insatisfaction permanente au moindre effort. Et dans ce cas, je n'ose même pas imaginer ce qui doit ce passer dans la tête d'un surdoué. La raison dit : mais tu devrais être heureux. Tu es professeur des écoles, merde ! Ça vaut de l'or. Tu as vu le nombre de places au concours lorsque tu l'as passé ? Ce métier, magnifique, avec des gamins auxquels tu peux donner une chance. en non, tu l'es devenu avec peine. Parce que tu as souffert pour passer ce concours (mais qui n'est que l'écho de ta scolarité). D'années en années, tu as rouvert les livres, toujours les mêmes avec cette incroyable lassitude de relire tout le temps la même chose et d'arriver tout le temps au même résultat. Pourquoi je ne réussis pas ? Ça ne colle pas. Je devrais y arriver puisque je travaille. Au concours, j'obtenais à chaque fois des notes toujours limites. Pas si mal, remarquez, autour de la moyenne, mais pas assez élevées pour être admis. Alors un bon QI voudrait juste dire "peut (beaucoup) mieux faire"... Ça en dit long ...

C'est douloureux, mais je tranche un peu dans le vif. Ce n'est qu'une présentation. J'espère que ça reste compréhensible. Mais je n'arrive pas à trouver les mots pour décrire cette angoisse terrifiante. Je me vois déjà chuter du haut de la falaise. Tant de faux semblants. Cette honte qui me prends aux tripes quand tous ces gens me disent au boulot, à l'école : je fais ça, ça, ça. Et puis ils réussissent. Moi, je ne comprends pas. J'aimerais bien avoir la même volonté qu'eux. Comment parviennent-ils à apprendre, à relire, à trouver le courage de mettre le nez dans leurs notes ? Je pourrais continuer longtemps comme ça. Et puis, où ils trouvent le courage de faire ces trucs trucs qui ne servent strictement à rien pour notre boulot. Juste là pour faire plaisir à l'inspecteur. Je sombre parfois dans la douleur parce que c'est inutile, je le sais très bien. Je perds des heures et des heures. Je pourrais être en train de travailler sur ma flûte, ça c'est constructif, créer. Depuis combien de temps je n'ai pas composé de musique ?. Aller aux bouts de mes rêves, me réaliser. Mais non, je fais ce truc sans intérêt parce que les textes officiels disent que c'est bien.

Et encore, je parle de mon expérience récente. Mais ça dois dater du collège, tout ça. C'était nul le collège. Décevant. Mon père avait réussi à me faire rêver. Il a toujours eu les mots pour me faire rêver. La réalité m'a dégoûté. Allez comprendre. Heureusement, je ne m'en sortais pas trop mal. Mais je me suis toujours senti plus proche des élèves en difficulté que des BB, les intellos. Ceux qui réussiraient, qui feraient le métier dont j'ai toujours rêvé mais auquel je ne parviendrai jamais. Parce que moi, je le sais, je le sens que je n'arriverai pas. Je vois bien, c'est de plus en plus dur. J'ai une bonne moyenne, mais j'y arrive péniblement. Je déchantais paisiblement dans ma tête, l'air de rien.

Et puis l'hypothèse inconcevable. Le QI à 130 ou plus tentative désespérée pour pour comprendre ce qui ne colle pas (pas terrible, terrible, mais c'est tout ce que j'ai pour le rassurer. Autant dire que je m'accroche à une brindille à 500 mètres au-dessus du vide) Et espérer une porte de sortie. De savoir, que pour donner l'impulsion qui manque à mon existence, il ne faudra pas souffrir plus, mais faire d'une autre manière. Même (surtout?) si tout est à réapprendre. De savoir que c'est possible.

Mais ça ne colle pas. J'ai l'impression d'être au bout de mes ressources. Quand je ne fais pas, la culpabilité me ronge, quand je fais, l'énergie que je fournis à côté de la médiocrité des résultats que j'obtiens me désespère. Toute ma vie comme ça, non, je ne pourrai pas.

Sans compter le flou intellectuel. Comment font ces gens. En classe, même quand j'étais étudiant. Étude de texte en cours de français. Quoi ? C'est de ça qu'il parlait ? Maintenant que vous m'avez expliqué, je comprends. C'est ça que je ne comprends pas. C'était si évident.
J'aimerais vous comprendre, vous, qui parvenez à comprendre tout. Pourquoi moi, je n'y vois pas la même chose ? Pourquoi ce que j'ai à en dire est si idiot ? Alors je préfère oublier. Quand une idée apparaît, paf, la bulle de savon éclate. Comment vous faites pour être intelligents, les autres ?

J'ai l'impression d'être devenu instit sur un malentendu. Je dis que oui c'est bien, j'ai de la chance. Je le répète à tout le monde, c'est un beau métier. Je ne me plains pas. J'ai une belle situation. On dit qu'il faut savoir se contenter de ce que l'on a. Je suis tout à fait d'accord. Mais ça demande une énergie folle. Ça m'épuise. Mais quand ma journée est terminée même quand elle s'est bien déroulée ( ce qui arrive souvent), je hurle comme un sauvage, je pleure, je fais exploser ma rage. Mais je ne sais même pas pourquoi. Enfin si, maintenant je commence à comprendre. Mais c'est tellement impensable que, dès que je l'envisage comme une explication probable, une possibilité, Je trouve l'argument imparable qui démonte tout.

Finalement, qu'est-ce que j'obtiendrai avec des résultats du bilan ? Des excuses. Mais quand même.

Le plus affreux c'est cette boule au ventre. Qui grossit, qui grossit. Elle me demande de la gueule de qui je me moque. Tu vois très bien que tu ne peux pas y arriver, que ça ne peux pas être ça. Ça saute aux yeux. Tu vois bien le temps incroyable qu'il te faut pour lire, pour comprendre. Et puis ces test de QI sur internet. Tu as bien compris qu'il ne fallait surtout pas les tenter. TOUS les auteurs, ou presque, t'ont prévenus. Même pour jouer. Tu te connais en plus. Tu y mets tant d'enjeu, tant de pression. Tu joues avec le feu.

En effet, je n'ai pas pu m'en empêcher. Et pas de bol, je bloque sur certains dès la deuxième question. Cette lenteur, cette lenteur... Les problèmes mathématiques au concours d'instit, au collège, au lycée. J'y passais des heures, des heures... Et ces test de QI sont une torture. Intellectuelle. Je vois bien où est la réponse, elle est là, pas loin. Elle me regarde de son air sournois. Pourquoi je n'arrive pas à l'attraper ? Aucun raisonnement de me permet d'y arriver. Alors, je renonce en me disant que, de tout façon j'avais été prévenu. Alors je suis rassuré. Je n'ai pas eu à me confronter à un résultat, même si je sais que ça ne veux rien dire, sans l'appui d'un psychologue qui fait passer de vrais tests, pas juste des casses-têtes flatteurs pour faire croire aux gens qu'il sont intelligents (et plomber ceux qui ne le sont pas...). Les fois où je décide de sauter ces questions et d'aller jusqu'au bout, je suis déçu, forcément (moins de 90 pour l'exemple que j'ai en tête...) Alors que ce sont des tests destinés à tous les adultes. Le summum dans la connerie : répondre à une question issue du WAIS III. Trop tentant. Le choc. Elle était censé mettre en évidence la douance. Non seulement il me faut un temps infini pour y répondre et trouver une réponse on ne peut plus banale, mais en plus pour la première, je tombe complètement à côté. Mais quels détours, quelle lenteur pour arriver à une réponse normale ! Ma raison, me dit que bien sûr, il ne faut pas s'y fier, hors contexte ça n'a aucun sens. Mais la lourdeur dans ma poitrine me dit le contraire : une réponse fausse et deux autres où tu as péniblement atteint la normalité, tu sais très bien ce qu'il faut en déduire... Non seulement tu n'as aucune excuse et tu ne parviendras jamais à faire mieux, mais en plus, pour être et rester ce que tu es, il te faut dépenser une énergie phénoménale. Et pour gagner quoi ?

Et puis cette impression d'occulter ce qui me vient spontanément à l'esprit. Comme si je me censurais. Mais c'est tellement furtif que je me demande si je ne rêve pas, si ce n'est pas encore une nouvelle excuse pour me convaincre que si je n'y arrive pas, c'est la faute à l'inhibition intellectuelle. C'est petit. Je n'assume pas du tout. Je passe mon temps à me chercher des excuses.

Dès qu'il faut réfléchir en groupe c'est le même calvaire. Même aujourd'hui, lors des animations pédagogiques entre collègues. « On y réfléchit en groupe ? » Je me dire merde, il faut penser. Premier défis : comprendre la consigne. Souvent, ça va, parfois c'est flou. « Je comprends ce mot, pourtant, il y a quelque chose que ne va pas » Je demande au collègue qui m'explique. Quand le doute persiste, je n'ose plus. Faut pas pousser, je me suis déjà assez humilié. Ensuite je vais devoir tourner 50 fois la question dans ma tête pour trouver la réponse attendue, la même que mes collègues. Sinon on va encore me regarder avec un drôle d'air, celui qui dit « oui, bon, on s'en fout un peu, c'est pas super intéressant ce que tu proposes ». Ils ne le disent pas. Encore heureux. Mais ils ont raison. Quand ils ont expliqué leur point de vue à l'assemblée lors de la mise en commun, je les regarde, admiratif. C'est vrai que c'est pas con ce qu'ils racontent, là. Je n'y aurais jamais pensé. Je les envie parce qu'ils y ont pensé et pas moi. Ils sont forts, les gens. Vraiment, j'aimerais être aussi intelligent qu'eux. Alors je me tais, je laisse dire. C'est plus confortable. Mais ça passe lentement. Il est 9h20, j'ai déjà faim. Ça me donne faim d'attendre.

Et ces temps de réactions d'une lenteur, d'une lenteur. Hier soir, un type me parle de quelque chose, des considérations à propos de mon métier et tout. Il a raison, c'est évident. Et puis il a l'air si convaincu de ce qu'il raconte, avec ses airs de « j'ai raison, tu vois bien, mon argumentation est sans failles. » Et j’acquiesce. Forcément, je suis d'accord. Il m'aura fallu toute la nuit pour me rendre compte que je pensais totalement le contraire et que ce type racontait n'importe quoi. Je suis vraiment con. Si j'avais su ce que je pensais, tiens.

Il va falloir abréger parce que ce n'est définitivement qu'une présentation. Et puis si ça se trouve, tout ça, je suis en train de l'inventer. Ces impressions, ce ressenti. Je m'y perds.

Et je vous épargne le chapitre sur l'effet barnum. Ce glaive, que dis-je, ce marteau de guerre, cette masse d'arme, cette montagnes aux arêtes tranchantes au-dessus de la tête. Donc, j'occulte la question en espérant que la phrase précédente suffise à vous faire imaginer à quel point elle me ronge, cette expression...

Il est temps d'aller courir. Le footing du matin, c'est sacré, même s'il est déjà 12h01.

Merci infiniment à ceux, zèbres ou non, qui sont arrivés jusque là. Ça doit être très confus vu d'en haut. Moi, je ne sais pas, j'ai la tête toute retournée.

Welcome here.
tl; dr.
Bon courage à toi.

Beaucoup de choses ont résonné avec mon propre parcours - notamment la question scolaire, celle des concours, le travail et l'intégration vis-à-vis d'un groupe, et ce sentiment de nullitude face aux capacités des autres à faire ce qui est demandé, à donner les sésames requis... - Bon, je ne suis pas testée (et pas envie pour le moment, déjà que l'idée de donner des notes à mes futurs élèves de collège ne m'enchante guère), mais je peux bien comprendre ce désir de trouver un point d'ancrage perçu comme ''objectif'', au milieu de tous ses propres ressentis auxquels on n'arrive pas à faire confiance.

Je suis en train de lire un livre de Daniel Tammet (assez médiatisé en tant que surdoué et Asperger), ''Embrasser le ciel immense'' : le sous-titre ''le cerveau des génies'' ne rend pas bien compte du contenu (du moins ce que j'ai pu en lire jusque là), car justement, Tammet essaye de démontrer que chaque cerveau, de par sa plasticité cérébrale, a des talents, différents ; le problème étant que certains talents sont recherchés par x société, et que d'autres sont jugés - j'emploie le terme à dessein -, comme n'ayant pas de valeur (ah cher capitalisme... )
Par ailleurs, là, j'ai commencé le chapitre qu'il consacre au QI et à cette fameuse question de la ''mesure'' de l'intelligence, sans oublier le grand débat entre inné et acquis. Pas encore fini, mais cela me semble rejoindre les constats dressés dans cet article (le lien avait été donné sur le forum).

A bientôt sur le forum ! Et bienvenue donc

Bienvenue Boitachat

Boitachat a écrit: Dimanche dernier, je vivais pépère avec mes angoisses ingénieusement intériorisées, mes  habitudes rassurantes. C'est malin, tiens. .. Peu importe où ma réflexion me mènera, il y a quelque chose qui s'est brisé. Un plomb qui a sauté. Une bouilloire qui a explosé.

... C'est le choc (c'est fou ce que ce mot est nul. Une poussière à côté de la montagne qui est en train de me tomber dessus).

On est beaucoup à avoir connu ça, et moi la première. Le choc premier des livres... et le second du résultat du WAIS III. J'ai survécu.. et je vais mieux, bien mieux qu'avant de savoir d'ailleurs !

Boitachat a écrit:  Si j'obtiens moins de 90, je serais presque rassuré. Tout est normal. Mon inadaptation, ce désespoir sans fin qui me ronge à chaque fois que je dois me mettre à une table pour réfléchir.

...  

Entre 110 et 130, le drame. Ça signifie simplement que je suis quelqu'un qui n'a jamais eu aucune volonté. Qui aurait pu faire bien mieux, mais qui a toujours préféré cette insatisfaction permanente au moindre effort.

Le QI à 130 ou plus tentative désespérée pour pour comprendre ce qui ne colle pas (pas terrible, terrible, mais c'est tout ce que j'ai pour le rassurer. Autant dire que je m'accroche à une brindille à 500 mètres au-dessus du vide)  Et espérer une porte de sortie. De savoir, que pour donner l'impulsion qui manque à mon existence, il ne faudra pas souffrir plus, mais faire d'une autre manière. Même (surtout?) si tout est à réapprendre. De savoir que c'est possible..

Je me suis accrochée à cette brindille sans y croire. Et pourtant... c'était bien ça. And so what ? Et alors ? ben... rien ne change mais tout change.

Certes, je suis toujours la même, à mon même job où je m'ennuie, dans ma même vie et incomprise des autres. Mais tout a changé, car je revisite mon passé à cette nouvelle lumière, et bien des choses s'expliquent. Même moi, je m'explique à moi-même. Je comprends mieux les autres, dans leurs limitations sans exclure bien entendu tout leur potentiel de réussite (qui souvent est meilleur que le mien !) et surtout, je ne m'énerve plus lorsqu'ils ne me comprennent pas, car .. ils ne peuvent pas. Du coup, je me suis tournée vers les miens, ceux qui me comprennent si bien.

J'ai ce forum où je peux discuter avec des gens qui me comprennent, et mes amis zèbres (certains tout nouvellement arrivés dans ma vie) et je ne reviendrais pour rien en arrière (et même si le choc a été rude).

Bienvenue dans la savane

Merci pour l'accueil, UK09  

Merci, Zwizwi pour les suggestions de lectures. J'ai commencé à lire les articles de Cécile Bost (enfin le premier). C'est prometteur, j'ai hâte de lire la suite. Quant aux livres de Daniel Temmet, je commence à en entendre parler de plus en plus dans mes lectures. J'ai ajouté "Je suis né un jour bleu" dans ma pile de livres à lire (qui à été un peu contrariée ces derniers jours...).

Merci pour ton accueil, Mary Poppins.

Certes, je suis toujours la même, à mon même job où je m'ennuie, dans ma même vie et incomprise des autres. Mais tout a changé, car je revisite mon passé à cette nouvelle lumière, et bien des choses s'expliquent. Même moi, je m'explique à moi-même. Je comprends mieux les autres, dans leurs limitations sans exclure bien entendu tout leur potentiel de réussite (qui souvent est meilleur que le mien !) et surtout, je ne m'énerve plus lorsqu'ils ne me comprennent pas, car .. ils ne peuvent pas. Du coup, je me suis tournée vers les miens, ceux qui me comprennent si bien.


En effet, c'est ça qui est vraiment étrange. Je commence également à me relire à travers l'hypothèse. C'est vraiment troublant. J'avance à pas de loup pour éviter de tout interpréter à cette lumière ou de me faire des idées qui pourraient être ravageuses. C'est un voyage intérieur vertigineux mais délicat. En tout cas ton message me rassure beaucoup. Il est très positif (à mon goût). Reste la barrière de l'incompréhension. C'est un terrain très épineux. Certains souvenirs qui ne m'avaient pas immédiatement sautés aux yeux me laissent perplexe au point que je ne les laisse pas trop traîner en surface de peur d'en biaiser l'interprétation. Je ne te parle même pas de ce qui pourrait ne pas être négatif. Là il y a carrément censure et/ou contre-argumentation immédiate. Va falloir tenir le coup jusqu'au bilan, mais je viendrai relire ton message pour me redonner un coup de fouet les jours où je serai convaincu d'être d'une bêtise affligeante (ce qui risque d'arriver souvent...)

Boitachat a écrit: C'est un voyage intérieur vertigineux mais délicat. En tout cas ton message me rassure beaucoup.

...

Va falloir tenir le coup jusqu'au bilan, mais je viendrai relire ton message pour me redonner un coup de fouet les jours où je serai convaincu d'être d'une bêtise affligeante (ce qui risque d'arriver souvent...)

C'est vertigineux oui c'est ça... c'est ce que je ressentais : le vertige. Ce n'est pas possible... ce n'est pas possible que ce soit ça ! et pourtant si.

On est là pour toi si besoin.. et on te lira avec plaisir  

 

Maiou Boitachat.
Soit le bienvenu ici, parmi nous.
Il y a quelques sujets autour de l'angoisse du test, tu pourras y voir que tu n'es pas le seul terrorisé par cette épreuve.

Pourquoi avoir renoncé à l'amour? A 33 ans, tu as encore le temps de te découvrir et de rencontrer plein de personnes, dont certaines sauront t'apprécier tel que tu es, comme ami ou plus.

Au plaisir

salut boitachat 

dis tu sais que ton pseudo m'intrigue beaucoup 

il me fait beaucoup penser a la theorie  du "chat schrodinger"

....... se leche la papate et retourne se lover sur sa chaise
     

Ben dis donc, il n'y a pas souvent eu une tartine comme ça en guise de présentation.

J'adore !

Merci, Mary Poppins !

Kalimsha. Merci pour ce message encourageant. Pour l'amour, on va juste dire que j'ai eu quelques déboires avec les signes non-verbaux. Cette fameuse limite entre l'amitié et l'au-delà...

Tout à fait, Kikadissa ! C'est une expérience de pensée qui me fascine. J'adore explorer les limites de l'intelligible en général. Et que les chercheurs eux-mêmes ne sachent pas s'ils étudient la réalité elle-même ou simplement la perception que l'on a de cette réalité, c'est en plein dedans, paf !

Merci Sylveno, ça me fait très plaisir :-) Comme pour beaucoup des personnes présentes sur ce forum (je suppose...), la tempête intellectuelle qui force à l'introspection est une bonne source d'inspiration.

itou boitacha

apres avoir lu ya ....hem.....quelques années "le hasard et la necessité " de monod (ou la theorie du minou de schrodinger est utilisée) j'ai bien du passer 3 jours a m'arracher les cheveux tellement son raisonnement est parfait .... et en totale contradiction avec mes convictions...... j'usqu'a il me devienne evident qu'a chaque theorie scientifique , peut correspondre tout autant son contraire, et c'est peut etre cela meme qui fait la magie de la science (et phylo)  tout a fait selon le schema du chat
(bien entendu je ne parle pas des sciences "fiables", mais celles qui tiennnent de la pure theorie)

tit poutou  

Oulà ! Je ne connais Monod que par son petit nom, je ne l'ai jamais lu, mais c'est plus qu’alléchant, cette affaire ! Je note immédiatement le titre du livre dans ma liste pour la prochaine commande que je ferai à mon libraire. L'intérêt de la la pure théorie c'est de laisser un océan entier à l'imagination pour s'ébattre. C'est limite si la vérification expérimentale n'est pas parfois décevante... M'enfin, avec la mécanique quantique, on est tranquille pour un moment.

Bonne soirée.

hehe   >>> itou va etre content mon libraire qd je vais lui donner ma liste : y va croire que c'est noel  ^^

Chez le mien, c'est noël tous les mois ! Heureusement que je suis là pour qu'il puisse manger autre chose que des pâtes au sel.

du coup ..... ce sont les bibi qui se retrouvent aux patosel    

Sois le bienvenu!
Quelle longue presenration, souvent au bout de 15 lignes je capitule, mais là c'est fluide et parlant.
Bon courage pour la suite et tes découvertes (qd tu en sauras plus sur les zebres je te parlerais des Tigres)

Merci pour l'accueil, toutes mes plus basses courbettes ! Je serai ravi d'en apprendre plus sur les tigres.  Ça fait plaisir d'être compris ;-) J'aime beaucoup écrire, mais c'est bien la première fois que laisser glisser mes états d'âme comme ça, là, paf. Je me voyais mal en parler à mes amis, même les plus proches.

Le forum est passionnant à parcourir. Comme beaucoup, je garde encore mes distances, mais quand même, il y a un petit quelque chose de familier vraiment troublant ici...

Pour passer la porte du psy afin d'affronter le dragon et avoir l'esprit tranquille, il va falloir en écrabouiller, des trolls. La conviction que je me fais des idées n'est jamais très loin...Je suis issu d'un milieu d'artisans et de paysans dont je suis fier mais où certains réflexes culturels et éducatifs ont la vie dure. La prise de conscience est parfois rude...

Boitachat a écrit: La prise de conscience est parfois rude...

C'est au pied du mur, qu'on voit le mieux le mur  

C'est au pied du mur, qu'on voit le mieux le mur lol!

Et qu'on aperçut le mieux les fissures... Comme l'a si bien dit Raoul le chat : "au royaume des fissures, les fêlés sont rois".

Boitachat a écrit: "au royaume des fissures, les fêlés sont rois".

Ouep.. ça c'est au pays Lustucru

On dirait moi quand je pense trop intensivement  
Chouette présentation!
J'ai aimé ce" je me cherche mais où suis-je ? " Tout en haut ou alors en bas, à droite, à gauche? Ca dépend des jours, même parfois des minutes.
Toujours se repositionner, à chaque pensée, c'est fatiguant.
Faut savoir dire stop!
Pour arrêter le manège de tourner, j'ai un petit truc, ca pourrait même t'intéresser...
Je me dis: ici et maintenant, ca va.
Tu sais, comme le type qui se jette par la fenêtre du dixième étage et qui, en passant devant la fenêtre du 9eme se dit: jusqu'ici, ca va. Pareil quand il passe devant le 8eme..... 
Et c'est vrai que ca va, c'est pas une tromperie de l'esprit.
Non, ca fait vraiment des vacances pour les boyaux de la tête  
C'est véritablement mettre son esprit en paix et alors là, il se passe souvent un truc génial, je me sens en paix.
C'est l'heure de la détente et cette détente, je me la suis octroyée à moi-même.
Merci moi  
Au fond, je suis quelqu'un de gentil que j'me dis. Et crois-moi, c'est déjà beaucoup.
Du coup, je continue le processus et j'essaie de trouver encore d'autres qualités.
Je repense à tous les trucs chouettes que j'ai fait, que j'ai dit, que j'ai pensé, que j'ai ressentis.
Je me concentre là-dessus.
Bah, c'est juste un truc mais ca fait tellement de bien en comparaison avec tout le mal qu'on se fait en entretenant des pensées négatives...Ca équilibre un peu tout ce bazar!
Moi j'aime bien l'équilibre, l'harmonie aussi.
Mais si j'en mets pas dans ma vie, puis-je vraiment compter sur quelqu'un d'autre? Pas sûr...aléatoire...j'aime pas... Alors j'le fais.
Tiens ca ressemble à : mais au fond, je construis ma vie au lieu de la saboter.
Je l'ai sabotée si souvent...snifff.....
Allez hop, j'décide de plus le faire  

Merci, Zarbitude  

Le tableau est sombre parce que le réveil est brutal et l'interrupteur bien caché.

Pour arrêter le manège de tourner, j'ai un petit truc, ca pourrait même t'intéresser...
Je me dis: ici et maintenant, ca va.

"Ici et maintenant, ça va". Oui, je connais. En boucle entre les deux oreilles. En large, en long, en travers.
C'est vrai que ça va. Faut juste le coller au bon endroit sur la frise.

Je ne veux pas arrêter le manège. Seulement la rouille s'est accumulée dans les rouages, le mécanisme commence à tomber en morceau.
Au contraire, je veux qu'il redémarre.

J'ai fait mon petit bonhomme de chemin en fermant les yeux et en bouchant les oreilles.
Jusqu'ici ça allait.

Sauf que j'étais à deux pas du précipice. Je ne m'en étais pas aperçu.
Arrêt net.
Je cherche la manivelle pour abaisser le pont-levis et continuer ma route dans le bon costume.

De rien , c'est d'bon cœur  
Je crois quand même que pour redémarrer il faut d'abord arrêter, faire une pause salutaire, une vraie pause qui ressource, reprendre un peu de force, se mettre en vacances de ses problèmes ....
La prise de conscience que tu as vécue fait mal car c'est un constat décourageant mais ca fait aussi du bien, ca a le pouvoir de "réveiller", potentiellement.
Je le dis parce que j'ai vécu ca.
Un jour j'ai fait le terrible constat que je n'étais pas en vie, que j'étais juste une survivante.
Sensation Ooohh combien merdique mais tellement pourvoyeuse d'énergie car c'est affreux de conscientiser ce triste état. Et du coup qu'on en prend conscience, alors et seulement alors, on peut faire quelque chose pour changer, modifier, améliorer.
Et c'est ce que je te souhaite, de vraiment puiser dans cette nouvelle énergie pour reprendre ta vie en main, avec espoir et optimisme ( ca rend les choses plus faciles  )
Bises affectueuses

Merci pour tes encouragements
Je reviendrai jeter un coup d'œil sur celui-là aussi quand j'aurai le cerveau dans les chaussons.

Aussi étonnant que cela puisse paraître, je suis globalement assez optimiste. J'ai juste peur de laisser remonter le positif à la surface. Si tu es passée par là, tu comprends pourquoi... Mais c'est hallucinant de voir tout ce qu'on peut entasser dans une si petite boîte en fer. Je n'en reviens pas. De voir tellement de mécanismes à la con à débloquer, de réflexes à bannir définitivement, ça me déroute.

J'ai pris de telles habitudes avec le sentiment d'échec que certaines défenses se mettent en place à une vitesse effroyable. Mais ça va venir. Ton discours et celui de bien d'autres sur ce forum sont là pour le montrer. Simplement, le fait de supposer que la petite loupiote qui vient de s'allumer tout au fond du tunnel puisse m'être destinée tient encore de l'inconcevable.

Je vois le bon dans tout ça, je vois où ça peut mener. Je suis impatient de pouvoir enfin regarder mon vrai moi dans les yeux pour lui dire : "mon vieux, tu me manquais !"

Il faut juste me montrer par A+B que je ne suis pas en train de rêver... Se débarrasser de cette fichue conviction profonde de n'être qu'un faux-zèbre prétentieux qui est pourvu de toutes les caractéristiques de l'animal (mais vraiment toutes) SAUF, comme par hasard...

Toutes mes courbettes les plus sincères.

Laisse le chat sortir de sa boite, il est pas fait pour être en boite.
Par A+B, au fond de toi, tu le sais.

Merci, Suce ces p'tits Bleus ! Je pense que j'avais besoin de lire ça. Je vois bien que je vais avoir tout un travail de rééducation à faire pour réapprendre à faire confiance à mes intuitions... Toute cette énergie dépensée pour (essayer d') apprendre à raisonner comme tout le monde... Ça m'attriste un peu, mais je ne me résigne pas.

Zarbitude, ce que tu racontes est très parlant. À te lire, on ressent un soulagement immense. C'est pour connaître ça que je veux affronter au plus tôt le bilan psychologique que j’appréhende tant. Merci

Je croise les doigts pour toi.
Les cheveux aussi, les doigts de pieds et tout ce qui se croise....sauf bien sur les bras  
Ecoute bien tes intuitions, dis zut à tes peurs  
M'en vais faire de même....c'est tellement bon, ca!

le point le plus positif dans ton histoire c'est ce dont tu parle dans ton reve : la rencontre avec ton vrai moi 

cela prendra le temps qu'il te faut , peu importe, les choses devraient se mettre en place sans meme que tu t'en appercoive         
te faire confiance et te detendre
 la mise en place des pieces du puzzle s'accompagnent souvent de crises de larmes .... sans meme comprendre pourquoi   ..... et pourtant

      

C'est tout à fait ça, Kikadissa. Le puzzle qui se met en place. J'avoue être sidéré de voir à quelle vitesse ça va. Chaque jour un petit bout du tapis se soulève pour laisser passer une pièce bien planquée. Je parlais de vertige dans l'un des premiers messages que j'avais laissé sur le fil de ma présentation, mais ce n'était rien par rapport à ce qui est en train se dessiner.  

Et je n'arrive pas à y croire. J'ai l'impression d'être tombé en plein milieu d'une bataille. Les images s'enchaînent les unes après les autres, s'assemblent commencent à former un tout cohérent. L'autre moi est encore là, bien présent, il s'accroche à moi en me disant "attention, ne te fais pas confiance... Rappelle toi bien où t'ont menées tes intuitions...". On se dit, non, non, ce n'est pas possible, j'invente, ça ne peut pas aller aussi vite. C'est l'effet barnum, oui, ça ne peut être que ça (je vous épargne le détail de la descente des montagnes russes... où on imagine la tête de la psy consternée qui ne sait pas comment vous annoncer que le père Noël n'existe pas.)

Je suis d'accord avec Zarbitude, n'hésite pas à faire de ton expérience, Kikadissa, c'est très enrichissant.

Bon, pour rire un peu... Zarbi-copine, je te présente  :

mon vrai moi :

   

J'aime bien ton fil Boitachat

J'le savais....que t'étais une bombe  

Zarbitude a écrit:J'le savais....que t'étais une bombe  

Bon ça va... je me rends

Spoiler:

T'es mieux en blonde !  

J'ai longtemps hésité parce qu'il y a un truc, on ne peut pas dire, mais j'ai aussi une petite préférence pour la première photo (même si les dents en éventail ont un côté sexy indéniable).

Mais blague à part, la fulgurance de la reconstitution du puzzle (mais ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Ce n'est encore qu'une ombre qui se dessine sur un support dont on ne sait pas s'il s'agit de cendres ou de papier) est certainement due au fait que j'ai commencé à jeter des yeux sur mes travaux d'écolier avec mon regard d'enseignant. Forcément, on analyse et les constats sont assez copieux.

coucou mary 

dac avec toi zarb ^^
et effectivement les dents en eventail, par cette chaleur, ca a le merite de faire du vent qd tu parles ......mais mange un shewing gum steplé (j'invente rien, les nuls l'ont deja dit avant moi)

coucou chahcha

et effectivement il s'agissait bien de mon parcour de reconstruction (1 de + .... pas tres original), sachant que j'ai fait un dedoublement de personnalité,  precoce (comme a peu pres tout le reste), pour ne pas mourir etouffée : il y a celle que j'appelle "la pitchoune" restée tres longtemps comateuse si ce n'est ses sorties brusques autant que breves , et a chaque fois qu'elle disparraissait, c'etait un ocean de noirceur, jusqu'a cette image flash de cage a oiseau qui s'ouvre (j'en parle dans ma presentation) , c'est bien pour ca petit minou que ton reve me parrait si clair... et c'est peut etre aussi ce que cherche pas mal d'intervenants qui n'arrivent pas a trouver la sortie >>>> parsqu'ils cherchent au mauvais endroit ---ce n'est qu'une theorie et cela n'engage que moi

perso la reconstruction m' a pris 3 ans .... mais je reviens de tres loin

aujourd'hui la pitchoune est la , toujours vivante finalement et reconstruite depuis les fondations   . aujourd'hui je suis plutot en phase de reconquete, et grace a vous

et meme si le batiment tremble parfois encore , les fondations que j'ai reconstruit restent solides (sur pilotis, anti seisme)

qu'il en soit de meme pour vous  

Coucou Kika  

Bon... à la demande générale  

:

Boitachat a écrit: la fulgurance de la reconstitution du puzzle (mais ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Ce n'est encore qu'une ombre qui se dessine sur un support dont on ne sait pas s'il s'agit de cendres ou de papier) est certainement due au fait que j'ai commencé à jeter des yeux sur mes travaux d'écolier avec mon regard d'enseignant. Forcément, on analyse et les constats sont assez copieux.

Moi aussi, j'ai revisité mon passé avec cette nouvelle donnée et oui.... bon sang mais c'est bien sûr ! Tout ce qui me paraissait juste "normal", "comme tout le monde" ne l'était pas. Je me rappelle très, très vaguement avoir marné pour comprendre le son O à la lecture mais pas au CP où je n'ai rien appris parce que je savais tout... Pareil pour la propreté (dont on dit que c'est un signe aussi), j'ai été propre à un an (donc ça veut dire que je marchais avant ! ce qui est aussi un signe). Mon surnom petite ? la pipelette ! parce que je n'arrêtais pas de parler (de "saouler" tout le monde...), je m'en rappelle. Je n'ai jamais été "battue" au jeu du calcul mental juste et le plus rapide, par personne... ni d'ailleurs au jeu du "on donne la définition d'un mot et tu le retrouves".

Et mes bulletins : "peut mieux faire", "rêveuse", ben oui.... je m'ennuyais ferme en classe.

Quand j'ai pensé être zébrée, je me suis rappelée de tout ça. Et d'un coup, ça prenait sens. J'ai fait un test car il "fallait" que je sache, que je sois sûre et certaine. Positif (et pas malade  ).

Positif... "Yepa"  (ou "ha m^^de.." c'était selon les jours). Pour autant, je ne regrette pas d'avoir ENFIN su ça sur moi, et malgré ces derniers mois de galère intérieure, de haute mer, je me sens mieux que jamais aujourd'hui (et c'est aussi grâce à ZC)  


Merci les cop's (garçons et filles avec lesquels on se soutient mutuellement)  

 

Holà,

Tu sais, Kikadissa, quand on est en plein dedans, lire quelques bouts de parcours de quelqu'un d'autre, ce n'est pas juste "1 de plus". Et le tien a le mérite d'être singulier.

J'étais encore en train d'écrire une tartine bien beurrée quand tu as posté ton message, Mary Poppins. Du coup, je laisse tomber (mais j'ai quand même fait un couper-coller pour mettre dans le journal de bord que j'ai inauguré il y a quelques jours ;-) ). Il est très parlant. Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis.

Bonjour , content de ta "renaissance"

au moins tes futurs élèves , un peu différent , seront repérés pas trop tard !

bel été    

[quote="Mary Poppins"]Coucou Kika :D 

Bon... à la demande générale :lol!: 

[spoiler="    ][img]http://1e.img.v4.skyrock.net/7166/35387166/pics/1349615742_small.jpg[/img][/spoiler][/quote]Bon alors si je comprends bien il y a 1. la vraie-toi, 2. la fausse-toi....mais l'autre 3. , c'est qui ???? :roll: 
J'my perds, mwaaaa :cyclops: 

Trêve de galéjades.

Merci  krapopithèque ! Ce qui est merveilleux sur les forums, c'est l'anonymat. Quand il sera révélé que tout ce que j'ai posté n'aura été qu'une bien pathétique fumisterie, je pourrai retourner à mes angoisses ordinaires sur la pointe des pieds. Mais j'espère qu'il s'agit bien d'une "renaissance" (remarque, je pourrai toujours me servir de ces faux souvenirs pour écrire un faux livre sur la fausse renaissance d'un faux zèbre mesquin (j'aime bien ce mot, mesquin (j'arrête là avec les parenthèses, ça commence à faire beaucoup))).

Pour ce qui est de mes élèves pour le coup, on peut dire que j'aurai été sensibilisé...

Heureuse journée (fin de).
Je vais aller sauver quelques orphelins qui meurent de froid, tiens (l'été n'a que faire de la cohérence climatique en Bretagne - mais c'est un mensonge car il fait beau, aujourd'hui. (Cela dit, beau ne veut pas forcément dire chaud (maudites parenthèses ! Il va falloir que je fasse soigner ça)) (cela dit, s'ils meurent vraiment de froid, c'est un peu tard (comme dirait Mac Mahon : "Que de parenthèses, que de parenthèses"))).

Tiens, on a au moins deux points communs : les élèves - bon, pour ma part, ce sera ma première fournée en septembre -, et les parenthèses (sans compter leurs cousins les tirets  )

Et sinon... ce que je vais écrire va peut-être sembler bête, et pas du tout adapté à tes questionnements, mais cela peut apporter une forme d'apaisement d' ''être'' dans le moment présent (c'est ce qu'on retrouve dans la méditation, et dans les principes des bouddhistes, même si je n'ai pas de toge orange, et suis loin d'être même novice :p). Même si cette forme d'acceptation de ce qui 'est' est bien difficile, et encore plus difficile à expliquer pour moi qui n'y connais que quelques bribes.
Bon courage en tout cas, en espérant que tu trouveras ici ou là quelques phares pour accompagner cette ''tempête sous un crâne'' (Totor en force !)

Si le sujet n'était pas aussi important, tu me ferais bien rire  
Le fait que tu mettes beaucoup de choses entre parenthèses m'apparait comme un résumé de ta vie ( de ma vie aussi ).
Mettre un chat dans une boite , c'est très parlant ( enfin pour moi...) si on sait que le chat représente les instincts, de manière onirique.
Parce que d'instinct, tu sais qui tu es mais Dieu seul sait pourquoi, tu as peur de savoir, ce qui est un comble pour un être aussi avide de savoir que toi!
Moi aussi j'avais peur de savoir qui se cachait derrière mon faux-moi et puis un jour j'en ai eu marre de jouer à cache-cache et j'ai dit : tant pis, faut que je sache et si y'a des cadavres dans le placard, je m'en arrangerai.
Je ne te cacherai pas que j'en ai trouvé mais....même pas peur! ( c'est même ce qui m'a le plus souvent sauvé dans ma vie, le fait de ne pas avoir peur )
T'sais c'ke j'ai fait?
Je les ai aimés.
Parce qu'au fond, ces "cadavres" sont une partie de moi et que d'instinct je sais que je suis une personne aimable ( dans le sens : qu'on peut aimer ) alors je choisi de m'aimer telle que je suis.
Je leur ai même donné un nom : "ma Bête" et qui en fait résume tout ce qu'on n'aime pas chez soi.
Ma Bête m'a souvent joué de mauvais tours ( et m'en joue encore quand je ne l'aime pas assez ).
Elle est du style à me dire: "aaahh c'est comme ça, tu ne m'acceptes pas, tu me rejettes et me renies et bien je vais me venger!
Tu voudrais être un ange mais sans la contre-partie qui va avec?
Hein parce que quand même, t'as remarqué ce monde de dualité ou l'un ne va pas sans l'autre. Hein dis, t'as remarqué?"
Ok, c'est bon, j'ai remarqué oui!
Tout est devenu plus cohérent : faut prendre tout le package ou rien du tout  
Et j'ai dit : je prends  

Boitachat a écrit: Je suis allé courir pour digérer cette absurdité et au retour, ça n'a pas loupé : "Oui mais..." Je passe les détails...
Je veux bien admettre que ce n'est pas mon inconscient qui fabrique ces souvenirs de toutes pièces. Soit.

Hé oui... pareil que toi, je fermais le livre et je partais de la maison... c'était pas possible.... je n'en croyais pas mes yeux  

Mais tout était là, parfois tellement identique presque mot à mot. Et j'ai appelé des "témoins" : tu te rappelles ? et ça ? je t'avais dit que ..

J'utilisais la mémoire des autres pour être sûre. Jusqu'à ce fameux test qui a confirmé tout.

Zwizwi, ton idée n'est pas du tout hors de propos. Je me suis déjà penché sur la question, et j'ai un ami qui m'en a déjà beaucoup parlé.

Quant à la gestion des cadavres, ça va, pour l'instant je n'appréhende pas trop.

Zarbitude, je n'ai rien à ajouter à ton message. C'est très parlant.

Non, ce pour quoi l'acceptation est la plus difficile c'est sur ce qui se dégage de positif. J'ai tellement intériorisé l'échec et la peur de l'échec que chaque fois que je crois être sur le point d'attraper le bon, il m'échappe. Je le refuse. Mon estime de soi a tellement été entamée, qu'à la moindre lueur, je me vois déjà encore une fois devoir faire face à mon incapacité à agir et à réussir.

De manière objective, je constate ma zèbritude. Même au départ, ce qui ne me parlait pas a fini par faire tilt.

Une nouvelle fois ton message résonne, Mary Poppins. C'est une bonne idée de chercher quelques témoins, mais il y a en a vraiment très peu à qui j'oserais poser la question sans la crainte qu'ils ne se doutent de mes intentions. M'enfin, je vois quand même quelqu'un à qui je pourrai poser quelques questions sans trop me dévoiler.

Je veux bien prendre tout le package, pas de soucis  Mais alors, je veux AUSSI les trucs bien qui vont avec.

J'en ai encore remis une bonne couche (en même temps, elle sèche vite). Je reconnais que je dois me répéter souvent. Mais je tourne en spirale. À chaque retour en arrière, j'avance encore un peu plus. (rassurez-vous, j'ai d'autres activités bien plus saines en temps normal  )

Merci à tous pour le soutien. J'espère à mon tour pouvoir un jour faire profiter d'autres personnes de cette expérience si... Improbable !

J'ai osé poser une question à propos d'une vague impression en empruntant des voies détournées. Je ne crois pas m'être fait prendre.

J'ai eu une réponse.

Ça faisait deux semaines que je n'avais pas aussi bien dormi.

P.S. Les boutades graveleuses, de mauvais goût et hors de propos sont STRICTEMENT autorisées sur ce fil malgré le ton parfois confus et affligeant de son initiateur.  
(En cas de doute sur les limites de vos stupéfiantes galéjades, veuillez consulter la listes des gros mots autorisés sur ce forum (car je suppose qu'il y en a une))

Souvent c'est bon de recouper ce qu'on savait déjà de l'intérieur avec des infos extérieures

Tout à fait, Zarbitude, je viens d'en faire l'expérience ! D'en avoir la confirmation (avec quelques détails en plus), ça fait quand même un drôle d'effet   (et même si ce n'est pas déterminant).

Au fait, Zwizwi, bonne rentrée !

 
Moi j'dis, toute bonne nuit de sommeil est bonne à prendre, même si ce n'est pas provoqué par une chose ''déterminante'' - remarque, j'ai pour ma part constaté que des choses apparemment insignifiantes, auxquelles je n'avais jamais vraiment prêté attention, avaient été comme l'étincelle face à kérosène, aboutissant à des brûlures diverses dans l'esprit -

Et merci ! (même si ouf, on a encore un peu de temps avant )