Zèbre ou non zèbre ? Zèbre, apparemment...

Bonjour à toutes et à tous

Je me présente, je m'appelle Henry...
C'est nul, vraiment désolée mais je n'aurai jamais cru un jour me retrouver ici à dire vrai ! Je suis un peu mal à l'aise, d'où le choix de ce pseudo : Audace, j'en ai sans en avoir. Mais bon sang, j'aurai tout aussi bien pu choisir "culot" comme pseudo car pour une non zèbre qui peut-être l'est (je n'ai pas encore lu le livre en question) il faut en avoir du culot pour venir s'inscrire ici. Du moins, c'est comme ça que je ressens la chose, je me mets direct de belles barrières infranchissables manière de bien tourner autour du pot comme je suis en train de le faire  

En général, je suis à l'aise pour faire ma présentation sur un forum, mais parce qu'en général, j'ai confiance en moi (ou pas), mais là, c'est tellement nouveau pour moi que je ne sais pas quoi dire à part de dire ce qui me passe par la tête (ou pas  ). J'ai certainement perdu la moitié des lecteurs, je remercie les courageux ou les âmes charitables qui me liront jusqu'au bout  

Allez, je me lance après cette merveilleuse introduction...

Ma présence ici ne vient pas d'une errance sur le net mais d'une information qu'un zèbre m'a donnée. Je suis dans l'écriture d'un roman où l'un de mes personnages est "surdoué". Comme je suis très attachée à la psychologie, ayant fait des études poussées dans le domaine (bien que mon amour pour la psychologie ne se résume pas à mes études qui ne m'ont apporté que peu de choses, mise à part quelques connaissances), et bien que mon personnage gravite dans mon cerveau depuis quelques années déjà, il y a quelques jours, j'ai senti la nécessite de connaître mieux le surdon. J'ai donc fait quelques recherches qui m'ont conduite à entrer en contact avec un HQI. Et ce dernier m'a naturellement aiguillé vers ce forum pour m'aider à mieux cerner la/les personnalités complexes des zèbres (j'ai beaucoup de mal avec le terme de zèbre car je ne connais pas l'ouvrage et donc, ne me sens pas à l'aise de l'utiliser, j'utilise plus facilement surdoué. Cependant, j'ai peur que cela heurte certaines personnes donc j'utiliserai le nominatif zèbre désormais (et parenthèse dans la parenthèse, je suis désolée de mon besoin de justification, mais je le redis, être ici me rend gauche pour la droitière confirmée que je suis))

Mais voilà le problème (ou pas), cette histoire de zèbre, de surdon, me secoue au delà du simple fait de faire une recherche sur un de mes personnages. Pour vous dire, ça me travaille à un point que je n'ai pas réussi à fermer l’œil de la nuit (après avoir parcouru ce forum, partie témoignage). ça se bouscule dans ma tête, des choses que je pensais réglées ne le sont plus, des choses que j'avais mises de côté se sont réveillées et la grande question que j'avais plus ou moins mise de côté pour raison personnelle revient :
qui suis-je ?
D'où ce titre évocateur. Ce n'est pas la première fois que l'éventualité d'être zébrée m'effleure, cependant, le dire à voix haute me remplie de honte. Qui suis-je pour penser ça ? Ou plutôt, de quel droit me penser comme ça ?
Je n'ai pas une intelligence fulgurante, les maths ne sont pas ma botte secrète, ni la physique ou la chimie, ma culture générale est médiocre... et pourtant ! Je pense et comprends le monde de façon très personnelle, pas que je sois du genre à rester dans mon coin et à m'auto-conforter que je détiens la vérité, simplement que quand je confronte mes théories/réflexions à mon entourage ou même sur le net, ça se devient rapidement un match de celui qui dira le plus fort à quel point il a raison et à quel point j'ai tord.
J'ai pris l'habitude de ne plus jouer le jeu du dernier mot. J'essaie au maximum d'éviter les malentendus, de restituer le plus simplement possible mes théories afin d'éviter les mal entendus, mais ça ne marche pas, je reste désespérément seule à penser ce que je pense. Et pourtant, je suis toujours prête à remettre en question mes pensées, c'est un peu ma signature, car ma quête principale est la recherche de la vérité. Je n'ai donc pas peur de remettre tout en cause, d'envoyer valser mes certitudes et convictions pour peu que la personne en face aura une théorie que je trouverai pertinente/logique/sensée/ouverte. Pourtant, au détour de conversations, quand j'en arrive à la partie "le match de celui qui a raison", les réflexions qui en découle tentant de démonter scrupuleusement les miennes, sont souvent peu pertinentes ou empêtrées dans le malentendu. Et quand je tente d'expliquer le malentendu, les "joueurs" se ferment comme des huitres et souvent réduisent mes théories à de la science fiction ou autre chose de vulgarisation décrédibilisante.

Pourtant, il est souvent arrivé que mes théories/réflexions se retrouvaient conspuées/décriées/moquées par mon entourage, et se révélaient pourtant des années plus tard par ces mêmes personnes (qui bien souvent, ne se souvenaient plus de notre conversation) tout à fait valables. Alors, oui, je sais ce qui se jouait à ce moment là pour ces personnes, je sais que c'était leur conscient qui faisait barrière car ce que je disais n'était pas encore concevable, mais il n'empêche que dans ce présent là, j'étais bel et bien seule. Là, j'ai pris l'exemple simple de la psychologie dont mes réflexions se sont avérées justes, mais pour ce qui n'est pas démontrable comme les réflexions sur l'univers, sur les humains, sur la vie et le sens de la vie, tout cela, je suis désespérément seule.

Cela fait-il de moi un zèbre ?

Suis-je un zèbre parce que des idées me viennent comme ça (c'est dans le domaine de la psychologie que je m'en rend le plus compte) sans effort de ma part et sans contrôle ? Suis-je un zèbre parce que je suis capable de comprendre beaucoup de domaines, pour un peu que je m'y penche sérieusement ? Suis-je un zèbre parce que je suis intéressée par tout et n'importe quoi ? Parce que je me sens différente depuis que je suis en âge de réfléchir ?

Voilà la raison de mon inscription. J'aurai pu rester "visiteur" et lire encore et encore pour enrichir mon personnage, mais à dire vrai, ça va bien plus loin maintenant que j'ai mis des mots sur mes pensées tourbillonnantes, car le problème de la pensée c'est qu'elle galope sans retenu, j'ai besoin de la faire s'arrêter pour pouvoir prendre du recul.

J'ai peur de votre jugement, mais j'ai encore plus peur de ne pas savoir qui je suis. Alors, je me suis mise à nue sans le faire car j'ai conscience que cette partie là du forum est visible par tout le monde. Voilà donc ce que je suis prête à exposer, et voilà, même si vos réponses (ou pire vos non réponses avec un nombre de vues qui augmenterait) me font peur car peur de souffrir (hypersensible moi ?)

Alors, j'espère quand même, même si vous ne me reconnaissais pas en tant que zèbre vous m'accepterez dans votre communauté. J'ai besoin de trouver ma place quelque part et j'espère qu'ici en fait partie

Merci à tous ceux qui ont lu jusqu'au bout ma présentation très psychanalytique (je commence fort, j'annonce direct la couleur, au secours  )

Bienvenue audacieuse Audace

Audace a écrit:J'ai certainement perdu la moitié des lecteurs, je remercie les courageux ou les âmes charitables qui me liront jusqu'au bout  

C'est bon, tu peux me remercier  

Audace a écrit: ça se bouscule dans ma tête, des choses que je pensais réglées ne le sont plus, des choses que j'avais mises de côté se sont réveillées et la grande question que j'avais plus ou moins mise de côté pour raison personnelle revient :
qui suis-je ?

Je ne sais pas si tu es zèbre, ce sera à un psy de répondre à cette question si tu le souhaites, mais ton post ressemble beaucoup à celui que j'aurais pu écrire en venant ici... depuis, j'ai fait un test pour confirmer tout ça, et... c'était vrai. Après le "si c'était vrai..", j'ai eu droit au "non, ça ne peut pas être vrai", puis au "Nooonnn... c'est vrai ???" et maintenant "je suis une surdouée". (et ça va vachement mieux).

Audace a écrit:quand je confronte mes théories/réflexions à mon entourage ou même sur le net, ça se devient rapidement un match de celui qui dira le plus fort à quel point il a raison et à quel point j'ai tord

Car c'est bien connu : c'est celui qui crie le plus fort qui a raison... (dérive du césuidikié , petite variante du jeu Le dernier qui a parlé à raison. Bref, des arguments béton armé tout ça  )

Audace a écrit:  J'essaie au maximum d'éviter les malentendus, de restituer le plus simplement possible mes théories afin d'éviter les mal entendus, mais ça ne marche pas, je reste désespérément seule à penser ce que je pense

Haaa... les trésors d'ingéniosité qu'il faut pour ne pas vexer les autres parce qu'on a compris une chose et pas eux, on connaît bien par ici...

Audace a écrit: J'ai peur de votre jugement, mais j'ai encore plus peur de ne pas savoir qui je suis.

N'aies pas peur Audace, tu trouveras ici bien des gens qui vont tout à fait comprendre ton maelström intérieur car ils l'ont soit vécu (comme moi), soit le vivent encore.

 

Bienvenue à toi

Parfois mon manque d'humour me fait peur, je me dis : Il s'appel Henry et il parle au féminin... ( Comme quoi ^^ )

Je pense pas que nous sommes là pour juger, on est souvent jugé en dehors d'ici, et c'est un peu un échappatoire ce site, on peut être soi-même!
Te dire si tu es zèbre ou non, je ne pourrais pas le dire, je ne le sais même pas pour moi, mais à partir du moment où tu te sens bien quelque part, c'est le principal

Bon voyage sur Zc.

Et au plaisir de lire tes théories

Audace a écrit:Qui suis-je pour penser ça ? Ou plutôt, de quel droit me penser comme ça ?

C'est exactement la pensée qui m'a traversée le jour où j'ai feuilleté "par hasard" le "fameux bouquin" dans une librairie... Je l'ai soigneusement reposé et suis repartie vivre 2 ou 3 ans en oubliant totalement cette hypothèse farfelue...
Alors zèbre ou pas, seul un test idoine avec un pro ayant l'habitude de cette thématique t'aidera à lever le voile.
Mais en attendant, il n'y a pas de détecteur à l'entrée ici. Bienvenue

Bienvenue  

Mary Poppins a écrit:N'aies pas peur Audace, tu trouveras ici bien des gens qui vont tout à fait comprendre ton maelström intérieur car ils l'ont soit vécu (comme moi), soit le vivent encore.

... Comme moi. Je suis en plein dedans, donc tu n'es pas toute seule  

Si tu ne l'as pas fait, il y a quelques bouquins qui pourront t'éclairer. Tu dois probablement les avoir déjà repérés si ça fait un moment que tu traînes dans les parages.

Le terme que j'avais employé en arrivant ici (c'est tout neuf) c'était celui de "vertige".

Joyeux voyage intérieur

Bienvenu, audacieuse Henry !

Tu sais, lire des longues présentations, bien structurées, et qui dévoilent un peu de l'auteur, c'est plutôt plus intéressant que trois lignes qui ne disent rien.

De plus, tu écris bien.  Et tu fermes parfaitement toutes tes parenthèses, n'enfermant pas ainsi le lecteur dans les méandres de tes mots .

Donc merci pour cette belle présentation structurée et honnête.

Boitachat a écrit:

Mary Poppins a écrit:N'aies pas peur Audace, tu trouveras ici bien des gens qui vont tout à fait comprendre ton maelström intérieur car ils l'ont soit vécu (comme moi), soit le vivent encore.

... Comme moi. Je suis en plein dedans, donc tu n'es pas tout seul   

Je pensais à toi en écrivant ça...

Audace bienvenue en public ou en message privé pas si privés que ça.

MP :   (Je sais le bouquet est pas terrible mais sympa quand même...)

Bonjour Audace,

Pour quelqu'un qui prétend ne pas être à l'aise, voici une présentation prenante. Bienvenue dans ce forum.

J'ai peur de votre jugement, mais j'ai encore plus peur de ne pas savoir qui je suis.

Je n'ai rejoint ce forum que depuis une dizaine de jours. Je n'ai ni la prétention de connaître les gens, ni comprendre tout ce qui s'y raconte, malgré les heures que j'ai passées à lire de multiples sujets. Mais j'ai découvert que certaines de mes réactions, souvent reprochées comme des tares, étaient des thèmes récurrents ici. Les tabous n'en sont plus, les émotions peuvent être exprimées et acceptées, les réponses sont souvent intelligentes et bien écrites, laissant parfois entrevoir un nouveau croisement là où je n'y voyais qu'une impasse.

Encore une fois, bienvenue.

Merci pour vos réponses, je suis soulagée et je mets bien un e à tous les participes car je suis une fille et que j'essaie de ne pas faire trop de fautes d'ortho (même si j'en ai vu pas mal en me relisant @_@)
Pourquoi avoir dit Henry ? Eh bien, j'adore Daniel Balavoine et quand j'ai écrit "je me présente" la suite naturelle (en chanson s'il vous plait) m'est venu. Donc, gomen gomen, je suis une fille et fière de l'être de surcroît. Après, peut-être certains ont fait de l'humour que je n'ai pas compris, auquel cas j'ai envie de dire "euh, oui, il m'arrive souvent de ne pas comprendre du premier coup l'humour, je prends souvent les choses au premier degré et c'est après que j'en ris. Et je ris surtout de ne pas avoir compris, bref...

@Mary Poppins, merci de ton accueil chaleureux, mon appréhension vient de baisser de moitié au moins^^
Alors, zèbre ou pas zèbre, si être ici me fait me sentir mieux, cette question trouvera sa réponse plus tard (ou pas) je ne suis encore qu'à l'étape de me dire (enfin, plutôt de me re-dire) et si moi aussi ? et comme je suis plutôt une locomotive à vapeur, il me faut du temps pour me mettre en route et du coup, du temps pour que cette idée chemine/se fasse une place.
Concernant mon envie de vouloir être comprise par le plus grand nombre c'est une solution que j'ai mise en place vers la fin de mon adolescence quand j'ai commencé sérieusement à me poser les bonnes questions (j'entends par là m'extraire de tous les sentiments négatifs que les autres pouvaient m'inspirer). Alors, bien que cela n'a fait que me confronter à ma différence en terme de pensées, au moins ai-je pu véritablement commencer à apprendre à vivre en société, chemin long et douloureux dont je suis passée par différentes phases difficiles, mais dont je suis sortie victorieuse. A l'heure actuelle, je peux raisonnablement dire que je suis "sociabilisée, capable de faire des rencontres aussi diverses que variées, capable de rester moi-même sans avoir trop à enfouir mes réflexions (bien que la plupart du temps, je les laisse là où elles sont et les fais surgir dès que je sens que c'est possible)"
Mais c'est là où le bas blesse, je crois être dans une phase où l'exploration sociale ayant été plus ou moins réussie, j'en reviens à mes premiers "pas" à savoir, et moi dans tout ça ? Oui, je me suis prouvée que j'étais capable de me sociabiliser, je connais même bons nombres de codes sociaux, mais depuis peu, cela ne me convient plus, d'où ma présence ici (enfin je crois, comme je suis en mode automatique il semblerait, "inconscient, quand tu nous tiens! "). Je sais depuis cette nuit donc (phase insomniaque que je n'avais pas vécu depuis un certain temps) que j'en ai marre de me mettre en sourdine, de taire ce que je pense sous prétexte qu'en face de moi, la personne m'envoie des signaux de "non, je ne peux pas entendre ce que tu as à dire". J'en ai marre de m’étouffer, ou plutôt j'étouffe ou les deux (admirez les pensées emmêlées qui viennent à chaque phrase, j'ai l'impression d'être repartie comme à l'an quarante, et d'une certaine manière, ça me rassure. ça veut dire que je suis toujours là (le je dont je parle est le je d'avant ma "sociabilisation"))
Je suis désolée que mon post ressemble à un long monologue psychanalytique, et je suis désolée aussi de passer mon temps à dire que je suis désolée  
En tout cas, merci Mary Poppins de penser que je trouverai ici oreilles attentives et compréhensives, cela m'apaise beaucoup^^

@Ailem, merci de ton message de bienvenue, il m'encourage à poursuivre ce fil sur le même ton que mon premier post, à savoir la sincérité.
Par rapport à ton manque d'humour, euh je pense que c'est parce que tu n'avais pas fait le rapprochement avec les premiers mots de la chanson de Balavoine, "le chanteur". Après, ce n'est quand même pas drôle, ou alors c'est drôle dans le fait que mon entrée en matière fût une boutade un peu ridicule (oui, je suis une adepte de l’auto dérision). Après, si je creuse un peu (oui, j'adore creuser ce genre de chose ), la suite de la chanson me correspond bien "j'voudrais bien réussir ma vie, être aimée", puis pour le reste non, ça s'éloigne de mes aspirations... (pfiou, mais je suis bavarde quand même !)
Concernant mes théories, je serai heureuse de les partager tout en ayant peur aussi de le faire. Je crois que cette peur vient du fait qu'actuellement, j'ai de l'espoir d'avoir trouvé ce forum, de l'espoir de ne plus être seule et donc, la peur de me retrouver seule si mes théories étaient considérées comme ridicules/inadéquates/idiotes. Je réalise en écrivant ces mots que j'ai quand même bien perdu confiance en moi au fil du temps et j'ai aussi conscience que ces pensées négatives sont surtout une projection que je fais.
Merci de ton invitation à voyager, j'ai déjà commencé cette nuit avec le topic "impression de déjà vu" et on peut dire qu'en ce moment, je suis déjà en train de voyager en moi même \o/

@Mog, merci de ton accueil et d'avoir précisé qu'il n'y avait pas de détecteur à l'entrée. Tu as mis le doigt exactement sur ma peur première de poster sur le forum "ai-je le droit de rejoindre cette communauté sans avoir de diplôme zébré ?" C'est peut-être pour ça que j'ai tendance à excuser ma présence (quand je me relis, ouh lala, je suis en mode "je parle à inconscient ouvert", pinaise, je le porte bien mon pseudo tout compte fait  )

@Boiteachat, merci de ton accueil. Je suis donc une fille, désolée pour la méprise du début de mon post^^ Alors, si tu as lu mes réponses aux autres membres, j'ai débarqué ici cette nuit et j'ai commencé le questionnement du surdon jeudi, donc c'est très frais. Pour le vertige, je ne l'ai pas encore eu et peut-être que je ne l'aurai pas. Ce que j'ai ressenti cette nuit et qui a déclenché mon désir de me faire connaître, c'est le mal être, l'angoisse (deux vieilles amies qui ne m’importunaient plus ) et paradoxalement le soulagement que j'ai eus suite à la lecture de différents témoignages. Comment dire, une inexplicable envie de pleurer sans pourtant y arriver.
Merci de me souhaiter un joyeux voyage intérieur, on peut dire que je m'y suis plongée allègrement pour le coup !  

@Harpo, merci de tes compliments, cela touche beaucoup l'écrivain en devenir que je suis. Et comme je parle aussi à "inconscient ouvert" il est agréable de se dire que son inconscient "conscient" n'est pas si déstructuré que ça. Petite précision, je ne m’appelle donc pas Henry ni Henriette, cela va sans dire^^

@Spacepizza, merci de ton accueil, j'irai lire ton mp dès que j'aurai répondu à tout le monde. Et aussi, ces fleurs pixelisées sont magnifiques
edit : lol, le mp que j'avais dans ma boite était en fait le message de bienvenue, donc je n'ai pas compris ta référence aux mps, mais je pense que cela veut dire que nous serons peut-être amenée à discuter en privée sur divers sujet. Merci de cette porte ouverte

@Jice, alors comment t'expliquer... Je n'étais pas à l'aise quand j'ai écrit mon message de présentation car je suis sortie de mes sentiers battus (et non pas des sentiers battus car en général, mes présentations sortent des sentiers battus...). D'habitude, je suis assez enthousiaste quand je me présente, je fais de l'humour aussi et je pars dans quelques délires que je qualifierais de délires floodiens, mais j'essaie toujours de coller aux personnes potentielles qui me liront. Là, c'est pareil mis à part que la population telle que je l'imagine est à un niveau de compréhension supérieur et de ce fait, je n'ai pas pu faire autrement (enfin si, j'aurai pu mais en jouant un rôle, ce que je n'aime pas) que de donner sincèrement les raisons de ma présence et de ce fait, avec tout le cortèges de questions et réflexions qui va avec. Alors, le résultat donne peut-être l'impression que je suis à l'aise, pourtant, émotionnellement parlant, je me suis quand même senti très gauche et dans le besoin de poser convenablement ma pensée.
Ce que tu décris sur tes ressentis du fofo au détour de conversation me rassure beaucoup. J'espère de tout cœur réaliser les mêmes choses que toi et me dire, "voilà, je ne suis pas si seule que ça \o/

Et voilà pour ce long post, je vous remercie à tous chaleureusement de votre accueil

De rien, c'est un plaisir de lire quelqu'une de prolixe du moment qu'elle a quelque chose de perso / vécu à exprimer. Oui la porte ouverte est grande ouverte vu qu'il n'y a plus de porte (je ne suis plus sur la ville rose mais je ferai le nécessaire ultérieurement pour retourner dans le midi...). Mon clin d'œil façon mp, j'ai pas pigé non plus vu qu'il y a des choses qu'on smilize  plus ou moins inconsciemment.

NB : Ok je t'envoie un mp pour prendre 2-3 news de Toulouse au plus tard demain matin. J'ai eu pas mal d'amis à l'époque (un nombre que j'aurais jamais imaginé) d'où le trip du bassin toulousain. Si on se connaissait déjà ce sera un plaisir de se reparler et si on ne se connaissait pas ce serait un plaisir de faire connaissance. A+!

Si il y a un truc qui peut te rassuré, cliques sur quelques pseudo au hasard, il doit y avoir la moitié uniquement de testé et pourtant ça n'a pas l'air de les empêcher de ce plaire en ce lieu et nous sommes bien content de les croiser en irl et ici. En gros tu te sens bien, et bien restes aussi longtemps qu'il te plaira !

Au temps pour moi, Audace ! Je file corriger mon post de ce pas !

Jice a écrit:Je n'ai rejoint ce forum que depuis une dizaine de jours. Je n'ai ni la prétention de connaître les gens, ni comprendre tout ce qui s'y raconte, malgré les heures que j'ai passées à lire de multiples sujets. Mais j'ai découvert que certaines de mes réactions, souvent reprochées comme des tares, étaient des thèmes récurrents ici. Les tabous n'en sont plus, les émotions peuvent être exprimées et acceptées, les réponses sont souvent intelligentes et bien écrites, laissant parfois entrevoir un nouveau croisement là où je n'y voyais qu'une impasse.

C'est très juste. Malgré les appréhensions légitimes, on a le sentiment de pouvoir être enfin compris. Ça fait du bien. C'est pas souvent.

Darth Tiger KΛLŤĤŲ a écrit:Si il y a un truc qui peut te rassuré, cliques sur quelques pseudo au hasard, il doit y avoir la moitié uniquement de testé Wink et pourtant ça n'a pas l'air de les empêcher de ce plaire en ce lieu Wink et nous sommes bien content de les croiser en irl et ici. En gros tu te sens bien, et bien restes aussi longtemps qu'il te plaira !

Il y a tout plein des gens pour nous mettre à l'aise ici. Parole de type arrivé il n'y a pas longtemps.

En effet, si tu te sens bien ici, personne ne te demandera tes papiers Cela dit, tu as passé avec brio le test des parenthèses, qui se baladent souvent par ici - avec leurs amis les tirets -

Bienvenue !

(et je dirais même plus, Okaeri !)

@ Spacepizza, j'ai appris un mot, prolixe, je suis allée voir sur le Crisco et oui, en effet, mes réponses sont quand même longues à lire  Mais pour ma défense (même si je ne suis pas dans un tribunal et qu'en plus, personne ne me condamne) je dirais que j'en avais quand même gros sur la patate et que j'en ai encore beaucoup mais atténué (pour l'instant) et tout ça grâce à vous (et un peu à moi quand même).
Concernant Toulouse, je crains ne rien t'apporter en terme d'informations car je ne suis du genre coocooning ! Pour dire, je connais à peine quelques bonnes adresses pour aller manger, c'est pour dire  Cependant, bien que je doute qu'on se connaisse, je serai également heureuse d'ouvrir une discussion par mp^^

@Darth Tiger KΛLŤĤŲ, merci de la précision. Dans la mesure où, à mon sens, je ne brille pas particulièrement, j'ai ce sentiment d'être une intruse et donc je prends bien soin de rester à ma place de simple mortelle (c'est à prendre au second degré, hein ?). J'espère que je me plairai ici et que j'apprendrai à me connaitre mieux et à vous connaître mieux aussi  

@zwizwi, arigatou gozaimasu^^
Alors donc j'ai passé les tests des parenthèses avec brio ? Bon, je capte pas tout mais me vient en mémoire une double parenthèse  Est-ce celle là dont tu parles ou de toutes ?

De la belle parenthèse double (moi je préfère les mêler aux tirets, car sinon, pas sûre de les fermer correctement), et de toutes les autres ! Je suis parenthèsophile sur les bords... mais ce qui rassure, c'est qu'il y en a d'autres dans le coin, les exposant sans complexes

Sinon, j'avais lu il n'y a pas longtemps un fil fort intéressant concernant les échanges (ou non-échanges !) d'idées et d'opinions. Ca ne recoupe qu'en partie ce que tu exposais dans ton premier message, mais au cas où, je laisse là le lien.

Audace a écrit:
@Darth Tiger KΛLŤĤŲ, merci de la précision. Dans la mesure où, à mon sens, je ne brille pas particulièrement, j'ai ce sentiment d'être une intruse et donc je prends bien soin de rester à ma place de simple mortelle (c'est à prendre au second degré, hein ?). J'espère que je me plairai ici et que j'apprendrai à me connaitre mieux et à vous connaître mieux aussi  

Et un jour tu découvriras qu'au dessus du zèbre, il y a le tigre !

Bonjour.
On avait déjà eu https://www.zebrascrossing.net/t6286-j-me-presente-je-m-appelle-henry

Quand tu dis «Pourtant, il est souvent arrivé que mes théories/réflexions se retrouvaient conspuées/décriées/moquées par mon entourage, et se révélaient pourtant des années plus tard par ces mêmes personnes» ça me parle. J'ai vécu ça aussi. Question de vitesse de réflexion je dirai.


Bienvenue donc.

Salut Audace, et bienvenue !

Tu fis plus qu'honneur à ton pseudo, en te présentant si complètement ; merci pour cette prose aussi maîtrisée qu'intéressante !

Bah sinon, beaucoup a déjà été dit, Kalthu est passé avant moi pour expliquer que le test ou la "certitude" d'un "surdon" éventuel ne sont pas des pré-requis ici, et que n'y est intrus(e) que celui(celle) qui ne s'y sent pas bien !

Darth Tiger KΛLŤĤŲ a écrit:
Et un jour tu découvriras qu'au dessus du zèbre, il y a le tigre !

Je dirais plutôt "après" ou "en parallèle" que "au-dessus", ya pas de relation de supériorité, K ! Éventuellement, le tigre peut être vu comme un zèbre accompli ... Et encore, c'est si on tient aux rayures, sinon, on prend ce que l'on veut du moment qu'on se sent bien (extension de mon affirmation ci-dessus - du forum à la vie en général - , mais ce n'est pas vrai pour tout le monde, si le besoin d'une confirmation de l'appartenance au troupeau se fait sentir ... bah c'est qu'elle est sûrement nécessaire.)

https://www.youtube.com/watch?v=Gx5zSE_dL0g&feature=player_detailpage


en un mot : Bienvenue    

Ardel a écrit:Et encore, c'est si on tient aux rayures, sinon, on prend ce que l'on veut du moment qu'on se sent bien (extension de mon affirmation ci-dessus - du forum à la vie en général - , mais ce n'est pas vrai pour tout le monde, si le besoin d'une confirmation de l'appartenance au troupeau se fait sentir ... bah c'est qu'elle est sûrement nécessaire.)

C'est très juste ce que tu dis, Ardel. Merci d'avoir nuancé. Le besoin de la confirmation de l'appartenance au troupeau dépend sans doute du point d'ancrage de chacun dans sa construction personnelle. L'important, me semble-t-il c'est de trouver la voie qui permet de construire sainement. Je te souhaite d'y parvenir, Audace.

@zwizwi, pour ce qui est des tirets, tu les utilises pour faire des apartés ? Je n'ai jamais essayé -ça à l'air pas mal ce truc- même si me connaissant, prise dans l'écriture, je continuerai d'être parenthèsophile, donc^^ Ah oui, pour les tirets, ça me fait penser à un post que j'ai lu hier où une personne donnait ce conseil : plutôt que d'écrire les majuscules pour mettre en relief un mot, y mettre un tiret à travers. Chose que j'ai tout de suite mis en application car, c'est peut-être bête, mais écrire en maj, même pour un seul mot, me donne l'impression de crier, ce qui n'est pas mon in-tention. Sinon, pour conclure, j'utilise les tirets de façon très scolaire.
Merci pour le lien sur le sujet de l'abstraction de son opinion, j'y suis intervenu d'ailleurs. Qu'il est plaisant de pouvoir dire les choses telles qu'elles, sans chercher à savoir si les lecteurs en seront choqués ou pas (oui, sur un autre forum, je me serais bien gardée de dire tout ça, anticipant déjà des remarques telle ques "eh beh toi, tu te prends pas pour une m*rde" ou méchanceté du genre...

@Darth Tiger KΛLŤĤŲ, déjà que je n'ai pas lu le concept zébrien, je nage un peu plus avec celui du tigre  Une petite explication du tigre, si le cœur t'en dit, serait la bienvenue^^

@siamois93, merci de ton accueil. Je suis allée sur le fil que tu m'as donné et oui, quelqu'un avait déjà eu cette référence en tête. J'ai parcouru d'ailleurs la première et dernière page et j'espère que, contrairement à l'auteur du premier post, je ne me formaliserai pas si je rencontrais des prises de becs dont je serai au centre (ça m'étonnerait quand même) et resterai parmi vous très longtemps^^
Pour ce qui est de l'exemple que je donnais et que tu cites, concernant la vitesse de mes réflexions, elle doive être un peu plus rapide que la moyenne même si je doute quand même de leur fulgurance, j'ai plutôt envie de dire : prise de conscience précoce et envie de me poser des questions que la plupart ne se posent pas.

@Ardel, merci de ton accueil et de trouver que mon pseudo colle bien à ma présentation^^ C'est vrai qu'on pourrait penser que ce pseudo est un peu présomptueux si on n'a pas lu ce qui m'a poussée à le choisir
Concernant mon idée "d'intrusion", je me sens plus à l'aise maintenant avec ça et me sens un peu plus à ma place au jour d'aujourd'hui. Et pas que sur ce forum, dans ma vie aussi, j'ai l'impression d'avoir pris un nouvel essor (mais il y a du boulot quand même)
Concernant le concept du tigre, tu fais bien de préciser que ce n'est pas une question de supériorité, car j'avais pensé en le lisant "ah ! alors il est question des THQI peut-être ?"

@krapopithèque, merci pour la BA de ce film que je n'ai jamais vu. J'aime bien ces films où il est question de personne qui, grâce à une rencontre, change leur perception du monde et font revenir l'espoir^^ Je le regaderai.
Et merci pour ton accueil.

@Boitachat, merci pour tes encouragements. Effectivement, l'important est de trouver sa voie et d'accéder au bonheur, car c'est tout ce qui compte, être heureux. Pour ce qui est du fameux test, ça me trotte, mais j'oserai me confronter à ce chiffre là quand j'aurai fait le tri dans mon esprit et quand j'aurai aussi retrouver l'aisance cognitive que je réalise avoir perdu ou endormi depuis toutes ses années où j'ai cherché à me sociabiliser. Comme si le cerveau était un muscle (grossièrement car tout de suite, le réseau synaptique me vient en tête) qu'il fallait travailler au risque de l’atrophier et de le fragiliser. J'attends donc de reprendre du poil de la bête dans tous les sens du terme. En tout cas, je réalise que je peux changer cette information dans mon profil, je me sens prête, mais pas maintenant.

mais j'oserai me confronter à ce chiffre là quand j'aurai fait le tri dans mon esprit et quand j'aurai aussi retrouver l'aisance cognitive que je réalise avoir perdu ou endormi depuis toutes ses années où j'ai cherché à me sociabiliser. [...] J'attends donc de reprendre du poil de la bête dans tous les sens du terme

Ça me rassure beaucoup de lire ça, je pense que j'en suis à peu près là également... En passant sur tous les doutes qui vont avec, bien sûr. Je suis juste un peu plus impatient de faire le bilan (même si je suis terrorisé (l'idée de m'envisager non-stupide est presqu'un non-sens... (et paf, les parenthèses))) parce que ça répondrait à énormément de questions que je me pose depuis bien trop longtemps et qui, je m'en aperçois maintenant, me rongent de plus en plus. Je suivrai ton fil de très près

Et bien, comme quoi, nous nous rassurons l'un l'autre car ton com me rassure aussi (et pas mal le coup des parenthèses \o/)

Pour ma part, ce qui me fait vraiment peur, c'est que les résultats démontrent que je suis désespérément normale et que mon test tourne autour de 100 (ou en dessous même). J'ai vraiment très peu confiance en mes capacités, contrairement à mon enfance et à mon adolescence. Je me suis complètement ensevelie dans la non confiance, cependant, je veux savoir quel est mon chiffre car je préfère la vérité au mensonge. Par contre, si j'apprenais que je suis surdouée, euh... je ne sais pas comment je réagirais. Donc en gros, je me prépare plutôt à un score moyen qu'un score élevé.

Je ne développe pas, mais tu devrais aller faire un tour sur mon texte de présentation... Je pense qu'on partage également les mêmes inquiétudes à propos du fameux test...

https://www.zebrascrossing.net/t12108-orage-orange

Audace a écrit:@zwizwi, pour ce qui est des tirets, tu les utilises pour faire des apartés ? Je n'ai jamais essayé -ça à l'air pas mal ce truc- même si me connaissant, prise dans l'écriture, je continuerai d'être parenthèsophile, donc^^ Ah oui, pour les tirets, ça me fait penser à un post que j'ai lu hier où une personne donnait ce conseil : plutôt que d'écrire les majuscules pour mettre en relief un mot, y mettre un tiret à travers. Chose que j'ai tout de suite mis en application car, c'est peut-être bête, mais écrire en maj, même pour un seul mot, me donne l'impression de crier, ce qui n'est pas mon in-tention. Sinon, pour conclure, j'utilise les tirets de façon très scolaire.

Je me rends compte avec ta réponse que je ne sais justement pas comment j'utilise les tirets, tout du moins, quelles sont les fonctions que je leur assigne, par rapport aux parenthèses... C'est vraiment au feeling. Pour les tirets, ça peut aller d'une précision à un long développement (y compris à l'intérieur d'une parenthèse, comme on peut le voir quelques lignes plus bas)... une donnée qui vient modifier le sens global de la phrase, peut-être, qui se croise à cette dernière (propositions incidentes et subordonnées), tandis que les parenthèses fonctionnent plus sur le mode de la juxtaposition. Rho, ou c'est l'inverse...  (j'ai aussi une relation passionnelle avec les points de suspension - mais suspensiophile, ça claque moins que parenthèsophile je trouve - ) Jamais trop analysé mes phrases et comment j'écrivais, mais tiens, il faudrait tout de même que je sache quel est l'emploi traditionnel des tirets et parenthèses, à travers ce flou personnel...

Bon sang, j'en ai écrit une tartine, j'espère qu'elle ne sera pas trop indigeste. Et j'ai lu avec intérêt tes contributions sur le fil indiqué

Je comptais écrire quelque chose quant au fameux zébro-test, mais impossible d'arriver à formuler quelque chose allant au-delà de la bafouille. Mes idées sont à la fois arrêtées (pas envie d'être mise dans une case, quelle qu'elle soit, peur bien sûr de ne pas franchir la fameuse ''barre'', scepticisme quant à la valeur de ces chiffres, des questions qui aboutissent à ce résultat chiffré) et très floues (oui quand même ça peut aider, ça fait partie d'un diagnostic posé dans son ensemble, etc). Hum, je suis fatiguée, d'où la floraison spontanée de parenthèses sauvages, et le côté brouillon de l'expression, donc je m'arrête là ! Mais... I'll be back  

Bienvenue Audace,
Charmant pseudo.

J'étais en plein chamboulement émotionnel et intellectuel lorsque je suis arrivé ici. Il n'y pas si longtemps d'ailleurs. J'ai trouvé de la compréhension et de la communication ce qui ne m'arrive que rarement, excessivement rarement en virtuel ou en réel.

Suis-je surdoué ou pas, je n'en sais rien mais c'est la première fois que j'ose être, sans craintes, ce que je suis.

@Boiteachat, je viens de lire ta prez ainsi que l'intégralité de ton fil.
Je comprends mieux ce que tu dis par "vertige". Comme je n'ai lu aucun livre sur le sujet, je pense que le concept du vertige s'est trouvé atténué. J'en suis à la phase, que tu décris très bien d'ailleurs, "explication/compréhension/justification de mon passé". Je n'ai pas appris à compter avant les autres, mais je voulais lire, désespérément. Et ma mère de dire "quand tu sera en cp" et moi de dire, une fois la première journée de cp passée "l'école, c'est nul! On n'a même pas appris à lire". Je me souviens aussi clairement, toujours en cp de désespérer de cette lenteur d'apprendre (la lenteur des autres) et de me dire "alors c'est comme ça que ça se passe ? Il va falloir que j'attende que toute la classe comprenne que B et A ça fait BA pour avancer ?" et j'ai accepter cette réalité et je me suis mise au pas ! Je réalise que je me bride depuis tout ce temps. Et s'il n'y avait que ces souvenirs qui remontent!
Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis par rapport à l'échec. J'ai eu beaucoup d'échec dans ma vie, surtout aux examens. Il suffit que je me fixe un objectif pour le voir me filer entre les doigts à un cheveux, comme si je le faisais exprès.
Je repense aussi aux maths. J'adorais les maths au collège, j'aimais cette logique de déduction avec les si et seulement si, les soit pour aboutir à ce merveilleux résultat qui mettait tout le monde d'accord! Et puis je suis arrivée en seconde et bam! logarithme et bam! mais c'est quoi ? ça sert à quoi ? Et la prof de répondre "euh... il faut pas chercher à tout comprendre, il suffit d'appliquer !" et bam! 5 de moyenne, au revoir les maths...
Puis terminale, la philo. "Ouah, mais quelle fantastique notion qu'est l'inconscient !" Voilà ce que je me suis dit, et la prof de me dire "Peut-être, mais pour l'instant, tais-toi, arrête de réfléchir et écoute plutôt ce que les vrais penseurs avaient à dire. Apprends par cœur leur théorie, ce sera mieux". Le bac, un joli 9 pour mes belles théories, car bien sûr, je déteste le par cœur, donc j'ai détesté ces philosophes qui, sans le vouloir, m'obligeaient au par cœur. Alors, je n'ai même pas voulu les connaître. Et des exemples comme ça, y en a à la pelle.
Heureusement qu'il y a eu la fac de psycho, pas pour son contenu mais pour ma rencontre avec Freud (non, je ne lui ai pas serré la mina, hein ? :p). ça m'a redonné un regain de vie, de conviction, de certitude. Car oui, la théorie du refoulement que j'ai apprise en première année, je la connaissais déjà pour l'avoir "réfléchi" sans avoir ouvert un livre de psycho. C'est là que je me suis dis "bon, ma cocotte, t'es peut-être pas si bête que ça malgré ce que certains peuvent dire". Et voilà, la route était toute tracée pour faire de la recherche. Et malgré quelques péripétie avec ce fichu échec planant au dessus de ma tête, je suis quand même arrivée, jusqu'au bout. Et pour découvrir quoi ? Que la recherche comme je la voyais n'avais rien à voir avec la réalité... Effondrement total, mais il a bien fallu se relever... Heureusement qu'il me restait une dernière chose... une chose qui me suivait depuis le début, l'imagination et l'écriture. "Ok, vous le prenez comme ça, alors je ferai vivre mes théories dans mes histoires ! Et maintenant, grace à elle, gràce à ce personnage surdoué, je suis ici et j'écris ces mots en ce moment même... (ouah, je me suis bien enflammée pour le coup ).

J'imagine que rien n'arrive par hasard, ou du moins, dans mon cas, ce n'est pas arrivé par hasard. A mon insu, certes (à l'insu de mon conscient car mon inconscient sait tout), mais c'est bien arrivé. Alors voilà, merci de m'avoir fait découvrir ton fil de présentation, ça ne fait que me conforter dans ce que je n'ose exprimer. Fichtre, mais que c'est dur à dire !
Je vais m'arrêter là, pas que j'en ai envie mais parce que sinon, je vais me mettre à parler de mon moi et on n'a pas fini  
Je ne vais pas non plus répondre aux autres messages car il est l'heure pour moi de me reposer, cependant, je le ferai demain, quand j'aurai un peu de temps à me consacrer.
En tout cas, je suis vraiment heureuse d'avoir eu l'audace de me présenter  

Après une bonne nuit de sommeil, je continue continue mes réponses^^

@zwizwi, ok ok, je vois pour les tirets et les parenthèses^^ Si ça t'intéresse, je peux te dire très brièvement leur utilisation "scolaire". Concernant les points de suspensions (oui, ça fait mieux quand même parenthèsophile...) je m'y adonne aussi avec entrain \o/ Par contre, je ne me suis jamais renseignée sur leur règle de ponctuation, mais je m'en sers principalement pour marquer une pause, inviter à la réflexion, suite à une boutade (oui oui, il n'y a pas que le point d'exclamation après une boutade - le "ou pas..." en est un bon exemple ma foi-). Allez, moi aussi je vais faire ma tartine :lol!:mais j'adore aussi les guillements, une façon de ponctuer, de mettre en relief un mot, une expression. En fait, je réalise que j'adore la ponctuation, la virgule comprise ! Suis-je une ponctuationneuse ?
Et rassure-toi, ta tartine n'est pas indigeste, bien au contraire^^
Concernant le test, bien que tu me dises avoir eu du mal à mettre tout ça en mot, tu en dis cependant l'essentiel (et clairement, je trouve) et je te rejoins sur tous les points. Je partage autant le pour que le contre, car après tout, peut-on rentrer dans une case alors qu'on a passé notre vie à vouloir à en sortir (ou s'y mettre). Cependant, le savoir pourrait nous faire aller de l'avant (ou prendre le risque de faire un pas en arrière...). Dans tous les cas, si je passe ce test, ce ne sera pas avant un an. Déjà, financièrement parlant et ensuite, pour savoir si cela servira à quelque choses après un an de cheminement intérieur.

@sylveno, merci pour ton accueil. Décidément, il semblerait qu'un grand nombre de personnes franchissent le pas de l'inscription et de la présentation sur ce forum à cause de grands chamboulement intérieurs ! Qu'il est rassurant/soulageant de ne plus se sentir seuls^^. Pour mon cas, ce qui est vraiment libérateur, c'est de pouvoir m'exprimer sans barrière, librement, sans avoir à me dire "ah mais non, faut pas dire ça parce que bidule, truc et machin..."

@licorne à zébrures, enchantée tout autant^^
Alors, concernant l'entomologie, même si je soupçonne dans ton commentaire une certaine ironie (mais bon, je ne suis pas sûre car j'ai du mal à voir le second degré, à moins de connaître un minimum la personne), je vais y répondre sérieusement. Loin de moi l'idée de faire l'amalgame surdoués/insectes . De plus, de par mon travail d'écriture, j'ai un besoin exacerbée de cohérence, d'où mes recherches diverses. Pour exemple, un autre de mes personnages est un inventeur en herbe qui s'est mis en tête de fabriquer une montre de gousset qui contiendrait une boussole, et qui, de surcroît, serait en vermeil. Après recherches sur le net et différentes lectures, je me suis retournée vers une communauté de scientifiques pour poser mes questions : résultat, j'ai pu explorer superficiellement le magnétisme, j'ai eu quelques précisions sur la physique quantique, j'ai pu me familiariser avec le fonctionnement d'une électrolyse et je me suis même renseigné sur les cours de l'or et de l'argent. Je pense aussi que j'irai poser mes questions sur un forum d'horlogers.
Merci pour ton commentaire concernant ma question "cela fait-il de moi un zèbre ?", enfin, plus la fin que le début hien ? :p Car oui, c'est ce que je suis en train de mettre en place à l'heure actuelle. Reprendre confiance, avoir confiance, me faire confiance^^
Et non, désolée, tu n'auras pas de sucette freudo-lacanienne pour la simple et bonne raison que ce sdeux auteurs, bine que je les respecte, avaient quand même de sérieux problèmes et ce sont plantés pour pas mal de chose. Et sinon, tu peux conspuer les psy si tu le veux, je ne me sens pas visée de toute façon, on trouve des cons partout hein ?
Merci de ton accueil détonnant bourré d'humour (je vais y arriver à le voir facilement, à force)

Aurais-je l'"audace" de renchérir? Pas le temps de développer, mais dans les degrés il y a toujours un premier, un deuxième ... et plus si affinités!

C'est marrant cette histoire de tiret et de parenthèse. J'utilise beaucoup les tirets, mais pas depuis toujours. Je crois que c'est en lisant une lettre - plutôt un mail d'ailleurs - qui m'était adressé que j'ai intégré cette ponctuation. Je suis allé relire quelque uns de mes écrits pour essayer de comprendre leur utilisation - j'avoue qu'aujourd'hui leur choix est spontané .

J'ai l'impression que si la parenthèse permet d'insérer une réflexion secondaire ou transverse dans une phrase, le tiret me permet de retourner ou préciser une idée servant à la phrase, ou de mettre en valeur l'idée secondaire ou transverse mieux que la parenthèse qui la met "à côté", ou "de côté". Je peux aussi utiliser le tiret à la place du point-virgule, car je n'aime pas ce dernier. Quasiment à chaque fois que je me retrouve dans le besoin d'un point-virgule, je m'arrange pour ne pas le mettre, soit avec un tiret de détournement, soit en écrivant une autre phrase.

J'aime la ponctuation ! C'est elle qui aère, qui précise, qui fait qu'un texte est musical, aisé à lire, léger. Les défauts de ponctuation me font mal aux yeux. Je ne suis jamais arrivé à finir un bouquin de Claude Simon

Je rajouterai aussi que la parenthèse est un élément important de la logique - tous ceux qui ont un peu tâté du langage informatique le savent. Une parenthèse mal placée, et le résultat est différent. Une parenthèse mal fermée, et ça plante : erreur !

Entre parenthèses...:

Bienvenue  

Je suis nouveau aussi, et également en plein doute. Pour faire court, je n'ai jamais pensé être HP. Jusqu'au 5 juillet 2013, lors de ma première visite à un psychiatre d'Aussonne pour "dépression" : il m'a catalogué en moins d'une heure. Depuis j'ai pas mal gambergé et lu, et je compte passer les tests, histoire de trancher une bonne fois pour toutes.

Je vous invite à lire le détail sur le blog Talent Différent de Cécile Bost, page Comment aider (cherchez "12 août 2013 at 13 h 36 min") (oui en tant que nouveau je n'ai pas le droit d'insérer un lien URL). Peut-être que cela résonnera avec votre propre expérience.

Donc bon séjour ici, et peut-être à un de ces jours lors d'une rencontre IRL, d'honorables membres de ce forum gravitent autour de la ville rose.

Très honorables en effet  

Un petit coup de main aux nouveaux qui ne peuvent poster de liens :

Talents différents : comment aider ?

Merci Harpo, tes poches sont bien remplies.

Bonjour Audace,
soit la bienvenue ici , parmi nous , avec ou contre selon tes humeurs ,
mais toujours avec respect et politesse ;
ce dont je ne doute pas un seul instant à ta lecture .
Ta prose est d'ailleurs très intéressante , en qualité et quantité ;
Les gros volumes ne nous font pas peur , perso j'affectionne les éditions de la Pléiade  
Pour le contenu , tu l'auras compris nous sommes nombreux à avoir ,
ou avoir eu , un vécu proche du tien ...
Peut-être es-tu un animal à rayure ? pourquoi pas ...
Passe le test ou les tests , ils t'éclairerons le chemin ,
mais n'en resteront que des tests , très imparfaits et partiaux ...
Il y a aussi , au-dessus ( au sens géographique , mais pas de supériorité ),
les Albatros ...
Moi ? Comme Harpo (que j'apprécie beaucoup),
j'aime la ponctuation , et tu l'aura noté , plus particulièrement les points de suspension ...
Pour le reste :
Ici , sois enfin toi-même !

Il me semble qu'il n'est Absolument pas anodin que tu aies choisi un héros (nous dirons) surdoué ...
Ce qui t'a amenée ici et à tes questionnements ...

@licorne à zébrures, va déjà falloir que je sois en mesure de reconnaître le second du premier, et ensuite, les autres m'ouvriront la route, hein ? (et avec toutes les affinités qui iront avec, sans doute !)

@Harpo, mince alors, c'est fou cette relation que tu as avec le point virgule. Mais si je réfléchis à ce fameux point virgule, c'est vrai qu'on pourrait se dire que c'est un point qui ne s'assume pas, ou une virgule qui tente d'être plus que ce qu'elle n'est. Il est vrai que je ne l'utilise pas dans mes écrits, je ne me sens pas à l'aise avec, je préfère mettre ":" si la phrase le permet. Pour les tirets, je n'en ai pas du tout l'habitude, cependant, tu m'as convaincue et je pense m'en servir pour mettre plus efficacement en valeur une aparté.
Le texte que tu cites est une belle apologie de la ponctuation, bien qu'à certains endroits, j'aurai ou pas mis une virgule (oui, je suis un peu obsessionnelle des virgules, mais je me soigne. Quand je me relis -travail d'écriture oblige-, j'en enlève à la pelle car elles finissent par freiner la lecture, ces coquines )

@procrastinator, je viens de lire ta prez (après étoffement semble-t-il) et je vois que nous sommes proche voisin. J'ai marqué Toulouse parce que je suis chauvine et que suis trop triste d'avoir migré dans le 82, mais je suis en fait à Verdun, la porte à côté, quoi. Après, je ne connais pas cette merveilleuse librairie dont tu ventes les mérites, mais je vais y aller faire un tour, à coup sûr !
Pour en revenir à nos moutons, euh zèbres -ou pas...- je me dis que tu as de la chance qu'un psy t'ai vu comme HP, y a pas à dire, la reconnaissance d'autrui, ça fait quand même du bien surtout quand on n'a pas confiance en soi. Pour ma part, je ne vais pas voir de psy (et ce n'est pas à cause de mes études, quoique...), mais ça me trotte en ce moment. J'ai tellement envie de parler (ah bon ?) que je pense que ça me ferai du bien, mais bon... Faut trouver le bon et ça, c'est une autre affaire...
Je viens de parcourir le blog en question et ce qui est certain, c'est que je vais acheter quelques livres sur le sujet. Il serait temps que je vois de quoi tout ça retourne.

@never mind, merci de ton message de bienvenue^^ Je vais tâcher de continuer l'introspection et je vais bien me garder de faire les tests à l'état actuel des choses, car bien que je sais parfaitement qu'ils ne restent que des tests, découvrir que je suis, je me cite "désespérément normale" m’effraie. Et je ne sais même pas pourquoi ça me fait autant peur d'avoir cette réponse là. Donc, je vais attendre un peu, cheminer et on verra bien. Pour le personnage qui m'a conduite ici, c'est exactement ce que je me suis dit "pourquoi avoir choisi justement une personne comme ça ?"

.

Audace a écrit:
Après, je ne connais pas cette merveilleuse librairie dont tu ventes les mérites, mais je vais y aller faire un tour, à coup sûr !

Elle est ouverte en août  

Audace a écrit:
Pour en revenir à nos moutons, euh zèbres -ou pas...- je me dis que tu as de la chance qu'un psy t'ai vu comme HP, y a pas à dire, la reconnaissance d'autrui, ça fait quand même du bien surtout quand on n'a pas confiance en soi.

Tu n'imagines pas la surprise. Je m'attendais à tout sauf à ça. Je venais pour "dépression" et je n'ai même pas abordé le sujet...

Audace a écrit:
Pour ma part, je ne vais pas voir de psy (et ce n'est pas à cause de mes études, quoique...), mais ça me trotte en ce moment. J'ai tellement envie de parler (ah bon ?) que je pense que ça me ferai du bien, mais bon... Faut trouver le bon et ça, c'est une autre affaire...

Je n'ai vu le mien que deux fois, mais il me fait bonne impression pour l'instant. A voir sur la durée...

Audace a écrit:
Je viens de parcourir le blog en question et ce qui est certain, c'est que je vais acheter quelques livres sur le sujet. Il serait temps que je vois de quoi tout ça retourne.

Je te recommande les livres de Cécile Bost et de Monique de Kermadec, que tu peux commander à la librairie de Grenade (c'est ce que j'ai fait, les éditeurs jouent le jeu, délai d'une semaine ou moins). Celui de Jeanne Siaud-Facchin doit sortir en poche à la fin de l'année.

@licorne à zébrures, merci de ton développement. C'est en effet pour ça que j'ai du mal à comprendre le second degré, car dans l'humour, il y a quand même un fond de vérité (ou du moins, un fondement vrai pour la personne qui fait cet humour) du coup, j'ai tendance à ne voir que ce qui fait échos chez la personne, oubliant du même coup que le second degré (et ses copains encore plus désinvoltes) sert à atténuer la chose, à la relativiser, à permettre la discussion plus facilement (du moins, donner un moyen de discussion, un outil). Bon, ce n'est peut-être pas très clair car c'est la première fois que j'y pense (et quand je dis ça, je le pense en même temps que je l'écris, donc pas de réflexion poussée ni de dissection, juste une réflexion "à chaud")
Allez, je vais faire les choses bien et proprement te citer, point par point (enfin, ceux qui m'interpellent) manière de rendre ce post d'une longueur certainement accablante (une marque de fabrique on dirait !)

licorne à zébrures a écrit:A Audace, Audace et demi.

Je suis d'accord, c'est beau d'être audacieux, mais avec tous les freins (inconfiance, ou trop de confiance va savoir, ça marche pour les deux), difficile de l'être pleinement. Des fois, je le suis, des fois, je marche sur des œufs (que j'ai moi même placés, semble-t-il). Et puis, avec toujours ce besoin d'être acceptée, reconnue et blablabla, le demi me semble bien à propos !

licorne à zébrures a écrit: je crains que tu ne portes un regard d'entomologiste disséquant des insectes

Alors, alors, que dire à part que c'est quelque chose que j'ai très souvent rencontrée dans mon parcours "la peur de dissection" mais pas pour ma démarche d'écriture, cependant. C'est quelque chose que je rencontre souvent quand je dis que j'ai fait des études de psycho. D'ailleurs, j'ai arrêté de le dire d'entrée de jeu, c'est plus simple. Maintenant, cette information, je ne la donne que quand je connais la personne. Donc, je te remercie de ta sollicitude, de ta crainte que je sois ou devienne une scientifique un peu folle, me baladant avec ma loupe et décryptant et analysant froidement les humains zébrés que vous êtes, afin de satisfaire mes propres questions et peut-être même conforter mes certitudes. Cependant, ce que je viens de te décrire, ce n'est pas moi. Mes valeurs, ma morale et mes convictions m'interdisent une telle approche (ce qui revient à dire que je m'interdis une telle approche dans la mesure où ce sont mes réflexions sur le monde et sur moi-même qui m'ont permis d'élaborer et de mettre en place ma morale/valeur/conviction). Après, je ne suis pas infaillible, il m'arrive de me mette à juger (dans le sens négatif du terme), que je devienne malgré moi ce scientifique un peu inhumain. Heureusement, ce n'est qu'un abandon passager, un peu comme une grosse colère qui passerait après une recentration/relativisation.

licorne à zébrures a écrit: La seule vraie façon, extrême, de l'éviter, c'est de plonger dedans. Se faire horloger, insecte, ou zèbre, ou immigré turc en Allemagne ou "technicienne de surface" en France (j'espère que tu devines les fines allusions? )

Je ne cherche pas à éviter à être une entomologiste, pour les raisons que j'ai décrites avant, mais ta remarque me montre qu'il y a un malentendu concernant ma démarche actuelle. Je ne me suis pas inscrite ni présentée dans le but de mieux appréhender la douance, cette démarche, je l'ai faite avant de m"inscrire, par échange de mail avec un zébré. Si je suis ici, c'est pour des raisons personnelles, pour m'aider dans mon cheminement intérieur. Je n'ai donc plus le regard du scientifique (vision de loin, d'ensemble, détaché) car je suis dedans. Et quand bien même je serai capable de me "détacher" ce ne serait que pour porter un regard sur moi même et non sur les autres.
Ah oui, autre précision, c'est concernant ton allusion que je n'ai pas comprise. Pour moi, les allusions, c'est comme le second degré, c'est bourrée de tellement de choses que j'ai du mal à savoir de quoi il retourne. Mon esprit à tendance, face à tout ça, à partir au galop, me noyant dans un tourbillon de possibles qui m'éloignent de ce que la personne avait "sous-entendu". Je ne cherche donc plus à comprendre à moins que ça ma saute aux yeux (à l’esprit). Voilà pourquoi j'ai besoin de connaître la personne pour savoir où je vais de ce point de vue là. Je suis peut-être habile à "capter" les petites choses de l'inconscient, en revanche, j'ai beaucoup de mal à capter les sous-entendus conscient et maitrisés. Cela fait de moi, socialement parlant, une personne que l'on qualifie de crédule, naïve, qualificatifs qui ne me gênent pas mais qui sont cependant erronés.

licorne à zébrures a écrit:"Sans enquête, pas de droit à la parole." (De qui? J'adore jouer aux devinettes!).

Je suis d'accord avec cette citation. J'appelle ça de la rigueur scientifique. Après, quand je dis science, cela n'englobe pas uniquement les sciences telles que je grand public les entends (et pas que lui, d'ailleurs), les sciences dites "intelligentes". Quand je dis science, je parle de toutes les sciences telles que les diccos nous en donne la définition. Pour moi, la philosophie est une science, tout comme la psychologie. Ah oui, j'ai recherché avec mon bon ami google l'auteur de cette citation (c'est drôle, j'aurai plutôt vu un économiste ou un socialiste alors que ça remontait à très loin). Ah lala, ces cours de philo que j'ai délibérément refusés d'écouter par révolte, dommage, dommage !)

licorne à zébrures a écrit:La question suivante ("zèbre?"), comme j'ignore congénitalement la politesse (ça m'a posé, me pose et me posera encore beaucoup de problèmes en "société", m'en fous, je plane et "non, je ne serai jamais seul, avec ma solitude", fermé), c'est le genre que je réponds du tac au tac (et toujours 2 degrés minimum, remember?). Après, éventuellement, je nuance, par exemple s'il s'agit d'une petite psy toute menue et toute fragile :oops:Toi qui cherches la confiance ... merci Gaston!

Oui, j'avais cru comprendre que les codes sociaux n'étaient pas forcément ta tasse de thé. Pour ma part, j'ai vraiment cherché à boire de ce thé là, assez indigeste je dois le dire, mais je m'y suis habituée et c'est quand même plus facile pour moi, maintenant que j'en connais certains. Après, je ne suis quand même pas douée au jeu du "social", il faut toujours à un moment donné, que je mette allègrement les deux pieds dans le plat et de m'en retrouver gênée ou mal à l'aise. Après, je ne cache pas aimer quand même jeter un bon pavé dans la marre manière d'éclabousser tout le monde  
L'image de la petite psy que tu donnes est vraiment mignonne et je préfère qu'on me voit comme ça plutôt que comme la scientifique maso. Cependant, je ne suis pas autant fragile que décrit là, mais il est vrai que l'humour trop cassant me blesse (me zèbre ?), même si je m'en remets toujours. Alors voilà, le message est lancé "s'il vous plait, un peu d'égard pour la pauvre chenille que je suis (et la boucle des insectes est bouclée  )

licorne à zébrures a écrit:Justement, les psy! "Conspuer", que c'est laid!

Je te rejoins, c'est laid, mais ce terme est un mini pavé jeté dans la mare en fait, choisir un terme qui fasse réagir plutôt que quelque chose de trop englobant (comme une serviette douce et moelleuse). Et au moins, me fais-tu l'honneur de me livrer le fond de ta pensée concernant les psy, ce dont je te remercie.

licorne à zébrures a écrit:sauf exceptions, ils n'y connaissent pas grand'chose. Que le peu qu'ils savent, ils l'ont appris à l'univ' et dans des livres. Un peu aussi en observant de l'extérieur des tordu(e)s comme nous (puis-je t'englober?)

Ah, la grande question de l'incompétence des psy. Les pauvres quand même, surtout pour ceux qui sont bons, justement. Alors, que dire à part, oui pour tout ce que tu dis, sauf pour le "sauf exeption", j'aurai plutôt dit "fréquemment, on en voit qui...". Si j'y réfléchis 2 secondes, j'ai bien envie de faire rentrer les étudiants de psycho (pour les premières années, j'entends) dans 3 genre de boites :
- je suis là car je sais pas où aller, ou on n'a pas voulu de moi ailleurs
- je suis là car je cherche des réponses
- je suis là car c'est facile, la psycho
Il est rare d'en rencontrer qui soient là pour être psy, à moins d'avoir déjà roulé leur bosse et d'avoir ouvert quelques livre de psycho. Pour les jeunes ignorants, ils entrent presque tous dans ces 3 groupes (pour info, j'étais dans le groupe 2 avant de faire ma rencontre avec Freud qui m'a propulsée dans le groupe peu prisé de "je suis là car je veux faire de la recherche").
Après, les études de psycho apportent quoi ? Pas à devenir psy, en tout cas. Un peu comme un prof qui a des connaissances théoriques sur son enseignement mais qui n'a jamais eu de cours poussés sur la psychologie des enfants ou ados, sur les groupes ou sur les méthodes de diffusion du savoir. Bref, la psycho est une discipline pourtant essentielle mais qui, malheureusement, est très mal enseignée. Ce n'est pas en nous faisant rentrer dans le crane que bidule à dit ça et que des années plus tard, machin a dit autre chose, que les étudiants nouvellement diplômés pourront se dépatouiller avec leur patient. D'où le nombre indécent de "mauvais psy", ou plutôt de pauvres personnes complètement perdues qui, parce qu'elles ont fait psycho, pensent ne plus avoir à se remettre en question. Assez révoltant, hein ?
Sinon, oui, tu peux m’englober dans votre joyeux groupe de tordus

licorne à zébrures a écrit:Les seuls qui peuvent en parler en connaissance de cause, c'est nous, qui avons étudié le sujet à fond de l'intérieur (voir supra)

Ou pas, car quand on est de dans, justement, il est difficile de prendre du recul, d'avoir du recul. Le nez dans le guidon, même pour de gros cerveau, reste quand même le nez dans le guidon. Une personne extérieur pourra voir des pistes qu'une personne dedans ne verra pas. Pourquoi ? Parce qu'elle n'aura pas cette dimension affective qui pourrait prendre ceux étant dedans. Ce détachement émotionnel et affectif peu aider à voir. Apr_s, ce n'est qu'une réflexion lancée en même temps que j'écris, sans véritable analyse. Peut-être que la population zébrée, de part ce qui la différencie, ne peut pas être "aidée" par un psy ? Mais là, j'en doute, car nous sommes des être humains.

licorne à zébrures a écrit:Et donc, c'est pas '"il y a des cons partout", sous-entendu les autres sont pas cons. Quand ils sortent de l'univ' ils sont tous naïfs et un peu cons. Après, il y en quelques uns a qui évoluent ... d'autres pas. (Et de toute façon, t'étais pas visée, t'es pas une "psy", si?)

Euh, je t'assure, il y en a des très cons sans même être sortis de l'univ et y en a qui deviennent moins cons au cours de leurs études. La connerie est l'art d'être très fermé, donc, on la rencontre à tous les niveaux de l'apprentissage et aussi après, non ? Après, c'est vrai qu'en dehors de ces cons, il n'y a pas que des compétents. Il y a tout le cortège de maladroit qui cherche à bien faire, ou ceux qui n'ont pas compris qu'ils n'étaient pas fait pour ça... Mais bon, globalement, les psy sont quand même bien aveugle.
Je ne me sentais pas visée mais j'ai pas pu m'empêcher de réagir. Et non, je ne suis pas psy bien que je pourrais l'être. Pas envie de l'être je dirais.

Voilà comme j'ai bien fait mes devoirs. ça m'a pris un temps fou pour répondre
Allez, j'ai un peu d'humour quand même, mais je penche plutôt dans l’auto-dérision. Je trouve plus facile de me prendre pour cible que de cibler les autres, ça évite qu'on me cible, de devenir cible et de me sentir ciblée

@Harpo

Spoiler:

@procrastinator
Merci pour les précisions, je vais me renseigner sur les ouvrages en question, mais je pense que mon premier achat sera quand même celui que bon nombre ont lu ici
J'espère que ton psy continuera de te satisfaire, en tout cas^^

tu as l'air bien dans tes godasses
alors go, Audace!

oui:

!

@Audace. Une nouvelle fois, je me retrouve dans ce que tu dis. L'exemple de la philo est flagrant ! Jamais une note au-dessus de la moyenne parce que je croyais qu'il fallait... réfléchir. J'ai donc eu le droit à des "le problème est compris mais..." ou bien, le plus drôle, "Étrange réflexion...". Le jour du bac, j'ai fait un effort et cité un (mais un seul...) auteur. J'ai eu 12  Idem en histoire, j'ai mis du temps à comprendre que réfléchir ne voulais pas dire "penser par soi-même" mais "organiser ses connaissances".... Mais, même en tant qu'enseignant aujourd'hui, je ne suis certain d'avoir réellement changé mon point de vue...

Et comme toi, je me suis réfugié dans les arts. Écriture et musique. Ne me croyant pas à la hauteur, et parce que c'est mieux d'avoir un vrai métier, j'ai suivi une autre voie...

J'imagine que rien n'arrive par hasard

C'est drôle ce que tu dis là. Au moment où je commençais à envisager de possibles rayures, j'ai entamé un livre qui, semble-t-il est arrivé entre mes mains presque par hasard (j'ai du laisser un mot à ce sujet dans un fil sur les lectures du moment). Il s'agit de "La longue terre" de Stephen Baxter et Terry Pratchett. J'ai eu du mal à croire ce que je lisais... La description du personnage principal est celle... d'un zèbre ! Troublant...

@licorne à zébrure, merci pour les précisions et bonne nuit alors -ou pas...-
Google m'a parlé de Socrate, si c'est bien de ça dont tu parles (ah lala, y arriverais-je un jour à comprendre les demi-mots ?)
Ou à deux pieds (c'est navrant, hein ?)

@p2m, merci de ta belle rime avec mon pseudo. Par contre, pour ton spoil, tu parles du Castor qui est membre ici ?(oui, j'ai fait une recherche, et il se trouve qu'un membre s’appelle Castor), sinon, je ne comprends, mais c'est pas grave, j'ai l'habitude Merci de ton message en tout cas

@Boitachat, j'aurai bien aimé avoir un vrai métier, comme toi, mais je n'ai pas réussi dans cette entreprise. Mais je ne désespère pas, j'y arriverai, d'une manière ou d'une autre !
Pour les études, c'est vrai qu'il ne fallait pas réfléchir par soi même mais comprendre ce qu'attendait le prof de nous (enfin, sauf quand il fallait étudier par coeur, ce qui est pire). Quel gâchis -__-
Je vais me renseigner sur le livre dont tu parles^^
Oui, le hasard, c'est un concept ça ! Dans mon cas, j'ai commencé le questionnement un peu par hasard (enfin, hasard pour mon conscient ! J'ai bien l'impression que mon inconscient a judicieusement placé sur mon chemin un petit guide que j'ai choisi de suivre, par hasard... Bref, bref )

psy-xyz)

Ah ah, je ne connaissais pas procrastination, mais maintenant que j'ai lu la définition, je peux te dire que je le suis tout autant, mais je me soigne. Après, je pense qu'on peut-être adepte de la procrastination et être aussi téméraire, l'un n’exclu pas l'autre, hein ?
La psychologie, une science inexacte ? Hum hum, c'est bien une réflexion de scientifique cartésien, ça -ou pas...-
Ce qui est drôle, c'est que beaucoup, dont tu sembles faire partie -sauf incompréhension de ma part- se rassurent en enfermant la psychologie (qui nous touche pourtant beaucoup plus que les autres sciences dans la mesure où nous sommes des êtres de psychologie) dans la boite de la non pertinence (et non pas de l'impertinence...) et de la non logique ou de la non crédibilité...  
Alors quoi, sciences exactes parce que 1+1=2 ? Parce que preuves à l'appuie ? Parce que l'expérimentation est la démonstration sans faille de la théorie ?
Je te pose donc une question, prenons la physique par exemple, considérée comme une science exacte, si je ne m'abuse, l'est-elle vraiment ?
Oui, dans l'absolu (et par extension, comme toutes sciences, psycho comprise), mais pour nous, pauvres humain, elle est loin de l'être. Ces modèles sont loin d'apporter toutes les réponses, sinon, nos chers chercheurs et scientifiques se donneraient enfin la main et arrêteraient de se chamailler sur tout et n'importe quoi.
Et me voilà encore partie sur de grandes réflexions post-ique (pas la peine de chercher la définition, je viens d'inventer ce mot @_@). Tout ça pour dire qu'il existe un savoir "universel" que les sciences tentent de trouver et de modéliser. La psychologie (notre fonctionnement interne, au delà de la biologie, cela va sans dire) aussi. On pourrait croire que c'est faux à cause de nos disparités, pourtant, nos cerveaux sont physiologiquement semblables, nous vivons dans le même monde. Peut-être que ce dénigrement de la psycho tient dans le fait que nous sommes exceptionnellement complexe -psychologiquement parlant-, sous-entendu, la sommes et le résultat d'un nombre incroyable de variables selon une diversité tout autant incroyable de domaines (génétique, apprentissage, physiologie, société, éducation, expérience, neurologie, chimie...). Notre psychologie est influencée (je n'aime pas ce terme, mais c'est le seul qui me vienne) par ces domaine, rends-toi compte de tous les possibles que cela peut donner. Peut-être même encore plus vaste que les possibilités de connexions de nos synapses (mais qu'est-ce que je raconte ? )
Pour conclure, je me pense que (je viens tout juste d'en avoir l'idée) la psychologie commencera à mettre tout le monde d'accord quand nos chercheurs seront capables de modéliser ce nombre effarant de variables. Alors, pour l'heure, à moins que des zébrés se penchent sérieusement sur ce domaine (y a t-il dans la salle quelqu'un près à relever le défi ? ), il faudra atteindre un peu plus d'évolution de l'homme pour y parvenir (oui, oui, j'ai l'audace de le penser au risque d'en voir certains, enfin les quelques lecteurs qui liront ces mots, sortir l'artillerie lourde)

Le Z anti-psy est une sous-catégorie très forte sur ce forum

Cela prend même parfois une violence assez  étonnante. A mon avis, c'est très lié à des mauvaises expériences avec des mauvais psy, ou des psys qui ne convenaient pas. Mais aussi sûrement à une peur très ancrée de la manipulation.

Cette histoire de science molle, ou inexacte, ce n'est pour moi que fadaises. Une défense automatique du mental, un réflexe de survie face a l'intrusion.

Bon, en même temps, vu que mes arguments sont psy, j'imagine qu'ils seront aisément rejetés par ceux qui la refuse.

Je plussoie, Harpo

Et d'ailleurs, quand on rejette avec véhémence/violence quelque chose, en général, c'est parce que ça fait écho, un écho qui perturbe et qui a tendance à titiller nos certitudes (on se rejoint d'ailleurs pour l'explication de cette véhémence "Une défense automatique du mental, un réflexe de survie face a l'intrusion." Je ne l'aurai pas dit en ces termes, mais je trouve ton explication très parlante).

J'ai envie de citer un Z scientifique (et qui n'a pas pu s'empêcher, malgré tous ses vaillants efforts d'ouverture et de non jugement, de me mettre dans la petite boite de "littéraire" -à contrebalancer avec "scientifique", hein ?-) dont la phrase est très juste et très poétique, pour rebondir sur le terme de certitude "bon nombre de personnes sont ignorantes de l'étendue de leur ignorance". Je crois qu'il est là le problème avec la psycho, ça peut rapidement renverser pas mal de certitudes, et comme ça nous touche personnellement, c'est d'autant pire. Après tout, si une théorie issue d'une science dite "exacte", par exemple, s'avère erronée, on va se dire "bah, c'est mieux comme ça. C'est vrai que l'autre ne répondait pas à tout" (je sais pas pourquoi, mais je pense à la couleur d'une bulle de savon que les modèles de physique sur la propagation de l'onde lumineuse n'arrivaient pas à expliquer... jusqu'à ce que quelqu'un trouve et renverse les théories en place), on intègrera alors cette théorie et on passera à autre chose.
Par contre, la psycho, c'est le contraire. ça nous touche, je pourrais même dire qu'on baigne dedans (et le recul est assez difficile à prendre). Je suis sûre qu'on doit retrouver la même véhémence/violence dans les théories bancales de sciences dites "exactes", il doit y avoir le camp de ceux qui ne peuvent concevoir que les théories mises en place changent et ceux qui essaient de démolir ces théories et en perdent leur élémentaire courtoisie face au déferlement des vagues.

Pour conclure, je dirai que pour éviter de trop souffrir, je préfère ne pas avoir de certitudes (au delà de ce qui est évident comme "j'ai des mains, des pieds"... -pour caricaturer-), ou alors d'en avoir une seule : "la certitude de savoir que mes certitudes peuvent s'effondrer"