Excessivement mal à l'aise en soirée "festive"

Citation approximative : "Je ne vais jamais dans les lieux où on s'amuse parce qu'il n'y a que les gens qui s'ennuient qui y vont".
Ces grandes messes publiques c'est pour appuyer la communion/cohésion d'un groupe notamment dans le partage d'expérience, le problème c'est que c'est souvent un nivellement par le bas et que c'est là qu'on nous perd. Ce qui est le plus douloureux je pense c'est de trouver de l'intérêt à ça (la distance toujours) et d'essayer de comprendre en quoi cette vacuité nous pèse tant alors qu'elle semble si bien les réunir. Pour pallier ça je fume du shit comme ça j'ai plein de copains qui viennent à moi et que ça me permet de me rendre plus stupide donc plus acceptable vu qu'ils traduisent mon mutisme par les effets cumulés avec l'alcool. J'aime bien me mettre cher parce que c'est seulement là que le corps reprend le dessus et qu'il me rappelle ma localisation, après faut juste avoir trois jours pour s'en remettre et se remettre cher quand on pense aux moments ou on était si cool pour les autres, je me casse généralement sans dire au revoir pour éviter de me faire loger ensuite et pouvoir passer à d'autres groupes. En général je navigue selon les excès que j'envisage et apprécie de regarder différents biotopes dans la même soirée, le piège principal serait peut-être d'en attendre quelque chose ou d'anticiper en se punissant deux fois. Pour défoncer tout le monde en soirée privée et pouvoir être à peu près tranquille le reste de la soirée (souvent dans les angles morts des nouveaux regards des monstres transformistes), je conseille le jeu vert de gris et même qu'à la fin il faut jouer en couple de peur que certaines filles ne puissent pas finir décemment
Les règles : faire une ronde et chacun compte dans l'ordre en partant de 1, sauf que lorsque ça arrive à 5 on dit vert (et tous les multiples de 5) , le sens change, arrive le 6 (pour celui qui venait d'annoncer 4), puis le 7 (pour celui qui... 3) MAIS on dit gris (pour les 7 et multiples de 7). Reste donc les multiples de 5 et de 7 qui sont vert de gris et en général ça ne va pas loin parce que ceux qui boivent sont ceux qui se trompent (parlent quand ce n'est pas leur tour ou la bonne couleur principalement). Ca donne (chaque lettre est une personne) A-1 > B-2 > C-3 > D-4 > E-Vert (>) D-6 > C-Gris (>) D-8 > E-9 > F-vert (>) E-11 > D-12 > C-13 > B-gris (>) C-vert (>) B-16... c'est pas une solution mais si on tient bien l'alcool on peut aisément se venger de ceux qui veulent qu'on s'amuse

C'est hallucinant comment je me retrouve dans le premier post de ce thread.
La seule différence c'est que ma femme n'a pas à faire preuve de tolérance car ... on ne sort même plus ensemble ; je reste tout seul chez moi

bonjour , nouveau ici. Similaire . Mais je n'arrive pas à développer, un jour viendra !

Requiem a écrit:C'est hallucinant comment je me retrouve dans le premier post de ce thread.

Ça ne fait pas avancer le schmilblick, mais ça fait plaisir.

Je vais probablement encore moins faire avancer le schilmblick mais je pense que le sujet est suffisamment "important" pour que je post également...

Les événements festifs.... Aïe..

C'est tellement une galère qu'à la fin ça a même atteint un stade encore supérieur que ce qu'a décrit Lophophora dans le premier post, ce dernier étant pourtant la description propre (à quelques éléments près) de toutes les expériences célébratives du début de ma vie, et ce n'est pas pour m'en réjouïr.

A peu près tout au long de ma vie, les rassemblements/ célébrations/ fêtes (que sais-je encore sur les dénominations que vous leur donner) pouvaient se résumer au fait de tout faire pour les esquiver, et que si je ne pouvais pas trop alors j'essayais de m'isoler le plus fréquemment et le plus longtemps possible (jusqu'à aller m'enfermer dans les toilettes, ça c'était ma spéciale) une fois sur place...

Grand saut dans le temps et me voilà arrivé à un stade où, ayant tellement ABUSÉ de ces procédés (notamment pour ne même pas venir à l'évènement en question), j'ai le fort sentiment que les gens commencent à s'en apercevoir et je dois avouer que ça me dérange vraiment dans le sens où concernant ma famille, elle fait tout (ce qui est en son "pouvoir") pour essayer de nous faire passer un bon moment. Sauf qu'il faudrait que je leur explique que non je ne suis pas heureux JUSTE parce que je suis...là, bien que ça semble être une propriété inviolable chez tous les autres invités, que non je veux pas danser, non j'ai pas envie de rigoler parce que tout le monde a décrété que ce truc précis à ce moment était drôle, etc... et tout un nombre incalculable de choses qu'ils ne se sont pas résignés à vouloir comprendre de toute façon car ça chamboulerait leur trop grande expertise ancestrale de ce qu'est "LA FÊTE"!

Du coup, celà fait à peu près 2 ans maintenant que j'assiste à environs 75% des rassemblements familiaux (j'me laisse quand même une marge d'absentéisme, faut pas déconner) mais au fil des rendez-vous, je me rend compte d'un phénomène qui pour le moins me dérange particulièrement:

J'en arrive à me dégoûter...

En effet, le faux-self a gagné trop de terrain. J'ai tellement pris l'habitude maintenant de me faire violence à "faire preuve d'assiduité" à leurs cérémonies d'expression de codes sociaux qu'il s'est créé un phénomène de trop grande distension entre le vrai moi et le moi qui s'applique chaque fois de plus en plus à faire croire qu'il se sent bien JUSTEMENT parce qu'il s'y sent de plus en plus mal. Cette distension, elle a eu pour conclusion de me DÉGOÛTER de moi-même, et ce à plusieurs reprises. Parfois ça à été soft, une petite dose d'absence mentale par ci par là et me voilà psychiquement parti pendant quelques minutes et je souffle. Mais lorsque ça n'a pas été trop possible et que les interractions s'enchainent, je vous assure qu'il m'est arrivé de me dégoûter au sens propre. J'ai souvenir d'une fois où je trouvais le personnage (qui plaisait à tout le monde) tellement différent de moi, qu'en passant devant une glace pour aller une énième fois aux toilettes je suppose, je me suis donné envie de vômir en me voyant!

Désolé pour l'image peu gustative mais ça, je ne l'avais pas du tout anticipé. Et pour être honnête, j'espère très sincèrement que ça va s'arrêter parce que s'il faut maintenant carrément que cette torture ait des conséquences sur mon équilibre physiologique, non merci...

Je n'apporte pas de grande lueur d'espoir, désolé, juste (je l'espère) l'espoir que si quelqu'un souffre de ce que je trouve d'injuste, qu'il y trouve ici une expérience et une écoute de soutien.


Sincèrement désolé pour le roman

Au moment où je vous écris ce message, sachez que je suis à un mariage et ce pour la journée jusqu'à probablement tard ce soir...
Je sais qu'il y a forcément des choses bien plus graves dans la vie mais si l'un(e) d'entre vous s'ennuie aujourd'hui et qu'il/elle a un petit moment à rien faire....

priez pour moi s'il vous plait.
Sincèrement....

Même pas 5 minutes après mon arrivée, les blagues totalement débiles fusaient déjà

Zèbrement.

Je pense à toi! Là, je vais chercher des sacs à aspirateur, bin tout d"un coup, je me sens assez chanceuse! Allez courage plus que 10 heures à tenir si tu ne trouves pas un prétexte avant (y'a une épidémie de gastro en ce moment, pas glamour mais efficace pour rentrer chez soi au trot sous prétexte de ne contaminer personne) !!!

J'en. Peux. Plus... Les imitations (ratées), les blagues pas drôles), les conversations (futiles), etc

Merci Lechalote

Cependant, mon manque historique d'enthousiasme au préalable m'empêche de feigner une maladie qui pour le coup rendrait ma plus belle interprétation théâtrale, Ridicule

lol!

Dans ce cas...plus que 3 heures... Courage!

"Plus..... Jamais.... Ça !! "

Me dis-je enfin en repartant...

Bonjour à tous,
Je compatis ô combien....
Vous avez tout dit, tant au niveau du vécu que des "stratégies"...
Comme vous, je fuis toutes ces manifestations du vulgaire, je ne danse pas, je ne vais jamais en boîte (à mon sens le pire) et je me limite aux réunions familiales qui sont heureusement assez espacées. J'ai acheté une maison en plein coeur de la campagne, mon premier voisin est à plus de 500m...
Un bémol quand même, les moments passés avec les rares potes dont je me suis rendu compte en découvrant ma douance, qu'ils en étaient sans doute.
Pour moi, le bonheur, c'est quand je me retrouve seul à la maison, libre de mon temps. Dommage, ça n'arrive pas souvent.
Cordialement.
Alain.

.

Wow c'est incroyable de voir le nombre de point communs que j'ai avec tout ces messages ... J'ai jamais pensé à faire un rapprochement entre ma situation et mes problèmes sociaux notamment dans ce genre d'événements... J'suis un peu crevé la donc je mettrai mon gros paragraphe un peu plus tard ^^

Mon dieu, que ça fait du bien de vous lire!!
C'est exactement ça.... Quel décalage entre les "normaux" et nous! Et quelle énergie ils mettent à me faire remarquer ma différence, mon comportement sauvage voire asocial!

A une époque, si je ne picolais pas avant une soirée ou une sortie en société, j'étais quasiment physiquement malade. Les mâchoires douloureusement crispées sur un sourire idiot.
J'ai fini par devenir alcoolique...
Abstinente depuis bientôt 4 ans, il faut que j'apprenne à "prendre sur moi" pour supporter ces soirées sans la béquille de l'alcool.
J'essaie d'y échapper au maximum, mais bon, mon mari adore sortir et recevoir, alors c'est un passage obligé de temps en temps. Tiens, ce soir, fête des voisins, et c'est chez nous....

J'ai fini par penser que j'avais un sérieux problème dans mes relations aux autres, qui relevait de la psychiatrie... mais tout ce que je viens de lire là me fait un bien fou. Je suis moi même, et je resterai moi même, plus besoin d'essayer à tout prix de changer pour avoir l'air comme tout le monde. Quelque part je me sens légitimisée dans mon comportement. Ouf!

Et sinon, en IRL, comment ça se passe? Pas d'ennui en vue je suppose.... J'aimerais bien rencontrer quelques zèbres sur Perpignan....

Un père alcoolique et deux de ses 3 sœurs dont une à fini par se suicider ... merci "les autres" ...
Le père est abstinent depuis 15 ans... merci son infarctus qu'il a failli mourir.

Moi ? J'en veux aux autres ? Ah oui ... énormément ...

@louna : il y a une phrase qui dit : "devenir le meilleur de soi-même"

Alors moi, c'est l'inverse. Pourtant plutôt réservée, on a pu me reprocher un coté très (trop pour les plus stupides) sérieux. Faut faire la fête, faut en profiter ! ("attends, ça va te faire drôle", me dis-je lorsque j'entends ça...)

Je ne compte plus les yeux que j'ai vu ciller lors de soirées festives. Je ne bois pas, j'en ai pas besoin pour m'amuser, et puis, de toutes façons, je crains l'alcool. Ça se limite vite à 2 verres maximum avant d'attaquer les jus de fruits !

J'adore danser, j'adore faire "nawak" et je sais mettre l'ambiance. Je ne sais pas pourquoi, je sais juste que j'adore danser et que c'est communicatif. J'ai même eu un commentaire au micro d'un DJ en boite de nuit une fois... Ça m'a fait bizarre ! Les gens qui ont leur image de personne trop carrée ont vite la mâchoire qui se décroche dés qu'ils me voient sur une piste de danse. Ça leur apprendra.

Vos idées préconçues, mettez-les vous où je pense.

Salut Lophophora !

Je partage totalement ton avis. D'autant plus que je suis dans une période où il est bien vu de sortir (en boite, dans des bars etc). Puisque je suis curieuse et que j'ai envie parfois de, comme tu dis, faire plaisir à mes amis eh bien j'y vais de temps en temps.
Mais à chaque fois, je n'ai rien gagné. Je crois que je n'ai pas la même définition de l'amusement que les autres.
Danser : ok, j'aime ça.
Boire : cela a, sur moi, les mêmes effets que sur toi. Ma conscience demeure et mon corps veut faire l'indépendant. Ma conscience veut se jeter par la fenêtre tandis que mon corps rigole pour rien. A quoi bon ?
En fait, durant ces fêtes, je me pose beaucoup de questions et j'observe les autres. Leur rapport à l'alcool (qui suscite de nouvelles questions : pourquoi boit-il autant ? Il doit avoir des problèmes à fuir. Quels problèmes ?), leur rapport à l'autre etc. Je me sens comme spectatrice, à part, en décalage. Je finis souvent par déprimer et par souhaiter un miracle pour pouvoir m'éclipser.

Voilà une liste (non exhaustive) de ce que je DETESTE en soirée (je parle d'un certain type de soirée, pas de toutes)

-Comme toi, la première partie ou il n'y a pas encore "d'ambiance". Je ne sais pas ou me mettre, ça me donne déjà envie de partir, je fais comme tout le monde : prendre un verre, boire au ralenti, prendre une pose qui donne l'air assuré... et attendre. Souvent je me mets à ressentir une anxiété, une angoisse énorme ; je ne sais pas où aller, qui regarder... Et souvent je n'ai pas envie d'entamer une discussion.
-Le déroulement de la fête : comment est-on censés s'amuser ? Est-ce que cela m'amuse de voir chacun faire l'intéressant, se mettre en avant afin de nouer des liens qui seront souvent éphémères (ce qui se passe en soirée reste en soirée), de se présenter d'une manière avantageuse comme un produit dont on vante les qualités, de devenir progressivement des animaux dont le comportement bestial n'a pour but que de se laisser aller à un instinct primitif et finalement se reproduire ? On le sait tous au fond.
-Les conversations en soirée. Il y a toujours de ces personnes qui, dans ce contexte absolument superficiel, essayent d'avoir des relations profondes, des débats sur la vie (entre deux joints). Et puis, évidemment, ils se croient toujours obligés de raconter leur vie et ce qu'ils ont appris de leurs expériences passées, ils deviennent d'un seul coup des grands sages avec beaucoup de recul. Quelques réflexions évasives, des "divertissements", et youpi on s'amuse !
-Les conversations en soirée (bis) : je déteste le fait de devoir se présenter à travers quelques passions, quelques "faits" qui, selon moi, ne me définissent absolument pas et ne définissent d'ailleurs personne. "Tu fais quoi dans la vie ?" "C'est quoi tes passions ?" " Oh intéressant ! Je connais une personne qui fait ça c'est cool" blabla...
Certains adorent ce genre de situation, cela leur permet de se mettre en valeur car ils "font" plein de choses dans leur vie,(à défaut "d'être" quelque chose souvent) tout le temps, et ne se définissent que par leurs actions. Je préfère perso qu'on apprenne à se découvrir par les circonstances, par des activités communes, des discussions non pas "vers l'autre" mais "avec l'autre".
-Les conversation en soirée (bis bis) : généralement elles sont tout simplement impossibles car trop de bruit, trop de gens, trop de... TROP ! Mais bon ça n'a pas l'air de déranger les autres.
-L'alcool. La drogue. Je n'y vois là qu'un moyen de fuir la réalité (qui demeure pourtant). Le but est explicite : se "décoincer" pour s'amuser, s'oublier, devenir plus "fun".


Bref, je trouve cela triste de ne pouvoir s'amuser qu'en essayant de retourner à l'état sauvage.
Je sais pas, je trouve qu'en plus de ne rien apporter si ce n'est un plaisir passager, ce n'est tout simplement pas intéressant.
Au fil de la soirée, je me sens comme une extraterrestre. Je plane, totalement en décalage. Le nombre de questions provenant plus ou moins du "mais... qu'est ce que je fous ici ??" ne fait que s'accentuer.

Certaines soirées sont vraiment malsaines, à la limite du glauque parfois. Heureusement, il y a toujours au moins une personne qui cherchera, comme nous, à s'isoler à un moment ou un autre, du bruit et de la foule. Il faut les guetter celles là, sinon :  sentiment de solitude garantie.

(...)

Waouh ! .....moi qui pensait être seule à éprouver ca !
Ma seule solution (pas terrible) est la fuite : dans les toilettes, dans la cuisine, dehors, pour échapper à tout et à tous. A la joie et au partage que je ne comprends pas et auquel je me sens étrangère.
Du coup, maintenant que je ne vis plus en couple, je suis devenue hermite. Trop douloureux de prendre sur soi pour être au milieu des autres. L'effort est trop important..; et je crois que je ne saurai même plus comment m'y prendre...