Venez vous exprimer après le test ;)

Je vous mets le message que j'ai posté il y a quelque mois, et vous aurais un aperçu de mon passé.
Mon sentiment de décalage, je ne le ressens pas depuis que j'ai 16 ans, mais avant et c'est à partir de
16 ans que j'ai fait une phobie scolaire.
Ne vous inquietez pas, je ne prends pas mal ce que vous avez dit, j'accepte toutes aides/ conseils.
Sinon, la psy n'a pas évoqué d'autisme.

Je suis actuellement suivie parce qu’ à 16 ans, je ne suis plus allée au lycée, cela m’était difficile, générait des maux incroyablement insupportable et qui me paralysait. Je voyais l’enceinte scolaire comme une araignée (étant ma phobie). Donc on pensait jusque mon nouveau suivi avec une nouvelle psy ( depuis deux ans) à une phobie scolaire.
J’ai eu un passé atypique, avec placement en famille d’accueil à l’âge de deux ans, car ma mère était alcoolique et mon père … inconnu à ce jour. Cette famille d’accueil m’a fait subir des choses malsaines avec du harcèlement moral et m’ont chassé de chez eux à l’âge de 16 ans, la cause ? ‘’je souffrais trop’’, durant mon adolescence j’ai fait de l’anorexie, boulimie, scarifications…

A l’école ? j’ai subi du harcelement du primaire au collège … c’était long mais je voyais en l’école comme un échappatoire de ce qui se passait à la maison, c’était ‘’un peu’’ moins pire… mais tout de même. J’ai eu une scolarité normale où j’étais dans la moyenne, mais parlais bcp en classe, j’étais une élève ‘’perturbée’’ avec ses soucis… J’écoutais que très peu en classe, puis les camarades me perturbaient aussi . Durant toute mon enfance je me suis ennuyée. En cours, au collège, quand les profs dictaient au tableau ce qu’il fallait écrire, je ne le regardais pas, j’écrivais en meme temps que je prof dictait, et pour moi cela allait trop lentement. Enfin bref, ce n’est que l’uns des signes qui me montrait que je m’ennuyais en classe .
Puis arrivait au lycée, je supportais très mal. Je ne voulais pas quitter mon collège, je ne voulais pas grandir, je voulais meme redoubler ma 3e, mais on me l’a déconseillé, la cause ? : ‘’trop mature par rapport aux autres et l’année suivante encore plus et je me serais sentie mal avec un fort décalage’’ Parlons de ce décalage, je l’ai toujours ressenti, mais je pensais que c’était que du à mon passé par rapport aux autres, à ce que je vivais et les autres non, ils n’étaient pas en famille d’accueil alors que moi si… Mais aujourd’hui ce décalage, je le ressens encore. Au collège, j’avais pas de groupe d’amis spécifique, dans la cours de récrée, j’allais de groupe en groupe, je restais très rarement avec les mêmes personnes… Je ne savais pas pourquoi… aujourd’hui j’en ai une petite idée. ..
En 3e, j’ai ressenti très vivement cette différence, je restais seule dans la cours de récrée, durant les voyages scolaire, je me sentais mal vis-à-vis des autres, j’aurais du mal à l’expliquer pourquoi . Et au lycée, c’était encore pire… J’ai été descolarisée en terminale (que j’ai redoublé et pas eu le bac même la deuxième fois), je lisais les cours, mais à coté je lisais d’autres choses qui me passionnait, je m’étais éparpillée et l’echec de la première année m’avais anéantie, et la 2e année de terminale, j’avais encore moins confiance en moi… J’ai ensuite décidé de bosser pendant un an (mais je me suis pas sentie bien, je gardais des enfants et je m’ennuyais horriblement ) puis après j’ai passé le DAEU (équivalent du bac) et je l’ai eu.

Aujourd’hui, je suis en 2e année de psychologie. Cela fait 4 ans que je me pose la question de savoir si je suis zèbre, j’ai mis cette idée de coté jusqu’à il y a qq mois où elle est revenue en souffrance lorsque j’ai regardé un documentaire…
Ce qui me fait avoir des doutes ? : J’ai une angoisse terrible de m’ennuyer. Je fais du baby sitting encore à coté des cours et à chaque fois avant d’y aller, j’appréhende car je m’ennuie… non pas que je n’aime pas les enfants, mais ce n’est pas avec eux que j’vais faire des activités intellectuelles de mon age . Mais durant la garde, je ne peux pas m’empecher de faire qq chose quand même : dessiner avec eux, lire quand ils font autre chose, relire mes fiches …
Le fait de vouloir à tout prix, comme un besoin vital, de faire quelque chose d’utile, qui a un but, d’apprendre, me pèse au quotidien, car ça me fatigue mentalement, car je fais plusieurs choses à la fois, (je n’arrive pas à rester sur un truc), j’ai plusieurs passions, plusieurs domaines qui m’intéressent, j’ai toujours eu une curiosité accrue, tellement qu’à la fin de la journée, j’ai la tête grosse comme une pastèque.
Je suis aussi hypersensible des 5 sens, des émotions …
Je me pose un tas de questions auxquelles personnes n’est en mesure d’y répondre
Je suis remplie de volonté de faire pleins de choses, j’ai cette enthousiasme vive de faire des projets. J’ai une soif d’apprendre incroyablement énorme.
J’ai une grande empathie en plus de mon hypersensibilité et depuis des années, inconsciemment, j’ai bloqué toutes mes émotions, donc des fois je me sens comme pinocchio, du bois…
J’ai du mal à me concentrer à cause de toutes les pensées qui viennent à moi. Du mal à m’expliquer, à ne perdre mes mots, ni le sujet de la conversation. Du mal à réfléchir
Je suis quelqu’un qui n’a pas de juste milieu, c’est soit tout soit rien, soit blanc ou noir…
Je me suis toujours sentie (et de plus en plus que je grandie), différente des autres, je me demande si je suis faite pour ce monde, si je suis un extra terrestre. Je me demande ce qui va pas chez les autres, comment ne peuvent t-il pas voir ce que je vois, ressentir ce que je ressens, pense ce que je pense, car ça me parait logique et évident et s’ils pensaient comme ça, le monde serait mieux…

Aujourd’hui, comme je l’ai dit, je suis en deuxième année de psychologie, et je fais des cours à distance… car j’ai essayé à la fac en présentiel, mais impossible, dès le premier jour, je me sentais très mal, comme le sentiment que j’avais ressenti au lycée. Donc je suis toute la journée chez moi depuis mes 16 ans.. impossible de faire autrement, je fuis l’exterieur, comme pour me proteger. Je fuis les autres. D’ailleurs je n’ai pas bcp d’amis, j’ai du mal à m’en faire, rare sont ceux que je trouve sincère et ‘’à mon pied’’. A chaque sorties, chaque petits boulots, j’angoisse, et j’ai compris que ce qui me faisait peur c’était l’ennuie, le fait de ne pas pouvoir faire ce que je veux, apprendre des choses (difficile d’apprendre des choses en étant à la caisse à servir ses clients ou en faisant un inventaire ou autres). L’ennuie, le fait de ne pas pouvoir faire toutes les choses auxquelles j’ai besoin de faire pour me ‘’nourrir’’ intellectuellement, est un besoin vital et presque obsédant. Si je ne les fait pas, j’aurais l’impression de perdre du temps, car j’aimerais apprendre, faire tout ce dont je rêve de faire, sinon c’est la frustration assurée…
Bon, je vais m’arreter là. Je ne sais pas quoi penser de tout cela. Y’avait des signes, mais j’étais cachée sous la lunette de mon passé et me forçais à croire que c’était à cause de tout ce dont j’avais vécu que ma vie actuelle est comme ça, et pourquoi je fonctionne, pense, comme cela, mais pas que … Il y a des signes qui ne trompent pas. J’ai ce mal etre permanent et je ne sais pas pourquoi, enfin savais pas et maintenant je pense savoir pourquoi.

J’ai peur de faire le test, peur qu’il révèle qu’au final je suis en dessous de la moyenne…
Merci beaucoup de m’avoir lu. J’ai essayé de faire court… et encore, j’ai bcp d’autres choses à dire.

1 an après avoir passé le test, je me pose une question... Serait-il possible que je sois Asperger ?

Ça fait 2 semaines que je consulte des articles sur internet, que je regarde des vidéos mais je n'arrive pas à répondre à la question !
Pourtant il y pas mal (beaucoup ?) d'indices concordants !!!

De + je me dis que la psy qui me suit depuis que j'ai passé le test l'aurait vu, puis je me dis que peut-être elle n'a pas les "capacités" pour détecter ça !

le mieux ça serait de lui en parler non ?
beaucoup de zèbres se retrouvent dans les traits de TSA

Le mieux est d'aller en CRA ou chez un psychiatre en capacité de répondre. Car le risque d'effet Barnum est grand.

Manawydan a écrit:Le mieux est d'aller en CRA ou chez un psychiatre en capacité de répondre. Car le risque d'effet Barnum est grand.

L'effet Barnum ???

http://fr.lmgtfy.com/?s=d&q=effet+Barnum https://fr.wikipedia.org/wiki/Effet_Barnum

Ok merci... Une amie m'avait parlé de ça sans citer le nom (effet Barnum).

Actuellement je me dis que tout est possible, la seule dont je sois sur est que je dois en avoir le coeur net c'est à dire trouver un/des spécialiste(s) qui saura/sauront me dire si oui ou non je le suis et si c'est le cas qu'il/elle/ils/elles pourra/pourront m'aider !!!

J'ai décidé d'intégrer le message du post que j'avais crée ici dans cette section "Venez vous exprimer après le test".

le vendredi 03 août 2018, j'ai enfin effectué le WAIS 4 à l'âge de 19 ans et demi .

Dans l'ensemble, d'après la psychologue, j'ai été jusqu'au bout dans tous les subtests sauf celui "Information".

Pour le QIV : pour l'épreuve "Similitudes", j'ai les ai tous fait sans exception sans que la psychologue me demande des explications supplémentaires. Je me souviens avoir donné beaucoup de détails si bien qu'elle m'a répondu : "Pas besoin d'explications supplémentaires, ça suffit largement"
Pour l'épreuve "Vocabulaire", j'ai répondu je pense le plus précisément possible toujours sans l'intervention de la psychologue pour demander des détails sauf deux items que je n'ai pas répondu.
Pour l'épreuve "Information", j'ai été bien moins à l'aise et je me suis arrêté assez tôt pour des choses que je ne me souvenais plus sur le moment mais que je savais.

Pour le QRP : pour l'épreuve "Cubes", je suis allé au bout et j'ai demandé mes résultats, j'ai eu de mémoire que des bonus de temps de l'item 6 jusqu'au 14. Les derniers items aussi, avec un score de 5, de 6 ou de 7 (/7). En gros 58-59/66.
Pour l'épreuve "Matrices", j'ai fais 4/5 fautes.
Pour l'épreuve "Puzzles Visuels", 3 fautes.

Pour le QMT : pour l'épreuve "Mémoire des chiffres", j'ai fais dans l'ensemble 14 fautes.
Pour l'épreuve "Arithmétique", elle m'a dit que j'ai fais 3 fautes.

Enfin pour le QVT : pour l'épreuve "Symboles", je me souviens avoir été bien rapide et d'avoir été jusqu'à la fin de l'avant dernière page.
Enfin pour l'épreuve "Codes", je me souviens de mettre arrêté soit à l'avant avant dernière ligne soit à l'avant dernière ligne à la fin.

Dans l'ensemble j'ai été satisfait de réaliser ce test. Ma psychologue m'a mis à l'aise car au début avec les cubes, elle redoutait le pire : j'avais les mains qui tremblaient mais, au fur et à mesure, ça allait de mieux en mieux. Je trouvais ça intéressant et ludique comme une sorte de jeu. Bizarrement quand je suis ressortis, je n'ai pas été fatigué et j'étais donc quasiment dans mon état habituel mais un peu chamboulé.

J'aurai les résultats demain en fin d'après-midi. Enfin car l'attente est éprouvante.

P.S : commencer par les cubes procure un stress... car c'est chronométré et on se dit : si on arrête la première alors c'est fichu pour la suite.

Merci Antoine, c'est sympa de partager ton ressenti immédiat.
Perso, c'est comme si j'avais eu un vide, je ne me souviens de rien mais alors, de rien du tout, même pas à quoi ressemble les tests !

A titre informatif, quelle est par exemple la note standard moyenne du sous-test "Matrices" pour la tranche d'âge 18-19 ans ?
Je me prends la tête en me disant quel score j'aurais dans tel ou tel subtest.

la moyenne est 10 pour tous les subtests (après y'a les histoires de cotations qui peuvent troubler un peu ça : il existe des subtests où avec la totalité des réponses justes il n'est pas possibles d'avoir la totalité des points à certains âges)

C'est le grand jour aujourd'hui puisque j'ai reçu mes résultats. Je ne suis pas surdoué mais j'ai un QIT de 120 avec un pourcentage de 91 % (autrement dit je suis plus performant que 91 % des sujets testés) ce qui est déjà pas mal (à mon avis et selon la psychologue).

De plus, et cela n'est pas sans rappeler le sujet "QI entre 120 et 130 : doué mais pas surdoué ça change quoi", ma psychologue m'a dit que la plage 115-130 nommée "Intelligence Supérieure" est celle idéale pour exploiter au mieux ses capacités sans les "inconvénients" qu'auraient les HQI/THQI bénéficiant cependant d'une plus grande intelligence.

Le plus important comme dirait ma psychologue c'est de mobiliser le plus possible ses ressources pour réussir dans sa vie. De plus, je suis déjà content avec ce QIT.

Voici ci-dessous les résultats synthétiques et les résultats par indice présentés de différentes manières :

Ba moi, après le test je me sens vide. Je me demande à quoi ça a servi tout ça ? Car en fait, dans le fond, j'en étais déjà convaincu depuis une quinzaine d'année (quand j'ai acheté et lu en cachette le fameux livre). Une réponse négative aurait détruit des choses en moi, mais une réponse positive, rien.
J'ai pas l'impression que ça va beaucoup m'aider à avancer. Mince alors.

Antoine_54 a écrit:
Le plus important comme dirait ma psychologue c'est de mobiliser le plus possible ses ressources pour réussir dans sa vie. De plus, je suis déjà content avec ce QIT.

Toi je ne parlerai pas ! Tu as les gains de la loterie sans les emmerdes ! Ce monde est injuste Bien joué !

Randonneur a écrit:Ba moi, après le test je me sens vide. Je me demande à quoi ça a servi tout ça ? Car en fait, dans le fond, j'en étais déjà convaincu depuis une quinzaine d'année (quand j'ai acheté et lu en cachette le fameux livre). Une réponse négative aurait détruit des choses en moi, mais une réponse positive, rien.
J'ai pas l'impression que ça va beaucoup m'aider à avancer. Mince alors.

Avoir un bon quotient pédestre serait plus adéquat pour avancer, surtout pour un randonneur.

Mandrin a écrit:

Randonneur a écrit:Ba moi, après le test je me sens vide. Je me demande à quoi ça a servi tout ça ? Car en fait, dans le fond, j'en étais déjà convaincu depuis une quinzaine d'année (quand j'ai acheté et lu en cachette le fameux livre). Une réponse négative aurait détruit des choses en moi, mais une réponse positive, rien.
J'ai pas l'impression que ça va beaucoup m'aider à avancer. Mince alors.

Avoir un bon quotient pédestre serait plus adéquat pour avancer, surtout pour un randonneur.

Dans notre jargon d'urbaniste, il y a un terme qui mesure la capacité des villes à susciter la marche chez ses habitants... ce qui est d'ailleurs important pour tout un tas de raisons, notamment en ce qui concerne la santé.
Cela s'appelle la marchabilité, en anglais walkability, et on peut le retrouver mesuré parfois sous forme de coefficient.

Sinon, puisque le sujet du topic c'est le test... Heu...

Et bien quand je l'ai passé, j'ai surtout fait le vide dans ma tête, je me suis empêché de me laisser distraire afin de répondre le plus vite et le plus automatiquement possible, parfois sans même réfléchir de façon très poussée et consciente. Surtout ne pas raisonner, surtout ne pas trop réfléchir et se perdre, et faire confiance à mes instincts.
Certes, c'était plutôt efficace... mais en même temps, cela a laissé un peu la psy sur sa faim lorsqu'elle me demandait par quelle méthode je procédais. Je ne savais pas toujours comment le lui dire, comment le lui expliquer.

Spoiler:

Ma méthode d'ensemble et mon conseil général ? Ne pas trop penser, et s'amuser entre chaque subtest histoire de se détendre et d'aborder la suite sans stress.

De ce point de vue, la psy était formidable, vraiment très professionnelle, je n'ai pas eu à me plaindre. Nous avons passé vraiment beaucoup de temps à palabrer et à discuter, évoquer nombre de nos histoires respectives, des heures durant en fait, aussi bien avant que pendant et après. Comme j'étais pour ainsi dire son seul client de la journée (une histoire à dormir debout ) alors qu'il s'agissait d'un cabinet plutôt bien en vue, bien noté et situé dans un beau quartier, nous avons également pu avoir le temps de réaliser tout un tas de tests optionnels, car l'objectif était, de toutes manières, de déceler s'il existait une possible anomalie, un profil susceptible de corroborer un diagnostic Asperger.
Or selon elle, ce n'était pas du tout le cas... surtout lors de tests destinés à comptabiliser mes réponses émotionnelles, à observer mes réactions et en déduire si elles étaient "appropriées" ou pas.

Elle aura vraiment passé du temps à tenter d'établir un lien de complicité et de confiance entre elle et moi, et je dois admettre que nous avons beaucoup, mais alors beaucoup ri au milieux de nos trente-six mille anecdotes !

Bref, dire que je me sentais détendu et pas crispé du tout, c'est un doux euphémisme. A telle enseigne que j'ai presque eu l'impression, parfois, d'exagérer, de forcer le trait, quitte à louper quelques trucs malgré mes efforts de concentration. J'ai même pris le luxe d'un peu foirer une épreuve que normalement je pensais faire in the nose, mais au final, la note du sub-test reste bonne (pas parfaite, mais bonne quand même). Sentant que j'avais été troublé par un fou-rire dix secondes auparavant, ma psy m'a proposé de le repasser sous une autre forme, mais j'ai insisté pour que l'on garde le résultat tel quel. Être parfois distrait et trahi par ses émotions, cela doit faire partie des choses que comptabilise ce test... sinon, c'est tricher.  

Me fiant à ce qu'elle m'en avait laissé entendre, je m'attendais donc à des résultats corrects, sans doute élevés mais sans trop savoir non plus à quelle sauce je serais probablement mangé. Et là, une semaine après, à la séance de débriefing, elle m'explique que j'ai un profil plutôt laminaire, que j'ai à peu près "tout bien réussi sans erreur", pas nécessairement hétérogène comme ce à quoi je pensais initialement. Et que je suis assez largement THQI, dans une espèce de stratosphère où, de toutes manières, les tests n'ont en réalité plus grand sens parce qu'il faudrait encore les affiner.
Certes, c'est flatteur... mais le problème, c'est que justement, quand quelqu'un vous dit que vous avez à peu près TOUT réussi, cela donne au final un profil lisse et sans aspérité, avec des commentaires somme toute assez répétitifs ("tous les items ont été trouvés", "tous les items ont été trouvés" etc...), et sur lequel, paradoxalement elle me confiait ne pas pouvoir dire tant que ça de choses d'un point de vue purement psychiatrique ou médical. Mais nous avons quand même ri et encore ri comme des bossus au moins trois nouvelles heures durant.

Voilà... pour moi, ça aura été vraiment très joyeux dans l'ensemble, et pris la forme d'un joli dialogue. Avec en face une personne vraiment cultivée et drôle... avec un sacré recul sur son métier, beaucoup de connaissances, et s'exprimant dans l'ensemble extrêmement bien : avec un français clair et compréhensible, sans le moindre jargon et ce, tout en ayant l'impression de me scanner et étudier en permanence comme un objet de curiosité.

Ce que j'en retiens au final, ce n'est même pas mon score, c'est d'avoir eu la chance de croiser une personne très intéressante et distrayante, d'avoir eu un bel échange et de belles et passionnantes discussions... mais n'allez cependant pas imaginer des choses, on reste professionnels.

Blackmail a écrit:Et bien quand je l'ai passé, j'ai surtout fait le vide dans ma tête, je me suis empêché de me laisser distraire afin de répondre le plus vite et le plus automatiquement possible, parfois sans même réfléchir de façon très poussée et consciente. Surtout ne pas raisonner, surtout ne pas trop réfléchir et se perdre, et faire confiance à mes instincts.
Certes, c'était plutôt efficace... mais en même temps, cela a laissé un peu la psy sur sa faim lorsqu'elle me demandait par quelle méthode je procédais. Je ne savais pas toujours comment le lui dire, comment le lui expliquer.

Spoiler:

Ahah j'ai fait pareil, cependant, dans les exercices où il faut réordonner tu as été obligé de changer de technique non ? C'était mon cas, du coup j'ai de meilleurs résultats triés que répété tels quels ^^

Blackmail a écrit:Certes, c'est flatteur... mais le problème, c'est que justement, quand quelqu'un vous dit que vous avez à peu près TOUT réussi, cela donne au final un profil lisse et sans aspérité, avec des commentaires somme toute assez répétitifs ("tous les items ont été trouvés", "tous les items ont été trouvés" etc...), et sur lequel, paradoxalement elle me confiait ne pas pouvoir dire tant que ça de choses d'un point de vue purement psychiatrique ou médical.

Idem pour moi, malgré un profil hétérogène (ce qui n'est pas ton cas visiblement) : " Vous êtes bon partout, j'ai pas grand chose à dire, votre profil marche bien ! Courage pour la suite ! Ne vous inquiétez pas ça va aller ! ".

ICV 143, IRP 126, IMT 123, IVT 134, QI 140

J'ai fait totalement l'inverse, je ne m'intéressais pas aux questions, ni aux réponses à donner, mais je cherchais des méthodologies pour répondre efficacement aux exercices. Du coup la psy m'engueulait gentiment pour que je sois obligé de me recentrer sur les exercices en eux-mêmes.

Sur l'IVT je ne pense pas que ça m'ait fait perdre beaucoup de temps, c'est tellement machinal comme tests qu'on peut bien penser et discuter en même temps qu'on les fait ; par contre sur l'IMT, ça m'a clairement porté préjudice - j'étais à un point où je n'écoutais même plus les suites de chiffres, et du coup c'est mon indice le plus faible alors que j'ai toujours pensé que c'était mon point fort.

Bonjour à tous,
A mon tour de venir contribuer à ce post, que j'ai longuement consulté avant de sauter le pas et dans l'attente de mes résultats.

Un rapide "décors" quant à ma passation : Je suis maman de deux zébrillons (testés au wippsi il y a quelques années), j'ai également un frère et une soeur HP (testés Wisc), mon compagnon est HP également. Dans ce contexte, j'ai eu tendance, et depuis assez longtemps, à me comparer cognitivement aux autres, constatant combien ils étaient grands et combien j'étais petite (sans fausse modestie, je suis entourée de HP).
Suite à un burn out, j'ai rencontré une psychiatre qui m'a affirmé que j'étais zèbre, j'ai passé ce bilan pour me débarrasser de cette encombrante obsession.

***

J'ai d'abord eu un premier rendez-vous pour poser le décors : là, j'explique que je suis entourée de zèbres, que je ne cesse de me comparer, que ça m'épuise, que ça me freine, que je me sens "faible" avec un gros complexe d’infériorité, d'autant que je sors d'un burn out (dans un poste de cadre pour lequel je m'étais battue pour "prouver" que je pouvais y arriver) qui me fait me sentir en échec. Je lui explique que j'ai besoin de savoir. D'avoir un chiffre, un score, pour pouvoir passer à autre chose.
Elle m’interroge un peu sur l'enfant que j'étais (inhibée, effacée par un grand frère TDAH), ma scolarité (assez passive, sans facilités particulières).

Je passe le WAIS en deux fois :

Le premier jour, je commence avec les cubes, épreuve chronométrée : je tremble, la table n'est pas parfaitement plate, j'ai l'impression de perdre un temps fou à cause de ça. Finalement arrive un modèle qui me parait impossible, la psychologue affiche une parfaite décontraction qui me met en confiance pour la tenter quand-même...je parviens à la finir (en dépassant le temps) : elle m'annonce que c'était la dernière et finit par me dire qu'elle est toujours étonnée de voir des personnes qui comme moi y parviennent aussi rapidement. Je suis très étonnée car je m'attendais à ce que cette dernière soit la première des séries difficiles (auxquelles, selon moi, je ne parviendrais pas) .

Lors de l'épreuve de mémoire de chiffres, contre toute attente, je finis la répétition simple et à l'envers, je rame un peu plus sur l'ordre croissant.

En similitude, je crois que je me débrouille, je rame un peu sur la dernière.

A l'épreuve des symboles, je me sens assez efficace, même si je ne remplis pas beaucoup l'espace de la feuille.

Lors des matrices, je rame un peu plus, et assez vite. J'arrive au bout et j'échoue à la dernière. (Je pense avoir échoué une ou deux autres matrices)

En sortant je suis agréablement surprise, et me prends à envisager que je pourrais me trouver dans le début des HP ; en tout cas je suis rassurée, j'affirme que j'aurai plus de 110.

***


Je dors beaucoup moins bien avant le deuxième rendez-vous. Je sais qu'il y a une épreuve de culture générale et je suis très peu cultivée. J'ai surtout peur d'avoir honte, de montrer mon inculture.

En vrac, je passe :

L'épreuve des puzzles visuels :
Un cauchemar, très vite je trouve cela trop difficile, ça me demande un effort surhumain de ne pas tout abandonner, l'épreuve est longue. Heureusement la psychologue est très encourageante et rassurante, aucun signe d'impatience, j'ai l'impression qu'elle veut tout faire pour que j'arrive à donner le meilleur de moi même. Nous arrivons au bout, je sens que j'ai raté cette épreuve.

A l'épreuve des définitions, je me détends, je prends mon temps pour réfléchir à mes réponses, et j'arrive à la dernière sur laquelle je bloque un peu.

L'épreuve d’arithmétique est à nouveau un cauchemar : alors que je suis certaine qu'avec du temps, un papier et un crayon je saurais répondre correctement à l'ensemble de ces problèmes, je bloque dans le raisonnement et dans le calcul mental. J'échoue pas mal...mais je finis par réussir la dernière.

L'épreuve d'information, comme prévu, me donne honte. Je ne parviens pas à répondre à certaines questions que la plupart connaissent, mais la psychologue est très sympa et non jugeante, elle souris quand viennent les questions de géographie car elle sait que c'est mon faible, et ça m'aide.

Nous finissons avec les codes, je me trouve très efficace, mais, encore une fois, je n'arrive pas très loin dans la page.

Je sors de ce deuxième rendez-vous dépitée, vidée, triste mais rassurée : j'ai donné ce que je suis. Je n'ai pas l'impression que j'aurais pu faire mieux, le résultat que j'obtiendrai ne sera pas contestable.

***

S'en suit une période où je suis désormais persuadée de ne pas être HP, mais où je crains d'être sous ce que je m'étais imaginée. C'est assez difficile. Je m'imagine au pire à 108 et au max à 125. J'ai très peur d'être en dessous de 120 et me sens orgueilleuse d'avoir pu m'imaginer supérieurement efficiente.

***

Je me rends au rdv de restitution avec mon compagnon.

Je suis HP, bien HP. Je suis stupéfaite, sous le choc. Je n'arrive pas à parler, les larmes coulent.

La psychologue évoque une énorme inhibition intellectuelle. Selon elle, je pourrais être encore bien au dessus si je ne me freinais pas à cause de mes angoisses. Professionnellement, elle me dit que je pourrais faire ce que je veux...mais qu"'il faut que j'apprenne à me faire confiance.

Voici les notes obtenues (pour ceux qui voudraient estimer leurs performance par rapport à leur ressenti) :

Cubes : 13
Similitudes : 19
Mémoire des chiffres : 18
Matrices : 15
Vocabulaire : 19
Arithmétique : 14
Symboles : 16
Puzzles visuels: 14
Information : 13
Code : 11

Pour un QIT de 138.

Et l'on voit bien que ces résultats ne correspondent pas vraiment à mon ressenti au sortir de l'épreuve...

Merci.

Sabrinamars

Merci pour ton témoignage et pour avoir eu le courage de passer le test.

Tu viens de poser les premiers pavées d'une nouvelle route, celle d'une estime de toi qui va pouvoir s'améliorer. Tu sais désormais que ton inhibition, ton manque de confiance et ton sentiment d'infériorité n'ont pas de prises dans une réalité objective (en tout cas sur la plan cognitif).

Ca fait un petit moment que je voulais ajouter mon récit, mais je me demandais ce que j'allais dire vraiment...

Alors comment dire... Deux ans avant le test, l'idée d'être (T)HPI/(T)HQI était encore inconcevable. Mais en allant chercher les résultats, je me disais qu'il y avait de fortes chances que les résultats soient "positifs", et ils l'étaient. J'ai été étonné de certains résultats, certains meilleurs qu'attendus, d'autres un peu moins bons. Mais globalement, le soulagement que j'ai éprouvé était très amoindri par les deux ans que j'avais passés à me documenter sur le sujet et augmenter ma certitude que j'étais à haut potentiel. En fait, ce test, que j'ai longtemps hésité à passer, était plus devenu la simple dernière étape du cheminement vers la réalisation déjà bien entamée de ma "différence" plutôt que la libération d'une période de confusion courte mais intense suivant mon épiphanie des premiers instants, quand le premier article que j'ai parcouru m'a frappé de son exactitude de la description de ma manière de penser et d'interagir.

En bref, les résultats de ce test, même s'ils étaient en un sens bienvenus (un des principaux avantages étant que je pouvais maintenant l'affirmer avec certitude, même si je ne le crie pas sous tous les toits, alors que sans j'avais l'impression d'être un peu arrogant) voyaient leurs avantages finalement plus que compensés par des frustrations et de nouveaux doutes qu'ils soulevaient. Je savais maintenant pourquoi, par exemple, j'avais eu des difficultés dans mes premiers emplois (et beaucoup d'épisodes de ma vie sociale) ; mais ça ne m'indiquait pas comment je pouvais les utiliser pour changer mon approche de recherche d'un emploi. J'ai bien sûr longuement discuté de ça avec la psy. Elle m'a donné quelques conseils avisés qui m'ont servi - le fait, par exemple, que je devrais éviter de chercher à travailler dans une grosse entreprise et d'essayer plutôt une start-up avec une ambiance plus humaine. Et ça a payé, mais le test n'avait finalement joué qu'un rôle assez limité. J'ai maintenant trouvé un emploi qui me correspond plus, même si je me bats encore avec certains traits de mon haut potentiel qui m'occasionnent des blocages et qui n'ont pas résolu mes problèmes de confiance en moi, loin de là. D'ailleurs, je n'ai plus peur d'affirmer franchement ce que je pense être mes points faibles, pour prévenir des sensations de tomber de haut lors de mes précédents emplois lorsque pendant l'entretien j'ai dit que je pensais que tout se passait bien, pour douloureusement apprendre qu'en fait je ne donnais pas satisfaction et qu'ils ne me gardaient pas (un bon coup à l'égo).

Une autre frustration que j'ai appris à relativiser car elle n'a absolument pas lieu d'être, c'est que mon QI était hétérogène. J'avais sottement et simplistement idéalisé le résultat comme un chiffre qui me permettrait de me placer sur une jauge (ce que je savais déjà très bien être idiot au fond de moi). D'où, pendant un bref instant, la sensation que tout ça avait été pour rien avant que la psy m'explique que le haut potentiel restait là, même si le QI n'était pas calculable (gros soulagement !). Très haut potentiel, même. Un détail qui m'a laissé confus, car si j'intuitais déjà un haut potentiel (alors qu'il y a quelques années je ne me serais jamais imaginé appartenir à cette catégorie), je ne voyais en revanche pas ce qui me permettait de me hisser dans la catégorie encore "au-dessus", donc en gros, la même situation se répétait mais juste décalée. Dans ma tête, un.e THPI/THQI devait quand même avoir plus de probabilité d'exhiber une ou des "facilités"/facultés exceptionnelles dans des domaines intellectuels et/ou artistiques, or même si j'ai conscience d'avoir quelques approches, visions des choses et centres d'intérêt relativement, je me considère comme quelqu'un d'assez banal, sans rien de véritablement extraordinaire chez moi. Par exemple, j'écris un roman mais beaucoup de non-HPI/HQI le font ; par ailleurs je suis incroyablement lent et si je pense avoir un esprit très créatif et une grande imagination, en revanche je galère à développer l'histoire, l'enchaînement, les subtilités comme le ferait un.e vrai.e écrivain.e.

Enfin, la question qui s'imposait à moi immédiatement après l'annonce du résultat : "THPI, OK. Et maintenant, je fais quoi de ce résultat ? Qu'est-ce que ça va changer dans certaines de mes approches ?" C'est sûr qu'il y a quelques choses qui ont changé, une lucidité sur moi-même encore exacerbée, une certaine humilité aussi à force de me répéter que ça ne me place au-dessus de personne et que je n'avais pas à le caser dans un débat comme argument d'autorité. Une détermination renforcée de jouer les SJW aussi. Mais globalement, pas grand chose n'a véritablement changé, si ce n'est me connaître un peu mieux. Et si je devais par exemple perdre mon emploi actuel (ce qui est peu probable, pour la première fois j'ai passé la période d'essai et ça se passe plutôt bien mais j'ai encore beaucoup à améliorer et des angoisses à éliminer), j'aurais peur que ça me bloque encore plus qu'avant en me disant que j'ai eu une chance incroyable pour cet emploi-là et que ceux pour lesquels je suis adapté sont encore plus rares que je ne le pensais. Ce n'est sans doute pas vrai bien sûr, mais que voulez-vous. Comme beaucoup de (T)HPI/(T)HQI, je semble condamné à douter éternellement de moi-même, chose que les résultats du test ont encore sans doute, en un sens, amplifié... On verra ce que ça donnera dans les prochaines années !

Bonjour à toustes, je suis nouvelle ici, je viens de m'inscrire, j'ai entrepris de passer un bilan psychologique il y a plus de trois semaines, WAIS IV et Roschach, mercredi dernier. J'ai eu la chance que les rendez vous ne soient pas trop espacés. J'aurai le résultats mercredi prochain, 9h.

La passation de la WAIS m'a épuisée, et laissée vraiment perplexe...mon réflexe a été, comme pour beaucoup -je suppose- de fouiller le net de fond en comble pour essayer de comprendre comment le test fonctionne. Certains tests étaient amusants, d'autres inintéressants au possibles pour moi. Je n'ai pas travaillé l'après midi qui a suivi. Même schéma la semaine dernière avec le Roschach, plus de deux heures de passation suivies de deux heures chez moi passées à décortiquer des articles longs, très longs, quelques fous rires aussi, quand je mettais mes réponses en parallèle de ce a quoi était sensé renvoyer chaque planche. Un immense scepticisme aussi, vraiment hâte de pouvoir en discuter avec la psychologue mercredi.

Première consultation psy il y a plus d'un an maintenant, en psychatrie, je sentais que quelque chose n'allait pas, n'était pas "normal" dans mon fonctionnement dans mes décisions, dans le ras de marée d'émotions dans lequel je vivais (tjrs un peu aujourd'hui). Consultation soldée par un merveilleux "vous êtes Bipolaires", et des larmes de soulagement, enfin une explication, il faut dire que je traversais à nouveau une période trouble dans mon orientation, j'avais 25 ans. Comme d'habitude, je reprends toujours le dessus, et quelques semaines plus tard, non, non je ne suis pas bipolaire, des bipolaires j'en connais, je ne peux pas l'être. Je décide de consulter dans un hôpital et deux mois plus tard, "non madame, aucun doute vous n'êtes pas bipolaire, juste hypersensible et étiez déprimée". On ne m'apprend rien que je ne sache déjà, peu importe, l'urgence est de me concentrer sur mon avenir professionnel.

Il y a deux mois, un jour sans raison je rentre du travail et je m'effondre, j'avais mis tout ça de côté, j'avais une carte à jouer à l'époque, je l'ai fait, j'ai obtenu le boulot de mes rêves (rêves passagers, comme toujours, mais un travail qui a du sens, au moins). Je m'effondre, je n'ai pas eu le temps de "processer" tout ce qui m'était arrivé en un an (le diagnostic erroné n'étant qu'une petite partie de tout ça), et voilà que les questions me rattrapent, je ne sais toujours pas pourquoi mes émotions et celles des autres me noient, pourquoi je ne peux en faire abstraction, pourquoi il y a des périodes, heures ou jours où je ne peux travailler, parce que je sens que j'ai besoin de recul pour faire ce qui m'est demandé, pourquoi je n'arrive pas à justifier ce que je sais, pourquoi je suis aussi dure envers moi et exigeante aussi envers les autres, pourquoi mes émotions sont si changeantes, pourquoi je me sens épuisée, pas physiquement, mais dans la tête. Pourquoi on m'a toujours traitée de faitnéante, accusée de ne jamais aller jusqu'au bout de mes "lubies", pourquoi on m'a traitée d'immature, d'idéaliste, alors je je refuse simplement de transiger pour ce qui est de mes valeurs, de fréquenter des gens qui les bafouent, pourquoi l'hypocrisie me révulse, pourquoi je me perds dans mes pensées, toujours, pourquoi pourquoi, encore..

Et puis, voilà que les trois personnes dont je suis ou ait été la plus proche, avec lesquelles je me suis sentie le plus en harmonie m'apprennent qu'elles sont HP, qu'elles pensent que je dois l'être. Ouais, c'est ça, c'est pour ça que je me sens toujours en dessous de tout, de tous, de vous y compris, HP mon oeil.

:/ Je suis tellement triste, je le sens monter dans ma poitrine le chagrin, je suis fatiguée aussi. Une partie de moi se dit, que je pourrais l'être, après tout ça ne veut pas dire être plus intelligent mais l'être autrement, une autre se compare au reste du monde et se trouve moyenne, très moyenne, très égoïste, pas assez impliquée...

Si on m'annonce que je suis dans la moyenne la semaine prochaine ? J'aime les gens, je les respecte, je les comprends et les observe sous le prisme du déterminisme, mais je me sens seule. J'aime ma solitude vraiment, mais je me torture l'esprit, questions questions questions sur tout tout le temps. Si je suis dans la moyenne je suis perdue. Avec qui dans la moyenne ? Des gens qui me disent que je me prends la tête ou trop au sérieux ? :/ que je prends les choses trop à coeur ?

Et si j'étais HP ? ça ne bouleverserait pas ma vie, mais au moins, ça m'aiderait à prendre un peu confiance, et me donnerait le courage de me réaliser. J'arrêterai définitivement de penser que je peux être nulle. Mes remises en questions seront moins dures.

Je suis épuisée, épuisée épuisée, j'ai une montagne sur la cage thoracique, j'ai une tondeuse à gazon dans le cerveau, je suis épuisée Il me fallait l'écrire quelque part.


La la la la la je m'en vais chanter et fumer une cigarette, écouter les oiseaux et me glacer le sang dans le froid parisien.
Bonne journée ! Je posterai un autre message, à l'issue des résultats, si je n'ai pas trop honte, d'avoir pensé que je pouvais être, à l'écart.

Je viens de lire tes mots Engoulevent, totalement par hasard, je ne lis pas/plus cette partie du forum, mais c’est ton pseudo, magnifique, qui m’a attirée.

Tous ces mots ont fait écho en moi, m’ont replongée des années en arrière, loin, quand je ne savais pas, que je ne comprenais pas, et que je m’imagirais, à tort, que je devais être effectivement « gentiment folle ». Folle parce que tellement inadaptée tout en réussissant, et gentiment car tout le monde savait que j’etais Incapable de nuire, sauf à moi-même.

Quels que soient les résultats du test, en ce qui me concerne, tu parles à mon cœur, à mon âme, à mon être tout entier, et de cela je te remercie.

Fleur de Lotus a écrit:Je viens de lire tes mots Engoulevent, totalement par hasard, je ne lis pas/plus cette partie du forum, mais c’est ton pseudo, magnifique, qui m’a attirée.

Tous ces mots ont fait écho en moi, m’ont replongée des années en arrière, loin, quand je ne savais pas, que je ne comprenais pas, et que je m’imagirais, à tort, que je devais être effectivement « gentiment folle ». Folle parce que tellement inadaptée tout en réussissant, et gentiment car tout le monde savait que j’etais Incapable de nuire, sauf à moi-même.

Quels que soient les résultats du test, en ce qui me concerne, tu parles à mon cœur, à mon âme, à mon être tout entier, et de cela je te remercie.

Bonsoir à toustes, bonsoir Fleur de Lotus. Tout d'abord merci beaucoup pour ton message qui m'a fait beaucoup de bien sur le moment. J'ai eu les résultats, Qi hétérogène, j'appréhendais énormément ce genre de réponse, mais en fin de compte, j'ai un aperçu de mes atouts, et je ne suis plus dans le doute ! Je me sens un peu plus en paix, il subsiste encore des questions, mais je vais tâcher de les considérer autrement, d'observer mon fonctionnement et de faire avec, d'être vigilante quand aux risques qu'il entraîne, et me réjouir des avantages qu'il procure.
Le Roschach aura au moins écarté la folie et mis en perspective mes mécanismes de défense. J'ai l'impression d'avoir tout de même une clé de lecture. Bon courage à celles et ceux qui entament cette démarche ! (coûteuse au passage, c'est regrettable pour qui n'en aurait pas les moyens).

Belle soirée à tous.tes, bonnes fêtes de fin d'année ! Je crois que je vais rester sur le forum si c'est permis, il semblerait qu'il y ait de la bienveillance et de quoi nourrir ma curiosité.
Bises

Coucou à tous,

je n'avais pas encore posté ici mais j'ai à deux ou trois endroits déjà mis quelques anecdotes sur la passation de mon test.

En fait, de mon côté le diagnostique s'est fait en deux voire trois fois.
En 2016 j'ai complètement pété un câble: crises d'angoisse à répétition, phobie sociale, crises de spasmophilie etc etc. Une psychologue que je vais voir en urgence m'envoie voir une psychiatre. Je fais deux séances avec elle. Super sympa. Le courant passe bien. Elle me parle de mon enfance, de mon adolescence, de ma vie d'adulte. Et au cours de la 2è ou 3è séance, elle me demande quel est mon QI.
Evidemment je n'en sais rien. Comme je me crois plus ou moins dingue, je ne vais pas aller faire un test de QI qui va probablement confirmer cela.
Elle est surprise et me dit que d'après elle, il n'y a pas de doutes: je suis HP. Et que cela peut expliquer une bonne partie des choses on va dire "ennuyeuses" de ma vie. Elle me parle de douance pendant une vingtaine de minutes, et moi ... je commence à pleurer. Je pleure pendant toute la fin de la séance, je pleure sur la route, je pleure chez moi. Mon mari ne comprend rien.
En fait je pleure de soulagement: depuis mes 4-5 ans je suis convaincue que je suis dingue et en fait je ne le suis peut être pas ...
Et quand je dis ça, c'est la vérité: avoir l'impression d'être en décalage constant et systématique avec le reste du monde, c'est ce que je ressentais quand j'étais petite. Et quand on est petit, on a peu d'idées de ce qu'on peut avoir. Et pour moi, depuis toute petite, j'étais dingue. Je pense qu'il doit être difficile à imaginer pour quelqu'un le poids que cela représente quand on n'a même pas 10 ans. C'est lourd, très lourd ... mais on s'y fait et on vit avec. Et on n'en parle pas parce que c'est tellement ancré en nous qu'on ne pense même pas nécessaire de le dire. Je suis dingue ... c'est comme ça. Il faut juste que j'essaye de le cacher au mieux pour ne pas finir internée ...
Et on le cache, et on travaille à se fondre dans la masse à tel point qu'on arrive à en devenir une autre personne.
Attention, cela ne me rend pas malheureuse d'être quelqu'un d'autre. Pas du tout. C'est juste le poids de la folie qui l'est.

Bref ... je suis chez moi et je pleure. Je pleure parce que ce que je crois dur comme fer depuis 35 ans est peut être faux et que je suis peut être bêtement ... HP. Et que du coup ce que j'ai n'est PAS GRAVE !!

Après quelques séances avec cette psychiatre, je vais voir une psychologue. Je me sens déjà mieux car je commence un peu à m'accepter. Cette psychologue qui n'avais pas parlé à la psychiatre me dit au bout de deux séances
"mais quel est votre QI ?"
"Je n'en sais rien, pourquoi ?"
"Vous ne vous êtes jamais demandé si vous étiez HP ?"
"C'est amusant, le Dr Bidule qui m'a envoyée chez vous le pense aussi. Vous croyez que je dois me faire tester ?"
"Pas la peine, vous l'êtes j'en suis sûre et certaine, cela ne servira à rien d'avoir un score"
Et une deuxième qui m'en parle. Cette fois je n'ai pas pleuré, mais je me suis demandé si j'allais me faire tester ou non.

Entre temps, mon fiston s'était fait tester. On soupçonnait un asperger chez lui ... il était bêtement HP.

Là je me suis dit que je devais le faire pour en avoir le coeur net.
Mais bon, si je ne l'étais pas ? Ca voulait dire que j'étais dingue comme je le pensais avant ? Ben oui, si mes bizarreries ne sont pas liées au HP, c'est bien qu'il y a un truc qui cloche chez moi !
Du coup j'hésite.
Mais bon, ça fait quand même deux pro qui me l'ont dit, c'est pas rien.
Oui, mais tant qu'on n'a pas le score, ça ne sert à rien de dire HP puisqu'on n'a pas la preuve. Du coup, les deux se sont peut être plantées !
Oui, mais ce serait bien de savoir ... pour le loulou. Comme ça si je le suis aussi, je pourrais lui dire tout ce qui m'a toujours manqué à savoir que ce qu'il a n'est pas grave et que je suis comme lui et que je vais bien.

Bon, c'est parti pour le test. En Avril 2018. Deux ans après le commentaire de la psychiatre.
Gros GROS stress au moment de le passer.
La psychologue à la fin qui me dit "pas de doute, vous êtes HP". Et moi qui lui répond la vois tremblottante "mais comment vous le savez ?". "Ben rien qu'au niveau clinique ça se voit. D'ailleurs c'était même pas obligé de le passer ce test !". Et moi "ben si, tant qu'on n'a pas de résultat, c'est comme si on ne savait RIEN. Si c'est pas chiffré ça ne veut rien dire !". "Ah ... vous voyez les choses comme ça ? Bon, comme vous avez l'air super stressée je vous envoie vos résultats bruts ce soir. Par contre pour le compte-rendu il faudra attendre 2-3 semaines".
Et elle a été adorable, j'ai eu mes résultats le soir même ... sans QI malheureusement.
Et le compte-rendu par mail 2 semaines après. Toujours sans QI.
Il a fallu que j'attende la réunion de restitution pour en parler avec elle.

Et là ... Catastrophe !
QI hétérogène. Elle n'a pas le droit de le calculer.
J'en aurais pleuré de déception. Tout ça pour rien. Tout ça pour ne même pas savoir si je suis HP ou non.
Tout ça pour rester dans le doute.
Heureusement, sur ce forum, Gigi a bien voulu me le calculer. Et ma psychologue, sentant que j'étais super mal, m'a dit qu'elle n'avait pas le droit de le mettre sur le bilan par écrit, mais qu'elle pouvait quand même le calculer et me le dire à l'oral.
Le résultat est le même que celui de gigi et est au dessus de la barre fatidique des 130 donc cette fois je peux bien y croire !

Depuis, ça va mieux, je m'accepte de mieux en mieux.
Je suis moins dure avec moi même et je suis moins stressée.
Je commence à m'aprivoiser.
Dommage d'avoir attendu la quarantaine pour cela, mais comme m'a dit la psy qui m'a fait passer le test "mieux vaut tard que jamais".

Voilà voilà pour moi. Je crois que j'ai été bien longue ...

Eh bien voilà, après 3 interminables semaines d'attente, j'ai eu ce soir les résultats de mon test : je suis bien HP.

ICV 139
IRP 126
IMT 128
IVT 105
QIT 133
IAG 138

QI global de 133, mon syndrome de l'imposteur me souffle à l'oreille que certes je suis peut-être HP, mais "de justesse", que je suis dans "le bas du panier" des HP (oui, je me fatigue moi-même parfois)

Je ne sais pas quoi faire de ce résultat, je n'ai envie d'en parler à personne IRL pour le moment, je ne peux pas m'empêcher de me demander ce que ça va changer au fond...

Bref  après l'excitation du test et l'attente des résultats je me sens un peu dans le creux de la vague ce soir...

Bonjour Manzanita
ICV à 139, IAG à 138... aucun doute, tu es bien HP (défini comme des facultés cognitives mesurables qui se révèlent très supérieures à la moyenne). Tes capacités sont en effet rares par leur performances et peuvent expliquer un sentiments de décalages et d'être incompris, ainsi que des difficultés d'intégration, une sensibilité particulière etc...

Manzanita a écrit:je ne peux pas m'empêcher de me demander ce que ça va changer au fond...

Pour ça tu verras bien dans le temps : patience ! Il faut déjà que ce nouveau paradigme infuse comme grille de lecture plus réaliste (et légère, et joyeuse) de soi et qu'il efface petit à petit la précédente, saturée de croyances, de frustrations et de limitations.

Tu vas t'apercevoir également, en toute logique (mais la psycho individuel n'est pas toujours logique) que tu ne remets plus en cause constamment ta légitimité...

Bref, tu devrais réaliser que certaines "bizarrerie" sont en fait parfaitement normales et logiques, au regard de ton intelligence, et qu'il ne sert à rien de se flageller sans cesse pour rentrer dans une norme à laquelle manifestement tu n'appartiens pas.

Bravo d'avoir osé passer le Wais.

Yop tout le monde,

Je m'étais pas exprimé après mon test mais je vais le faire maintenant que 1 an est passé.

Je me pensais HP 5 ans avant le test mais le doute lié a l'absence de certitude m'avait poussé à passer le WAIS (le IV en janvier 2018).
Résultat confirmé, THQI en plus, décalage que je constatait avec mes semblables validé à tous les niveaux et mes prises de têtes trouvait une réponse non liées à une maladie psychiatrique ^^
ICV 150
IRP 132
IMT 125
ICV 140
QIT 148

Voila ou j'en suis après 1 an et une digestion lente de tout ce Bazard:

-J'arrive à écouter les autres et surtout j'arrive à m'écouter moi même et à avoir plus d'aplomb et de conviction dans mes choix et affirmations, moins de remise en question, parfois j'ai raisons mais la personne en face ne peux pas comprendre (j'explique mal aussi).
-Je ne peux pas changer le monde
-Le monde ne peux pas me changer
-Je peux me lancer dans un truc que j'osais pas faire avant, j'y arriverais car rien ne m'est fermé! c'est le psy qui me l'a dit, faudra que je me lance alors !!
-Malgré tout je mens encore un peu perdu parfois, j'ai ce gout amer d'inachevé causé par ce temps perdu avant de savoir...et si j'avais su, aurais je osé devenir musicien, ou artiste, ou mathématicien ou réalisateur de film?
Je pourrais le faire maintenant mais tout me parait plus compliqué, idéalisme d'un vécu possible qui n'existera jamais.

Bref, sinon c'est cool, mes collègues de boulot me prennent pour un alien (je connais par cœur tous les numéros de téléphone en interne, toutes les adresse IP des PC et tous les mots de passe que je croise...) moi je sais pourquoi, eux pas, c'est cool!!

Tiens, je n'étais pas venu ici.
Après un an de suivi psy avec des résultats variables, on me conseille d'aller voir une psy spécialisé pour HP. Bon, ça coûte pas grand chose. En 10 minutes, elle est convaincue que je suis HP, elle m'oriente vers le bouquin de Siaud Facchin. Des trucs qui matchent, d'autres moins. Je me dis que je vais être 115-120. Le livre me chamboule suffisamment pour que je me dise que ce serait une bonne idée de savoir.
Je revois la psy qui me dit que c'est sûr et que si je dois le faire, je ne dois pas m'étonner de trouver le truc facile à faire.
Je prends RDV. Ma femme est surprise : "Pourquoi tu n'es pas stressé ?"
_ Ben, c'est rien, ils vont juste mesurer ce que j'ai dans la tête, ce serait comme d'être stressé de monter sur la balance. Je ne vais pas à un examen, je ne cherche pas à faire une performance, juste à savoir, si, dans la vie de tous les jours, dans la manière dont j'utilise mon cerveau au quotidien, il y a un truc "différent".
La psy sera aussi très surprise de ma décontraction. Résultat : 140 (relativement homogène), donc pas vraiment de doutes. Bon, OK, je ne suis pas "dans la norme", mais ça veut dire quoi.
Je vais deux mois à digérer ça, à en parler avec ma psy "habituelle". Aujourd'hui, 4 mois après, ça a changé ma vie. Plus de crise d'angoisse, une compréhension beaucoup plus fine de moi, une meilleure acceptation de ma différence.
Un truc que je disais souvent : "Si j'y arrive, il n'y a pas de raison que tu n'y arrives, je ne suis pas plus intelligent qu'un autre." Bon, ben, je ne le dis plus, je comprends maintenant pourquoi l'autre n'y arrive pas. Je comprends pourquoi mon regard sur mon couple est si différent de celui de ma femme.
Alors oui, ça ne fait pas tout, mais savoir, comprendre, c'est tellement important. Je me sens tellement mieux maintenant, je comprends tellement de choses maintenant. Je sais comment réagir, alors qu'avant, j'étais perdu.

loic78 a écrit:Ma femme est surprise : "Pourquoi tu n'es pas stressé ?"
_ Ben, c'est rien, ils vont juste mesurer ce que j'ai dans la tête, ce serait comme d'être stressé de monter sur la balance.

Dire ça à sa femme...

Cela fait un an mais au final je crois que c’est non interprétable car hétérogène. 

J’ai une mémoire passive insuffisante à mon goût et une mauvaise représentation dans l’espace. Le reste, ça va. 

ICV 135
IRP 116
IMT 117
IVT 140

QIT 134? 

Plutôt complexe que laminaire mais bonne capacité de sequentialiser la pensée.

Des 5 hyperstimulabilités, dominent l’intellectuel et l’émotionnel. 

Les valeurs du QI me laissent perplexe. Si qqn s’y connaît? 

J’ai tjrs été frustrée de mon manque de mémoire passive, je dois tjrs rendre les souvenirs actifs, car bcp s’effacent. D’ailleurs, de façon générale, j’apprends peu, je trouve juste rapidement comment faire telle et telle chose sans qu’on m'explique, d’ailleurs trop d’explixations m’est soporifique, je manque de patience car le blabla me paraît souvent superflu. De même, que lorsque je m’exprime, c’est en général, synthétique. Encore y’a deux jours, je devais résumer plusieurs idées. Ça tenait en trois phrases et on attendait que je paraphrase mais ce n’est pas dans mes cordes, c’est du temps perdu. Les autres ont continué à parler, ça n’a rien apporté de plus.

Pourquoi parles-tu de mémoire passive pour la mémoire de travail ?

Envoyé depuis l'appli Topic'it

Serge0 a écrit:Pourquoi parles-tu de mémoire passive pour la mémoire de travail ?

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Retenir une liste de chiffres, à l’endroit où à l’envers c’est de la mémoire passive, non? Aucun travail à fournir, aucun moyen mnémotechnique (à part utiliser les mains et pieds pour retenir un ou deux chiffres).

Mémoire a court terme :Retenir une liste de chiffres, à l’endroit où a l’envers
Mémoire de travail: lorsqu'il faut manipuler cette série de chiffres par ex par ordre croissant , décroissant, ect

Pour ma part, j'ai eu l'impression d'avoir été assez actif pour l'IMT, même pour les séries à simplement retenir, parce que j'essayais de les visualiser mentalement, et d'ailleurs pour les manipuler aussi, ce qui me demandait un effort de conversion de l'auditif en visuel, et une activité cérébrale pour les garder visibles ;-)

Envoyé depuis l'appli Topic'it

Ah bé moi c une horreur, médiocre mémoire auditive. Médiocre mémoire tout court pour tout ce qui m’intéresse pas (géographie, Histoire, l’art, architecture,...). Sauf si y’a de l’utile derrière là ça fonctionne. Mais donc voila, mon résultat mémoire de travail et l’autre là sont dans la moyenne, donc si ça se trouve, j’ai pas un cerveau différent de la norme. Ça me frustre bcp car je les connais ces limites. Et elles sont peu modifiables. Pourtant je ressemble à personne, truc de ouf’!

Enfin dans la moyenne... tu es quand même à un écart-type au-dessus !

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Ca fait deux mois que j'ai passé le test, ainsi mes souvenirs ne sont pas forcément bien clairs, mais je vais essayer de vous détailler le mieux possible.

J'ai 16 ans, j'ai fais le test de Q.I ( WISC 5 ) à 15 ans et 10 mois. Ma mère a voulu me faire tester car elle avait tester mon frère quelques moi auparavant.

Je savais que j'étais bizarre avant, mais jamais je ne m'étais que j'était hp ou autre.... J'étais déjà aussi souvent seul en cours. Jamais personne aurait penser que je suis zèbre, mais bon passons. Avant je me définissais avec une : mémoire de merde, aucune compétence linguistique bref.

J'ai fais le test en deux rendez vous. Si mes souvenirs sont bons, la première journée, j'ai fais :
Code, Mémoire des Chiffres, Matrices, Cubes

Le Code je l'avais plutôt bien réussi je m'étais dis. Ca s'est passer comme prévu, y'a pas eu trop de moment ou j'étais '' déconcentrée ''
Matrice a été ma première épreuve, et elle m'a dit que j'étais aller jusqu'au bout. je pensais avoir très bien réussi cette épreuve.
Mémoire des chiffres, je pensais l'avoir pas du tout réussi, jusqu'au moment ou la psy me dit : T'as une superbe mémoire auditive, j'ai rigoler, j'ai cru que c'était de l'ironie xD. Avant quand on me disait de retenir un truc, je l'oubliais ...
Cubes ? Je savais que j'étais nul y'a pas eu de surprise. j'ai toujours étais nul en dessin alors ...

Deuxième rendez vous, deux semainbes après j'ai fais le reste ( je ne sais plus si j'ai fais Similitudes et Vocab le premier rdv ou le deuxieme )

Pour Similitudes et Vocab, '' bof ''
Pour l'épreuve Symboles, j'ai tout raté. J'ai eu des moments de déconcentration, et bref le fais de cocher non a chaque fois me gêner et me faisait perdre mon temps.
Mémoire des images, bon normal quoi.
Balances, je me suis préssé car c'était chronométré, et je perds tous mes moyens quand c'est chronométré.
Puzzles Visuels, comme Cubes, nul quoi.


Les résultats sont tombés, je pensais avoir pas plus de 115-120 de Q.I .
Résultats hétérogènes

ICV : 146
IVS : 105
IRF : 115
IMT : 127
IVT : 103
QIT : 131

Similitudes : 19
Vocab : 17

Cubes : 11
Puzzles visuels : 11

Matrices : 16
Balances : 9

Mém chiffre : 16
Mém images : 14

Code : 13
Symboles : 8

La psy me dit que je manque de confiance en moi lors des épreuves chronométrées, que je donne la bonne réponse mais quelque secondes trop tard ( Balances )
J'ai fais un test d'attention aussi : résultat, problème d'attention divisée ( ce qui explique ma nullité en IVT )

J'ai donc fais des recherches sur la '' surdouance '' . C'est la que je me sentais que c'était moi dans toute les descriptions, il n'y avait pas de doute. Jamais j'aurais dis avant que j'étais zèbre, mais alors jamais. Et voila j'ai toujours été seul et puis ca fait du bien de parler avec plein de zèbre aussi, je me sens bien.

Merci d'avoir tout lu

My_illusion a écrit:

Serge0 a écrit:Pourquoi parles-tu de mémoire passive pour la mémoire de travail ?

Envoyé depuis l'appli Topic'it

Retenir une liste de chiffres, à l’endroit où à l’envers c’est de la mémoire passive, non? Aucun travail à fournir, aucun moyen mnémotechnique (à part utiliser les mains et pieds pour retenir un ou deux chiffres).

https://youtu.be/GsBFJObh3ko

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https://www.zebrascrossing.net/viewtopic.php?t=39602