CONCOURS DE BLAGUE DU JOUR ( si t'as le cafard, viens de ressourcer...et le tigre est en toi)

Le FBI décide de sélectionner un agent très fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les selectionneur mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. « Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. »

La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
« C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc ?? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

@synapse

1.
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

2.
C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

3.
Oh t'as vu ? UN mouche !!
C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.
Tchuou... t'as de bons yeux toi dit !

1.

2.

3.

Elles sont toutes excellentes, merci, mais parfois immondes aussi...

Dans un autre genre : http://www.passeportsante.net/DocumentsProteus/PopupHTML/flash_rire.htm

Bonjour à tous,

J'ai découvert ce forum hier, ai parcouru quelques threads et ai (eh eh) souvent eu l'irrépressible envie de poster.
Manque de courage, d'assurance, d'inspiration jugée acceptable, ou autre, je n'en sais rien.
Le fait est que ça y est ! J'ai trouvé un sujet dit léger, pour une entrée en douceur.
Le dernier post date.
Dommage que le topic, lui, n'ait pas passé le cap du mois.
L'idée était pourtant amusante. Je tente donc un petit up (à ce stade c'est du déterrage, c'est mon côté nécrophile)
En espérant susciter ne serait-ce qu'un sourire.


C'est l'histoire d'un type, et non pas d'un mec, dans le sens où il n'as que l'apparence d'un homme, il ne porte pas de blouson de cuir, n'est pas tatoué, ça pourrait même être une femme. Tiens, on va dire que c'en est une.
C'est l'histoire d'une nana accoudée au comptoir d'un bistrot vietnamien depuis un bout de temps déjà.
Un mec entre dans le troquet, vient se poser à côté d'elle et commande un jaune. Il se retourne vers elle, lui demande ce qu'elle boit avant de faire tinter son verre à ballon contre sa pinte.
Ils discutent pendant plus d'une heure, sollicitant régulièrement le barman, tant est si bien qu'à la dixième recharge, le gars s'exclame :
- Ca te dirait de voir un truc fantastique ?
Elle, toujours curieuse et friande de nouveauté :
- Oui !
- Eh bien vient chez moi ! J'ai un chien qui vole !
- Un chien qui vole ! Je crois que t'es à point, tu divagues, tu veux pas plus tôt qu'on en reprenne un ?
- Tu veux voir un truc fantastique ? OUI OU NON ?
- Ok, je te suis, allons voir ça.
Ils règlent ce qu'ils doivent et sortent en titubant.
Après cinq minutes à chercher sa voiture, la mec se souvient qu'il n'habite qu'à cinq minutes à pieds et les voilà zigzagants, s'appuyant sur ce qu'ils trouvent sur leur chemin pour conserver un semblant d'équilibre. Dialogue classique de fin de soirée :
- J'ai vraiment du mal à croire qu'il vole ton chien. Un oiseau ça vole ! Une poule ça essaie. Mais un chien. On a jamais vu un chien voler.
- Si ! Il vole mon chien je te dis.
Arrivé à son immeuble, il parvient, chose étonnante, à saisir du premier coup le code de l'entrée. Il l'invite à le suivre dans l'ascenseur et arrivés à son étage ils entrent dans son appartement.
- Tooooooobyyy ! TOOOOBBYYYY ! Viens le chien ! Viens !
Un teckel s'approche la queue frétillante et, de son oeil de chient, regarde son maître.
- Tu vas voir comme il vole bien !
Le mec se baisse, ramasse son meilleur ami et se dirige vers le petit balcon à l'autre bout de son salon :
- Viens ! Tu vas voir comme il vole !
Il ouvre la porte-fenêtre, balance le chien par dessus la balustrade et...
...le chien s'écrase quatre étages plus bas dans un cri terrifiant.
Elle, choquée mais soûle :
- Pff, je t'avais dit qu'il volait pas ton chien.
- SI IL VOLE ! MAIS IL ECOUTE PAS !!!!

- Ben Mme Michu qu'est-ce que vous arrive ?
- C'est affreux ! Mon mari est mort !
- Non ? !!! Et de quoi donc ?
- Il est tombé malade...
- Quelle maladie ?
- Un rhume.
- Un rhume ? Oh, c'est pas grave.

Une logicienne est enceinte.
Une amie à elle lui demande :
- C'est une fille ou un garçon ?
- Oui.

C'est quoi un canif?












Un ptit fien

xD

C'est quoi un péniche ?











Un chexche !

C'est un neurone qui s'ennuie à mort, tout seul, dans la tête d'un homme.

Un jour un autre neurone arrive.
- Whaaaaaaa un copain, enfin !!!!!!!! dit le neurone qui s'ennuyait.
- ?????? T'es là depuis combien de temps ????
- Ca fait des années que je suis là, tout seul !!!!!!
- Mais t'es trop con ! Vient dans le sexe, c'est là qu'on est tous !!!

C'est des copains qui se racontent des blagues.
- Oh tiens ! tu connais l'histoire des deux juifs qui...
- Ah non ! c'est bon, pas encore des histoires sur les juifs !
- Euh.... bon, ok. Alors, euh... c'est deux chinois et il y en a un qui dit à l'autre : tu fais quoi à Kippour ?

La différence entre une montagne?

On y est plus vite en haut qu'à pied.

C'est TOTO, un belge et un juif dans un avion.
Le pilote sort de son cockpit et leur dit
-"vous en avez pas assez?"

C'est un 4 qui part se promener en forêt. Quand il en ressort, il s'est transformé en 2. Un de ses amis lui demande :
- Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
- Je me suis pris une racine.

Allemagne toi, j'ai le Pakistan !
..
..
..
..
Algérie beaucoup

Monsieur et madame FROID ont toute une jolie ribambelle de sept gamins, comment qu'y s'appellent tous ?












Silva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura !

AHHHHHHles monsieur et madame

Monsieur et madame t-shirtdefoot ont un fils, comment s'appelle-t-il?






Michel....


C'est ma faute à moi s'il s'appelle michel?

Monsieur et madame Chirac ont un fils, comment s'appelle-t-il ?












Jacques.

Ah ! Vous la connaissiez ?

Monsieur et madame GROISDANSLABAIGNOIREETJESAISPASQUOIENFAIRE on un fils.....










Gédéon

Monsieur et madame GROISSONTDANSTABAIGNOIREMERCIDEMELESRENDRECARILSNONTRIENAFAIRELA ont un fils ...












Siméon

Allez, deux pour la route...

C'est l'histoire d'un pingouin sur la banquise. Il lève une patte. Il trouve ça drôle, alors, il lève l'autre.
Et il tombe.


****


C'est l'histoire d'un voleur qui fait son travail et donc, s'introduit de nuit dans une maison. Il se met alors à chercher des objets à emporter, et une voix s'exclame:
"Jésus et Marie te regardent!"
Le voleur, surpris, sursaute, regarde autour de lui. Personne, alors il se remet à chercher. Et là:
"Jésus et Marie te regardent!"
Le voleur se retourne et voit un perroquet qui répète:
"Jésus et Marie te regardent.
- Comment tu t'appelles?
- Napoléon. Jésus et Marie te regardent, je te préviens!
- Mais Napoléon, ce n'est pas un nom de perroquet.
- Mais Jésus et Marie, ce ne sont pas des noms de pit-bulls. Pourtant, ils te regardent."

Qu'est ce qu'un chalumeau ?














Un dromaludaire à deux bosses !

Les citations , on peut ?

@Miroir :
Voici plusieurs topics de citations :
ici ici ici ici

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk l'apostrophe:

- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.


Le banquier le considère un instant:

· Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

AH! Je la lis sur le forum le jour où un ami me la raconte, si c'est pas beau xD Je la trouve assez excellente en fait...
Pour rester dans la veine perroquet:

Un type va au bar, accompagné de son perroquet:
"Je voudrais une bière!
- Et moi un Coca, dit le perroquet.
- Toi, la ferme."
L'homme boit sa bière et appelle le serveur:
"Je voudrais une autre bière s'il vous plaît!
- Et moi un Coca!
- Ferme la l'oiseau!"
Troisième fois, il demande à nouveau une bière et le perroquet renchérit:
"Et moi je voudrais un Coca!
- Ecoute, tu vois le mur, là? La prochaine fois que tu l'ouvres, je te lance dessus."
Le perroquet se tient coi, puis, l'homme appelle encore le serveur:
"Je pourrais avoir la note s'il vous plaît?
- Et mon Coca? demande l'oiseau.
L'homme le saisit alors et le lance sur le mur, où est accroché un petit crucifix. Le perroquet s'y cogne, s'y rattrape, grimpe, regarde Jésus sur le crucifix et lui dit:
"Oh, toi aussi, tu voulais un Coca?"

ouiiiiiin! j'ai pas compriiiiiiiis!!
edit: ah ben si! hihi

- Toto, tu sais comment on fait les bébés?

- Oui oui, ze sais: Le papa il a une petite graine, il la met dans le ventre de la maman, et il la pousse bien au fond avec sa bite

Un type en imper fait la sortie de l'école.
Il sort un paquet de bonbon de sa poche et aborde la petite Natacha :
-Eh petite, psst, si tu regardes sous mon manteau, je te donne un bonbon.
Natacha de lui répondre :
-Et si je te la pompe j'ai droit à tout le paquet ?

*prend un air choqué*

rhôôô! vous exagérez les gars

La maîtresse :
Bon, les enfants, nous allons faire des devinettes. C'est moi qui pose la première, ensuite ce sera le tour de la classe. Qu'est-ce qui a la gorge rouge et qui chante merveilleusement bien ?
- Madame, madame! C'est vous, Madame, dit Toto.
- Non, non ce n'est pas moi, c'est le rouge-gorge. Mais c'est gentil d'y avoir pensé.
Toto lève la main pour poser sa devinette :
- C'est dans ma poche, c'est long, c'est dur et ça a un bout rouge. Qu'est-ce que c'est ?
- Oh! Quelle honte! Cette devinette est dégoûtante !!!!
- Mais non, Madame, c'est une allumette... mais c'est gentil d'y avoir pensé!

après les capotes à la banane, à la fraise et au chocolat, voici le nouveau goût en vogue: mayonnaise!
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pour b***** les thons
ok je

(merci au chéri de ma soeur de partager avec moi son humour subtil)

La petite fille:
- moi ze sais comment on fait les bébés: le papa il ouvre sa braguette, son machin devient tout dur, la maman se met à genoux et met tout dans sa bouche, elle bouge la tête et elle avale tout

La mère, avec un sourire indulgent:
- ah te trompes, ma chérie. ca, c'est pour avoir des bijoux

merci pr celle-là, g ricané comme une bossue

un mec va chez les dames de moeurs légères, s'arrête devant un vitrine et toque.
Toc, toc "c'est combien?"
"300"
"300? mais c'est cher!"
"oui mais c'est du double vitrage!"
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me demandais si à l'écrit elle passait celle-là ...

p2m a écrit:
"oui mais c'est du double vitrage!"
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me demandais si à l'écrit elle passait celle-là ...

Elle passe très bien, elle est excellente

trois frigidaires jouent aux cartes dans un arbre.
Un oeuf passe par là.
Les frigidaires:"tu veux pas jouer aux cartes? on cherche un quatrième pour faire un whist"
L'oeuf:"je peux pas j'vais chez le coiffeur."

Méga, je crois qu'il serait de bon ton que tu souffles dans ton biniou un petit "poin poin poin poiiiiiin" (fa, mi, mib,re, si je ne m'abuse)

p2m a écrit:
L'oeuf:"je peux pas j'vais chez le coiffeur."

Tu viens de la pondre?

p2m a écrit:Méga, je crois qu'il serait de bon ton que tu souffles dans ton biniou un petit "poin poin poin poiiiiiin" (fa, mi, mib,re, si je ne m'abuse)

Tu t'abuses totalement. C'est l'intro de "un jour mon prince viendra" en Lab.
Je l'attends toujours, d'ailleurs... Il a sûrement été retardé


Alley, on va pas pourrir le fil avec des digressions

Deux pochtrons sont accoudés au comptoir et après quelques verres, ils se mettent à parler de la fin du monde.
L'un d'eux demande à l'autre:
- Qu'est ce que tu ferais si tu savais que la fin du monde arrive demain ?
- Moi c'est très simple, je baiserais tout ce qui bouge !!!! Et toi ?
- Moi, je ne bougerais surtout pas.

Qu'est ce qu'on dit a une blonde qui a deux yeux au beurre noir ?

Ben rien on lui a déjà expliqué deux fois.

(je tiens a m'excuser auprès des blondes mais je n'ai pas pu résister )

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser ch... tranquille, oui ?!

tu es accro au vanne qui tétonne?!!!
celle ci est pour toi:

Spoiler:

M'enfin, vaut mieux lire ça que d'être aveugle

Un prêtre chez le médecin
-Docteur, c'est quoi ce bouton blanc que j'ai sur le pénis?
-Une dent de lait.

rhooooooo

Un gars avec un Donald Duck sur la tête va chez le médecin.
le médecin: "Dites moi comment ça a commencé"
le Donald Duck:"ça a commencé par un bouton sur le pied."

Mr et Mme éoultlracteuuur ou un fils? (accent paysan^^)

comment l'appelle t'il?

Spoiler:

C'est 2 curés qui se rencontrent:

- Tiens, t'as pas un peu grossi, toi?

- Non non, je rentre toujours dans du 12 ans